Нуждаюсь в совете подруги....

Расскажу вам свою историю. Я встречалась с очень хорошим человеком 3 с лишним года. У этого хорошего человека есть жена, двое маленьких детей (дочь- 4 года, сын- 1 год) и собака, в общем- идеальная семья. Не мужчина, а мечта! С самого начала он был честен со мной, выложил всю правду о себе. Меня это не остановило, так как в начале я не думала ,что все зайдет так далеко, да и влюбилась как дурочка. Жена у него (я ее видела, и сталкивалась не раз в компании) очень холодный и отталкивающий человек: не общительная, даже голос у нее с каким то металическим оттенком, относится к нему с огромным равнодушием, и как он говорит совсем не сексуальна. Ну а я - молодая, красивая, любящая ( с самого начала я не стеснялась показывать ему свои чувтсва). Мы не планировали с ним таких длительных отношений, но у нас как то все само по себе перетекло в очень трепетные и все же пылкие отношения. Конечно, первый год мы с ним редко виделись, иногда перерыв мог длиться до месяца,и втечении этого месяца я не навязывалась ему, а просто ждала, не знаю откуда у меня было столько терпения. Когда он появлялся после долгого молчания, я его ни в чем не укоряла, а отвечала ему веселым голосом, и говорила как сильно я по нему скучала. постепенно он привязался ко мне с такой силой, что не мог прожить и дня не увидев меня или хотя бы не услышав мой голос. И я видела в нем человека , которому очень не хватает женской ласки, тепла, внимания. я дарила ему все это не требую ничего взамен. так прошло 2 года, он собрался разводиться ( я не хотела этого- потому что не чувствовала что ЭТО мне нужно) но он твердо решив , сказал об этом жене. Через месяц жена заявляет что беременна. Так развод отменился. Я предложила прервать наши отношения , он сказал что, это мое право, и он ничего не может с этим поделать, но ему будет очень плохо. Я не смогла уйти от него. И через два месяца забеременела. мне пришлось сделать аборт , чтобы остаться с ним. и так мы с ним продолжили свои отношения. они становились все горячее и крепче. так прошло три года, и тут я встретила своего советского мужчину.Ой, как же все таки я запуталась в этой жизни! Этот человек - бывший муж моей бывшей подруги. Вы наверное не поверите, что такое может быть в реальной жизни. В общем он начинает ухлестывать за мной, и я сама не замечая этого начинаю встречаться с обоими одновременно. Люблю я по настоящему первого, а со вторым мне просто весело, да и время я проводила с ним лишь по той причине что с первым мы все же встречались редко. Второму я сразу сказала что люблю другого и быть у нас ничего не может. Помоему все затянулось... Короче, сейчас я замужем за вторым, (который советский), и жду ребенка ( 22 недели), правда не знаю от кого.... Первый мой любимый, которого я до сих пор люлблю по настоящему, очень страдал когда я так безумно поступила. не знаю что на меня нашло, последние пол года я сама не знаю что со мной происходит, в голове у меня одно, а потсупаю я совсем по иному, как будто бы моим телом и поступками руководит кто то другой. Оба человека мне очень дороги. первого я люблю как мужчину, а второго как хорошего человека, с ним я чувствую себя защищенной, чувствую себя первой и единственной ( в то время как с первым я всегда знала что я- вторая). теперь я и счастлива и несчастна. Счастлива от того что жду ребенка, моего маленького кроху. а несчастна от того, что не знаю от кого. Первый мой мужчина говорит, что если этот ребенок от него, то он не останется в стороне,и не позволит жить ему с другим отцом. Мы с ним до сих пор видимся, ОЧЕНЬ РЕДКО, он все так же трептно относится ко мне, и в глазах его я вижу боль, тоску. и огромную любовь. он говорит что мечтает просто обнять меня и прижать к себе, но не может себе этого позволить, так как я уже чужая жена.Мы с ним оба страдаем. А второй ждет ребенка наверное даже больше чем я. я буквально убить себя готова. Сама не знаю за что. Мои подруги советовали мне сделать аборт на раннем сроке, но я так хочу этого ребенка. Девушки, милые, помогите разобраться , что вообще происходит в моей жизни??? Какого черта я так по дурацки поступаю? А родится ребенок, все усложнится вдвойне, так как муж сразу может догадаться что сын не от него ( если выйдет так). По той простой причине что очень просто различить крошку с европейскими чертами лица, от азиата. Муж у меня азиат, а любимый мужчина европеец. Помогите советом, я вас очень прошу...

Мне кажется, что в такой сложной и запутанной ситуации надо подумать о ребенке. Не волнуйся, не нервничай, просто оставь пока проблему отцовства в стороне. Ребенок родится - вот и увидишь, от кого он, если различить так легко. Тогда и будешь решать. А сейчас-то что думать! Сказать первому, что он отец - но ты не знаешь наверняка. И если окажется не так, мало ли, как этот первый поступит. Сказать второму, что он отец - ну, ребенок еще может быть похож и на тебя. Лучше наберись терпения и подожди до родов. Осталось не так много.

Милая Асенька! Только что прочитала твое письмо и не поверишь, как будто читала свое, у меня практически такая же ситуация сейчас, я тебя очень понимаю (и счастлива и несчатна одновременно)и сама была готова себя убить за такие поступки...но решила действовать головой, т.е. остаться с мужем, сейчас я на 6 месяце беременности и с надеждой и одновременно с испугом жду ребенка, потому как не знаю тоже от кого он, то ли от любимого, то ли от мужа...не знаю поможет ли тебе мой совет, но я думаю, что нужно дождаться рождения малыша, а потом уже принимать серьезные решения, ведь сейчас нам надо больше думать о крошке, чем о своих любимых...поверь, время все расставит на свои места...но это мое мнение...просто я думаю, что если не смогу жить без любимого, то уйду...и плевать на осуждения общества, потому что ребенок будет чувствовать обстановку в семье...а если в ней нет любви. которая так необходима, то это отразится на малыше.. скажи, зачем это нужно? Мы сами строители своей судьбы, а теперь еще и наших малышей...так что пока лучше думай о ребенке, ведь эта крошка сейчас самое дорогое чудо на свете...

Хм... "сделала аборт чтобы остаться с ним" - это как? Соглашусь с девочками, что-то не очень у Вас любимый... Здорово, что у Вас сейчас своя жизнь. А ему оставьте его, с его женой и тремя детьми. Вам сейчас главное лялечку спокойно доносить. А если лялечка европейская получится - ну скажете что в Вас пошла, зато, скажите мужу, у него лоб/брови/взгляд/руки твои. В любом младенце можно если постараться найти черты кого угодно.

А муж полный дурак, чтобы в это поверить?

Между прочим, всякое бывает. У меня одноклассница вышла замуж за корейца. И родилась у них девочка беленькая и голубоглазая, разрез глаз только чууть-чуть совсем папу напоминал. И только где-то к году глазки стали карими, а волосики потемнели и того позже. И все равно сейчас не скажешь, что она прям кореянка такая вся. Так вот, у того папы ни разу сомнений не возникло, его ли это дочь.

Пример достойный подражания. Это я про папу. Если бы не огромное количество непорядочных женщин вокруг. Всегда лучше знать наверняка кто от кого.

Не факт. Может ему достаточно, что это ЕЕ ребенок. Многие заведомо воспитывают чужих детей и любят их как родных. Он ведь его совсем крохой домой принесет. Как же не полюбить?

Но не стоит при этом требовать от других такого же отношения. Далеко не все любят детей своих половин, как родных.

Требовать нельзя, это правда, но можно на это надеяться. Не говоря уже о том, сколько тут (и не только тут) жалоб, что родные отцы холодны к собственным детям! и совсем их не хотели - а этот хочет и ждет, так что он не безнадежен.

Надежда - дело хорошее, душу греет. Главное, понимать. что она может рухнуть. И не возлагать на других ответственность за неисполнение этих надежд. Можно надеяться, что муж примет чужого ребенка, но нельзя смертельно обижаться на мужа, если он этого сделать не может.

В одно очень далёкое время, я женился по страшной любви 20-летнего юноши, на женщине, ребёнку которой исполнилось около трёх месяцев - это был ЧУЖОЙ ребёнок. Я стал ему чудо-отцом и он (честно) любил меня и общался со мной больше чем с родной матерью. Я был счастлив. Потом, когда начались обычные бытовые передряги, тёща и та жена стали мне намекать, а ребёнку прямо говорить, что я ему НИКТО, не отец. Так продолжалось около полутора лет, пока я не ушёл из этой семьи. На Вашем месте, я сделал бы аборт. Ибо только Богу известно кто у вас родится, как сложатся отношения Ваши с Вашими мужчинами. И где гарантия, что Вас жизнь или Ваша, простите, натура - не "приложит" ещё вот эдак, только, извините уже с очередными мужчинами. Не хотел Вас обидеть, простите. Просто Вы не имеете права обрекать ребёнка на всё это...

Как у Вас это легко - аборт... А он у нее между прочим уже второй, и процедура эта ужасна, и еще, знаете, от нее последствия бывают в виде бесплодия дальнейшего... Мужчины приходят и уходят... а ребенок - ЕЕ ребенок - ее кроха, ее малыш, у нее останется в любом случае. И любить он(а) ее будет, независимо от ее отношений с этими мужчинами...

Не легко это у меня. Просто рассудите сами: как дальше сложится - не ясно. если исходить из худших вариантов, то как с финансами? как Она устроит свою жизнь как мать-одиночка? А вот уж как Её кроха будет Её любить и как Она сама будет любить своего ребёнка - вопросы. И потом ребёнок - это не плюшевый мишка, на память! Как можно вот так рожать? Как можно обрекать изначально своего ребёнка на психологические травмы (а они будут - видит Бог!)? Хочется воскликнуть - где была Её голова при зачатии (в аптеках полно контрацептивов для обоих полов) - но боюсь, что могу невольно Её обидеть этой репликой...

Какую-то чушь городите! Да хрен бы с ними с обоими! Из-за двух мужиков ребенка жизни лишать! Нормально все будет! Ребенка уже существующего нельзя подгадывать под мужика и под жизнь. Если ждать пока ВСЕ будет хорошо, можно просто не успеть обзавестись потомством.

И -правда- чушь. Аборт, второй, на приличном сроке- это как можно? Конечно легко советовать- сделать аборт, особенно мужчине. Многие мужчины при виде шприца теряют сознание, а аборт - процедура не дай Бог. Я бы другую процедуру посоветовала, автору топика, абортируйте если что - обоих мужчин этих из сердца, Счастья вам, и здорового малыша. И по меньше занимайтесь самоедством, вам нервничать - вредно.

Я сам "рожал" так ребёнка - без крепких "тылов", памятуя о своём растущем возрасте. Представьте себе Её в ситуации: одна и без мужа...

О Господи Всеблагий, ну почему Ты не дал возможность мужчинам испытать аборт, на который они с такой беззаботностью отправляют нас? Ну хотя бы раз в жизни? Во-первых, насчет финансового положения автора топика тут ничего не сказано, может, у нее там очень даже все неплохо с финансами. Про устройство жизни матери-одиночки тоже большой вопрос. Даже здесь, на этом форуме, полно мамочек, которые замужем второй раз и имеют ребенка от первого брака. И ничего, все счастливы. А от психологических травм никто не застрахован, кто даст гарантию ребенку, рожденному в самом замечательном и законном браке, что его родители через год-два-пять не разбегутся нафиг? Этак получается - вообще никому никогда рожать нельзя. А то мало ли, как оно получится... А потом опять же, 50 на 50, может это ребенок таки от мужа? А хоть и не от мужа, какая разница? Так что не пугайте девушку. Пусть рожает спокойно и не заморачивается. Ей сейчас вообще нервничать противопоказано.

Пусть рожает НА УДАЧУ... Именно так я с Вами и соглашусь. А там как Бог даст.

Наверное. это выглядит кощунственно, но в ваших словах много правды. Нельзя заставлять детей расплачиваться за запутанную личную жизнь взрослых. Вы запутались? Решайте эту проблему. Про аборт я бы конечно не стала советовать. Но самое правилно - растить ребенка самой, никого не вмешивая в свои ошибки. Либо, если ребенок от мужа, прекращать эту тягомотину с любовником. Нельзя так поступать с любящими людьми.

Да проснитесь, женщины!!! Я вырос с малолетства в семье без отца. Я до сих пор не знаю правильно ли я веду себя с СОБСТВЕННЫМ СЫНОМ! Потому что у меня не было перед глазами НОРМАЛЬНЫХ взаимоотношений ОТЦА и МАТЕРИ. Просто потому, что у меня НЕ БЫЛО РЯДОМ ОТЦА!!!! А морализировать можно - до потери пульса!

Я вам открою маленький секрет. Моя мама выросла в полной и довольно счастливой семье, но до сих пор утверждает, что не знала как себя со мной вести и не знает, правильно ли она все делала. Хотя она замечательная мама и я выросла вполне приличным и даже счастливым человеком. никто никогда не знает,как надо. Все разные и все ведут себя по-разному. Так что не мучайтесь. отсутсвие у вас отца,и наличеи его у вашего сверстника не делает вас жудшим отцом, а его лучшим, чем вы. А если делать аборт только от того, что отец ребенка испарился в голубую даль. то можно и бездетной остаться.

Воля ваша - вы всё таки женщины...

Вот это точно пусть Вас не заботит. Да, Вы лишены положительного примера, но Вы лишены и отрицательных сценариев! У меня хорошие родители, но и они совершали ошибки. И я уже вижу, что я иногда то же самое невольно делаю со своим сыном :( Стереотипы поведения - это ужасно :(

Возможно Вы правы:-)

Забыл извиниться, что влез в женский разговор без спроса.

Во-первых, не мучайте себя. И не занимайтесь копанием в себе. Вам сейчас это ни к чему. Во-вторых. Я Вас прекрасно понимаю. Один в один моя ситуация. Только и муж и любимый мужчина (на тот момент) были все же европейцами. Но такой разной внешности. И аборт я тоже делала, чтоб быть с любимым. Поясняю - если бы я собралась рожать, то пришлось бы искать кандидата в отцы ребенку и мне в мужья. А так аборт, я снова все как раньше, никакой ответственности, никаких взрослых решений, .... Когда забеременела во второй раз, он тоже говорил, я не позволю тебе выйти замуж за другого. Потом говорил, я не позволю, чтоб моего сына воспитывал другой мужчина. И все такое. Я ОЧЕНЬ хотела быть с ним. ОЧЕНЬ. Выходила замуж с мыслью - рожу и разведусь. Буду одна, чем с нелюбимым, но уважаемым мною, достойным, порядочным мужем. Я рожила и все, абсолютно все изменилось. Я поняла, что к это не любовь, а страсть была. А любовь - вот она, к мужу. Тем более, и тогда и сейчас я знаю, любовник не тот человек, которого я представляла в роли моего мужа. У тебя ведь так же? И сейчас (хоть я еще продолжаю любить этого "мерзавца") я знаю, что мне и моему ребенку будет лучше с мужем и отцом. С семьей. P.S. Сыну сейчас 2 года. Мой муж не его отец. Но я сейчас не горю желанием раскрывать все карты. Хотя сначала порывалась. А любимый не ушел из семьи, сначала потому что там ребенок маленький пол-года на том момент было. А потом, потому что жену жалко было. А потом (как я сама уже поняла), ему и не нужно было уходить. Все при нем. Жена, которая готовит вкусные котлеты, мама, которая сказала, что выгонит его из дому, если он разойдется с супругой, любовница, которая все понимает и готова ВСЕГДА выслушать, помочь, переспать.... И маленький мальчик, о котором он говорит всем, что это его сын. В курсе и родители, и жена, и друзья... Да недостоин ты называться отцом моего сына. И третье. Развестись вы всегда успеете. Не делайте ничего в порыве эмоций, и в период беременности. Вот увидите, после родом посмотрите на все совсем другими глазами. Удачи вам и малышастику. Все будет хорошо.

Но Вы ведь предупреждали, что любите другого и для Вашего мужа не секрет, что любили Вы его не платонически? Когда Вы зачали Вашего малыша - до или после замужества? И обещали ли вы мужу, что прекратите встречи? В общем, Вам нужно уточнить отцовство - это в настоящее время, тем более в цивилизованной стране не составляет труда. И, если окажется, что отец не муж - подготовить его к этому. он ведь взял Вас из прошлой жизни, спросите взял бы он Вас замуж, если бы у Вас уже был ребенок? если он Вас так любит, то наверняка бы взял!

ой, помоему я не туда залезла со своими проблемами.

да не я прочитала, только не знаю, какой совет тут можно дать. Это ведь ваша жизнь и вам решать как поступать. Для начала нужно решить с хотите ли вы с мужем жить дальше вместе, а про ребенка я бы пока ничего не стала говорить, вы же даже не уверены от кого ребенок, может быть он от законного мужа и тогда и волноваться повода нет. Главное для вас это доносить и родить здорового малыша, а остальное все пока можно оставить в стороне. Ведь чем больше думаешЬ, тем только хуже от этих мыслей становится.

вот именно :-) давай выбирай куда перенести в "Психологию любви" или же "Телефон доверия" :-)

Асенька, все самые дурацкие поступки в моей жизни оказывались потом на поверку самыми правильными и нужными... хотя поначалу заставляли меня в чем-то сожалеть и мучиться вопросами. Поэтому доверься себе, своему телу... Если с ним (а значит и маленьким) будет все хорошо, то и на душевном, логическом и эмоциональном уровне у тебя скоро все разрешится...

И я тоже думаю, что время все решит очень правильно и мудро. Просто надо верить в лучшее и не думать пока не о чем, кроме крошки :)

Не знаю, может быть, это мое мнение такое сложилось субъективное, но прочитала я письмо и как-то мне Ваш любимый мужчина не понравился. То ухожу, то не ухожу, двоих детей бросить могу, а троих не могу, не позволю, чтобы ребенок жил с чужим мужчиной (это вообще детский лепет какой-то). Насколько я поняла, у него был шанс сделать свой выбор, и он его сделал, чего ж теперь-то... А Вы в первую очередь думайте о себе и о своем ребенке. Не волнуйтесь, насколько это возможно в Вашем таком двойственном положении. Все у Вас будет хорошо!

Я вот тоже с вами согласна. 3 года-это срок, за это время можно было решить чего ты хочешь и что ты можешь (это я о вашем любимом). Дело в том, что любовь любовью, и зачастую она самая не идет в ногу с жизнью, хотя и хотелось бы. Вы любимы, в скором времени вы станите мамой, я не знаю каково это, но уверена что чувство прекрасное. Не нужно отчаиваться. Я не отрицаю того, что этот человек вас любил, и может быть даже и любит, только когда любишь, ты же прежде всего думаешь о том человеке, которго любишь, щидишь его чувства и т д. А он, как я поняла, думал о себе, о жене, о детях, а только потом о вас. Его жизнь шла, как шла, а вот вы из своей 3 года потеряли. Удачи вам.

Присоединяюсь к мнению о Вашей любви... Да ему просто было удобно с вами, пришел, вы ножки раздвинете,приласкаете, а сам то в семье остается!... А тут как соперник на горизонте-ваш истинный муж, то нужно и похорохорится, повыступать.... Да и вы не промах, зачем женились? Если уже женились, то и живите с истинным мужем. Тут уж, простите, ни себе, ни другим! Зря вы топик завели, мне вас жалко беременную, вас сейчас начнут травить.

Мой муж, к счастью, уже бывший, травил мне душу все 9 месяцев моей беременности, что ребенок не от него. Это все из-за того, что меня дернуло за язык заявить, что ребенок может родиться с голубыми глазами, как мой отец. Мы с мужем кареглазые. Что тут началось! Правда, я не ангел, но от кого ребенок,знала точно. И родилась дочка - копия ее папочка, то есть мой муж. И глаза карие. А он до сих пор кричит, что дочка не от него. А у моего брата с его женой таки родилась голубоглазенькая, на дедушку похожа. Так что отмазка насчет внешности есть всегда. А что касается Вашей любви, то согласна с предыдущими высказываниями. Вашему любимому просто удобно было. Жена, дети, любовница... Почему он позволил Вам сделать аборт? Убить своего ребенка? А теперь он говорит, что в стороне не останется? А где он был, когда Вы беременная ходили тогда? Почему остался в стороне? И разве после такого его шага, толкнувшего вас на УБИЙСТВО, Вы еще можете на него расчитывать? Лично я думаю, что в семье главное не горячая любовь, она сама приходит и уходит, а именно уважение, согласие и взаимопонимание. Можно любить до безумия даже негодяя, а вот жить в согласии и понимании - вещь трудная. Подумайте об этом, и заботьтесь о малыше. Любите того, кто никогда не бросал Вас в трудную минуту, а не того, кому была удобна Ваша любовь, но который ничем ради Вас не жертвовал.

Да, прямо -тема сегоднишних ,,Окон,,

Ася, я еще хотела добавить. У меня подруга кореянка, муж европеец-блондин. Так вот у них девочка беленькая, на маму совсем не похожа, так что все бывает...Я думаю, что ничего случайного не бывает, раз Бог вам послал этого мужчину, значит так было надо, значит он вам был нужен, хотя бы на этом этапе жизни, а дальше видно будет.Может быть вы его полюбите, от благодарности и чувства защищенности, не очень далеко до любви...А ваш любимый, еще неизвестно сколько времени из вас бы кровь пил с "с тоской и болью и в глазах".Так что живите и наслаждайтесь тем, что вы носите малыша, что вас люят, вы любите. Подумайте, сколько женщин аокруг не имеют и десятой доли того, что есть у вас. Желаю вам счастья.