Меню

Посоветуйте...

AD
21 ноя 2002, 10:34
Нет, это невыносимо! Милые девушки, посоветуйте мне, темной дуре, как быть! Если мужчина тебя а)любит б)женится в)очень хочет детей в)хорошо зарабатывает и вообще, с общечеловеческо-женской точке зрения ИДЕАЛЕН, кроме одного "но". У него есть четкая своя жизненная схема и я в нее вписываюсь только в том качестве, в котором удобно ему. То есть он меня вроде не в чем не ограничивает, особо не нудит и т.д. Но требует молчать, если он злится и молча же выслушивать, говорит, что по большому счету мое мнение относительно того, КАК должна строится наша жизнь его мало интересует, потому что он все уже решил и четко знает, как у него что будет. То есть схема примерно такак:" Я тебя люблю, не обижаю, даю относительную свободу, а ты будь добра молча выполнять то, что я сказал, не задавая вопросов, и будешь ты самая счастливая, дети у тебя будут самые лучшие, муж верный (он на самом деле абсолютно верен)только вот спрячь свое мнение и характер куда подальше. " Меня хватает на неделю такой жизни, я смиренно молчу, потом меня пробивает и заканчивается все чуть ли не дракой! Как быть, при том что разговоры уже были, и самый разные. Он просто говорит, что обсуждать здесь нечего. На уступки он не идет
21 ноя 2002, 10:49
Уходить.
21 ноя 2002, 22:39
Такое советовать??!! Да Вы, да Вас.... Надо уметь уживаться!
22 ноя 2002, 04:15
Ужиться можно и с крокодилом... а для чего оно надо?
23 ноя 2002, 23:14
Там же ясно написано в чём проблема. Проблема не во всём. А вы - уходить...! /Эмоции - те же/ Не советуйте своих проблем. Ну, уйдёт. И что, и как? Вы ей нового мужа подыщете - получше? Ну просто нет слов.
24 ноя 2002, 09:19
Проблема В ГЛАВНОМ! "Делай как я сказал" называется. И жить полноценной личности в таких условиях невозможно. А что по Вашему, лучше хоть какой-нить, а муж, чем быть самостоятельной? Семейные отношения конечно это ценность... но не такие! Ну не может ЭТО быть любовью... скорее чувство собственности (с его стороны). А ощущать себя вещью с глазами как-то имхо не очень...
24 ноя 2002, 13:50
Уходить! Сегодня он лишает вас права голоса, а завтра? Для меня важно в любой ситуации сохранить свою личную свободу, не ущемляя при этом свободы другого человека. Для меня потерять свободу - потерять себя. А все начинается с малого.
Anonymous
25 ноя 2002, 10:36
Лучше ни с кем, чем абы с кем!!!
21 ноя 2002, 11:05
Черте-чо.. он Вам еще паранджу не предлагал надеть? полное отсутствие прав, личного мнения.. как он реагирует на Ваши уходы? Сколько лет Вашему супругу?
Натура
21 ноя 2002, 13:55
Картина моего первого брака. Особенно зависимость от человека -жить просто не могла без него. И с ним тоже. Здесь есть 3 варианта, выбор зависит от того, что ВЫ хотите от этой жизни. 1. Уходить и налаживать жизнь без него. Как-то: зарабатывать самой, рассчитывать только на себя, корчиться в муках от расставания, беспрестанно вытаскивать себя из депрессий и учиться быть свободной и счастливой независмо от других. 2. Мириться с предложенными условиями. В самом деле - почему нет? Кстати, с изменами (а они последуют) тоже. Через несколько лет обнаружить, что "я же тебя люблю" куда-то пропало. 3. Стать серым кардиналом - влиять на принятие его решений хитрыми женскими способами. Если хватит сил, мозгов и терпения.
21 ноя 2002, 22:42
Вы забыли 4. Выяснить взаимные интересы и попытаться найти взаимовыгодный компромисс. Впрочем... хе-хе... молчу, сударыня.
Натура
22 ноя 2002, 08:25
нет. не забыла. Этого варианта здесь нет. Прочитайте внимательно пост автора.
23 ноя 2002, 23:19
4. Сделать его зависимым от себя - явно. У женщин это очень хорошо получается. Хотя, согласен, на первой стадии это вариант 3....Но как... вот вопрос.
24 ноя 2002, 13:52
Сделать мужчину зависимым от себя?! Да какой он мужчина после этого?! Напоминаю: НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ В НЕВОЛЕ НЕ РАЗМНОЖАЮТСЯ. А ненастоящий вам зачем?!
25 ноя 2002, 11:56
Хы... сказанете же... это примерно из той же серии - НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ РАЗМНОЖАЮТСЯ ТОЛЬКО В НЕВОЛЕ ;-) Настоящая любовь - это ВЗАИМОзависимость... а не зависимость женщины от мужчины, который, как "настоящий мужик" является вольным как ветер, а жена у него просто для мебели... Впрочем, бывают такие дамочки, которых вполне устраивает быть домашним животным, но вот я так понял, что автора топика это не устраивает.
26 ноя 2002, 02:32
не поняли вы меня...
26 ноя 2002, 09:25
Ну, наверное, не понял... видимо, у нас разные представления о том, какими должны быть настоящие мужчины... вот и все дела :)
22 ноя 2002, 05:06
Хочется - живите. не хочется не терпите. Но с такой его установкой ничего вы с ним не сделаете.
22 ноя 2002, 14:18
Изверг какой-то! Что значит молчи??? Какое он право-то имеет не давать вам высказывать свое мнение? Вы что ни человек и у вас что-своих мыслей быть не может? Нет, я такого человека идеальным бы не назвала.
Anonymous
23 ноя 2002, 11:50
Вы думаете это редко встречается?:-((( Эээххх... А характер не переделаешь:-(
AD
AD
Tilda
24 ноя 2002, 08:12
По-моему в наше время мужчина котрый может взять всё на себя-большая редкость , так что мне кажется нужно просто решить , подходит ли вам по характеру такая жизнь , конечно если вы привыкли к лидерству вы рискуете привратить свою жизнь в ад, а вот если предпочитаете по-меньше проблем , то это для вас , хотя кое-чем вам все-таки придется пожертвовать . :))
21 ноя 2002, 10:53
пробовала.... Во-первых, больше 3 дней не могу, начинаются натуральные физиологические боли, типа приступов астмы, а во-вторых, у него, у всех вокруг, да и у меня иногда, возникает вопрос "Чего тебе, дуре, не хватало, он же тебя так любит..."
21 ноя 2002, 11:09
с чем связаны эти боли? на нервной почве? что за странная зависимость от мужа? :( на окружающих нечего глядеть, они не знают Ваших проблем.. Вопрос "Чего мне дуре еще надо?.." возникает у многих замужних женщин, но на Ваш ответить легче - Вам надо, чтобы с Вами считались, Ваше мнение уважали и пусть не всегда, но разделяли.. это неотъемлемое условие счастливой супружеской жизни.. а любовь у него какая-то странная.. а Вы-то его любите?
21 ноя 2002, 11:11
Блин, не туда кликнулаа.. (см. "Да нет, почему же..) в новых темах) Сорри.
21 ноя 2002, 11:13
Не любила бы, ушла бы без сомнений.
21 ноя 2002, 11:14
Знаете, бывает на людей аллергия... когда неадекватные реакции на человека... А у меня наоборот, БЕЗ человека реакция такая. Обостряется астма, все тело ломит, Бред, короче...
21 ноя 2002, 11:17
Я б к психоневрологу сходила,психиатру...Что б мне подсказали как эти болезненные проявления снять можно...
21 ноя 2002, 11:23
Я сама психиатр. На верно, такой хреновый, потому что известными мне психотехниками это сотояние не снимается. Прсто проблему надо решать с отношений, а нес физиологических проявлений. а вот тут то я и ни черта не понимаю...
21 ноя 2002, 11:24
Может его под гипнозом переделывать?
21 ноя 2002, 11:33
Ну это классический вариант: "Сапожник без сапог!" Кто ж себя сам лечит?
21 ноя 2002, 11:39
Надо внешне делать все так как он считает, а манипулировать потихоньку, чтобы он не замечал этого, а иногда и уступить не помешает. Вообще особой проблемы в том что Вы написали я не вижу, по-моему просто борьба за лидерство не очень давно живущих рядом людей.
21 ноя 2002, 11:39
Отвечаю из новой темы.. "Да нет, почему же, высказывать я свое мнение могу, только вот учитывать его он будет по своему усмотрению... Лет ему 29, не мальчик уже, вроде.... А на уходы реагирует просто - просит вернуть и все Но ничего не обсуждает. а я человек мягкий и быстро оттаиваю" "Просит вернуться и все.." а как это происходит, он переживает или реагирует на Ваши уходы как на очереджную заморочку нервной женщины? какой-то пофигизм у него к Вам все-таки.. очень непонятное поведение..:( А к врачу надо обязательно!! Аллергия.. аллергию лечат, а не потакают ей! у Вас не только эмоциональная зависимость от него, но и физическая! - он знает, что Вам так плохо бывает (физически)? Вы рассказыали ему об этом?
21 ноя 2002, 11:40
К сожалению, лечить сама себя я не могу,а мужа - тем более, гипнотизировать, и т.д, можно, если человек сам этого хочет, а он то считает, что все нормально...
21 ноя 2002, 11:46
Мы живем вместе 7 лет, по-моему, это все же срок. Дело в том, что он сам по себе очень здержанный, эмоций минимум. Вроде переживает, когда ухожу. Но при этом всегда говорит, что менять мы ничего не будем, потому что он может только так. Хотя и не отпускает. А про физическую зависимость он знает и говорит 6что то типа: "Вот видишь, мы же половинки одного целого, ну чего ты дергаешься?"
21 ноя 2002, 11:50
Или в паспорте возраст у Вас неправильный или Вы с ним с 13 лет живете?
22 ноя 2002, 12:02
Саточка, я временами тебя так понимаю... Я как ты, но мне лучше в кое - каких вопросах. Я часто слышу, что кризис семи лет совместной жизни, очень жесток. В этот период постоянные срывы, после них или продолжают жить вместе или расстаются. Я жду этого семилетнего срока с ужасом и мне очень хочется его пережить, но иногда я считаю, что это всё фигня. Когда у меня такой же срыв происходит, у меня начинает болеть голова ну и так далее, как у тебя и я не знаю что делать: к родителям не иду, чтобы их не расстраивать, на улице все оборачиваются, желающих вызвать скорую находится довольно многно, в подъезде соседи.. У меня эмоций максимум, а у него минимум, наверное, как у вас ... Поэтому плохо мне на кухне, а он в комнате.. Мой тоже так говорит: про половинки ((( Мне кажется, что если ты уже работаешь психиатором или типа того, то пока не стоит работать. Если учишься на него, то другое дело. У людей с такими профессиями очень и очень часто до 35 лет прроблемы с личной жизнью. По личным наблюдениям , хотя я с маленьким опытом. Так вот, чтобы психиатр не личил других людей , а у самого проблемы, то стоит забросить эту деятельность. Когда прихожу я, например, к дерматологу, а у него экзема, то мне немного не по себе. Но потом я вспоминаю, что это может у каждого случиться. Но когда я к нему хожу постоянно, а у него всё та же экзема, я ему уже не доверяю. Сата, давай с тобой познакомимся, мне очень ххочется. Я не заикаюсь :)
21 ноя 2002, 11:53
С 14. так получилось. Когда мне исполнилось 18, мы поженились
21 ноя 2002, 12:10
так вот с этого и надо было начинать рассказ. С Вашего возраста и когда вы начали жить вместе. Естественно по-моему что в том возрасте в котором Вы стали с ним жить (я так понимаю в школу еще ходили класс в 8-й или 9-й) ваш муж принимал решения и отвечал за вас обоих.
21 ноя 2002, 12:30
Вот это да..(с отвисшей челюстью) Дык он же привык к Вам, как к ребенку относиться! и мнение Ваше раньше учитывал по этой же причине.. а теперь он может быть устал от этого.. Знаете, его поведение можно назвать синдромом отца.. а Вы - повзрослевший ребенок, который пытается доказать родителю, что уже не маленький, а вполне самостоятельный.. он не может или не хочет с этим мириться.. и Вы навсегда останетесь для него маленькой девочкой.. Поговорите с ним об этом..
21 ноя 2002, 12:02
Был у меня такой молодой человек, я не выдержала, ушла и заставила себя больше не встречаться. Вроде он все делал, чтобы было обоим хорошо, только меня не спрашивал, а я так не смогла. Правда большого и светлого чувства не было, но я была сильно привязана.
AD
AD
21 ноя 2002, 12:04
Lide: а что именно не устраивало?
21 ноя 2002, 12:16
Ну отвечал за нас обоих -это да. парадокс, но тогда он меня слушал, и мнение мое учитывал, хотя и не всегда это надо было делать. а сейчас, когда я вроде умнее и старше - не интересуется
21 ноя 2002, 15:33
А вы не учитывайте его мнение, интересно, понравится ли ему это?
22 ноя 2002, 19:03
Если Вы можете жить такой "неучитываемой во мнении" - живите, но ведь это невозможно, это потеря своего "Я". А что же говорит Ваш любимый - "я тебя за человека не считаю, твое мнение мне не важно, ты не имеешь права на свое мнение". Если так, то невозможно жить вместе (это только мое мнение!), ведь Вы же себя уважаете, Вы потеряете себя как личность в таком случае. А может Вам вместе к психологу сходить - не к Вам, к другому, пусть со стороны другой специалист посоветует.
21 ноя 2002, 19:23
ну да, обсуждать и вправду нечего - ноги в руки - и вперед от него :)
21 ноя 2002, 19:51
В цивилизованной стране муж "психиатра" давно бы уже в тюрьме сидел за педофилию.
22 ноя 2002, 09:34
А действительно что он сделает если вы не будете учитывать его мнение и начнете поступать исключительно сообразуясь со своими желанями?
24 ноя 2002, 09:04
Знаете, я читала, что совместную жизнь можно сравнить с долгим-долгим диалогом двух людей, диалогом на всю жизнь. Когда страсти-мордасти улягутся, останется такой вот диалог. Вы такое в Вашей ситуации представляете? Или это будет монолог, а Вы будете молчать? Подумайте, Вас это устроит?
25 ноя 2002, 08:38
sata, Вам нужно не заниматься самолечением, тем более, что Вы специалист другого профиля, а идти с ним к психотерапевту. Вы навреняка можете найти хорошего спеца в своей среде. Вот возьмите любимого за шкирку (в крайнем случае - угрозой развода) и идите вместе.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325