Меню

помогите избавиться от любовной зависимости

AD
28 ноя 2003, 23:46
Люди, поделитесь опытом, кто прошел! Очень хочу избавиться от любовной зависимости и научиться выстраивать отношения с мужчинами на равных. Ну не клеится ни хрена в личной жизни – и все тут… Три неудачных замужества, при этом сама - интересная, умная, самостоятельная, сильная, любимый сын, любимая работа, с кучей друзей и знакомых… Беда в следующем: если влюбляюсь, то начинаю в человеке растворяться. Незаметно так, потихонечку. Вся внешняя жизнь остается (ребенок, друзья, карьера, деньги), но внутри что-то происходит такое, что все мысли – лишь о нем. И действия тоже… В 30 лет я влюбилась в незадолго до этого разведенного мужчину. Взаимно и сильно. Решила – вот оно, наконец. До этого все было совсем грустно: первый муж был первой школьной любовью (ждала из армии, поженились, родился сын, муж начал гулять, я развелась), со вторым сошлась от безнадеги (любви нет и не предвидится, а этот вроде любит, к ребенку хорошо относится, приютил, когда у меня с жильем проблемы были, а то, что к алкоголю неравнодушен – бог с ним, потом оказалось, что не могу так – и его выгнала). Думала, что дальше буду одна жить. И жила… Года четыре. Но тут вот образовалась любовь. Сошлись, он переехал ко мне. Выглядело на первый взгляд здорово: отношения как-то сразу стали очень близкие и искренние (у меня никогда таких близких отношений ни с кем не было), мой сын к нему проникся, его дети (а у него их двое, маленькие совсем) ко мне тоже.. Оба работаем, мой ребенок с нами живет, его детей на выходные забираем. Все изменилось как-то совсем незаметно для меня. Сперва он решил сменить профессию и засел дома в поисках работы (на полгода), в этот момент я тоже меняла работу, и на новом месте мне было ой как нелегко (почти без выходных, с ненормированным рабочим днем), ребятишек как-то незаметно стали привозить не только на выходные… Впятером на мою зарплату было тяжко. Я брала приработок, где только можно. Потом стала бомбить на своей машине. Свою он гробить не хотел, но иногда тоже выезжал. Начались проблемы в личных отношениях: он злился, что не может реализоваться и заработать денег, что я не люблю и не принимаю его детей, я в свою очередь обижалась на то, что он не пытается менять профессию, продолжая зарабатывать тем, чем умеет. Страшно ревновала его к бывшей жене. Даже не столько к ней, сколько к несоблюдению моих интересов (например, приезжает моя мама на три дня впервые за год – он на эти дни забирает детей, не поставив меня в известность, потому что его бывшая жена позвонила и сказала, что ей надо отдохнуть). Потом он познакомился с девушкой и решил от меня уйти. Сказал, что ему со мной сложно, я слишком сильная, но жить ушел жить к родителям (девушка была замужем). Если честно, я не знаю, как пережила его уход. Вроде, уже далеко не девочка… Жить вообще не хотелось. Да и сейчас, если честно, тоже. У него через три месяца все наладилось: он устроился на работу (на такую же, с которой уходил в поисках себя), и параллельно сменил профессию напрочь – стал работать по моей специальности. Попросил о помощи – я помогла контактами и общими советами (я меняла профессию в 25, пробивалась сама, и схема действий уже была наработана). Неожиданно для всех окружающих у него получилось, и сейчас он окончательно и заслуженно перешел работать в эту область. Мы общаемся – тем для обсуждения стало намного больше. Ходим в кино с моим сыном, гуляем с его детьми. Он звонит по несколько раз в день, то советуется, то жалуется. Иногда приезжает на ночь или на выходные. Я понимаю, что вместе мы не будем: ни о какой любви с его стороны речи нет, он считает меня близким другом. Короче запуталась я напрочь. Клин клином вышибать пробовала, но не получается, слишком сильные чувства… Дело во мне, я это тоже понимаю, в том, что я себя не ценю и не уважаю (хотя это просто логический вывод, сердцем я этого не чувствую). Отказаться от общения не могу, тоже пробовала, но тянет к нему страшно… Надо с себя начинать, но как – не знаю
29 ноя 2003, 21:18
http://www.yamama.ru/books/Victim_of_love_files/VOL_0.HTM
30 ноя 2003, 03:32
Спасибо большое, это все про меня...
30 ноя 2003, 05:05
удачи в нелёгком деле. оточите карандаш - и не бойтесь меняться: "есть жизнь после смерти". приходите к нам за помощью сюда. (с транслита)
30 ноя 2003, 15:44
вы будете смеяться, с месяц назад я в магазине увидела эту книжку, пролистала и сказала "какая жуть! бедные женщины, слава богу, что это не про меня"... Сейчас читаю и реву белугой, так все понятно становится... Жаль только времени, потраченного впустую. Хотя понимаю, что если бы я прочитала ее в другое время, то просто не обратила внимания. Видимо, не готова была что-то менять.
30 ноя 2003, 19:13
не буду смеяться - Вы сказали именно те слова, какие сказала я три с лишним года назад. и про "слава Богу..." и про "жаль времени". и плакала я так, что дыхание останавливалось, когда становилось понятно и просто - отчего всё так, а не иначе в моей жизни. очень нелёгкая работа предстоит, но выбравшись из болота на свежий воздух - обратно уже не тянет ;) и жизнь меняеться к лучшему. удачи, всего доброго! (с транслита)
02 дек 2003, 20:04
Дочитала. На практических рекомендациях расстроилась еще больше. Так как все это я пытаюсь воплотить в жизнь на протяжении последних двух с половиной лет. Учусь себя любить и говорить окружающим "нет", понимать свои чувства и желания. Именно тогда я прошла курс "фиолетовых" и начала переосмысливать свою жизнь. О результате написала. ((( Впрочем, даже эти мои отношения все-равно лучше всех тех, которые были до этого. Сейчас я общаюсь всего лишь с эгоистом, а до этого был бывший муж-заключенный, которого я спасала (со всеми прелестями передач, адвокатов и тюрем), потом муж-алкоголик (которого я тоже спасала)... Прогресс налицо. ((((( Недопесок, получается, шаг вперед - и два назад. Ведь при всей своей работе над собой я не увидела того момента, когда равнозначные отношения перешли в зависимость и мою капитуляцию как личности. Впрочем, понимаю, что пытаюсь быть полезной не только мужчинам, это по всей жизни идет - на работе, с друзьями... Но сравнение зависимости с алкоголизмом и наркоманией, т. е. приравнивание к болезни, от которой вылечиться невозможно, можно лишь не допускать рецидивов, все равно очень ценно. И еще момент... Сейчас пишу что-то вроде писем прощения. Начала еще до книжки, а потом продолжила. Вспоминаю разные ситуации, выкладываю их на бумагу и пытаюсь систематизировать и отпустить. Даже после стольких лет адреналина от воспоминаний - выше крыши. Понимаю, что привычка получать такие дозы от страданий слишком глубоко внутри меня сидит, и, соответственно, если его нет - депресняк и скука. Это корректируется или нет? По вашему опыту? Раньше я думала, что даже у меня положительные сдвиги есть, но сейчас поняла, что просто частично заменила адреналин от отношений на адреналин от работы. И это меня тоже не устраивает... Хочется спокойствия и радостного интереса к жизни... Чтобы просыпаться утром с любопытством "а что сегодня произойдет?"
02 дек 2003, 20:41
то, что я скажу, возможно, Вас разочарует. но мне помогло. раз уж спросили про мой опыт. но сперва упомяну ещё о том, что делать о "двух шагах назад" - практические рекомендации должны всегда исполняться на самом маленьком отрезке пути. каждодневном. к примеру, никто Вам не скажет, как нужно поступать правильно. но Вы уже знаете, как не поступать неправильно. что можно допустить - что нельзя. и стоя на остановке автобуса, к примеру, заинтересовавшись неким молодым человеком, явно "Вашего плана" - отметьте просебя, его неудавшийся вид, определённый взгляд, печать непризнанности - и спросите себя, нужно ли Вам это. очередной раз, отмахиваясь от какого-либо вопроса, положите этому конец, даже если Вам нужно будет перешагнуть через привычную ложь. постепенно Вы воспитаете новые привычки. не смейте позволять поблажки тем, кто гнёт Вас под себя - и Вы увидите грань перехода отношений нормальных - в зависимость. никакая зависимость не стоит разрушения личности. даже если эта зависимость даёт ощущение семьи. с андреналином же - поверьте, жить правильнее [не взыщите со слов, вовсе не говорю об идеальности, скорее о честности по-отношении к себе и окружающим] - совсем не легче и не скучнее, чем - в зависимости от трудностей. выбор делать легче в сторону моста а не пропасти. и последний абзац - я пришла к вере через эти мытарства. и молясь, просила, чтобы меня "отпустило" это адреналиновое доение. чтобы я почувствовала вкус к нормальной жизни. зависимость, на самом деле, так просто не отпускает, но раз за разом, меняя поведение - Вы войдёте в привычку действовать лУчшим путём, помогать себе обретать свободу от зависимости и поиски нового в более стабильной жизни, в стабильных отношениях. вот. всего доброго. (с транслита)
30 ноя 2003, 05:36
Доктор сказал в морг-значит в морг. Вам нужно эти отношения прикончить на корню или вы так и будете страдать по "другу". (с транслита)
Anonymous
01 дек 2003, 10:54
Нельзя распускать свои чувства до такой степени
01 дек 2003, 14:29
Привет! Ты же уже все правильно написала - надо НАЧИНАТЬ С СЕБЯ - а это уже пол дела! Добавлю лишь несколько небольших штрихов: 1. Тебе не хватает (или кажется, что не хватает) уверенности в себе, как в личности (стержня так сказать), ты пытаешься искать опору во вне, в частности -в мужчине. Это не значит, что ты не уважаешь себя - скорее, ты недостаточно себе доверяешь. А доверие к себе укрепляется как мысленно, так и практикой. 2. Избавляться надо не от "любовной зависимости" (такой не бывает - почтай тему "Что есть Любовь, а что - совсем другое" - наведет на мысли), а просто от зависимости. В основе которой лежит как выше названная неуверенность, так и воспитание/влияние социального окружения (причем, скорее всего второе действует сильнее!). Разница тут - в "ранге" проблемы. Слово "любовная" сознательно или подсознательно возводит этот вопрос в ранг чего то высокого, светлого и почти святого. В данном случае этого делать не стоит - оценивай эту зависимость (и "тягу к нему"), как тягу к сладкому (когда уже зубы болят) или к курению (когда легкие уже серьезно протестуют). Все эти три "зависимости и тяги" очень близки друг к другу. Есть системы, школы, и т.п., которые помогают решать такие проблемы. Если хочешь - что-нибудь подскажу. Для этого желательно, чтобы ты хоть немного рассказала о своей жизненной философии :-)) - не все всем подходит. Успеха!
01 дек 2003, 16:02
Очень советую http://www.levi.air.ru/index.htmll. Книги можно встретить на развальчиках около метро.
30 ноя 2003, 15:42
Отвлекитесь от поисков любви,а настоящая любовь придет нежданно.
01 дек 2003, 17:28
А мне что делать, подскажите. Вышла замуж. Думала что любила. А потом встретила как я думаю настоящую любовь. Я его вижу каждый день. Он не женат. Схожу с ума. Детей у нас с мужем еще нет. Как муж в командировке, у меня - прямо истерики когда одна дома. Мой муж меня любит. Мы никогда даже так особо не ссорились. У нас есть деньги, условия нормальные для жизни и для детей. Но я несчастлива и все.
01 дек 2003, 19:51
То, что я хотела сделать, уже сделала Недопесок. Эта книга должна вам помочь
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325