Доходы (и их развращающая сила)

Вот есть у меня любимый. Всё с ним ничего, вроде бы, но есть одно но... доход. Моя зарплата теперь уже в восемь раз больше его. Это он меня сподвиг на перемену работы, "давай, мол, ты больше стоишь, чем тебе сейчас платят", хоть платили мне всё равно в три раза больше чем ему. Мы всегда вкладывали, как-то по-умолчанию, в семейный бюджет поровну (еда+аренда жилья), остальное каждый на себя. Ему не очень много чего надо, у меня приличные траты на одежду. Теперь всё усугубилось. Я решила, что излишки своей зарплаты буду откладывать на квартиру, он начал периодически поднывать "ах, нехватает денег на ботинки, старые порвались, что же делать". Я принципиальо не хочу за него платить, так как он решил поступать в аспирантуру (раньше он даже не думал об этом, хотел нормально зарабатывать, а теперь видимо решил, что может себе позволить), замуж не зовёт, перспектива жить в его квартире с родителями даже не рассматривается, обещание сменить работу на более доходную было дано ещё 2 года назад и теперь вот опять оттягивается аспирантурой. И вот я мучаюсь: с одной стороны - чувствую себя бесчувственным жмотом, не обращая внимание на его поднывания, с другой стороны - он ради меня особо не напрягается, он мне не муж - никто, с какой стати мне отказываться от осуществления своей мечты о собственной квартире. Да и не хочется его развращать, не думаю, что на мужчинах положительно сказывается, когда женщина его одевает-обувает. Что вы думаете по этому поводу? А так, в принципе, меня устраивают отношения с ним.

вы и так все решили, "А так, в принципе, меня устраивают отношения с ним" - а что устраивает - секс? а еще что?

Да много чего устраивает: на первом месте - общение, на втором - секс. Устраивают его "планы", только они не сбываются, устраивают его взгляды на "нашу будущюю жизнь", будет ли только она у нас!!??

мне кажется, что просто стоит сесть и поговорить о том, что вас волнует, как вы видите ситуацию, причем постараться расставить приоритеты, его развитие, аспирантура, это конечно хорошо, а "вы" - как он видит ваши отношения и будущее? и хочет он этого и что в реале готов сделать? прямо сейчас...

Slon дело говорит. Я хоть и не "животное" уже, а взгляды по-прежнему разделяю. Только выскажусь пожестче. У моих знакомых Ваша ситуация решалась по одинаковым сценариям: когда девушка/женщина добивалась осуществления своей мечты, нахлебник выдворялся вон. Потому как семью надо женщине строить. У Вас будет, скорее всего, то же самое. Совьете себе гнездо, а "мусор" выбросите. Предлагаю избавиться от "мусора" сразу и строить отношения с более достойными мужчинами. Я не всегда так резко выссказываюсь о людях. Если в семье муж получает меньше - это не страшно. Было время, и я получал меньше жены. Но (!) это не страшно для СЕМЬИ. А разве у Вас семья? Не чувствуется. И денег своих не делите! Ни в коем случае! Пусть хоть голым ходит. Так о чем это я? Пока он Вам удобен, вот Вы с ним и живете. Все ж таки мужчинка под боком. Устроитесь и он Вам станет противен.

Мда, похож на жиголо.... Печально. Не уверена, что можно как-то "наставить на путь истинный" человека, который к этому не стремиться.

да вообще печально когда женщина больше зарабатывает... ты лишаешься возможности... даже я бы сказал удовольствия ее одевать... обувать... все что она хочет покупать... :( эх вот это печально...

Вы не правы. Когда женщина больше зарабатывает - ничего в этом страшного нет. Страшно, когда ее мужчина не стремиться зарабатывать больше, а складывает лапки и клянчит новые ботинки. Вот это страшно.

Думаю, страшно не то, что не хочет зарабатывать больше - в конце концов всех денег не заработаешь, а в том, что складывает лапки и клянчит новые ботинки. Не хочешь работать - ходи в старых ботинках, пусть ты не крут, зато живешь в удовольствие, а то и рыбку съесть, и на лошадке покататься...

так... конечно страшно.. что он просит ботинки... но и то что я описал выше тоже не очень то и приятно... но ведь если задуматься... есть (даже на форуме) очень много женщин которые скзали бы... я буду зарабатывать деньги... а ты будешь заниматься хозяйством... жаль что автору топика не походит данный вариант... а то было бы идеально...

ммм.... не думаю, что полная перемена ролей может дать стабильный союз. Равновесное положение - другое дело. Когда домашнюю работу делает тот, у кого есть на это время и силы.

в этом случае о равновесном положении не может быть и речи... Ха... получая в 8 раз меньше... и когда тебе каждый раз об этом напоминают... и тыкают тебя в это... не очень я думаю приятно... А если задуматься помоему речи о ЛЮБВИ в этом топике не идет... а так... сухая такая дележка... денег и всего... Да я всегда думал... что любимой/му купить ботинки или еще что то может быть только в радость... или по другому говоря... Мои деньги - твои деньги... Мои заботы - твои заботы... :) А если этого нет... то (проститите повторюсь) дележка... какая то получаеться?

У женщин на ощущение любви очень сильно влияет ощущение или НЕ ощущение уважения к мужчине. Это одна из сильнейших составляющих.

любовь и уважение... интересно... а вы как думаете сильно они взаимосвязаны? (только при учете того что ЛЮБОВЬ именно настоящая)

Взаимосвязаны напрямую, на мой взгляд. Нет уважения - нет любви. Только не нужно всегда связывать уважение к мужчине с его способностью заработать. Понятие успеха (вызывающее уважение) у всех свое, не во всех случаях это высокий доход

вот! именно так. см. мой пост ниже.

Не в том дело. Не выворачивайте ситуацию плиз :-). Смысл в том, что парень и не стремиться себя обеспечить. Это несмотря на то, что они не женаты, детей у них нету, и он соответственно не может реализовать сидение с ними дома. ....Я зарабатывала гораздо больше мужа (в несколько раз) на протяжении где-то 5 лет, но! Было в этот период и время, когда меня просто кинули - не заплатили заработанные деньги, потом я сидела 3 месяца практически без работы вообще, потом только начинала что-то получать на новом месте, и все это время мы жили на деньги мужа. Т.е. мы всегда знали, что роли могут поменяться в любой момент. Просто мне так уж везет, что я могу заработать. Он в это время, понятное дело, брал на себя домашние заботы. Но не потому, что моя зарплата была больше, а потому, что мне просто было некогда.

Да, я тоже была в такой ситуации. В точности, как вы... тоже 3 месяца не работала. 3 месяца, а он уже почти 3 года не шевелится, 2,5 из них по приемлемой для меня причине. Меня волнуют так же и всякие "вдруг"... Если я останусь без работы, мы ведь даже квартиру дальше снимать не сможем. И что - разъезжаемся по родительским домам? Мы ведь даже не женаты. И что - это любовь?

Вот и я к тому... Кстати, мы когда женились, то я именно и зарабатывала больше. Катаклизмы всякие потом приключились, спустя год или два. Потом я опять стала больше зарабатывать, а потом муж нашел работу заграницей, и мы переехали. Пока что я не работаю. Но он всегда стремился больше зарабатывать, просто у него не получалось сначала. Он понимал, что такая ситуация (когда жена тянет бюджет) - нестабильна. В какой-то момент сработал страх меня потерять. Ну и еще добавило конечно в плюс естественное мужское желание ощущать себя сильным, и главным. Т.е. я к тому, что он сам хотел, его не пришлось толкать. Если такое желание отсутствует, то я не думаю, что его можно насадить. Другое дело, что, может, он все-таки имеет свои планы по улучшению ситуации? Например, найти место в аспирантуре заграницей? Или подрабатывать? Может, вы рано тревогу бьете?

Да, и забыла еще дополнить. Очень важен вопрос о том, может ли мужчина содержать свою женщину на время ее беременности и первого времени после рождения ребенка. (Да и потерять хорошую работу она может за это время, а потом не найти.) Если по финансовым причинам женщина не может себе позволить родить ребенка (хотя хочет), то, согласитесь, это заставляет ее чувствовать себя несчастной, и вернее верного разрушает союз.

да. в этом вы правы... но все равно как то это все меркантильно... но вы можете представить... если мужчины начнут так же относиться к женщинам... типа... ты же можешь работать... иди а тебе не платят... думай... и т.п., а ты еще учишься... тогда сиди без денег... а потом я тебя люблю и т.п. или пойдем в ресторан... а тебе не начто... жаль... а хотя может это просто у меня взгляды не првильные...

Вы в крайности впадаете :-). Чего вы так испугались? Вам это грозит? :-) Надеюсь, что нет.

от вас от женщин никогда не знаешь чего ждать... :)))))

Мы просто люди ...

Я его люблю, даже очень. Если бы нет, то и не раздумывала бы над этим вопросом, нашла бы другого и дело с концом. Все эти муки - от любви и только. Я не напоминаю каждый раз, и не тыкаю. Разговоры примерно раз в полгода об этом. Я даю человеку время на действие. Я его - любимого - никогда не оставлю без очков его (слепенький), без, извините, тёплых подштанников и тп. Но деликатесики лямзить и убивать ботинки, он должен это осознавать, в его положении как-то слишком легкомысленно (человек ведь должен для себя определить свой собственный уровень жизни). Вот и получается, что мои заботы ему не интересны.

>есть (даже на форуме) очень много женщин которые >скзали бы... я буду зарабатывать деньги... а ты >будешь заниматься хозяйством... иллюзия :) тоисть сказать-то можно, но вот по результатам сказанного давление ( как общественного мнения, так и "внутреннее") будет такое, что если человек настолько "продвинут", что в состоянии без ущерба выдержать это давление, то ему можно смело идти зарабатывать огромные деньги, например, в качестве политтехнолога :)) а не пылесосы чинить :)

Никки, повторюсь (написала уже ниже). Знаю несколько таких семей (уже 4). С двумя такими женщинами работала вместе. Не так старшен черт, как его малюют :-) Этого не нужно стесняться, оправдываться и скрывать. Это был их выбор. Женщины были очень карьерно-ориентированные, активные и можно сказать бестящие во многих отношениях (на мой взгляд). Их устраивала такая модель семьи. При этом они еще и кормить умудрялись грудью :-). Скажу честно, они вызывали мое восхищение, хотя не могу признать, что такой вариант - мой идеал. Но люди все разные Разрушить такие семьи могут только внутренние комплексы партнеров. А если их нет, то все замечательно :-)

Согласна. Деньги (в семье!) должен зарабатывать не муж, и не жена, а тот, у кого это лучше получается. Так что не вижу проблемы кроме той, что автор боится посадить себе своего мужчину на шею.

С чего бы? Ну я вот настолько "продвинута", подруг имею таких же продвинутых, но в политехнологи нас сроду не возьмут, как мне кажется. :)))

"очень много женщин которые скзали бы... я буду зарабатывать деньги... а ты будешь заниматься хозяйством..." - ОЧЕНЬ не согласен..

А вы давно стали женщиной? :)

1. Я мужчина и горжусь этим. :-) 2. Чтобы не согласиться с утверждением, обязательно нужно быть женщиной? 2. Мое несогласие базируется на хорошем и давнем знании женщин и их психологии. 3. Иногда мне кажется, что я знаю женщин даже больше, чем они сами себя. Было много случаев, когда я объяснял женщинам их собственные поступки и они удивленно понимали "а ведь и действительно это так!" ....... Only for you.. ;-) Единственно правильный, справедливый и историей выверенный вариант - когда женщина рожает детей, растит их, поддерживает очаг и чистоту в доме, а мужчина - добытчик, кормит ее и детей! Все остальное - извращения современной жизни! ;-)

"1. Я мужчина и горжусь этим. :-)" Мне надо сказать, что я горжусь тем, что я родилась в воскресенье? :) 2, 2 и 3 Если конкретно вас, Рейнджер, окружают именно такие женщины, то так и говорите - "В моем круге общения такая схема не приемлема". Не обообщайте - вы не последняя инстанция в этом мире. Про "онли" - я в курсе вашего мнения. Только при этом вы еще и считаете, что женщина должна сама заработывать на себя и своих детей. Одно с другим у меня не вяжется, а вместо объяснений своей позиции вы выдали мне ярлык "оголтелой феминистки". :)))

Альфина, извините меня пожалуйста, но - Вы способны написать хоть что-нибудь НЕпредсказуемое? ;-)

А вы способны обойтись без "плохо завуалированного хамства" и просто разъяснить свою позицию? Не все же такие "продвинутые мыслители", как вы и не для всех приемлем путь хамства и ярлыков при неовзможности обосновать свою позицию взвешенно и аргументированно.

Ок. Напишу совсем серьезно последний пост. Последний - потому что мне с Вами скучно и неинтересно. Можете воспринимать это выражение моего ощущения как очередное проявление хамства, мне все равно. Для начала - ВСЕ пункты моего поста были тест-пойнтами Вашего восприятия. Объясняю. .............. "Я горжусь что я мужчина". В этом есть что-то порочное? Неправильное? Обижающее женщин? Унижающее их? Ни-че-го. Для большинства мужчин ЭТО НОРМАЛЬНО. Для большинства женщин - ТОЖЕ. Помните я писал, что в ответ на "сегодня хорошая погода" прозвучит "а все равно женщин унижают!"? ВОСПРИЯТИЕ слов одностороннее. В данном случае я однозначно ждал иронии в ответ, ничего иного, мне было только интересно, в какой форме она будет. Я не ошибся. Скучно. ............... Пункты про мое знание женщин. Перечитайте и обратите внимание, пожалуйста - я говорил ТОЛЬКО О СЕБЕ, о СВОЕМ опыте, о том что Я видел в жизни. Причем мои слова совершенно предсказуемо должны были не понравиться, но ничего сколь-нибудь логичного возразить было нельзя, ибо я говорил о ЛИЧНОМ опыте, а он у каждого человека может быть любой, даже уникальный. Чек-пойнт - очевидная "вводная" с невозможностью ЛОГИЧНЫХ возражений по определению. Значит, должны последовать НЕлогичные. Что и произошло. :-) В ответ прозвучало - "Почему Вы обобщаете?!" Еще раз - очень трудно вести диалог, когда тебя обвиняют в том, что ты НЕ говорил. Скучно. Неинтересно. ......... Ну и напоследок - то что "Only for you". Это вообще без комментариев, 200-процентная предсказуемость ответа и абсолютная недопустимость варианта того, что сказано все это было в шутку.. .......... Напоследок - еще раз... Альфина, мне ОЧЕНЬ жаль, серьезно. Но я не хочу обсуждать какие-либо проблемы с Вами. Совсем не хочу. И не потому что у нас разные мнения. И не потому что нет никаких надежд поменять Ваше мнение или изменить свое. Мне элементарно неинтересно, скучно, занудно. У меня ощущение, что я говорю с комьютером с раз и навсегда вложенной кольцевой программой с абсолютно неизменными вложенными циклами. Специально подчеркиваю во избежание непонимания - я НИЧЕГО не обобщаю, это исключительно и только МОЕ мнение и МОЕ ощущение. Воспринимайте его как Вам угодно, пожалуйста. Во всем возможном диапазоне без проблем - от "сбегания из дискуссии" до "предельного хамства". Заранее согласен. :-) ..................... За сим - с наилучшими пожеланиями, Ranger. :-)

О-хо-хо. Детский сад, штаны на лямках. :) И вам не хворать. :)

Альфин, вырасти из детского сада - в Ваших руках :-) И штаны на лямках превратятся в модненькие супер-брючки :-)

А я с Альфиной вполне согласна. По-моему есть такая тенденция у Рейнджера: убегать от ответа и если что говорить что это была шутка которой не поняли. Мне иногда тоже, как Альфине, трудно понять как воспринимать такое...

Значит, Вы, как и Альфина, представляете собой тип той женщины, о которой говорят "синий чулок". Вам трудно прочувствовать мужчину, его настрой, характер и т. д. А я Rangera понимаю.Это он ещё долго терпел.:-) Я сдался(-ась) после первого диалога с ней. Бесполезно и скучно, верно.

Кажется - возьмите и переспросите. Он никогда не убегает от ответа и изъясняется очень понятно.

Пробовала - не отвечает все одно.

А Вы попробуйте думалку подключить.

Да откуда у меня такое богатсво? Думалка! :) Разве не прочли вы выше подробной отчет Рейнджера о моей сущеглупости? Да и в вашем топике про "горе от ума" я честно сказала, я есмь дура дурой.

а скромность - мое самое главное достоинство! - я обычно так заканчиваю подобные свои "признания";)

Неа, со скромностью у меня плохо, очень я нескромная. :))))

;) ;) ;) тогда честность?!

Это ближе, но скорее - сговорчивость. :) Если люди хотят меня считать дурой, то зачем доказывать обратное? Ум - это настолько субъективная категория, что для одного верх умности, для другого будет полная глупость. Я действительно не считаю себя обладательницей каких-то офигительних умственных способностей, я действительно не понимаю позицию Рейнджера, а мне вместо объяснений говорят - "ты дура". Ну да, дура, ну так объясните дуре на пальцах - "Шо конкретно вы имели ввиду?!" :)))

На пальцах уже объясняли, даже разжевывали. Вы просто указывайте приемлемую форму информации, раз логичность и лаконичность для Вас неприемлемы.

Тайна, я не хочу вступать с вами в обсуждалки. Вы тут же уйдте в демагогию, а из меня демагог плохой. Не умею я. А логичности и лаконичности я рада завсегда.

Ну тогда хотя бы просто радуйтесь - поводов до отвала :-) Всего доброго :-)

Не удержамшись? Ай-я-яй. :)

Мда уж.... Не судьба...

Показалось мне вчера, что чем-то я Вас очень сильно обидела. А сегодня - ба! - защитники прибежали. Значит не мне одной почудилась обида в Ваших словах... Мне искренне жаль, простите меня, если невзначай задела Вас за живое. Думаю, что это все-таки результат взаимного недопонимания, а не чьего-то злого умысла. В качестве жеста доброй воли, спешу Вас уверить, что моя ирония по поводу "Я горжусь что я мужчина". никаким боком не связана с дискриминацией женщин, мужчин или северных оленей. Мне искренее сложно понять, как можно гордиться тем, что не есть плод твоего труда или разумного выбора. Для меня гордиться тем, что я женщина звучит примерно так же, как гордиться тем, что печень у меня справа. Ну да, женщина, ну пальцев пять, ну сердце слева - но это не может быть предметом гордости. Еще раз прошу прощения, если обидела. Всех благ.

Жена должна скрывать свои доходы.:)

вы что ни в коем случае... !!! скрывать свои доходы это можно сказать обязанность мужчин... типа делать любимой постоянно сюрпризы... она будет думать что деник Ёк... он батц и еще соточку другую баксов достает... :))))

А как же всякие мелочи, сюрпризы и подарочки неожиданные? Только не говорите, что мужчина не любит их получать. Лично я их не только получать хочу, но и дарить нравится. У нас в семье есть общие деньги. Но вот например мой муж не знает(да и не особо интересуется) сколько я зарабатываю. Я более экономная, чем он.

Знаем мы эти сюрпризы! То триппер, то запой ;-)

У жены, мужа или у совершенно посторонних людях, живущих вместе? Вам никогда не приносили радость полученные в подарок мелочи? Вы радуетесь, еси жена что-то приобрела без Вашего согласия и на те деньги, которые она оставила на карманные расходы? Хотя... и под этими мелочами Вы можете подразумевать что угодно...

Само собой, само собой! Именно - что угодно :)

Верно! Но почему только доходы?

Речь о них идет. :)

В частности, не только доходы:-). И, вообще, считаю, что к проблеме автора доходы притянуты искусственно

А процитировать его слова нельзя? Ну те самые: "давай, мол, ты больше стоишь, чем тебе сейчас платят"... А то ить расслабился. Да и, например, когда я в аспирантуре был, я по месту учебы зарабатывал долларов 300-400 в месяц за научные изыскания. На пиво и ботинки хватало :) Так что пусть не жужжит, а то дожужжицца ;-)

А Вы ему тоже помогите. Найдите слова, которые станут для него толчком к большему заработку.:) А вообще, я считаю, что Вы ведете себя правильно. Стоит дать слабинку, он почувствует, что Вы готовы его тащить, у него вообще пропадет всякое желание как то изменить свою жизнь.

Я бы не могла спать с мужчиной, который клянчит у меня деньги на свои ботинки. Для меня он - не мужчина. Но это мое личное ощущение.

А вы думаете всякий ли мужчина сможет спать с женщиной, которая клянчит у него на туфельки?

Большинство как раз спит. :-)

И не только за право купить ей туфельки.:)

Молодец. (серьезно, без смайликов)

В этом случае это обязанность, а не право ;-)

Никогда и ни кому не любила быть обязанной. И терпеть не могу, когда что-то делают для меня лично только из какой-либо обязанности. Это касается и мужчины и детей. Друзей я не исключаю из это списка.

Хи-хи :-)

а я вообще не думаю на эту тему. пусть мужчины думают. я лично считаю, что клянчить что-либо у кого-либо несовместимо как с уважением, так и с желанием.

А почему Вы думаете, что их нужно обязательно клянчить? Я бы не стала спать с мужчиной, который не понимает и не знает, что мне нужно.

Пользуйтесь его членом и руками (ласкать Вас и носить Ваши покупки), но не относитесь к нему как к мужчине. Впрочем, скоро (в ближайшие несколько лет) цены на нефть упадут в несколько раз, в стране начнется кризис - голод и диктатура, Вы потеряете работу, и тут наступит самое время оценить для чего вообще нужны мужчины.

Вам нужен другой мужчина. Потому что этого Вы не любите. Этот для Вас, /пользуясь термином "слона"/ ППП - постоянный половой партнёр. Живите пока с этим, пока не найдёте свою любовь. Тут у вас, по крайней мере быт налажен и не требует особых услий. Живя одной на быт усилий, да и затрат, будет больше. Так что пользуйтесь этим ППП пока он не истощит все свои ресурсы.

"Вам нужен Другой, мужчина...";-)

:-) :-) :-)

Хорошо подмечено.:)

Я уже занят другой женщиной;-)

Прямо сейчас?;-):-):-Р

Прямо щас жду Вашего звонка:-) На работе ведь все мужчины холосты, а женщины - не замужем;-) :-Р Номерок напомнить?:-О

" Я всё помню, дорогой!";-):-D

Динамщица! :-Р

А то! :-Р Привыкли, поди, к лёгким победам?;-)

Да что Вы!:-))))))

Будет Вам кокетничать, "певец люви"!;-):-)

:-Р

Я уже писала, что люблю этого человека. С моей стороны любовь очень сильна. Уж точно не ППП он мне, хотя и ППП тоже. А вот что я для него, для меня большой вопрос... Ведь наши отношения под угрозой именно благодаря его нежеланию бить палец о палец. Аспирантура от него никуда бы не убежала. Небольшой напряг, купили бы квартиру, и всё - устраивайся хоть на 100$. Заметьте, я этот напряг совершила "ради наших отношений", мне это не так-то легко далось, поверьте. Я здесь говорю об одной стороне отношений, есть и другие, они успешнее.

В Вашей любви к Нему больше "материнской" или всё-таки это "взрослая любовь"? Я к тому веду, что если такая жизнь продолжается более двух лет /как я понял с Ваших слов/, то Его это вполне устраивает и менять свою жизнь Он скорее всего уже не хочет и свыкся и "обжился" в этой. Тут вот что важно понять: 1. Можно-ли "встряхиванием" Его получить в ваши отношения то, чего Вам так не хватает? 2. Есть-ли у Вас действенный способ "встряхнуть" Его по-настоящему? 2. К чему приведёт это "встряхивание" - к "выздоровлению" или же к разрыву отношений с Ним? Если сейчас Вас настораживает и напрягает сложившаяся финансовая ситуация, то "запуская" её и дальше Вы просто отворачиваетесь от решения этой проблемы. Сейчас, уже третий год "уходит Ваше время", время Вашей жизни и возможно какие то Ваши шансы на другие сценарии Вашей жизни. Это стоит обдумать. Есть не помню чьё хорошее выражение - если ты не занимаешься проблемой, то рано или поздно она займётся тобой. Нормального человека деньги не развращают и заголовок топика не про Вас. Вам нужен достойный Ваших способностей и талантов мужчина рядом. С которым не возникало бы таких мыслей, вопросов и поступков.

Ваши слова, в сущности, отражение моих мыслей. Нет, это не 3 года продолжается. До этого 2,5 года мы просто мечтали, планировали. У него были объективно серьёзные причины невозможности зарабатывать, но он работал, иногда даже на двух работах. В общем, я была спокойна. Казалось, планы начали осуществляться. И тут бац!! - эта чертова аспирантура. Откровенно говоря, мне не хочется ему помогать хотя бы потому, что я обижена на него. Я верила ему 2,5 года, со своей стороны честно делала шаги согласно нашим планам. Фактически он меня обманул и поэтому мне безразличны его босые ножки, и к остальным его проблемам я равнодушна.

Понимаю Вас. Это нечестно, согласен. Переждать обиду и позже трезво взвесить шансы? И я бы тоже чувствовал себя обманутым. Простите за расхожие слова, но тогда наверное сейчас имеет смысл строить и осуществлять планы в одиночку и для себя, чтобы появился мужчина с которым появилось бы желание делать это вместе.

"Фактически он меня обманул и поэтому мне безразличны его босые ножки, и к остальным его проблемам я равнодушна. " н-да.... no comments

Днет, не вижу я тут любви. За квартирой вы захотите машину, за машиной, дачу, за дачей шубу, за шубой...... Денег всем не хватает - просто у одних щи жидкие, а у длугих бриллианты мелкие... У меня муж ушел с работы, со стабильного оклада, ушел в никуда, в неизвестность (а у нас детей - трое). Это ему было важно - самореализоваться, найти свой путь, создать свое дело... Не все было гладко, но я его поддерживала (и буду поддерживать всегда) вне зависимости от его заработка.... Мне его душевное состояние, его самореализация, его карьера дороже любых дензнаков. Не устроят вас потом 100 баксов, а мужу сломаете жизнь в аспирантуру он потом не вернется.

ИМХО 1.не давать ему денег однозначно.. 2.если остальное устраивает - пусть все остается как есть..

Не думаю, что вас "все устраивает". Иначе бы и не писали. Мне кажется, что в тех случаях, когда на первом месте любовь, желание создать семью, родить ребенка, не имеет значения - кто больше, а кто меньше. А в вашей ситуации - копите на квартиру - будет куда уйти от него, когда он вам окончательно надоест.... Когда я познакомилась с мужем - он был безработным - я ему дхинсы в подарок покупала. А сейчас он нас с лихвой обеспечивает. Но если что-то произойдет и я буду зарабатывать больше - такое вполне возможно - то это никак не повлияет на наши отношения....

Как-то не клеится у меня в голове цельный образ любящей (и любимой) женщины, считающей деньги по принципу жалко- не жалко. Доходы здесь повод, а не причина. Если б он получал столько же или больше, чем Вы, то расходы были б другие. Но принцип заложенный в формирование Вашего бюджета останется. Только сейчас не хватает ему на одно, а тогда будет не хватать на мерс,самолет,яхту.... Вы в нем заинтересованность, поддержку, опору, заботу чувствуете? Или Вы всерьез полагаете, что начни он завтра больше в разы получать, так послезавтра следует ждать предложения руки и сердца? Извините, если сильно Вас расстроил.

Да, вот и мне по такому поведению довольно сложно решить, что я любима. Это вы точно подметили. Слова есть, но слова словами, а с делом они крайне сильно разнятся.

Совета , что делать и как прояснить хотите?

Давайте. Возьму на рассмотрение Ваш совет.

Супруг является СТРАТЕГИЧЕСКИМ ПАРТНЕРОМ и таким же СОЮЗНИКОМ. Ни наличие и отсутствие штампа, ни что-то другое(спорить- свободно, мысль моя)не делают человека супругом в моих глазах. Стратегический ли он Ваш союзник? Выяснить просто. Задайте цепочку вопросов себе, потом ему. Сравните ответы. Постарайтесь переговорами прийти к компромиссам. А если не прийти никак лучше рвать несмотря на большую и светлую. Можно дать шанс надежде, но это отдельный тяжелый путь и долгий рассказ. В числе этих вопросов будут и вопросы о принципиальном отношении к третьим лицам. Представьте, что все идет, как хочется. Без дефолтов и форс-мажоров. Какой Вы видите себя через 5,10,15 лет А - состояние здоровья, Б - УРОВЕНЬ ДОХОДОВ, В -ДОРОГОЕ ИМУЩЕСТВО В СОБСТВЕННОСТИ, Г - МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА по географии, Д - семейное положение, состав семьи, Е- количество детей. Другие вопросы добавлять без зазрения Об отношении к третьим лицам 1 Могут ли супруги показывать третьим, что между ними разногласия? Если не всем, кто допущен? 2 договор между супругами в усл. форс-мажора является ли нерушимым? 3 договор между супругами приоритетен перед договором с третьими, но не в усл. ф-мажора у третьих или нет? 4 Все о чем не договорено- трактуется произвольно 5 На ваше усмотрение.... Сравните свое заполнение анкетки и своего. Возможен ли компромисс?

Любопытно, попробую.

Успехов!

Никакая Вы не "жмот"!!!! Копите на квартиру, а ему так и скажите, что с его родителями не хотите жить... Уж стыдно мужчине просить у девушки своей деньги. Моя подруга тоже копила на квартиру, так получилось, что её около 30 тыс. накопленных за 4 года долларов оказались в руках её мужчины! И он их проиграл!!!!!!!!!! Можете себе представить её состояние??? Мрак, никаких ему ботинок:))) Все на осуществление мечты!!!!!:)

Вообще странно как-то... Если он Вас подначивает, и Вы меняете работу, строите карьеру и т.п., то почему же он, в свою очередь, не делает то же самое. Как-то странно представляется такой человек, которые стимулирует другого, а сам зарабатывает в 8 раз меньше и никакие свои же советы для себя не реализует... Если он Вас так высоко ценит, то как же он оценивает себя????????

Я так поняла, что он в аспирантуру собрался. Кстати... это долговременный вклад. Если стараться, конечно.

смешно. я училась в очной аспиратнутре и работала

Он тоже работает и будет работать дальше, но зарплата, к-ую он будет получать - смешная (сомневаюсь, что вы в этот момент могли снимать с полной ответственностью жильё).

интересно, я работала начальником отдела маркетинга (правда маленькго - 3 чел-ка) и з/п хватало не только на съем жилья.

сейчас 300$ мы платим за жильё (кстати, аренда дорожает день за днём, с лета поднялась на 50$), как минимум 100 - на питание. Т.е. по 200 с рыла. Его з/п 200 максимум (а обычно 120-150). Помимо питания у него есть и иные насущные необходимости, а денег на них нет. Моя з/п "до" была 300-400, меня там ждали и перспективы и интересно было работать, но о съёме жилья глупо было даже думать, здесь за 950-1300$ приходится, мягко говоря, убиваться с 9 до 21-23, всё в режиме нон-стопа. Он - юрист (ну согласитесь юристу сейчас глупо сидеть на такой з/п).

А какая у него специальность?

Приветствую коллегу :) у меня с экс-мужем превышение в «лучшие» времена достигало 10 и более раз :)) Вам какие советы : практические или философские? :) Практические советы на тему «как жить с мужчиной, который не может/ не хочет зарабатывать», следующие: 1) никогда ничего ему не покупать из одежды и вообще из вещей, которые необходимы ТОЛЬКО ему. Сюда же относится оплата его мобильного или интернета. Т.е. свое повседневное жизнеобеспечение человек должен полностью брать на себя сам. 2) Совместные расходы , например, на еду, квартиру , отдых и развлечения делить строго пополам. 3) Если планируете покупать крупные вещи ( квартира, машина), позаботьтесь о таком их юридическом оформлении, чтобы они при любом развитии событий принадлежали только Вам. Не позволяйте ему пользоваться Вашей машиной, кроме как в качестве пассажира. Если у человека не хватает денег на исполнение п. 1-2, то , имхо, нужно расставаться, по крайней мере прекращать совместное проживание. Представьте себе, что Вы родили ребенка и не работаете. Если у него не хватает денег, чтобы на приемлемом ( для Вас) уровне содержать Вас и ребенка, то для совместной жизни этот человек на данном этапе не пригоден, увы :( Оцените, будет ли он пригоден для этого в дальнейшем… подсказка – чем больше Вы ему «помогаете» ( например, своим содержанием его на период аспирантуры), тем меньше вероятность изменения ситуации :( Философские рассуждения нужны ? :)) ЗЫ. На всякий случай оговорюсь, что все вышесказанное относится только к тем ситуациям, когда здоровье и ОБЪЕКТИВНЫЕ внешние обстоятельства позволяют человеку зарабатывать больше, а он эту возможность упорно отвергает.

:) ваши слова можно и к женщинам приминять... (мне просто что вспомнилась женская борьба за равноправие) или с другой стороны... а может он по дому дела всякие делат... или вы считаете что это пустяк... :)

1) да, все мои советы обоюдны :) только в моей ситуации для меня , например, совет № 1 выглядел так: покупай себе одежду и другие вещи , которые тебе хочется, не задумываясь о том, как выглядит твой благоверный в своем китайском пуховике рядом с твоей норковой шубой :) утрирую, но смысл именно такой :) а вообще эти советы "симметричны" только до той точки, после которой все же выясняется, что в декрете ( =без заработка) сидит все же женщина :)) 2) не знаю, как у Автора, но у меня муж действительно много делал по дому, за что я его всегда благодарила, но , впрочем, это не было для меня неестественным :) Тем не менее ( перехожу к философским рассуждениям) комплекс неполноценности в связи с этой разницей сожрал и его :((( а вообще , основная проблема - это совместный отдых. Ну, не научилась я отдыхать в Турции в 2хзвездочных отелях :((( или отказывать себе в хороших билетах на хорошие концерты и спектакли :(( или выбирать в меню не самые вкусные блюда, а самые дешевые :( и т.п.

очень мило... значит за исключением периода беременности и последующего включения в работу... можно приминять ваши правила... :)))

не зря, не зря я ЗЫ написала :))) а ить сомневалась, боялась обидеть ненужным разжевыванием :)))

тогда зачем же... вы советуете автору ничего не даввать... если мы помним... то бедный парень в Аспирантуру собираеться... соответственно не имеет возможности полностью отдаться работе...

Аспирантура не есть жизненная необходимость или непреодолимое внешнее обстоятельство :) хошь и в аспирантуру и плюс семью иметь - ищи такие дополнительные доходы, чтобы и на ботинки хватало :) иначе либо аспирантура, либо семья :-)

Верно :) Поэтому я, будучи в аспирантуре, даже и не задумывался :)

аспирантура в наше время - это каприз, не более...

это смотря в какой профессии, врачам, к примеру, надо закончить, чтобы иметь возможность делать операции. У подруги муж учится на хирурга, подруга только родила и ушла в декрет, но муж не может бросить учится, иначе вообще надо менять профессию, и все родные его поддерживают, и подруга в том числе. Хотя еще больше года им в долг жить.

медицина - это разговор отдельный. здесь согласна, но мне, почему-то кажется, что речь идет не о медицине...

поясни для тупых, что такое ЗЫ?

PS это на русском будет ЗЫ т.е. пост скриптум

спасибо. долго бы думала:-)

Транслитерация PS :) те же клавиши, только в русской раскладке. Что такое PS рассказывать? :)

спасибо.

А ведь точно! 1) Никогда не покупай ей из одежды и вообще из вещей, которые необходимы ТОЛЬКО ей; 2) Совместные расходы , например, на еду, квартиру , отдых и развлечения делить строго пополам. 3) Если планируете покупать крупные вещи ( квартира, машина), позаботьтесь о таком их юридическом оформлении, чтобы они при любом развитии событий принадлежали только Вам. А касаемо домашних дел - всегда можно или самому делать, или няню-домработницу нанять ;-)

во во и я о том же... :))))

коллеги, вы заставляете меня изменить свое мнение об умственных способностях лучших мужчин Евы :))) естессно, речь не идет о подарках :) /хотя тут тоже с полсотни оговорок, но сей топ уже недавно обсуждался // кстати, на 90% мой экс-муж до сих пор одет в вещи, которые я ему подарила :)) иначе он был бы очарователен в костюме Адама под свежим московским снегом :)) и главное - читайте ЗЫ :)) речь идет о ситуациях, когда все обстоятельства позволяют человеку нормально зарабатывать, а он эти возможности упорно не берет и, более того, спокойно пользуется финансовыми возможностями своей "половины" :((

Никки, а что это за обстоятельства, например? Положим, человек может работать в банке финансовым аналитиком за хорошую денежку, а он упорно, гад, свою болванку клепает в НИИЧАВО. Это повод для "снятия с довольствия"?

Мало этого. Он упорно не хочет ничего делать зная, что "случись что" и им с этой женщиной придётся разъехаться "по домам", даже это не заставляет его шевелиться. Он не любит, вот и всё, и нечего тратить на него время и деньги, на которые можно осуществить свою личную мечту.

А если он уверен в своей супруге? Зачем суетитьтся, пока ничего не случилось? Нельзя же мерять любовь в денежном эквиваленте? На мой взгялю, у Автора проблема в другом - во фразе "я решила". Пока они с партнером принимают решение каждый сам по себе - толку не будет.

я, наверно, сегодня не в форме :) наверно, это абортивные топки меня лишили ясности формулировок :(( если человек не в состоянии обеспечить себя пропитанием и оплачивать прочие ежедневные расходы, а также, если в случае потери женой работы семья ( включая всех, кого они должны содержать - дети, престарелые родственники) будет жить в нищете - то да, безусловно.

Поняла тебя (мы на ты или нет, кстати?). Тоже вариант, но не совсем мой.

Никки, а можно узнать чем он занимается? Профессия у него какая?

Так очень многие мужчины так и поступают :-).

хотелось бы посмотреть... на такого...

:-) не зарекайтесь. А то как бы в зеркале его со временем не узреть :-)

:( за чем вы так? неужели я кажусь настолько плохим?

Да так, шутка это пустая :-). Не берите в голову.

Посмотрите. Вот Джазз с вами поделится, что на провинциалках жениться нельзя. Что прописывать ни в коем случае не надо. Джазз, я правильно изложила вашу позицию?

Исключительно следуя духу советов Никки - пусть сначала в Москве пропишется, начнет зарабатывать, себя обеспечивать, только тогда и жениться. А любовь - вещь скоропортящаяся :)

прояви пожалуйста, христианское милосердие, и не заставляй меня предаваться мучительным раздумьям, стоит ли мне обнародовать отдельные факты из твоей жизни, которые уже доказали тебе твою неправоту, или таки не стоит :) вообще-то , решение на этот счет уже принято, но христианского милосердия я все же прошу :))

а вот у меня нет оного и в соседнем топике мы с Джазом обсуждаем его принципы, прямо противоположные его религиозным воззрениям.

Милосердие проявляю :) Но черт побери, мне даже самому интересно, что ты напишешь! Так что, может быть? Ну так в двух словах намекни :) Тем паче, что мне эти факты жизни скрывать не боязно. Какими бы они не были :)

ни в двух словах, ни в трех буквах :) если сам не понимаешь - не поможет не только намек, но и удар ( хоть по черепу, хоть по сердцу) :-(((

Молчу, молчу, тем паче, что это все уже не актуально :)

Фи, какая меркантильность.. ;-)

не-а :) это лишь исключение возможности меркантильности с ТОЙ стороны :) "не вводить во искушение" так скать :))

:-) Да я понимаю.. :-) На самом деле там все понятно и ясно до предела. У меня просьба - если не трудно, расшифруйте, плиз, условия "после ЗЫ". Не те что со здоровьем, а те что с объективными обстоятельствами. Вариант "из кожи вон лезет, старается, работу ищет, но не везет и не везет". Это интереснее..

Рейнджер :))) Прошу пощады :) Трактат на эту тему займет 5 страниц :) Ну, вот несколько примеров :) 1) мой муж работал в туризме. Он вполне мог сменить свою мелкую фирму на одну из ведущих ( благо, умственные способности и опыт ему вполне позволяли быть, например, директором или замом какой-нить средней фирмы или филиала крупной).Были конкретные предложения. Но нет, ему было "интереснее" работать в конторе, в которой полтора человека и нет денег на рекламу. 2) Один мой приятель работает преподавателем в ВУЗе. Денег хватает только на покушать. Но "гордость" не позволяет ему уйти в коммерческий вуз или брать учеников. 3) Еще один мой приятель уже лет 5 терпит крах за крахом при попытке организовать "свой бизнес". Но нет, все та же гордость не позволяет ему пойти работать в той же области, но к более успешным организаторам :) 4) ну, и апогей - это мой хороший друг ( сейчас уже бывший, увы) , который на должности меньше чем "вице-президент Альфабанка" не согласен в принципе. Живет за счет жены - фармацевта в аптеке, уже года полтора :(( кстати, именно потому этот человек стал моим бывшим другом, что на этой почве у него крышак съехал окончательно : несколько звонков с угрозами самоубийства, если я не дам денег на опохмел, сделали свое черное дело :(((( ото всех персонажей, кроме последнего, жены ушли :((

Кхе... У моей приятельницы муж - вариант номер два. Щастье у них, однако, ттт. :)))

> Рейнджер )) Прошу пощады С удовольствием! :-) >Трактат на эту тему займет 5 страниц Если по-хорошему, 5-ти мало будет.. :-) >Все остальное Му..ки все перечисленные мужчины. Да и не мужчины это. (ничего что так лаконично? :-) ) ......... Nikki, на самом деле я не это имел в виду. Таких примеров и у меня полно в окружении. Более чем достаточно. "Из гордости буду сидеть в дерьме по уши, но ждать звезду с неба. Или тянуться к ней.." Я спрашивал про другую ситуацию, и мне правда интересен ответ. Видимо я просто невнятно вопрос сформулировал. Вот если жена - на хорошей работе с хорошей зарплатой. А муж в силу каких-то УЖЕ свершившихся и не зависевших от него причин "провалился" вниз в материальном плане. Ну фирма, в которой он работал, лопнула или что-то подобное.. Он естественно рвется вверх, реально и всеми силами рвется, но у него не получается. Тоже понятно почему, чем выше бывший уровень, тем труднее его восстановить. Месяц не получается, два, полгода.. Уже на горизонте маячит признак депрессняка, неверия и прочего. ............. Мне было бы интересно услышать ответ о наилучшем варианте внутрисемейных отношений в этой ситуации. Проще говоря - как быть и что делать?

На мой взгляд, расслабиться, не рваться. Заняться домом, семьей, диссертацией, фантиками от спичесных коробков, чем угодно. Через год-другой попробовать снова, если будет желание - на том же поприще, а может и на другом.

Если бы всё было так... Наша совместная жизнь только началась, и если не дать ей материальную базу прямо сейчас, она закончится. А материальная база нужна любой ценой, любой... Мне тоже не легко работать, я тоже планирую получить второе высшее, с которым больние деньги будут зарабатываться меньшими усилиями. Но всё это после того, как будет достигнута эта цель. И мне не легко, но у меня сильна мотивировка.

странный вопрос - ответ на него очевиден, имхо :) если человек реально рвется, то надо ему помочь - не в смысле работу искать, а в смысле депрессняк разгребать совместными усилиями. вот только это "рвение" не в том духе должно быть, как мой приятель №4, который в банки рассылает резюме "хочу стать вице-президентом" :-)

Для меня - не очевиден, серьезно. Наверное потому что это семья моих хороших знакомых именно в такой ситуации. Не теоретическая форумная, а совсем реальная..

если хошь - мыль подробно:)

Это что... Вот у меня есть знакомый, так это - песня! Ты, Никки, таких и не видывала. Бог миловал. В 18 лет женился на девочке из Америки (черт занес ее учить русский в Москву в начале 90х). Увезла она его на далекую родину, где продолжала учиться. Сделала дегри, потом мастера, потом получила оффер на пчд и они переехали сюда. Все это время он ничего не делал. Жили на деньги ее родителей. Тут он познакомился с другой (оч богатой), ушел от жены к ней, жил с ней и на ее содержании, продолжал ничего не делать. Она часто по командировкам ездила, в ее отсутсвие он устраивал партис у нее в квартире, представляя ее всем как свою. Надо было видеть как он себя вел:-) хозяин:-) дело кончилось печально: попали они в аварию (поскольку водить он не умел) и она погибла, а он отделался легким испугом. Вернулся к жене – жить-то надо на что-то. Вот по сей день с ней живет и ничего не делает. А ему хорошо за 30 уже.

Никки, после выполнения всех трех пунктов, по моему, надо добавить четвертый: сесть и подумать, нужен ли такой муж, с которым надо строго следовать предыдущим трем...

мой муж избавил меня от этих раздумий, за что ему низкий поклон :)

Несколько раз напрягался и пытался представить, а КАК это - зарабатывать в 8 раз меньше женщины? Трудное дело, не встречались мне еще женщины, зарабатывающие больше меня.. Все-таки представил.. Я бы наверное просто не мог бы ощущать себя мужчиной. Противно бы было, горько, стыдно за себя. Блин, да я бы сам ушел!

Положим, если официальный оклад 1800 рублей (как у меня - с.н.с. 11-й, если память не изменяет, разряд), то получается всег-навсего тысяч 15 - обычная по нынешним временам зарплата :)

Джазз, кто сегодня живет на официальный оклад в 60 баксов?!

мой муж живет (мрачно)

Сочувствую. Серьезно.

Я с такими не знаком :)

Моя супруга жила на 6000 с двумя детьми после развода...

Тяжелые времена бывают у всех, к сожалению..

Согласна, бывают тяжелые. А бывают и удивительно лёгкие и прекрасные, а-ля "как я благодарен моей бывшей женщине, благодаря которой я смог поступить в аспирантуру и без проблем отучиться в ней, и теперь имею возможность получать огромные деньги и прекрасную работу, и восхитительную молодую жену!!!" Что-то не хочется, что бы дорогу к светлому будущему смело прокладывали моими руками.

интересно это где такое? тех ког я заню в госструрах получают тысяч 6. хотя з/п в 2 штуки не салабо, но не недостижимо

В коммерческой структуре или инофирме 500 долларов в месяц - рядовая зарплата. Не самая высокая.

мы наверное о разном. я писала в ответ на пост про з/п в 1800р. мне кажется что таких з/п нет в госструктурах. тех кого я знаю получают по 6 тыс.ру. если муж автора топика получает 200 баксов, а она в 8 раз больше то получается 1600 у.е. это не рядовая з/п, но и не нечто нереальное.

Моя ставка около 1900 рублей, не помню точно. Если я не буду делать никаких "телодвижений", то платить мне будут ровно столько. Такие з/п в госструктурах есть.

мммм.... Ranger, а сколько ж вы зарабатываете?! :-о (скромненько так)

если хотя бы полторы - две, то умножив на 8 получаем не з/п а доход от бизнеса

Не скажу! :-) (не менее скромненько так)

20 долларов в час (летом было) :-);-)

И сто за ночь? :)

Летом - меньше(ночи короче).;-):-)

Автор, я, наверно, присоединюсь к советам Слона. Вам нужно поговорить с вашим партнером о вашем будущем: планируете ли вы семью, детей и т.д. Если да, то нужно понять, какова будет финансовая модель вашей семьи: работает один (другой отвечает за дом и за детей), работают оба и расходы делятся и т.д. Нужно выбрать тот вариант, который для вас обоих наиболее комфортен и обсуждать все откровенно. И, конечно, нужно разделить обязанности и чтобы каждый их выполнял. Сразу скажу, что мне не кажутся извращением семьи, где зарабатывают женщины, а в декрете сидят мужчины (женщина выходит на работу почти сразу же) и они же отвечают за дом и за детей в будущем. Я видела уже несколько таких семей, это так же нормально, как и вариант наоборот, или вариант "равенства", ИМХО. Да, реакция других людей на такие вещи бывает неоднозначной, но стоит ли обращать на нее внимание? Если он все же выберет вариант "равенства", то нужно бы разобраться с его аспирантурой. Если после аспирантуры он сможет реально зарабатывать на несколько порядков больше и активно двигать свою карьеру, то, возможно, стоит его поддерживать во время аспирантуры. Если же развития карьеры и повышения благосостояния ему не светит, то предлагаю рассматривать аспирантуру, как хобби :-), и присвоить этому делу соответсвующую приоритетность в финансировании :-) В общем, нужно с ним все обсудить, а потом уже принимать решение :-)

"Если же развития карьеры и повышения благосостояния ему не светит, то предлагаю рассматривать аспирантуру, как хобби :-), и присвоить этому делу соответсвующую приоритетность в финансировании :-)" А вдруг муж автора окажется кем-то вроде Циолковского или Платонова, там. :)))

Так я же и предлагаю разобраться, что светит после окончания аспирантуры. Я не предлагаю "забить" на это, а предлагаю присвоить соответствующую степень приоритетности :-), исходя из финансовых условий. А если он Циолковский :-), то пусть начинает уже сейчас искать спонсоров для своих разработок :-)

Так ить - на то он и Циолковский, что спонсоров ему не видать, как своих ушей... Слишком рано помянутый учитель гимназии принялся ракеты запускать - общество еще не вызрело. Другое дело, что надо четко представлять себе, что если твой муж из помешанных на своей болванке, то доход от его деятельности может быть только случайный. Даже если он получит нобелевку, он ее все пустит на полироль для любимой болванки. :))) Другой пример, проще - хируруг из ожогового центра. Уйди он в пластики - будет весь в шоколаде, а он все латает и латает бомжей, обгоревших по пьяни...

от такого я бы не ушла. прошу не принимать мои слова слишком буквально. но такой человек не будет клянчит на ботинки.

Да даже и буквально - не будет. У такого надо будет вырывать из рук обветшалые брюки, а он будет кричать, что они совсем новые - всего-то надо пару заплат поставить. :)

вот-вот. кто ж такого бросит.

Обожаю таких :-)

А то! С такими жизнь полна интесностей и вообще бьет ключем. :)

еще как будет :) лично знаю такого , не хирурга , правда, а милиционера - жена сделала аборт ( третий ребенок должен был быть) сугубо по финансовым обстоятельствам ( сама она работать не может по здоровью + больная мать + вообще полный букет) но идти, например , в частную охрану, он не хочет :(( зато у двоюродного брата деньги занимать (на ботинки) и не отдавать - это лехко :((

ну ты не сравнивай хирурга и милиционера - божий дар с яичницей:-) а кроме того, этот просто из первой категории - гордыня или лень не позволяют сменить работу, а ботинки хочется. Мы с Альфиной о второй категории. Вот представь, Сахаров в ссылке в Новосибирске бросил бы физику и права человека и пошел в охрану:-) Нет, пусть борется с властью, я согласна с ним голодать.

ох, хороший топ получается :) ну давай, ищи осину, чтобы меня вешать :) не готова я хоть с Сахаровым голодать, хоть с Коперником ( или кто там был) в костер, хоть... ну ладно, это уже вроде как богохульство ;-))) у меня задачи поскромнее - хочу жить в любви и относительном довольстве со своими близкими, а власть и прочее - путь идут... своим путем :))

Никки, ну почему осину. Не готова - так не готова. Каждый выбирает для себя своих тараканов. :) Мы вот с Лавинией этакие мечательницы-идеалистки, ты здравая женщина. Всем путей хватит. :)))

она и идет, с... (заливаясь горькими слезами после просмотра результатов выборов):-) Ну может я и погорячилась, голодать я тоже не хочу:-) Но я просто утрирую для наглядности. Есть такие, что готовы на шее у жены сидеть, ничего не делать, а ботинки клянчить. А есть и другие. У них в жизни есть ДЕЛО и они его не оставят. Хотя если при этом их семья будет голодать, надо задуматься. Но ведь есть расстояние между голодать и жить прекрасно. можно и где-то посередине. Короче, я считаю, что зарабатывать на жизнь святая обязанность каждого. Но вот стремиться ли к большему – тут возможны варианты. Например, если ты идешь в бизнесс, цель которого зарабатывание денег (типа банкинга и тд) то стремись к все большему и большему. А если ты в медицине или науке – стремись к ее продвижению. То есть, вопрос в том, что каждый должен к чему-то стремиться: физик – к открытиям, а банкир – к деньгам. А прожиточный минимум – это для всех.

Значит вам с Коперником не по дороге. Не ваш это мужчина. Выход - найдите себе другого (абстрактный совет в абстрактной ситуации). А многим по дороге.

Не думаю, что многим.

:-)

Многим или немногим - это от масштаба зависит(шесть это куча?). Но много подвижников не бывает, полагаю, что и подвижнически- ориентированных женщин тоже.

Это вопрос моды. Бывают времена, когда модно быть подвижником, а бывают времена, когда наоборот.

Мода на подвижников? Типа военный коммунизм?

Типа - Серебрянный Век. :)

Мещан (по духу) было на порядки больше, даже тогда.:-(

А разве это плохо? Мещане по духу - не есть ли здоровая основа любой нации?

Вы правы, но разговор-то был о подвижниках и предпочитающих их .

Конечно, подвижников и предпочитающих их не может быть большим, но количество таковых зависит от состояния общества, и от моды на подвижничесво в том числе. Или нет?

Зависит, но мещан больше всегда в разы и на порядки. И выбирающих подвижников тоже меньше, чем считающих наоборот. Я это к тому, что , если норма - как большинство, то подвижники и их соподвижницы, не являются нормой. Офф. Позвольте мне заявить о приятности дискуссии. И поинтересоваться темой нами здесь выясняемой.:-))

Спасибо за офф. Приятность взаимна. :) Тема выясняемая тоже мне не совсем ясна, видимо все дело в приятности дискуссии. :) Однако же, норма - это не только большинство, сиречь мода-медиана и иже с ними, норма есть и на "хвосты", то есть на разнообразие. И подвижники с соподвижницами этот самый нормальный хвост, который в здоровом обществе непременно должОн быть. Я так думаю.

я бы сказал Должон и причем от общества спереди (со стороны прогресса). Хотя Савонаролу я бы отнес к подвижником.

К стыду имею весьма смутное представление о Савонароле... :( Философ какой-то религиозный, да? К чему вы его помянули?

Тоже , можно сказать, подвижник, только мракобес. http://biograf.academic.ru/misc/biograf.nsf/ByID/NT00000E12 Офф. Позвольте пригласить Вас http://www.eva.ru/forum/show?idPost=3336860

А. Ну да, вполне так себе подвижник, почему нет? Только "двигал" не совсем в ту сторону. Офф. Всенепременно. :)

:-)

А вдруг оказавшись таким он станет мужем не автора, а любой другой женщины... Гарантий капиталовложения он ведь не даёт, а квартирка - реальная ощутимая цель, будет греть всю оставшуюся жизнь (возможно с другим мужем, а может и с ним).

"А вдруг оказавшись таким он станет мужем не автора, а любой другой женщины... " Вполне может быть, и другая будет в три часа ночи слущать его возбужденный бред про другие миры. А утром пойдет на работу. :) И будет "щастье" у другой. Разных людей греет разное - кого-то квартирка, кого-то кое-что иное. Кто бы спорил, что лучше "и то и другое, и можно без хлеба". Но мир - несовершенен. :)

Окс, да бросит он ее после аспирантуры. особенно если зарабатывать начнет. такому человеку после стольких лет унижения захочется новой жизни с новой женщиной, перед которой он хвост распустит.

Логично. Может и не по этой причине, но сам результат - вполне вероятен.

За это время и она может его бросить, и он. Аспирантура - три года :)

Почему это он должне ее бросить? Что касается унижения... это как воспринимать. Я уже написала, что считаю, что это такая же норма, как и наоборот. А если кто-то из них будет это воспринимать как унижение, тогда конечно...

Окс, в теории, все так. На практике – нет. Как бы мы не мечтали жить в просвещенном обществе без предрассудков, до него нам еще даааалеко. А живя в нашем, мы вынуждены считаться с его законами. Так вот в нашем мире, для мужчины это унижение. И неважно, что твердит он и его жена. Это все равно, что кричать, что черным быть ничуть не хуже чем белым. Мол, равенство у нас. Но мы-то знаем, что это не так:-( Хотя и должно бы быть. Так что, чтобы он не говорил, он не может не чуствовать себя униженным, даже если себе в этом не признается. А она – свидетельница его унижения. А человек он слабый, что следует из его поступков. Вы думаете, он будет бороться со своими комплексами и искать силу в себе? Нет, он избавится от свидетелей и “начнет новую жизнь”.

Не знаю, Лавиния. Но не стала бы делать такие негативные прогнозы. Понимаешь, теория это теория, конечно. А практика - это то, как мы лично живем каждый день. И существуют ли для нас предрассудки, обращаем ли мы на них внимание или нет, решать только нам. Если людей связывают чувства и желание жить вместе так, как им это удобно, то нужно это делать. И другие это отлично воспримут. А не воспримут - то это их проблемы :-)

как человек, закончивший аспирантуру, скажу: для него это лишь отговорка для НИЧЕГОНЕДЕЛАНИЯ, или вернее для того, чтобы не напрягаться. никаких видимых преимуществ аспирантура не дает (если не оставаться в науке). НО!!!!!! самолюбие и гордость при оглашении, конечно, на высоте!

А если оставаться в науке? Даёт или не даёт - это зависит от ваших целей. Я вот собираюсь в аспирантуру и мне наплевать сколько я буду зарабатывать... Я хочу на работе - жить... Большинство людей которых я знаю шли в аспирантуру ради науки. Не судите по себе - тех кто идёт в науку большинство (зависит ещё от специальности, конечно).

Все мои знакомые, закончившие аспирантуру, из науки ушли. Из всех моих друзей я одна без аспирантуры. А многие побросали ее еще на втором году обучения. Кушать, понимаете ли, хочется...

живите... на мой взгляд лучше жить не на работе, а просто жизнью, а работа должна быть не целью жизни, а средством - для самореализации... если у вас есть мама и папа, или муж, который будет вас содержать, при этом не считая копейки, то вообще - не вопрос! только вот большинство моих знакомых закончивших аспирантуры ушли из науки - большинство из-за материального вопроса, а половина из них - из-за разочарования... не думаю, что у автора друг "семь пядей во лбу", иначе он не решал бы долго этот вопрос...

Лень мне стало читать все постинги. Поэтому может с кем-то повторюсь. Рэйнжер прав в том, что он говорил о любви и уважении. Это действительно взаимосвязано. Для меня лично уважение даже важнее любви, когда страстью ослеплен в человеке недостатков не видишь, а когда спадает пелена с глаз, то действительнось бывает не очень.... Молодой человек автора и впрямь похож на жиголо. Дело не в том, что он зарабатывает меньше, а в том, что не пытается никак изменить ситуацию, а клянчит "на ботинки". Я была в похожей ситуации, когда была замужем, мужа уволили и я работала одна. Я ему ни слова не говорила, подбадривала, чтобы не упал уровень доходов пошла на вторую работу. А он разослал резюме и сидел на диване ждал приглашений на работу. Где-то через полгода, на мое робкое может стоить снизить планку требований-получила в ответ, что он не опустится ниже своего достоинства. Тогда я попросила хотя бы отказаться от няни, которую я оплачивала, все равно он сидит дома-он обиделся. Я пыталась объяснить, что мне тяжело оплачивать все самой-он только обиду демонстрировал. И вечером устраивал мне скандалы, что я х*евая жена, потому что у него обеда нет, а то, что я только в 10 с работу пришла это неважно. Короче, не страшно, если мужчина зарабатывает меньше, если светит перспектива, а если ее нет и он не пытается ничего изменить, значит ему так удобно.А это уже называется альфонс, а альфонса ИМХО уважать не за что.

увы, все именно так и происходит :( когда самолюбие не выдерживает, начинается поиск бревна в глазу соседа :(

Тоже хотела сказать про уважение, а так же необходимость гордиться мужчиной, с которым живешь. Дело даже не в деньгах, а в том, что если у мужчины нет стремления к достижению и развитию, то он скучен. Два года ипользовать отговорку с аспирантурой, чтобы ничего в своей жизни не менять - это именно случай такого скучного мужчины.

Почему отговорку? Может он науку двигать хочет. Что, развитие только в деньгах?

Если человек хочет двигать науку, то он не болтается два года на непонятной работе, а потом резко хочет поступать в аспирантуру. К сожалению, немало случаев, когда идут в аспирантуру, что подольше оттянуть момент, когда надо начинать работать.

И вообще мне кажется, что самый ключевой и единственный признак, определяющий аналогичные ситуации и расставляющий точки над "i" - не кто сколько зарабатывает в абсолютном исчислении, не относительное соотношение заработков, а - наличие или отсутствие "шила в заднице", ЖЕЛАНИЯ и стремления делать все (или все возможное), чтобы лучше жилось ОБОИМ ВМЕСТЕ. Поганые времена бывают у всех, от сумы глупо зарекаться, но если стремление карабкаться вверх, невзирая на ободранные ладони, есть в наличии и оно неистребимо - то ИМХО, все будет хорошо. Если же человеку тепло и уютно на "приступочке" высотой в вершок и он даже не поднимает голову, чтобы хоть взглянуть на вершок повыше - то (опять же ИМХО) он безнадежен. Вот :-)

Очень точно сказано! У людей должна быть мечта, стремление к развитию. В противном случае наступает застой и развал.

именно. физик - к открытиям, банкир - к деньгам.

Но ведь Государственную премию на хлеб вместо икры не намажешь ;-)

Гы! :-) Как наверно классно намазать нобелевскую.. ;-)

Нобелевку обычно дают уже тогда, когда тебе икра особенно не нужна :)

Да и женщины тоже.. ;-)

Тем более, а не тоже :)

Только в виде жевательного аппарата.:)

Должна сказать, что в реальности видела только одного нобелевского лаурета, и у него с тягой к икорке было все нормально. Да и со всеми остальными здоровыми желаниями тоже все хорошо, по крайне мере со стороны дяденька выглядит вполне адекватным. :)))

Ну так икры и женщин хочется не в шестьдесят-семьдесят лет, а немножечко раньше :)

Люди, слишком много думающие о сексе в молодые годы, обычно не добиваются в этой жизни ничего выдающегося. "Дети и книги делаются из одного материала." :)

согласна.

Ну если только думающие - оно понятно...

Какая вы умная! Вам даже понятно как можно завести детей только ДУМАЯ о сексе. Потрясающая продвинутость. :)

Нобелевские лауреаты - тоже люди;-). Экс-BeautifulMind;-).

Кто бы спорил. :)))

Научный работник, как и художник, должен быть голодным. Это мне сам г-н Синсерелли сказал. :)

Черт побери, наверное, я зря сегодня пообедал! /роняя в чашку набежавшую слезу и вспоминая собственноручно приготовленную рыбку под горчичным соусом

Очень зря. Вот прям завтра и устройте себе разгрузочный день ... Или даже неделю. :)

И все у него сразу появится.:)

Тогда будут проблемы с сексом. Голодный мужчина будет думать о корочке хлеба.:)

А переедающий мужчина в 50 лет уже не сможет думать ни о чем, кроме своих проблем со здоровьем. :))) Там уж не до сексу будет вообще. Зрите в перспективу. :)

Проще говоря... Во всем нужен предел.

Ну да. :)

На нее можно купить хотя бы минимум того, что можно намазать на хлеб.:)

Ее не хватит, чтобы устроить банкет в благодарность тем, кто лоббировал :)

поэтому каждая выбирает для себя жить с банкиром или физиком. Главное, чтобы не с ничтожеством.

Ranger, я всё же согласна с вами на все сто. Разделяю вашу позицию, именно этого и не хватает мне в моём мужчине - шила, он сложил ручки и сидит, а шилом я чувствую себя.

Вы не всю жизнь возможно будете настолько много зарабатывать. И вполне возможно что когда-нибудь - он также не захочет платить за ваши ботинки:) Вам это понравится?:)

Нет, мне не понравится. Но я не говорю о том, что мне жалко купить ему ботинки. Я говорю, что не хочу поощерять бездействие. Понимаете? Я прекрасно осознаю, что он может зарабатывать во много раз больше меня, если захочет. Но для этого надо захотеть и никто не говорит, что это легко дастся. Конечно, легче учиться ещё несколько лет в аспирантуре и компастировать мне мозги про чудо-перспективы, про "как заживём". А потом, если он меня бросит после своей аспирантуры, то только себе останется локти кусать, что осталась без мужа, без ребёнка, без квартиры, зато с непонятно какой ценности воспоминаниями, что помогла "одному" пережить тяжёленькие времена. Гарантий-то никто не даст.

Вы ему не верите, не доверяете, боитесь что он вас бросит. Вы его любви не чувствуете? Если нет - то нафига вам такой нужен. Если да - то откуда у вас сомнения "а вдруг он бросит"?

Если честно, я вообще думающий человек. Как я могу надеяться на крепкое отношение через энное кол-во лет, если именно сейчас мои надежды предали?

как... он предал ваши надежды?

Да, конечно! Вместо того, чтобы совместными усилиями решить общюю проблему, он как-то само собой решил повесить на меня груз его образования. Я не просила устроить мне тяжелые времена, я хотела совместного счастья, сто тысяч раз ему об этом говорила, о том, что хочу наконец-то везде ездить, купить собственное жильё и тд. Я не хочу, только выбравшись из одной кабалы, позволить втянуть меня в другую (неизвестно к тому же какой для меня лично ценности). Это предательство.

нет... это не предательство... А что он вам отвечает? Как он видит все происходящее с вами?

А как это называется? Он молчит и уходит от этой темы. Ему, как я понимаю, не нужно от меня уже никакой помощи, если я не хочу, он вроде как обиделся. Непонятно только почему!? Потому что подставил-то он меня.

это называется "эмоциональный шантаж"... не более... будьте тверды в своих намерениях и удачи вам!

непонятно почему!? попробую обяснить как мне показалось... вопрос денег в отношениях обычно поднимает тот человек у кого их больше, потому что он начинает считать что ЕГО деньги тратяться не по назначению... и ему становиться их (деньги) очень жалко... ну а что остаеться делать второй пловине которая обвиняться в этих тратах... теперь понятно почему он обиделся... :) все просто. Кстати интересно бы было услышать как ОН видет эту картину... почему то мне кажеться что совершенно в других красках.

В данном случае я тот человек, который единственный выполняет договорённость в общих планах. У меня есть цель, она была нашей общей, конечно мне жалко, что те усилия, которые я предпринимаю, улетают в тартарары, вместо того, чтобы приносить пользу, приближать момент достижения цели. Я не понимаю, что он видит в этом обидного для себя? Я всегда ему говорила об этом. Мне вот обидно, что он ставит палки в колёса счастью. Я хочу нормальной жизни сейчас, а не потом. Потом я уже буду старая, потом, может, у меня не будет возможностей, может я паду духом. Хорошенькая позиция: навеситься самовольно мне на шею (замечу, он мне не муж, меня он толком никогда не содержал, детей у нас нет), и обижаться же на меня за то, что несу его без удовольствия.

мда... а что счасть только в деньгах и в своей жилплощади? бедненькое какое то у вас счастье....

Деньги - дерьмо, но именно нашему счастью нехватало того, чтобы жить вместе. А деньги и мне не нужны.

Деньги - это очень полезный общественный инструмент и не стоит отзываться о них столь пренебрежительно. А если деньги вам не нужны - то зачем вам квартира? Избушку в деревне можно даром занять, обзавестить натуральным хозяйством. Соль, спички и комбикорм выменивать на яйца, молоко и мясо. С чем-чем, а с землей пока в России проблем нет.

ну зачем такой экстрим? :) Можно и снимать квартиру:)

Можно, почему нет. Но для этого нужны деньги, а значит деньги не такое уж и дерьмо. :)

мне не очень понятно как нехватка денег может влиять на "счастье"???

Мне кажется, что в случае Автора дело не в нехватке денег, а в невозможности положиться на партнера. Она не уверена, что в случае каких-нибудь проблем он сможет/захочет принимать участие в их разрешении.

денежное участие? ведь пока только о нем была речь..

Мне показалось, что не только о нем. Но и об участии в планировании совместного будущего - "я решила откладывать на квартиру"... А что решил пратнер? Или он не может/не хочет думать о таких вещах?

так в том то и дело - его то спросили - что он решил? у меня было ощущение, что нет. Вроде некогда были какие то совместные планы, потом они почему то нарушились, но может на то были основания. Но ведь и не в том даже дело... Ведь автор топика говорит не о том, что нарушились планы, а о том, что она не хочет тратить деньги на ботинки (утрируя):)и в том, что она боиться в итоге остаться в дураках (как она говорит - без детей и мужа) - это ведь совсем другое дело... Зачем одно мешать с другим?

Да-да-да. Вы правы, тут какое-то есть недопонимание ситуации у Автора...

А вам понятно какую разрушительную роль сыграло стояние в очередях на квартиру по 20-30 лет в советские и постсоветские времена? Я не говорю, что деньги сами по себе - вот счастье, где вы это видите?

не хочу сказать что я цитировала, но это так или иначе видно из ваших слов - то вы боитесь быть обманутой, то вам не нравится что у человека появились отличные от ваших планов, а это отражается на вашем кошельке... Если бы это был просто незнакомый человек - я бы вас поняла, но вы с этим человеком живете, и на мой взгляд такое отношение не приемлимо, ИМХО. Хотя Вы можете считать иначе.

Либо я неправильно выразилась, либо вы неправильно поняли. Всё верно: и быть обманутой не хочу, и неприятно, что расхождение в планах. Но проблема не в моём кошельке. Он мне самой не очень-то нужен, честно. А насчёт неприемлемости такого отношения к тому, с кем живёшь. В союзе надо соотносить свои планы с планами партнёра. Тогда и поддержка будет, если знать, что ты с этим согласна и поддерживаешь. А действия по принципу: поддержит, куда денется, а потом обиды, что его аккуратно с плечей снимают - не годится всё это. Не хочу, чтобы за меня определяли мои планы на несколько лет вперёд!

Ничего не понимаю.... Сначала "Мы всегда вкладывали, как-то по-умолчанию, в семейный бюджет поровну " ... "Я решила, что излишки своей зарплаты буду откладывать на квартиру, он начал периодически поднывать..." потом - "и быть обманутой не хочу, и неприятно, что расхождение в планах" А вы вообще со своим партнером планы на жизнь обсуждали? Расхождение в планах, если не было обсуждения таковых - нормальное дело, если у партнеров проблемы с телепатией.

вы знаете, планы - это далеко не главное в союзе двух любящий людей, ИМХО. Т.е. я хочу сказать, что важнее желание идти на компромисс, и не упираться, вот как Вы например. Я понимаю Ваше желание быть услышанной партнером, и понимаю желание чтобы Ваши планы учитывали, но это не значит, что Вы не должны идти на компромисс. Мне кажется надо прежде всего определиться - что для Вас в данной ситуации важнее - совместные нерушимые планы, или сам союз с любимым человеком. И от этого и прыгать. Независимость - хорошая штука, но не всегда она проявляется в упрямстве, иногда гораздо большего можно добиться путем компромиссов и мягкого подхода:) ИМХО.

Вы считаете, что "с милым рай и в шалаше"? Лет до 22 возможно. а потом очки розовые спадают и начинаются бытовые проблемы. и для решения этих проблем нужны деньги, как правило.

Вот именно, что рай в шалаше, а вовсе не по разным шалашам... К сожалению (или к счастью), в Москве не живут люди в шалашах, живут в квартирах и поэтому её надо иметь.

ага, но только я обычно не рассматриваю мужчину как источник денег и как решение моих проблем. Вы поступаете иначе? - ваша беда. Я свои проблемы в том числе и материальные решаю сама.

самым прямым образом. без денег жить плохо. вот хороший пример: смотря на своих друзей и знакомых, я отчетливо вижу у кого из них какое было детство в материальном плане. По моим наблюдениям, спокойнее всего к деньгам относятся люди, у которых в детстве их было достаточно. А те, кто из бедного прошлого, придают им слишком много значения. Я и сама хороший пример этому: я из обеспеченной семьи, где к деньгам относились более чем спокойно. Родители никогда не требовали у меня отчета, что я делаю с деньгами и не брали назад сдачу, хотя давали 10 рублей, посылая за молоком. Я всегда знала где лежат деньги и брала сколько мне надо никого не спрашивая. В результате, у меня нет ощущения сверхценности денег и постоянных мыслей о них. Я привыкла относиться к ним легко. И что интересно, у меня они почти всегда были, как-то сами приходили. А вот есть у меня пару подруг из очень бедных семей, где каждый рубль был на счету. И что? В мужчинах они прежде всего смотрят на деньги и вообще считают, что теперь должны получит все «недополученное» в детстве.

вы сами себе противоречите. Сначала сказали, что без денег жить плохо. А потом рассказил про подруг, которые считают в итоге также:) В чем смысл Ваших слов? Я не считаю что с милым рай в шалаше. Дело в другом. Я считаю, что если я с человеком создаю семью, живу с ним, рожаю от него детей, то никогда я не скажу ему - на фиг ты пошел в аспирантуру, мне тут тебя еще содержать придется... Потому как в разные периоды жизни - то я, то муж друг друга содержали. Сейчас мы зарабатываем одинаково, но я готова тратить на него деньги, если это потребуется, такое же отношение ко мне и у него. Т.е. таким образом я хотела сказать о взаимовыручке и в деньгах тоже, а не то, что с милым рай в шалаше. При чем здесь шалаш то? Выбирать надо по себе - если сам бедный как церковная мышь, с таким же и общайся и вместе добивайтесь большего, и наоборот. ПО СЕБЕ.

я не знаю при чем здесь шалаш. я про него ничего не говорила. Наверное, я неправильно выразилась. Без денег жить плохо, глупо это отрицать. Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Но весь вопрос в цене, заплаченной за эти деньги, и в том, может ли человек остановиться на достигнутом. Мои подруги не могут. И я считаю, что выходить замуж из-за денег - слишком дорого. Я бы столько не заплатила. Мне не совсем понятно, почему вы как будто противопоставляете меня себе словами, что сами всегда на себя зарабатываете. Я тоже работаю и на себя зарабатываю. И мой муж не имел ничего, когда мы встретились, а сейчас имеет очень многое, но мы расстались.

совершенно и не собиралась вас противопоставлять себе - даже и целей таких нет:) дело в другом, я не очень поняла смысл ваших слов. Ну деньги важны - кто ж это отрицает - но это ведь не самое главное. Да я и не утверждала что они совершенно не важны.

Звучит логично, но у меня перед глазами другие примеры. Я сама например. Из очень бедной семьи, а к деньгам отношусь даже не легко, а весьма легкомысленно. Есть - хорошо, нет - ну не судьба, очень надо - заработаю. Взаймы беру и в долг даю тоже очень легко. Правда никогда не даю в долг сумму, которую мне не жаль было бы просто отдать одалживающему.

согласна, я тоже не из обеспеченной, сама все заработала и зарабатываю - и при этом ну очень легко к деньгам отношусь.

Это не всегда так. Вопрос денег поднимает обычно тот, кого этот вопрос больше волнует. Мой друг зарабатывает несоизмеримо больше меня, хотя и я на свою зарплату не жалуюсь. Меня напрягает, когда он тратит много, на меня или нет, не важно. Просто мне кажется, что нужно более ответственно подходить к планированию расходов, что их в принципе нужно планировать. Когда-то мой доход был больше и меня вопрос денег не занимал совсем почему-то. Очевидно потмоу, что жила с мамой и вообще ни о чем не задумывалась. Друг автора видит в ней такую же "маму" и попросту не думает, что будет завтра. Это ее и беспокоит, а не то, что он претендует на ее заработки, мне так кажется.

да нет, это не с его стороны предательство, а скорее с Вашей :( Это Вы хотите чтоб он быстренько ради вас напрягся и зарабатывал кучу бабок тем самым решая ваши проблемы. А вы не хотите напрягаться ради него.

Крыська - ради нас ему надо напрячься, а я ради нас уже напрягаюсь вовсю. Не мои проблемы, а общие, и не ему одному их решать, а нам вместе.

но если ему это не надо, значит как можно говорить о совместный решениях?

Так в том-то и дело, что в первую очередь это надо было ему. Он воду мутил. Он сорвал меня с места (потом и я загорелась идеей). И теперь надо. Я спрашивала его, что если он не хочет больше ничего, то мы съезжаем со съёмной квартиры и я устраиваюсь на прежнюю работу и продолжаю заниматься своими делами. Так нет, ему надо и это, и то.

Вы знаете, из Ваших слов лично у меня сложилось ощущение, что это не одна проблема, а целый комплекс проблем. Начиная с доверия, заканчивая переменой планов. Т.е. в данном случае стоит разобраться прежде всего в своих собственных претензиях. Разложить все по полочкам. Допустим, что Вас так не устраивает в настоящей работе? Разве плохо что близкий Вам человек способствовал тому, что вы нашли высокооплачиваемую работу? Зачем надо уходить на старую? Зачем вообще так упираться? Может лучше сначала разобраться в себе, а потом БЕЗ претензий поговорить с близким человеком? Почему нельзя решить проблемы таким образом?

Просто похоже что он и вы - разные люди с разными ценностями. Он хочет аспирантуру + плавной спокойной неторопливой жизни,вы хотите везде ездить и квартиру купить. Какое-то время назад вам наверное показалось что ценности у вас одинаковые, но оказалось что это не так. Если стремления у вас и вправду разные то переделать его не удастся... Либо смириться, либо расстаться...

"А потом, если он меня бросит после своей аспирантуры, то только себе останется локти кусать, что осталась без мужа, без ребёнка, без квартиры, зато с непонятно какой ценности воспоминаниями, что помогла "одному" пережить тяжёленькие времена. Гарантий-то никто не даст. "- ну мадам, вы меня удивляете прямо... это скорее всего и есть корень ваших проблем. а вообще этот бред прямо и читать грустно, совершенно не понятно как вы живете то вместе с такими то мыслями... Надо доверять тому с кем живешь, или не жить вместе иначе. А так - пока мы одинаковое бабло приносим - все ок, иначе - фигушки - это либо по отношению к себе такое огребете, либо так и будете свои деньги беречь, бояться лишний раз помочь, а то вдруг потом бросит хоть и с ребенком, хоть и без него... Противненько как то:(

Да, по-моему никакого доверия у автора с её мол. человеком нет. А раз так - то вообще непонятно зачем вместе жить.

Гм, вот задумалась:) Не знаю, я была в подобной ситуации и кажется опять попаду. Но...както не парилась особо:) И в ботинках не отказывала:) Хотя иногда ныл насчет того "Куда тебя носит до полночи". Но ребята были на его руках, а домашний труд тоже труд (и очень нелегкий). Мужчины тяжелее переносят такие ситуации, гордость страдает:) Поговорите с ним, может он делает это бессоднательно.

Мне кажется у вас вполне нормальная реакция на все это. Советывать я не знаю что. Мой пятилетний стаж семейной жизни с таким же расскладом дел в итоге закончился разводом. На финансовое положение мое и мужа наш развод не очень-то подействовал. Он как был в поиске так и остася, правда хоть с каким-то успехом. А у меня по крайней мере не болит за его долги голова, за его несбыточные мечты не испытываю вины, и смогла хоть что-то реальное реализовать (купила квартиру), а не спускать деньги не понятно куда. Конечно без мужа нелегко, но так как мы жили, это была не жизнь, а моя бесконечная вина и обязанность во всем что касалось его.

реакция Ваша, как мне кажется, нормальная. но вот фраза "а так, в принципе ... отношения устраивают" - какие Ваши принципы, устраивающие? а то, как я посмотрю, Вас немногое устраивает, но "совест" гложет. (с транслита)

Похоже вам его аспирантура не нужна. А насколько она нужна ему. Может поговорить с ним и сказать что выв не хотите помогать науку двигать, а хотите личного семейного счастья, прямо сейчас. Пусть выбирает. И вы выберите сами для себя.

Дело не в этом. Я сто тысяч раз за него буду рада если он поступит в аспирантуру, займётся наукой, чем угодно, лишь бы был реализован. Но я-то тоже человек, тоже есть планы, стремления. Почему кто-то за меня решил повесить себя мне на шею? у меня (у нас) были совершенно другие планы. Уж коли обеспечивать обучение и карьеру, то самой себе. Я прекрасно осознаю, что прекращение профессионального развития грозит мне резким снижением ставок в будущем, те я помогая ему, наношу ущерб самой себе. Я тоже была бы не против, если бы он оплатил мне повышение квалификации, второе высшее и тп. Вот сейчас могу взять и отправить свою зарплату на втор.высшее, а ему придётся идти хоть куда, дабы обеспечить быт. Это честно? Он взрослый человек, и должен был подумать, как обеспечить себе обучение, не привращаясь при этом в непрошенный груз. Столкновение интересов...

Главное не превращать себя в приложение к своим деньгам. Вы очень умная женщина и ситуацию повернете так как Вам удобно. Искренне желаю Вам настоящего женского счастья. "Один раз в жизни счастье стучит в дверь каждого, но часто этот каждый сидит в соседнем кабачке и не слышит стука". Марк Твен

А может он не решился вешаться, он просто хочет в аспирантуру, а вы рядом т к он вас любит. А вы ставите вопрос так: "либо я, либо аспирантура". Это честно? Вы сами себе противоречите: " сто тысяч раз за него буду рада если он поступит в аспирантуру, займётся наукой, чем угодно, лишь бы был реализован. Но я-то тоже человек, тоже есть планы, стремления. Почему кто-то за меня решил повесить себя мне на шею?" Так вы хотите чтобы он реализовал себя в чём он хочет, или чтобы он реализовывался, но при этом так как вам нравится и удобно?

Я видимо неправильно выразилась и меня неправильно поняли. Мы оба личности, у обоих планы на жизнь, семью, карьеру... Почему я должна отказаться от своих планов ради него? Почему он должен отказываться от своих? Нет, так быть не дожно! Но... мы (вместе) р е ш и л и когда-то, что нам необходимо приложить некие усилия с целью стабилизировать наши отношения (нам негде было жить 2,5 года - это проблема?), и что необходимо будет отложить с моей стороны - мою любимую работу и второе высшее, с его - аспирантуру. Так мы напряглись бы вместе и по-быстрому уладили кв.вопрос, и вернулись бы с своим занятиям. А получилось, что почетное красное знамя во имя нашего жилья торжественно вручили мне в руки и назидали нести его с радостью. Гораздо более долгое время. Честно? Извините, он-то много думал в чём я себя планирую реализовать, почему его реализация должна осуществляться за мой счёт (я не имею ввиду деньги, имею ввиду свои собственные планы, спокойствие и тд)?

А-а-а, понятно. А вы пытались ему всё это изложить, вот так же прямиком? А то вначале не очень понятно было... Может он просто не понимает что вас не устраивает, а вы не говорите прямиком, а только намекаете.

Оставьте все по-прежднему. Не тратьте деньги на его одежду. Если хотите- время от времени,только редко,делайте ему подарки-не очень дорогие.Чтоб не выглядел рядом с вами бомжом. Ну и время все решит. А замуж бы вы за него пошли? По-мойму, я знаю таких людей -- простые неудачники.

Думаю, Вы правы во всем. Не хотите наплевательского к себе отношения - неча баловать. Думайте о себе. Пусть учится сам на свои потребности зарабатывать! Вы ему кто, мамочка родная? Это только у нашей женщины может возникнуть такая мысль!

Автору, У моей знакомой был такой муж. Сидел у нее на шее. Она за всю совместную жизнь сним успела родить ему двух мальчиков, дослужилась до начальника, купила квартиру, помимо своей семьи тянула родителей. А он? А он лежал на диване, кормил ее обешаниями, говорил что у него тонкая ранимая душа, И что вот-вот он допишет свою хреновую диссертацию, что вот-вот американцы купят у него идею и у них будут сумасшедшие деньги и т.д. и т.п. Она ждала, долго ждала. Лет 15-ть ждала. А потом плюнула. Ушла от него к другому. Нормальному , приземленному, он не так зарабатывает как она, зато руки - золотые, крутится - вертится . Все умеет, везде успевает, души в ней не чает. И очень даже пытается заработать еше больше. Родила она ему ребенка. Живут - душа в душу. А бывший взял и женился на молодой девченке, теперь с бывшей женой соревнуется. Из за чуства соперничества нашел хорошую работу, купил квартиру, сделал евро-ремонт,покупает той все что та захочет. А детям от первого брака ни копейки не дает. Вот такой казел. Так что гнать таких нужно в шею пока не поздно . (с транслита)