Треугольник

Приветствую Всех и приглашаю в Мексику. Посоветоваться пришел. Хм…….много раз про подобную ситуацию читал-слышал-рассказывали….да не думал что сам угожу. Есть мой друг , его подруга и я. (вот ОН-мексиканский сериал :) ) Друг хороший, общаемся очень давно. Впрочем….по другому. ОН: Где то полтора года общался с девушкой, да вот решил с Ней разбежаться. Не буду вдаваться в подробности почему и зачем, для него есть причины, он счел их вескими, решение принял. Ее проинформировал и отправился в свободный полет. Есть и новая симпатия, хотя это точно ненадолго, я его отлично знаю. ОНА: В шоке от разрыва отношений, ни чего не понимает. Для нее все было хорошо и вдруг непонятно почему резко закончилось. Конечно были некие трения в их отношениях, но серьезных проблем вроде не было. Это ее мнение. Оно практически верно. Она не глупа, просто не хочет видеть того……..чего видеть не хочет. Не будем долго думать и сразу попытаемся поставить диагноз. Когда так ведут себя люди? (не будем разделяться тут на женщин и мужчин, это общий диагноз ) Любофф. ЗАГАДКА: Через 5 минут после объяснения с Ним кому Она позвонила? Хм…..дошла очередь и до меня. Здрасте. Она мне нравилась всегда. С того момента когда я впервые ее увидел. (вот он -ветер мексиканских прерий :) ………..или у них нет прерий? Неважно… ). Только есть одно правило, и думаю не только у меня. ОНА подруга МОЕГО ДРУГА. Все 4-е слова ключевые. Поэтому я никогда не допускал ни каких проявлений симпатии, кроме дружеских. Отношения у нас отличные. Правда вот теперь появилось пятое слово. Была. Она попросила встретиться, конечно же хотела что бы я тут же объяснил……. Чего объяснил ? То чего она не хочет видеть? То, что ему нельзя поставить тот диагноз, что есть у нее? Вот так и общаемся. Другу я не говорю что вечером еду к Ней…чувствую себя при этом отвратительно. С ней мы гуляем…плачем у меня на плече, сидим в машине…плачем у меня на плече. Я не говорю ей того что знаю….это уж точно должен сказать не я. Я вообще мало говорю. Что говорить? А-я-яй негодяй? Глупо ..она его любит и готова простить все. Да и не простила бы не сказал. Потому как подло. Потому говорю «все будет хорошо». Хотя совсем все нехорошо…есть…да и будет. Потом еду домой. Думать как быть дальше. А как Вы думаете? И спасибо что выслушали это до конца.

Именно на такой почве часто и рождаются новые отношения. Только вот другу лучше сказать. Так и так, ей тяжело и плохо, я друг не только тебе, но и ей, а она нуждается в поддержке. Нормальный человек нормально воспримет. Ненормальный... покажет свою ненормальность. Так что удачи! Не так уж у вас все запутано и тяжело. Похоже, все как раз распутывается :-).

Соглашусь с обормоткой * I :-). С другом поговорите. Мне кажется, он не только не обидится на Вас, а ещё и порадуется, так как все слёзы и страдания его девушки Вы возьмёте на себя.:-)Их отношения - уже в прошлом, как ни крути. "Подноготную" друга держите при себе. А вот девушку жалейте, жалейте больше - думаю, не пожалеете.;-)(каламбурчик-с :-)) В общем, удачи Вам!:-)

отношения основанные на сильных эмоциональных потрясениях не долговечны.

И я соглашусь. Думайте о ситуации оптимистично: конец чего-то это начало чего-то нового (возможно!). Вы поступаете правильно, не принимая ничью сторону и просто поддерживая ее. Дайте себе и ей время и посмотрите, какие будут чувства

ты серьезно ? насчет новых отношений я вот совершенно обратные ситуации все время наблюдаю - получить сочувствие, получить "клин" - это часто, но вот какие-то серьезные отношения - это скорее редкое исключение ( я вот только здесь на форуме раза два что-то такое слышала), а на самом деле - никто не хочет видеть тех, кто видел тебя в разобранном состоянии. и еще - тех, к кому "надо" испытывать благодарность

Слыхала, так что бывает :-). К вопросу о вероятности. А разве часто просто романы заканчиваются свадьбой и все такое? Средняя продолжительность романа - от полугода до полутора, и не важно, как именно он завязался. Если люди подходят друг другу - они остаются вместе, если нет - то расходятся. Сейчас, перечитав все советы, я склоняюсь ближе всего к ответу Некто. Если парню давно нравилась эта девушка, если ему хотелось что-то попоробовать с ней - то вот он, шанс.

наверное, я наивная дура с гипертрофированной ответственностью, но я бы предпочла, чтобы человек пришел ко мне не в разобранном душевном состоянии ( когда кого угодно можно голыми руками брать), а "в полном сознании"....

А тут можно выбирать? :-) Если он ее сейчас оттолкнет, ооооочень сомневаюсь, что у него будет еще шанс. Да и... не по товарищески это :-(. Если бы я обратилась за поддержкой, а мне отказали - никогда бы этого не простила.

слезки утереть, поддержку оказать :) все это только если есть силы и забесплатно если и когда человек "вылечится", и если к тому времени будет "нечто", кроме простой дружбы и сочувствия - другой разговор :)

Ну так оно другому способствует :-). Мой пост чуть ниже глянь :-)

глядела уже когда писала свой :) что-то тут напрягает, имхо.. во всяком случае , мне приходилось быть в роли такой вот "утешительницы", было и наоборот, но никогда не было желания совмещать это с романом... зато было желание перевести в дружбу, но оно напарывалось на то, что как я уже написала - человеки как правило не хотят , чтобы рядом был кто-то, кто видел тебя в разобранном состоянии

Не знаю.. может тут сойдет ссылка на то, что все люди разные? :-) Меня почему-то не напрягало, что он меня утешал, давал советы (кстати и интимного, и стратегического плана), потом, когда я оказалась свободна, как-то естественно оказалось перевести дело к постели. Мы и так уже были очень близки.

Кстати вспомнила, что у меня был похожий случай. (Только он не общий был друг, а мой только, но был в полном курсе моих разбитых мечт.) В смысле, что человек утирал мои слезки, утирал и стал постоянным партнером на год или полтора. Хороший был, крепкий роман. Отношения в высшей степени доверительные. Вспоминается о нем и сейчас светло :-).

Очень советую Вам не торопиться. Подождите немного. Ей нужно Его "отпустить". У моего приятеля разбился его лучший друг и ему пришлось утешать жену друга. Она относилась к приятелю очень хорошо и постоянно склоняла его к близости и т.п. Слава Богу, что это была жена его лучшего друга и слава Богу, что мой приятель в неё не влюбился, а нашёл в себе силы и такт, простите за выражение "деликатно вступить с ней в близость", побыть "ей подушкой" и всячески морально помочь. Постепенно там всё "устаканилось" и теперь они с ней как и прежде лучшие друзья. Заставьте себя выждать какое то время. Поговорите откровенно с Вашим другом, расскажите Ему о своих чувствах к этой девушке. Ей же наоборот пока ничего не говорите ни про себя, ни тем более - про мотивы поступка и т.п. своего друга.

согласна, не станьте для нее просто "клином"... терпения и удачи вам!

не тому желаете...

терпение и удача всем пригодится :-)

:-)

с вами согласна, а автору желаю;)

Полагаю, что все это мексиканским сериалом делаете вы. Вы ее любите? Тогда причем здесь друг. Да, разумеется, она по нему страдает. Ну и что с таким же успехом она могла страдать и по другому мужчине. Мужская солидарность в данной ситуации смешна. Женщина не вещь. Ваш друг не брал на себя обязательств перед ней, не женился на ней и не делал ей детей. Вот отбивать чужую жену, даже если человек тебе не друг, - здесь можно ставить порядочность под сомнение. Конечно, он может предъявить свои права и позже, хотя, на мой взгляд, это смешно. Но тогда выбирайте: либо друг, либо любовь. Кстати, если вы уже сейчас выберете любовь, то отношения с другом все равно придется порвать. Вы же не хотите, чтобы в вашей постели всегда был третий.

Вполне возможно что и я, как то нерегулярно в подобных ситуациях оказываюсь, опыта недостаточно :) . Думаю начать создавать себе подобные проблемы пару раз на дню, тогда в ходе упорных тренировок придут навыки, выработаются рефлексы, и разруливать подобные ситуации я буду с легкостью отъема конфеты у младенца :) А вобще со многим согласен....только вот по поводу друга..... уверен, права он предъявлять точно не станет. Не тот человек. Так что нужно решить ту ситуацию которая имеется в данный момент. Вот это проблемнее ::\

Мне все-таки непонятно, причем здесь друг. А если друг скажет "нет, она моя и не трогай ее, даже если мне сейчас и не надо", что вы будете делать?

Проблема всех людей в такой ситуации, в какой находится Ваша подруга на мой взгляд в том, что после "посылки в сад" возникает желание всё вернуть, любовь там всякая...А при внимательном рассмотрении понимаешь, что в одну воду два раза не входят. Всякая любовь проходит. А ты просто сидишь, плачешь, лелеишь свою привычку к бросившему тебя человеку. Именно привычку. Сколько я переживала, уж и не сосчитать! Каждый раз одно и тоже! И не важно кто от кого уходил, я или ОН. Как же! Любовь же!!! А сейчас, перебераю эти "любови" в памяти. И что? В сердце ни малейшего отзвука. А тогда казалось, что это катастрофа! В общем, чем больше Вы Вашу подругу жалеете, тем больше она будет ныть. Я бы на её месте обратила свои взоры на Вас:) А тот...ну его! Хочешь лететь - лети! А она ведь если что, примет его обратно! Терпеть не могу таких девиц! Надо всегда двигаться дальше и прошлое на настоящее и будущее не натягивать! Иначе всё пойдет по кругу! Вам не нужно забивать себе этим голову, т.к. ещё чего доброго переживать начнёте!

какой Вы, однако, хороший. Респект.

С другом я однозначно поговорю, просто откладываю эту беседу до того момента, когда они окончательно определятся. Точнее Она. Он то все решил (и мне об этом сказал). Это маловероятно, но вдруг Она как-то убедит его вернутся? Или я неправильно поступаю? Надо говорить сразу?

Может пока не торопиться рассказывать своему другу?Вдруг своими чувствами к его бывшей даме Вы проявите в нем ревность!И он просто из своих соображений не допустит,что бы у Вас начались отношения,ведь такое тоже может быть,во всяком случаи не исключино,он привык быть первым для нее,а тут Вы!!!

у меня была ситуевина хуже вашей, но не менее мексиканской :-/ я подруга друга (при этом) друг любит меня, я с ним встречаюсь энное кол-во лет.. о потом выясняется, что друг моего парня мне более мил .. мой меня не отпускает, а второй любит, но не хочет моего предавать.. когда дошла до кондиции бросила обоих, чтобы дальше не путаться

Расскажите, что поддерживаете ее, т.к. она в этом нуждается. Но не упоминайте о своих чувствах к ней

а вобще попробуйте с другом поговорить, на тему "ну ты же теперь не будешь против да?" , ии что не менее важно пробейте почву с девушкой, слезы/плечи это все конечно хорошо, но уточнить нужно обзательно, если ли у вас шансы ps. от себя, насчет рыданья в плечи, я так делала когда мол.чел. нравился специально одын раз :-)))

Сказать другу, пусть уже выяснит, наконец, отношения со своей девушкой, поскольку ставит Вас в затруднительное положение. Вы в этой ситуации - жертва. А это неправильно.

так. три раза текст перечитала :) В чем проблема: а) хорошо ли переспать с бывшей девушкой друга? б) надо ли ей говорить "нечто" ( что , непонятно, видимо, то , что друг принял окончательное решение) в) надо ли ее поддерживать Имхо, она пришла к Вам, чтобы как-то через Вас причины выяснить, либо на друга повлиять. И утешение получить. Раз уж Вы влезли в эту роль, придется работать : - ей рассказать, что друг уже "определился"; - другу сказать, что воттакое дело вышло - если можете, то поддержите и посочувствуйте а вот на роль "клина" соглашаться я бы не советовала.... она вылечится, и вы расстанетесь а вот с другом могут возникнуть нюансы....

полностью согласна. она начнет новую жизнь, а друга и потерять можно. ну конечно,если автор уверен, что это девушка всей его жизни, то конечно это уже другой разговор.

хм...немного отвлекемся..."девушка (мужчина) всей жизни " -а можно ли обладать такой увереностью вобще ?

а) на счет переспать я вроде пока ни чего не говорил....не тороплюсь :)Хотя мне кажется в Вашем посте уже содержится ответ...Бывшей. Этого достаточно для принятия решения при обоюдном согласии. Без участия друга :) б) также не говорил и не собираюсь говорить ей "нечто" :) Получится что я тороплю ее с принятием собственного решения в своих целях. Если бы она была мне безразлична может быть и сказал, а скорее всего заставил бы друга окончательно "разобраться" и не полоскать человеку мозги. Но в данной ситуации считаю что все выводы люди должны сделать сами. Без моего участия. Только так я буду чувствовать себя вправе претендовать на какие либо отношения в будущем, т.к. не создавал им проблем "искуственно" и не кого ни к чему не "подталкивал". Или неправ? ..... а сейчас поддерживаю и сочувствую. Хотя вот "клином" меня тут расстроили. Как то я упустил эту сторону вопроса...спасибо) А с другой стороны я как то пока и не претендовал на какие либо отношеня. И инициатива к встречам 95% с ее стороны. Нюансы же с другом меня пугают меньше всего, не 16-ти летние пацаны, разговаривать умеем...поговорим.

Она уже бЫВШАЯ девушка ВАШЕГО ДРУГА.