Норма или казуистика ?

7 лет живу с мужем. Дочери - почти 6.Последний год не могу смириться с мыслью , что могу продолжать с ним жить. Построенные с нуля красивейшие отношения, с каждым днём совместной жизни мал-помалу превращались в ад - с перебором ругни, матов(насколько могут себе позволить ругаться двое интеллигентных людей):) , нервных стрессов , порой уходов итд..и каждый раз всё заканчивалось смирением , умиротворением и принятием, чтоли.. ведь , если живу - значит пока ещё могу...пока ещё терплю, значит не всё казалось бы так смертельно. Он добрый и мягкий , уступчивый , его о чём ни попроси - сделает ,но не сам ..не по доброй воле а с напоминанием , просьбами , требованиями , что самое важное ( для него), полностью сконцентрировавшийся на себе мужчина, который привык к полной самоотдаче и заботе партнёра, с нулевыми энергопотерями со своей стороны в плане внимания и заботы.Я живу и понимаю , что у меня нет мужа - есть двое деток.Соответственно- ничего хорошего и в сексе не происходит. К дитю он тоже явного внимания не проявляет - только когда я назидательно попрошу , а то и потребую.Вобщем я и лошадь я и бык , я и баба и мужик. Единожды ночью я попыталась завесть разговор - что больше так не могу. А он мне - ладно я исправлюсь ( это вкратце , разумеется) . Слова красиво и стремительно-быстро разошлись с делом. После последнего такого разговора я сказала, что мне нужен мужчина - что же я увидела?=== истерику и слёзы .." Я бы (хнык) никогда от тебя не ушёл , я вот считаю , раз ты завёл семью - то это должно быть раз и навсегда ,я, разумеется, тебя не удержу и не имею на это право , я видно так и останусь один , у меня возможно будут партнёрши , но видимо мимолётные ..ибо мне никто не нужен - только ты, ибо я люблю тебя , такой, какой ты есть"..всё это время он находится в истерическом состоянии , всхлипывая, и нервно переворачиваясь с боку на бок ( разговор был в постели , в последнее время она стала ни чем иным , как просто плацдармом для разговоров ) И блин...знаете , люди добрые , как глупо выслушивать всё эти слова , будучи уже опытной , зрелой женщиной , зная что они так и останутся словами.....Боже....как я от этого устала.....прощать ..прощать..прощать...и ждать чуда ,радости , эмоций...пребывая в полном равнодушии. Все мои мечтания о НЁМ - не знаю о ком...о том , кто нарушит мой, так называемый покой, от которого я смертельно устала.Вот неужели, после этого, мужчины будут осуждать подобных мне?! - мол ..стерва ..бросила(сает) такого хорошего мужа..который не курит и не пьёт и даже не помышляет об измене ...=== а мне хочется ..хочется в омут чувств..с долей разума пренепременно ..хочется быть любимой ..но , что самое важное - хочется любить..

Oн хoтя бы нoрмaльнo зaрaбaтывaет? A чем вы сaми зaнимaетесь? Рaбoтaете? Вы oт негo зaвисите экoнoмически, или нет? Oбьясните пoпoдрoбнее вaшу схему жизни, a тo без этoгo кaк-тo сoветы слoжнo дaвaть.

Он зарабатывает нормально , даже не достаточно , а просто нормально . Я , конечное дело работаю, работа интересеная и для женщины я зарабатываю не плохо ..И мне кажется, большинство женщин зависит экономически от их мужчин- если не рассматривать чудо примеры успешности мам, взлёта их карьер и баснословных барышей в статье доходов. Да вовсе не в финансах дело-то. Дело в том , что у него давно уж какая-то апатия к жизни , и как скоро я разложу ему по полочкам , что в жизни всякое бывает ,и что не следует самому становиться чёрным - под стать полосы в жизни - столь скоро он всё это забывает и быт берёт над ним верх.И я снова и снова читаю в его глазах усталость , желание уйти в себя и заниматься ( смотреть, видеть, читать ,увлекаться ) только тем ..что интересно исключительно ему.И , если к примеру я хочу взглянуть на что то иное , нервозно и нетерпимо мне дают понять что мне нравится всякая фигня!!! которая ему уже надоела . ( ну это сумбурный пример , но тем не менее....) Когда же ему хочется , чтобы я разделила его интерес , он с ревностью следит за тем , чтобы моё внимание ни на чём другом при этом не концентрировалось...грубо говоря- смотри то ,что я смотрю и разделяй мои интересы .

и давно это с ним? если последнее время (2-3 года) диагноз понятен.

давно ли...точной даты сказать не смогу - всё как-то постепенно обнаруживалось,и количество в один прекрасный момент перешло в качество.А если , как вы говорите,- года два-три, тогда каков диагноз с приговором?

Вы знаете, мужчин, как правило, влечёт к женщинам с эдакой стервинкой, а женщин, соответственно, к мужчинам с некой самцовостью внутри, с внутренней силой (не путайте с мыщечной силой), со здоровым волчьим оскалом, что не всегда исключает наличие интеллигентности и ума, прошу заметить:-). Похоже этого Вам сейчас не хватает. Но тут уж придётся решать Вам, насколько это для Вас важно.

дело в том , что по большому счёту я и есть той женщиной со стервозностью и волчьим взглядом , которая может легко и непринуждённо в одночасье одомашниться ..то есть я могу быть и рысью и пушистиком - очень много мужчин поддаются этой моей двойственности и я это замечаю....это не может не привлекать .Но я не думаю , что я ищу нечто или некого , подобного мне, как вы говорите со внутренней силой. Мой муж достаточно интересен, весел , искромётен в компании он - лидер...у нас дома КВН и мне он - замечательный " соперник" в спаринге по шуткам , друг..но НЕ МУЖЧИНА......понимаете.....он меня элементарно не целует ...не балует ...:))

вы уверены, что то, что захватит вас с головой не продейт через 7 лет так же? вы уверены, что этого человека (мужа) реально заменить? и что у новой пасии не будет худших тараканов? я не из любопытства спрашиваю. сам прошел через это. взаимные претензии (а у него к вам они тоже есть, поверьте) через год после развода остыли, осознались... но назад дороги уже нет. "с нуля" с другим всегда заманчиво, но всегда еще срашнее. и еще момент. опять ни слова о любви, даже в рассказе о начале отношений с мужем. у меня начинает развиваться параноя...

:)) Мужчины всегда ..даже подспудно, в большинстве своём бояться чувств,я знаю , поэтому вас понимаю:) И могу себе представить , что поимей отношения с другим мужчиной, я столкнусь с его отрицательными сторонами - ведь , как уверяют нас и-за бугра - nobody's pefrect. Самым главным для меня в этой ситуации есть обязательное наличие тех положительных качеств , которые будут тремя китами , гарантом , базисом наших отношений - то есть тем , что нам обоим интересно и дорого ...А острые углы всегда можно сгладить , будучи умными , взрослыми , интеллигентными людьми.С мужем я построила отношения скоропалительно - так же и забеременела..вот теперь за всё это горько расплачиваюсь. Сейчас я наконец поняла что мне нужно и важно в жизни получить от мужчины - муж мне этого не может ( а то и не хочет дать)при всех моих шагах на встречу.....и я всё не решаюсь поставить точку....- жалко и его и ребёнка...я давно плюю сама на себя.......

для меня ЛИЧНО - боязнь чувств - новость. правда и с мужчинами на личном фронте дел не имел :-)))

ой, какая знакомая ситуация... было то же, только у нас ребенка не было. Формально то есть, а так был - на 2 года меня старше. И пустота, пустота, пустота. Не чувствовать себя женщиной это было ужасно. Я сейчас, через 4 года выгляжу лучше и моложе чем тогда. Не могу советовать Вам, но я от него ушла, и ни капли не жалею, слава Богу сама могу себя обеспечивать

Эххх..милая девушка..не имей я ребёнка на руках , который уверяет, что больше всех на свете любит маму и папу и мужа ,который со слезами на глазах уверяет , что ему кроме меня никто......- я бы уже давно расставила все точки над своими I........

Грустно, но Вы правы и Вас можно понять. Мужчина, каторый ведет себя, как ребенок, рано или поздно перестанет вызывать у женщины интерес в качестве мужчины - это неизбежно. Сейчас он раздражает Вас тем, что как бы занимает в Вашей жизни не свое место, лишая Вас нормального мужского общения. Конечно же, аргументы о его "положительности" в этой ситуации просто не к месту - если муж фактически не является мужем (ни надежной опоры в жизни, ни секса), то все это, мягко говоря, до лампочки. Мне кажется, Вы уже внутри для себя какое-то решение приняли, или близки к этому, не так ли?

Как бы печально всё это ни звучало, но вы правы....Вот только решения я не принимаю об уходе ..Блин нет силы воли (слабая бабёнка:), нет решительности , есть жалость , есть" что обо мне подумают люди ", есть сохранность покоя мамы и папы( моих, да и его тоже).Может быть это всё в таком подвешенном состоянии , пока я не встретила на своём пути ЕГО.....того самого , чьего вмешательства я жажду......

По тому, как вы описали ваши чувства и эмоции, ясно одно, вам нет смысла жить вместе.. вы только мучаетесь с ним.. и не думайте, что вас будет кто-то осуждать, главное, что вы сами знаете, почему хотите уйти.. а вы сможете обеспечить себя и дочку? просто смысла не видно в дальнейшей совместной жизни:( а деткам увы тока хуже в такой семье..

Да мне кажется , что моя детка ничего не видит , а если видит , то воспринимает , как должное ...Обеспечить я сама себя и дочку без посторонней помощи врядли смогу полноценно . Но я не по этой причине всё ещё с ним...Я ещё раз повторюсь , что жаль мне его.очень жаль..я знаю , как он привязан ко мне ..я для него , как мама ( ибо его мама живёт в другой далёкой стране)...его советчик , помощница, друг - скажите же мне это ВСЁ то , что должно меня удерживать в , казалось бы относительном семейном покое ?..ибо мне хочется большего.....

Я читая всё, что вы ответили.. прям больно мне за вас стало, я представила, каково вам.. сама такая.. мне надо, чтоб меня порой и баловал, и целовал, и говорил мой любимый красивые слова.. он с другими сильный и неприступный, а со мной такой родной, нежный.. я бы сошла с ума, если бы был отстранённый.. и ещё как он эгоистичен у вас.. хочет, чтоб вам нравилось только то, что делает он.. у нас в этом наоборот я более эгоистична.. а он радуется моим рукоделиям, работам новым, увлечениям, хотя, как говорит, ничего в них и не понимает.. нельзя жить вам так дальше.. ведь вы так никогда не ощутите счастья близкого и понимающего человека рядом с вами! у меня мама с папой через 3 месяца знакомства расписались.. оказалось, что чужие люди.. жили вместе 20 лет и развелись.. родители не должны жить ради детей, это не правильно! ребёнок многое может понять и он счастлив, когда его любят и когда родители его счастливы, а вы несчастны:(

Прошу прощения за анонимность так же как и за последующее хамство. Вы или очень молоды или очень глупы, если делаете такие заключения. Недостатки есть у каждого, с годами понимаешь, что твой избранник - не идеал, с этим приходится мириться, это нормальная ситуация. Все правильно, надо думать и о ребенке, и о спокойствии и моральном равновесии других людей, и о том, что у других мужчин, вероятнее всего, еще больше недостатков, только их не видно на расстоянии.

Может и молодая, ну уж извените, никак не глупая, да и как можете говорить такое, каждому в жизни своё, я высказываю своё мнение!.. может ещё и категоричная в чём-то.. недостатки - недостатками! это я всё понимаю, у всех свои тараканы.. но это уже не надостатки, а человек такой от природы неэмоциональный, то есть не выражающий чувства.. а автору топика не хватает эмоций.. и эгоистичность в семье, уж извените, я не приемлю.. сейчас, будет мне диктовать, что я должна любить делать, а что ерунда.. я - личность прежде всего и не намерена даже в семье терпеть принижение себя, как личности!

Милейший я не рискну назвать себя молодой - мне 31 год. Это не много , согласна :) ,но и достаточно для наличия своей точки зрения по выше изложенному вами вопросу. Я ВПОЛНЕ ОСОЗНАЮ , ЧТО НИКТО НЕ ИДЕАЛЕН , и если я даже(!!!) мирюсь , уживаюсь с недостатками мужа - то почему бы мне не смириться с недостатками того, кто меня будет целовать , холить , лелеять (сорри за банальность)и , в конце концов , ЦЕНИТЬ. Вам вообще меня не жаль?:))) Я чувствую себя мамой двоих детей - один из которых взрослый мужик и домоправительницей , вместо того, чтобы чувствовать себя ЖЕН-ЩИ-НОЙ! неужели мои желания и , в связи с этим претензии, беспочвенны и ГЛУПЫ...как вы утверждаете.......

Ваша проблема мне видится в другом. Вы постоянно просите его о чем-то, и вас это напрягает. Действительно, заставить человека что-то сделать - это большие затраты внутренней энергии. Для начал попытайтесь экономить эту энергию. Все, что вам нужно выполняйте сами. Мне кажется, никто не имеет право заставлять человека делать то, что он не хочет.

"Все, что вам нужно выполняйте сами. " - простите, но это совершенно абсурдный совет для семейной жизни.

Но интересно, как героиня жила до того, как выйти замуж.

Героиня- тоесть я , до ЭТОГО жила своей жизнью....Не могу понять какую взаимосвязь, а главное с чем, вы ищете. У меня было, прямо скажем, мало опыта общения с мужчинами,тем более я ни с кем не жила в гражданском браке. Но я влюбилась .... и невдомёк было понимать ,что влюблённости срок-отсилы год-полтора!(мне об этом намекали, но я НЕ ВЕРИЛА).Но это всё фигня...я б ещё тогда с ним развелась, пока он ко мне не привык и я - к нему Но так получилось, что через 11 мес появилась на свет дочь. А ребёнок , сами знаете,веская причина нежелания разрушать целостность "мама-папа-я" для разумного человека при кажущемся " благополучии".

действительно . однажды нашу героиню посетит мысль: никто не должен заставлять человека жить с тем, с кем он не хочет. и это будет единственно хорошим из Вашего совета. (с транслита)

Нет, Недопесок, вы не поняли. Никто не может заставлять человека делать то, что он не хочет. Это из ответа. А следствие, и моя позиция в этом состит, не нравится - не ешь.

Разумеется я хочу участия , ув. НЕКТО ....впрочем ,так же , как и любая иная женщина ( боюсь утверждать , перенося ситуацию на мужчин), и не хочу быть в семье волком-одиночкой , поджавшим живот, хвост и челюсть и принявшим свою недородную участь средь стаи породистых собак.Семья - означает быть в одной упряжке. ..Я просто уверена , что где-то есть мужчина - заботливый , умеющий предпринять , забежать вперёд, просчитать не только цифры на работе но и ситуацию в отношениях с близким человеком , и я его хочу.........Но не могу иметь по ряду кажущихся для меня важнейших причин.Видать фатальная альтруистка....Пойду опять к доктору ....его имя- Время.

В том то и дело, что я презираю заставлять !Он сам должен или может и при желании сделает то , что, по его мнению, может мне помочь , приободрить , заставить подумать о незаменимости и ценности моего мужчины .Но так как он ничего не делает по доброй воле - я , порой теряя контроль, тычу его носом в промахи - а что? хотите сказать что ни в одной семье или союзе такого нет? В таком случае ваше утверждение не аксиоматично.