Поезд ушел?

Навеяно разговором с сестренкой 26-ти лет (мне 27). Мы обе не замужем, отучились, работаем. У меня есть постоянный мужчина, который, к сожалению (моему), женат. У нее постоянного мужчины нет. Обе симпатичные такие девушки, без особых материальных проблем. Так вот, мнение наше такое: раз потратили всю молодость на учебу-работу-интеллектуальное общение, значит сейчас уже поздно что-то менять, и поезд, именуемый "БРАК", от нас уже ушел. Друзья-мужчины все уже переженились за это время (мы-то все принцев ждали). Те, кто остался, уже на звание мужей претендовать не могут по причине длительного дружеского общения. Знакомиться в клубах как-то уже не очень, там все больше юные и прекрасные дЕвицы тусуются, не нам, серьезным работающим дамам чета. Я лично вообще теперь рестораны предпочитаю клубам. В общем, похоже, для работающих женщин без постоянного партнера и с возрастом, приближающимся к 30-ти, выражение "поезд ушел" вполне реально :-) Пополняем ряды "старых дев", хотя "девами" в полном смысле этого слова нас, конечно, не назовешь.... Прокомментируйте, если найдется, что сказать.

а Вы и дальше принцев ждете? Или снизили планку? Какого мужа Вы хотите, если, конечно, хотите вообще?

Не очень серьезно, но все-таки скажу :-). Тут дело не в возрасте, а скорее в привычке к определенному стилю жизни. Кто привык жить один, тому сложно решиться поменять свою жизнь, тому часто так не нужен постоянный партнер под боком, и плана стоит обычно выше. А кто, грубо говоря, привык жить замужем (женатым), тот в случае потери супруга обычно себе быстро пару подыскивает. Стремление наладить привычный быт.

Упс... Подтверждаете мои слова-то :-)

Только отчасти :-). Дело ведь не в возрасте, совсем даже.

Возможно, Вы правы... Только такой ленивой в плане новых знакомств и свежего общения я стала лишь некоторое время назад, до этого была легка на подъем. Поэтому и вывод напрашивается один - возраст... Да и менталитет наш, российский, сами знаете - даже мужчины знакомые семейные все время вопросы дурацкие задают про свадьбу там, ребенка и т.д. Поневоле начинаешь задумываться. А уж бабуля моя вообще меня расстраивает - все к правнукам готовится и очень переживает за меня. А еще любит повторять: "Ты довыбираешься" :-)

Берри, если уместны будут такие советы, то я (опираясь исключительно на свой собственный опыт) посоветовала бы вам 1) сменить работу (даже поступившись с некоторыми выгодами) или найти подработку (но не индивидуальную, а чтоб попасть в новый коллектив, идеальна большая компания) и 2) обратить внимание на ребят, чуть моложе себя. Расставаться со своим постоянным поклонником необязательно :-). Как раз влюбленный человек вернее притягивает внимание. Другое дело, что надо четко осознать, что обязательств перед ним никаких, и тратить на него не все свое свободное время.

Мысли, удивительно схожие с моими :-) А еще приятно наконец-то увидеть мнение, отличное от большинства, по поводу расставания с поклонником... Уффф, честно говоря, Вы - первая, кто так говорит. Обычно все советы сводятся: уйти с работы, расстаться с женатым, записаться в фитнес клуб, проводить выходные активно. К сожалению, на практике это осуществить маловероятно, по крайней мере все сразу - точно. И конечно, заметила, что как раз поклонники, которые младше меня, сейчас стали проявлять невиданную активность. Теперь осталось только мое их восприятие изменить, а то они для меня как мальчики маленькие все :-)

О! Вот тут вы зря :-). После 20 лет уже взросление не зависит от возраста, по крайней мере не напрямую. У меня было несколько знакомых, которые в 23-24 года были уже совершенно взростлыми, состоявшимися мужчинами. Советы мои вполне подтверждены практикой :-). Напишите мне на мыло, если хотите.

Написала, ловите :-)

извините, но я тоже того мнения, что не нужно вам с вашим женатиком (сорри) раставаться, вам же дискомфортно будет, думайте о себе и смотрите по сторонам ;-) вы заслуживаете лучшего (не лучшего, а ЛУЧШЕГО! ;-))

да вы что?!!! оооо, запущено все...(( Даже и не думайте такие гадости, привлекательным женщинам по мостику из мужчин речку переходить надо ( да простят меня мужчины, я в самом хорошем смысле слова). А что, разве не так?!!!! Мужчины предпочитают умниц, уже нагулявшихся, домашних и милых.

Мужчин просто знакомых много, но из них все либо женаты, либо уже такие давние друзья, что почти братья :-) А новые знакомства заводить не получается - времени нет. И, кстати, насчет домашних и милых: не такие уж мы и милые. Взрослые ведь уже женщины, со своими устоявшимися привычками и отсутствием свободного времени...

Свято место пусто не бывает. осободитесь от женатого любовника. А то вы из-за него никого вообще увидеть не сможите...

"Весь этот горький катаклизм" - только в России. А в Европе на замужних до 30 удивляются, мол, что это они так рано замуж вышли.

Я-то в России живу :-) Переезжать не собираюсь, а доводы, которые Вы приводите, мне знакомы уже досконально - практически каждая моя знакомая при обсуждении этой темы произносит эти сакраментальные слова :-)

Так в России поезд действительно ушел. Менталитет такой и ничего тут изменить нельзя. Но Вам-то ничего не мешает завести знакомство в Интернете и не зацикливаться на только российских гражданах. А там посмотрите.

Поезд ушел - и с этим ничего не поделаешь... :-) Оптимистично Вы про Россию. Даже категорично как-то :-) В Интернете знакомилась неоднократно, не встретила пока никого интересного. А иностранцы... Я как-то не очень рвусь уехать, но, в принципе, ничего против не имею. Просто опять же не попадались кандидаты на МОЕГО принца.

А может, Вы просто предъявляете завышенные требования?

Тоже мне возраст. По статистике каждая 3 пара разводится. Так что среди 30 летних музчин много свободных (разведеных) некем не понятых музчин :-) А вашего женатого любовника отправте к обратно к жене. Вы то свободная женщина, зачем он вам нужен (с транслита)

Среди моих знакомых разведенных мужчин НЕТ. Вот такая интересная статистика... А мой женатый к жене обратно не хочет, точнее, хочет нас с ней чередовать, но это уже другая история.

вот-вот, пока он вас держит, вы не то что в незнакомца не влюбитесь, но (если бы был выбор) и со знакомым не сошлись бы.....печально, но в 30 лет рано отчаиваться...привычки устоялись у людей намного ранее 30-ти лет, так что мы все не подарки, однако же любим и любимы....И еще, хочу вам сказать, что я вот так же не знала, где искать, кого искать....хотя мне было 22, а потом вот так в интернете случайно стала часто переписываться с одним мужчиной...потом с утра стали оба бежать на работу только друг к другу ( к компьютерам), скорее увилеть заветные буковки от НЕГО...)) и теперь уже вместе живем почти 2 года...)))) Встретились и ......остались вместе сразу же (вместе.ю заметьте не секс, а духовно)

гы :) знакомая ситуевина ;-)

Ох.. гляжу в тебя как в зеркало. Таже история. ТОка усугубленная желанием заиметь дите! за последние два года все мои подруги -друзья поженились, многие уже успели нарожать потомства. а я так и остаюсь гордым белым лайнером..."белееть парус одинокий" :-) причем, чем дольше я одна ( живу так уже с 2001 года), тем сложнее мне с кем-то быть. Хотя, и поклонники есть..и влюбляются...но... чем старше я становлюсь, тем выше планка, как ни парадоксально :-)я то развиваюсь... так и мужчина нужен соответствующий А что касается разведенных 30-летних...нет..не встречала.Увы, все намертво прикурчены бытом, семьей, дитем....:-( В марте мне будет 29. Объективно выгляжу лет на 24-25 максимум. Активная, жизнерадостная, привлекательная...но...уже не готова я тратить время на "балбесные" отношения,. коих много. и ждать, когда мой любовник решиться на "серьезные отноения" тоже. Я решила беременеть и рожать в одиночку...а там..там видно будет. Вот Berry, такой выход я нашла из ситуации.

правильно, рожайте...)))Бог дите дает..и на дите дает....))поднимите...а там...)))видно будет, мою подругу с двумя взяли и на руках носят везде, встретились две половинки, судьба...)) Удачи!!

Молодца! А я на ребенка решиться не могу - хочется найти подходящий экземпляр папаши :-) Пока не попадаются :-) А еще почитала топики в Самостоятельных Мамах и как-то страшновато стало за дитё. Не хочется из-за своих комплексов лишать младенца папы. В общем-то, если не приходит в мою жизнь семья, дети, муж и т.д., видимо, так нужно. Кто-то же должен оставаться один, иначе молоденьких девочек нечем будет пугать - вот, мол, останешься в девках, как та... :-)

Как сказал Жванецкий "нужно очень хотеть, когда не очень хочешь, не очень-то и получаешь". Если Вы не будете пытаться ничего изменить, то "по щучьему велению" ничего не произойдет.

знаете.. все мы в какой-то мере рабы своего окуржения. Когда я поняла, что у меня за последний год, пол-года сменился круг друзей...мне стало непосебе. Прихожу в гости ко всем с пинеточками, чепчиками и погремушками. НЕ могу сказать, что дрежать на руках обоссаного плюющего в лицо племянника доставляет мне огромное наслаждение. :-) Но... Прекрасно осознаю, что через три года мне будет еще сложнее решиться на беременность и как следствие, уход с работы в дикрет. СТрашно, страшно от того, что и самца, на роль папаши сложно найти ( это отдельная тема), но... Выше нос, BERRY.может быть судьба нас готовит к чему-то очень и очень важному. Может быть ваш муж окажется ПРЫНЦЕМ на белой лошади, а не домашней мебелью в майке и тапочках. Оглянитесь, я думаю, что за большую часть мужей своих подруг вы бы и не подумали замуж выходить :-) Мы всех победим!!!!!!!!!!!

Спасибо за оптимизм, тем более приятно его получить от женщины, находящейся в похожей ситуации :-) Думаю, для начала начну развивать в себе здоровый фатализм - чему быть того не миновать.

а можно оффтопиК? а что ваш "несвободный друг"...может есть шанс??? ;-)

Можно офф :-) Шансов практически никаких, но и расстаться сейчас не можем - болезненно очень получается. Жена его - мудрая женщина. Молчит и не устраивает сцен. В отличие от меня :-) Но он мои сцены терпит. Встречаемся уже два с половиной года. Знаю его больше четырех лет. Так что подзатянутая история... Сразу пишу для счастливых жен - я не собираюсь его насильно уводить из семьи и вообще никогда не думала, что такое может произойти со мной... Но произошло. От сумы и от тюрьмы, как говорится, не зарекайся.

Это точно... а чем мотивирует.. Напишите на zosyap@yandex.ru Чтоб избежать нападок "женозащитниц":-)

куча стереотипов и комплексов в том что вы написали...

счастливая жена №1 :-)

Девушки, не сдавайтесь. Все еще у Вас будет. и Зося- не нужно для себя ребенка заводить - этож не попугайчик. Счастья это не прибавит, ни Вам, ни ребенку. А Вы, Берри, только подумайте, у многих свободных м-н Ваше брачного возраста, наличие в Вашем анамнезе женатого любовника- вызовет чуство мерзости - и Вы в их глазах упадете ниже плинтуса. и тогда уже мужики будут тут плакать, что у них завышенные планки. От слабости это, а кому слабые то интересны? Что-то вы не хотите связать свою жизнь с маменькиным сынком, любителем алкоголя и зарплатой в р-не прожиточного минимума - скажете - что он "слабое чмо". Таки и у м-н мозги похоже работают.

"многих свободных м-н Ваше брачного возраста, наличие в Вашем анамнезе женатого любовника- вызовет чуство мерзости - и Вы в их глазах упадете ниже плинтуса." я пока мужчин свободных Моего брачного возраста не встречала. Точнее, они были для чего угодно, но не для брака! а ребенок... По наблюдению за всеми замужними подругами могу сказать. Женщина рождает ребенка в первую очередь для себя. мужик пришел-мужик ушел. А дите оно всегда с тобой! другой момент-страшно!:-о

"я пока мужчин свободных Моего брачного возраста не встречала" Круто, но вроде Вам же не 80 лет. Предлагаю не обобщать. М.б. просто в Вашем круге общения их нет. Меняйте круг общения. Мне тоже знакомая "стриптизерша" грит - все м-ки = козлы. А я ей , а может тусовку сменить. не понимает она меня. "По наблюдению за всеми замужними подругами могу сказать.Женщина рождает ребенка в первую очередь для себя.мужик пришел-мужик ушел. " Девушка, в мире столько,мягко гря, "неумных" людей, или как грит Никки, с размытыми принципами, что я охотно верю этой точке зрения, для многих она правильна, т.к. проста. Хотите влиться в их ряды добровольно.Флаг в руки. Только счастье их призрачно. Страшно взять ответственность на себя, за свою жизнь, а за предполагаемого ребенка - не страшно. Конечн люди же уже придумали этому массу оправдательных слов, которым можно верить.Смешно. Я не хочу Вас обвинять, если это сквозит в моих постах. Я просто хочу т.о. повлиять на Вашу точку сборки" С уважением.

ну это вы какие-то сказки написали

Только заранее продумайте хорошенько свои реплики, которые будете произносить на вопросы дитенка "а почему у меня нет папы?":(

Да ладно... "почему у меня нет папы", на этот вопрос всегда есть ответ :-) А на вопрос, "мама,зачем ты дивешь с этим козлом?" как ответить?

Не жить с козлами, и не рожать от них.

но в сорок лет рожать не хочется:-(

Дык, понятно. Ну что можно тут сказать. Открывайте глаза, открывайте сердце и бох даст :0) Получите стрелу. Только пастбище поменяйте правильно. А не выйдет - и в 50 родите - и счастливы будет. Это я конечно загнул. Не сдавайтесь, в общем.

Вот про пастбище мне всеж непонять:-) Куда его менять???? уехать жить в другой город ..?? Так пока это не есть реально?? За границу??? ммм.пытались "наладить семью" с приличным иностранцем! Да я со своми темипераментом все спалю там в два счета! К сожалению, не все пастбища для меня. Еще раз повоторюсь.... я лушче буду голодной, чем есть что попало. И лучше буду одна, чем жить с М***ом

угу

Ой, барышня, так Вам всего 29. А я то не пропер сразу, дурак. кто бы плакал. Какие ваши годы, смешно. Да Вас судьба блин ждет за поворотом, а Вы хандрите. Лет в 45 с этой темой в форум залезайте - тогда я вас пожалею. А сейчас... :0)

точняяк )

Удачи Вам! ))))

Я вот так же думала, как Вы и про мужчин и про ребенка (только срок себе давала до 32-33 лет), но не ожданно для себя встретила парня на своем 30-летии и теперь мы вместе. Вообще у меня несколько незамужних подруг моего возраста и у всех примерно такие же взгляды, но это только в некоторые периоды нашей жизни (какие-то проблемы или занять себя сегодня не чем и т.п.), а так каждая понимает, что жизнь прекрасна и удивительна, встретить кого-то можно в любой момент и в любом возрасте, просто, если не знаешь четко когда это произойдет, то кажется, что все это ни когда не случится.

так же думала до июля прошлого года. просто время ваше не пришло. все будет.

Подруги ваши повыходили за принцев, а вы дождетесь своего короля :) (с транслита)

да чего там комментировать? быстро прилагайте все усилия уехать из этой страны. в мире столько мужиков - вам и не снилось, вас еще будут на руках носить.

А, может, Вы и не хотите туда? Замуж-то? Я вот на протяжении всей жизни пытаюсь сделать "все как у людей" - итог три замужества по два года каждое... А недавно спросила себя - хочу ли я действительно, чтобы рядом со мной кто-то был, и поняла, что чаще, чем раз в неделю, я не готова просыпаться рядом с кем-то... И готовить не готова для этого кого-то, и убираться в квартире, чтобы ему было удобно там жить... А общение меня и по телефону устраивает (тоже работы много, и она на первом месте как стояла, так и будет стоять, ведь это мой сознательный выбор). Может, у Вас та же ситуация получается? Все вокруг говорят, что надо замуж, а Вы к этому просто не готовы? И не хотите лишаться всего того, что у вас есть ради сомнительного удовольствия в виде штампа в паспорте?

Моему сыну 25 лет. Вполне интересный, во всех отношениях парень, но не может найти ту единственную, свою половинку. По его мнению, его должны выбирать, а не он. Может это потому, что первая любовь его бросила, может нет уверенности в себе, но я очень волнуюсь, что он не женится и не подарит мне внуков. Вот такие дела((( Может и вам попробовать самим проявить инициативу. Во всяком случае, хочется надеятся, что все у вас наладится и вы найдете достойных парней. Только вот одна загвоздка, не стОит искать прицев, их нет, но есть вероятность того, что вам удастся вылепить из того, что есть, что- то более- менее стОящее. Удачи вам!

copoka написал(а): Только вот одна загвоздка, не стОит искать прицев, их нет, но есть вероятность того, что вам удастся вылепить из того, что есть, что- то более- менее стОящее. Удачи вам! ........................... имхо лучше быть голодной, чем есть, что попало.. извините имхо

Могу с Вами поспорить, что года через три, Вы заговорите по другому. Да и знаю примеры, когда в поисках принцев, находили сантехников и были счастливы))) Так что- каждому своё и ничего тут не попишешь.

можете, конечно, поспорить ;) но не будьте уверены, что выиграете этот спор. в 20 лет я думала так, как думаете Вы. а в 26 настало разочарование. и я стала искать принца, не меньше. вот, 30 недавно стукнуло [ну, не очень много, я понимаю], а всё никак не разочаруюсь ;) всего доброго. (с транслита)

спорить уже бесполезно :-D по другому я не заговорю, так как своего "прынца" уже нашла, и больше мне не нужен никто ).. и все таки я остаюсь при своем мнении, лучще быть голодным, чем что попало кушать.. сантехник не сантехник, это не принципиально, мой тоже не на белом мерсе :) .. у каждого свои запросы, и будет лучше, чтобы они были удовлетворены, потому как иначе обязательно будут какие-то недовольства, недомолвки и т.п. В конечном счете, женщина не товар который имеет свой срок годности, она Женщина! ИМХО

ИМХО Кто ищет, тот найдет!!!

Инфантилизм не лечится. Но попытаться иногда стоит.

вот ошибочное мнение ;) вы ждали и ждали а он не пришел ;) инетресно скоко еще девушек так ждут ;) а ответ наверное очень просто: быть проще, ну смысле то что вы работаете, и такие независимые это холошо ;) но показываь не стоит ;) зачем это ; нужно быть проще ;) конечно знакомиться с парнями - не стоит первым, ну а если знакомятся не отшивать сразу

Меня всегда удивлял совет "стать проще". Это что тупенькой что-ли прикинуться? Мол клюнет какой-нибудь. Так он же сразу сбежит как рот откроешь что-то сказать потом. Человек такой какой он есть, он не может "стать проще"! Почумуто все считают, что если женщина сама, то она перебирает мужиками. Так мы все всегда выбираем! Даже обувь мы выбирае такую какая нам нравится! Что говорить о людях! Если иметь ввиду меньше требований, так поверьте, что большинство женщин достаточно неприхотливы. Я к примеру не могу 100% сказать какой человек бы меня полностью устроил. Просто вижу конктретного человека и понимаю, что он мне интересен или нет. Что же делать если не интересен, брать только бы был???

Зря вы, BERRY, по-моему, так негативно мыслите :-). Какие ваши годы? Может, просто круг общения поменять? Больше бывать в тех местах, где собирается много свободных успешных мужчин? Еще есть Интернет. Надо просто подумать. Варианты обязательно найдутся

а где собирается много успешных свободных мужчин????????? очень любопытно!

А вам много не надо, выж не на ярмарке, Вам один нужен :0)

Вы знаете...сытый голодного не разумеет:-) Чтобы найти одного своего единственного, нужно много Г**на перелопатить.( пардон) Я работаю в сфере массовых коммуникаций, и по долгу службы общаюсь с огромным количеством людей, притом разного круга ( как социального, так и ментального). Могу заметить, что не все мужчины одинаково полезны :-) Не со всеми интересно общаться, не говоря уже о том, чтоб в койку ложиться! И еще...я заметила ( да и не я одна) что огромное количество мужчин "Успешных и свободных" совсме не жаждут серьезных отношений. И не все к ним готовы. Многим нравиться слава "завидного жениха" ( таковыми они себя ощущают)...вот они и гарцуют на своих подержанных мерсах:-) Извините, но человек с которым я была бы готова жить, должен быть как минимум интересен в общении ( мебель дома уже есть) и нарвиться мне физически ( плеваться в постели я не готова). Выйти замуж за "комбайнера" я не готова, я девушка приличная :-) Лучше голодать, чем есть что попало. И ребенка я выращу нормально! Про папы вопросы решим... может к тому моменту уже будет и папа:-)

"сытый голодного не разумеет" угу, можно подумать, что это только Ваш трабл, и такого у других людей нет - :0) "Чтобы найти одного своего единственного, нужно много Г**на перелопатить.( пардон)" Не согласен, вполне можно в г..не то и не капаться. Коли хочется бирильянт, не в г-не капаются, а в ювелирном среди брильянтов. И берут, тот кот в сердце западает. "человек с которым я была бы готова жить, должен быть как минимум интересен в общении и нарвиться мне физически ." Дык ктож Вам мешает, ни за чачто не поверю, что в Вашем окружении такого нет. А если сейчас нет , то не появится, или повляется, а вы в другую сторону смотрите, или к.л. казлом в ресторане ужинаете :0) "И ребенка я выращу нормально! " Дык, надеюсь на это, и на то что от любимого и любящего м-ны. А если не так, то не занимайтесь самообманом. Ребенка грамотно вырастить, сложнее, чем М-ну найти. В ы с этой задачей снаала справьтесь.

А за кокаинового нарка из высшего общества тоже, небось, не хочется. М... везде хватает. Как и нормальных людей.

В шахматном клубе.

:) ну по вечерам они любят сбиться в сдадо и побродить по обрагам.. а ближе к зиме сбиваются в клинья и пых пых летять в теплые стаааны зы :-)))

Есть у меня такая подруга. И по наблюдениям за ней, могу сказать следующее - слишком много о себе думает. А сама и половины не стоит. В смысле мужчин, разумеется. Может и у Вас такая же проблема?

Я недавно когда думала о будущем разводящейся в данный момент единственной моей подруги, пришла к выводу, что с ее темпами т.н. "развития" семью с каждым годом создать все сложнее будет. Цель - успех социально-экономический, личному успеху места нет. Т.е., распространенная ошибка - я такая молодец, неужели себе достойную пару не найду? И получается, что возносится девушка достаточно высоко и оглядывается - а все внизу. И интереса к ним нет, и они к ней не подступятся - не в их пользу сравнение. Когда у меня проблема - я ищу ее корни. Настоящие.

Уважаемые дамы, хотелось еще немного прокомментировать ваши сообщения :-) Во-первых, выводы о том, насколько завышенные у меня требования, вы можете сделать самостоятельно, прочитав мой подробный описательный монолог внизу :-) Во-вторых, вопрос к Ennia: Вы пишете, что если у Вас проблема, Вы ищете ее настоящие корни. В ситуации, которую Вы описали, проблемой выглядит именно хорошее социальное положение Вашей подруги. Подскажите, как бороться с этой "проблемой"? Уволиться с работы и пойти торговать овощами в ларек? Распродать имущество и все деньги отправить в благотворительные организации, а самой устроиться санитаркой в больницу? :-) Все люди разные, и успех социально-экономический, по-моему, скорее вызывает уважение, чем желание пожалеть бедняжку, которая на старости лет остается одна :-) Мне почему-то кажется, что возможные партнеры Вашей подруги наоборот хотели бы быть похожими на нее, и один из них, самый сильный, возможно попробует приложить максимум усилий для того, чтобы добиться успеха и быть достойным своей избранницы.

Ага..а также полюбить сантехника или лучше комбайнера..и уехать жить в деревню:-)

Ну что что слесарь.А если он человек хороший? ;) (с транслита)

Года два моя сокурсница из Барнаула со слесарем выдержала. Но ради московской прописки и не такое бывает.

пусть он будет хорошим человеком на расстоянии ) хор.людей много (надеюсь) не всех же просто так вот любить ..

кесарю-кесарево, слесарю-слесарево.:) Почему вы считаете, что не бывает счастливых жен слесарей?:) Вероятно в Интернете большинство жен менеджеров, программистов (и.т.п)- некое расслоение по социально-образовательному признаку(да и материальному, чего грешить). Но ежели вы попадете на тусовку где опять же, БОЛЬШИНСТВО будет из круга нефтяных олигархов? И будут жаловаться что не за кого замуж выйти. Не за директора же какой-то фирмочки, упаси господь, чего он добился? Всего-то драный джип-Чероки и то один!

Прошлый новый год праздновала как раз в компании таких вот Алигархов:-) Честна...Да ни на одного мужика у меня не встало, даже после бутылки шампансткого :-) Просто не о чем дружить :-( У них свой мир...у меня свой.. а мне не интересно жопардами с их тетками меряться и слушать, как дядьки себе яхты "подешевке" приобретают... грустно все... да и жанатые все уже..на манделях!:-)

Ну...хороший человек не профессия. Слишком я далека от народа, :-) чтобы мы могли понять друг друга:-Р

Ой, да ни за что соцпакет и зарплата проблемой не являются. Сама рвусь на работу, да пузон не позволяет. Я о том, что приоритеты в жизни надо расставлять в соответствии с тем, что хочешь по концовке иметь и на каждом конкретном этапе. План, короче, строить. Это на словах легко советовать, в реале все намного сложнее и запущеннее, но штука в том, что семейная карьера (позволю себе именно этот термин употребить) сама по себе не складывается, и тут тоже надо работать, причем, с не меньшей отдачей, чем с карьерой "рабочей". А что касается Ольги, то все ее ребята какое-то соревнование устраивали вместо сотрудничества. (Еще бы пиписьками померялись). Мне как-то всегда проще было, я предпочитаю из имеющегося и, в общем, неплохого материала делать то, что мне нужно. А то с моими вкусами и запросами, да еще теперь и с ребенком точно все шарахаться должны. Получается неплохо, меня очень даже устраивает. Гы-гы, ну а кому-то чтоб прынца встретить или прынцессу приходится и в ларек к фруктам и от царства отказываться. Примеров в сказках уйма, да и в более поздней классике тоже имеются. А такой, как вы, быть лучше, чем домашней курицей. Лучше, когда кому-то (мужу, детям) тебя нехватает, чем когда тебя переизбыток. Это взгляд с противоположной стороны. И последнее. В часто цитируемом фильме "Москва слезам не верит" прозвучала такая фраза: "Чтобы стать женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта да помотаться с ним по гарнизонам". Это я к тому, что преуспевающие мужчины ценят в своих домашних женах. Надежность и терпение, наверно, так.

И уходят от своих успешных жен, к молодым зубастым девочкам...потому что с ними интереснее:-) и секс по искристее:-) :-Р

Мы, наверно, о разных ситуациях говорим? по-моему, секс с 25-28 летней самый разнообразный. А если она еще и без в/п и м/ж проблем - то вперед, куда от такой уходить?

Особенно, когда понимают, что послужили в качестве "неплохого материала" и на них выстроили план и работали над "семейной карьерой" ;-) Только такие дамы никогда не поймут, что в жизни можно и по-другому, что есть другая сторона у медали, а будут упираться, как баран в новые ворота. И то, что пропагандировалось при Советской власти, сейчас уже давно не актуально.

фу, это как в том фильме: "Восемь утра - подвиг"? Если человек с самого начала не понимает, что его как материал расценивают или необходимый элемент, дай бог, к 40 годам он хоть что-то соображать начнет. Как раз на уровне иных двадцатилетних и зубастых.

точно - это я про последний абзац:) про генерала. Совершенно точно:)

ну...у каждого свой путь, кто-то выходит замуж за лейтенанта, в надежде,что он станет генералом... а кто-то за это время сам становится..хотя бы полковником... кесарю кесарево:-)

а как вам такой вариант - выйти замуж за лейтенанта и потом уже быть полковником, замужем за генералом? Или что - в голову не приходит, что можно не тупо учиться/работать, а потом остальное, а все успеть - и выучиться, и замуж выйти, и карьеру сделать, и ребенка родить, и работать выйти на туже должность, или лучше, и при этом еще ребенка грудью кормить продолжать... Слабо?:)

Сложно, но можно. И всегда что-то не успеешь, упустишь. И свои перепоны - с детьми на работу устроиться сложнее, без мужа детей заводить не скоро решишься, без семьи тоска зеленая, работая, всегда в воспитании что-то прогладишь. Но погоняться за всеми зайцами в данном случае, по-моему, стоит попытаться - если уверена, что сил и организации хватит.

у меня получилось за всеми зайцами, хоть и не гонялась, просто зацикленности ни на чем не было. Не упиралась я ни в замужество, ни в работу... Все само логично складывалось - а я не припятствовала. А с ребенком не трудно устроится - надо про няню предупреждать и усе, хотя у меня опыта работы выше крыше - поэтому может никогда и не было речи про ребенка. Наоборот - все ждали, пока я из декрета выйду

Да..мне слабо..И думаю, многим слабо :-) Не переоценивайте организм человека. В сутках всего 24 часа, ребенок отнимает времени очень много, равно как и быт... Конечно, обретя домработнцу, няню можно строить карьеру+семью. Но, как показывает практика-это утопия! Я вот не готова в таком ритме жить. да и как-то не получалось по роду своей работы, посвящать себя дому, быту и прочим радостям жизни. сецчас это стало возможным. Да и вот не хочу я своего ребенка через два месяц а после рождения скидывать на чужую тетку. Как-то хочется вложить в воспитание ребенка свою душу. :-)

Скажем так: чтобы так в жизни сложилось, должно быть много везения и удачи :-)

А разве быть полковником, а тем паче - генералом - в юбке - это достоинство?!Скорее, наоборот.

а что плохого в том, чтобы быть "полковником" в юбке?

Вы бы хотели, чтобы такая дама-солдафон была Вашей матерью или свекровью?

во-первых чин был сказан иносказательно, а во-вторых, - ничего не вижу в этом плохого:)

Это Вы в "Браке" дежурные темы про свекровей мало читаете. :-)

а при чем здесь свекрови?

В топиках про свекровей больше всего наглядных примеров таких вот "командиров полка". У некоторых есть такие давящие мамы, давящие подруги. От таких личностей хочется бежать, куда глаза глядят.

ну у Вас опять таки обобщения. Если женщина руководит на работе коллективом, это вовсе не значит, что она будет всеми и всюду руководить. Этому пример и я сама, и моя свекровь (она руководит коллективом 50 чел довольно успешно, когда то была главврачом в больнице большой, сейчас в учебном медицинском центре первый зам директора) и при этом дома - ну просто милейшая, скромная, тихая, тактичная женщина. И кстати муж ее (свекр) как раз ее больше подавляет.

Бывает авторитарный и демократичный стиль руководства. "Полковника в юбке", я думаю, вряд ли можно отнести к демократичному типу.

ну ей Богу, Вы все утрируете, никто тут и не говорил о "полковнике в юбке". Вы просто не правильно поняли.

То есть, конкретного вопроса "а что плохого в том, чтобы быть "полковником" в юбке?" на самом деле не было? Ну ладно, на нет и суда нет. :-)

не надо упираться и тем более выдирать слова из контекста сказанного. Если вы соизволили ответить мне - прочитайте сначала дискуссию.

Не вижу необходимости в перечитывании всех сообщений. Вы задали мне вполне конкретный вопрос про данное конкретное выражение, я на него ответила. У меня лично, и, думаю, не только у меня, выражение "полковник в юбке" вызывает именно эти ассоциации и никаких других.

всего хорошего

Взаимно. :-)

Мне вас жаль. С такими высказываниями, что жизнь это план и карьера со всеми вытекающими отсюда последствиями. Планы имеют обыкновения рушиться со временем, давно уже ушли в прошлое все фразы из упоминаемого вами советского фильма. Ваша надежность и терпение всегда была оценена всем имеющимся окружением? Вы на всех строили свои планы или выбирали конкретно? Наверно, вы программист по профессии, вот и программируете жизнь, только это невозможно и вы это в конце-концов поймете.

Я юрист. Если не сложно, ответьте, пускай анонимно, у Вас дети есть?

Уважаемая дама, которой вы задали вопрос очень любит поучить, видимо у нее очень богатый жизненный опыт. Очень развитая дама. Не стоит обращать на нее внимания.

У меня много подруг, просто знакомых и коллег по работе, которые тоже получили хорошее образование, потом нашли высокооплачиваемую работу и им сейчас 27-30 лет, а они все еще не замужем. Мне кажется, что в такой ситуации нельзя просто ставить на себе крест. Необходимо верить в то, что на зщемле есть твоя вторая половинка и искать, искать, искать и еще раз искать. Много примеров, когда женщины находили себе хорошую партию и в 35 и в 40 лет!!! Есть такая поговорка народная, может вы ее слышали: "Лучше в 40 выйти замуж за короля, чем в 20 за принца". Все по разному ее истолковывают, но мне кажется, что она говорит лишь о том, что всегда есть шанс создать семью и быть счастливым человеком!!! И ждать принца нужно всегда, просто ни не печке!!!

Отвечаю всем заинтересованным в том, повышенные у меня требования или нет :-) Для простоты приведу один пример мужчины, с которым я попробовала пообщаться, и опишу свою жизненную ситуацию в социальном плане - попробуем сравнить :-) У меня своя двухкомнатная квартира, со свежим ремонтом и со всей мыслимой техникой, помогающей по дому. Я вожу машину. Говорю по-английски свободно, по-испански понимаю и чуть-чуть говорю. У меня высшее экономическое образование, плюс незаконченное высшее техническое. Я играю на гитаре и пою песни. Люблю путешествия. Не жадная, жизнелюбивая и общительная. Естественно, у меня куча недостатков и комплексов - я живой человек. Парень, с которым я познакомилась по интернету (один из). 32 года. Живет с мамой. Работает в государственном учреждении в финансовом отделе. Когда мы сидели с ним в кафе (Чайная ложка, питерские знают - не очень дорогое бистро с блинчиками и салатами), он раз пятнадцать повторил про то, что сейчас все так дорого, что соки он не покупает, потому что ему кажется, что там много вредных веществ; на мою реплику, что есть соки свежевыжатые или в конце концов Rich какой-нибудь (сок, относящийся к дорогому сегменту рынка соков) он отреагировал таким образом: да ты что, я в жизни не буду это покупать, сумасшедшие деньги, я лучше чайку попью. Одежда, в которую он был одет, тоже говорит о многом: знаете, такие свитера с катышками, а под свитером - рубашечка (как мило:-)), и воротничок рубашечки аккуратно поверх ворота свитера уложен. Извините за многословие, но это лишь ОДИН пример из БОЛЬШОГО КОЛИЧЕСТВА. Я искренне пробовала общаться с мужчинами, которые писали мне письма, но ведь СКУЧНО! О чем я могу с ними поговорить? Подавляющее большинство неженатых тридцатилетних мужчин подходит под вышеописанный пример, к сожалению. Таким мужчинам нужна мама-жена. Я пока к такому жизненному повороту не готова.... Также прошу правильно понять, что если в моих постах прослеживается отчаяние незамужней женщины, это не соответствует истине. Я не отчаиваюсь и более того, в общем-то я частенько чувствую себя счастливой. Но как разумный человек я не могу не задумываться над своей жизнью. И если эмоционально мне живется нормально, то по трезвому разумению начинаю подумывать над строительством своего будущего. :-) Мне было интересно услышать свежие мнения Обормотки и Зоси - спасибо :-) В общем, если у вас найдется, что сказать - милости прошу, будет интересно услышать различные не банальные точки зрения. Возможно, и идеи новые появятся :-)

могу лишь приободрить примером, как у меня три подруги вышли замуж в 30 лет, у одной только что родился второй ребенок, так что семью и детей никогда не поздно создавать (так же как и никому ни рано)

Спасибо :-)

Ой, умора, как Вы этого молчела живописали. :-):-):-) Сразу вспомнила одного бывшего (недолго продержавшегося) кадра :-) Я у вас тут посижу немножко, можно? У меня сегодня страдальческое настроение. Хотя я все-таки думаю, что мы свой поезд еще догоним ;-)

Смешно вам... :-) А у меня такие кадры - сплошь и рядом... Может, в консерватории что-то поправить? :-)

Да уж, именно в консерватории надо поправлять. :-)Когда десять раз наступаешь на одни и те же грабли, начинаешь понимать, что не в граблях проблема, а в голове, по которой они бьют :-)

ну не знаю. То что Берри описала сплошь и рядом. А вообще-то, чем ярче ты, тем сложнее найти себе достойную пару. :-( Я сегодня тоже страдаю...настроение БЕЗНАДЕГА!!!!!!!!!!

Держитесь, девочки! :-) В конце концов можно воспользоваться для поднятия настроения старыми как мир способами (хотя и не люблю я такие банальные советы) - изменить прическу, сделать маникюр, посидеть денек на диете и влезть в узкие брючки :-) Я, например, решила избавиться от выращиваемых уже долгое время длинных волос и сделать стрижку. Не совсем короткую, правда, но... И покрашусь поярче. Буду сама себя радовать - сосредоточусь на себе конструктивно :-) А сегодня вот решила с одним старым моим товарищем встретиться - пригласила в гости. Мы с ним встречались раньше, я его уже лет десять знаю. ПАсидим, пАтрындим :-) Кстати, я тут поняла, что для того, чтобы избегать разного рода переживаний, связанных с моим преклонным возрастом (;-)), можно помочь себе составлением планов на ближайшее будущее - не глобальных, нет :-) Например, завтра планирую поехать помыть машинку, а то уже номеров не видать :-) В общем, планирую свои одинокие выходные (смахиваю случайную слезинку) буквально по часам, не забывая себя любимую :-)

Да, я тоже так делаю. В итоге все свободное время так расписано, что на личную жизнь времени не остается при всем желании :-)

Может, напьемся, виртуально? За БЕЗНАДЁГУ!!! :-)

Выпить - это мы завсегда :-) Держа в одной руке слегка запотевший бокал с холодным шампанским, в другой - две виноградинки на веточке, хочу произнести более жизнерадостный тост: "За нас, молодых, но уже таких опытных женщин, красивых, успешных, умных! Пусть сохнут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел (С)". :-)

Дзынь! Ваше здоровье! :-) Мож, шарахнем на брудершафт, раз пошла такая пьянка? ;-)

И можно мне с вами подержаться???? Тока я хочу выпить за УДАЧУ, которая к нам придет!!!!! За Оптимизм!

Дзынь ответный обеим :-) Хорошо пошло! Теперь главное - до вечера дотянуть :-)

Дотянем. Ик! Похоже, пора уже прекращать нытьё. :-) У нас уже всё хорошо.

Да уж, дискуссия превратилась в нравоучительную лекцию.. "за что вы девушки красивых любите" или "Ищите на нужном пастбище, да обрящете искомого барана". Все, мне уже смешно:-) Все у нас будет, девченки! мы еще все моськи умоем! вот увидите! А это все...хандра, да Зима неясная... как там в Питере погода? в Москве промозгло и гадко!:-(

В Питере снега много :-) Чистить не успевают, поэтому ездим как в школе экстремального вождения каждый день :-) А банальные ответы мы будем игнорировать - сами с усами :-)

припоздала, но хочу тож ДЗЫНЬКНУТЬ за вас за нас за ВСех !

:-)(С трудом разлепляя глаза после интересно проведенных выходных) ;-)

А я в субботу устроила девичник в честь своего прошедшего деньрождения. Очень славно повеселились. :-Р Мне очень повезло, что у меня много подруг, таких же..... ээээээээээ... не хочу все-таки писать "старых дев"..... как я. :-)

Молодца! А я встретилась с бывшим своим молодым человеком, развеяться решила, глупая :-) А он притащил шампанского, свечи и устроил, типа, романтический вечер... Дааа, повеселились... До четырех утра пили, потом он стал руки распускать, несмотря на предупреждения, и я до утра от него отбивалась... А наутро так плохо было - ужас! И от шампанского, и от друга моего тошнило по-страшному! Еле выпроводила :-) Так что переключиться толком не получилось :-)

А мож эта..... не надо было отбиваться? ;-)))

Боюсь, тошнота стала бы моим нормальным состоянием :-)

Ну, значит, можешь считать, что поставила некую точку в отношениях. :-) И это тоже хорошо.

"У меня своя двухкомнатная квартира, со свежим ремонтом и со всей мыслимой техникой, помогающей по дому. Я вожу машину. Говорю по-английски свободно, по-испански понимаю и чуть-чуть говорю. У меня высшее экономическое образование, плюс незаконченное высшее техническое. Я играю на гитаре и пою песни." Ничто, из Вышеперечисленного, не важно для гармониной семейной жизни и в целом для отношений между М и Ж. (только если кому угол нужен :0) ) Другое необходимо, обычно.

Согласна. Когда я выходила замуж, ни у меня, ни у мужа ничего этого не было.

Уважаемая, у меня были немного другие приоритеты в жизни в двадцать-двадцать пять лет. Я не считала нужным сосредотачиваться на "семейной карьере", поскольку мне казалось, что для женщины главное - стать кем-то, человеком, который что-то в жизни сделал, помимо семьи и детей. Возможности просто "выйти замуж" были и тогда, и сейчас. В принципе, можно закрыть глаза и броситься в брак вслепую. Не хочется просто. :-) Да и разговор я затеяла не для того, чтобы что-то доказывать Вам или Вашей семье - у Вас сложилось так, у меня иначе. Честно, я бы не променяла свою квартирку, доставшуюся мне трудом и с огромной радостью обставляемую и ремонтируемую, на сомнительную радость находиться рядом с первым попавшимся мужчиной, позвавшим меня замуж. :-) Приоритеты поменялись в последнее время, потому что то, чего я хотела и о чем мечтала, у меня теперь есть. Появилось свободное время. Вполне могу сейчас позволить себе остановиться и подумать, наконец, о прекрасном.

А я не согласна с вами. Подобные вещи являются мерилом успеха и разносторонности человека (не только финансового, конечно). Они говорят о том, что человек умеет добиваться того, чего ему хочется (и о том, что ему вообще-то чего-то хочется :-). И от мужчины 30+, естественно, ожидается, что он может себе позволить, как минимум, угостить девушку кофе, не оговаривая ее за заказ стакана сока. Также предполагается, что у него есть другие темы для разговоров на первом свидании, кроме того, что он этого и того не покупает, потому что дорого. Также вызывает удивление проживание молодого человека 30 лет с мамой, да и другие вещи. Как этот человек собирается строить свою личную жизнь? По-моему, инфантилизм и лузерство налицо. ИМХО, BERRY права, что не стала дальше тратить свое время с таким типом :-)

Подобные вышеперечиленному вещи, грят только о том, что чел. уделял им должное внимание, и у него на них было время и желание, Например языки. А другой в тоже время Очень интересовалсяк.л. физикой или там хрень какую выращивал в пробирке - и тащился от этого. И карьера в общепринятом понимании его могла не интересовать, он для души жил - получая удовольствие. И может в своих мелких, по сравнению с олигархицкими, делах, он проявлял все нужные в жизни качкеества и т.д. Просто для общества тачка - мерило успеха, а для к.л. "творца" - кртина , кот. он рисует уже 10 лет (к примеру). А по поводу приведенного примера, может нужно судить о м-нах не по редким примерам. Думается, что ж-н соответствующих вышеописанному мч - больше. (но не хочу защищать м-н, сорри)

ОК. Тогда он должен был бы рассказывать ей с горящими глазами об этой физике (или о выращивании кактусов и т.д.), а не о том, что все нынче очень дорого. Понимаете, когда для человека далеки идеалы комфорта и обеспеченной жизни, он не жалуется на дороговизну, т.к. все эти вещи просто вне его интересов, он их не замечает. А мужчина 32 лет, который не может позволить себе сок и объясняет это дороговизной (при этом не задумываясь поменять работу), извините, по-моему, просто лузер

В целом согласен, мы имеем похожие точки зрения. Если углубиться в детали, чего делать м.б. и не стоит. То: 1. М.б. у них и не зашел разновор о том, что он разбирается в нюансах закалки толедской стали. Или подумал, что ей было не интересно. И кстати, у меня есть одна фишка кот. я занимаюсь около 15 лет.И в первые годы мог трещать об этом часами. А теперь знаю в N раз больше, а трещать по теме не со спецом желания нет. Мож и у него так ;0) 2. По второму тезису - согласен.

:-)

Что и требовалось доказать. Мало денег, не там работает, не так одевается, нет своей квартиры - как будто это главные качества для будущего мужа и как будто люди не в состоянии меняться.

Что требовалось доказать? Вы меня извините, не поняла. Вопрос звучал "Не слишком ли у Вас завышенные требования?". Я привела примеры для сравнения. Делайте выводы. Видимо, такой тип молодых людей - просто не мой. :-) У меня всегда друзья были достаточно обеспеченные, спокойные и веселые люди с увлечениями. Я и сама такая, а поэтому считаю глупым связываться с человеком, который заведомо тебе по многим параметрам не подходит.

Короче, самодостаточность - палка о двух концах. И с М, и с Ж.

BERRY написал(а): У меня всегда друзья были достаточно обеспеченные, спокойные и веселые люди с увлечениями. Почему же ничего сложилось в том кругу,с теми людьми, с которыми вам приятно и хорошо,к каким Вас тянет?

Приоритеты на тот момент были другие :-) А сейчас уже поздно с друзьями общаться как с потенциальными мужьями :-) Да и переженились они практически все уже.

Да, еще добавлю: в 16 лет я абсолютно не обращала внимание на социальное положение объекта моей страсти :-) Первая моя любовь - юноша одних со мной лет, живущий в далеком пригороде Питера, в военном городке, хулиган и пьяница :-) Влюблена была, как кошка! Потом он в армию ушел и как-то забылось все :-) Помните фильм "Москва слезам не верит"? С возрастом начинаешь видеть все недостатки человека, просто потому, что опыт начинает подсказывать, с кем сможешь, а с кем не сможешь общаться. Поэтому и знакомств меньше появляется - просто жаль тратить время на новые заведомо бесперспективные отношения.

Как раз на социальное положение я обращала внимание всегда и недостатки видела всегда. Только вот материальная обеспеченность тут совершенно ни при чем.

Да в том-то на мой взгляд и проблема, что в 22 и материальное состояние и социальное почти не причем, поскольку понимаешь, что оба молоды - все впереди и может кординально поменяться, при твоем и его желании можно горы свернуть, а когда у 30-33 летнего мужика нет ни материального ни социального состояния, то поневоле задумаешься будут ли они у него вообще.

Справедливое замечание, согласна на сто процентов. Подсознательно я это понимала, а Вы помогли сформулировать :-)

Да, Вы правы, с Вамиж никто не спорит. Мезальянс м.б. укреплен только сильным чуством на букву "Л".

Интересно, а вы смогли бы влюбиться в человека, севшего вам на шею, на которого смотреть противно, слушать смешно, так еще ему и делать в этой жизни нечего????:-) Я нет:-)

А что, Вам кто-то предлагает такой безнадежный вариант? :-)

Деньги-работа-квартира - не главное вне всякого сомнения. Но когда 32-летнему человеку при знакомстве с девушкой нечего с ней обсудить, кроме дороговизны соков, это, мягко говоря, очень грустно и скучно. Заведомо отталкивает и отбивает всякую охоту искать в нем какие-то положительные качества.

ППКС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! мельчает чел:-(

А кто первый начал разговор о соках и поставил человека в неловкое положение?

:-D Смешно Вы так рассуждаете :-D Эта тема запретна для обсуждения? Я же не о кадиллаках последнего года выпуска говорила :-) Я вообще очень тактичный человек :-)

Эта тема, разумеется, не запретна, но неужели так интересно обсуждать, что человек ест и пьет?

:-) Не знаю, кто начал. Какая разница? BERRY написала: "он раз пятнадцать повторил про то, что сейчас все так дорого, что соки он не покупает, потому что ему кажется, что там много вредных веществ..." и т.д. ИМХО, он сам себя в неловкое положение поставил. Он на первое свидание с девушкой пришел или поохать, как тяжело жить стало? Мне кажется, от такого и с незавышенной планкой девушка сбежала бы. :-)

По своему опыту могу сказать, что иногда достаточно только намекнуть, что тема более чем неудачная, и подобные разговоры прекращаются.

оооо, у таких товарищей "в рукаве" полно таких же тем, и занудно гундеть они могут очень долго:)

Тогда другое непонятно: как вышло, что в Интернете "такой товарищ" представляется подходящей кандидатурой, а при встрече вдруг оказывается совершенно неподходящим. Ведь можно же было сначала побеседовать в чате, выяснить все интересы, использовать веб-камеру.

Sierra, будьте же реалистичны :-). Вы действительно считаете, что такой человек вдруг изменится в 30 лет? Человек, который предпочитает не покупать сок вообще, чем поискать другую достойную работу? Человек, не способный позаботиться о самом себе? Купить себе свитер без катышков хотя бы для свиданий? :-) Который парит девушку на первом свидании разговорами о том, что все безумно дорого? Да, я думаю, все эти качества делают человека совершенно непригодным для роли мужа успешной и уважающей себя девушки :-)

А вы никогда дяденек-пофигистов в потертых джинсах и рваненьких свитерках, которые вдруг открывают свою фирму и зарабатывают по несколько тысяч зелененьких за месяц, не видели? Мне лично приходилось таких наблюдать, и не раз. Все дело в стимуле.

Это что за стимул такой? Мама недовоспитала на четвертом десятке- женится- жена будет воспитывать? * справка- латинское слово стимул - палка для погоняния ..ослов.

И такое бывает.

Бывает ЧТО? Что жена успешно воспитывает? Стимулом погоняет? :-) Вот как на духу говорю- молодых мальчиков в поношенных свитерах, что заводили фирмы и процветали- встречала. А еще в конце 80-х- начале 90-х весь СССР вылезал из покученных свитеров. И в то время некоторые дяденьки рвались своей головой и руками рубли размножать- встречала. Но никогда не встречала ПОФИГИСТА средних и более лет в драном свитере, который вдруг из-под ослиной палки начал золотые яйца нести :-). Так не бывает.

Бывает, что человек меняется и в 40, и в 50 лет. Если Вы "не встречали", то это не значит, что "так не бывает". А что касается одежки, так и профессора из Гарварда в поношенных свитерах ходят. Запишем их в неудачники?

Да что вы напрягаетесь. Есть люди которые всех оценивают по наличию катышков на свитере. переубедить их невозможно :)

Описанных вами встречала. Но боюсь, что общее с пресловутым молодым человеком у них только одно - свитер в катушках :-) Понимаете, для открытия своего бизнеса нужны определенные качества. Мне кажется, жалобы на тяжелую жизнь в набор этих качеств не входит :-). А что касается стимула..., здесь скорее внутренняя мотивация должна быть, а не внешняя.

Хотите я объясню Вам почему у Вас ничего не получается и никто не нравится? Пока Вы будете встречаться со своим женатым,и подсознательно всех сравнивать с ним,у Вас НИКТО не появится. Проверено на собственном опыте. Я тоже что только не предпринимала , куда только не ходила- не ездила, чтобы познакомиться с "нормальным" человеком для семьи.увы. пока не разорвала отношения с женатым (где то через год-полтора) встретила будущего мужа,и точно знаю, что встречаясь на тот момент со "своим женатым" не решилась бы начать жить,да и вообще увлечься им, поверьте, эти отношения очень мешают,если Вы знаете что они пустые и ни к чему не ведут- рвите их.

BERRY, прочитала ваши последние посты про незадачливого ухажера :-). Было бы смешно, если бы не было так грустно У меня к вам два конкретных вопроса 1. Почему на ваше объявление в Итернете ловятся такие вот лузеры? Возможно, в объявлении что-то не так, а может не на тех сайтах ищите. Нужно бы исправить объявление или использовать другие сайты. Или строже фильтровать при переписке. Можно посоветоваться в агентствах по знакомству, как это лучше организовать. А то получается, что вы тратите слишком много своего времени, встречаясь с такими людьми 2. Вы не думали о смене работы на такую компанию или позицию, где в вашем окружении будет много (больше среднего) молодых преуспевающих мужчин? Я, например, с мужем через работу познакомилась. И таких браков (успешных) знаю немало. Сами подумайте, на работе мы проводим больше трети нашей жизни. К тому же вы все-таки знаете, что за человек (эффект кота в мешке значительно уменьшается по сравнению со свиданием вслепую) Вот такие конкретные мысли пришли в голову Удачи вам :-)

Окс, прошу прощения, что вклинилась в ваше сообщение, но хочу отметиться по высказаным вами двум пунктам: 1) интернет: я писала статью для одного издания об интернет знакомствах и сам( для фана) разместила несколько анкет, на нескольких сайтах. Анктеы ПОЛНОСТЬЮ отражали мой внутренний мир, моя Я, ментальность,характер итп... :-) как следствие, отсеивали всех тех, кому просто не о чем былоб со мной говорить. Итог: из 100 писем( беру как выборку)15% озабоченные маниаки,20% присылаю безличные письма ( "ДОРОГАЯ ДЕВУШКА, как вас увидел, так сердце остановилось") причем им даеж в голову не приходит не ставить нескольких адресатов в строку.20% просто какие-то занудливые и невнятные персонажи ( фотокарточка с паспорта...хм)25% странные типы, с котроыми дело не доходит и до двух писем 20% еще оставляют надежду на лучшее...но при ближайшем рассмотрении (телефон+ 1-2 сивдания) становится ясно, что это вариант описанный Берри, или ... вариант, считающий, что через интернет знакомятся только БЭЗНАДЕЖНЫЕ тетки ( бррррррррррррррррр)5%- да..НО, тут вступает: личное обаяние, физиология,и...и тут вы находите его. Он просто волшебен...но ЖЕНАТ! (да ! большинство мужфин охотно "отвисающих" в интернете и ищущих знакомств с девушками-этоженатики, желающие найти интересное развлечение на стороне... в реале им это сделать намного труднее. Увы-пправда жизни! 2) Работа с большим количеством мужчин. Проходили. ( просто ИМХО) 50% женаты, и не прочь поразвлечься...50% принуипы на работе НИ-НИ. Ну случаются конечно романы на работе..но в больших корпорациях они не приветсвуются...увы:-)

Могу порекомендовать не для знакомства искать человека, а для РАЗОВОГО похода на какое-нибудь культурное мероприятие. С оговоркой, что каждый платит сам за себя и это только на раз, т.к. одной идти скучно, а нескем. Во-первых, не пишут озабоченные, тупые и "просто так". Во-вторых, чем мажорнее (читай, дороже) мероприятие, тем меньше шансов увидеть свитер в катышках и неоцененную духовность и творческую личность в нем. Можно еще пожаловаться, что только что рассталась с мужем/любовником и поэтому хочется просто отвлечься от ВСЕХ амурных дел. Это чтоб не предлагали клин клином вышибить. В общем, хитрить, но не врать - а то потом неудобно будет.

Совет неплохой, но плохо осуществимый, мне кажется... Например, захотелось мне сегодня вечером сходить в кино, где мне искать попутчика? Если подскажете - буду благодарна :-)

На том форуме, где Вас уже знают. Хотя тоже не гарантия, что на м. не нарвешься. (У меня так и не получилось по-настоящему в кино сходить. За два месяца до размещения анкеты с предложением куда-нибудь сходить я разместила анкету на малопосещаемом, но, на мой взгляд, достаточно интересном сайте http://www.your-ideal.com , причем, не могу сказать, что всерьез отвечала на вопросы - многие меня просто бесили своей неграмотностью и формализмом, над чем пыталасть элегантно так поиздеваться. (Кстати, размещала не для любви и секса, как любян классифицировать, а для переписки и еще чего-то вроде "дружбы"). И так совпало, что когда ситуевина была хуже некуда и поход в кино был действительно нужен, пришло письмо "с того сайта". Я честно предупредила, что мне не до флирта и на тестостерон аллергия, и вообще я женщина детная; оказалось, у товарисча похоже все запущено (кроме детей), в общем, договорились. Сходили. Да, пикантный факт: с огромным предубеждением отношусь к программистам - по моему, это в большинстве случаев именно свитер, рюкзак, грязные волосы и ботинки и красные глаза. Узнаю, что работает будущий сопроводитель в IT-компании... А мне уже все пофигу, не получу удовольствия от нормального общения - так над придурком поиздеваюсь. Жестоко, конечно. Воооот... В общем, доча скоро будет.) А что до остальных , кто откликнулся на последнюю анкету - клиника среди них встречалась раза два всего, хотя поток писем был не таким мощным, как в ответ на стандартную. Даже после того, как я говорила, что мне очень жаль, но так получилось и надобность в компании отпала, с некоторыми продолжали переписываться какое-то время. Ну и то, что я меньше всего хотела, чтоб создавалось впечатление, что я ищу, к кому бы присосаться, - тоже свою роль играло - положительную. Народ не пугался, даже того, что у меня ребенок. Наоборот, я это подчеркивала - в том плане, что домой надо до 22.00 успеть, чтоб спать его положить. В общем, муторное это дело - как на работу устраиваться с нуля. Но не невозможное.

ФРРРРРРРРР.. вот уж.. зачем искать через интернет кого-то с кем можно пойти на мероприятия..когда всегда есть с кем. ( и не обязательно везде таскаьться со штанами)... чего-то вы не того-тьо написали....

А я, если бы стала искать через интернет, то именно так. Для меня это было бы легче психологически. Не выдавать сразу незнакомому человеку, что вот я одинокая, ищу себе пару и т.д. Мало ли, почему я себе компанию ищу для похода в кино, например? А там уже, если человек заинтересует, то проявить инициативу и продолжить общение. Но это так, чисто теоретически. Сама никогда не пробовала :-Р

Честно говоря, опыта у меня тоже маловато по этой части :-Р Поэтому и давала объявление серьезное такое, настоящее :-) Да и настроение было подходящее - грустное и решительное одновременно. Думала, что сразу же все поменяется в лучшую сторону... Теперь вот не думаю, что к знакомствам нужно подходить с этой стороны. Просто казалось, что если сразу дашь понять мужчинам о своих желаниях и намерениях, будет проще эту тему обсуждать в дальнейшем. А оказалось, что нужно все-таки быть немножко хитрой, по-женски так :-) Да и общение получится более раскованным, что ли...

И все ж таки самые приятные знакомства происходят случайно. Когда совсем не ждешь и не ищешь....

Я говорила в данной истории исключительно о себе. А рассказала потому, что чем плакаться, что в сети одни идиоты, лучше объявления по-хитрому составлять, если уж нет таких достоинств, на которые "нормальные" мужики не клюют. (это не оскорбление, просто постинги большинства высказавщихся на эту тему посетительниц Евы можно при желании и таким образом истолковать - было бы желание поскандалить или просто плохое настроение куда-нибудь слить). А у меня круга общения вообще почти нет - сижу дома, по телефону разговариваю только с мамой, бабушкой и подругой раз в 2-3 недели. И это уже давно так - и тогда тоже пойти просто не с кем было. Вот и все. Ради интереса как-то почитала часть женских анкет - извините, везде однотипные фразы, штамповка. Разделить по категориям - можно. Но не больше.

Возможно, на сайтах знакомств действительно специфический контингент. Но на обычных инет-конференциях есть совершенно нормальные люди со всего мира и далеко не все из них состоят в браке.

Зося, спасибо, что поделились своим опытом. Я думаю, девушкам, которые находятся в поиске, это очень интересно. Несколько мыслей на этот счет: Во-первых, то что только 5% действительно ценных - это нормально. Знаете правило 20/80? Здесь, можно сказать, аналогичный результат :-) Во-вторых, вы уверены, что объявление, "отражающее ваш внутренний мир" и т.д. является оптимальным для размещения на подобных сайтах? Мне кажется, здесь действуют общие маркетинговые правила (т.е. грубо говоря, первичное объявление должно "продавать" то, что ваша целевая аудитория хочет "купить"; цель первичного объявления - зацепить правильных кандидатов; "внутренний мир" и более глубокое знакомство - на следующих этапах только с теми, кто попал в "длинный список"). Я сама не имею опыта поиска через такие сайты, но несколько моих подруг имеют. Скажу вам честно, успеха из них достигла только одна (недавно вышла замуж, большая любовь, кучу трудностей преодолели, чтобы быть вместе). Еще одна так до сих пор и занимается таким поиском (уже лет 5), но там все обрывается на стадии нескольких свиданий и часто, как мне кажется, по ее вине. Обе эти описанные подруги "специализировались" на американцах. По поводу женатых и неженатых: по опыту подруг, часто попадаются женатые мужчины, сильно недовольные своим браком (оно и понятно, довольные вряд ли будут торчать на таких сайтах) и находящиеся, фактически, на стадии развода.

Хотелось бы прокомментировать Вашу фразу относительно женатых мужчин, находящихся на разных сайтах знакомств: есть такая категория женатых мужчин (в общем-то, достаточно обширная), которые считают свою семейную жизнь неудавшейся, но при этом изменять ее они никогда не будут. У меня есть один знакомый, ему уже лет 45, женат второй раз. Так он меня на одном из сайтов увидел, а когда я его спросила: мол, что делаешь на таком сайте-то? Сказал - подружек ищу :-) При этом активно занимается обустройством своего жилища, ищет сейчас новую квартиру вместе с супругой :-) Так что надеяться на то, что такие мужчины знакомятся для поисков новой семьи - по меньшей мере говорит о неопытности девушки.

Эт точно. Давно перед глазами имею очередной пример клинического "философа" (Либо человек счастлив в семье, либо он становится философом - поговорка). Долго и упорно добивался руки и сердца своей жены, а теперь и сам не рад, на работе до 11 вечера сидит. И разводиться не собирается - ему тепло и сыро.

Согласна. Есть такая обширная категория мужчин (кстати, не только в Интернете, а где угодно). Может, здесь тоже правило 5% работает? Кстати, та подруга, которая недавно вышла замуж... это был именно такой вариант. Ее теперешний муж развелся с давно ненавистной женой, при этом потеряв до фига всего, чтобы быть с ней. Так что, все бывает на этом свете :-) Главное, BERRY, не переставайте верить, что вы своего человека встретите. И не снижайте планку (а то ведь это уже будете не вы, правда?) :-)

Спасибо на добром слове :-) В любом случае, есть такая фраза "Бог никогда не пошлет нам испытаний, которые мы не могли бы выдержать". И хотя я, в общем-то, не фанатически верующий человек, такая мысль мне близка :-)

да нет! никуда поезд не ущел! надо верить!

Все дело в станции, которую надо правильно выбрать. Если поезда отходят с огромного терминала и ходят через каждые 10 минут, то тогда это не проблема. А вот если маленький полустанок с покосившейся вывеской, где билеты только в общий вагон, да и то не всем достается, тогда все, тушите свет.

Какой поезд, вы чего? и причяём тут клубы? Я в них вообще ни разу ни зашла - ну не нравиться мне там. У вас интересная жизнь, а вы забиваете голову неизвесно чем.

Пример: лучшая подруга моей сестры, 1976 года рождения, умница, красавица, раньше говорила, что хочет выучиться, пожить для себя. Когда оглянулась, года то идут, а ни мужика, ни поклонника не нажила, так только престарелый женатый любовник и есть. Захотела она семью создать, да не с кем :-) Приняла в итоге предложение первого попавшего мужика - военнослужащего из подмосковья, далеко не красавца. Вот и жди.. Все нормальные мужики к 25 годам охомутованы и женаты. Как это ни печально :-(

А что мешает девушке 27 лет выйти замуж за молодого человека лет 24 - 25, если на то пошло?

От! говоила мама- выходи замуж как позовут.. довыбираешься!:-) Все мужики ужо порасхватаны тока с женатми и грешить! Не жизнь, а одна большая ложка дегтя? может ужо отстреливать нас 30 летних холостячек? шоб не мучались:-))))))))))))))

26-27 лет – такой прекрасный возраст. Вы уже не наивные девочки, чего-то уже достигли, оценили и поняли в этой жизни. И потом, почему многие пишут о мужчинах только за 30? Может быть немного раздвинуть возрастные рамки? Ведь и «лейтенант» вполне может стать «генералом». Неужели все те, кому до 25 все глупые? А кто же тогда друзья-мужчины, которые все уже переженились (они-то женились раньше)?

Смеюсь, потому что, читая перепалку, вспомнила фильм "Лучше не бывает", когда герой Николса, уже вот-вот готовый объясниться в любви, по привычке несет всякую ахинею, он ведь еще не до конца излечился, и она в отчаянии возопила: - Господи, ну почему мне всегда попадаются какие-то уроды. Я хочу просто НОРМАЛЬНОГО ухажера!!! И тут маменька, которая затаив дыхание подслушивала за дверью, не выдерживает: - Доченька, да кто же его не хочет?! :):):) На самом деле вопрос, все ли мужики козлы или среди них попадаются еще неженатые принцы, риторический, и ответ на него должны найти для себя ВЫ САМИ! И еще. Самое первое, что вы должны, мне кажется, сделать, это ВЫБРАТЬ - так хотите ли вы замуж на самом деле или предпочитаете карьеру независимой успешной бизнес-леди. А когда определитесь - действуйте активно в выбранном направлении ;-) Если выберете "замуж" - первым делом, бросайте женатого любовника. Это - ваши "цепи", хоть и приятные. И бросьте клич друзьям - пусть пошукают свободную партию для вас. Успехов в любом начинании! :)

А разве успешная карьера и счастливое замужество несовместимы? :-)

Совместимы, конечно. Но как убедить в этом автора? Она не знает, получит ли кайф от замужества, стоит ли оно того? Или удовлетворяться своим карьерным ростом. Надо, надо перекинуть немного сил с профессионального на личный фронт. ИМхо

Прочла ваш топик, Berry, и вроде себя увидела. Та же проблема. Мне 27 лет, работаю, имею свою двухкомнатную квартиру (два года назад купила). Правда была замужем, развелась. Ну не сложилась жизнь. Не могу сказать, что завышенные требования предъявляю к мужчинам. Просто хочется нормального мужика. Но, увы, не нахожу. Да и не ищу в принципе. Работа, дом, друзья (где все уже женаты). Ходить некогда да и некуда. Опять же одна не пойдешь. Посмотрела советы. Много не реальных. Бросить работу (поменять) теоретически можно, практически не выполнимо (если меня устраивает сейчас финансово и т.п.), не обращать внимание на социальный статус тоже не могу. Извините, но если мужчина живет с мамой, не может прокормит даже себя в таком возрасте, то как жить вместе. С милым рай в шалаше - это сказка. мой первй брак это показал. Вышла замуж после института, работала, вела домашнее хозяйство, а мой муж просто жил в бесконечных поисках работы. В итоге: вечная беспричинная ревность, желание отыграться за свои неудачи, и очень легкое отношение к тратам наших денег(тождественно моему заработку) куда угодно. Зато мол весело живем, а то что ни жилья, ни гроша за душой то это ничего. Нет, хватит такого существования! Мне не нужен богатый, мне нужен человек, который живет единой направленностью с тобой (в плане семьи), умеет заработать на жизнь, рядом с которым можно позволить себе спокойно уйти в декрет, при этом твои успехи не будут вызывать у него раздражение и желание унизить, чтобы самоутвердиться, а будут восхищать. Ладно, что-то я увлеклась. Для себя рецепта как исправить ситуацию пока не нашла. Наличие и связь с женатым "под боком" как показал прошедший год, тоже не выход. До какого-то момента вроде нормально, а потом все... наступает какой-то срыв... не могу я делить ни с кем близкого мне человека... да и второстепенная роль оптимизма не добавляет... Но я верю, что "поезд еще не ушел". И рядом о мной будет мой единственный человек. Правда иногда так тошно бывает... Ведь хочется не штамп в паспорте, а семьи... Чтобы было с кем обсудить свои успехи и проблемы, о ком позаботиться, с кем отдохнуть и в плечо кому пореветь когда плохо... Да и детей хочется уже очень... Вот такие дела.

Действительно, схожая ситуация... Вообще-то я стараюсь не вешать нос и активничать по мере сил. В выходные, например, состригла свои длинные волосы и покрасилась. :-) Поменялась в лучшую сторону (мне кажется) и настроение совсем другое :-) А после НГ хочу съездить куда-нибудь отдохнуть. Кстати, еще одна проблема одинокой женщины: не с кем отправиться за границу... Приходится переплачивать за сингл... Но с другой стороны - не зависишь ни от чьих желаний или плохого настроения :-) И, кстати, возможно, даже лучше, что мы будем создавать свои семьи в сознательном возрасте, имея психологическую подготовку и любые проблемы, возникающие в нашей семье в будущем (ТТТ) разрешать будем легко и радостно :-)

Ну насчет психологической подготовки - ИМХО, ее может дать только опыт. И лучше - свой. А так - согласна с Вами и предыдушим автором.

А мне кажется что дело не в возрасте. Мне вот 25 лет, а второй раз замуж вышла недавно и это при том что имею опыт работы 7 лет, среднее экономическое+высшее экономическое, плюс два языка и кучу воспоминаний о различных поездках. Просто у меня всегда хватало времени и мужей находить и развиваться. Наверное все от лени идет.

хелло! как ваш медовый месяц?;)

Хелло! Просто супер! Хотя медового то и не было, мы сразу на работу вышли!

;)

Естественно, нельзя обобщать. Но, согласитесь, Ваш случай - редкость. Здесь должно было много вещей сочетаться с ранней юности - поддержка родителей, например, немаловажную роль играет. А исключение скорее даже подтверждает правило.

Я бы не сказала о поддержке родителе. У меня папа военный, мы приехали в Питер когда мне было 15 лет. Родители жили в комуналке а я с бабушкой и дедушкой. Затем бабушка заболела и я стала жить с родителями. Плюс училась на дневном и работала, с работы приходя в 12 ночи. Не знаю, но сейчас мы с мужем сами купили квартиру - взяли в кредит, и ждивем радуемся. Трудно, но всего добиваемся сами. А насчет мужчин....так я никогда не упускала шанса, и замуж могла выйти раз пять, если бы давала согласие, но искала Свое. И нашла. Удачи!

согласна - хорошо все делать одновременно и в меру:)

Может вы в чем-то ипрывы, доля лени в этом присутствует. Но мне кажется, что большее значение имеют просто объективная реальность (ситуация, ритм жизни, окружение и т.п.)и удача (случай).

ну и что моей сестре 29 и она живет! Живет и радуеться жизни....не надо самим на себя нагонять...живите,радуйтесь..желаю вам удачи!

"Она идет по жизни смеясь..." - Машина Времени. Могу прислать, если проигрыватель есть. Как про таких песенка.

Про каких таких? Это песня может пониматься по разному...

Ну почему, такое отношение к людям? до рано, после поздно.. какой поезд ?? куда ушел ?? ... "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь".. имхо имхо имхо

Настроение сегодня хорошее? :-) Поддерживаю :-)

У нас сегодня солнечно. Ура! Хоть вспомним, как солнце-то выглядит, хоть и не греет оно ни фига. :-)

Можешь присоединиться к нам в дурацком топике А не спеть ли нам песню :-) Там тоже сборище идиотов :-) с хорошим настроением :-)

Лехко. Как говорится, пьем мы для запаха, а дури нам и своей хватает. :-)

Я смотрю Вы девушка трудолюбивая. Значит не все потеряно. Вы правы, если человеку 32, а он с мамой компоты варит, то уже далеко он не уйдет. Но у Вас есть все шансы. Как добиться своего Вы уже на половину знаете. Нужно приложить много усилий. Вы сколько раз встречались с мол. людьми из интернета? Один? Два? Три? Десять? что бы найти кого-то, надо 100 (сто :) раз встретится из инета, надо Каждую пт, сб, вскр. ходить в клубы, на диско... и т.д. может попробовать с иностранцами списаться (только ни в коем случае к ним, только пусть к Вам приезжают, если Вы подойдете серьезно, то у Вас и времени на поездки не останется)Надо КАЖДУЮ неделю посещать места где много мужчин, да в Питере каждую неделю выставки! Это может затянуться. Может даже на год, может больше. Так ведь и язык иностр. Вы учили не месяц, так ведь? Вы как думали? Вот Вы вся из себя такая, умная, успешная, а хороший муж будет Вам как награда за Ваши успехи. Ни фига :( Придется еще потрудится. Начните с самого банального. Вы сами знаете что делать и куда, и где искать. Все у Вас получится. Правильно Вам здесь сказали, женатика самой не бросать! Никаких душевных травм. Вам некогда будет скоро, Вы с ним и не сможете встречаться. Удачи! :)

Я говорю исключительно о том, что даже близкие не всегда знают, что друг у друга на душе на самом деле. Есть такие семьи, где принято все обсуждать, быть на виду; есть и такие, где такой стиль общения не приемлют. Это наблюдение. А по поводу Вашей сестры я ничего, кроме Ваших же слов не знаю, и отозвалась так категорично потому, что Мыха на кухню есть звал, надо было побыстрее ответить и идти.