помогите понять любовницу мужа

Хочу понять, что происходит и чего ждать. История вкратце такова. Отношениям моего мужа с этой женщиной уже около двух лет. Начались они когда я ждала второго ребенка, которого муж не хотел. Первое время это была дружба-флирт, но весной этого года я уехала с обоими детьми на месяц к своей матери (навестить ее) и за это время муж в корне пересмотрел свою жизнь. Уже встретив нас в аэропорту (в самом конце весны) он практически не появлялся дома – приходил очень поздно, в выходные отсутствовал, потом и дома перестал ночевать. В августе я узнала об их отношениях, случайно прочитав переписку. В разговоре об этом дома муж твердил, что у них только дружба, хотя из писем явно следовало противоположное. Еще через полтора месяца муж от нас ушел. Вроде как жить к родителям. Когда он ушел, я звонила этой женщине поговорить и понять, насколько серьезные у них отношения – все же дети у нас еще очень маленькие, а у нее вроде как свой муж и сын. Когда я представилась, она на минутку растерялась (голос слегка задрожал), но потом быстренько на меня наехала типа что он ушел – это мои проблемы. Однако, на вопрос об их отношениях тоже твердила что у них только дружба, что она не намерена обсуждать ничего по телефону и если я хочу, она может со мной встретиться. Конечно, я захотела – но в тот же вечер она передумала сама, узнала у мужа мой мобильный, позвонила и сказала что может ответить на все вопросы сейчас, а встречаться со мной у нее нет времени. Сказала все то же самое – они только дружат, у нее очень счастливый брак и если я хочу, она вообще уберется с горизонта моего мужа. Я конечно во все это мало поверила, но стала жить дальше так, как если бы ее в действительности не было (ну скажем если б муж ушел не из-за нее а из-за обиды на меня и наших пошатнувшихся с ним отношений). После того как муж стал жить отдельно, наши отношения стали постепенно налаживаться. Он проводил с нами выходные, со временем вернулся секс (до момента его ухода в сексе тоже никогда не было недостатка), сейчас (прошло больше трех месяцев) он проводит дома две-три ночи в неделю, и выходные дни. Наши с ним отношения необыкновенно хороши – от него звонки и смс-ки с теплыми словами по несколько раз в день, всемерная помощь по дому и с деньгами, масса подарков и внимания мне и даже европейский тур нам с ним на Новый год. При этом ОНА никуда не делась, я часто вижу на телефоне мужа ее звонки (и его ей в ответ), в его записной книжке ее новые телефоны (последнее время она постоянно меняет работу). Пару ночей в неделю он точно проводит не дома (у родителей) и не у меня – скорее всего у нее? Но куда же тогда девается ее муж и я вообще как-то сомневаюсь в его наличии. После таких ночей муж (если приходит к нам) очень раздражен, не целуется со мной в губы, у нас нет секса и он очень зол. Если не приходит – не звонит и на какое-то время исчезает. Потом «отходит» и появляется вновь. Последнее сильное «потепление» наших с ним отношений произошло после того, как у меня появился знакомый, с которым у нас взаимная симпатия, пока без дальнейшего развития – и муж это каким-то пятым чувством «просек». Просто я уже устала от наших отношений, от неопределенности, в которой живу и чувствую себя вовлеченной в какую-то борьбу помимо моей воли. Никак не могу понять, что происходит, со стороны этой женщины. Мы все ровесники (30-31) она умная женщина, судя по нашему разговору с ней и тем письмам, что мне довелось прочитать, в плане секса у нас с мужем всегда все было очень хорошо – с ней у него быстрее душевная общность, что в меньшей степени есть у нас с ним. Просто никак не пойму – неужели он действительности нужен ей на роль нового мужа? Или просто очень привязалась? Раньше она не сильно была заинтересована в этих отношениях, больше мой муж за ней бегал. Или это была видимость? В общем, информации у меня мало, одни домыслы. Что скажете вы? Какого мне ждать развития событий?

А зачем вам понимать ее? Не она, так другая. Что ж во всех разбираться будете? Разбирайтесь в себе и в своем муже.

проблема была, выявлена, решается. Мало кто из мужчин очень радуется ребенку, заведенному без его желания. Особенно когда при этом внимания мужу достается совсем чуть-чуть. У нас не тот случай, как мне кажется, когда на месте этой возникнет другая. Хотя все может быть, конечно, Но пока бы с этой ситуацией разобраться!

дык разбираться то ВАМ надо. И понимать надо не любовницу мужа, а мужа, и что главнее - СЕБЯ САМУ.

ну так чего понимать-то? Себя понимаю - хотелось бы чтоб муж жил со мной одной :) Но ему с двумя интереснее, судя по всему! А вот ей что интересно... Тоже с двумя? Может и так конечно. Сама в такой роли пока не была, может надо попробовать - сразу во всем и разберусь? :)

а муж то что хочет?

а кто ж его знает? вы думаете, если его просто так спросить, он ответит? Не ответит. Если сказать, что я устала милый, давай снова жить со мной - ну понятно, что от моего "устала" и "этого хочу" это так не станет. Понятно, что когда мне станет совсем все равно (за эти полгода многое перегорело) и я решу, что мне спокойнее жить одной, я так и сделаю. Пока это не так. Возможно, до этого недалеко. Но все же думается, может есть и другие исходы?

ну не прыгать же около него ради того чтобы он соизволил быть рядом только с Вами, да и это не поможет. Наверное - либо жать пока он набегается, либо с чувством собственного достоинства пока еще не утраченного уходить. Я бы на Вашем месте скорее всего предпочла бы второе, уж очень жаль было бы утратить это чувство собственного достоинтсва - его не так то уж и просто восстанавливать, на это могут уйти драгоценные годы....

поддержу.. (с транслита)

ОФФ: приглашаю http://www.eva.ru/forum/show?idPost=3521724

а что у Вас за подход - "что мне ждать" ????? Как то странно Вы живете, 2-е детей, лет 30-31, а все не понятно чего ждете... Че ждать то? И уж тем более от других? Не проще ли выработать свое отношение к этой проблеме, и в соответствии с этим жить дальше?

мое отношение - хотелось бы чтобы муж жил со мной одной. Выработала. Как жить дальше?

ставить условие типа или я или она - можно и проиграть. Да и вообще не умно. Терпеть Вы уже устали. Попробуйте поговорить с мужем на эту тему - какие у него вообще планы. Если он хочет на двух паровозах кататься - тогда придется все таки уходить :( Иначе есть маза всю жизнь вот так терпеть.

всю жизнь конечно вряд ли. Усталость постепенно перерастет в равнодушие, а когда станет все равно - вопрос о расставании не придется решать, все само по себе решится.

решиться то само - но какой ценой???? С чем ВЫ останитесь? с опустошенной душой и сердцем???

а зачем собственно? вы что теперь с ней жить собираетесь? Муж Ваш, не хочет Вас, гоните и все!.. каждый сам себе злобный дуфак, вот :-))

А у Вас всё в порядке с головой???? Вас буквально с грязью смешивают, а Вы там пытаетесь разобраться в чем-то..... Ваш муж предал Вас и Ваших детей. Очнитесь уже наконец. Даже с 2-мя детьми можно наладить жизнь БЕЗ предателя.....

Я не специалист по таким вопросам, но мне кажется, что у вас там не треугольник, а четырехугольник. Может быть вы не там ищете, и дело уже не только в этой женщине, но и в какой-то другой?

как это? расшифруйте, не поняла. В смысле, что там еще кто-то есть? Думала на эту тему, нет, не похоже. Там она одна.

Я же говорю - не специалист. А предположила я вот что: может, у мужа есть еще какая-то женщина, кроме той любовницы, про которую знает жена?

Думаю что Вам надо возвращать мужа. Или выгонять. Раз такие скачки в настроении, значит там не всё в порядке. Хочет ли она вашего мужа? скорее всего да, впрочем это естественно для женщины. Если бы он её был не нужен, убралась бы после первого разговора.

вот это и настораживает, получается зачем-то ей надо было обманывать меня? Сама бы я в такой ситуации наверно резала правду-матку. Сказала бы - да, мне хорошо с твоим мужем и я с ним сплю. Или не сказала бы? Наверно я слишком прямолинейна :) Возвращать мужа - вот что вы вкладываете в это понятие? Отношения у нас пока неуклонно улучшаются. Возвращение это или как? Не бывает ведь наверно, чтоб все в один день происходило. А вот выгнать - он ведь сам ушел. Отказаться сейчас от секса с ним? Но мне это слишком нравится, и ПОКА мне будет без него хуже, чем сейчас с ним. Просто ждать, что же будет дальше?

На счё прямолинейности - не думаю, чтобы она сказала вам правду. Удивилась, испегалась, подумала, потом передумала...много всего. Лишать секса наверное не стоит. А как возвращать - вам виднее, может вы выбрали правильный путь. Я бы поставила условие - или я - или всё остальное. Но и была бы готова к выбору всего остального.

а если она сама замужем и не хочет пока разводиться? зачем ей говорить что спит с другим?

да вот мне и интересно, что ж ее муж-то обо всем этом думает? может позвонить ему и спросить? ;-) чем догадки строить...

Пока читала, именно это и хотела Вам предложить. Конечно все это может выглядеть не совсем правильно... А представляете, что ее муж может знать об отношениях жены и Вашего мужа?

совсем интересно. Муж часто звонит ей домой - либо они друзья все вместе :), либо мужа у нее действительно никакого в помине нет.

муж может быть очень зантяой на работе. например у меня у подруги муж 2/3 времени в командировках.

Очень трудно что-то советовать в Вашей ситуации. Если бы детей не было, я смело бы заявила,уходите и не раздумывайте!! Но дети....Их же и содержать еще надо..помимо папиной любви. Мне кажется Вы внутренне готовы к тому , что он уйдет совсем или все останется по -прежнему. Так, что особенно Вам терять нечего. Но вот, в чем я уверена (простите за резкость) Так это в том, что даже если он к Вам вернется насовсем, то через некоторое время загуляет вновь. Такая уж у него кобелиная натура. Так что, Вам с этим надо либо мириться или расстоваться совсем.

помимо папиной любви существуют папины алименты. (с транслита)

да, в России их размер очень велик. Я сама обеспечиваю себя и детей, меня действительно сейчас интересует муж как муж мне, а не как отец моим детям. Мне хорошо с ним и в какой-то мере я привыкла жить так, как мы сейчас живем - даже удобно :) Еду каждый день не готовить, рубашки не гладить- не стирать. Удовольствия - столько же (даже не сравнить насколько больше чем пока мы жили вместе). Мне действительно интересно, а что думает обо всем этом другая сторона, вот основная причина, почему я завела этот топик.

ну, какого бы размера ни было - всё же лучше получать алименты, чем спать с бывшим мужем, зарабатывая деньги таким путём. но, как я поняла, это не о Вас. по-делу вряд-ли что могу сказать - моя реплика была именно ответом на предыдущую. единственно, я бы не смогла делить сексуальные отношения с человеком - с кем-то третьим. то есть, у меня бы и мыслей не возникло о понимании любовницы. извините, сказать нечего. всего доброго. (с транслита)

хм... а если скажем ее вообще нет? Я ведь не знаю ничего точно (так сказать свечку не держала). Муж и она твердят о дружбе. А ночует он у друга, по его словам :) Моим отношениям с мужем было от чего портиться, так что мы оба виноваты в произошедшем. Но если она все же есть, мне действительно очень интересно, что она думает. Мне вообще интересны люди, и в данной конкретной ситуации особенно.

Обсолютно согласна с Недопёском. У вас не на пустом месте возникли подозрения. И соответственно, пытаться сейдчас оправдывать их "дружбу" не имеет никакого смысла. Топик ваш называется "Помогите понять любовницу" . Вопрос: А зачем Вам её понимать? (с транслита)

потому что всех остальных в этой ситуации я вроде как уже поняла :)

Интересно Вы пишите...и стиль и содержание...приятно читать...давайте поговорим? Как у Вас получается совмещать маленьких детей и работу? Или я чего-то пропустил и дети уже не маленькие? З.Ы. По существу топика я выскажусь немого позже, если позволите :-)

Это комплимент? Если да, то спасибо, приятно :) А что тут сложного - совмещать маленьких детей и работу? Совмещаю легко. Хочу попробовать вместить в свою жизнь еще и развитие новых отношений. Дети - старший в саду, младший с няней, моя зарплата позволяет это. Потому муж и оставил меня со спокойной душой, что я слишком самостоятельная :) Да, очень интересно ваше мнение по существу топика – мой муж, кстати, тоже Дима, да еще и Водолей, а это похоже диагноз :)

Няня - теперь понятно. Не то, чтобы я не знал о существовании нянь, но надо же было как-то разговор завязать :-) Теперь по существу топика. Специально перед этим ответом перечитал все Ваши сообщения. Я Вами ВОСХИЩАЮСЬ!!!!! Вы сохранили в этой ситуации главное, на мой взгляд, - способность размышлять. Почему и как - это уже другое дело. Про любовницу. Попытаться понять любовницу - это подвиг. Не думаю, что Вам это приятно (или приятно :-)?). Изучайте, только не сильно на этом зацикливайтесь. По-моему, Вы уже поняли все, что Вам необходимо, а лишние детали только испортят настроение. Зачем Вам АБСОЛЮТНО точно знать, чего она хочет и есть ли у неё муж? Наличие у неё муже не изменит Ваших отношений с Вашим мужем. Про Ваше поведение относительно мужа. Я считаю Ваше поведение абсолютно правильным. А что? Разве надо было за рукав его держать? Или умолять на коленях? Для сохранения семьи (я думаю, что еще можно использовать этот термин) Вы сделали и делаете всё возможное. Рассуждения на тему "как можно спать с мужем, когда он может быть спит с другой" не имеют смысла - это ТОЛЬКО Ваш выбор и только Ваше дело. Что добавить в дальнейшем к Вашему поведению? Поговорите с мужем...мягко, не жалуясь...спросите, что с ним происходит (как у обиженного ребенка спрашивают). У Вас позиция сильнее, чем у него - Вы и без него проживете, но хотели бы сохранить семью. Только сильная позиция - она не для того, чтобы давить на него, а чтобы самой расслабиться. Про его отношения с другой женщиной. Раз он возвращается от неё злой - значит не всё там в порядке. Может быть даже он защищает Вас перед ней, а на Вас "сливает" раздражение после этих встреч. Может он был в неё влюблен. Судя по его отношению к Вам, человек он скорее ответственный, чем безответственный. Если он влюбился и наобещал той женщине, то у него сейчас серьёзная проблема - он борется с собой. Про его отношение к Вам. То, что ему сейчас не приходится бороться с Вами - это бо-о-ольшой плюс для Ваших с ним отношений. Раз нет других женщин (будем считать, что нет, раз очевидных признаков не обнаружено), он с Вами нежен, заботлив и пр. - он Вами дорожит. Резюме: поговорите с ним, а вдруг выяснится, что он хочет вернуться, но не знает как это сделать? З.Ы. И ещё - почитайте психолога Леви "Семейные войны". Вот такой мой взгляд на Вашу ситуацию. Излишне оптимистичный? Может быть.

Если бы вы знали, как вы правы – на счет того, что он был в нее влюблен. Или все еще влюблен. Очень! «Больше жизни». И я уверена, влюбил ее в себя. Он это умеет делать, я очень хорошо помню, КАК он умеет ухаживать, меня он тоже в свое время влюбил в себя против моего желания :) Так что я очень хорошо понимаю ее чувства, и как что могло происходить. Несколько раз он разговаривал с ней при мне (по телефону) достаточно раздраженно. Создавалось впечатление, что больше она звонит ему, чем он ей. Но – стоило ей позвать, и он срывался с места мгновенно – была ли это глубокая ночь, были ли у него какие-то неотложные дела или мы просто ехали на дачу с детьми в машине. Все бросалось ради ее звонка ну и понятно дальнейшей встречи с ней. Читала на форумах рассуждения женщин, даже один раз имевших с понравившимся мужчиной близкую связь – как правило, привязанность и зависимость возникают очень быстро. Пусть даже против воли партнеров. Так что тут, думаю, связь уже очень сильна. Я могу с уверенностью сказать, что за последний год он общался с ней гораздо больше, чем с нами. Муж человек по натуре очень добрый, и обидеть кого-то может только при очень плохом отношении к нему. Так что ему тяжело, я понимаю. У меня он ищет поддержки сейчас, я осознаю, что являюсь «запасным аэродромом», но ему просто необходима уверенность в том что я есть, каждый день. Не знаю, чем это объясняется. Может, в каких-то своих догадках вы правы. Я говорила ему, что мои силы поддерживать наши с ним отношения на исходе, но не так, как вы советуете – а в раздражении, когда он очередной раз пришел оттуда очень злой. Разговора естественно не получилось, но пока не представляю, как говорить в том ключе который вы советуете. Спасибо огромное за продуктивный ответ, вы мне очень помогли, действительно.

Забегайте по поводу и без :-)

Какой вы, Дима, глубокомыслящий! прямо скажем, не поверхностный. По крайней мере, в рассуждениях ;-)

А я ещё и на машинке вышивать умею :-):-):-). Заходите, познакомимся :-): - топик "А не спеть ли нам песню" (особенно советую обратить внимание ;-) на сообщение http://www.eva.ru/forum/show?idPost=3504233 ) - топик ""Странные" люди"

Ну тогда с "выходом из-за печки"!:)

;-)

Простите меня, но слишком уж хорошо он у вас устроился....

Мне кажется, вам нужно сконцентрироваться на ваших отношениях с мужем, а не ломать голову над планами той женщины. Поймите, что ваши отношения с мужем зависят от вас двоих, посторонние люди здесь ни при чем. Нужно бы постараться наладить доверие с мужем, откровенно обсуждать, что каждый из вас ждет от другого, чего ищет (и не находит, к сожалению :-( ) в ваших отношениях, имеют ли они вообще будущее и т.д. Люди ищут на стороне то, чего они не находят в своей семье.

Согласна с Вашим мнением.

Последние три месяца я только и делаю, что концентрируюсь на отношениях с мужем. Ведь все положительное, что происходит, это результат каких-то усилий, и в основном с моей стороны. Поэтому и чувствую себя слегка опустошенной и выжатой. Но совсем бросить все у меня пока достаточного желания нет. Согласитесь, что если б я знала о мыслях этой женщины или ее планах в отношении моего мужа, мне было бы несколько легче. Или я не права? А про доверие – утраченное за год и больше доверие просто так не возвращается. Доверительные отношения очень трудно восстановить. Вот весь август и сентябрь я пыталась выяснять с мужем отношения, точнее, ОТ НЕГО понять, что происходит и чего он хочет. Закончилось тем, что из семьи он ушел. Постулат о том, что ищут то, чего не хватает в семье, мне слишком хорошо известен. К сожалению, в нашем случае это душевный контакт.

skiff написал(а): "Согласитесь, что если б я знала о мыслях этой женщины или ее планах в отношении моего мужа, мне было бы несколько легче. Или я не права?" Мне кажется, что не правы, извините. Никак не поможет вам это знание. Понимаете, ее планы для вашего брака не могут ничего ни добавить, ни прибавить, ни изменить. Они не улучшат и не ухудшат ваши отношения с мужем. "Доверительные отношения очень трудно восстановить. Вот весь август и сентябрь я пыталась выяснять с мужем отношения, точнее, ОТ НЕГО понять, что происходит и чего он хочет. Закончилось тем, что из семьи он ушел." Конечно, вы правы. Доверие восстановить очень трудно. Но ведь без него в браке нет никакого смысла, правда? "Постулат о том, что ищут то, чего не хватает в семье, мне слишком хорошо известен. К сожалению, в нашем случае это душевный контакт" А возможно ли в принципе в вашем случае наладить отношения (восстановить доверие, установить этот душевный контакт). Нужно ли это вашему мужу, как нужно вам? Может, вам поставить себе какой-то крайний срок. Если он не хочет изменить своего отношения к вам и к вашему браку, может, не стоит тратить ваше время?

очень нужные слова, спасибо! Да, стоит задуматься, наверно, определить этот срок. Потому что неопределенность действительно уже надоела. Если раньше мне мешали это сделать какие-то чувства - любовь, обида, собственничество - то сейчас я уже более трезво и спокойно смотрю на вещи. Спасибо!

тогда я не очень понимаю чего вы ждете? если душевного контакта нет, его и не будет. Зачем Вам такие отношения?

Не хочу сказать, что предлагаемый мной план хорош, но точно знаю, что я по-другому не смогла бы. Вы знаете ее телефон, знаете, что якобы есть муж. Я бы отправилась и поговорила с этим мужем, по крайней мере попыталась бы. Многое Вам стало бы ясно. Нельзя сидеть и "додумывать" ситуацию. Надо ее прояснить, а уж после принимать решения.

ваш план грозит военными действиями

А я вообще очень воинственный человек и деятельный. Сидеть, ждать у моря погоды никогда не буду.

я такая же;) но по-моему автору просто "парят мозги" и разговаривать надо с мужем, и не решать вопросы "третьими руками"...

не-е, я на такое не способна! да и на моих отношениях с мужем это вряд ли скажется положительно :)

а чего ее понимать? душевный контакт (которого у вас с мужем нет) у нее с ним есть. вот теперь еще секса добьется...

Если все есть - зачем к нам возвращаться? Я бы совершенно искренне порадовалась, если у людей настоящее чувство.

возможно его тоже еще держать дети...

недопонял. то есть вас муж то и не особо интересует? у вас спортивный интерес к чувствам другой женщины?

:) сложный вопрос! Сама его себе не раз задавала. С одной стороны, если бы муж сказал мне (а еще и его новая любовь подтвердила), что, прости, дорогая, но мы любим друг друга, и хотим создать новую семью, я наверно со спокойной душой бы отпустила мужа. Хотя если бы это произошло в реале, возможно я рассуждала бы совсем не так!!!

Так Вы же в самом начале топика сказали, что знаете, чего хочет Ваш муж, разве нет? А сейчас становится понятно, что Вам это неизвестно. Тогда и смысл топика меняется.

вот поэтому и пишу, что сложный вопрос :) Конечно, знаю, чего хочет мой муж - "чтобы всем было хорошо". А что так не бывает, видно, только теперь начинает задумываться. А может и не начинает, я ведь СОВСЕМ НЕ ЗНАЮ, что происходит с той стороны. Вот и смысл топика :) Порассуждать, может кто что интересное скажет! Иногда хочется, чтобы отрезвили, иногда, чтобы поддержали. Зависит от настроения. Ну это я так расширенно уже отвечаю вам.

оч круто. "мне бы муж и она бы сказали бы" ... вы не можете найти причину расстаться с давно нелюбимым мужем?

фух! совсем запутали :) Это видно недопонимание друг другом логики мужчин и женщин :) В общем так - я думала, что если бы мне сказали не про дружбу, а про любовь с той и с той стороны, я бы смирилась с потерей мужа и не прилагала никаких усилий к его возвращению :) А почему вы решили, что муж давно не любимый?

какое слово вы хотите уточнить? "давно" или "нелюбимый"? :-)

нелюбимый конечно!

то есть после всего выше вами сказанного вы сейчас произнесете, что это любимый муж? по моему ваше отсутсвие чувств к нему очевидно.

так это из чего очевидно-то? Подскажите, может и сама наконец разберусь! Может, правда, просто ревность затмевает мне глаза? А вернись он сейчас ко мне, мне он вовосе и не нужен? Пожалуйста, не исчезайте, ответьте, из каких именно слов вы сделали такие выводы. Вы мне правда, действительно очень этим поможете.

ревность вряд ли. если это ревность включила в вас такую глухую самозащиту, то выбираться вам потом из этого годами. откуда выводы? перечитайте свои сообщения. все это больше похоже на злорадство, чем на любовь. "удобно... не стирать ни готовить..." ну это то, что на память сразу приходит. честно - больше (правда) похоже, что вас интересует что ДРУГАЯ женщина нашла в мужчине, в котором вы ничего не нашли. может вы просто таким образом пытаетесь понять, ЧТО (кого) вы теряете, потому что до этого абсолютно не отдавали себе в этом отчета?

оправдаюсь еще немного :) Представьте себе на минутку работающую мать детей погодков (младшему чуть больше года) :) И мой вечер. Я с огромной радостью готовлю мужу обед, когда он появляется, но когда его нет - да, я вздыхаю от облегчения :))) А гладить - не гладила уже триста лет :) И даже свекровь меня в этом поддержала - пора, грит, сыну самому рубашки гладить себе учиться! Ваш первый абзац про ревность совершенно не поняла. Кого я теряю... Теряю я совершенно не того человека, с кем начинала совместную жизнь. Да, во многом мужа я не дооценивала. Он ОЧЕНЬ многого добился за наши с ним 6 лет совместной жизни. Можно сказать, что он "гнался" за мной. А когда догнал - случилось то, что произошло. И мне конечно не хотелось бы терять его, да, я хочу его вернуть, сейчас - больше, чем когда либо :)

и еще один момент. ваше сообщение про скуку в топике "что со мной". неужели вы действительно полагали что муж не видит ваших эмоций относительно "скука"? неужели вы действительно полагали что или 1) ваш муж безчувственный чурбан или 2) вы хорошая актриса? сообщу вам новость - мужчины тоже чувствуют. что несомненно знает любовница вашего мужа.

да, ну и главное. ваше собственное признание что "душевного контакта нет". а что же он то чувствует, если ВЫ это открытым текстом выдаете?

Вот это единственное, на что есть что ответить, остальные два – надо думать. Может вы и правы, жить мы начали вместе, потому что ОН больше этого хотел, больше любил меня. Я позволяла это делать. Поэтому в ваших словах много, много истины. И про мои мысли о другой женщине. Самой мне это не приходило в голову, а вот облаченное вами в слова – ведь верно, черт возьми!!! Вы провидец? Или тонкий психолог? Или все настолько лежит на поверхности? Да, грустно, ну что тут сказать. Единственное, что мне есть что ответить на ваши слова – это то, что я не писала о том, что душевной связи совсем нет, я написала, что ее «не хватает». У вас есть дети? Они давно были маленькими? Согласитесь, что любая женщина после рождения ребенка уделяет мужчине меньше внимания и меньше души, поэтому так много семей распадаются в этот период. Тут свои проблемы. Спуститесь вниз в мамский форум и почитайте, сколько там молодых мамаш, недовольных «поведением» мужей, каждый в браке после рождения ребенка недополучает от партнера многого, все становится «не так, как было». С первым ребенком я эту ситуацию контролировала. Со вторым – абсолютно упустила из виду. Пустила все на самотек, была излишне самоуверена в отношении ко мне мужа – а куда он от меня, такой красивой, замечательной, уверенной, денется??? Я же настолько супер, никто не может со мной сравниться :) Была уверена, что все непоколебимо и навсегда (об этом и писала в том топике, о котором вы говорите). Скука там упоминалась не в том плане, что мне скушен муж, а в том, что вот, я всего как бы в жизни уже добилась – и от этого мне было скучновато несколько :). И еще – в браке кроме душевной связи, существует еще физическая связь. Для нас с мужем никогда не было секретом, что наш брак основан именно на физическом влечении. И сейчас оно необычайно сильно. И хотя бы поэтому - да, я могу сказать, что мужа я люблю очень сильно :) Про чувства другой женщины… Ну, помимо того, что я уже упомянула, что вы правы, я не думаю что она в своих чувствах очень искренна. Я могу ошибаться. Хуже, если нет. Мне не хотелось бы чтобы она действительно страдала от истинных чувств к моему мужу ( в отличие от, как вы сомневаетесь, неистинных моих) – и решала для себя проблему, ломать ли ее собственную жизнь и строить ли новую. Скорее (а, опять же, читая форумы) я вижу направо и налево, сколько неудовлетворенных сексуальной жизнью в браке, и на этом фоне неудивительно, если мой муж понравился кому-то еще, кроме меня. Очень, очень грустно, если там все глубже. Так что вы мне посоветуете – расстаться с мужем по собственной воле? И чем быстрее, тем лучше?

ничего я вам не посоветую. я свою "миссию" выполнил. и я рад, что вы меня "услышали". решать только вам. хотя по моему ваше желание в вашем предидущем сообщении уже прозвучало. осталось решить можно ли это транформировать в решение. много еще мог бы сказать. но, наверное воздержусь. я и так уже много сказал.

жаль, что не хотите больше говорить. Вы меня поразили правильностью видения ситуации. Но жизнь действительно слишком сложна, чтобы разложить ее по полочкам. Буду жить. Всем спасибо!

жить однозначно! а куда ж еще деваться? тем более что вы вне всякого сомнения очень достойный человек. по меньшей мере потому что умеете СЛЫШАТЬ и делать выводы. не забывайте про этот свой талант. что то еще от меня добро пожаловать в почту golosa@fromru.com

спасибо!

Скифф! Спасибо вам за топик!!! Это просто судьба. Я понимаю Вас, наверное как никто. Сама живу в подобной ситуации, только муж не ушел, а девушка не замужем... Точнее, уходил, но больше недели не выдержал, вернулся и сказал, что жить без нас не может... Вот. Я тоже пережила эти сумасшедшие месяцы и в награду получила необыкновенное чувство ЛЮБВИ - впервые в жизни я поняла, что любить можно так - бескорыстно и свободно - и от этого так спокойно. Мой любимый тоже в потерях, но мы, кажется, уже скоро расставим все точки над i... В чью сторону бы он не склонился, я хочу, чтобы он был счастлив - ОЧЕНЬ хочу этого. Но свой выбор они должны сделать сами... Я сделала свой выбор - я люблю этого человека и жду (вопрос относительно доверия опустим...) Теперь, собственно по существу вопроса. Как понять любовницу? Понять ее можно только посредством общения. Но я прекрасно ее понимаю. Ее просто устраивает такая ситуация - очень устраивает. И его тоже... Она влюблена - это очевидно, но, вероятно, просто влюблена - это не любовь. Относительно ее семьи - так в каждой избушке свои игрушки и вряд ли Вы сможете понять эту ситуацию, если она пока с мужем - то значит на это есть свои причины - их миллионы этих причин, вплоть до того, что это может быть свободный брак... Мужу Вашему сочувствую - тяжко им, конечно... Нам было не легче. Но... От всей души желаю Вам любви, терпения и удачи! Будьте счастливы! И пускай Новый год обязательно будет лучше старого!

Спасибо! :))) Очень тепло от ваших слов. Ведь желать счастья человеку, которого любишь - это совершенно естественно. Мужу нелегко, и очень давно. Я когда думала еще, что мне удасться поговорить с его любовницей, продумывала про себя нить разговора, и что точно бы хотела обсудить - так это его душевное состояние. Он КАЖДЫЙ ДЕНЬ тогда садился за руль нетрезвым, и это волновало меня больше всех других проблем. Только когда я в душе простила его и успокоилась, он тоже стал гораздо спокойней, и с этого момента наши отношения стали налаживаться.

А я говорила с ней... Она меня заверяла, что любит он только меня... Но. Но. Но. Все мы живые люди и всем понятно, что завязывая узелки отношений все плотнее потом достаточно сложно их развязывать. И несмотря на это люди готовы окунаться эти отношения все глубже и глубже от того, что не видят будущего, боятся ошибиться и потерять свое счастье... Я простила, точнее поняла его почти сразу... Просто долго наблюдала за ним и чувствовала, что происходит что-то неладное...

я ничего не чувствовала, ни во что не верила, только сомневалась. Ничего не видела, все, все пропустила. Тем сильнее был удар. Очень верно вы говорите о "вовлечении в чувства". Не могу не согласиться с вашими словами.