Как-будто меня не существует...

Его мама против наших отношений уже долгое время. Так как он живёт с ней и говорит, что не хочет конфликтов каждый день то (я заметила) скрывает наши с ним отношения. Он данный факт отрицает, говорит, что ничего не скрывает, просто не распространяется о наших отношениях при ней. Но я застукала его на таких моментах: - когда мы отдыхаем вместе, он говорит, что отдыхает с друзьями - когда гуляем - говорит, что с другом - в его "официальном" фотоальбоме нет ни одной моей фотографии, есть и друзья, и подруги, и даже мои подруги, но нет меня. Мои фото он тщательно прячет, раньше он вообще ныкал их в сейф на работе. Я разговаривала с ним на эту тему, что мне неприятно, что если стесняется меня, то я не обижусь, если он прервёт наши отношения. Я его люблю, но для меня это стресс, знать что он скрывает наши отношения. Он уверял, что это не так, оправдал каждый частный случай. Но я опять наткнулась на это. Вообще-то, всё осталось по-прежнему, просто теперь он это тщательнее скрывает. Я давно не наталкивалась на эти моменты, и уже думала, что всё устаканилось. Ан нет. Как меня всё достало. Сама я его бросить не могу, так как его уверения в любви кажутся мне убедительными и играют решающую роль в моём решении. Он говорит подождать до лета. Терпение, честно скажу, от таких находок у меня истощается. Ждать или не ждать? Это показатель? Я очень его люблю, он подходит мне по многим параметрам, но уже просто боюсь за свои нервы. Я после таких находок вся в слезах.

а почему его мама против? по каким соображениям? сколько ему лет?

И почему Вы думаете, что именно в маме причина? Это с его слов?

Да

ИМХО. Мама - это только отговорки, как это ни жестоко, но может быть он Вас стесняется или у него есть кто-то еще.

:-) Вот чувствуется, все-таки такие мамы не очень часто встречаются :-). И слава Богу :-). Хорошенькие отговорки, я психологические последствия подобного конфликта с мамой разгребала несколько лет. И без профессиональной помощи так и не обошлась. При этом "кого-то еще" у меня отродясь не было и мужа своего я никогда и ни перед кем не стеснялась и, честно говоря, от маминой реакции на него просто офигела - ничто не предвещало, ни малейших оснований отнестись к нему ТАК не было.

Финдус, а я согласна с Котькой. Пережила с прежним мужем такую ситуацию, когда он скрывал меня от всех 2 года, потом поженились (втайне от его мамы):-(. При знакомстве его мать оказалась милейшей женщиной, а мы через 3 мес. развелись. Зачем он тогда на мне женился непонятно :-) Хотя бывает и так как Вы говорите :-)

Поскольку я топики Lih читаю давно, то есть у меня сииильное подозрение, что ее ситуация ближе к моей, чем к Вашей. Уже история про то, как маман ломилась к ним в комнату в доме отдыха, угрожая милицией, уже как-то не вяжется в моих глазах с гипотетическим образом "милейшей женщины".

Тогда, извините, я не читала предыдущих авторов топика. Но, согластесь, что мужчинка должен защищать свою девушку, а не по-детски ее прятать. Ничего хорошего из этого не получится, маму надо попытаться нейтрализовать другим способом :-)

Ну он защищает как может, уж по крайней мере она мне хамить перестала - его работа.

Молодой человек с Ваших слов все более приобретает черты средневекового рыцаря на белом коне :-) Хорошо, что не хамит, это уже достижение :-)

Да, на самом приятно. Звонишь и тебе хоть говорят пару слов, а не просто бросают трубку.

Если "прятать" позиционируется как временное решение, пока он учится и с мамой живет - не вижу, честно говоря, проблемы. На постоянной основе - да, не выход.

Ну вроде это именно так. Просто иногда становится так невыносимо грустно оттого, что такая ситуация, что эти идиотские испытания, почему мне, почему другим повезло с роднёй, почему у меня такая понимающая мама, а мне вот это. Чем я это заслужила!? В такие минуты рассудок меня просто покидает. Так долго всё это длится, надоело уже ждать. Радует то, что есть четкий срок - лето. Летом если ничего не изменится - всё, значит ему это не надо, и проблема больной ноги решена ампутацией. Просто так глупо получилось. Он меня пригласил в гости к себе на ДР. Я очень удивилась в реальности того, что мама согласилась уехать в такой день, тем более, что он никого не приглашал к себе, кроме меня. И поэтому я в душе понадеялась, что он решил меня знакомить с мамой. А накануне я подскользнулась и у меня порвались последние торжественные брючки (обычно я одеваюсь в свободном молодёжном стиле),как на зло. Я заняла денег уйму, ломанулась по магазинам, купила там совершенно чудный костюм+кофточку+рубашечку+сапожки к костюму и короткую элегантную курточку (всё в женственном стиле, так как хотелось произвести на маму положительное впечатление серьёзной девушки) и подкрасила волосы. В общем подошла к этому очень ответственно. В итоге, оказалось что она и вправду уехала, а он пригласил тех, кто ему позвонил. Конечно, я сама глупая, не надо было так надеяться, мне же никто ничего не обещал. Но несбывшаяся надежда всколыхнула в моей душе целую кучу разных вопросов, стало безумно жаль, что "воз и ныне там", я-то уже приготовилась видеть счастливое лицо его мамы, а вместо этого увидела заныканные мои фотографии. Конечно, новый наряд был оценён по достоинству, расхвален, и вызвал восхищение у виновника торжества, что гораздо приятнее, чем если бы оценила только мама. В крайнем случае - всё равно пригодится, смогу же я его надеть, когда он созреет наконец меня познакомить...

А Вы определитесь раз и навсегда, чего Вы хотите. Чтобы было "как у людей"? Тогда пошлите молодого человека нафиг. Или Вы хотите именно этого человека? Тогда пошлите нафиг идею типовой лав стори "как у людей" со счастливыми родителями с обеих сторон, сливающимися в экстазе на свадьбе :-). Сочтите прибабахи его мамы платой за Ваш выбор. И решите, стоит ли этот выбор такой цены. Если нет - молодого человека в пустыню. Если да - терпите, бесплатных пирожных не бывает :-). У меня и свадьбы-то не было никакой :-) (расписались без церемоний). И я об этом еще ни разу не пожалела.

Я там подредактировала ответ - написала истинную причину всколыхнувшихся обид.

Не, ну возлагать большине надежды на какие-нибудь праздничные даты - это вообще детский сад :-). Столько поколений девушек уже набивало на этом шишки :-).

Ну вот, я почётный выходец из детского сада:). Будет мне уроком. Хотя костюмчик пригодится. Когда ещё я собралась бы прогулять полдня на работе и пошататься по магазинам. И, главное, потратить столько денег. :-)

Молодой человек, наверняка, и не в курсе, что Вы дуетесь. А расскажете - так не поймет, из-за чего.

Ему 23. Мама против, потому что она одинокая женщина, у неё никогда не было мужа, она живёт только им, она ревнует его.

если честно, я сочувчтвую вам, свое мнение я выразила ниже, в полемике со снеговиком... терпения и удачи вам!

вот и не надо вступать в открытую конфронтацию - мама будет ОЧЕНЬ сильно прессовать, ей терять нечего ( вернее, она будет бороться с потерей самого дорогого, что у нее есть, и использует все рычаги давления - а кому, как не ей , эти рычаги знать)

Я и не вступаю. Просто мне ножом по сердцу каждый такой случай.

Почему это так сильно вас затрагивает, если вы понимаете суть проблемы? > Я и не вступаю. Просто мне ножом по сердцу каждый такой случай.

Попробуйте встать на позицию вашего молодого человека, итак: вы познакомились с кем-то, кто вам нравится, с кем вам хорошо, но ваши родители категорически не одобряют этого человека и не желают чтобы вы имели с ним какие бы то ни было отношения. Каждый раз когда факт вашего общения становится им известен с вами проводят воспитательную беседу (напряженность ее зависит от темперамента участников). Вам это активно не нравится, но идти на конфликт с родителями вы по той или иной причине не хотите. Что вам остается? Скрывать сам факт ваших отношений, не правда ли? > Я разговаривала с ним на эту тему, что мне неприятно, что если стесняется меня, Определитесь, хотите ли вы заставить вашего молодого человека пойти на открытый конфликт с родителями? > Я его люблю, но для меня это стресс, знать что он скрывает наши отношения. Не кажется ли вам, что для него это куда как больший стресс: на него давят с двух сторон - родители и вы. > Как меня всё достало. Сама я его бросить не могу, так как его уверения в любви кажутся мне убедительными и играют решающую роль в моём решении. Вам быть с ним нравится или нет? Если да - перестаньте прессовать парня, нет - уйдите.

а не кажется ли вам, уважаемый снеговик, что БОЛЬШИЕ МАЛЬЧИКИ должны отвечать за свои слова и за свой выбор? если это его выбор, то ему жить - не маме... вопрос в другом: он боится маму?

Не кажется, потому что именно в этом я совершенно уверен. > а не кажется ли вам, уважаемый снеговик, что БОЛЬШИЕ МАЛЬЧИКИ должны отвечать за свои слова и за свой выбор? > если это его выбор, то ему жить - не маме... Он свой выбор сделал. Теперь же речь идет не о нем, а о вариантах действий автора топика. > вопрос в другом: он боится маму? Гамма человеческих чувств не исчерпывается страхом. Мало ли есть поводов для того, чтобы всячески избегать конфликта с кем бы то ни было.

гипотетический вопрос: вы нашли себе избранницу, приводите её знакомить с родителями, а они: "мы против" (или что-нибудь в этом смысле). ваши действия?

Вы хотите узнать как именно развивалась бы эта ситуация окажись в ней лично и персонально я? > гипотетический вопрос: вы нашли себе избранницу, приводите её знакомить с родителями, а они: "мы против" (или что-нибудь в этом смысле). ваши действия? Не бывает. То есть именно со мной не бывает. По многим причинам. Во-первых моя матушка чрезвычайно умный человек, сознающая и уважающая мой выбор. Во-вторых - я лидер. Никому не дано права ставить мне ультиматумы. В-третьих, не существует объективных причин, по которым моя девушка могла бы не понравится моей матушке. Продолжать? :)

э-хе-хе... можно я промолчу? но вообще очень хочется прокомментировать... то что вы предложили в первом своем ответе - не выход и не решение, имхо, а откладывание проблемы "до следующего раза". и становится это камнем приткновения - это очевидно...

Как вам больше нравится: нравится - комментируйте, не нравится - не комментируйте. :) > э-хе-хе... можно я промолчу? но вообще очень хочется прокомментировать... > то что вы предложили в первом своем ответе - не выход и не решение, имхо, а откладывание проблемы "до следующего раза". и становится это камнем приткновения - это очевидно... Я предложил автору ответить самой себе на вопрос: "Я могу быть с этим человеком и мне придется мириться с тем что он скрывает наши отношения, могу попытаться заставить его пойти на конфликт с родителями и посмотреть что получится, могу плюнуть на все и уйти! Что мне больше нравится?" Ничего кроме этого я автору, как мне кажется, не предлагал. Не так ли?

да, возможно... а вы педант... жена у вас тоже "ать-два" по вашей команде?

:) "Вы меня улыбаете". (с) > да, возможно... > а вы педант... жена у вас тоже "ать-два" по вашей команде? Вам показалось из моих слов, что я люблю командовать людьми? Это не так. Совсем не так, в корне не так, я бы сказал. Будучи сам человеком свободолюбивым и не терпящим принуждения в приказном порядке, я никогда, ни по отношению к кому, не позволяю себе быть командиром (кроме экстренных случаев, в которых мне доводилось оказываться, где принцип единоначалия иногда спасителен для здоровья, а иногда и жизни людей, которые меня окружают).

нет-нет, я вовсе не имела в виду примитивную схему "командования", я имела в виду что-то типа "я лучше знаю" (потому что "самый умный, опытный, лидер" и т.п. до бесконечности) - т.е. "я - голова"...

То что вы перечислили, есть внешние признаки человека, желающего казаться лидером, пытающегося убедить окружающих в этом. При этом, увы, он сам твердо знает, что он не лидер и никогда им не станет. > нет-нет, я вовсе не имела в виду примитивную схему "командования", я имела в виду что-то типа "я лучше знаю" (потому что "самый умный, опытный, лидер" и т.п. до бесконечности) - т.е. "я - голова"...

да ну!... пожалуй, не будем спорить и позвольте мне остаться при своем мнении...

Как угодно. > да ну!... > пожалуй, не будем спорить и позвольте мне остаться при своем мнении... А мы о чем то спорили? Мне показалось что у нас интервью - вы спрашиваете, я отвечаю что я об этом думаю. Не желаете ответного интервью? Изложите ваше свое мнение по данному вопросу, а :) :) :)

мое мнение: открытый конфликт совершенно ни к чему - я согласна с вами, однако свое мнение и стиль жизни считаю необходимым отстаивать, если он готов потерять любимого человека из -за малодушия, то увы и ах, не стоит этот человек любви...

На текущий момент мы имеем (гипотетически): парня, которому хорошо с девушкой; девушку, которой не нравится что их отношения скрываются; маму, которой эти отношения не нравятся и которая не привыкла считаться с мнением и выбором сына. > однако свое мнение и стиль жизни считаю необходимым отстаивать, Каким образом в данной ситуации мы будем отстаивать свое мнение? > если он готов потерять любимого человека из -за малодушия, то увы и ах, не стоит этот человек любви... А нужен ли молодому человеку такой "любимый человек", который не понимает его проблемы с родителями, не поддерживает его в этом смысле, а лишь оказывает дополнительный прессинг. Стоит ли такой "любимый человек" любви?

Автор выше написала, что проблема в ревности матери к сыну и это ЕГО проблема - проблема на ВСЮ жизнь, потому что смена девушек не решение, я бы посоветовала женщине и сыну хорошего психолога, потому что сын не справиться сам, и желательно, чтобы это (общение с психологом) происходило не в "кабинетной форме"...

То есть ваш ответ - "Молодому человеку обратиться к психологу". Разумный совет. Но это совет молодому человеку а не автору. А что делать ему?

помочь, быть рядом... подсказать ему принять такое решение самому... "ножом по сердцу"... сколько живет израненное сердце?

То есть продолжать оставаться рядом, стараться давать ему этими отношениями как можно больше хорошего, чтобы он от этих отношений получал удовольствие, исподволь пытаясь самой или через психолога научить человека быть самостоятельным. Так? Но это требует .... > помочь, быть рядом... подсказать ему принять такое решение самому... > "ножом по сердцу"... сколько живет израненное сердце? ... того, чтобы автор сам получал от отношений максимум удовольствия и минимум негатива. То есть поменял свою собственную точку зрения на проблему, кардинально снизил остроту ее восприятия. Иначе не выйдет, не срастется.

мне думается, что автор и так все видит объективно, понимает ситуацию, происходят "всплески", я считаю что НЕЛЬЗЯ чужие проблемы елать своими, можно помочь решить их другому человеку, а не решать за него. изменение т.з. на проблему - не нужно, потому что по её понятиям "так быть не должно", проще говоря она воспитана в других трдициях, и рано или поздно, поменяв свое отношение к проблеме она, возможно, придет к выводу "а зачем МНЕ нужна эта проблема"...

Видишь ли, Кира, дело в том, что проблема есть у АВТОРА. Автор открыл топик, автору что-то бъет по сердцу. Не кому-то еще. Автор хочет знать, что ему делать с ЕГО проблемой. Ищет поддержки, совета и помощи в СВОЕЙ проблеме. > я считаю что НЕЛЬЗЯ чужие проблемы елать своими, можно помочь решить их другому человеку, а не решать за него. Это не чужая проблема. > изменение т.з. на проблему - не нужно, потому что по её понятиям "так быть не должно", проще говоря она воспитана в других трдициях, Не изменив точки зрения и не снизив остроты восприятия она этой СВОЕЙ проблемы не решит. До тех пор, пока в деле останутся эмоции, сильные эмоции, дела ей не выиграть. > и рано или поздно, поменяв свое отношение к проблеме она, возможно, придет к выводу "а зачем МНЕ нужна эта проблема"... Этого пассажа я к стыду своему не понял.

вот как раз сейчас она и делает его проблему своей, соглашусь, я смотрю немного с иной т.з., возможно непонятной для вас (и вряд ли я смогу вам объяснить "дорогу мысли"). сейчас её проблема видится мне так: меня ставят перед выбором - любимый ничего не хочет делать для наших отношений, значит я долна сделать это. она и так воспринимает это как данность. а молодой человек в это время предпочитает "пересидеть" и "переждать" бури с обеих сторон... зы: изменить точку зрения - что это для вас? какие акценты расставить?

Попробую еще раз проговорить по пунктам, может быть станет понятнее. Итак: 1. Есть отношения, которые не нравятся маме. 2. Есть молодой человек, который эту проблему РЕШИЛ, тем, что стал скрывать эти отношения. 3. Есть девушка, которой это решение не нравится. Вопрос: чья это проблема? > вот как раз сейчас она и делает его проблему своей, Нет. (с) Это изначально ЕЕ проблема. То, что она порождена проблемой личных отношений молодого человека - вопрос суть вторичный. > сейчас <<<<её проблема видится мне так: меня ставят перед выбором - любимый ничего не хочет делать для наших отношений, значит я долна сделать это. она и так воспринимает это как данность. То есть наконец вы согласны, что это ЕЕ проблема. (Выделено мною.) > зы: изменить точку зрения - что это для вас? какие акценты расставить? Извольте: "У МЕНЯ есть проблема. Мой молодой человек зависим от мамы. Маме наши отношения не нравятся. Молодой человек занял выжидательную позицию и делать ничего не собирается, потому что такое положение дел ему не доставляет особого душевного дискомфорта. Я нервничаю. Это плохо. ЭТО ПРОБЛЕМА." То есть проблема автора в том, что она нервничает. Вот эту-то проблему и нужно решить первой.

да, только решение из области "для себя" - да или нет, а насколько я понимаю, автор хочет решить это "для нас", а если молодой человек не хочет ничего решать, то... - вот я и говорю о том, что, если молодой человек решить эту СВОЮ проблему, то у нее не будет проблемы... (каламбур, конечно, ну да ладно)

Так чтобы решить эту проблему, чтобы не нервничать, когда тебе делают больно, мне надо отправится на гипноз, чтобы стать толстокожей настолько, чтобы вообще ни на что не реагировать. Как я эту проблему решу? За этой проблемой цепочкой выстраивается куча других. Как пример: однажды на работе случилось нечто ужасное, всвязи с чем я ушла с неё в двеннадцать ночи, вся нервная и измотанная стрессом. Решила поймать машину, но имеющихся денег не хватало, чтобы выбрать наиболее благонадёжное лицо. Я поехала с горцем, запомнила его номер машины, решила позвонить домой и предупредить маму, чтобы она меня встречала, но дома никто не ответил. Я позвонила Ему, трубку взяла мама, я попросила его к телефону, она разоралась на меня, что я хамка, как я смею звонить в такой час (судя по рассказам ложится она не раньше часа ночи), я вежливо извинилась и сказала, что это срочно, она бросила трубку. Он не спал, она не спала, а со мной могло случиться всё что угодно. И расчитывать на помощь бойфренда было опрометчиво. Скажите, какие нервы надо иметь, чтобы не реагировать на такие вещи остро?

нервы просто так не сделаешь из "тонких" "железными" :) но можно купить любимому мобильник на НГ :)

Это очень хорошо, Света, что вы начали задавать вопросы :) > Так чтобы решить эту проблему, чтобы не нервничать, когда тебе делают больно, мне надо отправится на гипноз, чтобы стать толстокожей настолько, чтобы вообще ни на что не реагировать. Все гораздо легче и проще чем вам кажется. Скажите честно, вы сознаете тот факт, что неприятие мамой девушки сына не имеет к вашим личным достоинствам и недостаткам никакого отношения? > Как я эту проблему решу? За этой проблемой цепочкой выстраивается куча других. Легко и непринужденно :) С улыбкой и гордо поднятой головой. Как ловите тополиную пушинку на ветру. > Cкажите, какие нервы надо иметь, чтобы не реагировать на такие вещи остро? Прочитал. Ничего нового. Да, по отношению к вам настроены враждебно. Это бывает. Первое во что вы должны поверить, в чем должны убедить себя - что ЛИЧНО К ВАМ это не имеет никакого отношения, на вашем месте точно также была бы встречена любая девушка. Это не личная неприязнь. Это ревность. А если это не личное - это не должно вас задевать. После того, как вы в это поверите, вы сможете легко и без эмоций разрешить эту и любую другую похожую проблему.

О!!!!!! ппкс!

Вобщем-то, именно так я к этому и отношусь. Но... как тут ниже заметили примерно раз в 2-3 месяца (последний раз, по-моему, летом) бывают у меня приступы иссякания терпения. И мне необходима поддержка в том, что я всё или почти всё делаю правильно. Честно говоря, лучше бы он тогда вообще не вставлял в альбом никакие фотографии, ни мои, ни чужие, никакие. Мне бы не было так обидно.

Мужчины в большинстве своем заметно менее сентиментальны и мало чувствительны к таким мелочам как фотографии в альбоме. Вставил-не вставил, какая разница. Ответственно вам говорю, как мужчина :) > Честно говоря, лучше бы он тогда вообще не вставлял в альбом никакие фотографии, ни мои, ни чужие, никакие. Мне бы не было так обидно.

"...мало чувствительны к таким мелочам как фотографии в альбоме..." - ага! Я себе "урвал" с боем фотку жены и ношу её в паспорте. Что у нас в семейном фотоальбоме я с удивлением рассматриваю по праздникам вместе с гостями. А вот жена очень тщательно подбирает/отбирает фотки для фотоальбома и очень художественно их там размещает :-):-):-)

Я, кстати, тоже давно пришла к выводу, что без психолога не обойтись. Это самый хороший и верный шаг. А как это - не в кабинетной форме?

это не поликлиника, и желательно не кабинет со стулом и столом. замечено, что на людей это действует угнетающе... а главное, чтобы мама была не против.

В моём случае тоже нет объективных причин

К сожалению в вашем случае играет одна единственная субъективная причина, которая лично к вам не имеет никакого отношения.

Я действовала в этом положении именно так. После первого периода бешеного отторжения я просто не обсуждала с родителями свою личную жизнь и по мере сил ее скрывала. И поставила их перед фактом, когда мы подали заявление. Я сочла совершенно лишним провоцировать мамины сердечные приступы ежедневно. Надо сказать, в ситуации, когда все уже было решено (заявление подано) интенсивность сопротивления значительно упала. За бесполезностью. Более того, в ситуации, когда родительское сопротивление с одной стороны, сильно, с другой, иррационально, это, на мой взгляд, единственный способ не отправиться в дурдом еще до свадьбы.

> вопрос в другом: он боится маму? >Гамма человеческих чувств не исчерпывается страхом. Мало ли есть поводов для того, чтобы всячески избегать конфликта с кем бы то ни было. Соглашусь. далеко не всегда имеет смысл лезть голой грудью на конфликт (тем более, с мамой). Человек избегает острых ситуаций - имхо, в ДАННОМ контексте это вполне оправданно, и, кстати, для Автра гораздо лучше , чем раздувать открытый конфликт - молчел может и не выдержать жесткого прессинга с обеих сторон....

Бывают такие мамы,которых бояться надо не только их сыновьям.Вот только если это тот самый случай и мама потом кому-то станет свекровью...вот тут надо задуматься...

Согласна с вами. Не мучайте парня, а поддержите его. Пусть ему будет комфортнее с вами, а не с мамой. А когда он повзрослеет, то сможет и с мамой разобраться.

Ну, моя дорогая, любовь любовью, но уважать-то себя надо. Если мужчина не может представить вас своей матери, отстоять перед своей семьей свое право вас, извините, трахать, то спрашивается, за кого он вас принимает. Или за кого вы принимаете эту тряпку. Подумайте, что вас ожидает в будущем с этим человеком. Мне кажется, что в постель к мужчине не имеют право лезть даже его родители. Как только у молодого человека появилась девушка, руководство родителей в выборе друзей заканчивается раз и навсегда. ЗЫ. Хм, постель как обряд инициации - вроде на мысль похоже... :-P :-P :-P

Дело не в постели. Отстаивать надо право любить, право трахать не актуально в наших отношениях.

А вы полагаете, что его родители думают, что он вас любит?

Да вобщем нет, я догадываюсь, что она считает его увлечение мною помутнением рассудка на сексуальной почве. Хотя это так, ну так сильно не соответствует истине. Знала бы она, под чьим чутким руководством он посетил за последние 2-3 года все самые хорошие спектакли, самые интересные выставки, был приобщён к спорту и занялся наконец делом. Уж не со своими друзьями он всем этим занимается, и не с ней. Она, кстати, обратила внимание, на то, что кто-то его на истинный путь наставил, но то, что это я - ей даже это режет слух.

А зачем вам нужно, чтобы это оценили его родители. если он не говрит родителям о вас, значит, прежде всего он вас не ценит.

Зaчем вaм мaменькин сынoк нужен? A если вы пoженитесь, oнa и дaльше будет стoять зa егo спинoй грoзным oбрaзoм, принимaя учaстие вo всех решениях, дaвя ему нa психику.С тaки мужчинoй не жизнь, a aд. Пoжaлейте себя, oстaвьте мaленькoгo мaльчикa с егo мaмaшей.

ППКС. если сейчас так, что будет, если вы распишитесь. зачем лишняя обуза. никогда не понимала тех женщин, которые своих мужей тянули на себе. потому что они никогда в жизни не умели принимать решение даже за себя. не говоря уже об ОТЦЕ СЕМЕЙСТВА

Вот вам история. Мужчина нашел женщину. Они начали жить вместе (снимать квартиру). Родителей он в известность не ставил. Возможно они догадывались, но от разговоров он отказывался. Родители были поставлены в известность о том, что у сына есть семья через месяц после рождения ребенка. История реальная.

я знаю истории когда родители до сих пор не знают... а дети растут...

угу, например, лорд Честерфилд узнал о том, что у него двое внуков только после смерти сына (тому было 36 лет).

;) я знаю в реале...

Ну это уже чересчур!

Я,конечно,не парень.Но у меня лично была такая ситуация с точностью до наоборот.Я полюбила,привела в дом,познакомила с мамой.Мама костьми легла,чтоб прервать наши отношения.Она стояла насмерть.Запрещала приводить его к себе в дом,не звонила нам,когда мы стали жить вместе,на любую мою просьбу о помощи-отказ,не захотела знакомиться с его родителями,постоянно отзывалась о нем с пренебрежением.Она высмеивала мои чувства,унижала их-ах,влюбилась она видите ли,в кого,в этого голодранца и хама?сними очки,ты не видишь очевидного.Я страдала ужасно,разрывалась между ними двумя(к слову,кроме мамы у меня никого нет).

и чем дело закончилось?

Но любимый повел себя не так,как нужно было.Мне было страшно...очень...и чтоб порвать с мамой,полностью пресечь контакты,мне нужно было быть уверенной в нем на 1000% и не сомневаться в нем ни на йоту.А он запаниковал,начал грязно перетягивать меня на свою сторону,обзывать тряпкой,слабохарактерной,обсуждать мою маму.Вместо того,чтоб показать мне,что он-стена,настоящий мужик и верный друг.В итоге,мама победила.Мы расстались,причем врагами.Видите ли,не хочу вас обидеть,но иногда мама действительно видит то,что не видит ее дите влебленное.И иногда ее причины обоснованны.Не трогайте парня.Лучше ищите пути соприкосновения с его мамой,попытайтесь подружиться с ней.

Я тоже скрывала от мамы наши встречи,даже на день рождения к ней ходила одна,а он меня ждал дома.Если эту ситуацию не разрулить как можно скорее-будет неминуемый разрыв,невроз у обоих и гадкое расставание.Послушайте потерпевшую,если любите и хотите быть с ним-идите к его мамаше,наводите мосты.Скажите,что она вам симпатична,подарите что-нибудь,помощь предложите.Ну не может она на вас взьесться просто так,должна быть причина.Вот в разговоре вы все и поймете,или хотя бы догадаетесь,чего она боится от вас.

Боится она того, что сын от нее уйдет, ИМХО. Кстати, случай-то не единичный, когда мамы детей выросших "не отпускают".

Соглашусь, разве что с поправкой на "обязательно должна быть причина" - причины может и не быть, вернее , она в стиле "ты виноват уж тем, что хочется мне кушать" :) надо бы не прессовать, а пытаться подружиться с мамой - даже если она в упор видеть не хочет, можно просто через сына тупо передавать ей букетики по поводу и без повода, открыточки к НГ и всем именинам и т.п.

Можно, передавать, но если в их семье "меня не существует", то передаст ли он эти подарочки от моего имени? И вообще передаст ли он что-нибудь?

думаю, да :) чтобы отказаться передать подарок от любимой девушки для любимой мамы - это ж какие серьезные основания нужны имхо, Вы преувеличиваете проблему спросите у него, что могло бы понравиться маме, приобретите это + открыточку + цветочки и передайте :) лучше, конечно, саомй напроситься и вручить со всеми приличествующими церемониями :)

Его маме очень бы понравилось свидетельство о моей кончине. Это самый приятный подарочек от меня для неё. :-( Если серьёзно, то может не передать ничего, чтобы в лишний раз не напоминать обо мне. Собственно с этой целью и убраны все мои фотографии.

ну на всю же жизнь этих средств не хватит :)) имхо, надо "играть" с ней по правилам "эмоционального айкидо" :) т.е. она нападает, а встречает не Ваше жесткое сопротивление и неприязнь, а воздух (=неприязнь убираем) и в ответ открыточку :) если нет сопротивления, то нет и ссоры :) а если при этом не вступать с ней ни в какие "деловые " отношения ( т.е. вести себя так, чтобы по максимуму исключить ее из принятия каких-то реальных решений по вашей с ее сыном жизни), то этот конфликт знааачительно поутихнет :) бороться будет во-первых незачто, во-вторых, не с кем :)

Света! Вы очевидно очень эмоционально переживаете ситуацию. Что совершенно напрасно, даже вредно. Попробуйте подумать о ней спокойно, без эмоций. Вы читали наш диалог с Кирой? Скажу честно, я писал его для вас. Дело в том, что Кира воспринимает вашу ситуацию с вашей точки зрения, но без эмоций, что абсолютно понятно, так как она в данном случае человек внешний к проблеме. Поэтому она может задавать правильные вопросы и вдумчиво читать ответы. Как следствие диалог получается содержательным. А предназначен он для вас.

Я, кстати, его читаю. И перевариваю.

Не стесняйтесь задавать вопросы :) You are welcome! :)

Я читаю, мысленно проецируя на себя ваши слова, и понимаю, что не готова всю жизнь доказывать что я не верблюд. Получается, чуть что и в ответ - ну вот мама была права. Может мама видит во мне что-то не то, не знаю. Она и меня не видела никогда. За что меня можно нелюбить слыша от меня только вежливое приветствие по телефону, я не знаю. Зато уже поняла, что когда тебя ни с того, ни с сего посылают на три буквы, это шокирует... Подружиться невозможно, пока меня ей не представят, она ведь не говорит со мной, слышит голос - бросает трубку. По той же причине считаю передачу подарков делом нецелесообразным.

Светочка,ну должна здесь где-то собака быть зарыта!Ну не может быть это просто так.Мамаша что-хамка,невменяемая психопатка?Ну я понимаю,когда видишь девушку сына-ааа,эта блондинка моему сыну пирожков печь не будет. Я опять таки придерживаюсь мнения-если вы с ним серьезно,хотите дальше-ищите пути к маман.А что избранник,кстати,говорит?Его интервью по поводу этой ситуации?

Я сама голову сломала - за что?!?! Я так поняла, что с другими людьми (даже если по пьяни кто-то звонит) она себя так не ведёт. А он вообще предлагает полную глупость - закончить институт переехать куда подальше и поставить её перед фактом. И это не моя идея, это как он видит решение проблемы. Он говорит - я всё понимаю, мне не хочется, чтобы тебе было больно, но это временно (3 года скоро), это она так всегда воспринимала, не к тебе лично, я её тоже люблю и не хочу ругаться ежедневно (раньше они по месяцу не разговаривали, но я убедила его решать проблему мирно - плоды чего ныне пожинаю).

очень разумная идея про "куда подальше" и "перед фактом", имхо :)))

Да, только перед инфарктом и суицидом - устоит ли? Такие мамы - манипуляторши, она этим уже пользовалась. Мне думается, что с нею можно только по-хорошему. Хотя я могу ошибаться.

Да без причины она маме его не нравится, не нравится и все тут! И нигде собака не зарыта. Рассказываю, я встречалась с молчелом 4 года. Его мать внешне приняла меня прекрасно, но втихую, за моей спиной ( а в глаза говорилось, что я идеальная будущая неветстка и т.д.), она СТОЛЬКО грязи на меня выливала, что даже страшно. Первые два года внешне свою неприязнь МНЕ она не опказывала, потом начались упреки, что ее сыночек слишком много времени со мной проводит. Скандалы закатывала, что у тебя Лера есть, а мать тебе уже не нужна. Ему на мозги капала постоянно, чтобы не женился на мне до 27 лет, что из меня плохая жена будет, и что мои родители (профессора и оч.уважаемые люди) вшивая интеллигенция. И вообще все дерьмо (извините это иначе не назовешь), которое она делала, не перечислишь. В итоге, 50% неудачного исхода в наших отношениях я причисляю ей. И никто меня не переубедит! Она даже 2 раза его знакомила с другими девушками :-О

Моя свекровь тоже грозила инфарктами и инсультами,но видимо уже 100 раз по разным поводам.Не подействовало.

Мамы имеют большое влияние, но в конечногм счете все зависит от самого сыночка. Будет ли он с женой жизнь строить и не слушать всякие гадости про свою избранницу, или будет прислушиваться ко всему, что его мать говорит.

Не верно. Нет одного единственного человека, от которого "в конечном счете все зависит". В конечном счете все зависит от всех участников события.

Это точно!Мне свекровь помогла!Своими скандалами,обвинениями во всем всех,наплевательством на интересы сына.

А я не смогла представить себе свою жизнь в этой семье и решила самоустраниться, после 4 лет отношений с молчелом. Поняла, что лучше сберегу себе нервы и здоровье, чем буду жить так как они :-)

Я честно говоря тоже чувствую, что не смогу жить в их семье. С ним - пожалуйста, он мне подходит, но жить по правилам его мамы, увольте!!! Но вот загвоздка, люблю его и пока надеюсь на то, что летом обещал. Не выполнит, до свидания, значит не любит. Кстати, я сейчас осознано совершаю ужасную глупость - иду по стопам моих родителей, тно надеюсь частично...Хорошо, что я это осознаю. Потом, по крайней мере, буду говорить себе что-то в духе "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть" и "зато это было моим решением, собственным".

Все у вас будет хорошо,если бы он вас не любил и не ценил,то не пытался бы столько времени сохранить отношения наперекор матери.А еще знаете,ночная кукушка,дневную перекукует.

К счастью это у нас семья,а она иногда приходит в гости.Она у нас одинокая.

Простите, но Ваши посты на эту тему с регулярностью в 2-3 месяца уже порядком поднадоели... Каждый раз Вам дают умные (и не очень) советы, народ парится, разбирает Вашу ситуацию по косточкам, Вы вроде слушаете, понимаете, и что? Опять двадцать пять! :-( Вы уж решите что-нибудь для себя, наконец! Хотите Вы с ним быть и продолжать "не существовать" для его мамы, либо менять ситуацию в свою пользу, либо расставаться... Что угодно! Но хватит уже переливать из пустого в порожнее. Одно и то же, без вариаций. Похоже, это не молчел Ваш безвольный, а Вы - столько времени топчетесь на одном месте, страдаете, и ничего не предпринимаете, чтобы изменить ситуацию.

Между прочим вы не правы, потому что польза от советов людей несомненно есть. А то что "опять двадцать пять" - это такая жизнь, к сожалению. Знаете, как-то не хочется принимать ненужные телодвижения лишь бы зрители поскорее увидели развязку. Но если вас бесит эта тема, то не заставляют же вас сюда приходить. А мне, если честно, нужна поддержка, и здесь я её нахожу от тех людей, которым не лень её дать. Раз в 2-3 месяца - это не так-то много.

Я не читала Ваших предыдущих сообщений, но если эта ситуация уже тянется несколько месяцев... Тогда прав в чем-то автор, предыдущего топика. И еще, маму не переборешь, хотя не думаю, что есть необходимость вообще с ней бороться. Прсто молчел не любит Вас по настоящему, если бы он относился бы к Вам должным образом, то на мнение мамы ему было бы плевать. Проверено на собствнном негативном опые и опыте моих подруг. Так что хорошенько подумайте, стоит ли Вам тратит свою драгоценную жизнь (или ее часть) на человека, который не может выделить Вам НОРМАЛЬНОЕ место в своей жизни. Откровенно говоря, при таком поведении мужчины, можно смело сказать, что он не особо в Вас нуждается и не испытывает уважения к Вам, не говоря уже о том, что не видит Вас в своих планах на будущее. Или жениться он тоже тайно собрался? :-О Раз в два - три месяца Вам нужна поддержка? Мамочки мои, подумайте, сколько уже тянется эта неразбериха? И это Вас устраивает, да лучше быть одной, чем с кем попало!

>если бы он относился бы к Вам должным образом, то на мнение мамы ему было бы плевать ну, блин, даете :) Ну, представьте СЕБЯ на месте этого молодого человека: вот нравится Вам кто-то, а мама "слегка" против - и что? пошлете родную маму на три буквы и бодренько уйдете вместе с любимым? Я бы такого человека сильно испугалась и уносила бы ноги поскорее :( >да лучше быть одной, чем с кем попало! прежде чем давать такие советы, неплохо бы подумать ;) одной не Вам потом быть, а Автору

Уж тем более, что люблю я его не просто так, всё же есть за что любить. У некоторых мужчин вообще - хорошая мама единственное достоинство коими усилиями и сохраняется брак.

Маму не надо посылать, но когда мои были против отношений с моим бывшим (в результате оказались правы) я нашла способ их убедить, что мне жить с ним, а не с родителями. А у меня родители не сахар, те еще консерваторы и собственники :-) И вообще есть же у него собственное мнение, или он всю жизнь на маму будет оглядываться? Если девушке это простительно, то молчелу уже нет :-) А насчет того, что лучше быть одной, чем с кем попало :-) Это строки из стихотворения Омара Хаяма, классикам виднее :-) И еще может я и резковато выразилась, но чесслово, искренне жаль девушку... Долго он ее так прятать будет, интересно :-(

Вот последнее и мне интересно. А вообще такая возможность у него будет только до лета. Сроки вполне четкие.

Я согласна, что он мужчина, и это обязывает. Но когда он рассказывает, я его понимаю. Она готова на всё ради него. Понимаете!?! Ну это тяжело - посылать мать.

Ну до лета еще можно подождать и посмотреть, что будет дальше. Выполнит ли он свои обещания :-) Я понимаю, что Вам хочется надеяться на лучшее. А НГ он с Вами встречает или с мамой, если не секрет? Я Вам вверху написала, часть истории как я воевала с мамой своего бывшего.

В 12 с мамой, а в 12:30 мы встречаемся и идём куда-нибудь. Так было в прошлом году и в позапрошлом. Хотя первый совместный НГ он хотел сидеть с мамой (так как её в больницу положили прямо за день до НГ), но я сказала, что тогда я отправляюсь в подругину компанию и перестаю считать его своим молчелом, так как для меня с молчелами надо встречать НГ и дни рождения и прочее. Тогда он решил что поедет в больницу вечером и будет там часов до 11, а не всю ночь. Тогда мама чудным образом вылечилась и больше не болела. Кстати, ДР справляет в сам день сначала со мной в кафе каком-нибудь, а часам к 11 домой едет. А в этом году пригласил друзей к себе домой (в сам день), а маму попросил куда-нибудь хоть раз в жизни уехать. И кстати, очень сильно удивился, что она не выдала сюрпризов, не приехала раньше времени, хотя звонил ей время от времени и проверял, не соскочила ли она ещё с места, во избежание сюрпризов.

Знаете, вы так радикальны!

Только не обижайтесь, я бываю резковата, потому что просто возмущена поведением Вашего Молчела! Поэтому так радикально :-) Если ситуация достаточно долго не меняется, где гарантия, что летом все изменится к лучшему и почему он выставил именно такой срок? Мамино отношение, если оно уже сложилось, чудесным образом к лету не изменится. И как оно может измениться, когда Вы зашифровались и он скрывает отношения с Вами? У мамы будет негативная реакция, когды выяснится, что Вы на пару ее обманывали и очков Вам это не прибавит, к сожалению... Сами-то Вы видите какой-то выход из создавшейся ситуации?

К лету он закончит институт и определится с работой. Срок был такой всегда. Ей никто не обманывает. Просто она не желает, чтобы на глаза ей попадались упоминания обо мне. Я вижу выход в нём. Либо в личном умении находить общий язык с людьми. Но для этого надо иметь возможность перекинуться хотя бы парой слов.

в этом кино я уже была.... не хорошо все это... по крайней мере у нас закончилось плохо, мама и "общественное мнение" победили.... вот и сидят теперь 2 человека по своим углам и мучаются....

Я сама была в такой ситуации,мой муж не то чтобы меня совсем скрывал,но значительно приуменьшал глубину наших отношений.Свекровь была уверенна,что это все просто так.Свадьба была для нее страшным ударом. Так что мой муж,действительно,не хотел скандалов каждый день.После свадьбы мы купили квартиру и видим свекровь 1 раз в 3 нед,уже почти 3года.

у меня есть вопросы: 1. Как давно Вы встречаетесь? 2. Как и при каких обстоятельствах он Вас знакомил с мамой?