Люблю его...

Банальная история. Он женат, ребенок. Нет, он не считает меня его любовницей, говорит, что это оскорбительно по отношению ко мне. Я знаю, уверена, что он меня любит так, как никого не любил. Я с ума схожу без него, по нему. Говорит, что мы будем вместе. Меня переубеждают: не верь. А я верю. Понимаю, что разорвать брак сложно. Как никак определенная база, сложившаяся устоявшаяся жизнь. И вдруг все резко менять. А еще все время думаю о ней. Чувствую себя полной дрянью - увожу мужа...но Бог свидетель,я безумно его люблю. Не могу без него, жить не могу!...

Добро пожаловать в раздел "Брак", топик "И я тоже хочу кое-что понять". Я думаю, на какое-то время форумная публика "перегружена" баталиями в том топике, нового ничего не скажешь :-(. Да и история стара, как мир :-(...

off: хм. мы с Вами патрулируем подобные топики.

Офф: А вы кто:-)? Я только начала патрулировать :-).

да я это, я :) ну кто же еще будет на строчку ниже[выше] от Вашей подписи ?! :) я знаю, что Вы догадаетесь.

:-):-):-) Конечно догадалась, но надо ж пококетничать:-). Сорри автору сего топика. После пятничных баталий в вышеуказанном топике у нас у всех образовался временный цинизм в отношении к данной теме. Опять же, автору. Знаете, когда я была в такой же ситуации, то есс-но тоже считала свои страдания чем-то исключительным, а свою историю - уникальной. Конечно же, так как мы - НИКТО И НИКОГДА не любил. (Кстати, это правда :-)) Увы, чат-форумов тогда еще не было (и и-нета как такового тоже:-)). И сейчас, когда в разных форумах находишь такие истории в огромном количестве (кстати, только от женщин...) -понимаешь, что ИХ ТАК МНОГО и ЧИТАТЬ ИХ... СКУЧНО... Потому что все всем про это уже давно понятно... Простите, не хотела вас обидеть. У вас сейчас - момент истины и час испытания ваших душевных сил. Самое важное - делать выбор МАКСИМАЛЬНО ОСОЗНАННО. Любви вам и... женского мужества.

Хорошо сказано.

Учимся, блин :-).

все догадались:)))

А мне казалось, что реклама на форуме не приветствуется ;-)

а где реклама?

Реклама? Здесь - того самого дико длинного топика ;-)

аааа.... автор немного "не в кассу" попала со временем, ну - не повезло!. но топик и вправду исчерпывает все потуги желающих ответить. зато прочитать сразу и вопросы и ответы - и спрашивать ничего не надо...

И не надейтесь, что будут читать :) Если бы люди внимательно вчитывались в прочитанное и принимали это к сведению, то десять заповедей уже давно бы никто не нарушал :) Да и каждый думает, что он особенный :)

я не надеюсь. я время коротаю. откуда, кстати, такой ник клевый?

Где взял, где взял... украл! ;-) Есть такой дядечка - Ленька Коган, вот он и придумал: http://www.leonardcohen.com/lc10_06.htmll

спасибо (-)

офф: Недопесок! Не в службу а в дружбу, зарегестрируйте вы вашего коллегу под вторым аккаунтом!!! Ну сколько можно людей путать. Неприятно же. Если это все-таки не коллега, а ваше второе я, то дайте и ему аккаунт. Оно уже вполне состоялось как личность, а пользователям форума легче будет ориентироваться.

off: пепе, расслабьтесь: я шутила с конкретными людьми, в конкретной ситуации. Вы все пытаетесь поднять внимание форума к случаю с Бахом, так откройте топик, опишите ситуацию - и все обратят внимание.

Я просто обратилась к вам с конкретной просьбой. Без всякого подтекста. И не знаю как выразиться прямее. Не нужно так сразу в штыки воспринимать. Вас обидеть я не хотела. Если задела, извините.

без подтекста Ваша просьба не имеет смысла, право, как и ирония. и зачем Вам мой второй - или десятый аккаунт - Вы скоро и так во всех анонимах будете меня видеть; оставьте - пустое.

ок (-) Кстати иронии тоже не было.

браво! :) вот ответ так ответ! (это я про заповеди).

а для особо непонятливых не объясните о каком топике речь?:)

Раздел "Брак", топик "И я хочу кое-что понять"...

Приношу свои извинения за непонятливость. Нашёлся топик:)

Ну что ж... расслабьтесь - года через три ситуация точно изменится... в какую сторону, конечно, предсказать трудно. Но выбирайте, что больше нравится и работайте в этом направлении...

Полностью поддерживаю. Более того, думаю три года - это с большим запасом:) Не знаю что лучше, останется он с семьёй или уйдёт к Вам. История, конечно, банальная, но лучше в такую историю не попадать:) Если он оставит семью, то где гарантии, что таким же образом он не поступит по отношению к Вам, спустя какое-то время. Единожды солгав... Для Вас же, мне кажется, лучше будет, если он останется со своей семьёй. По крайней мере, позже, успокоившись от сегодняшней ситуации, Вы сможете сказать себе, что человек, которого Вы любили, был достоин этого. В противном случае всегда будет витать дух предательства с его стороны, по отношению к людям, которых он любил, я имею в виду жену и ребёнка. А нужен Вам человек, способный предать? Подумайте над этим. Возможно Ваша любовь где-то там, за поворотом, и нужно только немного подождать.

Не всегда. Если обе женщины тянут одинаково сильно и ни одна не хочет уступать, то мужик так способен болтаться всю жизнь :(. У меня родственник так живет уже больше 10 лет. Скоро его совсем уже можно будет в психушку сдавать :(

скорее в психушку попадет какая-нибудь из его женщин...та, у которой психика менее устойчива.:-)

Обе женщины отличаются очень стойким характером и крепкими нервами :(. А он совсем никакой уже. Если честно, то ему уже два года назад предлагали ложиться в больницу, но он не может. Он же обоих женщин (и у каждой двое детей, у жены его, у второй - от первого мужа) содержит.

а ТАКОГО можно назвать мужиком??? ни рыба, ни мясо! (пепе, я не хотела обидеть Вашего родственника - это абстрактно)

Он хороший :(.

верю:) мой знакомый (та же ситуация)тоже самый замечательный на свете, и пусть кто-то попробует сказать хоть слово против него:)) но меня бесит, когда МУЖИК не может принять решение, а ждет, когда это сделают за него... а ну-ка, девушки, кто из вас сильнее тянет, а я постою в сторонке, погляжу! вы уж там сами как-нибудь, без меня, а я буду призом наиболее настойчивой:) но он очень хороший:))

Трогательно. Особенно про "увожу мужа" - блажен, кто верует. А Вы попробуйте своего дорогого-любимого упросить конкретную дату назвать, когда именно вы будете вместе. Сразу и проясниться, кто с Вами останется - он или угрызения совести.

точно. могу лишь добавить, чтобы хоть как-то смягчить угрызения совести...так вот...мужчина не баран, чтобы его уводить. такие решения принимаются самостоятельно. как впрочем и решения другого рода: у тебя или семья и ты ее любишь и просто отсекаешь попытки собственного организма впасть в любовь или ты говоришь себе "да. я открыт для любви к кому угодно".

Точно. Добавление принято :) Только если уж мужчина сказал себе, что "открыт для любви" - пусть не заводит семью и очередную свою пассию предупреждает о своих несерьезных намерениях.

во-первых, я не вижу ничего ужсного в слове любовница! что в этом такого?!! во-вторых, голову он тебе морочит! был хороший фильм по этому поводу: таже ситуация, "да, любимая, родная, я её брошу! просто... она хочет сына забрать" ну и всё такое! а потом она "залетает" и он говорит, "ну что ж дорогая , на аборт! и вообще, я не уверен, что ребёнок мой!" вот так! дело твоё, но посмотри с др стороны: любил бы - всё бы бросил! был у моей подруги ухажёр один! любил страшно! цветы приносил, конфеты, всё для неё! ей надо было на двое суток в Киев уехать - он бросил работу, ЖЕНУ и на машине её отвёз, снял номер в гостинице, там от неё не отходил, обратно к дверям привёз... с женой разошёлся через два месяца... а у неё уже появилась новая пассия... я не знаю, что с ним... но вот пример мжской любви!

Эх, одно слово - маленькая ты еще...

может быть... но я говорю то, что думаю, и думаю, чтоговорю!

Когда-нибудь у тебя будет ребенок, муж , которого ты будешь сильно любить, а он будет встречаться и любить другую. Приятно тебе будет?

Форум тем хорош, что помогает понять, насколько заурядна ситуация, которую ты сам считаешь совершенно особенной. Это очень полезно, правда. Помогает остановиться, сделать глубокий вдох и посмотреть на дело со стороны. Взгляд со стороны - вот что вам нужно. Не тоните в розовых соплях и черных муках и перестаньте жалеть себя. Хотя вам действительно очень плохо, я знаю и верю, но нельзя, просто нельзя жалеть себя. Утоните. А вам нужно как-то выплывать. Посмотрите в архиве этого раздела. Многие советы будут применимы к вашей ситуации.

Так че требуется от нас? Сказать, молодец, борись за свое счастье! Или пожалеть? Или отговорить? Это ведь разговор со своей совестью, со своими жизненными принципами, а не с нами.

Про совесть Вы хорошо сказали. Она то и сводит с ума. Совесть + определенная степень наивности + доля эгоизма (все таки я хочу быть с ним) + видение реальности +... можно многое перечислять, и в голове такой сумбур получается. А принципы жизненные до встречи с ним основывались на недопущении подобной ситуации, каких-либо отношений с женатым мужчиной, а тут как током... Правы, сама не знаю зачем написала...возможно надеялась, что хоть кто-то из толпы скажет: Было! Сейчас я с ним. Любовь живет и мы счастливы.... а может... В любом случае, спасибо всем.

тот самый топик - в Браке о котором Вам писали выше как раз был оживлен высказыванием Коко о том, что "было! теперь мы - счастливы".

Ситуация немного другая. Удержать мужа, родив ребенка можно, но любви и верности это не добавит. Мужчина в ситуации с Коко ушел не успев даже "познакомится" с чадом. Вероятно и семейная жизнь той пары длилась недолго. Мой избранник в браке достаточно давно, ребенок учится в школе. В семье царит уважение и доброжелательная атмосфера: он такой человек. Хотя и изменения в отношениях явно присутствуют по понятным причинам.

я в какой-то мере понимаю Вас. а мыслей у Вас не было, что, оставив этого, Вы однажды встретите другого - и похожего и свободного?

В том то и дело. Возможно я сама такая неправильная. Первая любовь - почти десять лет назад. Хотя с нынешними чувствами и сравнивать не приходится. А потом...мужчины были, но на самом деле не много (в плане серьезных отношений). Я привыкаю долго, плюс четко разграничиваю чувства влюбленность и любовь. Вот и было это все сплошная влюбленность, которая улетучивалась У МЕНЯ через месяц-два, потом просто терпела. А они любили, причем все! И подобного рода отношения могли затягиваться лишь потому, что знала насколько сильно можно обидеть любовь. Но сами понимаете мучать друг друга тяжело, расходились. Практически всегда инициатором была я, очень редко по обоюдному согласию. Последнее время казалось, что все, ушло. Была первая любовь и на этом все закончилось. Закончилось это чувство постоянного счастья, эйфории. Когда благополучие, счастье, успех другого человека значит для тебя намного больше, чем свое собственное. Когда жизнь прекрасна просто потому, что есть ОН! Даже, если и не рядом...Я уже и ждать и искать перестала, и вдруг...ОН. Других просто не замечаю, не вижу, не хочу... Понимаю, что хоть и свалилось на меня такое счастье, многие от него страдают, я - не исключение.

да у Вас "на лице" признаки именно влюбленности, а не любви.

Вы ошибаетесь

Ну... Вы должны отдавать себе отчет в том, что, если вы добьетесь своего, как бы там у вас не сложилось - у вас ВСЕГДА будет камень на душе. И в случае любых трудностей (а они всегда будут, это жизнь) этот факт всегда будет ОТНИМАТЬСЯ от ваших отношений. Конечно же, ОН - идеальный мужчина, я понимаю. ОК, не вообще - идеальный, а именно ДЛЯ ВАС. Тоже понимаю. Но послушайте САМУ СЕБЯ честно - чтобы оставаться идеальным, он должен не предать свою семью (в которой, кстати, царит уважение и доброжелательная атмосфера, а изменения - в худшую сторону - благодаря ВАМ:-(). Вот в чем дилемма... IMHO, eдинственный достойный выход для вас - это отойти в сторону. Уехать, пропасть. Только честно. Если СУДЬБА - все разрешится без вас, он вас найдет. Если НЕ СУДЬБА - вы встретите СВОЮ СУДЬБУ.

Хорошо,допустим - нашел. И что? Все равно ведь получается, что предал семью ради нашей любви. Стоит ли ради этого устраивать гонки? Оставаясь с ней, ради того, чтобы не предать, он терзает ее, себя и меня. Никому от этого лучше не становится. Он меня любит. Отвернись я от него, совершая благороднейший поступок сохранения его семья, неужели Вы думаете, что он станет относится к жене лучше, понимая, что я ушла из-за нее?

Господа форумчане, ответ интимный, предназначается адресату, без острой надобности не читайте:-). Анонимному автору. Оговорюсь сразу - я отношусь вам к огромным сочувствием и пониманием, потому что сама была в такой же ситуации. Пишу не книжные морали, а вдоль и поперек передуманное и выстраданное. После этой оговорки скажу следующее. "Хорошо,допустим - нашел. И что?" - здесь вы уже принимаете желаемое за действительнок. Кому и как будет лучше, что будет после этого - ни вы, ни я не знаем. Никаких гаранитий ни на что, конечно же, нет и быть не может. Поэтому я и говорила, что - надо ЧЕСТНО. Если примете такое решение, можете сказать ему. Будьте максимально честны с ним и с собой. ЭТОГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ НАЗЛО ИЛИ ИЗ МЕСТИ. Делайте только исходя из чувства любви к нему. Истинная любовь (простите за пафос:-() ВЫШЕ того, "принадлежит" вам объект или нет. Она способна пожелать любимому счастья и уйти в сторону. Время расставит все по своим местам. Да, очень может быть, что в той семье у него все исчерпано и он придет к вам. Но тогда ВАША совесть будет чиста. Предоставьте ЕГО воле и ЕГО совести принять это решение. Все будет хорошо.

Сказать, что я с Вами согласна - ничего не сказать. Сами понимаете, всего ведь здесь не опишешь. Ньюансов различных слишком много. Он достаточно специфический человек. Скажу лишь, что он на самом деле сам принимает решение. Исходя из определенного эгоизма можно было бы держать, требовать и т.д. Но это глупо. Больше всего на свете я хочу, чтобы он был счастлив, даже если и не со мной. С моей стороны нет никакого давления, никаких притензий. Я просто люблю его, надеюсь и жду. Спасибо Вам.

Вот еще какой аргумент (вчера забыла написать). О "дальних перспективах" :-). В дальнейшей совместной жизни будет происходить трансформация любви-страсти в дюбовь-доверие и надежность (о, блин, Америку открыла:-)). Страсть будет приходить волнами. Иногда будет ощущение, что любовь вообще ушла (я так смотрю, это вообще свойственно сильно любящим женщинам). Иногда вообще будет приходить мысль - "а почему вообще я с ним", как ни кощунственно это звучит для вас сейчас. Он может вас обидеть. Будут недоразумения. Это все БЫВАЕТ. В такие моменты только В ВАШИХ силах удержать любовь или пустить все на самотек, и... Так вот, в такие моменты, вы будете взвешивать все на своих внутренних весах. ВСЕ, ЧТО БЫЛО У ВАС ХОРОШЕГО, ПРИДЕТ К ВАМ НА ПОМОЩЬ. Счастливые воспоминания, мнение родителей и друзей (да-да!), незамутненная совесть и т.д. А все тяжелые воспоминания, боль, тоска, муки совести - ОТНИМУТСЯ от вашей любви. Это никуда не девается из нас, увы. Если за любовь приходится слишком дорого платить, цена этой любви отнюдь не возрастает, а совсем наоборот. Когда я говорила о честности с собой, имела в виду именно это - отдавать себе отчет во всех последствиях, даже очень дальних. Счастья и любви вам.

Хочу поддержать это - отдавать себе отчет во всех последствиях, даже очень дальних. И не очень важно, придут ли Вам на помощь обстоятельства при которых Вы оказались вместе, или наоборот. Спросите себя лучше, насколько Вы уверены, что никогда не закрадётся Вам в голову эта мысль - "а почему вообще я с ним". Если не уверны сейчас, то со временем эта неуверенность только возрастёт. И тогда к чему было всё это затевать? Вы можете разбежаться, это Ваше право, но останется то самое пепелище, о котором тут сказала коко, и которое будет на Вашей совести, впрочем, как и на его совести тоже. Вот о чём стоит подумать

"...А все тяжелые воспоминания, боль, тоска, муки совести - ОТНИМУТСЯ от вашей любви. Это никуда не девается из нас, увы. Если за любовь приходится слишком дорого платить, цена этой любви отнюдь не возрастает, а совсем наоборот." потрясающе! никогда так не формулировала это для себя, но прочитала и поняла - это настолько верно! почему я никогда не встречала подобного мнения? ведь это же так важно понимать, если оказываешься в ситуации выбора: бороться или ждать "как фишка ляжет"? безусловно, чаще надо все-таки стараться сделать все возможное, но при этом отдавать себе отчет как "борьба за счастье" может потом аукнуться.

Вы бы для начала написали сколько это длится у вас, тогда можно было что-то и поконкретнее написать про перспективы ваши.

Как истинная женщина, в подобной ситауции я бы поддалась чувствам. Главное - понять, чего Вы получаете больше - положительных эмоций, или отрицательных, счастья или боли. Но не ставьте все на карту этой любви. На самом деле любовь нужна нам самим и никому больше. Всегда помните, что чувства притупляются, иногда и вовсе проходят. Так зачем же так мучаться? Живите, дышите полной грудью, влюбленная женщина всегда красива и притягивает к себе взгляды, так что ни в коем случае не замыкайтесь в этом тесном мирке своей любви к женатому мужчине, не привязывайте себя крепкими нитями к нему, учитесь быть свободной и независимой. Именно независимой, в первую очередь от него и даже от своих чувств, Вы их хозяйка, а не наоборот. Умение властвовать собой - одно из самых полезных навыков, которое мы можем приобрести в жизни.

Я была в такой ситуации ровно 3 недели... Потом мы ушли из своих семей и стали жить вместе, потому что жить друг без друга было просто невозможно... Прошло 4 года. Мы муж и жена... Видимо, это была судьба.

А вот и я. Не претендуя на совет, выскажу сомнение, исходя из моего печального опыта. Если бы мы в свое время не отошли в сторону, не попытались благопристойно сохранить семьи, то не было бы этой душераздирающей ситуации, все было бы проще - но с другой стороны не было бы на свете еще одного человека, как бы драматично не начиналась его жизнь. И еще - если при Вашем уходе ту семью действительно ждет счастье - бегите, но если Вы, сделав несчастной (но праведной) себя,оставите позади себя пепелище - то грош цена такой праведности.