любовь ли это ?

У меня такая ситуация: Мой муж - первая любовь, мой первый мужчина. Мы с ним знакомы с 17 лет. Знали что поженимся в будещем на 100% - встречались 5 лет не изменяя друг другу.Сейчас нам по 25.Любовь просто безумная была- с попытками самоубийства, голодовками, слезами и отказа от богатств всего мира. ПОженились и обвенчались мы наперекор всем родственникам - его родители не пришли на свадьбу, не терпели меня просто на дух, хотя многие меня считают красавицей и умницей. Не понравилась я им сразу - приданного нет. Лишений было много - прожили в коммуналке уже почти три года, причем насинали жить просто впроголодь. Пережили много вместе и наслаждались каждой минутой своего счастья. Я просто в мыслях не могла представить себя с другим мужчиной - мы были друг у друга ПЕРВЫМИ И ЕДИНСТВЕННЫМИ. Примерно пол года назад муж, сделав хорошие успехи в карьере - полностью занялся работой и стал работать по выходным. Я начала проводить выходные с друзьями и постепенно у нас у каждого появилась своя жизнь. У меня командировки, горные лыжи, ночные клубы и т д. Так вышло, что сексуальная жизнь наша победнела, если не сказать что захирела - унего не было сил, а уменя на каком то этапе желания... В итоге - встретился мне человек старше почти в 2-а раза и безумно похожий на меня по мировосприятию, темпераменту. Мы на протяжении 3-ех месяцев встречаемся каждый день, даже ездили в отпуск на неделю в Париж.... Вообщем - сказка. Я его постоянно хочу... Мне с ним тоже хорошо. И вот делемма: сказала мужу, что ухожу - и не смогла... Что же я чувствую к мужу - ПРИВЫЧКУ ИЛИ ЛЮБОВЬ? А МОЖЕТ ЭТО ЕЩЕ КАК-ТО НАЗЫВАЕТСЯ? или же мне просто не хватает зрелого секса?

Страстями Вы всё живете. А страсти - плохой советчик в реальной жизни. Даже любви страсть - и то помеха, когда длится очень долго.

Хорошо. Очень хорошо сказали.

Просто могу сравнить:) Сама прошла через это, как, наверное, большинство. Главное - вовремя понять, где надо остановиться:)

Но еще же надо сформулировать :)

Да уж, а родственники, однако, были правы :)

ой, правы!... и вообще - то, за что долго и упорно борешься, пробивая стену [в отношениях] как правило и "нафиг не нужно" в конце-концов. хороший сигнал, кстати.

Вы не первая и не последняя женщина, которая лишь изменив понимает, что её муж не единственный классный мужик на свете. Лучше конечно все попробовать, наесться так сказать и уже сознательно связыватьь свою жизнь с мужчиной, зная, что именно он - это самое лучшее, что было у тебя в жизни (опираясь на опыт) и дорожить этим. Мужчины, бойтесь девственниц! :-)

Я думаю мужу ничего не надо говорить пока вы не разберётесь окончательно в своих чувствах.

Соф, хорошо, а чем жить-то?

Страсти до хорошего не доведут :)

Любовью:) Она отличается от страстей рассудочностью и умением наслаждаться именно жизнью, а не эмоциональными прявлениями и гормональными выбросами:) Страсти - это как в мексиканских сериалах - наворочено много, а все несчастны. Даже смотреть неинтересно, у уж жить так - врагу не пожелаю.

не любовь а влюбленность. а брак Ваш, думаю, просто изжил себя.

а мне показалось, что тут не "страсти" а "общность мировосприятия"....

Общность мировосприятия: ночные клубы и горные лыжи? ;-)

хм.... /осторожно, пытаясь не потревожить нравственные устои :-) ничего не вижу плохого в восприятии мира в том числе и посредством посещений ночных клубов и катания на горных лыжах :-) особенно если супруг ничего в этот мир не привносит, кроме обсуждения динамики продаж и последнего квартального отчета дистрибьютеров ;-)

трабл в том, что мне интересна и динамика продаж и отчеты дистрибьютеров... да я по уши в подвижении нового пром оборудования... просто жизнь, выхъодит у каждого своя и объединяет только прошлое и то, что приходишь домой к ночи... мнеразвиваться не мешают но и НЕ ПОМОГАЮТ - не пытаются вывести из кризиса, не ведут душекопательных разговоров, когда это так необходимо, не понимают целей... нет поддержки по жизни!!!!! а что есть: стабильность нахожления рядом человека с которым связывает этап становления и взросления, куча положительных и переживательных эмоций... теперь не захватывает дух при встрече, не тянет... ЭТО НОРМАЛЬНО? ЭТО БРАК?

Ох, сколько всего :-) То, что не захватывает дух и не подгибаются коленки – на мой взгляд совершенно нормально :-) точно так же будет и со всеми другими мужчинами, и с теперешним Вашим другом . И общее прошлое, и общие переживания – это здорово, на этом все держится. Но нужно и общее будущее, общие цели и, конечно, «поддержка по жизни». А раньше муж Вас поддерживал, раньше были «душекопательные разговоры» ? Вообще, он может выражать свою поддержку как раз в такой вот рьяной работе «на благо семьи». А к разговорам таким не всякий способен, это надо особый талант иметь...

Спасибо за отклики!ночные клубы и горные лыжи однако остались с тем "пофигизмом" в моей прошлой жизни. Проблема в том что Я ТО УЖЕ ДРУГАЯ!!!!!! Возвращаться в эту жизнь "с самой собой" при муже невозможно!!!!!! Просто непонятно что такое любовь: просто БЫТЬ рядом или ЖИТЬ вместе?!

Гораздо глубже, чем БЫТЬ и ЖИТЬ, но гораздо тише, чем СТРАСТЬ... хотя тоже глубже

А может ли быть ЛЮБОВЬ без страсти и СТРАСТЬ без любви? И вообще, какими должны быть ОТНОШЕНИЯ между мужчиной и женщиной для рождения и воспитания детей?... для ГАРМОНИИ душевной и телесной? почему смотришь на сторону, если вроде бы любовь уже есть?

Именно гармонии страсть и мешает... Страсть нужна как та самая спичка, которая зажигает все остальное (извините за красивости, на дух не выношу, просто давайте считать, что это сравнения, именно так хочу представить). Потом спичка сгорела, и остается два варианта развития событий: или ничего не загорелось, или спокойно горит. В первом случае - была страсть да вся вышла. Во втором - страсть зажгла спокойный костер. А вот когда горит костер, а спички все зажигают и зажигают, глядишь, и дом сгорит:( Так вот этот костер и есть гармония. До того, как я вышла замуж второй раз, я была уверена, что любить мужа - нонсенс. Смешно и нелепо. То есть не загорелся у нас костер:( А во втором поняла, что именно так и должно быть, хотя слышала о таком чуде (муж и жена живут ...лет и любят друг друга), но не верила. Пока сама не почувствовала. Было и есть с ним все: и страсть, и любовь, и гармония. Живем мы вместе скоро уже 13 лет...

Софа, у меня похоже вроде наооборот... мужа своего ЛЮБИЛА (м.б.ЛЮБЛЮ?)до потери собственного Я... старалась на 100 % ограждать его психологическое состояние от воздейсвия окружающей среды - он был психически неустойчив и я взялась его вовсем опекать.Как-топоняла, что мой крест. Вот такая была любовь. Гармония ли это? А теперь вдруг взяла и расслабилась... Вдруг поняла что и меня то могут опекать оберегать сопли вытирать деферамбы петь...Захотят сделать счастливой... Может я вообще не знаю что такое ЛЮБОВЬ и как её узнать... либо у любви множество лиц и проявлений и настоящей гармонии не сыщешь... как идеала

Вот любить по потери себя - это и есть страсть. А любить в гармонии - не терять себя, а дополнять... Так я понимаю и чувствую...

Я согласна с Софкой и с Софьей (Недопеском). Видимо, отношения изжили и исчерпали себя. Вы прошли 8 лет по жизни вместе, вы были нужны и интересны друг другу на том этапе, вместе росли и т.д. Теперь тот этап закончен, начинается новый с новыми потребностями, интересами... Если человек ничего не может дать вам новой, изменившейся, значит надо это искать в других местах. Спасибо ему, что был рядом 8 долгих лет Решать, конечно, вам, но я бы не стала жить в таком браке. Раздельные интересы, это OK, но когда нет трепета по возвращении домой... :-)

А может ли быть ЛЮБОВЬ без страсти и СТРАСТЬ без любви? И вообще, какими должны быть ОТНОШЕНИЯ между мужчиной и женщиной для рождения и воспитания детей?... для ГАРМОНИИ душевной и телесной? почему смотришь на сторону, если вроде бы любовь уже есть?

Судя по вашему описанию вашей любовной истории с мужем, это очень похоже на то яркое и безумное чувство, которое люди испытывают в подростковом возрасте и то что называют первой любовью. Самоотречение, попытки самоубийства, борьба со всем миром ... Хорошо тем, у кого оно бывает, его нужно испытать, оно как бы помогает взрослеть и т.д. Вероятно, обделены те люди, у которых его не было. Но не предполагается, что на основе такого чувства можно строить взрослые семейные взаимоотношения. Тут нужны другие качества и как раз "потеря себя" не подходит. В такие взаимоотношения нужно входить осознанно. :-):-):-)

Спасибо! Я это осознаю и тем не менее не могу уйти... видимо срабатывает привычка и насыщенное прошлое. Это сильно держит, когда он как ребенок подбегает и радуется только моему приходу домой... а я в это время хочу быть с зрелым мужчиной, который выбрал меня потому что искал ТАКУЮ и видит во мне то что я не вижу

Не можете уйти - не уходите. Подождите, пока придет полная уверенность и облегчение от принятого решения (знаете, как бывает, когда принимаете правильное решение?). Если вы вся в раздумьях и сомненьях - возьмите тайм-аут. Еще может имеет смысл понять, действительно ли вы хотите уйти от настоящего мужа (хотели бы, если бы не было никого другого?). Или это просто порыв, чье-то влияние? Тогда может лучше подождать, во что порыв выльется через какое-то время, и потом принимать решение? В любом случае, удачи вам и уверенности в том, что вы делаете :-) :-) :-)

Творите Вы красоту! Посмотрела Ваш гарден и лишний раз убедилась, что жизнь прекрасна! Уверенности мне действительно не хватает... Если рассуждать трезво, есть моменты в любимом, которые меня н устраивают: его непостоянность. Год назад он женился на женщине, от которой уже уходил - с ней он прожил 12 лет. И они усыновили ребенка. Ей год. Жене 50 и она без работы и сидит с ребенком. У меня постоянно такое ощущение, будто я у кого-то ВОРУЮ. Временами на душе НЕ СПОКОЙНО.

даааа...... это ( мягко говоря) меняет дело что тогда значит "уйти к нему" ? куда ?

К НЕМУ. На съемную квартиру. Свою он, после ремонта оставляет жене - вкладывал в неё(жену и квартиру)довольно таки немало... Хочет начать всё сначала в 43

то есть он разводится с женой после 1 года брака, оставляя 50-летнюю женщину, без работы и с годовалым усыновленным ребенком? сильно ! чел безответственный совершенно, сам не знает чего хочет, и никакая "новая любовь" его отнюдь не "преобразит" :-)

он с ней уже разводился раз... знаю, что не устраивала она его так как не понимала бизнес("чем он занимается"), интимных отношений как он видел... не пыталась помочь ему душевным теплом, принять и дать ласку и тд повод ли это бросать её? меня бы нехватило жить с человеком, с которым неинтересно, несмотря на кол-во лет и детей... хотя это мне в 25 так кажется

судя по всему, Вы с ним меньше года при этом время с ним Вы проводите в поездках в Париж, отдыхе и проч. Отдыхать в Париже можно практически с кем угодно, и это ровным счетом ничего о самом человеке не говорит Мой Вам совет: не торопитесь, и посмотрите, как этот человек поведет себя в случае возникновения каких-то проблемных ситуаций. Друзья все-таки познаются в беде ;)

мы с ним ТРИ МЕСЯЦА. суть в том что закрутилось, не поверишь, оччч стремительно -встречи и проводы каждый день... у меня еще тут проблемы со здоровьем были, так он меня везде возил, пока н вылечилась... платоничеки общались первый месяц -глаза в глаза, теплое дыхание... он плакал когда я ссылалась на дела и отказывалась от встречи... ну не знаю я чем я так его зацепила! сама не пойму наскоко всё это серьезно. Но. В Париж таки мы поехали и конечно там было полное погружение друг в друга... Вернувшись я запуталась в себе. Он не живет с женой, но помогает: за памперсами ездит, деньги дает , продукты покупает и тд - всего то и не знаю... Вот такой вот внезапный и страстный роман

Цитата: "Итак, Вы твердо решили развестись с мужем. Ваше решение обдуманное и окончательное. Окей. Сделайте это через полгода" ( Маргарет Кент, которая написала не только хит " Как выйти замуж", но и гораздо более разумную книжку "Стратегия развода" ;-)) Три месяца - это вообще ничто. Грохнуть семью ради трехмесячного романа - ну, это по меньшей мере необдуманно. А при такой разнице в возрасте ( полноценной семьи у Вас с ним не может быть НИКОГДА, надо отдавать себе в этом отчет) и при таком "сомнительном" по отношению к первой жене поведении.... Короче, подождите еще как минимум год. Если Вы ему действительно нужны, он тоже подождет. Если нет, то... вот и узнаете ;-)

Nikki, а почему полноценной семьи не может быть НИКОГДА?

Ну, например, потому, что через 20 лет Вы будете "ягодка опять" , а он - неспособный к половой жизни мужчина, и , возможно, больной и нуждающийся в постоянном уходе... Кроме того, я вижу на примере своего отца, который "родил" моего брата, когда ему было 50 ( сейчас брату 23, отцу - соответственно), что по сути в тот период, когда парнишке был нужен отец-друг, у него был "дедушка" . Результат - соответствующий.... Вы же сами видите - Вас сейчас ого-го какие страсти терзают , а лет через 10 будет только круче, а муж уже будет "не того" ;)

Тяжело... Однако сейчас об этом не думается. Гарантий - то нет и на жизнь с ровесником - стаким же успехом он может упедалить к другой не дожидаясь моеё половой зрелости

Да уж, гарантий нет даже на то, что через еще три месяца это безумное увлечение не исчезнет без следа :)

Это точно... даже будет полезно заморозить безумие на месячишко и посмотреть таки насколько я увлеклась... я пробовала быть в семье две недели. результат - только больше разгорелось на стороне - стало еще безумнее! всё по нарастающей. плыву и всё.только после очередного накала могу как-то анализировать и понять где я...

Спасибо за ваши теплые слова о моем саде :-):-) :-) Вы пребываете в ярком состоянии влюбленности. Никки права, подождите хотя бы 3 месяца. Это похоже просто на ослепление. Вы просто открываете для себя мир, т.к. никогда не знали других мужчин, кроме мужа. Наверно, ваш любовник человек яркий, харизматичный и очень о вас заботится. Это, конечно, подкупает. Но его поведение по отношению к жене вызывает вопросы. Это похоже на слабость, легкомыслие и, извините, безответственность (вероятно, уступил жене в желании усыновить ребенка, сам с ребенком не живет, вернулся к жене и через 9 месяцев опять исчез и т.д.). Я не говорю о морали, а призываю вас задуматься по возможности рационально (насколько это возможно в вашем состоянии). Человек, похоже, не знает, чего он хочет. Его желания меняются часто, а с ними меняются и принятые недавно жизненно важные (!) решения. МОжно ли построить с таким человеком семью? Для меня это большой вопрос. Мне кажется, вам просто нужно время. "Лучший способ избавиться от страсти, это ее испытать" (Оскар Уайльд, кажется?). Посмотрите, что будет. Не давите на себя, дайте себе время. А потом, когда разберетесь с этой страстью, будете разбираться с браком Удачи вам :-) :-) :-)

Спасибо! У моего нового увлечения есть слабость некая - не может сказать"нет". Ведется на сопли и упрашивания бывших... например с нынешней женой - знал, что жить не будет с ней, а взял ребенка потому-что она ХОТЕЛА! Много примеров такой вот своеобразной "мягкости" по жизни (насколько я знаю..)

Я бы посоветовал вам, все-таки, покинуть мужа и уйти, куда-нибудь или с кем-нибудь. Освободите мужика. Мне показалось, что он лучшего достоин.

НЕ ОТПУСКАЕТ! Все простил и продолжает жить как ни в чем не бывало.Ждет, пока "в себя приду". Слишком уж многое нас связывает. Честно говоря, я думала что он меня выгонет из дома сразу как услышит об измене. Сказал что любит и я самый родной для него человек на свете. Не смогла уйти.

Молодец :-) Это в топик "Слабые мужчины" нужно. Ваш муж - сильный мужчина, и умный.

Да да! Он просто несказанно мудрый и сильный человек, несмотря на свой возраст. Я всегда его считала слабым и собственно боялась что жизнь его сломает - оберегала его всячески, старалась сгладить острые углы... Теперь он проявляет понимание и терпение... Моё тепло возвращается ко мне бумерангом. Может быть в том и заключается ЛЮБОВЬ - "вытягивать" друг друга и беречь. Возможно, что ко мне так как он никто не будет относиться.

... и уж во всяком случае так не будет относиться человек, который сначала усыновил ребенка, а потом оставил ... тому ребенку и так в жизни досталось, а тут еще и...

Тогда, значит, мне только показалось... М-да, блин.

мужская солидарность? вы такие разные , что диву даешься... а откуда столько сил берется, когда по мелочам силенок не хватало хронически... я конечно такой выдержки не имею

Причем тут солидарность? Да я мужиков терпеть не могу. Они такие грубые, знаете. Просто, с моей точки зрения, есть предел, после которого личные эмоции и переживания считаться не должны. Просто нужно делать то, что надо делать в таких ситуациях. В нашем случае, с моей точки зрения, прощаться с героиней, с вами, то есть с необыкновенным рвением(я без наезда, ничего личного, просто оценка ситуации). Жаль только, что у каждого этот предел свой, трудно ориентироваться. Но у вашего мужа, опять же с моей точки зрения, он (предел) низковат, значительно ниже среднего. И сразу становится понятным появление третьего персонажа. Или я не понял чего-то, или кто-то в топике вашего мужа сильным обозвал. Прямо цинизм какой-то.

Обобщать не стоит... определиться, что такое грубость сложновато, поскольку пороги(пределы) грубости у людей варьируются вне зависимости от пола. Я люблю мужчин, пусть я груба и цинична. Главное результат - состояние хронического удовольствия рядом находящегося мужчины - вот причина пониженного того самого предела, о котором вы говорите... человеку со мной ХОРОШО. и точка. ТОлько я этого, так же как вы не понимаю - почему собственно? возможно это инерция наших отношений. вероятно она выведет нас из кризиса. вполне вероятно что это и есть "клей" отношений. с другой стороны как мог появиться третий персонаж, если всё было под контролем и ХОРОШО? потому что тот, кому было ХОРОШО расслабился. тот кому было ХОРОШО не грузился проблемами любимой и сказал на "помоги мне выбраться из кризиса(работа, депрессия и тд)", что "сама справишься"! важно за СРЕДСТВОМ не упустить ЦЕЛЬ и СПОСОБ.

Бывает, что женщина"вырастает"из своего мужа,как из коротких штанишек.Внешне,вроде, всё по-прежнему,а в душе-потребность "более высокой планки".И дело даже не в чувствах и страстях...Дело-в мозгах. А "прощение" мужьями своих жён очень часто не от их благородства и мудрости,а от страха менять то,что им так привычно и удобно.Увы...

Да, верно. Вопрос - "стоит ли менять мужиков" так часто как чувствуешь это?

А это уже как сам человек решит,что ему важнее-остаться"внизу",с настоящим(ведь почти как родственники,спокойней и удобней),или замахнуться на "следующую высоту"(рискованно,но та-а-ак заманчиво). А "планка" не особо часто меняется.Главное-не торопиться ,проверить временем,тот ли это "уровень",который по тебе?Вдруг опять низковато?

Думаю, если у человека есть чему поучиться и ты РАЗВИВАЕШЬСЯ вместе с ним с ...удовольствием, то это то что надо на настоящий момент... скорее заинтересовывает более высокий уровень чем у тебя. Чтоб было куда двигаться. Если перерастаешь человека- появляется делемма - жить дальше по инерции(величина конечная)либо преодолеть силу инерции и задать себе новое направление движения

Кстати, у меня никаких претензий или, скажем, недоумения, что одна замужняя женщина, несмотря на отсутствие криминальных проблем с мужем (бъет, гуляет, пъет и не поливает цветы) нашла себе другого мужчину. Я часто встречаюсь с такой ситуацией. Это не есть что-то необычное, разовое, штучное. Я "против" тогл, что ваш муж вас до сих пор не выгнал (или ушел, что там у вас принято). Может я не прав, поправьте, но, наверное, он этим сам себя для вас похоронил. Кто будет уважать человека, который не может собрать немного сил и напрячься, что бы уважать самого себя?

Есть такое дело. Меня бы это подстегнуло принять решение однозначно.

А вот я с такой постановкой вопроса не согласна! Мы, конечно, не знаем мужа Чувственной. Можно предполагать, что он все делает для удобства и от нежелания что-либо менять, как тут уже предполагалось. Но мне почему-то кажется, что он наоборот умный, сильный, а главное - любящий человек. Только любящий человек будет вести себя так, как он: даст время любимой разобраться в себе; отойдет в сторону, чтобы не мешать и при этом будет всегда рядом, чтобы помочь, если он нужен. Да, конечно, легче все разрубить сразу с криками и битьем себя пяткой в грудь. А зачем? Он же хочет СОХРАНИТЬ, а не разрубить. И в этому его любовь и мудрость :-)

... скажу что глаза у него любовью светятся...

Ну, я его сильным «обозвала» , а что ? :-) По описанию конечно трудно судить, но если муж в данной ситуации не выставил жену в 24 часа и без выходного пособия, то это либо от большой силы, либо от большой слабости. Поскольку наша героиня не написала о том, что муж ползает по паркету, целуя ей пятки и пуская слюни, умоляя вернуться , то я решила, что он ведет себя разумно и достойно, отпуская ее пережить свои страсти и потом уже принять решение....

Ну, чтож, приходится констатировать, что наши с вами понимания силы диаметрально противоположны. Не расстраивайтесь, так бывает.

Сильный выбирает более трудный путь, не так ли? :) Если ( не дай Бог !) Вас оставит любимая девушка, подумайте, что труднее: быть с ней каждый день, зная, что она уходит из дома на свидания к другому, или один раз выгнать, пережить все это, и в конце концов забыть ? ;-) я вот СЛАБАЯ девушка - я выбрала второе ;-))

Сила заключается в том, чтобы поступать ТАК (забыв про себя), как лучше для любимого человека.

к ТАКОЙ силе хорошим дополнением служит ум ;-) который позволит поступать все-таки ТАК, как лучше для ОБОИХ

Точно диаметрально противоположные. Если уходит "любимая", то это непросто - задушить в себе все и хлопнуть дверью. Проще начать ныть, надеясь все вернуть таким "уговорным" путем. Хотя, какая, к чорту, разница. Вы - так, мы - иначе. Кому как нравится кататься.

А если "любимая" в помешательстве? И чел настолько её любит, что оставляет ей возможность вернуться, дабы не пропасть? Без слез и соплей. Если такое поведение и есть ТО что нужно ЕЙ в данной ситуации, то оно и является проявлением силы - поступать ТАК.

... а вот если он понимает КАК нужно и в силу неких причин поступает НЕ ТАК, то это слабость

Наверное так. Хотя я точно не согласен. Можно в помешательстве глупость сказать - сорвалось, типа. Но когда изменяешь.. Это посерьезнее будет. Кто-то решил(ла) поставить на карту нечто, что достаточно серьезно. Причины должны быть тоже не "игрушечные" или это для тебя ничего не значило, или значило мало, или теперь ничего не значит. Сам факт такой "игры" достаточное основание, что бы обманываемые муж (жена) крепко задумались, что они значат в этом союзе, если цена ему - удовольствие от процесса игры. Ну и муть я нагородил. Короче, насрали на тебя, родной(ая), наиди в себе силы встать и дать сдачи. Иначе, процедура будет повторяться. И не только в браке.

Так, а может разобраться почему насрали то? так и будем по жизни "давать сдачи" и дуться на весь мир, не вдумываясь и не разбираясь в отношениях, делать ошибки.Отношения надо БЕРЕЧЬ и ЗАБОТИТСЯ о них! От любви не изменяют! Тем более не уходят!

Твои муж, просто умныи мужик. Когда деиствительно любиш, то понимаеш, что твоего любимого или любимую может есчо кто-то любить. Не оставляи его.

Любовь всеобъемлет. Прекрасное имя у вас.

Деваться некуда, живому-жить. Каждый день,каждую минуту. Увлеченному,завешенному делами человеку по жизни комфортно(бывает). А попытайтесь к чему-то себя применить, есть же что-то к чему душа лежит или что по жизни надо. М.б. время пройдет, ситуация сама собой раскроется. Не всегда стоит делать резкие движения,"сядь на порог собственного дома и подожди, солнце взойдет". Или увидите "уши Каренина" или во "Вронском" разочаруетесь. М.б. еще варианты.

Спасибо. Заняться есть чем. Занимаюсь. Немного потерялась по жизни. Хороший повод идти дальше. Как раз в переходный период хорошо собраться и сделать прорыв. Если любовь не поддерживать - она пройдет. С другой стороны, если любовь НЕ ТВОЯ, то поддерживать не будешь. И не будешь жалеть об этом. ПУСТЬ ПРОХОДИТ НЕ МОЁ мимо меня. Как говорят китайцы - "подожди и мимо тебя пронесут тело твоего врага".

У вас хороший настрой, мне нравится :-) Вы сохраняете позитивизм и интерес к жизни :-) Может правда подождать? Как вы уже сами заметили, если это "ваше" (с любовником), то никуда оно не денется. Наоборот, хорошая проверка для него. Заодно, может, и на свой брак через какое-то время сможете посмотреть новыми глазами Удачи вам :-) :-) :-)

:-) Проверка для любовника, кстати, супер! ПОхоже, чувства воспитываются, "причесываются" что ли... потом понимаешь КАКОЙ мужчина тебе нужен. Снимаешь розовые очки. Главное чтобы не понравилось "двойную" жизнь вести. Можно заиграться. :-)

Дамы и господа! Премного благодарна за участие в моей жизни! Легче стало определенно, поскольку посмотрела на ситуацию со стороны. Теплые слова ваши помогли мне понять, что я нисмотря ни на что не одинока в этом мире. Все мы, люди, боимся одиночества и это нас объединяет. Поддержку от вас получила колоссальную. Упорядочила мысли, обуяла чувтва, постаралось взглянуть трезво на происходящее. Совесть стала по спокойнее. Относительность и динамичность процессов, происходящих во Вселенной-важные параметры при решении задачи. СПАСИБО

вы смотрели фильм "непристойное предложение"? так вот там не совсем такая как у вас, но довольно похожая ситуация!!! я думаю, что вы, конечно, можете уйти от своего мужа, но.... со временем вам станет не хватать его... это лично мое мнение. желаю вам счастья!

да. это один из моих любимых фильмов. СПАСИБО.