Меню

Странная штука

AD
16 апр 2003, 12:40
Есть такая ситуация... Мой муж собирается на этих выходных в лес - на пикник со своей первой женой...без меня. Почему? Потому что пригласили только его, и только его первую жену. Потому что знакомить со своими друзьями он меня не хочет - говорит, что боится что обидят. и т.д. А у меня крыша едет. Живем уже 4 года вместе и я его очень люблю, но крыша от того что меня скрывают ото всех (первой жены, друзей, его родителей) периодически едет. Блин, что делать, скажите что нибудь.
16 апр 2003, 12:53
Конечно, вашему мужу было бы лучше всего, чтобы не обидеть Вас, отказаться от приглашения. Но если этого не произошло и не произойдет, то не надо отчаиваться. Постарайтесь этот день провести в свое удовольствие - сходить в гости или к себе пригласить, посетить музей, выставку, кинотеатр и тд и тп... Конечно, это не решит основной проблемы для Вас, то что Вас не представляют близкому кругу друзей мужа, но хоть временно отвлечет от грустных мыслей.
16 апр 2003, 13:59
Правильно ли я поняла, что вы вообще не были представлены его родителям, друзьям и коллегам? То есть они о вас никогда не слышали и не знают, что он с кем-то живет вот уже 4 года? Скажите, вы действительно живете вместе (в одной квартире)?
16 апр 2003, 15:39
Я живу с ним в одной квартире. В нашей.
16 апр 2003, 16:20
Поведение Вашего мужа характеризует его не лучшим образом и говорит о том, что он, простите...ТРУС. У меня была подобнаяя ситуация, я сама была когда-то трусом и это чуть не стоило мне потери любимого человека (но я же женщина, а он мужчина!!!). Так-же встречалась со своим бой-френдом и боялась представить его своим друзьям, боясь осуждения с их стороны. Не потому, что он был ниже по статусу или плохо одет и т.д., а потому, что он был и их знакомым тоже. Я не предполагала длительных с ним отношений и поэтому не хотела светиться. Однажды нас пригласили в гости, по отдельности разумеется. Как сейчас помню, лихорадочный бег своих мыслей: как пойти? может заболеть? задержаться на работе? что я им скажу на вопрос "Почему мы пришли вместе?" и т.д. Когда настал этот день, я все-таки придумала некую причину, мешавшую мне пойти. Бой-френд видно понял мою трусость и сказал, что если мы сегодня не войдем в квартиру друзей вместе, то, в дальнейшем так и не сможем признаться в том, что мы уже давно встречаемся. Или ты меня не любишь? А так как он мне был уже дорог, я долго не выбирала. В итоге, он взял меня за руку и мы пришли вместе, держась за руки (чтобы не сбежала :-)), зашли и сели рядом, так и были весь вечер рядом. Я так боялась расспросов, но их не было. После этого нас стали воспринимать как пару! Если Вас задевает происходящее, нужно обязательно сказать об этом. Тем более за четыре года можно уже и определиться, Вам не кажется? Особенно меня раздражает фраза: Боится что Вас обидят. ЧЕ-ПУ-ХА! Никакой друг не позволит себе в Вашем же присутствии Вас унизить, не получив при этом по голове (это образно). Пусть уже решиться наконец! Желаю удачи!
17 апр 2003, 04:06
Когда-то прочитала умную мысль: "К человеку относятся так,как он сам позволяет к себе относиться". Мне эта мысль очень помогла.
Anonymous
17 апр 2003, 22:02
очень вас понимаю и что крыша едет, и что провацировать ссору вы тоже не хотите, может стоит аккуратно с ним поговорить на эту тему... акуратно, без скандалов и упреков... это тяжело... Желаю вам много терпения и будьте дипломатом!!!!!
18 апр 2003, 04:18
Я б, наверное, с ума сошла от такого,... такой наглости. Мне кажется, что это проделки его бывшей. А раз она им ещё интересуется, то вам следует насторожиться... Мой совет: не допускайте таких ситуаций, когда вас ни во что не ставят, не позволяйте ему время от времени вычёркивать вас из его жизни - со стороны это выглядит именно так. Удачи.
Ano
21 апр 2003, 10:04
А он вас любит?
16 апр 2003, 13:11
В таком случае говорят: "Либо я, либо нет меня" - и пусть выбирает: открытые отношения или разбегаемся. Не дети, чтоб по кустам прятаться. и потом, это вообще свинство с бывшей встречаться прилюдно! Не позволяйте топтать себя!
16 апр 2003, 13:16
Вот ведь странная то вещь. Я его люблю. Да и он меня вроде как. И обосновывает это все красиво достаточно. Мол, чтобы не помешали нашим отношениям. Не знаю.. Просто иногда мне кажетя - все ерунда, главное мы вместе и любим друг друга. А вот иногда силы заканчиваются... Ведь мои то родственники и друзья все про него знают. И никто не мешает... Сомнения одолевают... Блин. ДО субботы - с ума сойду. :-(
16 апр 2003, 13:20
А еще. "Бывшая", как Вы говрите - совершенно (на мой взгляд) удивительный человек. И я не против чтобы он с ней прилюдно встречался. С хорошими и умными людьми надо дружить. Просто ведь я ТОЖЕ ХОЧУ!!!
17 апр 2003, 07:43
Так в чем вопрос? За руку его и вперед. В конце концов, нужно прислушиваться к своим желаниям.
18 апр 2003, 22:58
Мужики - трусы. И если им прямо в лоб такое заявить, то они из-за трусости обычно выбирают второй вариант. Нельзя их ставить перед таким однозначным выбором. Особенно если нет готовности тут же уйти от него, когда он выберет второе.
16 апр 2003, 13:47
Так поставте ему условия: либо мы идем вместе, либо вообще никто не идет. 4 года жить вместе и не знать друзей и родственников - это уже становится подозрительным.
16 апр 2003, 13:54
Знаешь... такой же ситуации у меня не было, но была подобная... и выводом было то , что не правда главное в отношениях или не самое главное, а значимость человека в жизни другого... на первый взгляд он не думает о том что причиняет тебе сильную боль, поступает как ребенок что ли... и своим поступком говорит что ...бля вообщем нужен СКАНДАЛ! он конечно не решит проблем, но обострит ситуацию и возможно он поймет, конечно не сразу, что на сегодня важно в его жизни, пикник или ты!!!
16 апр 2003, 13:56
Мне кажется, все это довольно странно. Что значит "боюсь, что обидят"? Почему они должны вас обижать? А он на что? Заступиться должен, если вас обижают. У вас вообще-то некий статус есть, жена типа официальная (даже если и не официальная), 4 года вместе. Вы же не тайная содержанка, чтобы вас скрывать То, что с бывшей отношения хорошие - это здорово. Почему тогда не может прийти и с ней и с вами? Если она такая замечательная, то должна быть счастлива быть с его новой семьей в одной компании. Все эти вопросы вы, как мне кажется, должны себе задать и ему заодно. Извините за подозрение, но у меня возникает ощущение, что ваш муж ведет двойную жизнь по какой-то неизвестной причине
16 апр 2003, 15:47
К сожелению, у меня тже такое ощущение возникает. Вот я и не знаю что делать.
16 апр 2003, 14:29
То, что Вас не пригласили - это естественно, раз они про Вас не знают. А вот почему муж сам не рассказывает о Вашем существовании? Согласна с Оксой, это подозрительно...
22 апр 2003, 20:07
Соглсна ц Вами, очень странная ситуация. За 4 года не познакомить ни с кем, даже с родителями?? Подозрительно.
AD
AD
23 апр 2003, 13:20
Все таки я не совсем тоячно описала ситуацию. Он не СО ВСЕМИ меня познакомил. естественно с большей половиной своих друзей он меня познакомил. Остальные про меня знают. Т.е. целенаправленно он меня не скрывает. А родители заранее настреоны против меня.
16 апр 2003, 14:51
Крыша как раз у вас на месте, а вот муж ваш ведет себя весьма странно. Обманывает вас? Стесняется вас? В любом случае,это тема для очень серьезного разговора.
16 апр 2003, 15:02
Милая моя! если вы в эту субботу не расставите все точки над И, то так и будете как фаворитка фаворитка короля облизываться на задворках во время званных вечеров. Извините, обидеть вас не хотела, просто возмущению нет предела, что же вы сами так унижаетесь и позволяете унижать себя и ему и другим. вот у них и сложится мнение о вас как о... Вперед, Миледи!!!!!!!
16 апр 2003, 15:04
Р.S.: ятоже вторая жена, но без меня и шагу не делает, даже если отправляю, говорить зачем туда идти , если тебя рядом не будет
16 апр 2003, 16:18
НАти!! Что делать??? Он говорит - всему свое время - но оно то уходит! Он потихоньку начинает всем рассказывать... якобы. Я несижу у него на шее! я самостоятельный человек, работаю, все вопросы решаю сама и свои и часто его.. ПОЧЕМУ ТАК СО МНОЙ ПОСУПАЮТ?? ЛЮДИ! Помогите - ЧТО конкретно мне делать?
17 апр 2003, 15:40
Потому, что Вы позволяете с собой так поступать. Что делать? Спокойно, без скандала, но твердо сказать, что хотите понять, почему он Вас ото всех скрывает, что Вам это надоело и что значит всему свое время, Вам от этого неприятно и этот пикник хороший повод познакомиться с друзьями. 4 года большой срок. Если он ведет двойную жизнь ( не хочу Вас огорчать, но судя по всему так и есть), то начнет опять отговорки искать. Твердо поставьте вопрос ребром, откажется-сами думайте о причинах его поведения и можете ли Вы их принять. Вы боитесь спросить его в лоб. Не бойтесь, если дорожит, то сумеет объяснить, нет-.....на фига он нужен. Удачи!
22 апр 2003, 20:12
Скажи, а он не пропадает временами? Ну например, в командировки? Ти вообсче уверена, что он расстался со своеи первои женои? По какои-то непонятнои причине он стесняется тебя. В первом браке были дети? У вас с ним есть дети? Понимаеш, если б ето длилось 4 мес, то понятно, но 4 года??? Ты меня просто удивляеш.
23 апр 2003, 13:15
Вообще он честный человек. Он не пропадает в командировки. Всегда меня везде берет. И бывшей он все про меня рассказал - она пожелала ему счастья. Просто он боится что при встрече я с ней в одной компании Я буду себя неловко чувствовать. И так (ЕСЛИ ЧЕСТНО) оно и будет. Детей у нас нет - у меня не получается. Но он хочет. По крайней мере о предохранении и речи нет. И даже когда я его попросила анализы сдать - он все честно пошел сдал и за результатами когда ходил взял меня с собой. Он всегда дома ночует. Может один раз в году было когда с друзьями в баню ходил приехал в пять утра (и то звонил все время) - а атк нет. А его родители.... Просто у них взгляД на жизнь такой что они меня заранее не любят. И он боится настаивать так как у его мамы серде больное. Вот так.
16 апр 2003, 15:39
Наверное за 4 года все виды разбирательств и объяснений- пройденный этап и не цепляет, и мало что меняет. Не пора ли ему устроить первое апреля, то бишь устроить разгрузочный день-два-три, чтобы ты сняла избыток напряжения, а он поофигевал некоторое время- тоже полезно. Разбуди в себе шаловливого проказливого ребёнка (пусть твоя загруженная взрослая умная женщина отдохнёт). Подпили шнурки в любимых ботинках... подлей "фейри" в бачок унитаза... зашей карманы... отнеси в ремонт ботинок.... мела в карман или яйцо...с телефоном чего-нибудь...пошли бывшей смс не со своего тел. естественно.... Как-то сильно задела меня твоя ситуация, разозлила...Что ещё делать, если у него мозги сейчас в другую сторону повёрнуты и хоть кол теши...Только шоковая терапия Удачи!
16 апр 2003, 16:13
Колокольчик!!! СТРАШНООООО!!!! жуть... А вдруг обидется - уйдет?
16 апр 2003, 19:52
вот только прочитала:( я - в возмущении! Чего страшно??? не уйдет он! Четыре года вместе были, а тут - уйдет? После одного разговора?? Поддерживаю того, кто Вам сказал "вперед, Миледи!" Именно в эту субботу и решите эту проблему! я вообще не понимаю, чем он Вам аргументирует то, что Вас скрывает? к чему готовит своих родственников-знакомых? Не ребенок же, не в 13 лет с теткой сексом занимается! В чем дело?? ОК, он очень серьезно (допустим) относится к введению в семью и компанию друзей своей жены. Но вы же четыре года уже вместе!! Куда уж серьезней? В ысами-то что думаете? ПОЧЕМУ? Хочу оказаться неправой, очень хочу, но мне после прочтения всей Вашей дикой ситуации показалось, что единственная причина может быть только в том, что все его знакомые уверены, что он - со своей бывшей женой не порвал:( И он не спешит их разубеждать в обратном... Решайтесь на очень серьезный разговор! И именно в эту субботу Вы сможете настоять на своем! Мы Вас тут еще поагитируем в чт и пт, Вы соберетесь с духом и решитесь:) Вым бояться уже нечего. Если любит, то (я уже говорила) после разговора через четыре года не уходят. А если нет, и я права в своих предположениях, то... а он Вам такой нужен??
21 апр 2003, 22:44
Вот отсюда и проблемы: далеко не все могут чувствовать границы допустимого для других - ах позволяют, так сделаем. А то что плачут в подушку - не видно. Если не измените уровня взаимоотношений - так дальше и будут "вытираться" о Вас ноги. - и то изменение поможет если Вы ему нужны и дороги ...
17 апр 2003, 12:55
Клокольчик!!! УРА! Устроила нето чтобы скандал но пару вопросв в лоб. Наверное дура все таки я. Он сказал - "ну так что же ты мне сразу все не сказала что ты против! Все - вопрос решен - будет так как ты захочешь. Только, ты (он говорит) решиодин раз что ты хочешь и не меня решение, а то это уже твое третье мнение за последнюю неделю" Вот так.
16 апр 2003, 16:18
Вы официально женаты? Для прояснения.
16 апр 2003, 16:22
Блин. Больше всего боялась этого вопроса. Нет. И мало того. Они не разведены.
16 апр 2003, 16:25
мда..мало того- он женат:-о- неплохая ремарка:-)
16 апр 2003, 16:28
Видимо только вы считаете себя его женой. Ни его друзья, ни его родня, ни он сам так не считают. Вот отсюда и исходите.
16 апр 2003, 16:30
во-во:-)
16 апр 2003, 16:42
Я всегда себя стралась убедить в следующем: Ты же не с нмим собираешься жить - ни с его родителями, родственниками, ни с женой... Он же планирует дальнейшую жизнь с тобой... Вы все время вместе и даже сейчас он спросил "можно ли", а ты же сама с дуру сказала "конечно - иди" - так чего же я хочу. А я чуствую что я была не искренна когда отпускал. Хотела показать какой у меня свободный взгляд - НО ОН У МЕНЯ НЕ ТАКОЙ!!!! И не знаю как сделать задний ход... и если честно и язык не поворачивается.
16 апр 2003, 16:49
Мне кажется, вы видите действительность несколько в розовых цветах.
AD
AD
16 апр 2003, 19:54
угу, значит не только я об этом подумала:(
16 апр 2003, 16:47
Очч странно, что Вас скрывают ото всех окружающих его людей. Когда человек любит, он готов трубить об этом на весь мир, по крайней мере не скрывает объект от родственников и друзей. Или может окружающим его есть что Вам сказать? Похоже, надо разобраться в этом на этом пикнике и понять какие отношения у него с его бывшей....
16 апр 2003, 17:46
Послушайте, что тут странного? Разве не видно - человек двоеженец. Для всех его друзей, и для родителей он женат на своей "бывшей", и никакая она не бывшая вовсе. А Медее етот фрукт просто морочит голову. Видимо девушка на статус любовницы не согласится и он ето знает, и вот и играет в двойную игру. Медея, вам надо решить для себя, согласны ли вы быть любовницей. Если нет - ставте вопрос ребром. Или устройте мужу сюрпиз-парти, пригласите всех к вам домой на какой-то праздник и прикиньтесь шлангом, типа "Милый, я хотела сделать тебе приятное. И видхиш НИКТО МЕНЯ НЕ ОБИЖАЕТ". Ведь ето его главный аргумент, и крыть ему будет нечем. Заодно и выяснятся все вопросы.
17 апр 2003, 12:47
Нет. Анжелка, Вы немного не правильно поняли. Он не морочит голову. Он живет со мной - общий быт, общие планы, Он рассказывает мне обо все. Мне нет причин не доверять ему никаких. Он спрашивает разрешения даже поехать в футбол поиграть :-)). В принципе, мне иногда кажется что немного все усложняю, накручиваю, что ли... А что касается парти. Блин! Идея просто супер!!! И он и я обожаем сюрпризы - но такого он от меня не ждет - это точно!!! Обязательно в ближайшее время устрою!
17 апр 2003, 19:02
В свете Вашего ответа колокольчику беру свои слова обратно. Искренне рада за Вас, что все так здорово обернулось. Ето есче раз подтверждает мое убеждение в том что не надо ничего додумывать на основе ч;ьих-то слов. Если не ясно или не нравится что-то надо ето обсудить и выяснить позицию. Ето мне кстати уже не раз помагало.
16 апр 2003, 17:57
Все зависит от того, устраивает ли эта ситуация вас! Меня бы, например, однозначно бы не устроило! Если вам это неприятно, то вы должны об этом мужу сказать!!!!! А то что же получается - живете как семья, но и не семья вроде.....он женат на другой, проводит время с ОФИЦИАЛЬНОЙ женой и их общими друзьями, а вы сама по себе...Мне за вас обидно!!!!!!:-(
22 апр 2003, 20:19
100% согласна с Голды.
16 апр 2003, 18:10
По моему это явно ненормально. Если бы вы были вместе пару месяцев, то ещё куда ни шли, и то???, но 4 года, я в шоке. Мне кажется не надо устраивать скандалы, сцены. Может вам стоить купить на пятницу бутылочку чего-то вкусненького, заделать ужин и с мужем попробовать выяснить эту ситуацию: почему он не хочет вас представить друзьям? почему не хочет представить родителям? почему не хочет развестись?... Я понимаю, очень трудно начать такой разговор, тем более опасно, может всплыть то, что вы не ожидаете, или не хотите, или боитесь услышать. Поступайте, конечно по своему, но ситуация явно ненормальная. ПС А как вы, 4 года не ходите к друзьям в гости? не зовёте к себе друзей? не отмечаете со знакомыми дни рождения, праздники всякие? Даже не верится как-то, что такое бывает.
16 апр 2003, 18:49
конечно все сразу сложно описать. Не ото всех он меня скрывает, а только от от тех кто очень крепко дружит с его женой. К тому же у меня много своих друзей и дома у нас пусто не бывает. Гости постоянно. Праздники, дни рождения походы... все это есть но только с определенными людьми. И не так часто он проводит и не так много он проводит времени с теми кто меня не знает. К тому же он добрый... Родители знают что он с "кем-то" живет и заранее меня ненавидят. "Бывшей" он сказал про меня. Она пожелала ему удачи и знать меня не хочет. Мои же все родственники и друзья его любят.... потому что я его люблю..
16 апр 2003, 18:13
Откройте уже глаза.
16 апр 2003, 19:33
поддерживаю предыдущего оратора.
16 апр 2003, 21:04
То есть, на пикнике они будут счастливой супружеской парой? Действительно, откройте глаза и поставьте вопрос ребром. Если нет - скрепите сердце и не тратьте время больше на этого человека. Четыре года - это серьезный срок. Подумайте.
16 апр 2003, 21:47
Автор, как Вам уже предлагали, "скрипните" сердцем и поговорите с мужем на тему, Вас тревожащую. скорее всего, что-то и прояснится. а то водят Вас за одно место [сердце] и морочат Вам голову. да и Вы тоже поддерживаете всю эту бодягу. и не надоело Вам?..
16 апр 2003, 22:09
Medea, тут недавно был похожий топик - почитайте. http://www.eva.ru/static/forums/46/35165.htmll
17 апр 2003, 04:13
Medea, я согласна с большинством предыдущих высказываний. Единственное, чего я сама стараюсь никогда не делать и другим не советую, это "рубить с плеча". Не надо ультиматумов, они никому не нравятся и часто вызывают обратную желаемой реакцию. Тем более, что вы мирились с таким отношением 4 года... Ясно, что ваш партнер испытывает неуверенность в ваших отношениях или по поводу ваших отношений. Почему это так, вам может быть виднее, чем нам (болезненная нерешительность, надежда на возврат к отношениям с первой женой, недоверие к вам, боязнь всего на свете, стеснение или какие еще тараканы). Если вы дозрели до того, чтобы попытаться изменить ситуацию (в сторону укрепления или, возможно, в сторону распада ваших отношений), вам лучше тщательно подготовиться к разговору. Вам необходимо понять причину его поведения. Объясните, что вы чувствуете себя очень некомфортно в этой ситуации и что вы имеете право знать, что происходит. Спросите его, как он видит ваше совместное будущее. Если он затруднится дать ответ (после 4 лет жизни вместе!), то... делайте ваши выводы. Если он видит ваше будущее вместе, то не пора ли "выходить из подполья"? Если он теоретически согласится на это, настаивайте на конкретных сроках и не давайте ему прятаться за ответами "скоро", "потом", "летом", "как-нибудь" и т.д. Возьмите инициативу на себя: предложите назначить время очередной встречи с друзьями или родителями на вашей территории (так вы будете чувствовать себя увереннее). Благо праздников целая куча впереди, предлогов придумывать особо не придется :-) Но все-таки будьте готовы к любому исходу. Если вам не понравится результат разговора, может быть вам стоит задуматься, а не напрасно ли вы теряете время своей драгоценной жизни с этим человеком. Удачи вам :-):-):-)
17 апр 2003, 12:42
Вообще он Рыба и очень не решительный человек. Особенно в отношениях с людьми. А я Рак - смены моего настроения даже мне не понятны и всегда (мне так кажется) гипербализирую ситуацию. Но я знаю как отзывается обо мне своим друзьям - тем, которые со мной знакомы и тем кто со мной не знаком. Он очень гордится мной. Родители его - да - они меня не любят и знать обо мне не хотят. Они с бывшей жили у его родителей. И его ребенок там родился. Потом только они перехали в свою квартиру. Мы с ним много говорили на эту тему. И говорим. Мне даже неловко ее в очередной раз поднимать. Он все правильно говорит. Ему страшно, он не может спрогнозировать ее поведения когда она меня увидет и т.д. и т.п. Я правда его люблю и то что он меня любит это тоже так. И штамп в пасспорте никогда не имел значения для меня (и я ему сама это говорила). И вдруг сейчас это для меня имеет огромное значение. Наверное очередное затмение :-))
17 апр 2003, 12:52
Из опыта - если он человек нерешительный, то наверняка родители и общие их с бывшей друзья хотят восстановления семьи и всячески способствуют этому - вот такими вот вылазками на природу... Ему с Вами хорошо, но почему бы не вспомнить старое с бывшей женой и друзьями? Если пустите насамотек, то незаметно для вас обоих ему может захотеться вернуться в прежнюю жизнь
17 апр 2003, 12:59
Сегодня утром перд работой уже рассказала ему что чуствую по этому поводу. Обиделся что молчала и ничего не говорила и сказал что никуда не поедет однозначно. Может это у меня неправильное отношение ко всему?
17 апр 2003, 13:05
Лучше о таких вещах не молчать! Если что-то не нравится - говорить любимому сразу же-проанализирует и согласится если вы правы. Мужчина ведет себя так, как позволяет ему женщина.
17 апр 2003, 15:37
Medea, он никуда не пойдет вообще? или никуда не пойдет без Вас? проблема-то, как я поняла, не в том, что он куда-то ходит, а в том, что Вас ни с кем знакомить не хочет
AD
17 апр 2003, 15:42
Я просто в сердцах недавно ему сказала, что мне твои друзья по фиг и не хочу никого знать. И он кстати как я поняла и мысли не допускал что я соглашусь с ним идти. Поэтому сразу сказал что никуда не идет.
17 апр 2003, 16:13
так может тихонечко дальше пойти?:) "ой, так жаль, что ты из-за меня не пойдешь на вечеринку:( нет, так не правильно, мы должны пойти! - так ты же моих друзей знать не желаешь? - ну, это я погорячилась, просто думала, что ты меня с собой брать не хочешь"...
17 апр 2003, 16:44
:-D надо попробовать
17 апр 2003, 15:47
Если все так, как Вы говорите, почему он не развелся?
17 апр 2003, 16:10
не знаю. боится чего то.
21 апр 2003, 22:55
По собственному опыту могу сказать что очень тяжело принять решение и уйти (долго мучался), но если уж он ушел, то бояться оформить развод который уже фактически произошел .. ? И какого черта, простите, мучать любимого человека и давать ему повод для "червяков" ? А сколько лет мужчине ?
22 апр 2003, 10:44
про развод говорит что просто лень этим заниматься. И поступки в принципе доказывают что - да фактически развод произошел только не оформлен. 29 лет.
17 апр 2003, 15:46
Medea, я верю, что вы любите друг друга. И я понимаю, что он человек нерешительный. Я не думаю, что у вас затмение, мне кажется, у вас наоборот, просветление :-) :-) :-) Всякой же нерешительности есть предел. В какой-то же момент нужно прояснить свои намерения: с кем собираешься жить, собираешься ли иметь детей и т.д. Согласитесь, что ситуация несколько запутанная: он женат на другой женщине, у них общий ребенок, он не делает никаких попыток развестись и при этом живет с вами уже 4 года и планирует с вами свое будущее (если я все правильно понимаю). При этом вы не знакомы ни с ней, ни с ребенком. Вам не должно быть неловко поднимать тему, которая вас беспокоит. Это партнерство, и держится оно на том, что обоим партнерам должно быть комфортно. Если вам некомфортно, то зачем молчать и копить в себе все это? Отказываться ехать на пати - не выход. Если вы конечно не собираетесь всю жизнь жить "в подполье". Извините, это называется прятать голову в песок. Дальше, почему его так волнует ее реакция? ЕСли он определился, что это его БЫВШАЯ жена (хотя официально еще настоящая), то ее мнение о его личной жизни не должно иметь решающего значения. Попытайтесь это рационализировать с ним: ее реакция может быть такой ... или такой... Чем это нам грозит? Что мы теряем (приобретаем) в случае той или иной ее реакции? Если там задействован ребенок и ее влияние на ребенка, то это может все усложнять. У меня есть подозрение, что из-за его нерешительности он, возможно, все еще не дал ей понять, что она его бывшая жена, поэтому и не знакомит вас, опасаясь ее реакции. В общем, все запутано. Нужно распутывать, если конечно не хотите всю жизнь прожить "в нерешительности" :-) :-) :-)
17 апр 2003, 16:05
Я очень хочу все распутать потому я все чаще и чаще ощущаю дискомфорт. Вообще они с бывшей разошлись до меня по ее инициативе. ОН снова вернулся к родителям жить. Ребенок есть. И сначала ей он не говорил обо мне из страха что не позволят какое то время ребенка видеть и забирать. И так оно и было (не долго), когда он ей обо мне рассказал. Просто не хочет она меня ни знать не видеть. А чуствую что вряд ли смогу общаться с человеком который так заранее ко мне относится. Блин, а распутать как - да так чтоб по одному кругу не топтаться - я не знаю.
17 апр 2003, 16:39
У бывшей жены вашего мужа, видимо, есть свои проблемы, если она шантажирует его ребенком. Разошлись ведь, тем более по ее инициативе, но ей хочется иметь власть над ним и решать за него, как ему жить дальше. Это не говорит о том, что человек в порядке, видимо, много своих психологических проблем. Во время развода в суде можно ли оговорить время и частоту визитов с ребенком? Вы, кажется, в России? Это реально или нет? А общаться вам с ней необязательно, если вы этого не хотите. А вот с ребенком надо бы наладить хорошие отношения, чтобы он бывал у вас и знал новую семью отца
17 апр 2003, 19:26
Ребенок у нас бывает, и берем всегда с собой когда сами едем. Просто не так часто - я работаю много. Сейчас реже бывает. Нет. С ребенком у нас замечательные (мне так кажется) отношения.
17 апр 2003, 19:48
Тогда не так все плохо. То есть если с ребенком хорошие отношения, это намного важнее его друзей и родителей :-):-):-) Шаг за шагом, шаг за шагом... Все будет хорошо :-):-):-)
17 апр 2003, 19:10
Медея, а зачем Вам ее знать и видеть? Ето вовсе не обязательно, если Вам не приятно. Правда если обшея компания, и ее тоже будут приглашать то будете сталкиваться, но все равно Вы совершенно спокойно можете не обшаться с ней. Или если она будет проявлять явную неприязьнь к Вам поговорите с ней начистоту. Ведь Вы не отбивали ее мужа, она сама от него ушла.
17 апр 2003, 05:56
А мне кажется, что Вы сами все уже давно поняли... Но почему-то боитесь озвучить и просите нас сделать это за Вас...
17 апр 2003, 13:03
Софка! В том то все и дело что не поняла. Если бы поняла то сейчас спокойно бы работала, а не отвлекалась на форум :-( А то с такими темпами останусь без работы. А у Вас имя очень красивую. Если бы у меня дочка родилась я бы ее так назвала :-Р
17 апр 2003, 13:21
Хорошо, что я ошиблась:) Я ведь очень осторожно выразилась, просто думала, что если я права, то помогу этим Вам высказаться:) Удаси! А Вы о каком имени? Неужели о моем реальном? Надеюсь, что нет - я от него не в восторге, мягко говоря:)
17 апр 2003, 14:28
Я о двух. Реальное имя мне не может не нравится - так маму зовут. А дочь хочу Софьей назвать. Если все таки смогу когда нить родить.
17 апр 2003, 15:41
у меня двоюродную сестренку зовут Светой:) Светланка, Светик.... уж она-то точно никогда о своем имени плохо не выскажется:)) и мне нравится!
17 апр 2003, 19:12
Офф конечно получается, но все-таки... Моих самых любимых людей зовут Светик (родная сестра) и Cонечка (дочка) :)
17 апр 2003, 22:45
:) так-то, Софка! может пора пересмотреть свои взгляды на собственное имя?:)
AD
AD
18 апр 2003, 06:38
Если только сменю! Не мое оно, понимаешь. И потом (сегодня об этом думала, заранее прошу прощения у носителей и родственников всех Светлан, но я-то имею право - мне оно кажется глупым. Вот как бы если взрослую тетку Мальвинкой называть:( Извините еще раз:) А Соней я сама хотела дочку назвать!
18 апр 2003, 17:24
у меня одноклассница (звали Рая) в 16 лет получила паспорт и сменила имя на мое:)) и не потому, что я! мы с ней вообще были в очень далеких отношениях, просто она всегда говорила, что ассоциирует себя именно с этим именем, и ни с каким другим. А мне повезло в этом смысле, я никак себя по-другому и назвать не могу:) Мама угадала!
18 апр 2003, 20:27
Моя знакомая с таким же именем, как у тебя тоже очень довольна, ей действительно подходит тоже. Да и имя красивое. Я у меня - еще бы Забавой назвали:)
22 апр 2003, 02:36
о Господи! ну и ассоциации:) Забава - скорее из сказок...
22 апр 2003, 03:12
Реальное древнерусское языческое имя:) Светлана - тоже языческое.
19 апр 2003, 01:22
Ей-ей не ваше. Софка вы и есть. Софья, Сонечка ... :)
19 апр 2003, 03:39
Вот и я так ощущаю себя! Спасибо!
22 апр 2003, 19:59
А почему же не сменили имя? так же тяжело, если имя не твое. А крестили вас каким именем?
23 апр 2003, 05:03
Я собиралась сменить, даже документы подавала, но очень расстроились родители. Если бы обиделись - это одно (хотя и обижать их не хочется), но они просто очень-очень огорчились. Не стоит мое дурацкое имя таких жертв, не так уж это и принципиально, мужа я поменяла, например, не спрашивая их разрешения:) А по второму вопросу - Вы считаете, что всех обязательно должны крестить? Существуют и другие конфессии, не базирующиеся на христианстве, да и неверующих достаточно:)
22 апр 2003, 20:31
Мне тоже нравится Сонечка, я би тоже назвала дочку, но одни наши знакомие-идиоты, так собаку назвали и теперь невозможно. Представь[ пришла с ребенком в парк, а ета дура гуляет со своеи собакои и мы их зовет одним именем.
23 апр 2003, 05:05
На момент рождения дочки у меня жила кошка Сонька. Поэтому от имени Софья для дочери пришлось отказаться:)
17 апр 2003, 08:52
Он ведь решился ЖИТЬ с Вами? Значит, что-то его на это подтолкнуло? Он любит Вас? Может быть, стоит сходить куда-нибудь к Вашим друзьям вместе, и Вы будете вести себя весело и непринужденно в компании, и он захочет водить Вас во все компании, где бывает сам?
17 апр 2003, 13:18
Так может ковать железо, пока горячо? В смысле чтоб развелся, и на вас оженился? А то странно живете...
17 апр 2003, 14:27
ВОт чего не умею так ковать железо. Аразводить как честно - не представляю. Я бы хотела чтоб так было. Но ультиматумов ставить не хочу. Т.е. тут полный затык. :-(
Совет
17 апр 2003, 14:43
Он же сам попросил вас высказать ваше пожелание. Ну вот и скажите. Сажите просто и прямо - хочу чтобы ты официально развелся и мы наконец поженились. Может он ждет этих слов от вас, а сам просто не уверен, что вы именно этого хотите. Между прочим, у меня было именно так. Муж не разводился с прежней женой, потому что это никого не напрягало, а что я соглашусь выйти за него замуж, он был не уверен. Только вот когда он сказал все своей бывшей жене, вот тут то все и началось. Она то себя бывшей не считала. Думала, что они просто живут врозь. Временно.
17 апр 2003, 15:58
Не надо никого "разводить". Разводиться он должен сам, когда продуманно примет это решение. Мне кажется, вам нужно определить четко свои позиции: кто чего хочет, кто как видит будущее и какие шаги и как скоро вы будете предпринимать, чтобы это будущее приблизить Еще, Medea, мне кажется вам нужно скорректировать свои позиции. Вы писали, что говорили ему что штамп для вас не имеет никакого значения. Одно дело - жить со свободным партнером без штампа, согласна, не имеет значения. Но совсем другое, жить с мужчиной, женатом на другой женщине. Обсудите все с ним. Не бойтесь разговаривать. Как можно пытаться разрулить ситуацию, в которой нет полного понимания с обеих сторон? Извините Medea, вы рак с вашими перепадами настроения, а он рыба с его патологической нерешительностью (я знаю представителей этого знака). Поэтому все так запутано :-) :-) :-) А я дева с моим стремлением к полной ясности, прозрачности и аналитичности. Поэтому и даю советы сначала во всем разобраться :-) :-) :-) Удачи вам!
17 апр 2003, 16:15
СПасибо. Я пониманию что сильно влияние моего сиюминутного настроения. Поэтому я инаписала сюда. Мозги прочищает мнение людей.
Дорошколь
17 апр 2003, 19:15
Согласна с тем, что надо нормально во всем разобраться, а не рубить с плеча. Понятное дело, что он не может решиться. Значит надо искать причины этой не решительности. Вполне возможно,если он такой не решительный, он очень подвержен влиянию людей, друзей своих и в особенности родителей. Может он действительно вас любит и боится что родители и друзья будут настаивать на вашем разрыве? И боится того что поддастся под их давлением? Может ждет что все само по себе решиться со временем? Само по себе ничего не решается, или решается но вам придется ждать годами ( что вы уже и делаете). Мне кажется что ему надо идти маленькими шагами. Дорогу осилит идущий. А вы ему помогите на это решиться. Обьясните что маленькими победами не так страшно и не так больно. Ведь ему в этой ситуации будет больнее всех. А отношение его родителей может сформировать только он. Так пусть займется этим, а не допускает чтобы его бывшая этим занималась.
17 апр 2003, 19:17
Медея, если вы хотите иметь от него ребенка, то все-таки лучше если он будет хотябы разведен к моменты рождения вашего ребенка. А есче лучше если вы будете рассписаны. Знаете, всякое бывает...
Сон
18 апр 2003, 18:43
Расскажу Вам мой случай, повторяю Мой случай, потому как ситуации бывают разные. Так вот. Был у меня бой-фрэнд, я любила его так, что просто крышу срывало, абсолютно сумасшедшая любовь, такая пронзительная. Много красивых картинок в памяти, у него мотоцикл, литровый, романтики полные штаны, и он - безумно красив. Расстались ужасно, ревела днями, он оказался просто таким человеком - знаете, как красивое яблочко - сверху просто загляденье, а внутри - кислое, или вовсе подгнившее. Но прошло время, мое сердце, казалось, разбитое на сотни колючих осколков, полюбило вновь, и на этот раз я поняла - вот оно созидательное начало в любви, вышла замуж. Так о чем это мы… Мои друзья по мотоклубу остались, естественно на общих тусовках можно встретить и его. Но я не хочу приводить туда своего мужа, сознательно не хочу, и не потому что я его скрываю, нет. Он просто человек из другой жизни. Мне трудно объяснить, это нужно чувствовать, мне кажется это будет лишним. Я, между прочим, по прежнему тихо, про себя, балдею от моего бывшего, нет не люблю уже, просто есть вещи которые мне всегда безумно нравились и продолжают нравиться. Его Хонда, ветер, скорость, безумство, его крепкие руки, напряженные мускулы, смуглое лицо… Грубо Вам скажу - мухи отдельно, котлеты отдельно, и тогда всем хорошо. По поводу родителей - тоже объяснимо, хотя слишком длинный срок, может они были каким-либо образом причастны к разрыву с его бывшей женой?
AD
AD
Сон
18 апр 2003, 18:50
Добавлю, что я - очеь свободолюбивый человек, у меня всегда должно быть что-то "свое", личное, никому недоступное, моя жизнь, мои увлеченья, моя боль. И я крайне не люблю, когда на них посягают. По моему мнению, нельзя человека вывернуть наизнанку и прочесть его от начала до конца. Если он идет туда в субботу - значит там ему интереснее, чем уединиться с Вами, ведь за 4 года совместной жизни страсти уже утихли. Если это бывает редко - позвольте ему, будьбе мудрее и терпимее. Я уверена, что если Вы поставите себе за цель войтив эту компанию - Вы в нее войдете.
21 апр 2003, 14:17
Ситуации разные бывают, но роль мужчины в них- нас защитить! У меня такое бывало и не раз- мужчина должен четко высказать свою позицию или показать ее. Иначе возникает много вопросов- относительно его отношения к вам. Умный человек сказал бы друзьям, что он и вы- это одно целое, и они должны уважать его выбор. Моему мужу пришлось отказаться от ВСЕХ друзей, т.е. тех, кто так себя называл в момент, когда они начали решать за него- с кем ему жить, и как. Со временем, что-то устаканилось, кто-то вернулся, но отстоять свое право на СВОЮ жизнь нужно уметь!
22 апр 2003, 02:10
Я со всех сторон из-за бугра,из вражеского окопа: мужик,Рыбы, ментальность. Хочется ситуацию разрулить,на себя Вашего мужа смоделировал (нарочно рассматривал только ситуацию его 100% Вам лояльности),получилось: 1.1)Вы до сего дня на разводе и новом браке не настаивали,так чего чесаться. 1.2)С родителями отношения на пустом месте обострять неохота(Вы же молчите,что болит,а ему так удобнее).Они невечные,а что себе у свежей могилы скажешь? 1.3)Чего вообще революциями заниматься,если все всех устраивает, чем по ЗАГСам и судам нервы трепать, есть много занятий получше:с Вами,с друзьями,с малышом... 2)По-моему,модель адекватна-он каждый раз Вам говорит 1 из 2х:я не знал,что ты так хочешь,или будет так,как ты скажешь. 3)Не мне,не форуму- себе ответьте Вы рожать от него хотите?Через 40 лет или раньше?Так торопясь или не торопясь этот вопрос с ним обсудите,а пикник-это тактика, тоже важно,но не так. 4)Про Рыб: если решение не созрело,могут тянуть время и чувствовать себя будут плохо. Созревшее решение- такое,когда четко знают, как лучше и почему,т.е. что будет, если налево,если направо и т.д.,а то так и будут стоять у сказочного камня,взвешивая и прикидывая по недостатку информации.И ,напротив,когда обе рыбки в одну сторону плывут,все в руках горит,под самую завиральную идею получается ноги приделать.Всех благ.
22 апр 2003, 02:41
какая-то я неправильная рыба получаюсь:))
22 апр 2003, 03:16
Может, недостаточно мужественная?
23 апр 2003, 07:54
здрасте!:) а мужественность тут при чем? мне вот это не подходит "если решение не созрело,могут тянуть время и чувствовать себя будут плохо. Созревшее решение- такое,когда четко знают, как лучше и почему,т.е. что будет, если налево,если направо и т.д.,а то так и будут стоять у сказочного камня,взвешивая и прикидывая по недостатку информации." я бухаюсь в омут с головой, а по пути уж оцениваю правильность своего поступка:) импульсивность:(
23 апр 2003, 15:33
Действительно, странная рыба.
23 апр 2003, 23:14
А почему Вы считаете себя Рыбой?
23 апр 2003, 23:17
исходя из даты своего рождения и общепринятых гороскопов:)))
23 апр 2003, 23:27
Вынужден Вас огорчить или обрадовать. Рыбы до 20,максимум 23 марта. А пес у Вас очаровательный.
23 апр 2003, 23:32
вынуждена себя обрадовать или огорчить - я в эти рамки укладываюсь, родилась точно посередине рыбного периода:) за пёсу спасибо:)
22 апр 2003, 10:57
наполовину согласна. нополовину нет. как вести себя с рыбами, если принять во внимание что я Рак...Так чтобы им комфортно было... и мне.
22 апр 2003, 14:23
Рыбы-мужики (выборка моя мала-трое) слушают дословно, если заинтересованы (чаще да,чем нет) помочь пытаются немедленно,советом идеей,реже исполнением. Поэтому простите им отсутствие словесного сочуствия (Раки в этом как раз короли) и м.б. некоторую занудливость - они ненарочно издеваются,они так мыслят,так существуют. Там, где Рак захочет услышать:"Дорогая,ты у меня самая-самая,а твои оппоненты-жуткие ...,как таких Земля носит?", Рыбы могут сказать:"Но ты же неправильно поступила тут,тут и тут ,не удивительно,что так случилось, теперь все сложнее довести до ума. Надо бы сначала...,потом...,а затем....". Будете смеяться,но сам я до этого дошел в 45, шанс,что какой-то более юный Рыбенок дойдет до этого, по-моему, ничтожно мал. Другие аспекты Ра-Ры взаимодействия не так существенны,на мой взгляд.
22 апр 2003, 18:38
Супер! Точнее не скажешь! И когда я в здравом уме - нет полнолуния или еще чего то то все в порядке! Я все поимаю. Но когда вагончик покатился его уже не остановить... ПРичем Вы рассказали со 100% точностью его выражения и слова... Даже смешно...
22 апр 2003, 20:05
Рад помочь!Всех благ.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325