Не знакомит с мамой

Мы встречаемся уже 2 года, планируем жить вместе, я его люблю, он тоже говорит что любит. Но с мамой своей (отца нет и не было) не знакомит. У неё правда сквернющий характер, она уже заранее нелюбит его девушек (ему 23), я с ней знакома по телефону - она меня 2 раза послала ..., а так просто не завет к телефону. Но он даже не хочет меня представить ей, чтобы она поняла что здесь серьёзные отношения.Точнее предлагал пару раз как то непонятно - робко как то, как-будто в шутку, глядя на моё минутное замешательство тут же взял свои слова обратно.

А почему просто не сказать ему: "Представь меня своей маме"? Насколько я понимаю, отношения позволяют. Только охота Вам с такой жуткой мамой знакомиться...

Он всегда как-то очень жмется, да я в принципе и не стала бы с ней знакомиться, но только как мы жить то с ним будем, мамаша ведь будет отзывать вечно - то одно, то другое, то больна, то купить чего-нибудь, для неё ведь это будет не серьёзно. Будет уламывать под каким нибудь предлогом переехать жить домой. А вообще может он меня и не любит раз с матерью не знакомит?

Не хочу на вас примерять свою ситуацию, но на вашем месте бы призадумалась.. я столкнулась с тем же в свое время, и, действительно, ни чем хорошим отношения не закончились, мама вернула его обратно, не смотря на ребенка, и даже поощряя его возвращение :).

"она заранее не любит его девушек" - а что, у него их много???

Ну так у него же были до меня девушки, не знаю в каком количестве и качестве, но что были это точно. Он мне так объяснил мамину неприязнь, что мол она ревнует.

Не настаивайте. Я ровно в такой же ситуатсии. Мои тепер муж познакомил меня со своей мамой. Лучше бы он етого не делал. Когда она поняла, что у нас все сейёзно, начались истерики. Сын ушел из дома. Она звонила, оставляла сообшения на автоответчике с воплями "Ненавижу тебя!". однажды я сделала попытку загладить свою "вину", пошла к ней на день рождения, она и ее подружки поливали меня весь вечер. Она разведена, муж ушел 15 лет назад, но всегда поддерживал деньгами. В довершении, она распускает про меня и мою семью слухи в нашен неболшом городке. Уг! Все рассказала :) Скажите Вам ето так надо? может оно и лучше, что он вас не знакомит?

И что Вас расстраивает? Если мама у него, извините, такая склочная, зачем Вам с ней знакомится. А ему, наверное, не хочется подвергать Вас нервотрепке, да и стыдно ему скорее всего за мамино такое отношение.

Просто я думала, что он мог бы меня с ней познакомить, дать ей понять, что её уловки здесь бессильны, что он меня любит и т.д., как говорится чтобы посторонилась, а то она меня послала по тел., а потом "Кто это на мать родную наговаривает", это когда я пожаловалась.

Маму его уже не переделаешь, тем более если она всю жизнь с этими уловками жила. Может и любимый Ваш это понимает, а может он сам затерроризирован. У меня, например, маму всегда не устраивали мои ухажеры. Так я просто перестала их с ней знакомить. А то сначала познакомишь, а потом услышишь по полной программе, какие они не такие. Так что считаю, что Ваш молодой человек поступает очень разумно. Он же робко попытался завести разговор о знакомства. Просто для него это тоже не очень приятно, что мама у него такая стерва. А Вам могу посоветовать, не придавать этому значения и держаться подальше от его мамы. И ни в коем случае не говорить о ней нехорошее Вашему молодому человеку. Он может и понимать, что Вы правы, но из чувства противоречия Вас не поддержит. И с другой стороны, если при всем при этом он ей еще и помогает, то может это не так плохо (другой бы уже давно послал!).

Когда сказала про ответ по телефону, он прямо таки не знал кому верить, сказал мне об этом,я сказала, что может не верить мне, и что лучшебы и не говорила - извинился за неё.

Ну вот видите. А то он получается, как между двух огней. От этого крыша может поехать. Поймите его и посочувствуйте, что у него такая мама. Главное - это с ней не жить ни в каком случае. Чем меньше Вы с ней контактируете, тем мешьше она может отравить Ваши отношения. Чем меньше она о Вас знает, тем меньше вероятность, что может на Вас наговорить. Главное, чтобы у него не было патологической зависимости от него (те есть бежать по первому зову). Но и с этим можно боротся. Главное не давить, а верно и вежливо гнуть свою линию.

Его мама - это ТАБУ. Вы, что еще не знаете, что о его маме нужно говорить или хорошо или совсем никак не говорить? Только хорошее, запомните, даже если она фурия, даже если она черт с копытами.

Предпочитаю вообще не говорить о ней, но звонить и напарываться на "оставьте моего сына в покое" мало приятно. Понимаете она говорит "его нет дома" всегда когда подходит к телефону, даже если он в двух шагах. Просто разные бывают случаи, бывают очень срочные. Я знаю, что она боится остаться совсем одна, но с таким отношением так оно и будет.Он ведь всё равно женится, не на мне, так на другой, но если продолжать в том же духе, то с ней ведь никто жить не будет - семье угроза, и под старость невестка не попрётся стакан воды подавать, и к внукам постарается её не подпускать - ведь останется совсем одна. У меня большая дружная семья, моя мама относится к девушке моего брата(к-ая на 8 лет его старше и с 14-летним ребёнком) прекрасно, звонит иногда узнать как дела, ничего не советует, кроме как оформить отношения, дарит подарки её ребёнку. Она понимает что это его выбор и не вмешивается(лишь бы не была пьянью). Я такого отношения просто не понимаю!

Нет, Вы меня опять не поняли :-( Рискну процитировать и объяснить: - Когда сказала про ответ по телефону, он прямо таки не знал кому верить, сказал мне об этом, я сказала, что может не верить мне, и что лучше бы и не говорила - извинился за неё - Вот видите, он Вам не поверил. Это его мама, Вы с ней не знакомы, он же её знает гораздо большее количество времени, чем Вас. Открывать глаза на поступки его мамы бесполезно, он всегда будет её защищать, а Вы в этом случае рискуете с ним из-за этого поссориться. Таких как Вы у него можен быть вагон и маленькая тележка, а мама одна единственная. Пройдет время и лишь поссорившись несколько раз из-за его любимой мамочки, Вы меня поймете, и увидите какий ценный совет я Вам сейчас даю :-) Врага нужно знать в лицо для того, чтобы знать как Вам с ней себя вести. Может быть она просто нелюдимка. Меня лично, гораздо больше настораживают слащавые, сюсюкающие мамочки, целующие Вас при встрече, и говорящие гадости за глаза. Они могут быть гораздо более опасными, чем такие грубые мамочки. И еще, я Вас очень хорошо понимаю и понимаю Вашу обиду. Крепитесь, редко возникают действительно гармоничные отношения между невесткой (даже будущей) и свекровью!

Мне показалось что он не хотел просто верить, а её повадки думаю знает, мне кажется ему за неё неудобно. Она просто очень, очень одинокий человек, он всё понимает, и я тоже всё понимаю, просто иногда возникает чувство, что и он меня не на помойке нашел, почему она мне так говорит, неужели он не рассказал ей ничего обо мне, по-моему мы с ним друг друга достойны. Просто обидно.

Вот видите, Вы уже начинаете её оправдывать, это очень хорошо! :-) Будьте с ней неизменно вежливой и ни в коем случае не отвечайте на её грубости, как бы Вам не хотелось, а то испортите отношения окончательно. Вы даже можете сыграть на любви своего парня к мамочке. Вот скоро будет Пасха - передайте ей от своего имени пасхальный кулич, крашенки. Постоянно думаейте о ней: покупаете себе крем для рук - приобретите второй для неё и т.д. А думаю Вам понятна моя мысль? Постоянно проявляйте о ней заботу при Вашем молодом человеке и ничего страшного, что Вы её не знаете! Вот увидите ему будет очень приятна такая Ваша забота и Вы тем самым очень его расположите к себе. К тому-же утвердите его в мысли, что Вы именно та женщина, которая ему нужна. Не форсируйте события, придет время и он представит Вас своей маме и, дай Бог, Вы обязательно найдете с ней общий язык. Желаю удачи!

я считаю вы правы! если отношения серьезные у вас с с ним то познакомится с мамой стоит не смотря на то что она вас не признает... тем более после знакомства с вами она может и изменить впечатление о вас, но это может занять не мало времени и думаю лучше отношения вам с ней не портить, наберитесь побольше терпения, помните она мать! попытайтесь расположить ее к себе! вы же девушка

Вот и радуйтесь. Эх вы, своего счастья не понимаете.

Ну если у тетки(мамы) ума нету, то тут уже ничего н зделаешь, а не знакомит не зря - о вашем же здоровье беспокоится!

насчет ума вы не правы она все же мать и ревнует сына к тому же она взрослый человек и так говорить просто нельзя

А взрослые люди все умные? Интересно ставите вопрос... Жил-жил дурак, а умер мудрец...

я не это имела в виду.... просто не хорошо так говорить о людях которые старше

Да прямо скажем с мамой не повезло , но посмотреть на неё хоть раз стоит ,сразу и определите что за человек , моя свекруха тоже по телефону как крестьянка общалась первое время,чё те надо да никого звать ни буду и ты от кель така выискалась , а как познакомились ничего женщина ,но главное я как первый раз её увидела сразу для себя решила вместе с ней жить нельзя.

Поддерживаю. "Врага" надо знать в лицо). Если серьезно, настаивайте на том, чтобы Ваш молчел познакомил Вас с мамой. Увидите ее, увидите как мать и сын общаются - и делайте выводы.

Лучше не рвитесь знакомиться. В конце концов вы с парнем будете жить, а не с его матерью. По моему опыту. Бывает, что дети совершенно до полной противоположности не похожи на родителей. Бывает, что матери стервы высокого пошиба и могут попортить нервы как ему так и вам. Не обращайте внимания, парню и так ИМХО нелегко.

Думаю, у него просто Такая ужасная мать, что у вашего молодого человека выработался комплекс. Может он вас оберегает от ее прямых нападок: так она вроде не знает человека, сказать ничего не может, а увидит - пилить начнет и вас и его.

Я опять,из вражеского окопа, выступлю. 1)Есть такая хохма"чем ... мама отличается от террориста".Правильный ответ:"с террористом можно договориться". Три точки-то,что опустил,тут к делу не относятся. Так,что будте готовы морально,что совсем м.б. несправедливо с Вами поступят,к Вам отнесутся. Просто рассмотрите такую возможность,Вы от этого хуже не станете. 2)Любому человеку говорить гадости о матери его нельзя.Даже справедливые.Потому,что подло с его стороны это слушать. 3)Если для Вас этот роман серьезно, знакомиться с матерью необходимо, Вы мать ее будущих внуков,даже если она поймет это много лет спустя. 4)Не обольщайтесь,что Вы замуж за него одного выйдете. Она в комплекте.Голову сломать, мозги перегреть м.б. не раз придется,пока правильные отношения выстроите.Чтоб не выпихивать ее , но и не приближать,потому,что нос совать попытается и скорее не в Вашу пользу. 5)Повстречайтесь, посмотрите м.б. я сгущаю краски. 6)Если я прав,и если Вы все же готовы на этот брак, м.б. серьезно рассмотреть вопрос географической удаленности от свекрови? Пока ВЫ на это не подписались,взвесьте еще разок. Если все внутри болит,так отказываться не хочется- вперед,но осмотрительно,каждый Ваш поступок будет рассмотрен через увеличительное стекло. 7)Дай силы бороться,там,где можно победить. Дай терпения,в случаях,где победить не возможно. И дай мудрости отличить первое от второго.

Полусмешная история из нашего общения: Его мама хочет что бы он проводил хотя бы часть отпуска с ней, целый отпуск он на неё тратить не хочет. В самом начале нашего общения поехать куда-то мне не светило, я училась на дневном и не работала, он работал и мало получал. Он поговорил с мамой и она предложила одну неделю провести с ней в доме отдыха, а другую со мной, на этих условиях он поехал. Но когда через неделю туда приехала я, он позвонил матери предупредил что всё нормально, так она приехала туда в 8 часов утра, стала рваться в дверь, орать что вызовет охрану, так как я не по путёвке. Он вышел её урезонить, я в это время пыталась по быстрому одеться, пока он её в коридоре успокаивал, я испугалась до ужаса и спряталась на балконе за жалюзи, она зашла меня не заметила, он подумал, что я вылезла по балконам на улицу. Потом она уговаривала его отправить меня домой и остаться с ней...Но он поехал со мной, мы с ним отдыхали в другом месте. В этом году сказала, что без него никуда не поедет, и он оставит её без отпуска.

Нормальный ход,она хочет для своего сына (он единственный?) самую-самую,причем критерии известны только ей. В любом случае Ваша цель - Ваше счастье, а ее - только пока интересы совпадают. И думайте,думайте. Для нее Вы хорошей еще, бог знает, когда станете. Поле битвы - мнение Вашего избранника. Там Вы должны быть (не казаться, а быть!) на высоте.УДАЧИ!

Сын единственный, и мужа у неё никогда не было, помоему и мужчин не было. По крайней мере любимый не знает ни про отца ничего, ни про прочие связи.

Вот скажите, Оно Вам надо? Вы никогда для нее не будете хорошей, а жизнь она Вам перепортит. И сыну своему тоже. Она его для себя растила ,не для Вас. Как не обидно это осозновать..... Не боитесь однажды услышать "Права была моя мама...."

1)Посмотрите,на минуту, на мир ее глазами. 1.1)Он - вся ее жизнь, пришло время появляетесь Вы и ее заслуги и авторитет теряют цену без видимых ей причин и вины. 1.2) Она не видит пока, что Вы потенциальное счастье ее сына,а значит и ее. Она не понимает,что Вы - потенциальная мать ее внуков. 1.3) Она не хочет отдавать сына.Она опасается потерять его, душевную близость с ним. 2) Показать ей ее выгоду(есть шанс не теряя сына, приобрести дочь)-вот сверхзадача,требующая талантов психолога, дипломата, коммуникатора и др. Задачка на 6 шаров (по 5-бальн.системе).Примерьте на себя. 3)Или война, где линия огня - душа Вашего любимого. Два самых любимых его человека будут для него постоянными источниками боли. Не позавидуешь. Никому.

У Вашего парня сильный характер, если он при таких условиях может ей противостоять. Так что, не все потеряно в смысле Ваших с ним отношений. Что касается мамы, то это только один из худших вариантов. Вы, по крайней мере, все знаете уже. Бывает, что процесс капанья на мозги сыночку проясняется через эн лет после свадьбы, в основном - по результатам. Но у Вашего парня сильный характер, а мама... По-моему, географическая удаленность - лучший вариант.

Ну просто он и её очень любит (она ведь его мать), когда был с ней в доме отдыха, я подкалывала его (мол 22 года, а всё с маменькой и другими старыми тётями отдыхаешь), а он сказал, что всё конечно так, но когда он видел её счастливое лицо решил, что оно стоит таких жертв. Просто потому что он рядом.

Естесственно, он будет ее любить - она же его мать. Он, кажется, выбрал наилучший вариант - показывать ей свою любовь, но делать это лимитировано по силам и времени. Я бы на Вашем месте поддержала его в этом. Поймите, он сейчас мечется между двух огней, тем более, что мать одна и уже немолода (и моложе не станет). Так не будьте вторым огнем. Раз он сказал, что пробудет с ней полотпуска и пробыл ровно половину, а потом, несмотря на концерты, ушел к Вам - все в порядке. Поддержите его. Маме не навязывайтесь. Не надо лишних поводов для конфликтов. Он взял контроль над ситуацией в свои руки, и делает это достаточно успешно, так не мешайте ему. Он справится.

4)Есть несколько промежуточных вариантов "вооруженного" перемирия. Один из них - географич.удаленность. 5)Жизнь научила,что чаще других в выигрыше тот,кто видит больше вариантов, сильнее верит в свою Удачу и не боится рисковать,вкладывая время-силы-деньги. 6)Если ВЫ пойдете этим путем, имея неск.вариантов поведения,то советую (в отношениях со свекровью)идти путем паллиативов.Без сжигания мостов и хлопанья дверью. 7)Мне кажется, что с помощью "слабости" многие сражения можно выиграть в данном случае. Всего доброго.

И зачем Вам это надо?:) Не знакомит - и живите себе спокойно:)))). О моем "существовании" свекры вообще узнали через полгода после свадьбы;). Замечательные люди - в наши дела не лезут:) (а может быть, как раз "незнакомство" их навело на мысль, что решающий голос - не их...?). В общем, на свекров не жалуюсь:) ибо "сталкиваюсь" с ними редко:). Чего и Вам желаю;)

Я свою свекровь за неделю до свадьбы увидела. Ничего не потеряла.

www.naritsyn.ru, читайте там про маменькиных сынков (Ваш друг таковым, к Вашему счастью, по-моему, не является, но подобные мамы хорошо описаны в этом разделе). Только географическая удаленность, чем дальше, тем лучше. И знакомиться с ней Вам нафиг не надо, Ваш друг правильно делает (и это прекрасно, что он понимает, с кем имеет дело, и не идет у мамы на поводу); чем меньше она о Вас знает, тем меньше сможет против Вас использовать.

ну и фиг с ней