Быт или не быт...?

Всем привет! Хотелось бы обсудить тему "ослабевание взаимного интереса и влечения в браке...", но в другом ракурсе. То есть, понятно, что есть семьи, где все как-раз наоборот - чем дальше, тем влюбленнее. Молодцы, если вам это удаётся. Есть семьи, где это рассматривают не как проблему, а как что-то неизбежное (эх..где мои 17 лет...). Но есть и такие (мой пример - отсюда и интерес), где, к сожалению, быт тоже побеждает, но смириться с этим просто невозможно. Принимая во внимание разность в характерах между партнерами и не желая никого из них коренным образом менять или навязывать своё мнение и образ поведения, хочу понять - о чем думает человек, лишая себя и таким образом своего партнера удовольствия (не только секс) жизни? Наверняка есть среди уважаемых участников форума такие, кто находится в подобной ситуации и смог-бы ответить на мой вопрос. Заранее благодарен!

Вы не могли бы попроще вопрос сформулировать, так сказать попонятнее - а то мои неизощренные мозги никак что-то не поймут, в чем собственно вопрос то! Вы по простому так! Практически - чего вас лишили? Секса? на сколько лишили? И секса ли? Какого именно? Короче, объяснитесь сударь!

да уж, действительно замудренно получилось. Попробую еще раз ... Итак, по-порядку: - прелести жизни - это не только секс, но и совместное времяпрепровождение, общение, выходящее за рамки "ты кушать будешь?" и все тому подобное. - то что этого лишили меня, это конечно печально, но вопрос как раз в том, почему этого лишают себя?

отсутствие взаимных интересов, раз кроме "ты кушать будешь" и поговорить не о чем:( раньше то как было?

мы очень давно знакомы и раньше все было как в сказке - свидания, вздохи-ахи, совместные поездки... :-D мы смотрели на все другими глазами. Представьте себе - вы смотрели в калейдоскоп с игрой красок и вдруг видите только черно-белое с оттенками серого(чтобы не думали, что у нас совсем уж мертво) :-(

свидания, вздохи-ахи, совместные поездки... это всё хорошо, но жизнь состоит не только из этого интересы у Вас общие есть? темы, которые интересны обоим?

Дример, вы совсем там заумствовались? Че случилось то? Жена с вами в кино ходить не хочет, или сексу не дает? Объясните по человечески. Насчет кино. А вы предлагаете? Насчет сексу. А она удовольствие получает? Тут и рубрика специальная есть - Секс называется.

Что Вы подразумеваете под бытом? Когда муж приходит домой с работы в элегантном костюме, а дома его встречает нечёсанняя в халате жена с распухшими от мытья и стирки руками? Или Вы имеете в виду рутину семейной жизни? Поясните свой вопрос.

"семейная" жизнь - это по-прежнему жизнь. Почему как только она становится "семейной" гаснет та искорка, которая этих людей соединила. Растрёпанная жена в халате при элегантном муже - это, наверное, из области, когда супруги не достаточно чётко оговорили взаимные обязанности и не хотят теперь их корректировать. я имею в виду семьи, где супруги готовы к диалогу.

Всё равно не поняла, что именно Вы хотите обсудить.

Знакомая история:-). Это когда человек достаточно умный, чтобы самому понимать, что у него происходит в жизни (как автор), и описывает не конкретную ситуацию, а ее абстрактное обобщение и решение. А пишет потому, что проблема все же остается и от его понимания сама собой не "рассасывается". Помочь мнением трудно - нету драйва, автор "и сам умный". (Подсказка автору). Озвучьте конкретную ситуацию:-).

как вы правы !!! :-D Итак, конкретнее: 1. секс - относительно регулярный - за счет принесения себя в жертву мужу - ему же нужно периодически разгружаться. 2. Совместные походы (кино, поездки етц) - "мне все-равно, а что бы тебе хотелось?" От этого тошнить иногда начинает!

1. Сама она удовольствие от этого получает? 2. Сколько ей лет и чем она кроме быта занимается/занималась?

Мы одногодки, оба работаем, домашние дела пополам. Вобщем все то, что подразумевается под семейной жизнью и от которого никуда не денешься. Удовольствие от секса получает, если конечно же присутствует ее желание (а не желание угодить мне).

Вообще-то у взрослого человека должна быть своя жизнь, какие-то интересы. Жить чужой жизнью, мужа, ребёнка, кого угодно--до добра не доводит. Какая-то злокозненная пассивность видится мне в поведении Вашей жены. Она всегда была такая флегма?

Срочно занять жену, чем угодно...простите занять ее вы не сможете, но показать ей возможности каких то интересов. Отправить учиться, на курсы, на работу, на благотворительность, завести собаку, научиться ездить налошади, начать танцевать... Что ей понравится? Она потеряла себя, или еще не нашла возможно. И тогда будет прибегать домой с горящими глазами и рассказывать вам о том как у нее проходил день. И отдаваться будет вам с интересом и радостью. Только не толкайте, не гоните ее. Она сама должна полюбить что то.

да вы правы, конечно, нужно найти себе занятие по-душе. я тут даже собирался как-то записатъ нас на танцевальные курсы, правда я не уверен, что из меня партнер хороший... :-)

НЕЕЕЕТ!!! ЕЕ - ОДНУ!!!! Хватит жить как сиамские близнецы! Ей самой дышать надо. Подтолкните ее и дайте ей далее идти самой.

Мне кажется понятно. И я даже вижу решение. Устройте жену на работу (если невозможно, то на учебу - на полный день только, а не на 2 раза в неделю!). Ребенку наймите няню. Ну, как вам?

И меня это бесит!!! Что значит "куда тебе хочется, дорогая"? А ему за 7 лет ваще никуда не хочется, хоть пляши, хоть расписывай, как там хорошоо. Я вот устала быть массовиком-затейником. Хочется, чтоб муж почесался и сам куда-нить захотел. И уже все-равно куда. Вот и хожу с теми, кто понимает и хочет. А муж потом ревнует 8)))) А насчет секса- так тоже все однообразно. И надоело самой придумывать, как бы так бы... И быт тут не при чем. Я вот его ненавижу всем нутром! А ему нравится. Так и живем . 8)))) Такой вот крик души получился 8))))

А как же ты полюбила и замуж за такого вышла? Или он так изменился? Был массовиком затейником, а после свадьбы резко стал "пенсионером в последнем ряду"? Верится с трудом... С другой стороны, любят порой совсем за другое, как говорится, любовь зла...(надеюсь, не обидела, сама такая) В таком случае, надо просто его воспринимать как есть. Хочется пойти развлечься, организуй сама, покупай билеты, узнавай что интересное происходит вокруг... Ему это не интересно? Тогда иди с подругой или еще с кем :). А вдруг не все так плохо? Может, у него просто с инициативой плохо, а пойти-то он не прочь? Может, он не готов сам предложить, но с радостью организует, или, просто поучаствует в празднике. Попробуй подыграть ему, незаметно натолкни его на какие-то идеи... Или он безнодежен? Бутылка пива и пульт от телевизора - его лучшие друзья? Тогда не знаю. С сексом, конечно, сложнее. Но и тут, уверена, можно мягко и постепенно исправить ситуацию. Или он тебя совсем не хочет?? Тогда вопрос стоит совсем иначе. Тогда надо понять, почему не хочет, кого хочет, с кем хочет? У меня похожая ситуация. Раньше не понимала, как можно больше думать о "хозяйстве" нежели о приезде очередных итальянцев с гастролями или о примьере в Современнике... Но постепенно я пришла к выводу, что можно! И что это даже его достоинство! Он - надежный, он любит детей (а это очень важно, особенно когда они только появляются и растут). Он любит меня!!! Все 17 лет нашего супружества. Он просто другой человек, и я поняла и приняла это. А пойти в театр он не отказывается так же как я не отказываюсь от удовольствия лечь после ароматной ванной в чистую, свежезастеленную (мужем) постель. Понимаешь аналогию? Просто мне тоже порой невдомек, что уже пора сменить простыни-пододеяльники... Я просто не думаю об этом. А осознав, получаю удовольствие. Одинаковых людей не бывает. Похожие бывают, но, говорят, бысто друг другу надоедают. Так что мой совет, если любишь его - найди гармонию. Светлана

Ослабло, должно быть к Вм у нее влечение. И точка. У меня такая же проблема. Ничего сделать с собой не могу. Мы тоже одногодки. ТОже работаем. Только меня как-то одну на приключения тянуло.А муж перестал за мной тянуться. Опять-таки усталось после работы. Я секса не хотела. У меня лыжи, а у него футбол. И дело не в том что мне не интересны его увлечения, а в том что у меня свои есть. Можно порассуждать дальше. Опыт у меня печальный :-)

тоесть у вас не осталось больше чувств к этому человеку и вы не видите возможности или необходимости что-то изменить

скажу больше - не разобралась в себе. У меня появился другой человек. с ним мне ИНТЕРЕСНЕЕ. Но значит ли этот интерес - любовь? я заявила об этом мужу. он меня не отпустил. пошли объяснения в любви. конструктивный диалог на тему "нашего взросления" и "отдельной друг от друга" жизни вела с ним неделю... вроде бы соглашался, но сказал что исправить все можно - "НЕ ОТПУЩУ НИКОГДА". сейчас предпринимаю попытки спасти наш брак. думаю, вам надо завести с любимой разговор на тему остывания. обсудить свои отношения и причину прблемы. вы справитель с этим, если друг другу нужны. В моем случае возможность изменения под вопросом. Отсюда необходимость нетвердая

а что означает для вас "интереснее" - вам интересно с ним общаться, т.к у вас темы и интересы общие или он вас устраивает больше в сексуальном плане? И как вам удается вести такую "двойную" жизнь - ведь вы по-прежнему замужем и как-бы "обязаны" находиться больщую часть дома. И как реагирует на это муж - ведь он в курсе всего. Вы что говорите ему типа.."а теперь дорогой я иду наслаждаться жизнью" (утрирую конечно) :-)

интересно и общаться и секс...очень зрело, развивающе - океан новых ощущений дома я не нахожусь, так как после работы могу всегда задержаться... не ведите двойную жизнь - это очень тяжело. лучше сначала выяснить все в семье и только после этого заводить романы настороне. у меня так вот экспромтом получилось. до этого я понимала конечно, что не все так как был, как надо ...но почувствовала только находясь с человеком с которым мне хорошо... пишите на мыло :-)

Нет-нет, под двойной жизнью я понимал не сокрытие этого от своей половины. Для меня это вопрос морали - если я на это решусь, то только после того, как объяснюсь со своей половиной - она будет в курсе. Просто вы написали, что предпринимаете попытки спасти ваш брак. Поэтому мне стало интересно, ведь вам приходится разрываться между человеком с которым вам хорошо, но о любви говорить еще рано и человеком, к которому еще испытываете чувства.

вы знаете, мне это как раз напоминает наши с женой беседы. она не понимает проблемы - я не могу правильно ее сформулировать. Не поможете? ;-)

Ну хоть один пример дайте.

Конкретику давайте. Примеры.

Уважаемый Dreamer, Вас с женой, кроме привычки, что-то обьединяет? Интересна ли она и привлекательна для вас как человек, как друг, собеседник? Разговариваете ли вы с ней "как собутыльники", то есть на общечеловеческие, философские темы? Родственные ли вы души и умы? Или все это было и ушло, и она каким-то образом переродилась? И что конкретно в ваших отношениях вас не устраивает (только без всякой лирики!) - безразличие жены к жизни? к вам?

Понимаете, мы с ней, в-принципе, разные люди по характеру и складу ума, но в этом то и вся прелесть. Нам не нужно смотреть в одну сторону (в плане интересов), мы смотрим друг на друга. Она мне очень интересна как человек, как женщина. и, если есть темы, где она не может быть мне собеседником, то, либо я обсуждаю это с другими, либо мы это обсуждаем так, что она является просто слушателем, а я просто выговариваюсь. Тоже действует и в обратном направлении. Проблема же в том, что исчезло это желание полноценно жить. Например, желание все бросить и на "последние" деньги уехать куда глаза глядят от всех подальше. В сексуальной жизни это выражаеться отсутствием желания экспериментировать (не путать с акробатическими этюдами). При этом трудно сказать - безразлична жизнь или я.

Мы с женой - совершенно противоположные люди. Она - сова, я - жаворонок. Она - авантюрист, я - прагматик. Никто не верил, что два таких разных человека вообще смогут ужиться. А все получилось очень здорово и интересно. "Сорваться куда-то и уехать" - это у нас если не каждую неделю, то по крайней мере раз в месяц точно бывает. И, откровенно говоря, все время есть ощущение, что день ото дня жизнь все полноценней и полноценней. Ваш рассказ и все отзывы на него, что я прочитал, звучат для меня несколько странно и не всегда понятно. Я вам желаю поскорей преодолеть этот кризис и найти причину, по которой наблюдается такой застой.

очень за вас рад! да, звучит все это возможно странно, но проблема такая (судя по наличию подобных топиков) существует и понимать начинаешь только когда это коснется непосредственно тебя. Не хотелось-бы придти к выводу, что единственное решение в этой ситуации - это разрыв. И для меня то, что брак был заключен слишком рано или что партнеры не успели как-следует нагуляться, не может служить уж очень важным аргументом. Среди равноправных партнеров по браку, где каждый ощущает свою индивидуальность и право на личное, вполне может возникнуть разговор на тему "хочеться испытать еще чего-то особенного ...(включая сексуальные приключения)". Ведь я понимаю, что не идеален и не могу дать всего. Спасибо за пожелания!

А что означает "брак заключен рано" ? Рано - это в смысле в раннем возрасте или слишком быстро после первой встречи ?

в раннем возрасте, но после долгого знакомства

Понятно. У нас-то все наоборот: возраст не ранний, а знакомство было короткое. Поженились через полгода после первой встречи.

Автор, опишите пару примеров, нам всем станет понятнее. а то как Бью сказала - Вы и сами много понимаете, но пытаетесь абстрактными инструментами рассмотреть весьма конкретную инфекцию. Расписывайте!

Еще немного, и я начну понимать в чем там дело. А именно - начну понимать ту самую жену ......

o!

;)

:-) Автор, видите, вот Вы уже и собрали тут почти всех самых крутых "решительниц проблем" этого форума. Сидим заинтригованные, бросив работу:-). Давайте ситуевину:-)!

ох насмешили... :-D мне иногда и самому кажется, что я ее задолбал - она же видит что у меня с головой и настроением не все в порядке :-) вот видите, что может сделаться с веселым и общительным человеком, который решил вдруг "изменить свою жизнь в лучшую сторону" пример я привел выше.

Автор, если Вы такой умный и гордый;-), и Вы и Ваша жена готовы к диалогу, подождите до завтра - придет Никки, а у нее уже целая коллекция литературы подобралась на эти темы. Почитайте оба книжки, там уже все давно описано. Если найду ссылку из прежних дискуссий - приведу. Удачи вам обоим!

я, к сожалению, не совсем понял на счет "умный и гордый".

Простите, это была шутка (там еще смайлик стоял:-)). Имелось в виду, что есть горы книг на тему Вашей проблемы, и среди них есть несколько весьма полезных, добрых и с юмором. Со множеством описанных ситуаций, причин и решений. Мне почему-то уже кажется, что описание Вами здесь частностей Вам много не даст, и Вы и Ваша жена вполне сможете разобраться с помощью таких ссылок, если вы действительно взаимно любите и готовы к диалогу:-).

я завел этот топик не в надежде найти литературу по этому вопросу (хотя это тоже), а желая это обсудить с людьми со схожими проблемами или теми кто с этим сталкивался. При этом я не исключаю, что заблуждаюсь я, а не она. идеалист - мечтатель такой вот. Но для этого нужно выслушать мнение как минимум еще одного человека. За ваше спасибо!

"Заблуждаюсь" - понятие не из этой песочницы. У Вас имеется источник дискомфорта и Вы пытаетесь его определить - все правильно делаете. Дла Вашей жены - дискомфорта нет, ну такой она человек, при чем здесь "прав-виноват"? У меня такое ощущение, что проблема Вашей семьи - в разнице жизненных целей и устремлений (а не темпераментов). Если так, то это не лечится, но при взаимных чувствах люди учатся со-существовать вместе. До тех пор, пока есть обоюдное желание. Вам тут правильные вопросы задают, задумайтесь - а какой она была раньше? Возможно, такой и была всегда?

у Вашей жены, как мне кажеться, тормоз в жизни наступил. и дело не в Вас, а в ней самой. Вам тут посоветовали на работу ее устроить - не знаю, правда, как можно занять человека взрослого против его воли, ну да ладно - у нас у всех опыт разный. жене Вашей делать нечего - в прямом смысле слова. вот она и мается, понимая, что Вам следует уделять внимание, а то и семья развалится. опишите совместные интересы, ваш возраст, где вы живете, из какой семьи Вы и из какой - Ваша жена.

Мне кажется, не только делать нечего, но нет какого-то внутреннего интереса. Стержня. Как американцы говорят про таких людей: свет горит, а в доме никого нет.

Может, ей совесть не позволяет заикаться о няне или о дорогом обучении? А если муж сам предложит - другое дело.

да, совершенно согласна. возможно, у нее тихая, вяло-текущая депрессия. Автор, как долго Вы вместе и что, по-Вашему, предшествовало такой скучной покорности Вашей жены? и почему Вы решили пожениться?

я не пытаюсь этим диалогом сказать "вот она у меня какая, а вот я у нее какой". Если бы мне этот человек не был так дорог, то я бы завел топик "ищю любовницу...". Правильно сказала Мотылек - "внутреннего интереса нет". Но ведь с флегмой можно бороться. Hallo, флегматики тут есть? ;-)

Нет, с флегмой бороться бесполезно. Это темперамент такой. Поэтому и спрашиваю, всегда ли была такая? Темперамент темпераментом, но бывают тихие люди двух типов: слишком полные и слишком пустые.

Флегматики тут есть. Привожу конкретный пример: ты наконец выключил телевизор, который весь день фоном транслирует новости о жертвах маньяков и террористов, читаешь в тишине и одиночестве, пьешь чай и никого не трогаешь. И тут появляется холеричное существо, и выясняется, что ты-должен-срочно-бежать-курить-анашу-в-баню-переставлять-мебель... Или, что хуже, тягомотно объяснять, какие же сексуальные и романические проблемы мешают тебе жить полноценной жизнью. Выхода два: либо тащиться куда-то, проклиная жизнь, либо орать дурным голосом, чтобы тебя оставили, наконец, в покое.

Ну, по такому описанию и я флегматик. Запишите меня.

Суета и беготня - не есть признаки интересной и насыщенной ("полноценной") жизни, ИМХО.

Как раз наоборот, я бы сказала.

Вероятно, не все так думают. Отсюда и такие проблемы. Вообще такое впечатление, что люди друг друга достали, попросту говоря. Им бы съездить куда-нибудь порознь, что ли.

Да. Я в такой ситуации просто съехала.

Тут уже несколько раз высказывалась мысль, что молчаливые и спокойные люди бывают двух типов - те, кому ничего не надо/нечего сказать и те, внутри которых СЛИШКОМ МНОГО...

О, ну тогда я конченый флегматик. Терпеть не могу, когда меня с места на место передвигают: от компа на кухню, с дивана... на другой диван :-) Муж у меня энергичный, даже иногда слишком. Так он, чтобы слов понапрасну не тратить, берёт меня и вещи мои в охапку, закидывает всё это в машину, и едет, куда нужно. А я уж по дороге ругаюсь, одеваюсь и выясняю, куда мы направляемся. И ничего, живём, приспособились уже друг к другу.

мне кажется, что некоторые не совсем понимают проблему, как и моя жена - для нее проблемы нет - есть муж, который чего-то хочет, сам не знает чего. Ведь есть все, что необходимо для нормальной жизни. В свою очередь я (как и другая часть участников) не понимаю проблему жены - то есть, почему так интересна роль (простите за грубоватый пример) мячика - пнули, полетел (с удовольствием рассекая воздух), остановился и , если не пнут, больше не полетит - может быть даже никогда больше в жизни!!!!

У жены есть какие-то интересы? увлечения? друзья? Она всегда такая флегматичная была? (последний раз спрашиваю)

Она занималась раньше танцами, но сейчас это наверное не возможно. В отношении интересов и увлечений сказать не могу - мы радуемся, когда удается сходить на роликах покататься или в фитнесс или в лес на велосипедах. Друзей тоже не много и в основном телефонные, живем то не на родине. По характеру он не была никогда лидером, но интерес к жизни был же.

Почему это сейчас танцами невозможно заниматься?

А вы сами знаете, чего хотите? Скажите.

Есть хороший способ вылечить вашу жену - устроить хорошенькую психологическую встряску. Я вот своего 5!!! лет уговаривала уйти с одной работы. На мой взгляд он там свои мозги прогнивал. (Я за это время сменила ажж 3 места, потому что доростала и перспектив не видела, а сидеть тупнем - не нравится.) И только хороший стресс вывел его из полудрёмы и он начал искать работу 8)) Слишком разные потребности у каждого из нас. Не всем нужен драйв от жизни, это факт 8)) Удачи Вам!!!

ГЫГЫГЫ!!! Моя любимая пословица : ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит :-) (НЕ про меня)

Автор, перестаньте всем доказывать как Вы ее любите и как она Вам дорога - мы Вам верим, пожалуйста, ответьте на наши вопросы.

Угу, а еще, какой вы сами (Дример то есть, это я просто в дополнение к вашим словам) романтик заумный (идеалистичный, возвышенный - на выбор). Это тоже уже понятно. Гы! (шутка!)

вы уж меня простите, но от вашего гы-гы с сарказмом мне не весело. Не стоит делать выводы о человеке опираясь на несколъко строк из форума. И не думайте, что так легко в 10 строках текста описать проблему, которая не дает человеку покоя уже долгое время. При этом я стараюсь по-возможности ответить каждому. Так что, прежде чем, писать свои колкости посмотрите, может бытъ и на ваш вопрос я ответил.

а может, и не ответил. как долго Вы живете вместе, как скоро и зачем вы решили пожениться и как давно наблюдается апатия жены. о детях вы не говорили? одинаковые-ли взгляды у вас обоих на жизнь и ценности?

Если в деталях, то ...познакомились еще в школе и как-то все так сложилось, что все время вместе. Поженились рано, чего было ждать, если все с нами было ясно - друг без друга уже не могли обойтись. Потом дети пошли, потом переехали за бугор, посчитали, что перспективы больше. Проблемы со взаимопониманием начались может год-два назад. Просто стал ошущать себя чьей-то привычкой. То есть, такое чувство, что вы вместе только потому, что уже привыкли и менять что-то уже поздно. Но ведь так нельзя.

К сожалению, это типичная проблема людей, поженившихся слишком рано и знавших друг друга очень долго, с детства. Люди-то меняются. И не всегда в одну сторону. Т.е. Вы изменились туда, она--сюда.

это личный жизненный опыт или наблюдения?

Наблюдения.

Ваши отношения изжили себя, к сожалению или к радости. вы оба изменились - изменились ваши интересы, привычки, пристрастия, изменилось отношение к жизни. ранний брак хорош пластичностью, но очень часто изживает себя: оставаясь друг подле друга люди, зачастую, тормозят себя или партнера. Вам, как мне кажеться, стоит осмыслить этот факт, понять, что, конкретно, Вас - именно Вас - не устраивает и поговорить с женой. не надо класть брак в жертву жизни, подумайте - что Вам хочеться от жизни, что Вы видите смыслом, удовольствием и дайте высказаться жене. Ваша ситуация очень и очень серьезна, если вы оба подойдет к доброжелательному анализу отношений, ожиданий и поступков, вас обоих ожидает нечто большее, чем супружеская повинность, усталость друг от друга и пресловутый быт.

к сожалению, то что вы написали - верно. эти мысли тесно сидят у меня в голове. Мне, как в ужасном сне, иногда представляются картины (прошу только не переноситъ это автоматически на мою персону и говорить, "так вот чего он боится на самом деле"), как супруги в уже пожилом возрасте поглядывают со вздохами друг на друга и понимая, чт жизнь уже не воротить, успакаивают друг друга: "ну, а помнишь ты мне кофточку купил..."

я Вас понимаю. мой ранний брак распался - если не, конкретно, по причинам эквивалентным Вашим, но в отсутствие духовной и душевной близости, взаимопонимания. кофточка - это еще не самое страшное, но - как Вы понимаете, не затем мы рождаемся, чтобы кофточки вспоминать. Удачи Вам. не бойтесь жить, не бойтесь принимать ответственность и давать себе и жене шанс на - если не восстановление единства, то на жизнсь в полную грудь.

Может у вас обоих кризис среднего возраста ? Если Вы выехали за бугор, то скорей всего попали в какое-то устоявшееся общество, добились в нем некоего усредненного стандарта и чувствуете, что дальше идти некуда ? Просто мне очень сложно понять, как это - неинтересно жить. Сколько Вам лет ?

нам уже чуть за 30... на счет некуда дальше идти - это вряд-ли, еще столько неизведанного и желанного. И меня это очень интересует и беспокоит - почему у моего партнера отсутствует тяга ко всему

А не пробовали ее об этом спролсить ? Кстати, мне еще только 34 :)

понимаете, если обсуждать проблему с начинающим алкоголиком, то, чаще всего, он ее даже не увидит или не захочет как проблему воспринимать. Поэтому нужно будет искать к нему другой подход. У меня примерно тоже самое - конечно, мы обсуждаем это периодически, но у меня чувство, что меня воспринимают как человека, пытающегося поднять бурю в стакане - "проблемы нет, есть твои бредовые идеи, которые никто непонимает". Но я то вижу, что это может плохо кончиться.

Посмотрите топик. Вам много раз сказали, что не вполне понятны Ваши проблемы. Я думаю, что над этим стоит подумать. Что именно подумать и как - не знаю, Вам видней. Возможно жена слушала - слушала Вас много раз, ничего толком не поняла и оттого и говорит "твои бредовые идеи". Это ее, кстати, совсем не оправдывает, так как если есть в семье проблемы, надо чтобы и муж и жена совместно искали пути выхода. А может, как раз наоборот : она вас слушает, а Вы ее - нет. Т.е. Вы, когда говорите о проблеме, очень этим увлекаетесь и не замечаете эмоциональную отдачу собеседника. В общем, возможных вариантов тут масса. Ищите и удачи вам.

а вы бы не могли определить свое понятие "радости в браке". Ваш пример очень показателен, наверняка вы можете сформулировать: "я чувствую со стороны моей супруги внимание, интерес, любовь которые проявляются в ..." или "что-то не так с нашими отношениями, так как мне не хватает от моей половины ...." заранее спасибо.

Знаете, для меня радость в браке - это та жизнь, которой мы совместно живем. Конечно, я чувствую со стороны супруги внимание, а как же без этого ? :) В чем это проявляется ? Да во всем. Сложно описать жизнь во всех ее нюансах. Мы сейчас совместно строим наш семейный бизнес. Причем я это дело финансирую по мере своих сил, а жена вкладывает силы и душу. Таким образом мы вместе даже на работе, хотя физически находимся в разных местах. Мы вместе строим планы. Причем она - немного авантюрист и периодически ее фантазия залетает слишком далеко и приходится слегонца приземлять. У нас одни и теже друзья, у нас одни и теже увлечения. Не всегда та было, естественно, когда мы встретились, у каждого было что-то свое. А потом часть моих увлечений стала увлечениями моей жены, а часть ее увлечений - моими.... ну а кое-что умерло :). Умерло то, что не нужно. На следующий год запланировали рождение наследика и вместе к этому готовимся. Как материально, так и морально, энергетически. Хотим зачать нашего первенца на каких-нибудь островах, в райском уголке...... если, конечно, это не случится раньше :))). Ибо мы предполагаем, а Бог располагает :)))

"Конечно, я чувствую со стороны супруги внимание, а как же без этого ? В чем это проявляется ? Да во всем. Сложно описать жизнь во всех ее нюансах." Вот видите... как вам сложно описать в чем выражается внимание вашей супруги, так же сложно мне описать в чем заключается моя проблема. я это чувствую - все становится просто по-другому, вас чего-то лишают. Представляете себе как я начну составлять список тех мелочей (из которых вобщем-то и складывается совместная жизнь), которых меня лишили: " 1. ты перестала мне звонить на работу или только по-необходимости; 2. ты забыла поинтересоваться, как у меня дела; 3. вместо запланированного романтического вечера мы устроили уборку в квартире; 4. мне вчера так хотелось быть с тобой наедине, а ты позвала этих ивановых... " это же смешно! Более того, я не могу себе этого как мужчина позволить. Была с моей стороны глупая попытка подобного разговора, после первых же минут я чувствовал себя как не знаю кто. Поэтому мне трудно ответить на подобные вопросы публики, чего меня конкретно лишили. Надеюсь, поймете. А за вас очень и искренне рад - цените это!

> Более того, я не могу себе этого как мужчина поз > волить. Была с моей стороны глупая попытка подоб > ного разговора, после первых же минут я чувствов > ал себя как не знаю кто. Много чего хотелось бы сказать. Но "зацеплюсь" за эти Ваши слова. Судя по Вашим постам, Вы видитесь мне более дальновидным, чем Ваша супруга. Вы смотрите в перспективу Вашей семьи, и это правильно. У меня сложилось впечатление, что обычно женщины более склонны к дискуссиям на тему отношений, если у Вас наоборот - "браво" Вам. Я понимаю, что высказывать претензии по мелочам - глупо, Но ниже Вы пишете, что разговоры "по душам все же происходят, и пока заканчиваются "в плюс" для обоих. Два варианта: жена Вас не понимает либо потому, что не испытывает подобных чувств (дискомфорта), либо Вы не очень понятно выражаете, чего Вы от нее хотите. Если первое - смиритесь; она такой человек и ничего не изменишь. Если второе - тренируйтесь (ну хотя бы здесь:-)), и - вперед опять разговаривать с женой. Теоретически, любящая женщина всегда будет стараться удовлетворить пожеланиям своего любимого, если она понимает, о чем речь и это ей по силам.

вы позволите, я процитирую: "Теоретически, любящая женщина всегда будет стараться удовлетворить пожеланиям своего любимого"... Так ведь об этом то и речь - все ведь именно так и происходит!!! Вопрос, а хочу ли я этого, а нужно ли мне такая жертва, ведь это хоть и родственная, но не моя жизнь. я не хочу, чтобы она была принесена в жертву мне. Также, впрочем, как и не отдам свою :-)

Вы все очень правильно видите:-). Не надо никаких "жертв" - жертвы НИКОГДА не бывают оценены. Как часто говорит Недопесок:-), никакие отношения не стОят того, чтобы за них долго и упорно бороться, порою жертвуя своими убеждениями и принципами. Я говорила о КОМПРОМИССЕ - как в мелочах, например, когда знаешь, что любимому приятнее, если позвонить ему на работу - почему бы не сделать этого. Ну, таким простым вещам вы оба уже давно должны были научиться за многие годы вашего брака;-). Может, стали относиться друг к другу, как к неизменной данности?

этим вещам мы конечно же научились, много лет пользовались, а потом забросили, так как вынужден признать, что в последнем вопросе вы правы!

Поэтому с самого начала топика мне показалось, что Вам могут быть полезны книги по психологии отношений вообще и семейных в частности. Одна из них, совсем коротенькая - см. ссылку внизу. Читайте вдвоем (в смысле - по очереди). Если Ваша жена не видит в этом смысла, объясните, что ВЫ его видите. Если в отношениях один испытывает дискомфорт, работать с этим должны ОБА.

Золотые слова. Конечно, оба должны работать, если что-то не так. А Вы, уважаемый Dreamer, пишите про жертву, про то, что вы со временем "забросили....". То, что Вы описали (неполный список бытовых мелочей) для нас так вошел в жизнь, что мы об этом даже не думаем. Это как-то само собой получается. А с уборкой квартиры бывает вообще весело. Кто-то из нас посмотрит на бардак и скажет "м-дааааа... надо убраться". А другой "да лень мне сегодня", тогда первый "ничего, я уберусь", а второй "а мне лень, чтобы ты сегодня убирался/убиралась".... после этого все бросаем и идем куда-нибудь. А уборка подождет. :)

Минають дні, минають ночі, Минає літо. Шелестить Пожовкле листя, гаснуть очі, Заснули думи, серце спить, І все заснуло, і не знаю, Чи я живу, чи доживаю, Чи так по світу волочусь, Бо вже не плачу й не сміюсь... Т.Г.Шевченко

спасибо, очень понравилось! боюсь, что это станет реальностью....

на самом деле, не думаю, что есть рецепт один на всех. Слишком распространённая ситуация, когда люди, решившиеся когда-то идти по жизни вместе, в какой-то момент становятся друг для друга предметами мебели. И часто, как это ни прискорбно, выход находят в новых отношениях вне семьи. Нереализованные желания и потребности часто пробивают себе дорогу совсем не так, как мы себе это представляем, когда мы обдумываем всё трезво и рассудительно:) А как это будет у Вас, думаю Вы скоро сами узнаете:)

о рецепте не может быть и речи - было-бы глупо с моей стороны считать, что проблема решиться каким-то стандартным способом. никогда и ни у кого не будет возможности переложить чей-то опыт один к одному на себя, на то мы человеки все и разные :-) . Но постараться найти свое решение, ИСПОЛьЗУЯ опыт других и пришлуваясь к их мнению - это возможно. Поэтому я здесь. Был-бы очень интересен опыт людей, которые это успешно или не очень пережили.

да Вы по соседним топикам пройдите, там всё, практически, из той же оперы:) 90% решений - ушёл, ушла, продолжать дальше было бессмысленно:)Похоже, что проблему не удастся решить так, чтоб она исчезла навсегда, и всё будет зависеть от того, готовы ли Вы окажетесь мириться с ней, возможно как-то её немного приглушив, потому что человек который с Вами Вам дороже Вашего желания полноты жизни, или же это желание превратится в навязчивую идею и таки пробьёт брешь в отношениях. В любом случае-удачи:)

Вы слишком трагично на все смотрите. И слишком мрачно. Не стоит. Жизнь - хорошая штука, поверьте :-) И не нужно всех подозревать в сарказме. Это уж точно совсем ни к чему :-)

мне-то как раз жизнелюбия не занимать, как бы поделитсья...

Может, не стоит так настойчиво делиться?

да, здесь настойчивость скорее враг чем помошник, но я думаю, что уже давно поступаю не и мыслю не конструктивно.

Будете видеть причину дискомфорта в характере жены - печальный исход почти неизбежен. Поищите в обстоятельствах. Их и изменить легче.

Мне очень понравилось замечание Хлои. Действительно, чаще всего дело в обстоятельствах, характер же в этом случае играет роль призмы - как ты (твой характер) на них реагируешь. А вы бы не могли привести примеры из своей жизни... Ну, например, у меня тоже был такой период в жизни, не мог(-ла) смотреть на своего или свою, а потом как-то наладилось....или не наладилось.... Буду очень благодарен.

Автор, посмотрев почти все сообщения, я пришла к выводу, что у вас в семье отсутствует связь: и говорить вам приходится на разных языках, и думать чем бы вам заняться приходиться Вам одному... как давно Вы говорили "по-душам" ? действительно по-душам, с эмоциями, с закончеными предложениями, с вопросами и ответами на них?

не далее как 2 недели назад, а вообще с периодичностью в один месяц, когда уже совсем не вмоготу. Разговоры всегда эмоциональные, с последующим обьяснением в любви, бурным сексом. после этого несколько дней взаимного обожания и опять по новой... скажите, а что бы могло побудить вас взглянуть на все другими глазами, причем так, что-бы не было чувства, что вас хотят изменить или заставить сделать что-то насильно.

знаете, гипотетически, меня могло бы побудить именно то, что побудило - но не устами мужа бывшего. я Вам расскажу пример. декабрь 2000 года, конец, в-общем, решениям, начало физического развода. я, в принципе уже все решила [уходить от мужа] и, все же, в грустях, мыслила "а какая разница?..." компания, в которой я работала устроила Christmas Party. все пошли в снятый ресторан/клуб, потихоньку расползлись по углам. я сидела с хорошим приятелем - парнем, с которым мы работали над проектом. он иногда отлучался, но все же приходил, смотрел, не закончился ли напиток и т.д. составлял компанию, то есть, как я просила - "сторожил", чтобы никто не набивался. в какой-то момент ко мне подсел дяденька из моего-же отдела. открывая бутылку Хайнекена, призналйся в тайном воздыхательстве. потом полилось следующее: тебе и мне - нам с тобой, думаю - следует получше узнать друг друга. давай, для начала, я расскажу тебе о себе... и пошло: походы, путешествия, фотографий, водные походы, живопись, литература и т.п. все это меня затронуло - на определенном уровне, но это было не главное. главное - я, почти с самого начала, не могла отделаться от мысли "это все именно то, что я так любила и что все так тихо увяло-умерло с годами брака. я так скучаю по всему этому - где оно, где же это все, так отлично отражавшее мою суть, где то, дающее мне крылья - где же я?!" немного кривлю душой, этот разговор был далеко не первым в том, что встряхнуло меня - но тот, первый и последующие несколько, как мне кажеться, были бы соотносительно подобному вопросу Вашей жены. это были разговоры о жизненных ценностях, Вере, собственной душе и осознанию моей зависимости от мужа - надеюсь, в Вашей ситуации все гораздо здоровее. если много воды, - извините если так, то, думаю, Вашей жене необходимо осознать ЧЕГО ОНА КОНКРЕТНО хочет от жизни. возможно, ей стыдно сказать Вам об этом, возможно, ее пугает расход в случаее полного несовпадения. может, она просто ужасно устала и отдохнуть самой - самое то. трудно сказать, какая ее проблема - очевидно то, что проблема у Вас и именно Вам надо искать разрешения своей проблемы.

Если все протекает очень эмоционально,то скорее всего Ваши разговоры не очень эффективны. Если читаете по-английски рекомендую книжку "Men Are from Mars, Women Are from Venus" John Gray. Кстати, у меня прямо екнуло, когда прочитала Ваше сообщение о том, что Вам жена перестала звонить на работу просто так (Вас это расстраивает). А екнуло потому, что сказать ей об этом Вы считаете будет как-то не по-мужски, будет глупо выглядеть. Это (не обижайтесь типичный подход мужчины-мачо, который не хочет слабость показать). Если бы мужчины научились не таскать такие обиды в себе, а высказывать их нормальным образом, то многих проблем в отношениях можно было бы избежать. Высказывать без наездов типа "А почему ты мне на работу перестала звонить?" А сказать в удобный момент что-то вроде "Любимая, мне очень не хватает твоих звонков мне на работу. Так приятно услышать твой голос во всем этом бардаке." Вообще почитала этот топик. Большую часть времени народ не понимал, чего же Вы хотите. Может и жена тоже так в непонятках пребывает.

Очень согласна со всем вышенаписанным.

за книжку спасибо. по-английски читаю, но ничего не понимаю :-) придется искать на русском или в крайнем случае на немецком... По-поводу боязни показать себя слабым - заблуждение :-) мачо - это не мой тип. у меня нет желания специально утверждать себя в семье как сильную личность, также как и нет страха потерять свой сложившийся статус из-за какого-то поступка или одного высказывания. это складывается годами и разрушается тоже не быстро. а относительно "носить обиды в себе" это в точку...есть такая буква. Но, опять же, как объяснить и не сбиться на мелочное выяснение отношений (см. список выше). Вот иногда и ходишь...вынашиваешь... а у вас лично было состояние "ничего и никого не хотения"?

Возможно, это Вам поможет для начала - почти то же самое, что и у Грэя, только покороче (честно говоря, Грэя читать я задолбалась, слишком "разжевано"). И на русском:-). http://www.follow.ru/article/150 По поводу "ничего и никого не хотения" (хоть Вы и не у меня спрашивали), скажу - бывает, наверное, у каждого; это как волны, иногда мы активнее, иногда - расслабленнее, но есть большое различие между ленивым отдыхом и пассивностью по жизни.

за ссылку спасибо - уже читаю ;-)

сейчас опять, наверное, налью воды, но по-другому не получается. Если расплывчато и не понятно, просто задайте вопрос о.к.? Прежде чем прибегнуть к обсуждению в форуме, я, естественно, просматривал дискуссии на подобную тему. и меня удивило то количество людей (обоего пола), которые попытались вырваться из рутины, найдя отдушину в объятиях другого. Причем дальнейшее развитие истории очень отличается - кто-то вернулся с новым источником и тягой к жизни, кто-то разошелся. я не берусь судить такой поступок, так-как отсутствие морального и физического удовлетворения дома - это просто катастрофа. Меня вот только смущает тот факт, что идут на это (мне так показалось) без какого-то либо ...(черт, слово не могу подобрать :-) ) "последнего согласования" что-ли с партнером. а потом муж получает письмо от любовника жены с описанием его (мужниных) характеристик или жене звонит любовница и говорит "оттдай мужика". И, когда тайное становиться явным - выясняется, что у "пострадавшей" стороны уже давно дискомфорт от неполноценности семейной жизни.

Dreamer, ... у меня, честно говоря, мелькала мысль, что Вы ищете подоплеку удовлетворения на стороне - не утверждаю, что таковая имеется [пока]. из вышесказанного Вами - что, конкретно, Вам хочеться спросить? вопрос-то Вы так и не задали. кстати, неумение [боязнь] ставить прямо вопросы - очень даже характеризует дискомфорт субъекта, нередко, когда дискомфорт в семейных отношениях - обычное дело.

Уважаемая Софья, как вы уже заметили, мне удается задать конкретный вопрос не ранее, как с третьего раза :-) . Поверьте, это никак не связано с боязнью. возможно с неумением, но, по-моему, это связано со больше со спецификой (это же интернет-форум) нашего диалога и сложностью темы. ведь очень трудно сформулировать вопрос в "записке". По-поводу ваших подозрений могу только сказать, что жалоб на сексуальное (физическое) неудовлетворение у меня нет ;-) Искать оправдание возможной измене тоже нет необходимости - для некоторых то что я описал выше уже повод пуститься во все тяжкие :-) Вряд-ли я сейчас задам конкретный вопрос, но попытаюсь подойти как-можно ближе ;-) (не обижайтесь за эти тонны воды) человек (мужчина или женщина) не могут постоянно находиться в состоянии "ничего и никого нехотения" независимо от причин. в один прекрасный момент он совершает поступок, которого от него ожидать было нельзя, а попросту, он таким образом реализовывает все свои несбывшиеся мечты. это своего рода защитная реакция организма чтобы не сойти с ума - сознание отключается - есть только чувства и жажда. потом приходит раскаяние и страдание для обоих(если скрыть не удастся). Примеры? масса историй про куротные романы и не одна тема на еве. Понимая, что это может постичь каждого, интересно, способны-ли партнеры это как-то оговорить. Ведь один должен суметь спросить, а другой признаться. а потом, возможно, реализовать и сохранить взаимные чувства. исход, когда люди понимают, что не могут после этого больше находиться вместе, тоже возможен, но ведь и так кэтому пришло бы... уфф...

не менее уважаемый Dreamer, секс - не есть сугубо физиологичиеское телодвижение и желанную женщину, а тем более, желающую женщину удовлетворять куда-как интереснее и приятнее. Вы, как мне кажеться, именно оправдываетесь. нехватка психо-сексуальной связи есть, зачастую, причина для многих, как Вы заметили, являющейся лицензией на измену. очень часто Вы оперируете абстрактными величинами "многие", "человек" и т.д. - мы рассматриваем ВАШ случай - глобальные преценденты хорошы для оправдания на суде, согласитесь? измена не сближает партнеров, а лишь позволяет менее болезненное сосуществование во имя причин, известным только этим партнерам. если уже затронули сексуальный аспект - желаете ли Вы жену? не съезжайте, пожалуйста, на физическое удовлетворение - наверняка Вам известно романтическое влечение, не как физ. объект, а как любимую женщину? добавлю. неумение задавать вопросы, специфика ли это интернета или привычное ведение беседы очень затрудняет общение. мой Вам - непрошеный - совет, постарайтесь избавляться от этого: Вам и окружающим сразу станет легче. нет ничего страшного в открытом диалоге, куда как легче отвечать на конкретные вопросы, чем разгребать воду и догадываться об истинном смысле.

хорошо, давайте конкретнее: 1. у меня нет необходимости перед кем-то оправдываться (хоты-бы потому, что на то нет причины и в ближайшее время не появится) 2. у вас нет причины мне не верить, так как: а) ваши интересы не затронуты; б) ваши интересы не БУДУТ затронуты; ц) относитесъ к незнакомцу с любовью и доверием, пока не докажете обратное; 3. моя жена была и остается мне дорогим человеком, с которым я хочу провести свою жизнь. это подразумевает - любовь к ней как к женщине и уважение как к человеку и личности. 4. оперируя абстрактными величинами я подчеркиваю глобальность (как она мне представляется) проблемы. Поэтому и прошу делиться опытом и суждениями. По-поводу измены = лжи вы правы. это деиствительно то, чего я очень боюсь (прошу не путать с недоверием к партнеру). Если это прозойдет в нашей жизни, (например, по описанным выше причинам) я, возможно, смогу это понять и смириться, но боюсь, что мы утратим что-то очень важное. Но, если это могло бы быть предметом диалога в семье, то перестало бы быть ложью и изменой. вы бы смогли признаться своему партнеру, что "да, очень бы хотелось пережить что-то новое, романтичное" или наоборот с пониманием отнестисъ к такого рода высказываниям?

о, это уже лучше. оправдание Ваше я ни в коем разе не относила с наличием предмета у Вас или у Вашей жены - я лишь сделала выводы на основании Ваших слов - о возможности и, соответственно, оправданности явления. если Вам кажеться, что я предвзято отношусь к Вам - извините, не ставила это целью и уж тем более, не хотела обидеть Вас. не надо оперировать глобальными терминами. каждый случай рассматривается, прежде всего, на предмет личных чувств, впечатлений, понятий и мыслей. глобальность хороша для досужих вымыслов и статистики - надеюсь, Вы согласитесь со мной. полагаю - мнение не изменила - что Вам нужно рассказать о своих переживаниях жене - 1. 2. - определиться самому в чем, конкретно, испытывается дискоморт. 3. соотнести субъективные ощущения и домыслы с примерами научно-популярной литературы для осознания границ личного пространства, контроля ситуации, зависимости супруга/супруги. после проделанного анализа рассмотреть свою ситуацию еще раз - и поставить себе цели на искоренение конфликта, изменения отношений - или себя, и т.п. проблемы в браке решаемы - с исходом целостности брака, конечно же - только обоюдно. если Вам тяжело - или Вашей жене, а супруга/супруг не представляет ситуацию проблемной, то нужно работать в одиночку, хотя бы для неразрушения собственной души, ума и сердца. опять же, применительно к Вашей ситуации - если разговоры с женой оборачиваются "в пользу бедных" - то, видимо, настала пора действовать другими способами - ибо как известно, одни и те же действия приводят к одним и тем же результатам. действуйте. у Вас с женой нехватка эмоций. разговоры - как Вы их описали - являются допингом, к сожалению. отвечая на Ваш вопрос - извините, я не могу применить ситуацию к себе и к отношениям между мной и моим партнером. если мне будет сказана подобная фраза, я попытаюсь возразить возможностью поиска той самой романтики и новизны внутри союза - и если нет, для меня подобный союз равнозначен пустому месту. Всего доброго Вам.

Уважаемый Автор, Я Вас понимаю, сама в таком же состоянии пребываю. Я прочитала весь топик, не знаю что сказать: самое печальное то,что для Вас это проблема,хотя она и решается на какое-то время (как Вы упоминали: беседа, вроде все Классно, все заканчивается сексом..)но это не решение проблемы для вас. У меня также: вроде говоришь, что-то пытаешься донести до человека, свою внутреннюю боль что-ли.. и все равно чувствую ЭТО ТОЛЬКО НА МИГ. Я тоже люблю жизнь, люблю придумывать что-то, не стоять на месте, и хочу,чтобы это было в близком челевеке. Но это все воспринимается так: не пытайся меня перевоспитать, ничего не выйдет....

и что вы намерены предпринять или решили, пусть остается как есть. и, если восможно, подробнее, с чего все началось.

А перевоспитать, как мне кажется не получится. Надо либо самой себя развлекать, а в друугой плоловине наслаждаться достоинствами, которые, несомненнно имеются. Или искать другую "половинку". Кстати, может быть вы знаете, что ваша жена умеет делать лучше чем кто-то? Может пироги печь или шить или стихи писать? Тогда ей можно дать стимула заняться тем самым, что ей нравится и она умеет помимо домашних дел. Может ттогда она увлечется и "заживёт" более весело ? :)

честно говоря, пока мне тяжко. Не знаю, сейчас я вообще уставшая от попыток что-то улучшать, что называется "поддерживать" любовь, по-моему, это мне одной и надо! Главное,что ему кажется,что все ОК! Даже сейчас к примеру, уже первый час ночи (он обычно поздно работает) а его все нет и не позвонил даже... Главное,прикол, свадьбу планировали на лето, а ЗАЧЕМ? Я не знаю с чего все началось, но наверное с того,что я слишком много на себя брала, вот и человек привык,что все само получается...

а давно вы вместе?

6-й год

А Вы не лукавите?Может быть, у Вас появился предмет для сравнения?И вот теперь Вы подспудно вздыхаете:"Ах,если бы моя была такая же...?" ;-)

вот и у меня мысли похожие... только кажеться, что автор не вздыхает, а ищет оправдания...

и поэтому, кстати, так мутно говорит :)

не пытайтесь найти в моих высказываниях то чего там нет ;-) , а тем более лукавство.

Простите, но я соглашусь с Софьей и остальными - Вас слишком трудно понять. Понимаете ли Вы себя сами? Мы здесь отнюдь не задались целью Вас незаслуженно обидеть или свалить на Вас все грехи:-), но об этом Вам сказали уже ВСЕ(!). Возможно, это будет для Вас "новой идеей" - подозреваю, что если в таком духе Вы выясняете отношения с женой, то и ей понять Вас очень трудно. Есть поговорка - "кто ясно мыслит, ясно излагает" (кажись, из "Горя от ума";-)). Мне кажется, Вам самому не мешало бы определиться - ЧЕГО КОНКРЕТНО Вы хотите: 1) от жены; 2) от себя; 3) от своей жизни в целом. Можно исследование начинать с обратного конца;-). Читайте книжки и думайте;-).

видите-ли, как я уже писал, мне трудно четко сформулировать свои мысли именно по-причине того, что я ОЩУЩАЮ это психологически и не могу найти ни причины, ни, тем более, ответа. Даже для того, чтобы просто сформулировать вопрос, нужна информация, которой у меня нет и быть не может - я не могу мыслить как женщина и соответственно ставить себя на место жены. Не имея возможности поделиться этим с кем-то (нет таких подруг у меня :-) ), пытаюсь определиться здесь.

...эти мысли родились в моей голове, они были образами – ведь человек мыслит именно так, стали буквами, словами и предложениями, при этом растеряв часть информации – как же всё это воспримет иной человек, читающий эти строки? Я даже не знаю, схожи ли наши мысли! И совсем не знаю, есть ли я или я – бред обколовшегося наркомана...:)

"Я - метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью. Я - это два абзаца назад или уже компьютерная матрица на уровне Джордано Бруно? Все настолько непонятно, что я отказываюсь куда-либо идти. И оставаться на месте я не буду. И вообще я не буду. Мне не нравятся подобные аспекты меня, связанные с эволюцией органических соединений и сознанием Будды, который на самом деле я, или не я, что не имеет абсолютно никакого значения. Это все не я писал, потому что я - галлюцинация себя же. Мне себя слишком много, мне себя, пожалуй, хватит. Я живу в чужом сознании, это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью "ОК" на языке передачи мыслеобразов, которым я, по всей видимости, пишу. Но в целом, очень трудно избавиться от ленты Мебиуса, по которой бродит мое эквивалайтерное я, опасающееся воплей пришельцев из внутричелюстных галактик самоощущения. Вот интересно: прошлые смыслы - это все еще прошлые смыслы или уже я в своем великолепии и у-гви-лаптерности. Во всяком случае, мне очень странно чувствовать на небе вкус собственного мозгового рече-смысла. Хотя это опять же неважно в свете меня другой. Я сейчас - это я какая? По-моему никакая, но кто я, чтобы говорить себе об этом? Ты, кстати, не знаешь, кто я такая? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумала или я решила? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь - что я, я думаю - что ты, а на самом деле - солнечный свет вприпрыжку с самим собой и лазерным принтером." к сожалению не знаю автора... спокойной ночи. ;-)

Еще и еще раз настаиваю - учитесь облекать Ваши ощущения в слова(!). Вы достаточно умны, чтобы понимать причины, так что это явно не от недостатка слов - просто от неумения. Ваша жена, при всей ее к Вам любви, не обладает свойствами читать мысли (как и большинство из нас;-)). Разговоры конструктивны, если обе стороны говорят на одном языке (а не каждый на своем). Рекомендованные Вам здесь книжки писАлись семейными парами, прошедшими Крым и Рим, и ПРЕКРАСНО описывают суть разницы мужского и женского мышления. Это я Вам как женщина говорю;-).

А вот у нас с мужем постоянные проблемы из-за того, что его не устраивает моя в постели пассивность. Я делаю, судя по описанию, все как ваша жена - желания удовлетворяю, но сама большого желания не испытыаю, либо притворяюсь. Последнее время, видя что его это напрягает, стала что-то выдумывать, всякие позы умные в Интернете нарыла, игры и т.д. Но это же все он головы, а не от сердца, от желания. И мне кажется, что он все это в глубине души понимает, но пока принимает как есть. А теперь скажу главное: когда я занимаюсь с ним сексом, я думаю не о своем или его удовлетворении, а я думаю о том, как бы ОН не ПОДУМАЛ, что наш секс в этот раз был скучным, или обыденным и он не разочаровался. Правда, сложно? А на самом деле, я бы месяц не занималась бы сексом, просто бы отсыпалась (у нас ребенок, мы живем с мамой, работы много надомной), т.е. для секса приходится выкраиваить час-другой за счет сна. И даже не это главное. Меня очень напрягает, что я вообще об этом думаю!!! Меня напрягает, что я должна все время держать в уме, когда у нас был последний секс, чтобы интервал не разочаровал его, идти или не идти мне вместе с ним спать, если у меня много работы, почитать ли мне в конце-концов книжку в кровати перед сном - не сочтет ли он это отказом??? От этого очень устаешь, очень. От надуманности. Остается одна обязаловщина. А я бы с удовольствием, извините, потрахалась бы обычным "миссионерским" способом, может быть не очень долго, но спокойно, мирно, без всяких закидонов и фантазий. Мне даже не надо оргазма, мне важнее тот факт, что я человеку желанна, что он меня хочет и может... Извините, что так длинно, но наболело, и потом, не смотря на пространность ваших рассуждений, все-таки немного конкретики в качестве руководства вам не повредят - вдруг у вашей жены такая же проблема? А что касается отсутствия интересов - я вот тоже в последнее время все больше отмалчиваюсь на его вопросы "как дела", т.к. быстро всего не расскажешь, а долго - можно затронуть какую-нибудь болезненную тему и поссориться, а это напрягает. А ваши дела она может знать уже наизусть, я например не всегда понимаю, почему мужа волнует какой-то там "клапан воздухоочистителя" или еще что... Мне это тяжело понять.... Вот как все грустно. Но говорят это проходят, остается только надеятся на это.

огромное вам спасибо за ваше высказывание. я, если честно, и сам вижу, что иногда она не понимает, чего же я хочу. но с другой стороны, знает ли ваш муж, что от акробатических этюдов у вас голова кружится. а может он думает, что "вот ей наверное нравиться, и пусть не думает, что на стороне лучше". если вы с ним эту тему обсуждаете, что вы ему говорите по этому поводу. может ему тоже хочется очень просто, но из-за незнания ваших желаний он не хочет лицом в грязь. на сколько вы откровенны смужем? еще раз спасибо.

Да, честно говоря не очень получается откровенно поговорить, все время откладываешь на время, потому что разговаривать такие разговоры в кровати - это очень смелый шаг, очень велика вероятность как то обидеть партнера, т.к., как я знаю, любые высказывания по поводу секса мужчина ( да наверное и женщина) может принять на счет конкретного раза и принять за разочарование. А выделить время, пойти в кафе - ??? Опять же, быт.... Тут уж ситуация зависит от степени эгоизма каждого партнера, кто на себя одеяло больше перетягивает - по того правилам и играют. А если конкретно, я знаю, что его возбуждает секс разнообразный, и что главное, чтобы источником разнообразия была я, а не он, по крайней мере, не все время он, тогда он бывает очень благодарным, ласковым и вообще готовым на все. Я не способна иногда оценить этот его дар, тут уж дело во мне :О))) ПОтому и подстраиваюсь. МОжет, получится. ПОследнее время думаю сходить к какому нибудь сексопатологу :О) Но вообще такие проблемы нельзя рубить с плеча, надо решать постепенно и в комплексе, а то резкие перемены могут испугать обоих партнеров. ВОт. Успехов.

Кстати, не обижайтесь, но в моей ситуации я не прошу советов, еще раз не обижайтесь, т.к. давно поняла, что чем больше обсуждаешь наболевшую тему, тем меньше энергии остается на ее решение, все уходит в песок и в бессмысленные разговоры, к сожалению, это так. И как тут кто-то уже очень правильно сказал, осознание проблемы - это еще не решение, а на сегодняшний день мне не хватает времени и уверенности в своей правоте, а пути уже давно все просчитаны.

о какой обиде может идти речь? я ведь не пытаюсь здесь себя самоутвердить. я не спрашиваю ни у кого совета, что мне делать - все настолько индивидуально. это попытка в свободной форме разобраться в себе и своем партнере. ведь я тоже не предлагаю готовые решения, а просто делюсь своими чувствами. прочитав мои высказывания, а также перживания других людей, вам возможно станет легче решить свою проблему. "осознание проблемы - это еще не решение" равносильно "2*2=4" - это очевидно и ни кем не оспаривается. а совета вы все-таки ждете - ведь к специалисту-то ведь собираетесь ;-) удачи и спасибо за откровения :-)

Еще не дочитала все до конца, но уже руки сами рвутся написать. Тут много фраз о том, что не понятно, о чем пишет автор, в чем именно проблема. А мне кажется, я понимаю. Наверное потому, что сама чувствую что-то подобное. И не далее как вчера вечером пыталась поговорить с мужем на это тему. И что я услышала в ответ? - "Я не понимаю, в чем проблема. Объясни конкретно". :) Ну не могу я это сформулировать иначе, как "что-то у нас не так". Не могу слов подобрать.Со стороны, формально – в отношениях все прекрасно. Но внутри... Сказать - огонь потух - это перебор. Но того, что было в первые годы уже нет. Нет того трепета, парения, восторга. А так хочется испытывать это снова и снова. Наверное, именно поэтому люди в таких ситуациях начинают искать любовника/цу. Но я не хочу! Я хочу всего этого с мужем, которого люблю. Но как вернуть все эти ощущения? И еще есть подсознательный страх, что тебя уже разлюбили и живут с тобой просто потому, что «так получилось». Но, справедливости ради, надо сказать, что бывают совсем другие дни, когда и не думаешь об этом, и все хорошо. Может просто к этому надо относиться по-спокойнее? Может это неизбежно происходит, когда люди живут вместе уже достаточно долго? Простите, Автор, совета я никакого дать не смогу, наоборот, буду сама искать его в этом топике.

А мне кажется, это вопросы без ответов. Или так: ответы сторго индивидуальны, как отпечатки пальцев. Поэтому хорошо пожаловаться, поплакаться, а помощи ждать вряд-ли стоит. Часто случается, что человек сам себя не понимает, а семья,- это уж ТАКОЕ СЛОЖНОЕ сооружение! Единственный опыт, которым могу поделиться: вызывать на откровенный разговор, по-душам, и формулировать вопросы как можно конкретнее, а не "у нас что-то не так". Например: "Ты вчера зло со мной разговаривал(а), и в четверг ни за что накричал(а), и в прошлый вторник, и еще... Почему? Что тебя так раздражет?". Или: "У нас с тобой секс бывает не чаще раза в месяц, мне этого не хватает! А тебе? И почему?". А затем не стеснятся строить предположения ВСЛУХ: "Может быть я слишком невнимателен(на) в последнее время?", "Ты стал(а) сильно уставать?", "Тебя беспокоит мамино здоровье?", "Я слишком подолгу сижу на работе?" и т.д. и т.п. Кстати, моя подружка пару лет назад вот так-же "завяла", как жена автора топика. Сначала думала "После родов отдохну, кормить перестану, потом само наладится..." Ничего не налаживалось, она все время ныла, муж выл. Пока она по поводу какого-то гриппа кровь на анализ не пошла сдавать. Оказалось что у неё какой-то жутко низкий уровень железа в крови, и гемоглобина "почти нету!". Стала железо в таблетках пить,- и прощай, психология, все и без неё стало замечательно! Так что: "Дедукция, дедукция!" :-) И удачи!

кстати, я тоже об этом думал, что может со здоровьем не в порядке. явных жалоб нет, но может действительно гемоглобин или еще чего-нибудь. записались вот на май к врачу на общее обследование - посмотрим, что анализы покажут.

Dreamer, носить "обиды в себе" очень вредно. У меня, кстати, с мужем была такая проблема в самом начале. И мне от его ношения обид в себе как раз "ничего не хотелось". Потому как все это ношение обид очень видно. От него руки опускаются потому, что не всегда понятно откуда эта обида проистекает. Другая фишка - еще мой любил посторить логическую цепочку у себя в мозгах, а потом выдать заключение. Часто возникали недразумения. Надо сказать, в самом начале отношений у нас были жуткие разборки и выяснения отношений именно из такого непонимания. Просто я не тот человек, который обиды носит в себе. Вот тогда, кстати, нам очень помогла книга Грея, которую я Вам посоветовала прочитать. Нам ее дала сестра мужа. Мы прочитали и поняли, что на самом деле все хорошо, а над взаимопониманием надо работать и работать. Кстати, она похоже есть на amazon.de. Как объяснить и не сбиться на мелочное выяснение отношений? Правило номер один - это не переходить на личности и не быть эмоциональным. Правило номер два - постараться сказать, что Вы чувствуете (например, мне очень не хватает твоих звонков). Правило три, не давать указаний, как Вашей жене себя вести. А Вы интересуетесь, как у Вашей жены дела? Звоните ей с работы? Может ей кажется, что она обузой у Вас на шее сидит?

одной из моих ошибок было то, что я ее, по-моему, достал своей излишней опекой ("отдохнула, поела, как себя чувствуешь...") Она мне как-то смеясь рассказала, что сотрудницы в обед говорят, "надо кушать, а то твой муж сейчас позвонит :-) ". Посмотрел на амазон книгу - действительно есть - надо купить почитать. кто-то из участников форума написал, что книга не легко читаеться, а вам как она показалась?

Книга читается очень легко:-), мне просто показалось, что она слишком уж большАя для того, что надо было сказать - я бы написАла то же самое раза в три короче;-). Но возможно, это было написано и расчета на людей, для которых такого рода внутренняя работа непривычна. Приятного чтения;-).

Книгу проглотила в один присест. Я Вам ее так рекомендую, потому что лично мне и моему мужу она очень помогла. Мы с ним по характеру полные противоположности. Надеюсь, что у Вас тоже пройдет трудный период непонимания, и все уляжется.

и еще правило 4--не критиковать-т.к. критика возвращается обратно...

И еще :"Все счастливые семьи похожи...". Любовь "фейерверками" постепенно проходит :-(, но если постараться, то всю жизнь будет гореть :-): "костром", "камином"...-кому какой образ больше нравится. Но иногда у НЕГО и у НЕЁ этот процесс немного не совпадает по фазе (тех. термин :-) ). Вполне возможно, Ваш случай. Тогда кочайте с хлопушками о отправляйтесь по дрова! :-) И удачи!

Дреамер, вы классный! мне нравится как вы мыслите, правда я пока прочитала только начало, т.что напишу пока только про себя--мы тоже одногодки и вместе уже...ух 24, мы разные, бывает ссоримся , тут же миримся, но нам всё равно куда идти, главное вместе, не правда, пройтись по океану или на лыжах или путешествоват, или в театр, главное как бы ето вместе потусоваться..:) т.е. ну вот какая то ниточка или огонёк он всё время...:) ладно дочитаю могет еще что скажу..:)