Побег от любви или...

Даже не заню, как это назвать. Побег от любви или от себя или еще как? Дело в том, со мной происходит такая штука. Если мне нравится какой-либо человек, то во мне буд-то кто-то просыпается чужой и делает всё, чтоб этого человека отпугнуть. Причем это происходит неосознано, неконтролируемо. И началось это давно. Если за мной ухаживал кто-то безразличный мне - все нормально, я это я. Говорю, шучу, делаю то что свойственно мне. И встречаться так могла долго. Но стоило мне найти этого самого человека интересным для меня как объект любви или даже просто интереса на будущее - всё. Тут начинался ужас. Вся информация, которая в моей голове накопилась за время нашего общения о том, что человеку не нравится, что его бесит тут же выходила из меня на него. Я делала все то, что ему не в кайф было рядом со мной. Простой пример. Встречалась я с человеком, все окейно, была мягко равнодушна. Он был таким маменькиным сынком, шампанское только на Новый Год. И только я подумала, что возможно есть развитие наших отношений, как проснулось это нечто. На следущее свидание я пришла с пачкой сигарет (хотя тогда не курила вообще), и тут же закурила! Я знала что для него это удар. Больше я его не видела. Таких случаев было много и я запретила себе думать про кого-либо так. Встречалась с теми, кому я нравилась. Привыкла так и забыла об этом. Думала прошло с годами. Но... Недавно все это повторилось снова. Встречалась с человеком, он мне нравился, мы говорили о будущем, но я смотрела на все как на игру. И в какой-то момент промелькнуло: он мне уже больше, чем нравится, а вдруг и правда что-то возможно? И началось. Единственное что я успела сказать это: Надеюсь ты меня простишь и когда-нибудь поймёшь. Дальше уже была не я. Он ненавидит разборки- я ему лекцию о смысле жизни. Занят на работе - я ему звоню (притом что я вообще не звоню никому на работу ни мужикам ни женщинам - работа - святое). И много-много всего что в нормальном своём состоянии мне и в голову не придет сделать и не заставишь под дулом пистолета сотворить! Последнее, чем я наверное его добила - это то как я выглядела, когда он последний раз приехал. Сказать, что при т. 38,5 я выгляжу лучше - это не сказать ничего. Напялив на себя штаны, которые мне стали велики на 2 размера год назад, сотворив непонятный причесон на голове, я его встретила как ... даже не знаю что. Он промолчал, но оглядел недоуменно. Нечто делало своё дело. Успокоилось все после того как я получила доказательства, что в ближайшие пару лет я его не увижу :) Причем в течении 10 минут я снова стала собой. И оценить происходящее я могла всегда только после. Остановить этот поток невозможно. Кто-нибудь из вас сталкивался с таким явлением ? Если да, то как вы с этим боретесь? Спасибо, что дочитали, в 2х словах не расскажешь.

у меня такое было... пару лет назад... о у меня это было одинажды продолжительный период... и иногда и щас просыпается... всё то же, что и у тебя... тогда в школе училась... на каждой перемене бегала ему звонила: на работу, домой! я познакомилась с его начальницей!!!! он от меня просто сбежал... и всё прошло... больше ТАК не было... а сейчас иногда... бывает... как буд-то на зло... вот это что-то просыпается и я могу наговорить кучу гадостей человеку.. устроить концерт по заявкам... но с каждым разом мне всё проще подавить это желание! это по началу сложно, а потом легче! просто когда просыпается желание сделать на зло, надо сделать наоборот!!! понимаю, что звучит несколько глупо, но по другому... не знаю!

Наверное мне не надо было себя столько времени сдерживать - училась бы управлять этим нечто, сейчас бы так не прорвало :) Но у меня пока что не получается не то что сдерживать а понять, что происходит. Понимаю уже после того как всё закончилось :(

Поговорите с психотерапевтом.Это что-то более глубокое,на уровне подсознания.Просто так,сами,тем более,не понимая сути,Вы не справитесь.А столько шансов упускаете...Удачи!!!

Неужели без психотерапевтов не обойтись :( Сейчас читаю книгу одного такого, так он пишет, что иногда наши страхи приходят к нам из прошлых жизней. Надо посмотреть прошлую жизнь и найти причину там. Такое никто не пробовал?

Со специалистом это выйдет надёжнее и быстрее. А так это может затянуть ещё глубже(сам страх+ожидание этой реакциии+боязнь её+угнетение от того,что проблема не решается и т. д.)Проще смотрите на психотерапевтов или психологов.

Я разговаривала с одной дамой, считающейся Очень хорошим психологом, но она приписала мне болезнь Очень сильной любви.Я прочитала книгу по этой теме - ничего похожего со мной нет. :( Ходила к ещё одной дамме - там мы что-то изображали, мне надоела эта бредятина в теч. месяца и я сбежала пока крыша не съехала совсем :) Возможно меня ждёт третий шанс - тем более тут говорили что психолог помог в таком деле.

Специалисты,увы,разные бывают.Не отчаивайтесь!Поспрашивайте народ,может,кто-то порекомендует действительно хорошего специалиста.

Настоящие хорошие психологи очень большая редкость. Сейчас до фига развелось всяких уродов с закосом под эзотерику, кармическую энергию и т.д. Это помогает только в случаях легкой внушаемости и мелких проблем. Совет таков: чем меньше психолог гонит про суперчакры и мегапотоки зла и добра, тем лучше.

Спасибо, возьму на заметку :)

я сталкивалась:) я веду себя так же:( только прочитав Вас, я поняла почему (могу говорить только за себя!). Это элементарный тест! Насколько я нужна человеку? неужели его может отпугнуть пачка сигарет??? или непонятный причесон?? тогда это - не настоящее! тогда - не нужно! это обычная провокация! только я никогда этого не понимала, но, спасибо Вам, посмотрела на все со стороны, и думаю, что причина именно в этом. интереееесно.....

я не согласна... я думаю, это страх! когда боишься серьёзных отношений, первым делом пытаешься отпугнуть "врага"...

одно другому не мешает! вот и происходит проверка на серьезность...

Возможно. Для меня "брак" - страшное слово. Всегда боюсь, что серьезные отношения "убъют" легкость общения. То есть мне кажется что мужчины очень меняются в тот момент, когда отношения должны стать более определенными что-ли.

не, это нам кажется, что они меняются.. просто мы присматриваемся всё больше, и всё больше видим достоинств/недостатков! страхи бываю разные: например, очень распространённый среди молодёжи страх, показаться недостаточно крутым! или маминьконой дочкой... или уродиной(начинают малевать себя и "дырить" пирсингом)... надо просто найти его и искоренить!!!

Вариант 1: вы их провоцируете, пытаясь понять, как далеко "заходит" их любовь, настоящая ли она (грубо говоря). По принципу, что свое - то никуда не денется, в итоге вернется Вариант 2: у вас подсознательный страх перед серьезными отношениями с мужчиной, построением семьи и т.д. Именно поэтому вы стараетесь все испортить, как только становится очевидно, что это мог бы быть серьезный вариант. Вы не позволяете себе вступить в серьезные отношения Почитайте книгу Эрика Берна "Характер - это судьба" (кажется так название перевели на русский), это как бы продолжение "Игр, в которые играют люди". Довольно любопытно, там есть описание именно таких вещей, насколько я помню Удачи вам! :-) :-) :-)

Да, похоже это именно такой страх. Я могу пообещать человеку, что буду любить его всю жизнь, но вот что буду всегда с ним или верной - просто язык не поворачивается, хотя мой опыт достаточно скромен по количеству мужчин за жизнь. А книжки почитаю, спасибо :)

А вот этого не надо! Не надо давать обещания, которых никто не в силах выполнить (как и требовать выполнения таких обещаний от других). Нет ничего в этой жизни "навсегда". Не берите на себя "повышенных обязательств".

Но ведь именно этого требует брак - быть верной и быть рядом пока смерть не разлучит. А любить можно всю жизнь. Я вот свою первую любовь не забуду. И не могу сказать что я его разлюбила, ведь любовь настоящая не проходит. Она просто трансформируется во что-то другое. Каждый раз когда встречаемся, что-то екает внутри. Но возможно я не права :)

Вы обещаете человеку (будущему мужу) О СВОЕМ ТВЕРДОМ НАМЕРЕНИИ любить его и не искать решения проблем на стороне. Чувствуете разницу? Вы НЕ МОЖЕТЕ ГАРАНТИРОВАТЬ свою любовь "на всю жизнь". И он не может. Но Вы можете и должны стараться, чтобы она БЫЛА (и то же самое - Ваш партнер). Люди меняются, жизнь непредсказуема. Не стОит стремиться к Абсолюту:-). Возможно, с этим связаны ваши страхи - подсознательно Вы понимаете, что такие обещания невыполнимы. Любить действительно можно всю жизнь, но Вам принадлежит лишь чувство любви, а не ее объект. Так что любите себе на здоровье, без стыда и мук совести! И тогда "брак" не будет таким "страшным" словом;-)...

Понимаете, меня пугает не только моё обещание человеку в любви. Меня пугает ещё тот факт, что когда мужчина и женщина переходят через тот короткий период ухаживания, то по всем законам они должны измениться - женщина должна стать охотницей на мужчину как на мужа, а мужчина должен убегать. Но на деле происходит игра такого рода : женщина усиленно делает вид, что мужчинка её не особо интересует, а он старается её удержать. Это просто мои жизненные наблюдения. Я же наоборот, не хочу играть нехочуху, но и амёбой быть нет необходимости в силу самодостаточности. И желания сделать мужчину рабом не имею. Я боюсь потери огня что-ли и перехода в эту игру, которая мне не интересна. ой, наверное запутала совсем :)

Отнеситесь к "игре" как... к Игре, а не к неискренности. Флирт - это Игра, а не ложь, и мужчины прекрасно понимают этот язык;-). Ваши отношения с интересующим Вас человеком будут такими, как ВЫ САМИ их выстроите, а не такими, как у Ваших подруг и знакомых или как кем-то "предписано".

Но если это так, то почему же ВСЕ ДО ОДНОГО сбегают и никого не интересует, что же на самом деле со мной произошло? Это и есть доказательство тому, что есть эти самые "предписания"!

Значит, Вы ведете себя не совсем, скажем так, адекватно ситуации. Например, закурить (неожиданно для самой себя!) или шокирующе одеться - не совсем адекватные поступки, мягко говоря. Кто знает, что от Вас можно еще ожидать после такого. Поговорите с подругами или мамой - людьми, кто знает и любит Вас "настоящей", попросите прокомментировать Ваши поступки в случаях, когда клиент потом сбегает. Уверяю, Вы много о себе узнаете. Возможно, Вы и их иногда отталкиваете таким же образом. Мы иногда не совсем верно самих себя оцениваем... И к психологу действительно стОит, пожалуй.

В том-то и дело, что все мои близкие просто прикалываются надо мной, ведь они знают, какая я на самом деле. И они знают, что я могу придумать чо-нить эдакое. Ну и я сама прозе смотрю на своё безумие когда в кругу друзей. Я вот поведала другу старому про последний случай после бутылки вина на двоих, так он сказал, что еслиб не знал меня - не поверил бы ни за что в такое. А так ещё комплимент отвесил, типа : классная ты, вечно тебе чего-то эдакого надо. Вот и думай тут :( А психолога поищу - ещё не вечер!

Ну, помягче с незнакомцами начинайте, что ли:-)...

Да, вы уж дайте им "втянуться" сначала, а потом уже свои шутки шутите ;-) А то они же не знают, какая вы на самом деле. А вы как назло все делаете, чтобы не соответствовать их ожиданиям ;-) ;-) ;-)

:) "Такие" шутки у меня выходят только с интересующим меня человеком. А так в компании ничего "такого" не происходит. Просто я люблю иногда расслабиться, но это не в такой степени приколы :( Это не контролируется, и как я говорила с каждым свое - то есть делаю то что именно этому человеку будет неприятно.

Нас не запутали ,а вот сами запутались,это точно.Действительно,не надо заранее делать такие установки.Каждая пара живёт по-своему.А у Вас будет своя семейная атмосфера,свои отношения,свои заморочки.Не попробовав,можно так всю жизнь пробояться.Жизнь-это вечная импровизация...

Спасибо, девчонки! Я постараюсь в след. раз. не бояться. Хотя пока это от меня не зависит. Та бяка сама по себе живет. Просто раньше я думала, а фиг с ним, что ушло, то не моё, а тут впервые пожалела :(

Может, еще "догнать" не поздно? ;-) ;-) ;-)

За этим паровозом я уже не побегу :) Тем более после всего этого он себя повел слишком не по-мужски. А вот следующего постараюсь хотяб не напугать :) Начитаюсь литературы - буду подкована на 100%! ;)

Кстати, задумайся - мужчины тоже могут жить по принципу - что ушло, то не мое :)

Вполне возможно. Значит тем более это не мой человек - раз так сразу "сбегает" ;)

Обязательно сходите к психотерапевту, это что-то из детства. Сама таким образом отпугивала мужчин, и даже собственного мужа :(

Я согласна. Есть предыстория. У меня такое иногда накатывает. Человека, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО к тебе привязан хочется помучать, покопаться в его душе, заставить его страдать... Такой садизм. Возможно в детстве над вами издевался очень близкий человек - доводил до истерик, лишал своего внимания, заставлял СОМНЕВАТЬСЯ В СВОЕЙ ЛЮБВИ К ВАМ. Теперь же вы вымещаете это на тех, кто к вам питает симпатию. Думаю, это пройдет, когда вы насытитесь уходами дорогих людей.

Дело в том, что я не позволяю привязаться к себе человеку - держу на расстоянии, хотя кажется что я достаточно открыта. По настоящему ко мне привязаны люди, которые знают меня годами - уж их мои "захилы" не отпугнут ниикогда, а только умилят. Но это же друзья а не возлюбленные! Не важно, мужчиы или женщины. А, насытится уходами дорогих людей - это жестоко. Я раньше сама уйду в мир иной, так переживаю, если человек действительно дорог. Если же нет - то и не думаю. За совет о ком-то в детстве - спасибо, подумаю, возможно и правда есть такой человек. Сейчас только не припоминаю :)

я высказала свое мнение. главное выводы сделать правильные. up to you :-)

Это мне и важно - узнать ваше мнение! И возможно именно ваш совет станет для меня главным, просто я пока пытаюсь собрать все варианты выхода из моего "захила" :)

Скажите,если не сложно, Вам помог именно психотерапевт? Это очнеь важно для меня, извените, если слишком бестактно :)

Разобраться в причине помог психолог, далее я уже сама себе психотерапевтом была, но это сложно. Если есть возможность, лучше сразу к психотерапевту идите.

А может намекнёте, куда Вы обращались ? :)

Я живу не в России :), наврядли эта информация будет для Вас актуальна.

Поищите в сети на слово "интимофобия", что-нибудь относящееся к Вам обязательно попадется.

Спасибо, почитала - действительно очень похоже. И кстати, похоже мой последний крендель страдал тем же :) Бывает же такое! Но вот пока не нашла как от этого избавиться кроме как встретить НАСТОЯЩУЮ любовь.

Нет, вот как раз с настоящей любовью, если сейчас не начать меры принимать, Вы таких дров можете наломать. Ведь этот страх тем сильнее, чем сильнее тяга. Корни подобных страхов практически всегда в детстве. Так что Вам нужен или хороший психолог, или, если такового негде (не на что) взять, то интенсивное психологическое самообразование. Сходите для начала на сайт Нарицына www.naritsyn.ru, почитайте, задайте вопрос (с ним можно и по телефону связаться, я, правда, никогда не пробовала); там среди прочего, кстати, есть ОЧЕНЬ полезные советы, как выбирать психотерапевта. А у Ваших родителей брак удачный? Можете не отвечать, если не хотите, сами подумайте; может, корень Вашей проблемы там.

Финдус, спасибо за хорошую ссылку :-)

Спасибо за ссылочку! А вот на этот раз я похоже действительно с настоящей любовью рассталась. Вот и задумалась серьёзно.

Проходил, как отпугиваемая сторона.Думал,делюсь. Смысл:человек боится быть брошенным и сам начинает "дозировать" проявления приязни. Здесь "дозирование" перешло ноль и стало отрицательным.На гора выдается "-" информация о себе. "Ты меня не бросишь,когда ты захочешь,я контролирую ситуацию, будет по-моему".Взяв роль отвергающего,человек обретает силу и свободу от боязни самому быть отвергнутым. И наступает это желание только,когда есть влюбленность, будете смеяться,но это на БИОХИМИЧЕСКОМ уровне.Лет 14 назад,интересовался серьезно,собирал библиографию,сейчас недоступна. На вскидку могу посоветовать Дин Делис"Парадокс страсти:она его любит,а он ее нет" Москва 1994, МИРТ. Dean C.Delis."THE PASSION PARADOX when one loves more than other".

Неужели это так часто встречается??? Надеюсь, что смогу это как-то убрать. А то я снова стала бояться даже просто смотреть на мужскую половину населения города :) Но из Вашего опыта, насколько я поняла можно сделать вывод, что это поправимо ?! Спасибо за поддержку и книжку - постараюсь найти :)

Там рассмотрено много всяких случаев.Я читал не отрываясь,перечитывая,а когда отболело,подсовываю друзьям,у кого проблемы.

Мне тут все прочитанное навеяло (пожалуйста, не обижайтесь и не воспринимайте лично) воспоминание о моем детстве. Когда у нас была дворовая банда девочек, которая с особым восторгом лупила мальчиков (как я поняла, когда выросла - нам эти мальчики очень нравились). Вырастая, девочки из банды усвоили другой алгоритм поведения в отношении мальчиков, которые нравились. Мне кажется, Вам нужно серьезно вспомнить Ваше детство. Какая модель поведения была в отношениях Ваших родителей?

В детстве дружила больше с мальчишками. Они мен всегда свои тайны рассказывали, брали с собой "в разведку" :) А родители были не особо нежны друг к другу, так ради детей жили. Но для меня всегда это было плохим примером, и я думала что вот у меня-то будет совсем иначе! :):):)

Мне просто кажется, что многие наши тараканы из детсва. И хотя порою нам кажется, что мы то уж точно вырвемся и будем жить иначе, не так просто отбросить модели поведения родетелей (или страхи ими невеянные). Или боязнь интимности, потому что интимность делает нас очень уязвимыми.

Спасибо всем за участие! Вооружилась списком книг, уже в поисках подходящего психолога - одним словом к бою с моим Нечто готова :)