что бы вы сделали, если бы узнали об изм

Список всех форумов (версия для печати)

Помесячная карта форума Обмен опытом > Психология любви (версия для печати)

Все темы форума Обмен опытом > Психология любви за 2003 Май (версия для печати)

Список сообщений топика "что бы вы сделали, если бы узнали об изм" форума Обмен опытом > Психология любви
Сообщение 1411366.  
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 23:54   Дата: 08 май 2003

недавно с парнем заговорили об измене... кто бы как поступил... рачь зашла из-за фильма и инициатором была я... и я никогда не измеяла и помыслов не было... он говорит, что бросил бы... а я верю, что я бы простила... а что бы сделали вы?!!

Сообщение 1412113.   Ответ на сообщение 1411366 
Автор: аджума     Статус: Пользователь   Время: 07:24   Дата: 09 май 2003

Сначала бы отправила в КВД сдавать анализы , а потом по обстоятельствам.

 
Сообщение 1412203.   Ответ на сообщение 1412113 
Автор: Корли     Статус: Пользователь   Время: 08:18   Дата: 09 май 2003

Хороший ответ :-)

 
Сообщение 1418871.   Ответ на сообщение 1412113 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 20:50   Дата: 10 май 2003

т.е. если что-то есть - то послалибы, а если нет, то оставили?!!

Сообщение 1412730.   Ответ на сообщение 1411366 
Автор: МарАся     Статус: Пользователь   Время: 11:33   Дата: 09 май 2003

пошел вон!

Сообщение 1412921.   Ответ на сообщение 1411366 
Автор: gold     Статус: Пользователь   Время: 12:23   Дата: 09 май 2003

Измены бы простить не смогла(хотя многие прощают).И никаких объяснений слушать бы не стала.Категорично -ВСЁ-.

 
Сообщение 1416280.   Ответ на сообщение 1412921 
Автор: Крыська     Статус: Опытный пользователь   Время: 01:41   Дата: 10 май 2003

посмотрела в Ваш паспорт - удивилась, я думала такое говорят лет в 14-18. Вам значительно больше однако. Если бы когда то однажды я не увидела своими глазами, как может мужчина простить измену(не легко, а именно с большим трудом, просто ради желания быть рядом с этой женщиной, потому что любил ее), я была бы наверное более категорична, чем сейчас.

   
Сообщение 1417203.   Ответ на сообщение 1416280 
Автор: gold     Статус: Пользователь   Время: 10:53   Дата: 10 май 2003

Да,вот такая я категоричная,что поделать.Опять же повторяюсь,многие прощают.Для меня нет смысла жить дальше с этим человеком,вот и все.

     
Сообщение 1418879.   Ответ на сообщение 1417203 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 20:54   Дата: 10 май 2003

неужели Вам так легко удалось отказаться от того, что Вы так долго строили?!! во что вкладывали столько сил?!! я бы никогда не смогла... как по мне, я бы лучше бдила бы его тчательней, но никогда бы не смогла оставить!!!

       
Сообщение 1419038.   Ответ на сообщение 1418879 
Автор: gold     Статус: Пользователь   Время: 21:38   Дата: 10 май 2003

БДИТЬ...Да ни за,что на свете.И вы считаете в этом и есть счастье семейной жизни.Если же он смог на наши отношения(а это святое) положить,то грош ему цена

         
Сообщение 1419121.   Ответ на сообщение 1419038 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 21:51   Дата: 10 май 2003

а может он раскаивается... может он был сильно пьян и не мог сопротивлятся, а она чемпионка по бодибилдингу и заломала его?!!

           
Сообщение 1419166.   Ответ на сообщение 1419121 
Автор: gold     Статус: Пользователь   Время: 22:00   Дата: 10 май 2003

девушка,что то я не поняла,вы,что юморите,чтоли?

             
Сообщение 1419513.   Ответ на сообщение 1419166 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 23:22   Дата: 10 май 2003

я серьёзно! если он был так пьян, что видел в "ней" вас... ведь может быть такое! или подобный случай... не знаю...
между прочим, вышенаписанное - история, случившаяся с моим одногруппником(если не врёт, конечно)

               
Сообщение 1419555.   Ответ на сообщение 1419513 
Автор: gold     Статус: Пользователь   Время: 23:31   Дата: 10 май 2003

Девушка,чтобы так напиться что в другой увидеть меня,это дурдом какойто.Кстатьи я посмотрела на ваш паспорт и заметила,что вы мне в дочки годитесь,моя дочь младше вас на 2 года,может от этого такие рассуждения.

                 
Сообщение 1419765.   Ответ на сообщение 1419555 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 00:36   Дата: 11 май 2003

та о тож! молодая и неопытная! так может хоть здесь что-то полезное возьму... а то кого не спроси: всем то некогда, то глупые вопросы...

                   
Сообщение 1421083.   Ответ на сообщение 1419765 
Автор: gold     Статус: Пользователь   Время: 12:36   Дата: 11 май 2003

Мой тебе,Анечка совет.
1.Никогда не прощай измены (какая бы она не была,в пьяном виде или нет)
2.И не держись за своего парня,как утопающий за спасательный круг,пусть будет все наоборот.
Удачи тебе в жизни

                     
Сообщение 1421299.   Ответ на сообщение 1421083 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 13:39   Дата: 11 май 2003

Нельзя так. Люди разные. И понимания у них разные. Если муж у Вас загуляет, Вы тоже в этом будете виноваты.
Можно расстаться, да. Но вот кого прощать придется?..

                     
Сообщение 1421545.   Ответ на сообщение 1421083 
Автор: Софка     Статус: Пользователь   Время: 14:52   Дата: 11 май 2003

Не надо конкретно советов! Высказали мнение - и хорошо. Пусть человек сам в жизни разберется.

                       
Сообщение 1421575.   Ответ на сообщение 1421545 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 15:03   Дата: 11 май 2003

Верно. А то еще наслушается...

                         
Сообщение 1422035.   Ответ на сообщение 1421575 
Автор: gold     Статус: Пользователь   Время: 17:02   Дата: 11 май 2003

Что значит наслушается.Вы высказываете свое мнение и даете свои советы,а я свои.В этом и есть вся суть.

                           
Сообщение 1422148.   Ответ на сообщение 1422035 
Автор: Софка     Статус: Пользователь   Время: 17:33   Дата: 11 май 2003

Покажите, где мы с Тайной (Тайна, извините, отвечаю за нас обеих:)) даем советы? Мы просто высказали свою точку зрения. Кстати. автор топика советов и не просила, а просто задала вопрос.

                             
Сообщение 1422784.   Ответ на сообщение 1422148 
Автор: gold     Статус: Пользователь   Время: 20:25   Дата: 11 май 2003

В процессе беседы,автор была совсем не против от советов.Читайте внимательнее.

                               
Сообщение 1423111.   Ответ на сообщение 1422784 
Автор: Софка     Статус: Пользователь   Время: 21:42   Дата: 11 май 2003

И Вы тоже. Мы советов не давали.

                     
Сообщение 1423078.   Ответ на сообщение 1421083 
Автор: Крыська     Статус: Опытный пользователь   Время: 21:35   Дата: 11 май 2003

ну чтоб советы давать, надо чтоб люди для начала попросили Вас об этом :)

                     
Сообщение 1423851.   Ответ на сообщение 1421083 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 00:41   Дата: 12 май 2003

ну почему?!! вы же прощаете ребёнка за разбитую вазу?!! вы его наказываете... но всё же не выгоняете на улицу.... тогда почему нельзя простить за измену?!!

 
Сообщение 1422881.   Ответ на сообщение 1412921 
Автор: AnnaBelle     Статус: Новичок   Время: 20:48   Дата: 11 май 2003

Странно... у вас с мужем трое детей (говорит о многом), неужели так легко будет его лишиться? Я согласна, муж должен думать, что измена буде иметь именно эти последствия, но для себя самой вы тоже так считаете?

 
Сообщение 1423220.   Ответ на сообщение 1412921 
Автор: Ассоль     Статус: Пользователь   Время: 22:08   Дата: 11 май 2003

"Никогда не говорите "никогда"!(хотя бы,чтоб не сглазить).

Сообщение 1414040.   Ответ на сообщение 1411366 
Автор: Mew     Статус: Пользователь   Время: 17:14   Дата: 09 май 2003

Я тоже не смогла бы простить измены. Это как разбить чашку, а потом склеить (а трещины все равно остаются). Сама попыталась изменить - один раз. Изменила, пришла домой, собрала вещи и съехала: зачем играть, если все умерло.

 
Сообщение 1418899.   Ответ на сообщение 1414040 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 20:59   Дата: 10 май 2003

мы как-то сильно поругались и я со злости хотела изменить... знаю, что глупо.. даже сказать, по-идиотски.. но тогда мне казалось , что это правильно... не смогла! пришла, то сё.. а я даже поцеловать его не смогла... послала куда подальше, приехала к своему... ничего не рассказала, но долго плакала и просила прощение... он думал, что из-за соры... оправдывался и говорил, что сам виноват... с тех пор мы ещё не разу не ссорились!! Оказывается, иногда одна глупость может исправить другую... (состоявшаяся измена, убийство и т.д. не имеются в виду!!)

Сообщение 1415608.   Ответ на сообщение 1411366 
Автор: Ennia     Статус: Пользователь   Время: 23:25   Дата: 09 май 2003

Сделала бы
а) вид, что ничего не произошло
б) выводы, довольно суровые. Вроде "Еще N раз повторится - ухожу".
Разговоры и скандалы считаю бессмысленными. Как мне как-то здесь написали: "Повадился кувшин по воду ходить..."

Сообщение 1415877.   Ответ на сообщение 1411366 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 00:16   Дата: 10 май 2003

А какая ситуация была в фильме? Что вы понимаете под изменой?

 
Сообщение 1418908.   Ответ на сообщение 1415877 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 21:03   Дата: 10 май 2003

я не помню названия, но там муж, жена, n-ое кол-во детей... и она узнаёт о его измене. неоднократной. то с секретаршей, то с уборщицей, то с гувернанткой.. там их много было... на что я и сказала, что если узнаю о таком, то оторву... понятно что... ну и там пошло поехало уже более серьёзно...

   
Сообщение 1420138.   Ответ на сообщение 1418908 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 04:39   Дата: 11 май 2003

Это я к тому спросила, что для секса на стороне (то что вы называете изменой) должны быть свои причины. Сначала нужно их выяснить, а потом уже принимать решение, что делать :-)

     
Сообщение 1423892.   Ответ на сообщение 1420138 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 00:55   Дата: 12 май 2003

согласна... просто интересно... хотя психологи и утверждают(на сколько я знаю), что:
что бы узнать , как поведёт себя человек в той или иной ситуации, надо его спросить и он точно сделает наоборот...(хотя я не совсем согласна)...

       
Сообщение 1430408.   Ответ на сообщение 1423892 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 20:37   Дата: 12 май 2003

Я тоже не согласна. Да и не слышала такого никогда :-)

       
Сообщение 1430442.   Ответ на сообщение 1423892 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 20:42   Дата: 12 май 2003

И вообще, не люблю слов "измена", "предательство", "мораль", "совесть", "долг" и т.д. Значения каждый свои вкладывает, зато сколько возможности для психологических манипуляций и унижений другого

Даже в вашем вопросе, сами подумайте:
если любит вас, но переспал с другой по какой-то причине, это не измена, правильно? Это секс на стороне
если не любит вас (разлюбил, думал что любил и т.д.) и переспал с тем, кого типа :-) любит, то опять получается не измена, правильно?
если любит, но делает какие-то вещи (не делает каких-то вещей) из страха / нерешимости, то это и есть страх и нерешимость

Поэтому я предпочитаю называть вещи своими именами: секс на стороне он и есть секс на стороне :-)

         
Сообщение 1431539.   Ответ на сообщение 1430442 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 23:55   Дата: 12 май 2003

я считаю, что секс на стороне - это измена... я уже где-то тут писала... секс на стороне или измена... это провинность... за которую надо нказать, а не выкидывать на улицу... но всё же есть и такие провинности, за которые вышвырнула бы!

           
Сообщение 1432216.   Ответ на сообщение 1431539 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 03:34   Дата: 13 май 2003

Наказать? :-)

Сообщение 1425687.   Ответ на сообщение 1411366 
Автор: Pandora     Статус: Пользователь   Время: 11:23   Дата: 12 май 2003

По обстоятельствам.

Сообщение 1426888.   Ответ на сообщение 1411366 
Автор: Small Kitty     Статус: Новичок   Время: 13:14   Дата: 12 май 2003

Известие об измене "подкосило" бы меня. Я, как , наверное, каждая из нас хочу быть единственной. И не потерплю никакой измены. Я не понимаю того разделения, что бывает измена физическая, а быват дховная. Это неверно. Если человек идет на измену, значит его НЕ устраивает что-то в существующих отношениях. Нужно расставаться: со скандалом или без - дело выбора. Я бы убила бы, узнав об измене! Он мой и только мо! А если изменил - до свидания! Лучше без него. Такого...

Сообщение 1414370.  
Автор: Ула     Статус: Пользователь   Время: 18:31   Дата: 09 май 2003

не знаю..

Сообщение 1414440.  
Автор: Скажи     Статус: Пользователь   Время: 18:52   Дата: 09 май 2003

думаю, простила бы...но важны обстоятельства.

Сообщение 1414993.   Ответ на сообщение 1414440 
Автор: gold     Статус: Пользователь   Время: 21:30   Дата: 09 май 2003

Интересно,а какие бы обстаятельство смягчили его вину,расскажи пожалуйста.

 
Сообщение 1415678.   Ответ на сообщение 1414993 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 23:37   Дата: 09 май 2003

Ну как минимум это вина двоих

   
Сообщение 1417117.   Ответ на сообщение 1415678 
Автор: Скажи     Статус: Пользователь   Время: 10:20   Дата: 10 май 2003

Именно, абсолютно правы. Если истинные чувства, а какое-то недопонимание толкнуло....можно понять и простить. Не говорю, что это было бы легко, но думаю, возможно.

     
Сообщение 1418921.   Ответ на сообщение 1417117 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 21:07   Дата: 10 май 2003

я бы никогда не простила только при двух обстоятельствах:
а) это моя подруга
б) это было на моей тер-рии(в моей квартире, на моей постели и т.д.)
Очень бы смягчило мой гнев и моё решение, если бы он сам мне рассказал и чем раньше, тем лучше!

но бросить... всё -равно не смогла бы!

Сообщение 1415202.  
Автор: Ellena     Статус: Пользователь   Время: 22:16   Дата: 09 май 2003

Даже если бы очень захотела, то не смогла бы... Итог был однозначный - разрыв отношений, только от попыток простить было долго мучительно и больно...

Сообщение 1418057.   Ответ на сообщение 1415202 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 16:10   Дата: 10 май 2003

Не дали бы шанса если б к Вам пришел с повинной?

 
Сообщение 1422775.   Ответ на сообщение 1418057 
Автор: Ellena     Статус: Пользователь   Время: 20:21   Дата: 11 май 2003

Был у меня такой моментец в жизни... Не получается у меня такие вещи прощать:(((

   
Сообщение 1423847.   Ответ на сообщение 1422775 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 00:40   Дата: 12 май 2003

Уточню. Авторитет его в Ващих глазах был высок.
Он пришел первый раз с повинной (все,что имеет вес - в его пользу).
Вы можете себе сказать,только 1 шанс, повтора не будет, иначе ...
1) Неужели не дадите ни одного шанса?
2) Из-за того, что на свете встречаются "всякие" Вы лишите права на ошибку всех-всех?
3) Справедливо ли?
4) У Вас, у Ваших близких каблуки не ломаются и сломаться не могут ?

Всего 4 вопроса.Пожалуйста.Но не забывая о "моментце".
Заранее признателен.

     
Сообщение 1423929.   Ответ на сообщение 1423847 
Автор: Ellena     Статус: Пользователь   Время: 01:11   Дата: 12 май 2003

ок... принмая во внимание все, сказанное:
1) дала шанс, но душа болела и простить внутри себя не получилось...
2) ошибка такого рода для меня - показатель, точнее индикатор... но зарекаться, что всех-всех, я конечно не могу... Никогда не говори "никогда"
3) допускаю, что нет, но иначе не могу... от того и страдаю:)
4) ой, каблуки у меня постоянно ломаются (в буквальном смысле:)) А если Вы про те "каблуки" - у кого ломаются, у кого нет... Но, допускаю, что могут сломаться, но никому не пожелаю такого...

       
Сообщение 1432163.   Ответ на сообщение 1423929 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 02:53   Дата: 13 май 2003

Простите за доставленные отрицательные эмоции,

Слыхал, интеллект-способность различать оттенки,нюансы.
Может не всегда "не прощу", м.б. не всех под одну гребенку?
Тем более, что шанс спотыкнуться - есть у каждого.

Не страдайте, весна на дворе, ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

         
Сообщение 1433848.   Ответ на сообщение 1432163 
Автор: Ellena     Статус: Пользователь   Время: 11:31   Дата: 13 май 2003

В принципе, я свою тчку зрения никому не навязываю и признаю право на жизнь взглядов других людей...
Конечно же, может быть...
Даже уверена, что может быть такая ситуация и у кого-то, и у меня самой...
Но отвечала, основываясь на том, что было... а что будет - один Бог знает:)

           
Сообщение 1440315.   Ответ на сообщение 1433848 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 00:53   Дата: 14 май 2003

Пусть будет по Вашему,как скажете. Улыбайтесь - это призыв и просьба.Всех благ.

             
Сообщение 1442421.   Ответ на сообщение 1440315 
Автор: Ellena     Статус: Пользователь   Время: 11:07   Дата: 14 май 2003

Буду стараться:) Говорят, я красиво улыбаюсь:)))

               
Сообщение 1446378.   Ответ на сообщение 1442421 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 01:31   Дата: 15 май 2003

Уверен,это не единственное Ваше достоинство.
Мои комплименты.

Сообщение 1415220.  
Автор: ДианА     Статус: Пользователь   Время: 22:19   Дата: 09 май 2003

Исполнила бы заветную мечту - смачно плюнула ему в рожу и ушла бы :)

Сообщение 1415683.   Ответ на сообщение 1415220 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 23:38   Дата: 09 май 2003

Ну если так мечтаете, можно и исполнить, не дожидаясь

 
Сообщение 1418060.   Ответ на сообщение 1415683 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 16:11   Дата: 10 май 2003

102% ЗА!

Сообщение 1415424.  
Автор: Lelya     Статус: Пользователь   Время: 22:58   Дата: 09 май 2003

Простить конечно можно, а вот забыть...

Сообщение 1418966.   Ответ на сообщение 1415424 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 21:23   Дата: 10 май 2003

на все 100% согласна... но ведь мы забываем старые обиды... старую боль... а почему не можем забыть измену?!!

Сообщение 1415490.  
Автор: Крыська     Статус: Опытный пользователь   Время: 23:08   Дата: 09 май 2003

а я знаю наверняка, что никогда этого не узнаешь, пока с этим не столкнешься.

Сообщение 1415546.   Ответ на сообщение 1415490 
Автор: marisha     Статус: Пользователь   Время: 23:16   Дата: 09 май 2003

Золотые слова. Все мы максималистки до поры до времени. А когда случится то сами не еще не знаем как будем реагировать.

 
Сообщение 1418973.   Ответ на сообщение 1415546 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 21:25   Дата: 10 май 2003

это точно.. те кто говорят, что простят посылают, и наоборот... странный мы народ...

Сообщение 1415741.   Ответ на сообщение 1415490 
Автор: Anonymous     Статус: анонимный пользователь    Время: 23:47   Дата: 09 май 2003

я столкнулась. Муж изменил. Раньше думала- мне это вообще не грозит.:). Но оказалось, что я не только хочу сохранить семью, но и биться ради этого готова была об любую стену. И пробила! Полгода это дерьмо длилось..Бррр...Сейчас все прошло. НО- забыть - не забыла я ничего!

 
Сообщение 1418982.   Ответ на сообщение 1415741 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 21:28   Дата: 10 май 2003

вы молодец!!! а сколько семей распадается?!! неужели.. не любят и не хотят сохранить семью?!!

Сообщение 1415677.  
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 23:37   Дата: 09 май 2003

Зависит от многого. Так что просто так ответить невозможно.

Сообщение 1415712.  
Автор: Olga G.     Статус: Пользователь   Время: 23:42   Дата: 09 май 2003

Я вчера мужу задала точно такой же вопрос. Начитавшись форума, спросила, что бы он сделал, если бы я ему изменила. :-) Я ему, конечно, сказала, что изменять не собираюсь, но кто его знает - жизнь длинная, алкоголь действует... Муж посмеялся, узнал, почему это я его об этом спрашиваю и т.д. Через несколько часов подошел ко мне и сказал, что он себя что-то плохо чувствует: не хочет, чтобы я была еще с кем-то, кроме него. :-) Начал говорить, что он не может себя представить с кем-то еще, да ему никто и не нужен, что у него было очень много любовниц, но ему нужна любовь, а не просто секс; а вот он у меня первый и я, возможно, просто из любознательности захочу переспать с кем-нибудь еще. Добавил, что не знает, как поступит в такой ситуации, но ему будет очень больно.
Называется "дошутилась". :-) Кстати, муж только что позвонил с работы, я ему рассказала, что нашла интересную информацию на форуме. На что он высказался, что "надо же. Там не только об изменах говорят". :-) Никогда бы не подумала, что мой муж может ревновать. :-) Приятно. Гы-гы. :-)

Сообщение 1415748.   Ответ на сообщение 1415712 
Автор: Teodora     Статус: Опытный пользователь   Время: 23:49   Дата: 09 май 2003

Я своего спросила о том же- отмахнулся и продолжал кино смотреть:). Забавно, мужчины так уверены, что уж им-то никто не изменит. Но в моем случае так и есть, конечно, но все равно хотелось, чтоб он хоть сделал вид, что боится. Но нет...спокоен, как удав:)

 
Сообщение 1418089.   Ответ на сообщение 1415748 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 16:17   Дата: 10 май 2003

Я тоже был спокоен и надеялся на небеса,не помогло.Прошли годы.Теперь опять спокоен,надеюсь на себя.С другой.

Сообщение 1419062.   Ответ на сообщение 1415712 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 21:43   Дата: 10 май 2003

а у вас какая разница в возрасте?! у нас в 5 лет... он второй(считаю, что первый)... трясётся надо мной!! мол, молодая, ещё не нагулялась, захочешь сравнить!!! вроде и доверяет, но всё-равно трясётся... значит любит:):):)

 
Сообщение 1423957.   Ответ на сообщение 1419062 
Автор: Olga G.     Статус: Пользователь   Время: 01:27   Дата: 12 май 2003

2 года. Ему 28, мне 25 (скоро день рождения).
Он доверяет на 100%, позволяет другим мужчинам целовать меня (в щеку), встречался с моим экс'ом, за которого бы я вышла замуж, если бы не встретила его (и с массой других :-)). Но, наверно, иногда все-таки проскальзывает какая-то ревность. :-) Мелочь, а приятно! :-)

   
Сообщение 1431580.   Ответ на сообщение 1423957 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 00:03   Дата: 13 май 2003

мой доверяет, но проверяет! бывшего - убил бы!! я втихаря с ним по асе треплюсь, но скрываю за семью замками!! других не подпускает вообще... тоько своих друзей и то.. максимум- ручку пожать и пакет передать:):):) на улице увижу кого-то из знакомых, как вот сегодня... ехали в автобусе и они(с другом) увидели накачаного парня... мол, наверное, борец... а я в нём признала:) своего массажиста! говорю, мол, так это ж Игорь! ооо... что там было! какой Игорь, откуда, почему?! а где массаж делал?!!ещё и надулся... потом попустило... когда я перестала реагировать на это - стало скушно ему... пришлось "простить":)

Сообщение 1415759.  
Автор: Джинджер     Статус: Пользователь   Время: 23:50   Дата: 09 май 2003

Честно,не знаю...Смотря по какой причине он изменил,хотя и это не важно.
Как говорит,мой друг:"Чтобы не изменял,надо не дать мужчине повода искать что-то на стороне."Эгоистично звучит.Тем более,я больше чем уверена,что если изменить ему,он потом даже не поздоровается,а уж бросит однозначно.

Сообщение 1448320.   Ответ на сообщение 1415759 
Автор: Lih     Статус: Пользователь   Время: 11:14   Дата: 15 май 2003

Такое говорят многие бабники, изменят - а потом -сама виновата. А вообще по-моему, измена - это следствие невозможности любить всем сердцем.

 
Сообщение 1449383.   Ответ на сообщение 1448320 
Автор: Джинджер     Статус: Пользователь   Время: 12:54   Дата: 15 май 2003

Абсолютно согласна.

Сообщение 1415850.  
Автор: Софка     Статус: Пользователь   Время: 00:08   Дата: 10 май 2003

Изменит - посмотрим. А не изменит - что придумывать на свою голову:)!

Сообщение 1418111.   Ответ на сообщение 1415850 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 16:24   Дата: 10 май 2003

Как на счет озаботиться заранее, соломки постелить, ничего особенного, просто отдавать себе отчет что и почему изменилось.
"Тому,кто не думает о последствиях,судьба - не друг".

 
Сообщение 1418154.   Ответ на сообщение 1418111 
Автор: Софка     Статус: Пользователь   Время: 16:36   Дата: 10 май 2003

Мне кажется, что 12 лет (вчера было) совместной жизни, при которой мы не дали друг другу не малейшего повода для подозрения (например, мой муж два года работал администратором в стриптиз-клубе, но я не бегала проверять, что он там делает; потому что если мысль о том, а не трахает ли он кого-то там, может превратить жизнь в ад). Подстелить соломки для меня - жить так, чтобы нам обоим было комфортно в этой жизни друг с другом. Это долгий разговор - о доверии вообще и об именно нашем доверии. Речь не о нас с мужем, а о гипотетической измене. Никто не застрахован, но если это случиться, то вряд ли просто так с бухты-барахты. Пока предпосылок нет.

   
Сообщение 1418732.   Ответ на сообщение 1418154 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 19:51   Дата: 10 май 2003

Рад за вас обоих.Вероятно,обжегшись на молоке, я дую на корову.Всех благ.

     
Сообщение 1418997.   Ответ на сообщение 1418732 
Автор: Софка     Статус: Пользователь   Время: 21:31   Дата: 10 май 2003

Спасибо! Но надо сказать, это мой второй брак. Просто из первого я вынесла как положительный, так и отрицательный опыт, который мне помог построить отношения с нынешним мужем.

       
Сообщение 1419133.   Ответ на сообщение 1418997 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 21:54   Дата: 10 май 2003

Так и я не первый, и ,как говорил,после работы нал ошибками,пытался поделиться.

     
Сообщение 1419157.   Ответ на сообщение 1418732 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 21:59   Дата: 10 май 2003

а такой вопрос: вы обожглись об горячее или холодное?!! т.е. вам изменили сгоряча или от отсутствия любви?!!

       
Сообщение 1419260.   Ответ на сообщение 1419157 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 22:22   Дата: 10 май 2003

Мне кажется,я переохладил отношения,а супруга не смогла до меня достучаться другим способом,все проблемы : язык,проф.становление в другой стране и масса других,казались важнее.

 
Сообщение 1418319.   Ответ на сообщение 1418111 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 17:27   Дата: 10 май 2003

Это другое. То, что Вы написали - это предотвращение, а вот думать о том, что будет, если случится - бесполезно. Пока не столкнешься, все написанное - вода.

   
Сообщение 1418755.   Ответ на сообщение 1418319 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 19:59   Дата: 10 май 2003

Не согласен.Столкнулся.Пережил.Резюме работы над ошибками изложил. Короче некуда. Совсем без воды.

     
Сообщение 1419119.   Ответ на сообщение 1418755 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 21:51   Дата: 10 май 2003

"Как на счет озаботиться заранее, соломки постелить, ничего особенного, просто отдавать себе отчет что и почему изменилось."

Что значит "соломки постелить" тогда?

       
Сообщение 1419209.   Ответ на сообщение 1419119 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 22:10   Дата: 10 май 2003

Более внимательно относиться к поведению супруги(а),отдавать себе отчет,что изменения в настроениях сопровождаются изменениями в поведении.Поэтому,чем гадать прощу-не прощу,лучше держать ситуацию под контролем и предотвратить-недопустить измены.
Как именно - писал уже.
http://www.eva.ru/forum/show?pid=1374263

         
Сообщение 1419291.   Ответ на сообщение 1419209 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 22:31   Дата: 10 май 2003

Контроль и проверка инфы?? А доверие как?

           
Сообщение 1419311.   Ответ на сообщение 1419291 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 22:39   Дата: 10 май 2003

"Разве это не прекрасно,что верить до конца опасно.
Неужели ты чего-нибудь другого хочешь?"

             
Сообщение 1419420.   Ответ на сообщение 1419311 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 23:05   Дата: 10 май 2003

А можно своими словами и попонятнее?

               
Сообщение 1419684.   Ответ на сообщение 1419420 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 00:06   Дата: 11 май 2003

Сознаю,что кто-то в мире умнее,стройнее,нежнее меня и не комплексую по этому поводу.Лучшее всегда враг хорошему.Хочу знать заранее,когда к моему хорошему приблизится враг.
Контроль состояния - по поведению партнера.По наличию изменений.
Счастье свое и ее держу на ладони.
Себе и обязан.
А у информации есть 2 осн.параметра.
Второй-достоверность.Проверяется по сообщениям независимых источников.
К Вашим услугам.

                 
Сообщение 1419868.   Ответ на сообщение 1419684 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 01:05   Дата: 11 май 2003

Кошмар какой. КГБ, а не семья :-) Если бы я опустилась до контроля и стала полагаться на чьи-то сообщения... это был бы крах семьи.

Конроль - это неуважение и недоверие, а именно это для меня основа любви и отношений.

                   
Сообщение 1419947.   Ответ на сообщение 1419868 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 01:39   Дата: 11 май 2003

Вам нравится играть "слабую,беззащитную", которая "кофе пила безо всякого удовольствия".
Тайна, я поражен,Вы ли писали:
"Конроль - это неуважение и недоверие, а именно это для меня основа любви и отношений".
Пожалуйста, успокойтесь, я вовсе не хотел вывести Вас из равновесия.Мои извинения.С большим уважением к Вам и Вашему мнению.

                     
Сообщение 1421310.   Ответ на сообщение 1419947 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 13:43   Дата: 11 май 2003

Вы глубоко ошибаетесь. Совершенно непонятно, откуда Вы сделали вывод про игру в беззащитность.

Я абсолютно спокойно рассуждаю. Да, для меня доверие и уважение - основа отношений, разве это так уж дико? :-)

                       
Сообщение 1423894.   Ответ на сообщение 1421310 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 00:56   Дата: 12 май 2003

Вовсе нет,по-моему, странно безграничное доверие.
Бесконтрольность развращает.
Я не хочу ждать момента, когда проблема в полный рост встанет на пороге. И предпочитаю справляться
с проблемами пока они далеко и маленькие.
Провлять внимание к человеку, к его душевному состоянию не означает проявлять неуважение.

                         
Сообщение 1423938.   Ответ на сообщение 1423894 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 01:16   Дата: 12 май 2003

Нет уж. Если я стала жить с человеком, стала его женой, я ему доверяю абсолютно.

И доверие ценится и останавливает от дурных поступков больше, чем контроль кого-то.

                           
Сообщение 1431838.   Ответ на сообщение 1423938 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 00:48   Дата: 13 май 2003

Абсолютное - полное,совершенное,которое невозможно превысить.

Доверять - доверяю, абсолютно - нет. Хочется думать, что и Вы,если Вам поведение уважаемого и заслуживающего доверия покажется "странным" и "нелогичным", не отмахнетесь от "несообразностей", а попробуете прояснить для себя ситуацию.Или ни в каком случае Вы "не опуститесь до объяснений"?

                             
Сообщение 1431928.   Ответ на сообщение 1431838 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 01:12   Дата: 13 май 2003

Я задам ему вопрос, а не буду искать что-то по сообщениям независимых источников.

                               
Сообщение 1432035.   Ответ на сообщение 1431928 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 01:42   Дата: 13 май 2003

Если его ответ покажется Вам "странным", нелогичным,противоречащим Вашему опыту?
Если человек воспринимает Вашу озабоченность слишком эмоционально,лезет в бутылку,короче не отвечает,непонятно почему,на поставленный в лоб Ваш вопрос?

                                 
Сообщение 1432222.   Ответ на сообщение 1432035 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 03:38   Дата: 13 май 2003

Позвольте ответить за Тайну? Вот если все это произойдет, тогда можно думать и строить теории. И опять же, не контроль должен быть, а попытка разобраться, что происходит и как это разрулить

А пока такого не произошло - полное доверие. Иначе я вообще не вижу смысла в совместной жизни

                                   
Сообщение 1440515.   Ответ на сообщение 1432222 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 02:08   Дата: 14 май 2003

С такой т.зрения (для вас) согласен.
Для себя -нет.Причин для неравенства несколько.
1) Вам,милые дамы, если не дай бог клюнет жареный петух,выяснять вопросы с мужчинами,подавляющее большинство которых обладают РАЦИОНАЛЬНЫМ мышлением.Женщины, в своем большинстве, эмоционалы.
2) "Все это" для меня УЖЕ произошло,менять мир- не мое, измениться проще.Я не желаю ВНОВЬ попадать в ситуацию,когда дорогой человек несет чушь,прячет глаза,лезет в бутылку весьма и весьма эмоционально.
3) Вероятность наступления любого события в будущем,обычно,не 100%.Поэтому у меня не м.б.абсолютного доверия,у вас обеих другая математика.
4)Главное.Смысл совместной жизни во взаимных радости,любви,уважении,помощи и др.Поддержать под локоть,удержать от...,когда у половинки крыша поехала,проявить заинтересованное внимание,а не оставлять человека с иллюзией,что он сейчас быстренько и никто не узнает.Рано или поздно известно будет все,а тем более процессы,где более одного участника.

                                     
Сообщение 1440924.   Ответ на сообщение 1440515 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 06:23   Дата: 14 май 2003

Очевидно, Алхимик, мы не сможем договориться по этому вопросу. Ну это ничего, по многим другим мы согласны :-):-):-)

                                     
Сообщение 1441778.   Ответ на сообщение 1440515 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 10:14   Дата: 14 май 2003

Послушайте, если у пары доверие, то о каких "никто не узнает" идет речь?

                                       
Сообщение 1446460.   Ответ на сообщение 1441778 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 02:09   Дата: 15 май 2003

Тайна, приношу свои извинения,дискуссия переходит,по-моему,на другой уровень.
1) Доверие - предсказуемость поведения.
2) Измена - нарушение взятых на себя обязательств.
3) Измена - непредвидимое Вами поведение:"Если я стала жить с человеком, стала его женой, я ему доверяю абсолютно".
4) Будьте минимально логичны: если Ваше доверие абсолютно,то Вам НЕВОЗМОЖНО даже допустить,а не только поверить в то,что облеченный доверием может...
5)Предать - использовать с выгодой для себя доверие жертвы во вред ей - может лишь облеченное доверием лицо.
Какой(какие)из 5 пунктов вызывает Ваши возражения?

                                         
Сообщение 1446496.   Ответ на сообщение 1446460 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 02:31   Дата: 15 май 2003

1,3,4, 2 требует уточнений. Но сил нет - 7 часов в автобусе и две малосонные ночи

                                           
Сообщение 1446665.   Ответ на сообщение 1446496 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 04:47   Дата: 15 май 2003

Тайна,я благодарен за внимание, вопросы заданы,ответов готов подождать.Ценю Ваши терпение и доброжелательность.Спокойной ночи.

                                             
Сообщение 1453557.   Ответ на сообщение 1446665 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 19:12   Дата: 15 май 2003

Итак 2. Что Вы подразумеваете под обязательствами?
Скорее, это обязательства перед собой. Невозможно да и дико обговаривать все по пунктам до брака. Многое выясняется все в процессе "притирки" до свадьбы.

                                               
Сообщение 1464147.   Ответ на сообщение 1453557 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 05:15   Дата: 17 май 2003

Согласен со сказанным, внесу уточнение. Обязательства берутся всю жизнь.И после свадьбы остается куча непроговоренных тем,где рамки допустимого каждого из партнеров д.б.высказаны.
Этот момент принятия обязателства № Х и явл началом его выполнения.
Т.е. все о чеи не говорили еще - поле будущих переговоров, все промахи на этом поле изменами не являются.
Согласны ли?
Как о др. пунктах того же письма?

                                                 
Сообщение 1465390.   Ответ на сообщение 1464147 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 14:09   Дата: 17 май 2003

Честно говоря, я не вижу смысла перемалывать и пережевывать свою точку зрения.

Проговорить все невозможно. Это очевидно. Дело же не в том, на что поставить штамп измены, а на что нет. А в том, можно ли разрулить случившееся или нет.
По-Вашему получается, что что-то раз не проговорено, то имеет право быть исполненным одним и должно быть принято другим, как не обговоренное?
Но люди - не компьютеры. Это компьютер может сделать что-то не то, если неверно написан алгоритм, и весь спрос с программиста.

Люди же чувствуют других людей. А уж тем более, если решили жить вместе.
Совместное сосуществование - это не набор пунктов, это чувства, ощущения, интуиция и еще очень много чего.

1. Доверие - это не предсказуемость. Это вера в то, что тебя не обманывают, не увиливают. Что нет лжи и действий за спиной.
3. вообще мне не понятен смысл написанного
4. Нельзя ни от чего зарекаться. Но следить, выяснять, подозревать - есть недоверие и разрушает.

                                                   
Сообщение 1467392.   Ответ на сообщение 1465390 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 23:25   Дата: 17 май 2003

Честно говоря, я признателен Вам за терпение в разъяснении Вашей позиции мне. Спасибо.
Причины моего интереса к ней - обычные логичность и адекватность отстаиваемых Вами т.зрения, а также обвинение, которое Вы изволили навесить на мою позицию.Выяснял его справедливость.
Нелогичность и нецелесообразность Ваших взглядов по вопросу поведения достаточного для сохранения семьи выяснил.За свои слова готов ответить, привык отвечать.
Ярлык "Кошмар какой. КГБ, а не семья" - оставляю на Вашей совести.

                                                     
Сообщение 1467423.   Ответ на сообщение 1467392 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 23:31   Дата: 17 май 2003

К счастью, мои взгляды кажутся нелогичными и нецелесообразными только Вам. :-) Ну не зануда я по жизни, и не живу по алгоритмам. Для меня лучше один день прожить, как тигр, чем всю жизнь, как осел.

                                                       
Сообщение 1467745.   Ответ на сообщение 1467423 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 00:46   Дата: 18 май 2003

" Для меня лучше один день прожить, как тигр, чем всю жизнь, как осел".
Зоопарк Ваших метафор достаточно характеризует Ваше "уважение" ,а значит, и самоуважение. Время покажет степень правоты каждого. Причем одним "тигровым" днем оно может не ограничиться.
И тогда вспомнится "близок локоть...".За все в этой жизни приходится платить.

                                                         
Сообщение 1467866.   Ответ на сообщение 1467745 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 01:33   Дата: 18 май 2003

Это не мое изречение, это цитата :-) Причем ярко характеризующая поведение, зоопарк тут не при чем.

Пока, к счастью, уже не ограничивается не одним днем. Не скажу, что всеми 26-ю годами, все-таки детство было под опекой родни :-)

Можно не платить :-) Можно отдавать так. Тепло, любовь и доброту.

PS Лично у меня сложилось впечатление, что Вы несколько обозлены и устали от Вашего стиля жизни и вечного существования по пунктам...

Я не собираюсь тягаться с Вами на тему "время рассудит". Потому что, повторюсь, у нас разные пути. У Вас своеобразное понятие о счатье. Для меня это не цель, а способ путешествовать.

                                                           
Сообщение 1467972.   Ответ на сообщение 1467866 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 02:40   Дата: 18 май 2003

"Я не собираюсь тягаться с Вами на тему "время рассудит". Потому что, повторюсь, у нас разные пути. У Вас своеобразное понятие о счатье. Для меня это не цель, а способ путешествовать. "

Вы правы, пока Вы счастливы...Дай Вам бог подольше.Всех благ.

                                                             
Сообщение 1467996.   Ответ на сообщение 1467972 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 03:00   Дата: 18 май 2003

Ну прям изо всех сил Вы мне предрекаете, что моя позиция до добра не доведет. :-)
Прямо как бабулька с лавочки. :-)

Недобрый Вы человек, оказывается. Не стоит кликать беду для других - аукнется.

                                                               
Сообщение 1468054.   Ответ на сообщение 1467996 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 04:07   Дата: 18 май 2003

Злиться не надо, да и не на что.Я Вам искренне добра желаю. Будет время на досуге - подумайте.
Совсем просто: когда проблемы маленькие и далеко- с ними легко справиться,только разглядеть их не просто.И наоборот: проблема в полный рост и не на пороге,а внутри, попробуй не разгляди и срок-"вчера".Тут и сил может не хватить.Это я называю "соломки не завезли".
Что же до счастья - тут я демократ,разрешаю людям все, при одном лишь условии - быть счастливыми. У Вас много достоинств, это не комплемент,а правда высокой степени чистоты.

Думаю многим будет обидно,если по недомыслию.
И мне, и Вам в их числе.Ответственность на Вас и на мне большая.Постарайтесь не разочаровать.В первую очередь дорогих Вам людей.То же и себе скажу, И Удачи одинаково Вам и себе пожелаю.

                                                                 
Сообщение 1469374.   Ответ на сообщение 1468054 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 14:03   Дата: 18 май 2003

С некоторых пор я вообще никогда не злюсь. Не злюсь, не обижаюсь и пр. Не люблю тратить нервы и силы на бесполезные эмоции. :-)

Разумеется, Вы не знаете, какие в моей жизни были проблемы и ситуации, что мне пришлось пережить. Я не буду рассказывать. Скажу лишь, что такой, какая я сейчас, я была не всегда. Жизнь очень многому научила и в корне поменяла изначальные ценности и восприятие.

С последним абзацем согласна полностью и присоединяюсь к пожеланиям.

                                                                   
Сообщение 1470165.   Ответ на сообщение 1469374 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 16:53   Дата: 18 май 2003

Спасибо за присоединение к моим добрым пожеланиям.
"С некоторых пор я вообще никогда не злюсь. Не злюсь, не обижаюсь и пр. Не люблю тратить нервы и силы на бесполезные эмоции".
+ А наклеивание ярлыков в отсутствии сильных эмоций - это такой уважаемый стиль общения?
"Разумеется, Вы не знаете, какие в моей жизни были проблемы и ситуации, что мне пришлось пережить. ... Жизнь очень многому научила и в корне поменяла изначальные ценности и восприятие".
+Разумеется, не знаю, но уважаю,говорил уже.
Мне кажется логичным не только требовать,но и проявлять уважение ко всем,кроме тех кому за поступки в нем отказано. Вины за собой не знаю.В ответ на несколько размашистые высказывания оппонентов,считаю,что вел себя корректно. Тем не менее,готов выслушать претензии по существу, без диагнозов и ярлыков.
Что до сравнения серьезности пережитых ситуаций - пусть будет на Вашей совести.

                                                                     
Сообщение 1470545.   Ответ на сообщение 1470165 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 18:37   Дата: 18 май 2003

Как Вы любите фразу "пусть будет на Вашей совести" :-) Забавно недоверие. Похоже, Вы по жизни слишком боитесь доверять. Печально, конечно, ну да поскольку у нас всего лишь виртуальный диалог - не так важно.

Понимаете ли, я не считаю, что где-то вешала ярлыки. Но мы уже договорились, что и это на моей совести, раз Вам так легче. :-)

                                                                       
Сообщение 1471078.   Ответ на сообщение 1470545 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 21:10   Дата: 18 май 2003

" КГБ " , - это не Вы и не в мой алрес?
Про совесть не пронимает?
Может до стыда достучусь?
"Чувствовать надо человека".
Ваши слова,только на Вас, похоже ,не распространяются.

                                                                         
Сообщение 1471124.   Ответ на сообщение 1471078 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 21:21   Дата: 18 май 2003

А это ярлык? :-) Не знала. Это просто сравнение.

Про совесть пронимает тогда, когда человек виновен.

Простите, не знала, что Вы настолько болезненно обидчивы.
Это спокойствие по пунктам оказалось напускным.
Так Вы соломки не напасетесь... Или навалите целый стог, по которому и скатитесь.

Не хочу Вас больше тревожить. Я действительно неплохо чувствую людей.

                                                                           
Сообщение 1472487.   Ответ на сообщение 1471124 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 05:56   Дата: 19 май 2003

Тайна, Вы -талантливы!Моя признательность за проделанную работу.С Вашего позволения, несколько замечаний.
1)По существу дискуссии:Критерий целесообразности
Вами совсем неотслежен.Цель для Вас - быть счастливой , любой ценой, каждую минуту.Цель проблемки - предотвратить измену,о счастьи речи нет.К логичности Ваших доводов претензий у меня больше,чем к их адекватности. Могу развернуть.
2)По форме оппонирования:Просил-призывал не переходить на личности,а обсуждать поставленную проблемку,к совести взывал-не помогло.И подозрительный,и обидчивый,несть числа недостаткам оппонент Вам достался.Сочувствую.
3)М.б.это помо-
жет :http://philosophy.allru.net/perv205.htmll#p
написано достаточно легким доступным языком.

                                                                             
Сообщение 1474156.   Ответ на сообщение 1472487 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 12:05   Дата: 19 май 2003

1.
а) Не любой ценой.
б) У меня нет цели ничего не предотвращать
Неужели Вы так и не поняли это?
с) О счастьи нет речи, оно есть само :-)
д) Не надо ничего разворачивать. :-) :-)

2. Спасибо :-) Только Вы мне не оппонент, а собеседник, которому я зачем-то пытаюсь расптолковать свою позицию.

3. Обязательно прочту, как только будет свободное от работы время.

                                                                               
Сообщение 1475530.   Ответ на сообщение 1474156 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 14:11   Дата: 19 май 2003

Тайна,пожалуйста, не разочаровывайте...
1 а)что же для Вас выше счастья? (счастье-состояние удовлетворения своими и близких успехами и здоровьем).
б)Полагаю,что Вопрос с которого началась наша дискуссия был об этом.
с)что же Вы защищали от моих недоверия, подозрительности и др.?
Д)На Ваше усмотрение.
2 В данном контексте,по-моему, эти слова близки по смыслу.
Позвольте мне считать, что Вы занимаетесь этим по моим настойчивым просьбам.За что и благодарен.

                                                                                 
Сообщение 1479060.   Ответ на сообщение 1475530 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 21:10   Дата: 19 май 2003

У меня нет цели разочаровать Вас, впрочем, как и наоборот.

Счастье... трудно сказать, что. Зато могу сказать, чего не хватает для полного счастья - возвращения в Россию. Но это вопрос времени.

Если позволите, я не буду перепахивать предыдущие сообщения - скучно. Я считаю, что вполне ясно описала свою точку зрения. Судя по Вашим репликам - Вы ее не поняли. Значит, не судьба, перетирать одно и тоже слишком тоскливо.

Я ничего и никого не защищала от Вас. Я написала, что недоверие - одно из факторов, которое разрушает семью. Никому свою точку зрения не навязываю.

Я правда, утомилась перемалывать одно и то же. Хотите толковать по своему - пожалуйста.

                                                                                   
Сообщение 1479161.   Ответ на сообщение 1479060 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 21:31   Дата: 19 май 2003

Успехов!

                                     
Сообщение 1442795.   Ответ на сообщение 1440515 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 11:46   Дата: 14 май 2003

Есть ли возражения по п.1 и п.3 ?

                                       
Сообщение 1444137.   Ответ на сообщение 1442795 
Автор: Финдус     Статус: Новичок   Время: 18:51   Дата: 14 май 2003

По п.1 у меня МОРЕ возражений.
Это пока о выборе пылесоса речь идет, мужчины в большинстве рациональны. А когда дело касается отношений с противоположным полом, я ТАКОЕ в исполнении товарищей с IQ глубоко за 140 и математическим (физическим, инженерным)образованием видела, мама не горюй. Лично я (и половина моих знакомых дам) по сравнению с ЭТИМ просто машина Тьюринга какая-то.

В общем, это миф, его легко поддерживать в повседневной жизне, в экстремальных ситуациях все облетает.

                                         
Сообщение 1446185.   Ответ на сообщение 1444137 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 00:41   Дата: 15 май 2003

Очень интересно, пожалуйста,хоть стаканчик из Вашего МОРЯ.Лучше больше.
Самого яркого.Заранее благодарен.

                                           
Сообщение 1446336.   Ответ на сообщение 1446185 
Автор: Финдус     Статус: Новичок   Время: 01:18   Дата: 15 май 2003

Я, к сожалению, видеосъемку не производила, а в пересказе яркость теряется (ну где машине Тьюринга исполнить Апассионату? :)). Покрытое пятнами лицо, трясущиеся руки, топанье ногами, вопли, довольно бессвязные.

                                             
Сообщение 1446368.   Ответ на сообщение 1446336 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 01:27   Дата: 15 май 2003

Не разочаровывайте,расскажите сначала.

                                               
Сообщение 1446425.   Ответ на сообщение 1446368 
Автор: Финдус     Статус: Новичок   Время: 01:44   Дата: 15 май 2003

Я, с Вашего позволения, не хочу рассказывать, что к описанным выше проявлениям привело, ситуация редкая, не хочу быть узнанной (я на этом форуме и так откровенничаю чересчур). Но даже и из общих соображений. Скажите, дорогой Алхимик, сочетается ли с рациональным мышлением патологическая ревность? И какой процент мужчин, по Вашим оценкам, ей подвержен?

                                                 
Сообщение 1446509.   Ответ на сообщение 1446425 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 02:40   Дата: 15 май 2003

С точек зрения микробов,бактерий,медиков,гробовщиков и еще других,которые с этого живут, патология - рациональна.
Ревность м.б. рациональна (как ширма др.намерений).
Принципиально - ответ положительный, сочетается,но представить себе ситуацию,где бы принцип сработал - затрудняюсь.Это к эмоционалам.
Что же до статистики патологических ревнивцев - не владею.В моей выборке не представлены.
"А судьи кто?"

                                   
Сообщение 1441761.   Ответ на сообщение 1432222 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 10:12   Дата: 14 май 2003

Спасибо :-) Вы правы.

                         
Сообщение 1430452.   Ответ на сообщение 1423894 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 20:44   Дата: 12 май 2003

Извините, уважаемый Алхимик, но "Провлять внимание к человеку, к его душевному состоянию" совсем не тоже самое, что контроль за его поведением и недоверие

Возможно, вы с Тайной говорите об одном и том же, но проблема в терминологии

                           
Сообщение 1431996.   Ответ на сообщение 1430452 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 01:27   Дата: 13 май 2003

Извините за ошибки написания.
Проявлять внимание к человеку, к его душевному состоянию ,к непонятно откуда пришедшим изменениям в поведении - органично и присуще некоторым. Другие должны делать для этого спец.усилия, иногда на грани возможного.
Но без этого,по-моему,распознать заранее "вихри враждебные" или "весну осенью" в душе любимого не возможно.
Оскорблять подозрением ни одной минуты не призываю.И считаю не оскорблением,а заботой звонок чуть ранее или позже окончания раб.дня.
О самочувствии, о планах на вечер,...
Что же касательно доверия, доверяю,буду доверять,но не на 100%,а на 0.05% меньше.Пойдут
"непонятки"- еще больше внимания,исподволь,не всегда в лоб.

                             
Сообщение 1432231.   Ответ на сообщение 1431996 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 03:50   Дата: 13 май 2003

Значит, все-таки не терминологические непонятки, а по существу

"Проявлять внимание к человеку, к его душевному состоянию ,к непонятно откуда пришедшим изменениям в поведении - органично и присуще некоторым", согласна. Особенно женщинам, кстати. И это правильно

"И считаю не оскорблением,а заботой звонок чуть ранее или позже окончания раб.дня.
О самочувствии, о планах на вечер". Понятное дело, поговорить несколько раз с работы нормально и здорово. Вот только, опять же, не с целью контроля, а именно "как дела, что происходит"

"Пойдут "непонятки"- еще больше внимания, исподволь, не всегда в лоб"
Еще раз уточняю нашу с Тайной Секретовной позицию (я надеюсь, Тайна Секретовна, вы позволите, в ваше отсутствие?..). Мы настаиваем, что в партнерстве должно быть доверие. В принципе, когда есть доверие, "непоняток" не должно быть. Если случаются какие-то перемены в состоянии одного из партнеров, он приходит к другому и обсуждает. Или просит тайм-аут на какое-то время, чтобы потом все равно все с другим партнером обсудить.

Если нет доверия, то вообще непонятно, зачем напрягаться и строить какие-то семейные отношения. Как это можно сделать, если боишься к человеку спиной повернуться или уехать на пару дней (как тут кто-то писал). Смысл таких отношений в чем? Лишние проблемы себе в жизни искать?

А недоверие и боязнь "как бы чего не случилось", как мне кажется, все таки являются симптомами некоторых проблем с самооценкой. Не обижайтесь, Алхимик, я вас очень уважаю, и у каждого из нас свои заморочки :-):-):-)

                               
Сообщение 1432427.   Ответ на сообщение 1432231 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 06:26   Дата: 13 май 2003

У каждого из нас свой опыт,свои жуки в голове.
Общей позицией для выходящих на форум,по-моему,может быть лишь терпимость к чужому мнению.
Типа:"Строй Ваших мыслей мне противен,но готов отдать жизнь,чтоб Вы могли его озвучить". Извините,цитата по памяти.

                                 
Сообщение 1440928.   Ответ на сообщение 1432427 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 06:27   Дата: 14 май 2003

Согласна 100% :-) Даже могу добавить, что это здорово, что есть много разных мнений. Жить намного интересней :-)

                               
Сообщение 1440662.   Ответ на сообщение 1432231 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 03:27   Дата: 14 май 2003

"Значит, все-таки ...по существу"
+ давайте выясним.

"Проявлять внимание к человеку, - органично и присуще некоторым", согласна. Особенно женщинам, кстати. И это правильно"
+ мужчинам присуще менее,озаботился.

" Понятное дело, поговорить несколько раз с работы нормально и здорово. Вот только, опять же, не с целью контроля, а именно "как дела, что происходит"
+А двойное применение Вам не по душе?

"Мы настаиваем, что в партнерстве должно быть доверие. В принципе, когда есть доверие, "непоняток" не должно быть. Если случаются какие-то перемены в состоянии одного из партнеров, он приходит к другому и обсуждает. Или просит тайм-аут на какое-то время, чтобы потом все равно все с другим партнером обсудить. "
+Простите великодушно,мне кажется совсем недавно здесь обсуждалось,говорить ли вообще о таких проблемах с супругом или поберечь его нервы.Значительная часть высказалась - поберечь.
Вы ,уважаемые,м.б.со своими эти вопросы проговаривали и пришли к общей с ними точке зрения.А сколько -по умолчанию-каждый про свое.

"Если нет доверия, то вообще непонятно, зачем напрягаться и строить какие-то семейные отношения. Как это можно сделать, если боишься к человеку спиной повернуться или уехать на пару дней (как тут кто-то писал). Смысл таких отношений в чем? Лишние проблемы себе в жизни искать?"
+Прошу не считать занудством:люди часто бояться открытым текстом заявить о своих желаниях, надеждах, планах,помыслах.Почитайте постинги форума. http://www.eva.ru/forum/show?pid=1421352
Мне ближе Ваша,Oks,позиция,но весьма распространена и другая.На этой же планете и в наше время.Кроме того возьмите в расчет,что у супруга"крыша поехала",поведение м.б.неадекватно,
Вы когда-то пробовали что-то серьезное с пьяным выяснять?Правильно,не надо.Здесь -"крыша в пути" - почти аналогичный случай.

                                 
Сообщение 1440941.   Ответ на сообщение 1440662 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 06:39   Дата: 14 май 2003

> "Проявлять внимание к человеку, - органично и п
> рисуще некоторым", согласна. Особенно женщинам,
> кстати. И это правильно"
> + мужчинам присуще менее,озаботился.
Не совсем так. Фраза первоначально ваша была что-то "улавливать душевные волны" или что-то в этом роде. Я только имела в виду, что женщины более интуитивны, лучше и быстрее ЧУВСТВУЮТ вещи. Совершенно не имела в виду, что мужчинам внимание присуще менее. Извините, если я вас сконфузила :-)
>
> " Понятное дело, поговорить несколько раз с рабо
> ты нормально и здорово. Вот только, опять же, не
> с целью контроля, а именно "как дела, что проис
> ходит"
> +А двойное применение Вам не по душе?
Ну не по душе, пока не уловлю той самой интуицией, что что-то не так (ттт). Мы это уже обсуждали и, видимо, не придем к единому мнению
>
> "Мы настаиваем, что в партнерстве должно быть д
> оверие. В принципе, когда есть доверие, "непонят
> ок" не должно быть. Если случаются какие-то пере
> мены в состоянии одного из партнеров, он приходи
> т к другому и обсуждает. Или просит тайм-аут на
> какое-то время, чтобы потом все равно все с друг
> им партнером обсудить. "
>
> +Простите великодушно,мне кажется совсем недавно
> здесь обсуждалось,говорить ли вообще о таких пр
> облемах с супругом или поберечь его нервы.Значит
> ельная часть высказалась - поберечь.
Я все-таки говорю за себя, а не за других на форуме и не за всех женщин. Я не понимаю искренне, если у нас любовь и доверие, это значит, что мы самые близкие друзья, правильно? Если кто-то хочет переспать с кем-то помимо брака и не обсуждает это с мужем, я это логически понимаю и не осуждаю. Но если речь идет о чувствах вне брака (это называется проблемами, да?), то как это можно не обсуждать? И как это можно скрывать? Притворяться? Не понимаю
>
> Вы ,уважаемые,м.б.со своими эти вопросы проговар
> ивали и пришли к общей с ними точке зрения.А ско
> лько -по умолчанию-каждый про свое.

Извините, не поняла, о чем это

> "Если нет доверия, то вообще непонятно, зачем на
> прягаться и строить какие-то семейные отношения.
> Как это можно сделать, если боишься к человеку
> спиной повернуться или уехать на пару дней (как
> тут кто-то писал). Смысл таких отношений в чем?
> Лишние проблемы себе в жизни искать?"
>
> +Прошу не считать занудством:люди часто бояться
> открытым текстом заявить о своих желаниях, надеж
> дах, планах,помыслах.Почитайте постинги форума.
> http://www.eva.ru/forum/show?pid=1421352

Извините, не убеждает. Тут еще топик был, как кто-то забеременел от любовника, и обращается за советом, говорить ли мужу :-) Сколько людей, столько и мнений. Опять же, если есть доверие в отношениях, то нет боязни "открытым текстом заявить о своих желаниях, надеж
> дах, планах,помыслах"
>
>
> Мне ближе Ваша,Oks,позиция,но весьма распростран
> ена и другая.На этой же планете и в наше время.К
> роме того возьмите в расчет,что у супруга"крыша
> поехала",поведение м.б.неадекватно,

Спасибо за разделение позиции :-) Допускаю "крышу в пути", значит, другой должен сделать на это скидку. А как иначе? Это же ПАРТНЕРСТВО. Если один в трудной ситуации, другой должен поддержать. Если один психует, другой должен стараться быть спокойным. Один должен быть сильнее в эту минуту и помочь другому и себе. Помочь разобраться, а потом уже решать
>
> Вы когда-то пробовали что-то серьезное с пьяным
> выяснять?Правильно,не надо.Здесь -"крыша в пути"
> - почти аналогичный случай.

Еще есть: тихо шифером шурша, крыша едет не спеша :-) :-)
>

                               
Сообщение 1440686.   Ответ на сообщение 1432231 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 03:38   Дата: 14 май 2003

"А недоверие и боязнь "как бы чего не случилось", как мне кажется, все таки являются симптомами некоторых проблем с самооценкой. Не обижайтесь, Алхимик, я вас очень уважаю, и у каждого из нас свои заморочки "
+Прошу разрешения написать личное письмо.
Мнением Вашим дорожу,обсуждать на весь мир свои боязни и оценки себя любимого, не считаю уместным.


                                 
Сообщение 1440942.   Ответ на сообщение 1440686 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 06:41   Дата: 14 май 2003

Буду рада. oksanagu214hy@yandex.ru. Если смогу - постараюсь помочь. Только не очень торопите меня с ответом, у меня в четверг свадьба (моя собственная:-) )

                   
Сообщение 1420142.   Ответ на сообщение 1419868 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 04:47   Дата: 11 май 2003

Алхимик, вынуждена с вами не согласиться. Сорри!:-) Зато поностью соглашусь с Тайной. "Конроль - это неуважение и недоверие, а именно это для меня основа любви и отношений. " 100%. Я тоже считаю, что должно быть доверие, а если его нет - то контроль никакой не поможет, да и не нужен он, если доверия нет.

Для меня в любви к мужчине всегда есть очень большая доля уважения. Ну не могу я любить мужчину, которого не уважаю. А как я буду его уважать, если я на него и на его слово положиться не могу?

                     
Сообщение 1421322.   Ответ на сообщение 1420142 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 13:46   Дата: 11 май 2003

Верно.

Более того, когда кого-то контролируют, это унижает. Зачем оно надо? Неужели только ради того, чтобы бросить самому, когда покажется, что она готова изменить? А вдруг ошибка? Неужели настолько сильная боязнь, что изменят? Так чего боишься, то обычно и случается.

                       
Сообщение 1440429.   Ответ на сообщение 1421322 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 01:26   Дата: 14 май 2003

Спасибо, Тайна.Осознал.У нас разные цели.Для меня реакцией на нежелательную информацию будут действия для изменения ситуации в сторону НЕ расставания отнюдь.Я хочу разрулить так,чтоб никто не терял уважения и авторитета.Я -за всех.
Когда у человека наступает "весна осенью" дело тех,кто к нему неплохо относится - поддержать под локоть,а не кричать о своей боли и обидах,прощаю или не могу простить.Я не желаю допустить до ситуации,когда надо это делать.
Повторюсь,в случае нарушения союзнических обязательств (измены),невиновных, по-моему, быть не может.Полагаю,что Ваша позиция - я,Тайна, отвечаю за себя,если я ,лично ,не ...,то я и не виновата в плохом результате.
Поправьте меня, если ошибаюсь.

                         
Сообщение 1441642.   Ответ на сообщение 1440429 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 10:01   Дата: 14 май 2003

Не осознали. Цель одна - сохранить семью. Методы разные.

Ошибаетесь. Вы неправильно совершенно истолковали мою позицию. Если Вам она интересна, почитайте мои посты на эту тему.

                           
Сообщение 1446519.   Ответ на сообщение 1441642 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 02:50   Дата: 15 май 2003

Жертва измены (тот,кому изменили)
1) виноват (вел себя неоптимально)всегда
2) невиноват никогда
3) виноват иногда.
Для меня правильным является первый вариант, а какой для Вас?

                             
Сообщение 1446527.   Ответ на сообщение 1446519 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 02:57   Дата: 15 май 2003

Ну сколько же можно повторять, что я считаю, что в измене виновны обе стороны?...

                               
Сообщение 1446669.   Ответ на сообщение 1446527 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 04:53   Дата: 15 май 2003

Значит,доверяя абсолютно, можно быть виноватым.
Логично ли поискать здесь причинно-следственные связи? Полагаю,что - да, а Вы?

                                 
Сообщение 1449811.   Ответ на сообщение 1446669 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 13:33   Дата: 15 май 2003

Конечно. Только это не значит, что если не доверяешь, то невиновным не будешь.

Надо искать причину, а не считать, кто больше виноват. Это разное.

Жизнь - штука сложная.

                                   
Сообщение 1464151.   Ответ на сообщение 1449811 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 05:20   Дата: 17 май 2003

Опять согласен. Очень по душе Ваши формулировки.
В чем же, по Вашему, м.б. виноват тот,которому изменили?

                                     
Сообщение 1465403.   Ответ на сообщение 1464151 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 14:12   Дата: 17 май 2003

На примере. Если считать изменой - секс на стороне, то очевидно, изменявшему что-то не хватало в семье, правда? Может, тот, кому изменили, стал невнимателен, мало ли причин может быть. Дальше можно раскручивать, почему он стал невнимателен и пр...
Но если живут вместе двое любящих друг друга людей, то просто так редко что бывает.

                                       
Сообщение 1466125.   Ответ на сообщение 1465403 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 18:10   Дата: 17 май 2003

"Может, тот, кому изменили, стал невнимателен, мало ли причин может быть. Дальше можно раскручивать, почему он стал невнимателен и пр..."
Внимательность, внимание к..., мониторинг состояния любимого позволят избежать или хотя бы, возможно ранее, подадут сигнал.
Если потенциальная жертва этого не делает Вы и я оба называем ее виноватой.Давайте сделаем еще 1 маленький шаг в строгом соответствии с логикой.
За то,что внимание проявлено не назовем виноватой.Скажем слово одобрения.Я говорю, а Вы?
Но м.б.результат плохой, т.к.внимания недостаточно? А если хороший,то ДОСТАТОЧНО!!!
Сколько и какого внимания проявлять - зависит от поставленной цели.Целесообразность и адекватность - мои критерии поведения,а Ваши?

                                         
Сообщение 1466896.   Ответ на сообщение 1466125 
Автор: Тайна     Статус: Ветеран   Время: 21:26   Дата: 17 май 2003

Внимание к человеку и есть "мониторинг". Обычное внимамние, потому что постоянный контроль "а почему ты так посмотрел(а), сказал(а)" - это ужасно, я бы сбежала от такого занудства.

Внимание любящих людей естественно.
Я его не взвешиваю и не считаю, не дозирую. Я хочу ЖИТЬ, а не ПРОСЧИТЫВАТЬ жизнь - вот разница :-)

                     
Сообщение 1432447.   Ответ на сообщение 1420142 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 06:53   Дата: 13 май 2003

Есть такой инструмент - авторитет.По поступкам измеряется и изменяется.
Для Вас слово- это слово чести, а есть и другое отношение."Мало ли ,что я говорил".Такие люди , действуют без правил и принципов, или эти правила и принципы не оглашаются - по умолчанию,вроде и так понятно.
Дважды в жизни был свидетелем того,как уважаемый человек,без извинений и предупреждений заранее, вдруг отказывался от слов своих.Вот эту перемену в настроении и хочу своевременно распознать и купировать.Именно потому,что уважать хочу и ее и себя. В предательстве виноваты все :тот,кто предал-понятно почему,тот кого предали - бесконтрольностью он развратил потенциального предателя,а свидетели-потому,что им надо чью-то сторону выбирать,врать,глаза прятать...

                       
Сообщение 1440955.   Ответ на сообщение 1432447 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 06:54   Дата: 14 май 2003

> Для Вас слово- это слово чести, а есть и другое
> отношение."Мало ли ,что я говорил".Такие люди ,
> действуют без правил и принципов, или эти прави
> ла и принципы не оглашаются - по умолчанию,вроде
> и так понятно.
Поэтому я вообще-то за обсуждение всего между партнерами русским (или каким другим) языком. Почему не обсудить заранее ситуацию (в стиле интересного гипотетического разговора или воспоминаний из жизни) "а что мы будем делать, если я сексуально в один момент захочу кого-то другого?" и выявить отношение обоих к этой ситуации. Ну а что касается серьезных вещей, просто нужно заранее (до совместной жизни) обсуждать приоритеты и ориентиры партнерства, чтобы не было разночтений.
>
> Дважды в жизни был свидетелем того,как уважаемый
> человек,без извинений и предупреждений заранее,
> вдруг отказывался от слов своих.
Ага, это называется "мои слова, хочу - даю, хочу - обратно забираю" :-) Есть, к сожалению, такие люди
Вот эту перемен
> у в настроении и хочу своевременно распознать и
> купировать.Именно потому,что уважать хочу и ее и
> себя.
Тут у меня к вам вопрос. Вы когда обсуждаете эту тему, вы имеете в виду вашу конкретную "ее", или это гипотетический разговор на будущее? Вопрос мой объясняется тем, что вы, Алхимик, производите впечатление думающего и адекватного человека, соответственно, ваша "она" должна, по идее, вам соответствовать, т.е быть человеком, который делает все ОСОЗНАННО. Почему вы как будто все время от нее ждете чего-то такого, совсем не в вашем стиле? Извините за личный вопрос, просто пытаюсь понять, вы спорите с Тайной и со мной "из любви к искусству" или пытаетесь разобраться в конкретной ситуации.

В предательстве виноваты все :тот,кто пре
> дал-понятно почему,тот кого предали - бесконтрол
> ьностью он развратил потенциального предателя,а
> свидетели-потому,что им надо чью-то сторону выби
> рать,врать,глаза прятать...
Как я уже говорила где-то, не люблю и не понимаю слова "предательство", не существует для меня этого понятия, никак не получается. ХОтя согласна, что танго танцуют двое (любимая поговорка моего жениха, когда я начинаю ему говорить, какой он классный и как я счастлива с ним жить):-)

                         
Сообщение 1469355.   Ответ на сообщение 1440955 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 13:59   Дата: 18 май 2003

" Вы когда обсуждаете эту тему, вы имеете в виду вашу конкретную "ее", или это гипотетический разговор на будущее?"
+ Скорее на прошлое.
" ваша "она" должна, по идее, вам соответствовать, т.е быть человеком, который делает все ОСОЗНАННО. Почему вы как будто все время от нее ждете чего-то такого, совсем не в вашем стиле?"
+ Выбираем мы в спутники не только по похожести, но и по дополнительности(по непохожести,чтоб нескучно было).
"Извините за личный вопрос, просто пытаюсь понять, вы спорите с Тайной и со мной "из любви к искусству" или пытаетесь разобраться в конкретной ситуации".
+Трудно сказать, на земле живем.

   
Сообщение 1419168.   Ответ на сообщение 1418319 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 22:00   Дата: 10 май 2003

но ведь вода - это основа жизни. ведь так?!

 
Сообщение 1419144.   Ответ на сообщение 1418111 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 21:55   Дата: 10 май 2003

что предначертано судьбой - не миновать!
хотя согласна, что надо готовиться, но не настраивать...

   
Сообщение 1419294.   Ответ на сообщение 1419144 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 22:33   Дата: 10 май 2003

Очень интересный поворот,спасибо.
О личной ответственности индивидуя,в условиях записи в книгу судеб,писали многие и многие великие в моих глазах.
Не думаю,что в рамках данного топика стоит продолжать.Вам имена Рамбана,Рабашта знакомы?

     
Сообщение 1419527.   Ответ на сообщение 1419294 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 23:25   Дата: 10 май 2003

к сожалению, не знакомы... но это дело поправимое..

       
Сообщение 1419757.   Ответ на сообщение 1419527 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 00:34   Дата: 11 май 2003

Для меня это великие мудрецы прошлого.Толкователи Ветхого завета.Авторы и толкователи Талмуда,Мишны.
Один из них,например,сформулировал сущность целой религии единственной фразой.
Это целый мир духовного наследия высокой пробы. Философия ,этика,гносеология.Могу долго и с придыханием.

     
Сообщение 1419717.   Ответ на сообщение 1419294 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 00:18   Дата: 11 май 2003

Для меня это великие мудрецы прошлого.Толкователи Ветхого завета.Авторы и толкователи Талмуда,Мишны.
Один из них,например,сформулировал сущность целой религии единственной фразой.
Это целый мир духовного наследия высокой пробы. Философия ,этика,гносеология.Могу долго и с придыханием.

Сообщение 1415974.  
Автор: Iguana     Статус: Пользователь   Время: 00:32   Дата: 10 май 2003

Гипотетически, сразу бы "уволила"... Мне было бы сложно простить ТАКОЕ

Сообщение 1416666.  
Автор: Sambik     Статус: Новичок   Время: 05:18   Дата: 10 май 2003

Простила бы. И может не один раз, но естественно не до бесконечности. И при условии, что очень его любила.

Сообщение 1417024.  
Автор: Submarine     Статус: Опытный пользователь   Время: 09:42   Дата: 10 май 2003

Трудно сказать наверняка, но скорей всего я бы не простила.

Сообщение 1417825.  
Автор: Эклектика     Статус: Ветеран   Время: 14:46   Дата: 10 май 2003

Поорала бы,покидалась.
Узнала бы где,как,с кем. Из-за чего. Был ли презик.
Что теперь он чувствует. И что предлагает.
Я не замужем. мне легче.

Сообщение 1419180.   Ответ на сообщение 1417825 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 22:03   Дата: 10 май 2003

оо... представьте, сколько интересного и сколько "соломки" Вы тут наберётесь:)

Сообщение 1419268.   Ответ на сообщение 1417825 
Автор: Anonymous     Статус: анонимный пользователь    Время: 22:26   Дата: 10 май 2003

Сложно это - знать где, с кем и прочие детали...
Больно. Пока нет четкой уверенности, что ЭТО было, невольно успокаиваешь себя, забалтываешь, хочешь надеяться на лучшее; и ничто так не убивает эту надежду, как его собственные признания.

 
Сообщение 1419538.   Ответ на сообщение 1419268 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 23:28   Дата: 10 май 2003

ну почему?!! раз признался, значит раскаивается... я так считаю...

   
Сообщение 1419558.   Ответ на сообщение 1419538 
Автор: Anonymous     Статус: анонимный пользователь    Время: 23:32   Дата: 10 май 2003

Э-э-эх...
Ну если еще за эту ниточку хвататься...
В моем случае это было просто обрубание концов.

   
Сообщение 1420102.   Ответ на сообщение 1419538 
Автор: Эклектика     Статус: Ветеран   Время: 03:53   Дата: 11 май 2003

Не всегда признался= раскаивается. Бывают уроды,которым нравится видеть мучения любимых.
Моя знакомая,например, пару раз изменила своему. И рассказала ему. Знала,что простит. Зачем? Хотела проверить как себя он будет вести....

 
Сообщение 1420103.   Ответ на сообщение 1419268 
Автор: Эклектика     Статус: Ветеран   Время: 03:54   Дата: 11 май 2003

..:( От незнания (тьфу тьфу) я только предполагаю,что бы сделала и что хотела бы знать..

Сообщение 1418254.  
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 17:07   Дата: 10 май 2003

Узнавал,поскольку из первых рук,дал еще шанс,
только не помогло,потому,что причины надо устранять,а не симптомы.Расстались.

Сообщение 1418951.  
Автор: Koshka1     Статус: Опытный пользователь   Время: 21:17   Дата: 10 май 2003

сложно ответить на этот вопрос так сразу...

Сообщение 1419122.  
Автор: Shagelbabe     Статус: Пользователь   Время: 21:52   Дата: 10 май 2003

я бы однозначно ему ручкой помахала после этого. точно так же сделал бы и он.я уверена. но только если бы был полностью уверен.

Сообщение 1419732.  
Автор: Финдус     Статус: Новичок   Время: 00:24   Дата: 11 май 2003

На досуге подумала, почему варианты реакции типа "выставила бы за дверь без объяснений" вызывают у меня совершенно физиологическое отторжение. Поняла. Я принимаю решения, жить с человеком или нет, не на основании его поступков, а на основании его качеств (которые, разумеется, так или иначе в поступках проявляются, но все же это более базовая вещь). И если человек, душевные качества которого до сегодняшнего дня мне подходили для совместной жизни, вдруг выкидывает нечто из ряда вон (топик об измене, но в принципе, все мои рассуждения относятся к любому неприемлемому поступку), то первое мое побуждение - понять, в чем дело. Есть ли у случившегося какие-то внешние причины (людей, ни разу не сделавших в жизни в сложных обстоятельствах глупость или даже гадость, мягко говоря, немного; хотя я и рискую огрести за такое высказывание град камней :-)). Разобраться, где я ошиблась - не так себя вела, не заметила происходящих изменений или же ошиблась в момент выбора партнера. Чтобы не повторять ошибок, и неважно, в этих отношениях или в следующих. Даже если результатом такого разбора полетов будет расставание, ИМХО, он необхоим; иначе как можно переработать опыт, если опыт сводится к "он сделал то-то и то-то" - маловато, однако, материала для анализа.

Еще, честно говоря, мне не совсем понятна сама постановка вопроса (точнее, причина такой постановки вопроса). Неужели ТАК хочется готовых рецептов?

Сообщение 1420144.   Ответ на сообщение 1419732 
Автор: Софка     Статус: Пользователь   Время: 04:51   Дата: 11 май 2003

Хочется:) Автору топика нет еще 18-ти лет:)

 
Сообщение 1423926.   Ответ на сообщение 1420144 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 01:11   Дата: 12 май 2003

почти есть:)

   
Сообщение 1424146.   Ответ на сообщение 1423926 
Автор: Софка     Статус: Пользователь   Время: 04:07   Дата: 12 май 2003

Знаю, паспорт посмотрела:) У меня сын Вашего возраста, на месяц старше:) Вы молодец - спрашивайте, не стесняйтесь. Я не со зла - просто факт констатировала:)

     
Сообщение 1431601.   Ответ на сообщение 1424146 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 00:07   Дата: 13 май 2003

та вот и спрашиваю... столько всего хоЦЦа узнать... боюсь , что если начну спрашивать всё сразу - тут места не хватит:)

Сообщение 1420146.   Ответ на сообщение 1419732 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 04:54   Дата: 11 май 2003

Финдус, полностью с вами соглашусь :-) . Это позиция победителя, который берет отетственность (что я сделала не так и что я могу исправить?).

А выгнать за дверь, разрушив отношения, без выяснения причины - думать долго не надо. Только к чему это в итоге ведет? И в чем выигрыш заключается? В том, что проблема - с глаз долой и вроде как больше не существует? ЭТо подход людей, полностью уверенных, что измена - 100% вина другой стороны. А иногда небесполезно бывает подумать, а может с моей стороны что-то не совсем правильно? :-)

 
Сообщение 1420845.   Ответ на сообщение 1420146 
Автор: Финдус     Статус: Новичок   Время: 11:47   Дата: 11 май 2003

Ну, "победителя" - это, пожалуй, слишком пафосно. Просто позиция человека, склонного к рефлексии :-).

   
Сообщение 1430511.   Ответ на сообщение 1420845 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 20:55   Дата: 12 май 2003

Нет, нет, не пафосно:-) Я имела в виду вполне конкретное психологическое понятие из связки winner / loser (что-то из американского, авторов не вспомню, довольно популярная теория).

Если ваше отношение к жизни winner, то вы берете на себя ответственность, говоря "что я в этой ситуации сделал не так и что я могу исправить". Это означает, что исправление ситуации в ваших руках (в меру вашего контроля).

Отношение loser характеризуется фразой "это не моя вина, это твоя вина", что подразумевает "не моя ответственность, я ничего сделать не могу", т.е. контроля у лузера нет.

Пока мы на позиции лузер, мы ничего исправить не можем, а можем только жаловаться. К сожалению, таким образом живут очень многие люди. Как только мы меняем отношение на более осознанное и позитивное, мы победитель и очень многое нам подвластно :-)

Сообщение 1420931.   Ответ на сообщение 1419732 
Автор: Стэллочка     Статус: Пользователь   Время: 12:06   Дата: 11 май 2003

Финдус, 100% согласна. Нравится мне как вы рассуждаете! Очень ход ваших мыслей мне нравится!

Сообщение 1419916.  
Автор: Toffee     Статус: Пользователь   Время: 01:25   Дата: 11 май 2003

Все зависит от того, хотела бы я быть с этим человеком.

Если нет, то это отличный повод порвать отношения.

Если да, выяснила бы причину и приняла меры к сохранению союза.

Сообщение 1421132.  
Автор: Anonymous     Статус: анонимный пользователь    Время: 12:46   Дата: 11 май 2003

Я приехала на дачу поздно вечером. Зашла в дом, на столе в кухне-грязная посуда, рюмки, у стола перевернутый стул: видно, что была гулянка. Накануне разговаривала с мужем по телефону-соскучился, приезжай скорей, удачной сдачи экзамена, люблю, целую... Гости у нас всегда, так повелось: дача без друзей-не дача. Прошла по первому этажу-никого. Поднялась к нам в спальню. Чтобы не разбудить мужа включила свет в соседней комнате. На подушках две головы: мужской стриженый затылок и головка с белокурыми локанами. Удивление... Это первое, что я испытала. "Почему гости спят в нашей кровате? А где мой муж?"- мысли. Включила бра. Белое личико девочки, со слюнкой изо рта- страшно чужое и незнакомое... Как-то все нереально показалось, будто я сплю. А раз я вижу сон, то мне делать ничего не надо- само все разрешится. Девочка поморщилась от света, но не проснулась. Я просто стояла и смотрела на них, никак не могла взять в голову, что это на самом деле... Потом тронула мужа за плечо. Он пришел в себя не сразу, посмотрел на свою соседку по кровате, на меня, произнесенные дальше слова меня лишний раз убедили, что я сплю:" Какая ты красивая! Ты сдала английский?" Я кивнула.
Что дальше? В тот день не было истерик и ругани, я не стала рвать волосы у соперницы, наверное хотела, чтобы она так и осталась во сне, в моем сне-сладко спящая. со слюнкой у рта. Мы с мужем спустились в кухню, он сидел в кресле обхватив голову руками, я молчала. Не знала, что можно сказать в этой ситуации? Стояла и мне казалось, что я уже умерла. Почему умерла? Потому что ничего не чувствовала-вообще...
Потом я уехала домой. Уже начало светать, Остановилась на пол-дороги, пошла в лес, долго ходила там. Посмотрела под ноги и увидела ландыши. И тут почему-то заплакала.
Все. Дальше не буду. Мы все еще вместе, после того случая я долго болела. Может и вправду чуть-чуть умерла. На следующий день я снова приехала. Не смогла оставить все как есть и уйти. Не могла никак понять - почему?!! Я плакала, а муж сидел рядом и гладил меня по волосам.
Что бы вы сделали, если бы узнали об измене? Никто не скажет. Когда она случится, это как война-не знаешь пойдешь воевать или нет. А заранее можно говорить много, но не всегда правду...

Сообщение 1421219.   Ответ на сообщение 1421132 
Автор: Финдус     Статус: Новичок   Время: 13:17   Дата: 11 май 2003

"Что бы вы сделали, если бы узнали об измене? Никто не скажет. Когда она случится, это как война-не знаешь пойдешь воевать или нет. А заранее можно говорить много, но не всегда правду... "
Это действительно так. Вот поэтому лучше не программировать заранее свою реакцию - как можно заранее решать, прощу-не прощу? Еще потом мучиться - вот, я думала (или, того хуже, говорила), что прощу, а не могу. А вот стратегию подхода к проблемам в семье лучше все-таки иметь; но не рецепт, как действовать в такой и сякой ситуации.

Сообщение 1430526.   Ответ на сообщение 1421132 
Автор: Oks     Статус: Пользователь   Время: 20:59   Дата: 12 май 2003

Мне почему-то кажется, что вы справитесь. Всего вам доброго

Сообщение 1432038.   Ответ на сообщение 1421132 
Автор: Ассоль     Статус: Пользователь   Время: 01:43   Дата: 13 май 2003

Вот!Вот и я считаю,никто не может знать,как поведёт себя в какой-либо экстремальной ситуации(а известие об измене,мне кажется,из таковых).Порой жизнь перед такими компромиссами ставит,что куда и былая прыть девается,все героические позы и категоричные взгляды.Поэтому нельзя сказать точно,кто как отреагирует.Можно,наверное,предположить,кто как ХОТЕЛ БЫ отреагироать.Дай нам Бог всем поменьше таких экспериентов!:-)

 
Сообщение 1432122.   Ответ на сообщение 1432038 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 02:23   Дата: 13 май 2003

та не дай боже вообще таких эксперементов!

Сообщение 1438343.   Ответ на сообщение 1421132 
Автор: Anonymous     Статус: анонимный пользователь    Время: 18:58   Дата: 13 май 2003

не сочтите за цинизм, потому как это восхищение. То, что Вы написали - как минимум сильный рассказ. С точки зрения литературы в нем нет изъянов. С точки зрения Вашей реакции - тоже. Передать силу собственной боли чужому человеку...примите еще раз мои восхищения. Хотя мы с Вами в одной лодке...и эти ландыши дурацкие...

Сообщение 1421163.  
Автор: обормотка     Статус: Пользователь   Время: 12:56   Дата: 11 май 2003

Мама говорила, что все очень молодые пары всегда друг друга пытают этим вопросом. И очень смеялась - говорила, что чтобы себе не считали, а в жизни обычно люди реагируют совершенно противоположным образом. Абсолютно не так, как сами от себя ожидали.
Кто думал, что не простит - прощает, а кто полагал, что поймет - не может понять, багровая пелена ему глаза застилает и сделать ничего не может.

Сообщение 1423096.  
Автор: marycom     Статус: Пользователь   Время: 21:39   Дата: 11 май 2003

Ох, это зависит от такого количества обстоятельств! И еще - от того, что для вас лично является изменой...

Сообщение 1423100.  
Автор: Тукка     Статус: Опытный пользователь   Время: 21:40   Дата: 11 май 2003

смотря, какие отношения между нами были на тот момент.
и смотря, какая изменая

Сообщение 1423167.   Ответ на сообщение 1423100 
Автор: Манюта     Статус: Опытный пользователь   Время: 21:55   Дата: 11 май 2003

Всегда интересно, что значит :"смотря какая измена"? Самая обычная изменная измена...

Сообщение 1423906.  
Автор: Алла     Статус: Пользователь   Время: 01:00   Дата: 12 май 2003

Один мой друг на вопрос, какой должна быть жена, чтобы он не изменял, ответил:"Настоящим другом".
Это по поводу мужского мнения. А надо сказать, что бабник он бы еще тот.
А вот подруга раньше говорила, что если муж изменил, то виновата жена. И у нее муж не гулял, лел пять, пока... пока не устроился на работу с чисто мужской компанией, охочей до баб. А она теперь просто старается не думать о том, где он.
А когда они однажды были в гостях с мужем, она перепила, хотя обычно мало пьет, но на голодный желудок так получилось. И стала целоваться с кем-то. Спасло ее то, что обстановка не позволила ее "ухажеру" делать с ее почти безвольным телом, что он захочет. Потом она в ужасе рассказывала мне об этом.
Или еще. Многие выходят замуж или женятся не потому что полюбили, а потому что так надо, или обстоятельства заставили. Тогда вообще играет роль место и время. И измена готова.
Я ж так люблю мужа, что простила бы все. Он же не должен этого знать. На всякий случай.
С моей стороны это исключено. Тоже из-за любви.
А вообще, не знаю как на самом деле, а на словах мужики (перед чужими) почему-то любят себя выставить этакими донжуанами. Как будто стесняются верности. Почему?

Сообщение 1424679.   Ответ на сообщение 1423906 
Автор: BERRY     Статус: Пользователь   Время: 09:11   Дата: 12 май 2003

Насчет того, что жена должна быть другом: мой нынешний любовник женат, и при этом от жены уходить не собирается, хотя другом ее назвать трудно. Просто в его представлении семья - это в первую очередь стены, дом, место, где можно поспать после работы. А разговаривать там о чем-то и время проводить с женой ему АБСОЛЮТНО не хочется. Он скорее в выходные ко мне поедет.

 
Сообщение 1428327.   Ответ на сообщение 1424679 
Автор: marycom     Статус: Пользователь   Время: 16:01   Дата: 12 май 2003

Жаль вас...

   
Сообщение 1441486.   Ответ на сообщение 1428327 
Автор: BERRY     Статус: Пользователь   Время: 09:40   Дата: 14 май 2003

А меня-то что жалеть? Это жену нужно пожалеть, которой такое отношение, по всей видимости, нравится.

Сообщение 1440728.   Ответ на сообщение 1423906 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 04:03   Дата: 14 май 2003

Очарован сказанным.Со многим согласен.Почему мужики часто прикидываются донжуанами? - эдакое молодечество,мачоизм, от слабости конечно.Сильный ставит себе цель и идет к ней,строит семью,растит детей или что-то иное. Слабый-по долгу сидит в каждом классе(1класс-знакомство,2кл.-секс,3кл.-жизнь под одной крышей,4кл.осуществление совместных долговременных планов, и так как-то далее).

Сообщение 1423936.  
Автор: geello     Статус: Опытный пользователь   Время: 01:15   Дата: 12 май 2003

Расстерялась бы... и чем дальше, тем глубже была бы самопотерянность, которая закончилась бы наверняка кучкой неизвестных новообразований, повлиявших на личность.

Сообщение 1431319.  
Автор: Алла     Статус: Пользователь   Время: 23:11   Дата: 12 май 2003

...Насчет того, что жена должна быть другом: мой нынешний любовник женат, и при этом от жены уходить не собирается, хотя другом ее назвать трудно.

Речь шла не об уходе, а об измене.
Хотя, честно говоря, и в это мало верится. Я просто передала его слова. Скорее всего многое зависит и от самого человека.

Сообщение 1431389.   Ответ на сообщение 1431319 
Автор: Манюта     Статус: Опытный пользователь   Время: 23:24   Дата: 12 май 2003

У всех , наверное, свои жизненные принципы... Я была и в обеих ролях. Жены, которой изменяют, любовницы женатого. Если жить по правилу: не причинять боль другим, но делать, то, что хочется тебе; возникает некоторая масса прблем... И как ты их разрешишь зависит от воспитания(?), жизненного опыта, склада характера...
Я зареклась от секса с несвободным мужчиной!!!Достаточно на этом свете свободных, чтобы получать удовольствие. А если дело не в удовольствии, а в чем-то другом..., то это уже проблема женщины, которая спит с женатыми:)
Жаль...

Сообщение 1432741.  
Автор: sarana-03     Статус: Пользователь   Время: 08:58   Дата: 13 май 2003

Очень расстроюсь и уйду в себя.

Сообщение 1438581.  
Автор: бобрЮ     Статус: Опытный пользователь   Время: 19:39   Дата: 13 май 2003

В фантазии закатила бы скандал с рукоприкладством. А на самом деле устроила маштабные действия с сокрушительной победой в итоге. Но потыхесеньку.
Лучше конечно не знать (если это минутная пьяная интрижка)

Сообщение 1439998.  
Автор: Лоран     Статус: Новичок   Время: 23:47   Дата: 13 май 2003

Уже простила.Я как-то не поехала с ним домой вечером,а осталась с друзьями.Пришла под утро,он не хотел меня пускать:)Пришлось впустить,т.к. я чуть дверь не выломала.захожу,а на кухне сидит нечто(не мог получше найти).Скандал я не устроила.Хотя у меня и не либеральное отношение к проституции.Но всё же сама была тоже виновата.В общем простила.И не жалею.

Сообщение 1443345.  
Автор: Крона Шведская     Статус: Пользователь   Время: 13:04   Дата: 14 май 2003

Я бы очень расстроилась, что потуряла любовь такого человека, как мой муж....Далее-постаралась бы взять себя в руки и оценить ситуацию - смогу лия жить с этим, смогу ли хоть немного доверять (потому как при наших текущих отношениях изменить, не солгав- нереально). Постаралась бы развернуть ситуацию в свою пользу - задушить обиду , углубившись в какой-то новый проект или учебу , в то, от чего отказывалась для блага семьи и отношений.Ситуацию постаралась бы держать под контролем.Вполне возможно, что вообще не стала бы обсуждать ситуацию с мужем.Обманув один раз- будет продолжать, так к чему слушать обещания и объяснения.Стала бы готовить отходные пути.Теоретически (это я по себе сужу), у мужа возникало бы чувство вины передо мной- под это дело можно много чего вытянуть для себя (именно для себя и ребенка, поскольку понятие общих интересов после измены уже неуместно, скорее всего)...в общем, мне бы было очень тяжело...

Сообщение 1443980.  
Автор: Гретхен Горбушкина     Статус: удален  Время: 18:35   Дата: 14 май 2003

Один мой знакомый говорил, что изменяют (пардон) не концом, а сердцем. Если бы это был лишь секс, то простила бы, а если серьезные отношения, то нет смысла мужа удерживать, т.к. это уже предательство.

Сообщение 1445988.  
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 00:04   Дата: 15 май 2003

надо было подождать с топиком... сегодня видела лицо девушки, которая разошлась с парнем из-за заимной измены... если можно так сказать... обоим 18 лет... встречаются где-то 1.5 года +-пару месяцев... его отпустили из казармы и она пришла к нему домой... двери долго никто не открывал и она решила, что он с родителями куда-то уехал... но выходя из подъезда встретила его родителей и они сказали, чтоон с другом поехали куда-то... моя подруга вернулась домой в расстроеных чувствах... выглянув в окно она увидела того самого друга, с которым они якобы уехали... вот тут-то и начинается "Мексика"... друг говорит ей о том, что давно хотел ей всё рассказать, садит её в машину и везёт туда-то...он подводит её к частному дому подводит к окну,где она видит самую обычную для измены картину - её парень "тарит"(др слов просто нет, после того, что она описала)... она досмотрела акт до самого конца, потому что была в стопоре... она не могла узнать его! с ней в постели он просто лежал... или еле двигался... а тут!!!! в общем, залетает она в хату, смотрит на это всё... а эта тварь так просто отвечает "ну, дорогая, теперь ты всё обо мне знаешь"... ну, благо дело, подруга у меня тоже может отстоять свои права, и отвечает, спокойно садясь на диванчик рядом с незнакомкой.... " ничего дорогой, ты тоже должен кое что узнать! я уже второй месяц т№№№№№сь с женатым, 33-летним водителем маршрутки"(что и есть правда)... пришла ко мне - без лица... рассказывает: то смеётся, то плачет... напоила её валерианкой и отправила домой.... на попечение старшей сестры... через 20 мин звонит мне её сестра и говорит, что у неё просто припадок истерического смеха... я пришла, и знаете что она расказала?!! это чудо звонит и говорит, что она всё не так поняла!!! после чего, он был громко послан на все четыре... за ним последовал водитель маршрутки, а там и сон пришёл... вот так вот... и смех и грех....

Сообщение 1446045.   Ответ на сообщение 1445988 
Автор: Манюта     Статус: Опытный пользователь   Время: 00:13   Дата: 15 май 2003

Да, особенно-"не так поняла"- прозвучало здорово! А друг, что отвез ее посмотреть тоже хорош! Эксперементатор хренов! Зачем девочке такие потрясения в этом возрасте?
Вы ее поддержите,Маленькая, ей, думается, это не помешает...

 
Сообщение 1446380.   Ответ на сообщение 1446045 
Автор: Маленькая     Статус: Пользователь   Время: 01:31   Дата: 15 май 2003

даже тел к себе в комнату забрала, вдруг ночью захочет позвонить!!!
а друг... да козёл он... бывший мой одноклассник... богатенький папочка и джип ... что ещё про него скажешь?!!!

Сообщение 1446417.   Ответ на сообщение 1445988 
Автор: обормотка     Статус: Пользователь   Время: 01:42   Дата: 15 май 2003

Да уж, друг конечно добрый...
Но если честно так, то ведь в сексе у них не ладилось. Поэтому собственно и смотрели оба на сторону. Так что все к лучшему, так мне кажется.

Сообщение 1467089.  
Автор: Manyasha     Статус: Пользователь   Время: 22:18   Дата: 17 май 2003

Наверное расстролась ушла в себя, может устрола скандал с рукоприкладством и битьем посуду а может бы и "простила" но не простила. Но я понимаю что если встречаются двое и между ними ни детеи, ни плетеи, ни экономических проблем, ни штампа в пасспорте то расстаться ничего не мешает - их ничего вместе не удерживает. Другое дело женатые да еще и с ребенком - они, увы, не могут рубить сплеча.

"Простить" т.е не подать на развод и жить из - за ребенка, по финансово - материально - экономическим причинам поддерживать видимость брака и отношении но поставить условие "не лезть в твою жизнь и не задавать вопросов" а в случае ему припомнить и сказать что "мы женаты только по пасспорту и живем по одному адрессу а в самом деле мы друг другу никто. Так что делаи что хочешь и не мешаи жить мне, но договор ни ты ни я не приводим своих разлюбимых в дом и занимаемся этим подальше от дома и посторонних глаз".

Сообщение 1467107.   Ответ на сообщение 1467089 
Автор: Manyasha     Статус: Пользователь   Время: 22:21   Дата: 17 май 2003

Если кому - то покажется слишком категорично то прошу прощения. Написаное есть сугубо ИМХО.

rambler