как совместить любовь и свободу?

Список всех форумов (версия для печати)

Помесячная карта форума Обмен опытом > Психология любви (версия для печати)

Все темы форума Обмен опытом > Психология любви за 2003 Май (версия для печати)

Список сообщений топика "как совместить любовь и свободу?" форума Обмен опытом > Психология любви
Сообщение 1421388.  
Автор: gennadij.pavlenko.name     Статус: удален  Время: 14:04   Дата: 11 май 2003

Начал разбираться в этой теме, и коротко не получилось, зато получилсь хорошая статья. Вот ссылочка: http://www.gennadij.pavlenko.name/modules.php?op=modload&name=Subjects&file=index&req=viewpage&pageid=70

Было бы интересно почитать ваше мнение.
с Уважением, Геннадий Павленко www.rezyltat.ru

Сообщение 1421742.   Ответ на сообщение 1421388 
Автор: Манюта     Статус: Опытный пользователь   Время: 15:43   Дата: 11 май 2003

О свободе в любви можно говорить долго, а точнее разговаривать. Ваша мужская точка зрения ясна, и, можно с уверенностью сказать, не нова. "Если захочет..."- основные слова в статье. Статья действительно получилась хорошая. Познавательная, для тех кто еще не знает, и "напоминательная", для тех, кто уже познал.
О мужской свободе вы объяснили достаточно понятно. Мужчина должен чувствовать себя свободным для того, чтобы любить женщину. Если женщина ущемляет в чем либо его свободу, он перестает ей доверять, что влечет за собой нежелание быть с ней рядом(смотреть на ее обиженное лицо, когда вам хорошо, слушать ее истерики, когда...), и самопроизвольное угасание вашей любви. Хорошо. Вы свободны. При этом...

Вопрос: женская свобода равноценна мужской? Она имеет право(раб?) занятся в ваше отсутствие или присутствие, тем, что ей интересно? Ведь интересы и желания у женщин тоже бывают разными... И вы примете ее с улыбкой, когда она придет домой, где-то около трех ночи, счастливая от общения и полученного удовольчтвия, ну, например, в боулинг-клубе? Это не ирония-это на самом деле вопрос.

Дальше. Семья. Принимаем все вышеперечисленные свободы. "Если захочет..."-распространяется на обоих супругов. Кормление супруга, стирка, уборка( да это буднично, но все нужно делать, хотя бы для того, что бы не получить язву, найти чистые вещи в гардеробе, и место куда бы можно было сеть или лечь;)).Женщина делает это все: если захочет и когда захочет, после того,как реализует все свои свободы. Мужчина при этом должен сохранять спокойствие и радоваться , что его жена не раб, что она поборола в себе наследственную привычку подчиняться. Сколько такое может продлится-вопрос?

Если женщине не нужна такая ее свобода и она хочет заботиться о муже и получать в ответ толику внимания( не в благодарность, а в радоть)А муж, не теряя свободы: любит, заботится, несет ответственность за созданную семью,только "если захочет..." и женщина при этом несчастна( а за ней следом несчастем и мужчина), то вопрос-кому вообще нужна ТАКАЯ свобода?

Ах этот вечный институт семьи и брака! Эта ответственность, и рабство. Мой знакомый говорит, что мы все продаемся, продаем всое личное время: жене, работе... В чем-то своем он прав,ведь дело не в обстоятельствах ,которые нам не угодны, а в том как мы на них смотрим-он смотрит на жизнь так. Что ж это его воля. И все таки любовь(семья?) и полная всеобъемлюющая свобода не совместимы. Но, опять таки, об этом говорить можно очень долго(вернее разговариать;))

 
Сообщение 1444289.   Ответ на сообщение 1421742 
Автор: Прохожий     Статус: Новичок   Время: 19:16   Дата: 14 май 2003

Да полно вам ! Свобода - это миф. Ее в природе не бывает. Даже если уйти в пустыню, где нет никого, то ее (свободу) как минимум будет ограничивать необходимость есть, пить, прятасться от дождя и ветра.
А что касается свободы в любви..... или свободной любви , то за словом "свобода" здесь часто прячется отсутствие желания взять на себя ответственность.
Т.е. "я свободен" - это мягкий вариант фразы "мне наплевать".
Я так думаю.

   
Сообщение 1444634.   Ответ на сообщение 1444289 
Автор: Манюта     Статус: Опытный пользователь   Время: 20:08   Дата: 14 май 2003

Точно!

   
Сообщение 1445936.   Ответ на сообщение 1444289 
Автор: Olga G.     Статус: Пользователь   Время: 23:55   Дата: 14 май 2003

Есть внутренняя свобода, когда человек понимает, что должен что-то делать и делает, потому что он сам того хочет.

Свобода в любви - это свобода любить. Именно любить, а не заставлять себя любить и делать что-то для партнера. Мой муж, например, с 17 лет мечтал жениться. До 26 ему это не удавалось, вследствие чего он был абсолютным неудачником (не смейтесь, но это факт). У него не было желания сначала учиться в школе, потом в универе. Он все забросил и пошел в армию. Как он говорит, женитьба и семейная жизнь принесли ему именно ту свободу, о которой он мечтал: свободу от одиночества, свободу от глупых женщин вокруг, свободу от неуверенности в себе и своих силах.
Так что, понятие о свободе у каждого свое. Если я люблю человека, я свободна в своем выборе, меня не напрягает готовка-уборка, потому что мне это нравится и доставляет удовольствие что-то делать для любимого человека.

Любовь и есть свобода, т.к. она порождает желание жить, творить, чему-то учиться. И брак, основанный на любви, тоже свобода, т.к. освобождает от определенной неуверенности в себе (он меня не любит - поэтому не хочет женится), создает определенный тыл.

В общем и целом, свобода - это еще и свобода выбора. Если есть выбор, то создается ощущение свободы.

"(свободу) как минимум будет ограничивать необходимость есть, пить, прятасться от дождя и ветра" Этим свобода не ограничивается. :-) Вот если вы в центре города и хотите в туалет, а туалета нигде нет - это да. :-) Есть, пить и т.д. - это легко удовлетворяемые потребности, не являющиеся показателями или носителями свободы и несвободы.

     
Сообщение 1447020.   Ответ на сообщение 1445936 
Автор: Прохожий     Статус: Новичок   Время: 08:32   Дата: 15 май 2003

C 17 лет ? Интересно. Я в этом возрасте мечтал только о карьере : пробиться в люди, заработать денег, увидеть мир.
Мысли о создании семьи пришли намного позже.
Что касается Вашей трактовки слова "свобода", то поддерживаю :)).

       
Сообщение 1453784.   Ответ на сообщение 1447020 
Автор: Olga G.     Статус: Пользователь   Время: 19:53   Дата: 15 май 2003

А я, вообще, никогда не мечтала о семье. Только исключительно о деньгах и карьере. :-) А вот подишь ты... Вышла замуж и потеряла все, что достигла в карьерном плане. :-( Теперь временами впадаю в депрессию, хотя и муж золотой. Просто мне всегда надо было другое.... Кстати, муж об этом знает. :-)

         
Сообщение 1453828.   Ответ на сообщение 1453784 
Автор: Прохожий     Статус: Новичок   Время: 20:05   Дата: 15 май 2003

Странно это. Вот нам с женой наоборот свадьба на пользу пошла. В первый год совместной жизни я пошел круто вверх, а в последний - она.
На самом деле карьера, деньги, положение в обществе имеют значение только в том случае, если являются не целью жизни, а средством достижения чего-то большего. Когда цель жизни - исключительно карьера.. - это грустно, потому, что любая работа - это сложный процесс переработки времени, молодости и здоровья в звонкую монету.
И рано или поздно встанет вопрос "а зачем все это?".

           
Сообщение 1453888.   Ответ на сообщение 1453828 
Автор: BeautifulMind     Статус: Опытный пользователь   Время: 20:15   Дата: 15 май 2003

Разрешите пожать Вашу руку, Прохожий:-).

           
Сообщение 1455688.   Ответ на сообщение 1453828 
Автор: Olga G.     Статус: Пользователь   Время: 01:37   Дата: 16 май 2003

Все правильно! Думаю точно также! Для меня карьера важна, пожалуй, даже не столько с точки зрения денег, сколько с точки зрения самовыражения, ощущения нужности, неглупости и т.п. Просто привыкла постоянно чего-то добиваться.
В моей "остановке" в карьере большую роль сыграл переезд в Америку и кризис в этой стране в настоящее время. Может через n-ое время у меня все-таки все наладится. :-)
Зато муж после женитьбы пошел "наверх" семимильными шагами. Из двоечника превратился в отличника, вступил в honor society, на работе и колледже его любят. Уже сидит что-то изобретает для докторской. Из мрачного, довольно инертного человека он превратился в душу компании, вечно улыбающегося, полного энергии и сумасшедших идей. Сама бы не видела, никогда бы не поверила, что люди так могут изменится.

   
Сообщение 1446592.   Ответ на сообщение 1444289 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 04:01   Дата: 15 май 2003

Мне по душе больше свобода - как свобода выбора.

Сообщение 1423773.   Ответ на сообщение 1421388 
Автор: Финдус     Статус: Новичок   Время: 00:12   Дата: 12 май 2003

1. Вторично стилистически (уши Н.Козлова торчат).
2. Понять, а что же хотел сказать автор (зачем-то же он статью писал), невозможно. "Не, все понятно, но шо конкретно" ( (с) группа "Несчастный случай").
3. Сам себя не похвалишь - ?

 
Сообщение 1423841.   Ответ на сообщение 1423773 
Автор: BeautifulMind     Статус: Опытный пользователь   Время: 00:37   Дата: 12 май 2003

Согласна с каждым словом, особенно про уши Козлова:-).

 
Сообщение 1455992.   Ответ на сообщение 1423773 
Автор: Стэллочка     Статус: Пользователь   Время: 05:42   Дата: 16 май 2003

И я согласна с каждым словом!!!

Похоже я с вами вообще всегда согласна, Финдус:):):)

Сообщение 1440892.   Ответ на сообщение 1421388 
Автор: Stitch     Статус: Новичок   Время: 06:01   Дата: 14 май 2003

Да уж!
Стары как мир эти разглагольствования эгоиста о свободе.
Для того чтобы быть полностью свободным, как мечтает автор, - надо жить одному на необитаемом острове. Вот тогда уж дейсвительно, хочешь - валяйся целый день в шалаше, а хочешь - иди добывай себе еду.

Ну а если хочешь жить среди людей, то придется себя ограничивать как-то. Потому как моя свобода - это твоя несвобода! А баланс достигается где-то посередине за счет компромисов.

Сообщение 1453491.   Ответ на сообщение 1421388 
Автор: AG (ОР)     Статус: Опытный пользователь   Время: 19:02   Дата: 15 май 2003

не открывается - в чем может быть загвоздка ?

Сообщение 1423430.  
Автор: Крыська     Статус: Опытный пользователь   Время: 22:51   Дата: 11 май 2003

по поводу "перестать быть эгоистом" и вот этой фразы: " Вы можете намекнуть ему, что неплохо было бы помочь вам в домашних делах, а он может помочь, если захочет". А как Вам такой вариант - хочу делаю домашние дела, хочу всех на фиг посылаю, и пусть они сами их делают ?

Сообщение 1423457.   Ответ на сообщение 1423430 
Автор: Манюта     Статус: Опытный пользователь   Время: 22:59   Дата: 11 май 2003

А як же! ;) Приходишь домой в два ночи: веселая такая, к мужу льнешь. На утро встаешь и говоришь, что рабство не для тебя и ,пожалуй, дела домашнии делать станешь "если захочешь"-все крто! ;)

Сообщение 1446637.   Ответ на сообщение 1423430 
Автор: алхимик     Статус: Пользователь   Время: 04:28   Дата: 15 май 2003

О себе любимом:
Я НЕ ОБЯЗАН ИМ, это для меня.
Я делаю это (всякую бытовую ежедневщину)добровольно и счастлив этим.
А просить у каждого есть право, как ,впрочем, и возможность нарваться на отказ.
Еше раз: мои обязанности - добровольные,я хочу заботиться об этих людях.МНЕ от этого кайф.
А если у кого-то от этого кайфа нету, дайте ему кайф,что он просьбу выполнил.Неужели для того,чтоб пальцы любимой не выглядели, как ...,мужик не помоет,почистит и порежет овощи?
Трудно попросить?И не просто попросить,а так,чтоб почуствовал себя ого-го каким необходимым.Не маленький,поймет,что и без него справляются(если отсутствует).

Сообщение 1423919.  
Автор: BeautifulMind     Статус: Опытный пользователь   Время: 01:07   Дата: 12 май 2003

Автор, простите, если разочарую Ваши ожидания своим мнением. IMHO, Вы не сможете никого здесь убедить в том, что Вы безумно любите свою жену, дорожите вашим браком и прилагаете все усилия к взаимопониманию (чему иллюстрацией должна была быть Ваша статья). Мне даже кажется, психологически Вы совсем не готовы к семейной жизни. Вы так много говорите о необходимости свободы для мужчин и ее ограничении глупыми женами, что возникает вопрос - А ЗАЧЕМ собственно Вы женились?.. Зачем Вам нужна рядом любимая женщина, если Вы не утруждаетесь ее чувствами, совершенно естественными для любящего человека волнениями (пришел домой в 2 часа ночи без звонка и предупреждения!), ее душевным состоянием в тот момент, когда Вы, возможно, хотели бы заняться с ней любовью (как же, пришел домой в приподнятом настроении и легком возбуждении)...

Женщина будет ревновать и устраивать истерики, если ЕЙ НЕ ХВАТАЕТ ЛЮБВИ. Как вы ей будете демонстрировать любовь - вопрос второй, любите - договоритесь. Но из Вашего текста любовь не ощущается никаким боком, Вы уж простите.

Если Вас действительно волнует вопрос отношений М и Ж, очень рекомендую почитать пару-тройку добрых и толковых книг, написанных с любовью и юмором, причем написанных профессионалами (КСТАТИ - семейными парами, у которых за плечами десятки лет счастливого брака. Для сравнения - жена Козлова в конце концов ушла от него;-)).
Кстати, хочу заметить, счастливый брак является таковым, если счастливыми считают себя оба - и муж, и жена.

Номер раз - Аллан и Барбара Пиз
Язык взаимоотношений (Мужчина и женщина)
http://www.follow.ru/article/150

Номер два - Джон Грэй "Женщины с Венеры, мужчины с Марса"

Завтра придет Никки:-) и добавит еще несколько ссылок из своей коллекции (думаю, предварительно хорошенько выругавшись в этом топике матом:-)).

Сообщение 1423924.   Ответ на сообщение 1423919 
Автор: Манюта     Статус: Опытный пользователь   Время: 01:10   Дата: 12 май 2003

Здорово!!!

Сообщение 1440922.  
Автор: gennadij.pavlenko.name     Статус: удален  Время: 06:22   Дата: 14 май 2003

Милые Дамы, так возражают все, то есть - это типовые возражения. И вот на них типовой ответ:
Двойные стандарты? (мысли вслух)

ЧИтатель:
Очень популярный лозунг - "никто никому ничего не должен". Даже в семье. Вроде правильно. Но не реально. Или не всегда реально без некоторых условий. Первое и главное - сознательный партнер. Представим, если каждый считает, что он ничего не должен и ничего не делает. Холодильник пустой, ужина нет, в углах пыль, муж, не посоветовавшись с женой, ушел на футбол, жена без одобрения мужа уежала к подруге. Мне такая семья не очень нравится.

--------------------------------------------------------------------------------

Ответ:
<FONT face=Arial>Согласен. Такой лозунг может быть в здоровой семье, то есть в такой, где люди взрослые и воспитанные. Для семей диких это лозунг хорошая "отмазка" плюнуть на партнера.
Но другое мне интересно в Вашем сообщении: Муж не ПОСОВЕТОВАВШИСЬ с женой... - ну и что? Ну ушел? А почему он должен советоваться? Ведь когда он жил без нее, а она без него, они не советовались друг с другом куда идти, когда и насколько? Хорошо если "посоветовались" в данном контексте, это мудрая забота. Плохо если "посоветовались" это попытка контролировать.
"...Жена без одобрения мужа..." - одобрение это забота или контроль?
</FONT>

Цитата:
--------------------------------------------------------------------------------
Другое дело, если кто-то (жена обычно, что здесь скрывать), более сознательный - и продукты купит, и приготовит, и постирает, и на выходные программу совсместныую предложит. А второй (чаще муж), лежит себе на диване и радуется, что все чисто, вкусно, продумано. И попробуй его о чем-то попроси, он жене ничего не должен, ее грязь напрягает, пусть она и убирает. Что делать?

--------------------------------------------------------------------------------
Ответ:
<FONT face=Arial>В такой семье этот принцип лучше не применять. Эта семья еще не готова. Я обязательно укажу на Ваши дополнения в статье. и вопрос: если жену такой муж не устраивает - зачем она с ним живет? А если бы она не боялась что не встретит другого мужчину? А если бы она не была заморочена моралью? А если бы она не боялась старости? Она жила бы с ним? Такой жене можно посоветовать быстрее разобраться со своими заморочками и начать строить свою личную жизнь. Кто управляет кем: человек заморочками, или заморочки человеком?
И если она живет с ним, потому что он ей дорог, то пусть радуется что ее любимый лежит на диване! Что он у нее есть! Пусть целует его в разные приятные места, а он, если захочет, а он захочет!, поможет ей по хозяйству. Он ведь не должен? Да? Но может захотеть. Может? А если она сделает так, чтобы он захотел? ТО есть не будет требовать, а сделать чтобы он начал хотеть. Разница есть...
</FONT>

Цитата:
--------------------------------------------------------------------------------
У большинства в голове установка - муж работает, жена работает и выполняет домашние работы. Каждый муж будет счастлив, если жена отпустит его одного в кино. Но не каждый согласиться отпустить туда свою жену.

Честно говоря, не могу сформулировать четкого вопроса по теме. Очень надеюсь, услышать Ваше мнение, возможно, оно поможет мне уловить эту грань между "должен - не должен". Сппсибо! Юля

--------------------------------------------------------------------------------

Ответ:
Если муж жену куда-то не пускает, пускай жена решит для себя - что для нее важнее - чувствовать себя свободной, или быть с мужем. И если для нее свобода важнее (что у женщин редко встречается), пусть или построит с ним другие отношения, или найдет другого мужчину. А если для нее реальный мужчина важнее иллюзорной свободы, то...
Г.П.
_________________
С Уважением и Удачи в Делах,
Геннадий Павленко

Сообщение 1444307.   Ответ на сообщение 1440922 
Автор: BeautifulMind     Статус: Опытный пользователь   Время: 19:20   Дата: 14 май 2003

Геннадий, а че Вы, собственно, хотите здесь услышать:-)?
И то, что с Вашим писанием не согласны все прочитавшие его и написАвшие свое мнение в этот топик (включая и мужчин:-)) - Вас не поколебало ли еще в собственной правоте?

Сообщение 1444377.   Ответ на сообщение 1440922 
Автор: Прохожий     Статус: Новичок   Время: 19:32   Дата: 14 май 2003

Геннадий, а если так :
Муж никуда не ходит без жены, а жена без мужа не потому, что кто-то кем-то руководит, а просто неинтересно иначе?

Сообщение 1444652.   Ответ на сообщение 1440922 
Автор: Манюта     Статус: Опытный пользователь   Время: 20:11   Дата: 14 май 2003

Читаешь и просто ржать хочется( аки лошадь:):):))
Во народ себе оправдания ищет, класс! Изобретательный такой:):):)
:):):):)!!!!!

Сообщение 1440954.  
Автор: Stitch     Статус: Новичок   Время: 06:54   Дата: 14 май 2003

Уважаемый Геннадий.

Вам действительно надо на необитаемый остров осуществлять свои свободы. В обществе, к сожалению, ничего с этим не получится.

Как пример, добавим к Вашим двоим еще одного, только что родившегося. Жена сидит дома с малышом, а муж пошел осуществлять свои свободы на пляж/в бар/на стадион. Вместо того, чтобы идти на работу. Работадателю, как свободному человеку, это не понравилось, и он мужа уволил.
А жене вдруг захотелось путешествовать, и она, взяв все имеющиеся в доме деньги, отправилась на Таити, оставив ребенка на мужа.

Или что же по-Вашему, им всем надо было себя подавлять "как рабов" и ограничивать?
Ах, ну да, зато ребенок вырастет совершенно свободным человеком, его-то никто подавлять не будет.

Сообщение 1444070.  
Автор: Lilo     Статус: Пользователь   Время: 18:46   Дата: 14 май 2003

Cтатья мне Ваша не понравилась, плагиатом попахивает.

Сообщение 1444237.  
Автор: Улисс     Статус: Новичок   Время: 19:07   Дата: 14 май 2003

прочитала треть. ужасно нужно, простите. Тем более, что изначально у автора установка ложная. С чего Вы вдруг решили, что любовь и свободы это противоположности. Ну задайтесь вопросом как совместить колбасу и туфли на шпильках...
Или вот Иисус. Он по-Вашему шел на крест (кстати, из любви шел, да из такой любви, которая нам с Вами и не снилась) и был несвободным?
на самом деле-то ответ на Вашу историю простой: Вы себя любите больше, чем Юлю и зачем-то пытаетесь оправдаться. Зачем...

Сообщение 1444404.  
Автор: gennadij.pavlenko.name     Статус: удален  Время: 19:36   Дата: 14 май 2003

Друзья, согласен что Козловым попахивает. И ваши реакции тоже повторяются из форума в форум. Именно это и интересно. Интересны именно реакции, а не тезисы статьи. Вы же не скажете что в статье все не правильно. Однако способность участнико форума видеть только то, с чем можно не согласится, говорит о многом. например о том, что...не знаю, готовы ли вы услышать нечто новое о себе?
С Уважением, Геннадий Павленко
PS Сегодня-завтра я дописываю статью на тему ваших реакций, думаю вам будет интересно ее прочитать, потому что после нее обсуждение будет...ну очень активным, я предчувствую. Просто взрыв мозгов и эмоций будет...:)

Сообщение 1444455.   Ответ на сообщение 1444404 
Автор: Финдус     Статус: Новичок   Время: 19:43   Дата: 14 май 2003

Геннадий, как бы Вам ни хотелось занять позу умудренного жизнью наблюдателя над схваткой, у Вас плохо получается, не тянете :). И это не мы готовы услышать о себе новое, а Вы понять, что ничего нового в Вашей статье нет, она длинная, нудная и вторичная.

Сообщение 1444466.   Ответ на сообщение 1444404 
Автор: BeautifulMind     Статус: Опытный пользователь   Время: 19:44   Дата: 14 май 2003

Геннадий, а представьте себе просто, что многие уже прошли этот путь - выбор "любовь-свобода" - и остановились на том, о чем Вам сказал Прохожий - добровольное ограничение собственной свободы ради гораздо большей радости - любимого человека рядом.

И, повторюсь - я бы очень прислушалась к советам, как достичь гармонии в семье, только в том случае, если их дает человек, КОТОРЫЙ САМ СЧАСТЛИВ в своей семейной жизни.

Вы у меня в этом смысле вызываете большие сомнения:-).

Сообщение 1444693.   Ответ на сообщение 1444404 
Автор: Манюта     Статус: Опытный пользователь   Время: 20:16   Дата: 14 май 2003

Цирк да и только!:):):) Новое о себе:):)
Жить радоваться жизни и радовать своих близких, а не промывать им мозги:):):)!!!! Лучше уж своими заниматься!!!:):)
Не только Вас, Геннадий, имею в виду:):)

Сообщение 1446328.   Ответ на сообщение 1444404 
Автор: Lilo     Статус: Пользователь   Время: 01:16   Дата: 15 май 2003

Меня терзают смутные сомнения, Генадий.
Сложно себе представить, что Вы в состоянии вызвать "..взрыв мозгов и эмоций.." своим творчеством :)

Сообщение 1448259.  
Автор: Anonimous     Статус: Пользователь   Время: 11:08   Дата: 15 май 2003

сходите в секс-форум
там есть Альфа Гринер - вот он популярно ВСЕ объяснит,очень даже реально

Сообщение 1460119.   Ответ на сообщение 1448259 
Автор: AG (ОР)     Статус: Опытный пользователь   Время: 15:23   Дата: 16 май 2003

ууууу

rambler