Меню

И все-таки...это предательство?

AD
11 май 2003, 19:34
Прошло уже почти пять месяцев с тех пор, как случился этот переломный момент. Муж ушел, когда я была на 8-ой неделе беременности. До этого случая мы прожили вместе 8 лет и в горе и в радости. Много передумано с тех пор. Много выводов сделано. Много воды утекло... За это время мы с пузиком выросли до 30 недельки :-). Выяснили, что будет еще один мальчик :-). Научились радоваться жизни. Муж начал жить с не один :-(. За эти почти пять месяцев мы с мужем почти не общались. в 2/3 случев общение случалось по моей инициативе. Он не инетересовался тем, что с нами происходит. Впрочем, помогать не отказывался, в том смысле, что по моей просьбе мог машину починить и шкаф подвинуть. Понятно, что виноваты оба, понятно, что... да много чего понятно. И сил душевных у меня хватило, чтобы выбраться, и друзья меня поддерживают, и мама его. И все же.... остался у меня один вопрос: ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО? по факту, без слез и оправданий, без жалости ко мне и к нему.... ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО? или я что-то путаю.... я так долго пыталась его оправдать, называть ЭТО НЕДОРАЗУМЕНИЕМ.... но...скажите мне может я неправильно понимаю.... меня вчера осенило, когда я в очередной раз пыталась разобраться в том что же произошло и что я делала и делаю не так, раз ему нет до нас с будущим малышом никакого дела? Почему-то пришла в голову мысль: "этот человек ПРЕДАЛ тебя... чего ты еще хочешь?...." я ее (мысль) гоняла, но она не уходит. простите за сумбур.
11 май 2003, 20:17
Сочувствую Вам. Но мне кажется, что гораздо хуже жить без любви. В Вашей ситуации я бы предательством назвала ситуацию, когда бывший муж отказывается помогать детям (у Вас ведь второй будет?) и отказывается встречаться с детьми. То, что ушёл--это очень тяжело, но это не предательство, я так думаю. Желаю Вам счастья.
11 май 2003, 20:21
Не отказывается, когда навязываюсь сама и навязываю детей :-(. Если бы сама не звонила и не просила - вообще бы не появлялся. проверено. увы. :-(.
11 май 2003, 20:41
Тогда это предательство по отношению к детям. Насильно мил не будешь, конечно, и мне, честно говоря, не понять, как человек может вдруг позабыть о своих родительских чувствах... так постарайтесь хотя бы материальную сторону уладить, если нужно, то через суд. Сочувствую у удачи Вам.
12 май 2003, 17:54
Юля, молодец! так держать. теперь у вас есть ваше чудо долгожданное, чье рождение станет самым важным событием. что может быть выше рождения человека, вашей кровИночки и родИночки? сил вам и хорошего питания ;-)
13 май 2003, 00:19
Если бы не беременность, это можно было бы назвать как угодно. А так - именно предательство. Мог хотя бы подождать, пока родится маленький, помочь первое время, что ли.
13 май 2003, 22:52
Нет
18 май 2003, 01:29
А что же тогда предательство?Когда бросают в момент,когда нужен больше всего?Если это не предательство,тогда что?
15 май 2003, 01:38
Благополучия Вам, стабильности и уверенности в завтрашнем дне Ваших детей.Здорового и крепенького малыша.
11 май 2003, 20:06
Каким словом не назови, легче, увы, не станет.
11 май 2003, 20:18
Ну почему же? Если бы этот мужчина не был моим мужем 8 лет, точнее если бы это был совсем другой мужчина, скажем коллега по работе: мое отношение бы к нему очень изменилось, и я бы постаралась не иметь с ним ничего общего :-(. Вопрос установки. ПРЕДАТЕЛЬ меня НЕ ДОСТОИН.
11 май 2003, 20:33
Как вы лодку назовете, так она и поплывет. Не думаю, что такие вещи можно называть предательством, хотя вы, конечно, обманулись в своих надеждах. Но вы обманулись сами, а не он вас специально обманул. Не думаю, что у него цель жизни была - насолить вам. Знаете, моя мать в такой ситуации обозвала отца предателем и запретила общаться с детьми (нас двое и очень папу любили). Было очень тяжело я выросла без отца с огромными комплексами. Из-за этого глупое очень раннее первое замужество.... А жена моего кузена в такой ситуации не стала обзываться, не стала настраивать детей против. И папа у них остался. Может, он никуда негодный муж, но отец - очень хороший. Тянет две семьи. Детям очень помогает. Конечно, это все очень тяжело. Особенно, когда все это случилось, когда вы ребенка ждете. Очень тяжело. Но ведь вопрос сейчас - что делать вам? Остаться преданной и всю жизнь обижаться на подлеца (как моя мать) и негодовать, или принять жизнь такой, какая она уж есть и попытаться выплыть. Думайте о себе только хорошее, и не считайте, что кто-то вам желает зла. И вы увидите, что все наладится, и будет еще много доброго и хорошего в вашей жизни.
11 май 2003, 20:57
Да никто мне зла не желает. И конечно уж все не специально произошло. и не в облегчении дело. и не в обзывательствах. и не в запрещении общаться детям. что можно запретить человеку, который того сам не хочет? и обижаться я не хочу и не буду. это не обида. это попытка снять зависимость. мою зависимость. по вашему ответу получается: он хороший, а ты переживешь как-нибудь рано или поздно.
11 май 2003, 21:06
Конечно переживете. И я желаю вам этого от всей души. Человек очень крепкое существо, если саморазрушением не занимается. А к тому, что он хороший... Понимаете, я не делю людей на хороший и плохих. Просто разные обстоятельства бывают. Обижаться и сердиться на других - толку не приносит. Вы хотите его возненавидеть? А разве так вам будет легче? Не легче вам будет. :-( Старайтесь повернуть свое отношение так, как вам будет легче. Что именно для этого делать, вы сами чувствуете, наверное. Тут со стороны очень трудно советовать. Вы извините, если я вам какую-то глупость сказала или задела чем-то. Я очень желаю, чтобы у вас все было хорошо, и я думаю, у вас действительно все наладится со временем. Это просто сейчас время очень тяжелое. Полоса. Понимаете, я кажется понимаю, что именно вы хотите сказать - про снятие зависимости. Со мной один раз тоже довольно непорядочно поступили (если так вобщем и целом, честно положа руку на сердце, сказать), но в этом даже сейчас, даже себе, до конца не призналась. И не хочу признаваться. Я его просто забыла да и все. Не хочу комплексом страдать. Это очень опасно - чувствовать себя брошенной. Лучше как-то попробовать "сохранить лицо", попробовать себе найти компромис - ну обстоятельства такие, вот он невыдержал испытания, вот так подвел, слабый наверное, каково бы мне дальше с ним было бы... Ну в таком духе. Понимаете, о чем я? Ну а потом время прошло - забываться все стало. Ну и ладно. Ни к чему старые сундуки открывать. Мало ли какие скелеты в них.
11 май 2003, 21:36
Что-то я не заметила в этом человеке желания общаться с детьми. Или Вы, пепе, не весь топик прочитали: "Если бы не звонила и не навязывалась - не появлялся бы. Проверено. Увы". Я считаю, что это предательство. Конечно, не судите и не судимы будете. Конечно, жить вместе двум ставшим чужими людьми ради детей - совсем не лучше. Я думаю, что здесь разница в психологии мужчины и женщины. Если мужчина тяжело заболеет, большинство женщин его не оставят. Для мужчины же уйти из семьи, если женщина тяжело больна, или если рождается больной ребенок - в порядке вещей. Наверное, мы сами их такими воспитываем, а потом наши дочери пожинают плоды воспитания нами наших сыновей.
11 май 2003, 21:40
Думаю, по отношению к ребенку - возможно и предательство, а по отношению к Вам - скорее всего нет, как правило в таких вопросах виноваты оба.
12 май 2003, 00:17
Интересное дело получается... Он планировал ребенка вместе с женщиной, а на 8 неделе вдруг виноваты оба??? нестыковочка-с...
12 май 2003, 01:27
Да, некрасиво совсем.
13 май 2003, 00:59
никакой нестыковочки, виноваты оба не в том, что ребенок получился, а в том, что не смогли сберечь собственную семью.
20 май 2003, 13:26
Вопрос-то не про нестыковочки, а про то: предал конкретный мужик свое дите и свою женщину или "благородно ускакал вдаль на белом коне в поисках вечной любви"(кажется так подобные человечишки называют свои стремления:((()?
AD
AD
11 май 2003, 21:52
прочла другие посты - все говорят что все бывает. у мнея подход совсем другой - если беременность плановая: подлец и сволочь. если навязанная обманом (а так бывает) - просто сбежал пока не поздно. тебе лучше знать.
11 май 2003, 21:54
МарАся, мы готовились к этому событию вдвоем :-(. увы.
12 май 2003, 07:53
без вариантов. предстельство и сознательное убийство. ребека планировали двое, а мама может и отказаться стать матерью одиночкой. удачи тебе и малышу. вы молодцы.
ОНА
11 май 2003, 22:38
конечно это предательство
11 май 2003, 22:42
Анонимно ставить штампы - тоже предательство
11 май 2003, 22:46
Предательство.
12 май 2003, 00:05
Юль, я повторюсь, наверное, и скажу еще раз то, о чем однажды тебе написала в письме. Твой муж оказался слабым человеком. У всех, наверное, бывают в жизни испытания - у кого попроще, у кого посложнее. А вот представляешь, для кого-то отказаться от своей холостяцкой свободы в браке - такое невероятно трудное испытание, что в порыве творческого просветления опосля семейных разборок человек разражается длинной глупой статьей на тему "как должна вести себя идеальная жена":-( (соседний топик - "Как совместить любовь и свободу", http://www.gennadij.pavlenko.name/modules.php?op=modload&name=Subjects&file=index&req=viewpage&pageid=70). А еще бывает - теряют работу, деньги (мелкие неприятности); кто-то банкротится, у кого-то заболевают близкие (уже похуже); бывает - рождаются больные дети или близкие заболевают неизлечимыми болезнями (испытание на всю оставшуюся жизнь). У меня есть друг, который (не один, с группой единомышленников) на протяжении 10-ти лет (!) ухаживал за своим парализованым учителем, дежуря по ночам, живя так без отпусков, возможности нормально работать, даже иметь детей. Они с женой завели первого ребенка, когда ему было уже за сорок. И все это был его выбор, он не мог иначе. Мне остается только снять шляпу перед мужеством и душевными силами людей, которые это выдержали. В моем понимании, пройти испытание - это поступить исходя их наибольшего чувства любви к тому, кто в тебе нуждается. Твой муж своего испытания не прошел - не потому, что вообще ушел от тебя, но потому, что ушел именно в тот момент, когда ты больше всего в нем нуждалась. Конечно, безусловно, несомненно, были какие-то причины в ваших отношениях, побудившие его уйти - хотя бы потому, что совсем без причин не бывает. Но его мужества не хватило на то, чтобы решать проблемы в отношениях (даже по-людски поговорить с тобой!) - он самоустранился и при этом тихонько читал твои топики в форуме... Ты можешь назвать это предательством - но причина, мне кажется, в его слабости. Малодушие - это болезнь души; относись к его поступкам, как ты бы относилась к физической немощи больного человека. Ведь не станешь же ты обижаться на хромого за то, что не может бежать стометровку? Юля, он достоин глубокой жалости, а не ненависти и обиды. Отпусти его с Богом. Ты пройдешь через это и будешь счастлива.
12 май 2003, 00:13
Юль, снова колбасишься? Перестань! Да!!! Это самое настоящее предательство!!!
12 май 2003, 17:37
НЕ. не колбашусь я! путь ищу :-))) когда в театр? позвони мне вечерком домой. я буду часов в 10 сегодня.
12 май 2003, 09:04
Юль, нормальное это банальное предательство :(
12 май 2003, 12:53
Юлькин, ситуация двоякая, ИМХО. Я почти во всем согласна с Бьюти :) Его уход сейчас – это лишь следствие разрушения ваших отношений, которое произошло гораздо раньше. И в котором ( ты сама это знаешь) , виноваты вы оба, по крайней мере в равной степени. Поэтому сама по себе ситуация разрушения отношений категориями предательство / не предательство не измерима. А вот доведение этого всего до беременности, и уход ( да еще с налетом демонстративности) в такой ситуации – самое натуральное предательство и есть, причем, ИМХО, один из худших его видов – предательство от слабости, тихое такое :( Вот только от навешивания на него таких ярлыков тебе легче не станет.... Он действительно не заслуживает ненависти – это слишком сильное чувство для такого мелкого человека :) Мои советы ты знаешь :)) отпустить с миром, жизнь его накажет, и ты еще будешь иметь сомнительное удовольствие за этим пронаблюдать ....
Anonymous
12 май 2003, 13:23
Заранее извиняюсь за анонимность. Потому что не хочу выносить свои проблемы ПОКА на форумы, где меня многие знают. Я считаю, что это предательство. Именно потому, что в зачатии ребенка учавствую двое, и если оно было запланировано, то человек предал дважды - сначала когда пошле на зачатие этого ребенка, потому что вряд ли он в один день решил уйти, и потом когда уже ушел. Я Вам желаю сил, здоровья и любви... У меня ситуация не совсем такая, но очень похожая. У меня пока сил и мужества не хватает... У меня родился сын после ЭКО (искуственное оплодотворение), беременности мы добивались долгих 7 лет. И после рождения ребенка я узнала, что всю мою беременность и после нее муж мне изменяет. Он не уходит и все отрицает, но для меня это тоже предательство. Мужества уйти самой мне не хватает... вот такая жизнь.
12 май 2003, 20:01
Извините, что вмешиваюсь. Я очень вам сочувствую. Я была свидетельницей истории, похожей на вашу, но наблюдала ее, можно сказать, с другой стороны. Муж и жена, обоим около 45, отношения не идеальные, женщина не может забеременеть и очень переживает по этому поводу. Забеременеть для нее становится смыслом жизни (важнее чем отношения с этим мужчиной и т.д.). Он хочет от нее уйти уже тогда, понимает, что брак был ошибкой, но не может ее бросить в таком состоянии (не предательство, вы скажете?). После многолетних попыток они соглашаются на оплодотворение в пробирке (извините, я не очень подкована в этих вопросах, но понимаю, что это очень серьезный отчаянный шаг), все проходит нормально, прекрасная девочка. Женщина тем не менее становится совершенно невыносимой для него, постоянные истерики, ревнивое отношение к ребенку, обостряются все прошлые проблемы и т.д. Через полтора года после рождения девочки он все-таки уходит (предательство, вы скажете?). Но тогда появляются еще вопросы: как нужно было этому мужчине вести себя, чтобы в первую очередь не совершать предательства по отношению к самому себе (жить в браке с нелюбимым человеком - разве это не предательство самого себя?)? Уйти до зачатия? Но это было смыслом ее жизни, у нее не было времени пытаться искать другого партнера и пытаться зачать с ним. Видимо, на эти вопросы каждый будет отвечать в соответствии со своими представлениями о том, что такое хорошо и что такое плохо, и в соответствии со своими приоритетами в жизни. Я все это написала к тому, что я согласна с высказанными выше мнениями, что подобные ситуации больше и шире понятий "предательство" / "не предательство". Да и легче никому не становится от навешивания ярлыков. Каждый из нас поступает так, как может в сложных ситуациях. Я вообще предпочитаю, чтобы люди делали что-то для меня не из-за понятия "долг", а из-за любви. А если чья-то любовь не такая сильная, как нам хотелось бы, это очень обидно, но разве это основание назвать человека предателем? Надо просто принять реальность такой, какая она есть. Желаю вам сил и мужества наладить свою жизнь так, как вам представляется правильным.
Anonymous
13 май 2003, 10:41
У нас просто ситуация немного другая. Детей не могло быть у моего мужа - у меня уже был ребенок от первого брака. И это ему уже 45 и страстно хотелось сына, за которого мы так боролись. у меня и со здоровьем все порядке, и в принципе мея уже ребенка я была готова жить с мужем и без еще одного - потому что люблю именно его. Я догадываюсь, что причиной в нашем случае могло стать просто банальное длительное отсутствие нормального секса из-за постоянной угрозы и проблем с беременностью - рисковать боялись, потому что уж очень дорого этот ребенок достался. В общем-то я тоже считаю, что жить без любви из чувства долга нельзя. Но рожать детей тоже можно и должно только в любви (если оба заинтересованы), и если любви нет - лучше уйти раньше, чем потом нести ответственность перед маленьким человеком. Не знаю, понятно ли написала. Просто когда человек уходит или начинает изменять в начале беременности - значит это в нем созрело гораздо раньше. И тогда надо былобыть честным тоже раньше.
15 май 2003, 01:42
В принципе тоже согласна, я бы так и сделала. Некоторые люди хотят другим вроде хорошо сделать, а получается наоборот... В общем, понятно одно, что все это очень сложно и, видимо, нет однозначных ответов Счастья вам :-)
12 май 2003, 23:00
Чудо, простите великодушно, а Вы уже писали раньше на форуме, что же собственно произошло между Вами и мужем? Чем он объяснял свой уход? Если Вы уже писали об этом, может, кинете ссылочку или название форума и топика?
13 май 2003, 12:35
Если не сложно, поищите топики в архиве типа "муж сказал ухожу" "муж ушел, нужна поддержка" там много чего было. это все ноябрб - декабрь - январь. Я, честно говоря, не хочу в этом копаться :-)))
13 май 2003, 18:04
Милая Юля, я нашла и прочитала. Конечно же, это было предательство. Не могу понять, как Вам могли здесь отвечать в духе "оба виноваты". Конечно, в каждом браке есть проблемы, и большей частью в них виноваты оба, но бывает, что большая часть вины на одном из супругов. Мне кажется, что та "не один", с которой он сейчас живет, появилась в его жизни гораздо раньше, видимо как раз в тот период когда Вы с ним планировали ребенка, и именно новый роман послужил причиной резкого изменения настроений и планов, "ступора", как Вы это назвали. Постарайтесь преодолеть психологическую зависимость и обиду. Во-первых, если бы он остался с Вами из чувства долга, думая о другой, Вам было бы гораздо тяжелее. Во-вторых, ну слишком уж ничтожный человек он! Деньги, украденные из запасов на ребенка, так небось и не отдал? Легких Вам родов и здорового карапуза!
14 май 2003, 13:40
Болонка, отдал! ЧЕГО делать понятно. как всегда вопрос КАК? :-)))). вот я и ищу путь "сдуть" его в своих глазах :-) а то уж очень много качеств, которыми он, видимо, не обладает приписала. и еще "власть несбывшегося" от нее трудно освободиться :-)
14 май 2003, 18:26
Тогда беру обратно свои слова насчет ничтожества. А вообще согласна с высказыванием УЛИСС ниже.
AD
AD
13 май 2003, 01:03
Малодушие и слабость.
13 май 2003, 18:39
а знаете, почему мы так часто над этим задумываемся и сомневаемся в правильности ответа?...потому что предать может даже хороший человек. вот ужас-то в чем. предательство - штука не из категории пороков...просто так случается в жизни. все что остается делать это осознать сей факт и помнить о нем. чтобы самой однажды не оказаться таким вот хорошим предателем.
14 май 2003, 13:42
Ровно, красиво, правильно :-) спасибо. Я согласна с вами.
15 май 2003, 02:59
Нет. Это нелюбовь
18 май 2003, 22:50
Просто еще существущет вариант, при котором музгчина етого ребенка не хотел. Тогда ему все равно, есть он или его нет. Но самое смешное, что когда етот ребенок родитыса, он обязательно приидет, и скорее всего никуда уже не уидет, увидев свою кровиночку.
19 май 2003, 09:41
ой, да нет проблем :) мой папенька свою кровиночку 25 лет не видел - и ничего ;)
19 май 2003, 19:25
Да, а бывший муж моей лучшей подруги свою "кровиночку" (кстати, страстно им желанную и похожую на него как две капли воды") не видел уже шесть лет, и похоже, не сильно этим заморачивается - мы даже представления не имеем о его местонахождении.
19 май 2003, 22:13
Да уж все люди разные.
20 май 2003, 13:32
Юльча, как дела?
21 май 2003, 16:52
Лен, все хорошо! У тебя как? Позвонила бы вечерком :-) али сходили куда :-)
21 май 2003, 19:40
Это предательство. Это самое гадкое и подлое что может сделать человек. Держитесь теска ;)

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325