Дорога к счастью через терпение возможн

Тут был разговор с любимым насчет отношения друг к другу. Меня последнее время много чего не устраивает в наших отношениях, точнее его некоторые поступки идут сильно вразрез с тем, что я считаю для себя приемлимым. А он ответил, что другие мужчины так и останутся другими, а он со мной, любит меня, и я должна его принимать вот такого вместе с недостатками. Мол недостатки надо незамечать, относиться к ним проще. А стоит ли?

В чем то он прав, где гарантия, что другой будет лучше, а если еще хуже прежнего?

В том-то и вопрос! Какие-то недостатки и верно не стоят внимания, а какие-то могут быть основанием для полного разрыва отношений.

Смотря какие недостатки. Например, некоторое непонимание может быть обусловлено тараканами в вашей голове или его. Эти тараканы могут быть легко исправимыми. А оно вам надо - это вам решать.

Да вопрос только в том с какими из этих недостатков вы готовы мириться, а с какими нет... ИМХО

на подобные разговоры мой муж реагирует примерно также, только упирает на мою "неправильность". сам меняется неохотно, "с треском", на время в большинстве случаев. лучше, когда потихоньку гнешь свою линию, без резких движений, изо дня в день подводя милого к "моему типу поведения"

Не спорить не сопротивляться... И через некоророе время он уже все воспрининает как должное! И главное:)- уверен, что это он придумал, и сам утвердил...

Умница! Только сколько же сил и терпенья...Мои комплименты.

В большинстве случаев мужчин можно изменять (читать: улучшать) только по схеме "вода камень точит". Уж больно неохотно им признавать, что мы, женщины, в чем-то мудрее и смелее. Я с мелкими недостатками своего благоверного только так и борюсь, добротой и лаской. Благо крупных недостатков у него нет. Помогает. Чувствую себя как Пигмалион новоиспеченный :) :) :) Правда муж меня тоже постоянно модернизирует. А я и не возражаю... Да и работы у него поменьше будет, ангелы ведь практически совершенны. ;) хи-хи :)

Я как-то пытался на форуме полсунуть дамам мысль о жене - сером кардинале. От уважаемых (по делу, без иронии) получил в ответ : "сложно это, мы лучше с ним в том же направлении и на полшага сзади".(Цитировал по памяти). Трудно человека переделывать, а с позиции ведомого еще труднее. Тем ЦЕНЕЕ Ваш опыт пигмалионизирующего Ангела. Горжусь знакомством! Хоть и виртуальным.

отчасти он конечно прав и я сама на себе испытала, что когда любишь человека, не видишь его недостатков, вернее .... скорее превращаешь их в достоинства! но конечно всему есть предел

Это про "розовые очки"?

В некоторых случаях можно пойти на компромисс, но если много чего не устраивает, стоит об этом подумать. Меня со временем это стало очень напрягать.

Да, в чём-то он прав. Скажем бытовые ситуции, из серии про грязные носки, можно и нужно прощать. А вот измены и откровенное хамство(хотя понятия у всех об этом совершенно разные)спускать нельзя. Иначе всё это будет прогрессировать.

Мне интересно узнать с чем пришлось мириться другим, и что из этого вышло в итоге. Про себя скажу, что готова мириться только с такими мелочами как незакрытый колпачок зубной пасты и разбросанные везде носки, и остальное в том же духе. Я хотела бы чтобы "на меня не надышались", но любимый говорит, что не сторонник таких отношений. Знаете, приятно ведь, когда тебя у подъезда поджидают с цветами, когда ты говоришь, что тебе грустно и через полчаса он у тебя, ну что-нибудь в этом духе, всякие сюрпризы - это ведь здорово!!! Но от него этого не дождёшься.

Вы лучше опишите, что вам не нравится. Тогда мы это обсудим. А абстракции вам к чему? Пользы ведь от них чуть.

Не нравится то, что ничего этого нет, причём я говорила тысячу раз, но... Например, были в магазине - там такой игрушечный зайчик замечательный, он взял и говорит, что надо его кому-нибудь подарить - такого замечательного. Я улыбаюсь во весь рот и говорю: "Подари мне!", а он: "Зачем тебе?", и так и не подарил. Или подведёт к витрине и спрашивает, нравится ли мне то или это, я распинаюсь, предвкушаю, он слушает... и ничего не дарит. У меня даже закрадывается мысль, может он другой всё это дарит? PS А раньше любимый (другой впрочем) постоянно дарил цветочки и подарочки мелкие только потому, что представлял, как я обрадуюсь, а этот говорит: "Но с тобой ведь не он в итоге, а я - такой плохой, с недостатками, меня значит ты любишь сильнее." Я уже побаиваюсь, что через некоторое время он скажет, что лучший мне подарочек - это он.

И скажет.

Большой текст накрылся, так что я тезисами. У большинства мужского населения не вызывает никаких положительных эмоций, когда их таскают по магазинам. В конце концов в магазин вы и с подружкой можете сходить. Меня некоторое количество раз затаскивали на свиданиях в магазин. Пару раз приходила мысль подарить что-то, но я эту мысль отгонял чтобы не поощрять посещение магазина. >любимый (другой впрочем) постоянно дарил цветочки <<< Закономерный вопрос - а почему он (другой) не до сих пор с вами, если вам так все нравилось? Тут получается, что или вы его бросили, а значит не так уж вам это и нравилось и дело не в подарках. Или он вас бросил, а значит не все так радужно было. Возможно игра шла только в одни ворота. Вы писали про цветы у подъезда. Скажу про себя. Я с удовольствием проходя мимо цветочного магазина куплю девушке цветок. На праздник или просто так зайду к ней с цветами. Но стоять под подъездом как идиоту под чутким оком всех местных бабулек - увольте, не бывать этому. Вы писали, что хотели бы, чтобы он приезжал через полчаса, если вы сказали, что вам грустно. Задумайтесь - а вы сможете приехать к нему через полчаса, если он скажет тоже самое? ИМХО, вы скажете "да я же девушка, чтобы я да за каким-то парнем бегала...!"

Да я и сама знаю, что дело не в цветах и подарках, только за цветы-подарки не любят людей, но полное отсутствие того и другого очень меня огорчает. Мы уже долго вместе и я не могу понять этих принципов - не дарить мне ничего принципиально, он ведь прекрасно знает, что я просто от радости визжать поросёночком буду. Мне надо то для радости всего-ничего, мне же не нужны дорогие подарки, просто чтобы было приятно - какую-нибудь мелочь, хотя бы один цветочек, игрульку, книжку интересную - неужели не хочет доставить любимой радость.

А у него в семье подарки дарят? Возможно тут собака порылась. Возможно до вас он встречался с девушкой и наблюдал обратную пропорциональность между подарками и вниманием с его стороны и отношением с ее стороны. Теперь не хочет повторять ошибок. Если вообще ничего никогда - это наверно слишком. А вы ему что-нибудь дарили?

Вообще-то,очень неприятно отдуваться за бывших.Объясню.Мой молодой человек до встречи со мной встречался с девушкой,которой дарил массу подарков,сюси-пуси всякие,на руках носил и все такое,о чем мечтают женщины.Она им пользовалась как хотела,и в итоге ушла к другому.То,что он не может ее забыть,тема другой передачи.Но почему сейчас я должна терпеть его "изменившееся отношение" к женщине!? "Цветочек подарить-что за ерунда?Мороженое-Боже упаси!!!Какое кино!?Я спать хочу!Милая,добрая,ласковая?..Хм..Лучше лишнтй раз дурой назову."Вот такие у нас идеальные отношения...Можно конечно уйти,но невсегда хочется уходить.И стервенеть не хочется,не могу:(Как-то он мне сказал,что его любовь "своеобразная,но надежная".Вот и думаю сейчас нужна ли мне "своеобразная"...да еще и как назло,надежная.

В последнее время я все более задумываюсь о работе и влиянии компенсаторных механизмов в психологии человека. Мне это напоминает маятник - если он качнудся в одну сторону и там его ударили, то он хочет качнуться в другую крайность, зачастую далеко не самую разумную или хотя бы адекватную. Постепенно все "устаканится" и маятник придет к некоему равновесному состоянию, если его не будут слишком резко толкать в противоположном направлении или тихонько ненавязчиво подталкивая к нужному результату. Вот и ваш парень сейчас ушел в другую крайность. Без цветов, подарков и, возможно, без прямых и откровенных признаний в любви (может и любит, да признаваться не хочет).

В семье у него дарят на праздники подарки, мне он тоже на праздники дарит очень приятные подарки, но в обычное время ни в какую. Я раньше не работала - вот раньше он дарил какие-нибудь мелочи приятные, потом пошла на работу, стала зарабатывать больше его и всё как рукой сняло. PS. Причем я ему дарила какое-то время, а потом мне показалось, что он уже стал просить подарки, рассчитывать на мои деньги, есть в кафе за мой счёт (причем сам приглашает, а в минуту рассплаты говорит что у него денег нет), занимать и не отдавать, а от него ничего - и я эту благотворительность закончила. Просто считаю, что он мужчина и должен зарабатывать сам.

Что-то ваше описание ситуации совсем хромает. Так как все было-то? По порядку.

По порядку: Когда начали встречаться я работала, зарабатывала наравне с ним - подарков не было, каждый платил сам за себя. Потом меня уволили неожиданно - в этот период он как раз признался в любви, водил во всяческие кафе, дарил очень милые подарки, скопил денег на наш с ним отдых, отдавал мне массу времени, каждый день звонил мне с работы в 12 часов дня и будил ласковыми словами, участвовал в моей судьбе активнейшим образом, заботился. Потом я устроилась на работу и стала получать в 2,5 раза больше и всё пошло не так - от него всё прикратилось, а я наоборот первое время помня его заботу обо мне стала дарить подарки, платить в кафе, если у него нет денег, сама ездить домой, а если опаздываю сама ловить машину и сама за неё платить, секс стал реже даже. Он посчитал, что я самостоятельная и перестал заботиться обо мне. Просто те вопросы, к-ые раньше мог решить только он, теперь решаю я самостоятельно - это он так настроен, а мне хочется как раньше. Такая ситуация держится уже почти 2 года. За это время он перешел на другую работу, где получает ещё меньше(теперь в 3 раза меньше). Я перестала оплачивать его нужды, приучила его платить за меня хотя бы в кафе, мороженном и по мелочам (пиво и т.п.) потому, что я женщина. Вот так + то, что писала выше (именно как обстоят дела сейчас).

Я просто расскажу как бы со своей колокольни, что я думаю. Характера его и вашего и многих обстоятельств я ведь не знаю. Для начала хочу заметить, что для вас многовато значат деньги и, скорее всего, он чувствует это ваше отношение и стремление определять "кто круче" по размеру зарплаты. Первый этап. Зарабатываете поровну. Слишком мало информации, возможно он просто был на этапе, когда не хочется дарить подарки. Второй этап. Вы без работы. Вы для него определенно что-то значите, он пытается вас поддержать, чувствует вашу незащищенность что-ли, то есть видит, что есть о ком заботиться. Старается повышать вам настроение, так как при вашем отношении к деньгам чувствовали вы себя препаршивейше. Этап три. Вы устраиваетесь на работу, получаете приличную зарплату, обретаете душевное равновесие и некое подсознательное чувство "счас я круче" и начинаете "отдарки", которые ему были не нужны, потому что мужчин воспитывают в духе того, что они должны заботиться, а не о них. Могу предположить, что он понял, что вы просто "возвращаете долги" и этим оскорбился. Он ведь не расчитывал на "отдарки", когда делал вам приятно и поддерживал вас. А сейчас зачем ему вам что-то дарить, если вы по крайней мере по его мнению подсчитаете все и начнете "возвращать". Да и зачем дарить, когда вы и так круты, а он чуть ли не альфонс получается. От чувства неудовлетворенности собой он поменял работу и стал получать еще меньше, теперь в 3 раза. Возможно деньги для него значат немного. А теперь я рискну предположить, что вместе с обеспеченностью вы стали ходить в более дорогие кафе, рестораны и (или) тратить больше. То, что для вас "по мелочам", возможно для него существенно. У меня зарплата бывает колеблется в разы, так что я понимаю, что значит в 2-3 раза меньше, чем в прошлом месяце. Как у него с размером квартплаты (я так понял вы раздельно живете), помогает ли он родителям и т.д.? Я не совсем понял, что значит "оплачивать его нужды", возможно я и далек от истины, когда выступаю его адвокатом. Что за работа у него сейчас? Возможно там он он самореализуется больше, чем на прошлой, а деньги для него не так важны. Возможно имеет место мужской шовинизм, когда мужчина стремится иметь менее успешную, чем он девушку.

Потрясающе, возможно так оно и есть. Вот что значит мужское мнение. Я до сих пор считала, что он просто мастак садиться на шею, но теперь думаю, что вы правы: для себя никак не могла соединить то, что он брал у меня деньги и в то же время его желание, чтобы я бросила работу или нашла с меньшей зарплатой-нагрузкой. Он действительно вспоминает то лето, когда я была без работы и говорит, что тогда я была лучше. А что мне делать с любовью к деньгам? Я действительно считаю, что мужчине не пристало тратить женские деньги, посчитать по другому не могу. Вопрос такой: как достигнуть компромиса между моими взглядами и его. Я хочу, чтобы он меня опекал и заботился обо мне, но отказаться ради этого от зарплаты - это глупо ведь.

Вариантов совершенно немного. 1 Перейти к совместному хозяйству (возможен брак). При этом деньги ложатся в общую корзину и их принадлежность в дальнейшем не обсуждается. Все равно мужчины, как правило, тратят меньше. Этот вариант выгоднее скорее вам, так как вам будет "легче", так как деньги уже общие, а не ваши. И если идти в кафе, например, то берутся из общей корзины, а не "мужчине не пристало тратить женские деньги". Ему будет не так уж легко, потому что он ведь все равно будет понимать, кто какую долю вносит, но легче чем сейчас. 2 Изменить мировоззрение. Если много веков назад мужчины зарабатывали деньги с применением физической силы, силы воли даже в той же опасной торговле, военных походах и т.д., то теперь хорошие зарплаты оказываются у другой прослойки - бухгалтера, экономисты, менеджеры, то есть где надо мозги и усидчивость. В этих условиях мужчины оказываются в проигрышной позиции, поскольку мужская психология плохо переносит рутину, однообразные действия, требующие усидчивости. При этом мужчины более склонны к быстрым (даже неожиданным) взлетам. Так что возможно положение изменится, только давить не надо. 3 Понизить значимость денег для себя и перестать мерять всех окружающих размером зарплаты. Позволить ему это заметить. В конце концов причина в вас, а не в нем.

На мой взгляд жизнеспособен только третий вариант. Вернее, возможен и первый, но при условии сначала третьего :-) >В конце концов причина в вас, а не в нем. в нем тоже, ему тоже придется "перестать мерить СЕБЯ размером своей зарплаты" :) и пусть мне покажут мужчину, который в состоянии это сделать :-)) особенно, когда рядом женщина, которая зарабатывает в N раз больше него :)

Мне просто пофиг, кто сколько зарабатывает. Так что у вас есть такая редчайшая возможность увидеть мужчину, не меряющего себя размером зарплаты. :) Хотя я вообще редкий экземпляр. Нужно как-нибудь в красную книгу записаться. Если ближе к теме, то все мои варианты возможны только при значительных усилиях обоих партнеров. Однако девушке, ИМХО, придется работать над собой больше.

Слова эти я слышала много раз, а вот воплощения в жизнь как-то не приходилось видеть :-)) «не оценивать себя и других по уровню зарплаты» НА СЛОВАХ очень легко, кое-как можно воплотить это в жизнь в дружеских отношениях , но в семейной жизни ИМХО это обречено на провал :( Причем основная проблема даже не в том, что «бедная» сторона комплексует, а «богатая» начинает зарываться, а в том, что НЕВОЗМОЖНО ВМЕСТЕ ПРОВОДИТЬ ВРЕМЯ :) Вот представьте, у Вас зарплата 200 баксов, а у нее – 5 тыщ. Ей хочется пойти на концерт Мариинского театра в Гостином дворе ( 500 баксиков за билет) – и Вы либо идете «мальчиком по найму» за ее счет, либо.. ну либо она найдет с кем пойти. Она мечтает провести отпуск на Мальте и снять там яхту для поездок на острова, а Вы едете туда «бич-боем» ( предварительно она покупает для Вас все необходимые вещи). Там вы встречаете ее друзей, и она обсуждает с ними новинки моды и новости финансового рынка, а Вы можете только сказать, что «бакс растет». Она начинает Вас стесняться, и Вы уже не можете общаться с ее друзьями, родителями, коллегами, даже не только потому, что они Вас презирают ( а дураки везде найдутся, и резкие слова в лицо вам выскажут –не сомневайтесь) , а и потому, что Вам нечего им сказать. Подругам мужья дарят новые машины на дни рождения, а по телефону она обсуждает с ними, что к паркету из черешни комод из красного дерева решительно не подходит :) И при любом конфликте хор друзей и родственников будет звучать громче, чем хор Советской Армии, причем с обеих сторон: «Она тебя купила», «Ты ей как игрушка», «Нашла себе неудачника». Ну, и конец не за горами. А человек, который в состоянии вырулить из такой ситуации , должен быть настолько мудрым и нетривиальным, что он просто не может зарабатывать 200 долларов :-)))) ЗЫ. А вообще, будете в Москве – заходите, приглашу куда-нить, угощу ужином, поговорим о новостях финансового рынка и если после этого не будет никаких комплексов – занесу в Красную Книгу, как положено ;-)))

Какой опыт чувствуется! ;-)

Да, вы во всём правы. Сначала я спокойно относилась ко всем безденежьям, очень ценю его человеческие качества. Но сейчас очень начинают бесить "слова - пустые обещанья". Сами посудите - ещё в начале отношений решили идти на более высокооплачиваемую работу, чтобы снимать квартиру вместе. Я устроилась на приличные для этого деньги, он повременил. ( Для полноты картины - нам негде заниматься сексом даже, негде зимой перекоротать время, каждый раз при встрече куда-нибудь ходим, но это правда плюс.) И вдруг год спустя мамаша устраивает его на ещё более низкооплачиваемую работу, но со всякими льготами и с "дальним прицелом". Я чувствую себя просто обманутой, если честно. Я же не могу ждать бесконечно результатов от дальнего прицела, ведь от этого зависит наше совместное проживание. Естественно я раздражаюсь, ссоримся из-за пустяков. Фактически передо мной выбор - либо слушать сказки дольше, либо искать другие кандидатуры. Я не меряю его зарплатой, но считаю, что он должен что-то делать для наших отношения, а если нет, то заявить мне об этом открыто, чтобы я не строила иллюзий.

Видал, но редко, сам - из других.

А в подорите ему букет :-) Я с таким недостатком бы мерилась, если человек меня любил, уважал, заботился. Для меня мой лучший подарок, каждый раз когда я его вижу я чувствую что счастлива, хотя недостатки у него конечно есть, но ведь и у меня их полно ;-)

любит, уважает, но не заботится... :-(

Мужики не такие романтичные как женщины, цветочки, встречи по первому зову - это для них мелочи. Но к чему то можно приучить, мой любимый, например, не особо меня одаривал на праздники, так я сама покупала ему подарки, по поводу и без повода, со временем ему понравилось именно дарить, т.е. делать людям приятное, теперь может просто вечером встретить меня с букетиком, не часто,(праздники, годовщины и т.д., это уже не обсуждается, все в порядке вещей) но сам факт. А брат мой двоюродный вообще всегда забывает день рождения жены, не потому что он к ней плохо относится или не любит, просто забывает и все. Сначала она конечно обижалась, но теперь смирилась, сама покупает себе цветы, и у него берет денег на подарок.

Эх, и я такая же, как ваш брат двоюродный. Про свой день рождения не помню, что уж там про чужие говорить. Только на четвертую (или на пятую) годовщину свадьбы запонила таки КОГДА она у нас, а то все обижала мужа вопросом - "А по какому поводу банкет?"...

Не знаю, разочарую ли я Вас или обрадую, но далеко не все женщины романтичны. Я, например, не люблю цветы в подарок получать, вечно не знаю куда их приткнуть и вообще мне это несколько нелепым кажется. Не моё! Причем не только цветы, а всякие романтические бредни тоже.

За цветы у подъезда убила бы!!! У меня муж ревнивый!!!! (это такой тупой шутк...)

оооо! я его понимаю.

Ооооо! Как я вас понимаю!!! Мой - постоянно дарит конфеты, всякие фильмы на CD/DVD, золотую цепочку подарил... Но никогда не встречает и не провожает!!!! Говорит: а нафиг? А мне не надо ни конфет, ни подарков, пусть только встречает!!!! Просто у нас разные представления об ухаживаниях. Так уж его видимо в семье воспитали... Давай, может, парнями поменяемся, что ли:):):)?

Это называется "языки любви" :) есть такая книжечка на follow.ru :) кому-то подарки главное, а кому-то - чтоб проводили :) по-моему, выход тут один : говорить, говорить и говорить о том, что тебе нравится :) в случае с зайчиком в витрине - а почему бы не сказать ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ: знаешь, обожаю подарки, купи мне этого зайчика. Если уж и после этого не купит, значит соображалка совсем плохая... :-( тогда можно купит самой, и просюсюкать с этим зайчиком до конца вечера, уложив его с собой в постель ;) а вот меня бы кто пожалел... я вот получать подарки не очень люблю, зато люблю дарить, креза у меня такая... так представляете, что люди думают, когда я чуть не каждую неделю дарю что-нибудь тщательно продуманное, именно для этого человека :) промежуток между подарками я провожу в магазинах, выбирая вещь, которая воплощала бы мою идею :) при этом деньги не имеют значения, поэтому зарплаты мне не хватает :)) в общем, чума... :-((( приходится тщательно в себе все это давить... :-((

Жаль что невозможно переселение душ. Вашу бы страсть да в моего любимого. (А говорить - говорила, говорю - а почему ты мне не купил, а что тебе жалко, а ты меня не любишь? И в ответ какие-то отмазки)

ой ! моей душе нравится МОЕ тело ;-)) мне кажется не надо было вот так "ну что тебе жалко, ну ты меня не любишь" . Всегда замечала - чем жалобнее просят, тем больше вероятность получить пинок в ответ. можно наоборот: купи мне пожалуйста эту игрушку, мне так нравится этот зайчик, я обожаю подарки :-) на открытую просьбу "купи" довольно трудно что-нить возразить :)

Цель не выудить мягкую игрушку (если твёрдо попрошу - не откажет, когда есть деньги), цель - чтобы приносил сюрпризы милые - неожиданно и почаще. Чтобы приходил:"Любимая у меня сюрприз для тебя".