Меню

Если бы бросил меня здоровой я ждала бы

AD
Sana
16 май 2003, 12:30
4 года назад ушла от "так себе" мужа к единственному,любимому, которого ждала 8 лет, казалось судьба благосклонна, вечность застыла.Не верила, что можно быть настолько счастливой. И точно, жутко заболела, молилась только об одном - выжить, умоляла - поверь, я выздоровлю, только не бросай меня. Ан нет, ушел, растворился, не смог даже объясниться. Все прошло, несколько лет упорного труда - и я опять молода и красива, но понять как можно так предать - не могу. И забыть не могу...
16 май 2003, 13:29
вот и плюньте на него, не стоит он того, чтобы о нём думать столько времени.
тоже
16 май 2003, 14:34
Спасибо вам за эту историю. Надеюсь, мне она прочистит мозги. Но как же я вас понимаю! Блин, да что это за жизнь такая паскудная! И все же понимаю, и сделать ничего с собой не могу. Если б знала, как эту дурь из головы вытрясти... Что ж это за идиотизм такой, а? Вот точно что - любовь зла и козлы этим пользуются. Не возвращайтейсь только к мужу (даже если это и возможно). Начните новую жизнь. Свою собственную на этот раз.
16 май 2003, 15:11
Да жизнь то продолжается, дочь родила, дом построила, и переспать есть с кем, понять не могу, как можно предать человека, которого любишь(?), который абсолютно зависим и морально и физически, что, мозги по другому устроены, вроде собак любил... А насчет дури в моэгах - некуда от этого деться, просто надо четко знать, что это то, чего нельзя себе позволить. НИКОГДА. Потому что иначе сдохнешь.
16 май 2003, 15:23
Потому что очень легко убедить себя, что прав именно ты. У человека (которого Вы описали) нет нравственного чутья, стержня. Если есть ум - можно попробовать объяснить ему его же сущность, чтобы разбить все психологические защиты, которыми он прикрывается от правды, и оставить один на один с собой, и истиной.
16 май 2003, 16:01
А есть ли смысл в подобных объяснениях, человека не переделать, самой легче не станет, что изменится постфактум?
16 май 2003, 19:42
Самой легче станет, это как месть. И человека переделать можно, но Вам бередить старые раны, пытаясь его переделывать, не стоит, конечно.
16 май 2003, 15:22
и кого на этот раз "предать" "не могу" ? кому верность то держим-содержим ?
16 май 2003, 15:32
А верность-то причем? Не о верности речь, а о мужской трусости. Или человеческой, хотя женщина по природе своей более самоотвержена и любимого скорее в горе не бросит. А верность я храню только любимой дочери, которую ращу без папочки, о чем ни на секунду не жалею.
16 май 2003, 15:55
Как думаете, а тот самый муж "так себе" вас бросил бы? Или нет? Может есть в этом что-то сверху? Злобный я сегодня... Сорри
16 май 2003, 15:58
Нет, не бросил бы, но это бы было еще более мучительно, потому что после этого я не смогла бы его оставить, а будущего все равно у нас не было.
16 май 2003, 16:00
Кстати, а он-то как перенес, что Вы его бросили?
16 май 2003, 16:05
Ну жуткой трагедии не было, лишь ущемленное самолюбие и может некоторые неудобства в связи с переменой очень комфортного образа жизни.
16 май 2003, 16:13
Тогда не жалуйтесь на судьбинушку тяжкую, да на изменника окаянного. Судьба-с многое по своим местам расставляет
Слабачка
16 май 2003, 16:17
Ну и что? Все равно же от этого не перестаешь мучится, хотя и понимаешь, что все по заслугам.
16 май 2003, 16:20
Ну, во-первых я и не думала жаловаться, а во вторых одно событие с другим не связано никак. Мой бывший и после всего случившегося готов был вернуться, если бы пустили, но пустышка все это, и проблема не в наказании, и без этого развода есть за что наказывать, проблема в том, что нельзя обидеть ребенка, ударить собаку или отшвырнуть человека, для которого ты соломинка. Ну не может так быть. Или это нормально, так трястись за свою шкурку, дабы не попортили...
Слабачка
16 май 2003, 16:02
Почему злой? Нормально вы все сказали. Закономерно. И я знаю, что мой муж меня никогда в такой ситуации не оставил бы, а вот сохну по козлу (нет другого слова), который точно бы оставил. И оставил! Только в гораздо менее трагичной ситуации. Просто потому что ему так было удобно. Ненавижу свою дурость - чесслово самка. Никак рассудок не может верх взять над какими-то атавистическими, дикими чувствами. И что я так к нему прикипела?!
16 май 2003, 16:07
Господи, думала таких дур как я не так много.
Слабачка
16 май 2003, 16:10
Не так много, но есть :-(.
17 май 2003, 16:56
не то что "есть", а , похоже, таких большинство :-(((
AD
AD
18 май 2003, 00:03
еще как есть, уж поверь. хорошо, что мы хоть тут можем увидеть, что мы не одни, нас много, к сожалению.
18 май 2003, 00:07
:-) Что ж тут хорошего?...
16 май 2003, 16:19
Давно замечено, что многие женщины предпочитают асоциальных личностей. Впрочем, я вас понимаю, мне тоже не те женщины попадались в жизни.
Слабачка
16 май 2003, 16:25
Мне попадались всякие. И те, и не те. И муж очень хороший. И раньше парни были и очень хорошие, и не очень - разные. И я думала, что у меня с ними любовь. Может и любовь. Но что тогда это? Такое безумное счастье, когда весь свой мир строишь вокруг одного человека, когда ты знаешь его мысли, его чувства, когда в сексе - слияние души, а не только тел. Когда нет и не может быть ничего стыдного. Когда он чувствует все-все твои желания, когда он знает все твои мысли и чаяния и ничто, ничто его не может напугать или оттолкнуть! Ничто в тебе. Когда он принимает тебя такой, какая ты есть. Когда это - твоя половина. А потом он меняет тебя на свое удобство и спокойствие, просто потому что верит в свою звезду, и знает, что у него-то еще такое будет. А ты знаешь, что у тебя уже - нет!.
18 май 2003, 00:05
у меня такое чувство, что ето все написала я.
17 май 2003, 02:16
Значит, не было у него настоящей любви (к сожалению). А болезнь помогла вам в этом убедиться и не связать жизнь с таким человеком. Посмотрите на ситуацию позитивно и скажите спасибо за раскрытые глаза. Надо жить дальше. Молоды и красивы, умеете всего добиться (вернули себе прежнее здоровье и силу за несколько лет), гордитесь собой! Забывать ничего не надо, надо изменить отношение. Надо понять, что человек не любил так сильно, чтобы пережить тяжелый период вместе, простите его и отпустите его внутри. Вам нужно жить дальше, искать новую любовь. Сил вам и гармонии в душе! А также новых успехов :-)
16 май 2003, 14:47
Мудак. Моя бывшая тоже заболела, правда не смертельно: стали волосы выпадать, и врачи сказали, что шансов вылечиться почти нет, типа лысой будет, у меня даже мыслей не возникло чтобы бросить, наоборот еще ближе она мне стала. Она уже сама не верила, а я до последнего знал, что все хорошо будет. Появились улучшения, до полного выздоровления еще далеко, но все наладится, тут я уже и ненужен стал, был послан и променян на какого-то кретина малолетнего. Обидно, слюшай! :) А Вас этот чел и не любил никогда, чувства именно в таких ситуациях проверяются, так что не парьтесь.
16 май 2003, 15:00
Странно, почему она ушла, или не любила, или ищите причину в себе.
16 май 2003, 15:13
Дура потому что! Не поверила, что я смогу измениться в лучшую сторону. А я изменился...
16 май 2003, 15:18
Герой Вы, юноша, каких мало.
17 май 2003, 04:06
Да, блин, какой есть. Юноша... это мне понравилось :)
16 май 2003, 15:24
возможно, она вспомнила пословицу "горбатого могила исправит". Я тоже от мужа уходила, а потом вернулась. Все познается в сравнении", к сожалению, я поняла, что лучше него никого нет, только тогда, когда совершила глупость. Может Ваша бывшая тоже намучается и вернётся. Если есть что хорошего, связанного с Вами вспомнить. Хотя, думаю, не всякий мужик примет обратно. Но если такая любовь...
Слабачка
16 май 2003, 15:34
Блин, тема больная. Сама рассталась с человеком, прекрасно понимая, что рано или поздно в таком же положении окажусь. Что любит он только себя, и ради меня, увы, даже ничтожной долей своего удобства не пожертвует. А ведь нельзя с таким человеком жить, просто нельзя. Все правильно я сделала. А вот забыть его не могу. Не могу. Боже, и когда ж это кончится! Как я хочу наконец от этого наваждения избавится. Все еще жду его. и если он вдруг позовет, неужели найду в себе силы отказаться? Думаю, что точно такую же глупость сделаю. И точно также потом меня бросит, потому что постарела или заболела, или просто надоела.
16 май 2003, 15:38
Вот именно, что наваждение, плотная кармическая связь, невозможность не вглядываться в лица проезжающих автомобилей конкретной марки, бесконечные сны с различными вариантами встреч и объяснений.
Слабачка
16 май 2003, 15:43
Я очень надеюсь на время. И на отсутствие надежды. Убеждаю себя, что он для меня - умер. Просто умер. И верю, что много еще в жизни будет. Просто, может, я еще не исследовала всего? Ведь несколько лет назад я и не подозревала о ТАКОМ наваждении и таком смысле жизни. Так может еще через несколько лет я встречу другой смысл? Мало ли что бывает. (Мне немного за 30 и я думаю, время у меня еще есть.)
16 май 2003, 15:54
Нет, все безвременно,мы познакомились, мне было 18, два года встречались, но я для него была "не пара", женился на другой, зачем, никто не понял, писала в дневнике - "забыть бы, не знать бы, переболеть бы тобой навсегда"- я вышла замуж, судьба несколько раз сталкивала, общих знакомых, каких-то связей не было, в 28 он разыскал меня, встретились, объяснились, оказывается и у него чувства все эти годы, развелся, я ушла от мужа, стали жить вместе, отношения более чем трепетные, меньше чем через год - кровоизлияние, парализация, жуть... Сейчас мне 32. Я абсолютно состоялась, от прошлых бед нет и следа, хотя шансов не давали практически никаких. Так что еще нужно пережить и сколько надо времени??? Я вчера позвонила ему - вот она слабость, хотя клялась, что никогда и ни за что, но ведь так хочется, чтобы узнал что ошибся, чтобы понял, как и что потерял... Глупо и противно самой от себя.
Слабачка
16 май 2003, 15:59
Он вернется?
16 май 2003, 16:03
Думаю нет, да и нельзя этого позволить, все равно это добром не кончится, но сновидения, я думаю, ему на ночь подпортила, хотя лишь поинтересовалась как жизнь.
Слабачка
16 май 2003, 16:08
Я хочу своего убить. Мне кажется, если бы он умер, мне стало бы легче. Увы, я цивилизованный человек, конечно, убивать его не стану. Но я так хочу, чтоб он просто исчез. И если бы позвал - пошла бы. Это какие-то чары. Ужасно так жить.
16 май 2003, 16:11
Желание убить пройдет, останется желание увидеть... случайно...
AD
AD
Слабачка
16 май 2003, 16:16
Мне это не грозит :-). Далеко мы нынче друг от друга. А желание убить только недавно появилось. Как понимание выхода (хоть и фантастического). Раньше была только безумная тоска и желание. Сейчас я хочу себя убедить, что он просто умер. Мне кажется, это должно помочь.
18 май 2003, 00:09
Мне конкретно делается страшно. Я буд-то бы про себя читаю. Я думала ето только у меня такие здвиги в башке, а оказывается, что не только я такая.
18 май 2003, 00:20
Болтушка, да, это бывает не только у Вас, да, и "узнавание" в каждом встречном, и марки машин в том числе, но это все преодолимо. Это Ваш и только Ваш выбор - жить со сдвигом в башке или стать счастливой:-).
17 май 2003, 07:46
Дорогие автор (и соавтор:-)) топика, читать ваши истории о предательстве грустно и больно:-(. В свое время мучительные попытки понять, зачем судьба посылает мне очередные "грабли" и не менее "бессмысленную" боль привели меня к Богу и (спустя еще какое-то время) миру и ощущению счастья в душе (при активной и небеспроблемной внешней жизни:-)). Надо сказать, что с тех пор "грабли" сильно изменились и цепь бессмысленных повторений пройденного прервалась (ттт). То есть - проблемы из жизни не исчезли, но стали ДРУГИМИ - это воодушевляет:-). Чего и вам искренне желаю. Пути у каждого все равно свои, так что не буду занудствовать с рецептами:-). Но если будет желание, можем продолжить. Понять одну частность - почему нас иногда безумно привлекает тип мужчин, от которых (если подойти с умом) ничего хорошего ждать не приходится, мне помогла книга Робин Норвуд о женщинах, "которые любят слишком сильно". Если интересно - могу дать ссылку (которая уже приводилась в этом форуме много раз).
18 май 2003, 18:45
"во дни тягостных раздумий" примерно на те же темы мне нарисовалась примерно такая закономерность с "граблями"... все это не "невезение", не "жестокая судьба", а совершенно закономерный результат конфликта с самим собой. Если ты не принимаешь себя, не любишь себя, не хочешь ( не можешь позволить) себе быть счастливым, то судьба ( Бог) тебя начинает "лечить". Лечение бывает как "пряником". так и "кнутом". Пряник - это благоприятные обстоятельства, которые дают нам все шансы измениться. Пряник мы обычно пропускаем :-) Тогда получаем кнут - такие обстоятельства, чтоб "жизнь медом не казалась". Не изменишься, не придешь к миру - будет все хуже и хуже. Это касается всего - как отношений с мужчинами/женщинами, так и общего "везения" или, например, поиска работы. У меня есть приятель, которого судьба лечила раз пять с работой, пока наконец не смог принять себя таким как он есть - не крутым начальником, а творческим исполнителем. и сразу деньги привалили :-)) То что у тебя, Бьюти, грабли изменились - значит, урок усвоила :-))) Значит будет следующий :-))
18 май 2003, 22:10
> То что у тебя, Бьюти, грабли изменились - значит > , урок усвоила :-))) Значит будет следующий :-)) Знаю и жду:-). Но согласись, какая это радость, когда старые грабли выбрасываются на свалку истории;-), больше не надо устало кричать в небо "Шо? Опять?", и СОВЕРШЕННО НЕПОНЯТНО, что делать с новенькими граблями, снова услужливо брошенными тебе под ноги затейницей-судьбой:-). (Могу держать в курсе событий:-)). Насчет конфликта с собой - подумаю; мне это рисовалось другими словами:-).
19 май 2003, 09:39
>(Могу держать в курсе событий:-)). держи, если не секрет :-) >Насчет конфликта с собой - подумаю; мне это рисовалось другими словами:-). просто ты писала про "приход к Богу", а для меня понятия "приход к Богу" равнозначно "приходу к миру с самим собой" :)
19 май 2003, 19:16
Думала я вчера над твоим текстом. Под "приходом к Богу" я имела в виду совсем не крещение и не воцерковление (вообще испытываю сильное недоверие ко всякой "организованной" религиозности и отвращение к массовым движениям вообще (даже к демонстрациям за мир:-)). Для того, чтобы прийти к миру с собой, "принять себя такой, как ты есть", нужно в первую очередь знать себя, свои желания (честно!) и возможности. Это не приходит без многого думания, попаданий в кризисные ситуации и опыта вылезаний из них. Попадая в такие ситуации, неизбежно задумываешься о смысле своей жизни:-). Потом приходишь к каким-то внутренним откровениям и истинам (ну примерно как ты писала о неприятии абортов для себя). Многие из этих истин чудесным образом;-) совпадают с доктринами "официальных" религий. А что-то и не совпадает. Я встречала людей, которые пришли к совершенно иным истинам, и при этом отнюдь не стали подлецами - вот это, поверь, еще более интересно:-). Так вот эти "внутренние истины", добытые путем СОБСТВЕННОГО ОПЫТА (ну или опыта близких людей), я и называю для простоты "приходом к Богу":-). Думаю, мы в этом не сильно отличаемся:-).
21 май 2003, 00:42
У меня вопрос. Мне так кажется со стороны, или так и есть на самом деле: одни всю жизнь по граблям ходят, при этом меняя их на новые время от времени, а другим они не попадаются вообще?
21 май 2003, 01:22
Хороший вопрос:-). Свои "грабли" есть, наверное, у всех, просто их масштабы разные и разруливают люди внешне одни и те же ситуации по-разному. Кто-то рубит сплеча, кто-то тянет годами, мотая нервы себе и окружающим. Думаю, зависит от темперамента:-). С чем мы приходим в Мир, тем и Мир поворачивается к нам. Так что выстраивайте свое счастье изнутри;-). Хотя у меня сразу встречный вопрос;-) - если Вы относитесь к первой категории, чем Вам поможет то, что есть люди, у которых ТАКОГО никогда не бывает?
17 май 2003, 13:48
Удивляюсь, как нас много и с такими похожими судьбами! Уж точно, любовь зла! А может, мы себя просто мало ценим? Я тоже не один год, и даже не пять ждала все своего. Дождалась, только тогда, когда, сама замуж собралась, а его это заело. Да плюс еще у него в тот момент облом по жизни был. Но замечаю, что те женщины, кто плюют на мужиков, за ними почему то больше бегают. Причем плюют не притворяясь. Мазохисты они что ли, причем в большшинстве своем. Не про всех речь, конечно, но про многих. Загадка природы! Межет бабок каких, в таком случае поискать, только, чтоб не приворожить, а эту нашу дурацкую любовь грохнуть. Кому-то общение с Богом помогло. Но не всем же. К сожалению, но это так. Ох, бедные, мы, бедные!
18 май 2003, 00:13
В тему. Когда то давно смотрела наш отечественный фильм. Там Еременко младший играет и сюжет такой - молодой парень влюбляется в женщину старше его (замужнюю или просто серьезно встречающуюся с мужчиной) и бросает ради нее свою невесту (милую, хорошую такую среднюю нормальную девушку). У этой пары что-то такое намечается, но потом эта женщина его все-таки оставляет - ради своего прежнего мужчины... К чему это я? Он просто фразу очень хорошую говорит. Когда уже остается один, приходит к своей бывшей девушке и просит поделиться, как это можно перенести вообще, спрашивает: "Как же можно жить, когда внутри ВСЕ ВРЕМЯ болит?".... Вот так и можно :-(
18 май 2003, 00:18
У меня тоже постоянное желание как-нибудь, любым способом убить ету любовь внутри себя. У меня нет никаких шансов быть с ним вместе. Но знаю точно, что ето карма, мне никуда не деться. Деиствительно очень тяжело жить с болью. Все время кажется, что еще немного и все проидет, но нет. Иногда затихает на время, зато потом с новои силои, как бы в отмеску за то, что какое-то время боли не было. Если сказать честно, то я не верю, что ето проидет когда-то. Я всем нутром чувствю, что ето навсегда.
18 май 2003, 22:19
> Но знаю точно, что ето карма, мне никуда не деться. Ваша карма - это Ваше мировоззрение. Меняйте мировоззрение - изменится судьба. Самое тяжелое - это тянущиеся, повторяющиеся, невыносимо нудные ситуации, когда возникает ощущение безысходности, но если вдуматься (без излишней жалости к себе) - в такие ситуации мы так или иначе загоняем себя сами. Чем больше мы "что-то делаем" со своей жизнью - учимся чему-то новому, общаемся, растим детей, занимаемся творчеством - тем меньше вероятность попадания в тупик. >Я всем нутром чувствую, что ето навсегда. Ничего не бывает "навсегда", ни хорошее, ни плохое, пока Вы живы и хотите жить дальше.
18 май 2003, 22:42
Очень хочется верить, но даже сказать страшно, сколько лет ето все длится и ни конца ни края. Мы уже несколько раз расставались, а потом все с новои силои и новои болью. В етот раз я была инициатором разрыва, сначала даже была спокоина, так устала от наших отношении, но прошло несколько месяцев и все опять вернулось. По-краинеи мере внутри меня. Только его сеичас нет рядом и я незнаю где он и с кем.
18 май 2003, 03:03
Умение подняться над обстоятельствами и в самой трудной жизненной ситуации попробовать изменить их в свою пользу.Так что у Вас все прекрасно-это не всем дано.Все приходит с годами.Удачи Вам.
19 май 2003, 11:29
Да, мне свойственна непотопляемость подводной лодки, но жить с постоянно сжатыми от напряжения зубами, через преодоление, назло обстоятельствам?. Ужасно то, что всем нам свойственная надежда на появление в жизни человека, способного защитить и поддержать. А оказывается, что все это самообман - "твои проблемы - ты и решай"
19 май 2003, 22:35
Сана, по очень большому счету, есть сугубо НАШИ ЛИЧНЫЕ проблемы, которые только нам самим и решать, как бы нам ни хотелось обратного. Даже самые близкие и любимые люди, находясь рядом, не смогут их решить за нас и даже мало чем смогут помочь. (Я здесь не имею в виду Вашу конкретную ситуацию, по поводу которой Вы завели топик.) Вы сильная женщина, и у Вас все получится.
Слабачка
18 май 2003, 19:18
Было бы неплохо, чтоб кто-то сказал, что у него такое было и прошло. Меня бы это очень порадовало :-). Хотя, я так поняла, BeautifulMind - пример... Единственный?
18 май 2003, 22:06
У меня таких знакомых и друзей... (задумалась, сколько же:-)? И поняла, что ВСЕ). Практически ВСЕ люди, рискующие играть в этой жизни в "большие игры" (с чувствами, страстями, деньгами, дерзкими прожектами:-) и прочим) - рано или поздно "влетают". Не могу вспомнить ни одного исключения. У кого-то уходили мужья-жены, погибали близкие, кто-то по подставе попал в тюрьму, кто-то разорился с большими долгами, у кого-то болезнь... Понимаете? У всех, чья жизнь не серая, бывают черные и белые полосы. Смысл в том, чтобы ПРОЖИТЬ их и чему-то научиться. (Далее по смыслу следует мой девиз внизу:-).)
AD
18 май 2003, 22:46
Когда слышу про черную и белю полосу в жизни, всегда вспоминаю анекдот:"главное, что бы черная полоса не оказалась белои."
19 май 2003, 10:57
" если эта полоса белая, то какая тогда черная?!" :)
19 май 2003, 18:58
Девушки, давайте не уходить в игры слов:-). Познав однажды вкус счастья и хорошенько проанализировав, из чего оно состоит, вы скорее всего в дальнейшем уже не ошибетесь в цветах;-).
19 май 2003, 22:06
Не все зависит от нас. Иногда жизнь сама расскрашивает нашу дорогу в свои цвета. Вот я недавно приняла очень важное решение в жизни, как мне казалось правильное. Какое-то время, скажем два месяца, я была уверена, что у небта началась белая полоса в жизни, но теперь ясно, что я сделала ошибку, цвет явно меняется.
19 май 2003, 22:31
Два месяца - это еще рано судить. Вас может "плющить и колбасить" и год, и два, и больше, особенно, если вам в кайф упиваться своими страданиями:-(. ("Вы" - безличное.) Если решение принималось исходя из ЛУЧШИХ побуждений, на которые Вы были способны на тот момент - оно правильное. Никто не говорил, что Вам автоматически за это гарантировано счастие;-), скажем, ну там в течении полугода:-). Никто ничего не гарантировал. Но если решение ПРАВИЛЬНОЕ (и у Вас внутри действительно есть такое ощущение, что это было единственно правильное решение) - значит, Вы на правильном пути. И белая полоса придет рано или поздно, если Вы того захотите.
20 май 2003, 01:10
Это зебра - белая, черная, белая, черная...и ЖОПА!
21 май 2003, 00:27
Нет, не единственный. У меня похожее, в плане психологической зависимости, длилось более 8 лет, из них 4 года наши отношения продолжались с временными разрывами во времени, а другие 4 года я жила в новом довольно счастливом браке, но тянувши за собой своих старых призраков (в своем сознании). Все прошло, но хорошую цену пришлось за это заплатить, чего не жалею, результат на лицо - призраки растворились в воздухе. Собственно мою историю на две части можно разделить и все по "теме". 1. Ситуация болезни. 4 года болела ревматоидным артритом. Жалостное зрелище. Просто удивлялась позиции своего мужа. Поддерживал меня колоссально. (про себя тогда я подумала, что так же не смогла бы) 2. Опыт зависимой любви. Благополучно закончившийся.
Стесняюсь
18 май 2003, 21:38
У меня такое "было и прошло" :) Но я стесняюсь об этом вспоминать, потому что сейчас я бы не позволила себе испытывать ТАКИЕ эмоции и такие чувства... Ушла от мужа (не "так себе", а почти ненавистного, ни за что, человек хороший, но "не сошлись жизненными ценностями") к "молодому и легкому". Хорошо так с ним пожили, с год, а потом он меня прогнал. Не в ссоре, а просто.. попросил.. к нему его старая любовь вернулась, рецидив :) Правда я не была больной или при смерти. Но вот тут и заболела. Тут и стала, зажимая зубы, давить на языке те самые слова, которые говорил мне муж, когда я его бросала. Потому что помнила эти слова и СВОЮ реакцию на них - и понимала, что реакция будет схожа с моей, то есть, не приведет ни к чему. Все эти откровения душевной боли... для другого человека они - лишь раздражающий шум. Так что побыла я с обеих сторон. Честно говоря, не помню, сколько времени БОЛЕЛО. Все было, глупые ненужные унижения, полувозвраты, дурацкие попытки (с моей стороны) остаться друзьями... Я раздражала его и ему было меня жалко. То есть именно те эмоции, которые я испытывала к бывшему мужу в период расставания. А потом... прошло время, я здоровая свободная женщина, меня кинули, я закисла и расклеилась... Но самостоятельно я себя не вытащу из болота, нужен допинг! Я встретила человека - и как не вопрос решила для себя, что это - тот, кто мне нужен исключительно для секса :) Он стал моим допингом... но я оказалась неосторожна и влюбилась. И стала до глупости счастливой, так явно, что надо мной все друзья смеялись :) И тот "друг" ... впрочем, это другая история. Это не был клин-клином, я просто простилась с собой и стала собой-другой - "Король умер! Да здравствует король!". Я даже не скучаю по той девочке, которой была ДО, ее точно больше нет. Она исчезла, и старая боль вместе с ней. Странно только, что у нас с ней было общее детство, и детская боль вся жива - как растворить ЕЕ? Но это уже другая тема...
21 май 2003, 00:35
И детскую боль можно убрать, старые конфликты разрешить. Но лучше доверить это профессионалам. Самой т-я-ж-е-л-о, это мое мнение.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325