Ревность, недоверие...как быть???

У меня довольно длинная история, поэтому постараюсь выделить только самые ключевые моменты. Чуть больше 6 лет мы встречались с моим любимым. Около трех лет это происходило на фоне моего замужества...Я никак не могла решиться уйти от мужа, миллион раз пыталась оставить своего любимого человека, но меня хватало на пару дней, и в итоге все начиналось сначала. Он очень сильно любил и просто покорно ждал меня. Я тоже не представляла жизни без него, каждый раз все мое нутро рвалось к нему, но время шло и я никак не могла решиться на что-то. Спустя 3 года, я ушла от мужа..Мы начали встречаться с любимым, но так и не находили общего языка. дело в том, что мы абсолютно одинаковые люди: взрывные, эмоциональные. Нам интересно вместе; мы умерали друг без друга, но и вместе никак не могли. Это было какое-то сумасшедствие; каждый раз мы бежали друг к другу и каждый раз уничтожали друг друга. В какой-то момент все успокоилось..Каждый из нас начал глотать все обиды, держать все в себе. Закончилось все тем, что мы тихо и мирно разбежались..Я для себя решила, что просто не буду проявлять никакой инициативы. Я хотела начать жить без него. Он позванивал, спрашивал "как дела"; в разговоре и он, и я изображали абсолютное равнодушие...Он тоже хотел научиться жить без меня. Прошло около трех месяцев, мы встретились и не выдержали...Встретились намеренно, хотя и нашли причину для этого. Я до сих пор не могу забыть, как у меня болело сердце каждый день, когда я жила и знала, что больше его в моей жизни не будет, потому что я сама так захотела, а он со своей стороны молча поддержал мое решение. Я стремилась находить себе молодых людей и находила! И встречалась с ними... И вот мы встретились с любимым...И говорить что-то было бесполезно..мы просто поняли, что ну никак невыносимо друг без друга. 6 лет мы стремились быть вместе и наконец-то этот момент настал. И все, вроде бы, устаканилось; и бережнее мы начали относиться друг другу, и не ссоримся по мелочам.. - все хорошо, но тут возникло это НО...опять НО и опять я готова кричать и бежать от него. А дело в следующем: спустя несколько недель после нашей встречи, мы решили рассказать друг другу, пытались ли мы наконец найти кого-то на стороне ( за эти 6 лет это было первое наше расставание, которое означало "полный и однозначный конец" и начало новой жизни. То есть до этого никто из нас ни при каких обстоятельствах даже не помышлял о том, что можно с кем-то попробовать что-то начать ). И все честно рассказала..Он это понял и тут же простил. И сам рассказал, что встречался с девушкой несколько раз. Физическая сторона меня мало интересует, тем более, что в этом плане я в нем абсолютно уверена...но вот в эмоциональном. Не могу я понять, что вот он мой, любимый, родной, из-за которого столько выстрадала, который сам мне всю жизнь отдал, и вдруг с кем-то встречался! Эгоизм чистой воды ( с моей стороны ), но ничего не могу с этим поделать. Постоянно плачу, извожу его. И самое ужасное в том, что мне кажется, что он продолжает с ней встречаться, хотя оснований на это нет никаких. Люди, помогите, что мне сделать????? Дергаюсь, если с первого звонка не отвечате мне, дерагюсь по любому поводу..Не доверяю ему. Вообще! И погибаю от этого. Посоветуйте что-нибудь , плиз. Только не очень пинайте:))) И так плохо на душе:(

Простите, но если я все правильно поняла, то Вы люди взрослые, состоявшиеся и самое главное у Вас обоих есть своя биография. Так что Вы хотите? Вы сами понимаете, что ревновать и переживать о прошлом - неконструктивно. Вы хотите быть с этим человеком вместе, жить с ним, строить семейные отношения, дети? С Уважением, Маша

Все хочу, безусоловно. Уверена, что он всегда будет рядом, всегда поддержит-поможет и т.д. и т.п., - все это проверено годами! И не ревную даже, - он мне за столько лет сумел доказать, что я для него самый близкий и любимый человек - скорее, просто не верю. Понимаете, не верю в то, что он с ней больше не встречается. Более того, что я понимаю, что проблема не в нем, и не в том, что он пытался наконец-то начать жить без меня (в конце концов, я тоже пыталась), а именно во мне...,в моей голове что-то координально поменялось. Он вообще не считает, что она БЫЛА; вообще не понимает, как я могу думать о том, что у него с кем-то что-то может быть..не понимает, как можно переживать из-за того, что за шесть лет он один раз позволил хоть как-то подпустить к себе другую женщину, и то в тот момент, когда НАС уже и не было, и которую, по его словам, он оставил еще до нашей встречи. Мне неважно, что у них было, и когда он ее оставил, мне важно то, что есть сейчас. Мне важно то, что мы наконец-то обрели покой..Это такое счастье быть рядом! Но в какие-то моменты начинает работать моя голова..в неправильном напрвление, и все летит к черту. Он терпит, успокаивает, уговаривает. Но уже и сам начинает говорить, что, может быть, ему лучше уйти, раз он мне делает так плохо, раз меня трясет от него.. Где-то внутри я понимаю, что это все надумано мной, и что ничего нет. Но как с собой бороться и не мучить больше его?

Умеете мысли читать?Или вы-мое отражение.Встречались 5 лет,3 была замужем.Ушла,жили с любимым 2 года.Как на вулкане,люблю-ненавижу.Эмоции хлестали через край,и счастье неземное и ужас.Разбежались.Он сразу нашел другую.Опять сошлись,но нет веры,доверия,постоянные подозрения,ревность.В-общем,сгорела я,не будет больше,как раньше.Для себя вижу только один выход-рвать навсегда.

Я хочу сказать - берегите свой "второй шанс", он бывает очень редко. И если уж он у вас случился, то надо забыть все, что было ДО этого, простить друг друга и начинать жить снова. Все, что Вы сейчас делаете ни к чему кроме разрушения не приведет, это надо понимать. Надо постараться взять себя в руки и не ревновать к прошлому - это совершенно бессмысленно. Все ушло, вода утекла, но никаких гарантий, что он "только ВАШ" вы не получите НИКОГДА.

это просто глупая ревность. С ней надо бороться. Хотя бы пытаться. Это я не только Вам говорю, но и себе тоже. К сожалению, ревность безумно сладкое чувство. Хорошо оттого, что плохо. Нам надо учиться не наслаждаться гадостями. Безумно сложно. Я вот год на это потратила, а сколько еще потрачу -неизвестно. А вообще жить с буйным человеком очень тяжело. Но можно :)

Я абсолютно уверена, что ето проидет. У меня все ето было и не раз, за последние 10 лет. Самое главное, что вы сумели сделать главныи шаг в вашеи жизни-уити к нему от мужа. Вот я не смогла и наверное буду жалеть об етом всю жизнь. На моем фоне, у вас просто мелкие неурядици.Вы просто только недавно опять обрели друг друга и еще не привыкли, что опять принадлежите друг другу. Ето проидет и будет самои смешно вспоминать, как вы ревновали к пустоте. Вообще, мое мнение, что если любят двое друг друга, то надо ВСЕ ВСЕГДА прощать. Тогда вы и будете счастливы.

Так уходите от мужа, если любите другого:))) Мне это решение очень тяжело далось..Даже не решение, а именно сам уход. Три года я только говорила любимому, что ухожу, но все оставалось по-прежнему. Знаете, вот читала в то время разные топики про то, как женщина встречается с женатым, и как он "вешает ей лапшу на уши", говорит, что уйдет от жены, а все это тянется, тянется. Так вот мне тогда все время хотелось написАть, что , может бытЬ, отнюдь это "не лапша", а просто и правда тяжело взять и уйти...Сложно это объяснить. Но я любила ТАК, что ни минуты не могла жить без него, а уйти от мужа вообще не могла. И знала причину своего "неухода": муж был человеком очень ответственным, добрым, сильным, любящим, - вообщем, абсолютно идеальным человеком, насколько люди вообще могут быть идеальными. И меня очень долго все отговаривали; не могли понять, как я могу уйти от такого МУЖЧИНЫ, к такому....ну вообщем, совершенно другому мужчине, который, по мнению всех, не может рядом стоять с моим бывшем мужем. И я сама всегда считала и считаю, что мой бывший муж самый лучший человек на вселенной, и до сих пор он остается мне самый лучшим другом, но люблю я другого и хочу жить с другим. И вот когда я поняла, что не могут со мной одновременно быть два мужчины, когда я попыталась сохранить семью, но поняла, что как бы ни дорог был мне муж, как бы ни хотелось мне, чтобы все у него было хорошо ( а для него "хорошо" означало быть только со мной ), какими бы хорошими отношения у нас с ним ни были ( а они были хорошими всегда, даже когда разгорались все мои страсти ), все равно лучше мне будет только в любви. тогда я и сделала свой окончательный выбор. Ну а потом пробиралась сквозь разные тернии, ловила себе косые взгляды всех моих подруг, друзей (тем более, что друзья у нас с мужем общие ); смешно было смотреть, как все мои незамужние ( и замужние, надо сказать, тоже ) подружки пытались по-быстренькому схватить моего мужа ( бывшего уже тогда ) :))), но к сожалению, он так пока и остался один:((( Так что ничего невозможного не бывает. Надо только понять, как тебе лучше, и тогда уже принимать решение. Удачи!

У тебя есть дети?

Дочка.

Не умеете без трудностей. Когда они закончились - вы их выдумали. Причина - только в вас и вашем мазохизме.

Автор, психологи утверждают, что корни ревности - в неуверенности в себе. Это ВАША проблема (которая, если ничего не делать, может стать проблемой Ваших отношений). Вот и думайте - почему Вы неуверены в себе (А НЕ В НЕМ).

думаю, что эта неуверенность только от того, что любимый пытался начать жить без вас. оттого, что он отказался от ВАС. но на время же. у вас тоже была жизнь БЕЗ НЕГО. вы же не смотря на эту жизнь, вернулись к любимому и продолжаете его любить и быть верной ему. проблемы нет.

Спасибо Вам огромное за ответы. Но мне хотелось бы добавить, что я прекрасно понимаю, что это только моя проблема, а не его..Точнее, проблема ВО МНЕ, а не в нем. К счастью, у меня хватило ума перестать дергать его по этому поводу, но внутри меня продолжают кипеть все те же страсти. Мне тяжело с самой собой. Добавлю, что я никогда не отличалась какой-то закрытостью к людям, склонностями к пессимизму, - нет! Наоборот, все эти качества всегда были чужды мне. А уж слепая ревность...Вообщем, все это не про меня. Но то, что в конце концов сейчас это происходит со мной, - это факт. Может, пора к пихологу, а????? Где искать корни все этого??? Я даже похудела на пару килограммов, учитывая что мой вес и так ниже нормы, и набор каждого килограмма мне дается с таким трудом!

к психологу не помешало бы..... корни таких вещей где-то в далеком прошлом, когда кто-то тебя "стукнул" :( я имею в виду, психологический удар, отказ в любви ( может быть, только кажущийся тебе).. и с тех пор одна твоя половина хочет счастья, а другая - не может себе этого разрешить и ищет все мыслимые и немыслимые поводы для "подозрений" ...