Меню

препятствия

AD
28 май 2003, 16:15
что является препятствием в любви и как это препятствие влияет на конкретный "любовный случай"? например, различие в возрасте и по семье с каждой стороны, по обсуждениям на форуме - не препятствие для настоящей ЛЮБВИ. ситуация: возникшее чувство начинает "существовать", встречая жизненные трудности. в момент так называемых "отливов" любовники начинают понимать, что разница однако есть, что возникнут проблемы через n лет, разные интересы и т д. мысли эти одолевают время от времени в перемежку с "приливами"... НО. отношения постепенно разрушаются... и в этот момент мы начинаем "сваливать" разлады на возраст, ответственность за жен, мужей, детей, будущих внуков и троюродных тёть... так получается, чем меньше людей завязано в этой самой "любовной цепочке", тем ЛЮБОВЬ вернее? тем больше у нее шансов быть ЛЮБОВЬЮ?
28 май 2003, 16:29
Любовь такое же живое чувство как и любой живой организм. Она так же проживает рождение, развитие, формирование, зрелость и смерть. Просто самые счастливые в любви пары видимо не успевают застать её смерть, продляя предыдущие фазы её жизни. А вот как они их продляют - это уже вечный, не имеющий единых рецептов вопрос\ответ.
28 май 2003, 17:08
такой "ускоренный" вариант любви получается, за счет концентрации проблем... выходит, что если бы у людей, которые в настоящий момент любят друг друга, были опять таки, семьи до их встречи, то ЛЮБВИ бы не случилось или она скоропостижно скончалась не начавшись в такой "обстановке" толком...?
28 май 2003, 17:41
Да нет-же! мы все живые и когда люди добровольно "обрекают" себя на "однолюбство" в браке, то они "закрывают" все прочие составляющие их как Личностей и, пардон, животных существ.
28 май 2003, 17:53
приучать к себе людей, тешить их надеждами, находясь в браке и зная, что ничего не выйдет?
28 май 2003, 17:56
Если Вы говорите о любви с большой буквы, о настоящем всепоглощающем чувстве, то для такого чувства преград нет. А вот масштабы "разрушений", как последствия этого "бедствия" зависят только от внутренней силы этой пары. Я имел в виду идеальные условия - в своей первой реплике. Когда есть это великое чувство, люди женятся и всё такое.
28 май 2003, 18:06
чувства чувствами, а проблемы выдерживают не все "чувствующие"... потом, чувствва должны вырасти на какой-то почве, а если в голове "дерганья" и общения с предыдущими семьями, то вырасти то чувству в настоящее невозможно, получается!!!!!
28 май 2003, 18:08
вас послушаешь - так влюбляются только холостые и полноценная любовь только у них
28 май 2003, 18:09
ЭТО МОЙ ВОПРОС!
28 май 2003, 18:14
Хорошо. Зайду "с другой стороны"...:-) Многое зависит от волевых и личностных качеств влюблённых. Потому что для кого то проблемой окажется необходимость ездить на свидание в другой город, для кого-то - семейное положение любимого, а для кого-то вообще нет преград и препятствий, потому что в силу своего характера он их успешно преодолеет (бытовые) и сможет побороть (внутренние). Или Вы ждёте подробного и детального конкретного списка? Или - личных историй? Уточняйте.
29 май 2003, 09:21
значит, препятствий нет все таки? личные истории безусловно интересны и поучительны были бы... только они тоже ппишутся на момент разговора... сейчас любовь, а через n дней окажется, что была влюбленность и они уступили преградам... и надо ли было им сопротивляться? повторяюсь, что для построения таких отношений нужно время и переживания определенные - а как этому быть, если кругом "проблемы", тебе напоминают о себе "прошлые семьи"... выходит, что построить эту самую ЛЮБОВЬ могут люди, которые свободны в этот момент. и образования отношений не зависит от того, ЭТОТ человек или НЕ ЭТОТ человек, а только готов ли он в данный момент! и завязать отношения можно практически с любым готовым к этому - зависимость КАКОЙ человек не превалирует! потому, что ЕСТЬ ВРЕМЯ на это построение и желание!
29 май 2003, 09:46
Осмелюсь Вам несколько возразить - у свободного от брачных отношений могут быть какие-то свои проблемы и заботы. Я согласен с Вами что это важно - наличие свободных возможностей для "культивирования" в себе любви, но пытаюсь Вам сказать, что это скорее статистика "естественного отбора", понимаете? Как в природе - ослабленное болезнью животное обречено на смерть. Так же и люди в своих чувствах. Кто-то не переносит "бытовухи" и оказывается слабее...теряя чувства.
29 май 2003, 10:23
согласна, что есть проблемы и у свободных людей, только вероятность любви в случае СВОБОДЫ и ЖЕЛАНИЯ несоизмерима по сравнению с "проблемными" случаями
29 май 2003, 10:44
Ну пусть будет так:-)
29 май 2003, 10:59
значит по большому счету НЕ ВАЖНО С КЕМ строить(КАКОЙ ЧЕЛ) если есть ЖЕЛАНИЕ и СВОБОДА практически построить можно - основной критерий выбора. отсюда: ЛЮБВИ НЕТ - есть ЖЕЛАНИЕ и возможность ИМЕТЬ СЕМЬЮ как таковую. а держится вся эта конструкция на ПРИВЫЧКЕ.
29 май 2003, 11:03
Вот это новость!!! Эка Вы завернули-то! Всё наоборот почти!:-))) А как Вы "поступите" с тем, что есть любовь, но нет "свободы", желание тела по силе уступает желанию видеть глаза, а привычка не возникла потому, что встречи редки, но страстны /не в смысле секса, а в смысле яркости и желанности/? Получается что Ваша теория рухнула?
29 май 2003, 11:17
!семьи то нет в этом случае! "серьезных отношений" нет! ПРИВЫЧКА к тому, что рядом превалирует над "любовью" и не дает свободу!
29 май 2003, 11:18
Сколько примеров, когда ПРИВЫЧКА отбрасывалась, ради ЛЮБВИ
29 май 2003, 11:28
возникала другая ПРИВЫЧКА. для её возникновения тоже проходили годы, а то и десятки. параллельно с образованием этой другой ПРИВЫЧКИ было ОТВЫКАНИЕ от предыдущего объекта "любви".
29 май 2003, 11:21
ОПЕЧАТКА:!семьи то нет в этом случае! "серьезных отношений" нет! ПРИВЫЧКА превалирует над "любовью" и не дает свободу!
AD
AD
28 май 2003, 16:34
Наверное, препятствий для ЛЮБВИ вовсе нет... Но есть какие-то вещи, которые могут мешать в жизни двух любящих, в принципе, друг друга людей. Например, разные национальности, религии, разные обычаи, просто разные интересы и привычки. Т.е. люди встретились, влюбились, начали жить вместе, и понеслось... Одна мелочь цепляется за другую, и даже любовь уже не в силах компенсировать постоянное чувство неудовлетворенности (моральной!)...
28 май 2003, 16:51
так получается, что если и есть влюбленность не стОит зводить семью, детей("прорастать" друг в друге)если люди не из одного региона, неодинаково воспитаны, имеют разные интересы...а уж если у них уже были семьи и обязанности... ставить крест! по крайней мере не рвать со своими семьями, чтобы иметь "серьезные отношения", т к все равно им ничего не светит? замкнутый круг какой-то получается...
28 май 2003, 16:59
Нет конечно!!! Если разное воспитание и интересы не мешают вам быть вместе. Я имела в виду АБСОЛЮТНО разные религии, обычаи, уклад жизни... Как-то читала статью о наших девушках, вышедших замуж в Индию или какую-нибудь арабскую страну по большой любви, но потом вынуждены были расстаться из-за абсолютной несовместимости в быту :-(
28 май 2003, 17:03
получается, что любовь - в т.ч. и "географии" боится?
28 май 2003, 17:07
География, конечно, как таковая, любви не помеха... Но культурно-бытовые различия могут повлиять, и не всегда в лучшую сторону :-(. Хотя, например, я знаю много наших девочек, вышедших замуж за иностранцев и живущих в Европе вполне счастливо. Но это Европа. Все-таки, у нас более-менее похожий менталитет... Да и девочки современные... А вот Азия - это для нас, все-таки, темный лес.
28 май 2003, 17:11
Но, общие (или хотя бы похожие) интересы, привычки, оч-чень помогают! Мы с моим молодым человеком ровесники. И я часто этому радуюсь. Когда время от времени обнаруживается, что нам нравятся одни и те же фильмы, песни, книги, на которых мы одновременно росли; какие-то очень похожие воспоминания (например, о счастливом детсадовском детстве :-)), похожие ощущения. Это здорово!!! При этом, мы конечно, не "близнецы", у нас много и разного, особенно в характерах. Но все-таки... Очень приятно, когда человек тебя так понимает!
28 май 2003, 17:12
неужто любовь живет только в рамках культурно-географических?
28 май 2003, 17:17
Просто в таких "рамках" она лучше выживает :-) Вот, например, моя подруга замужем за испанцем. И счастлива! Говорит, что ни один "наш" мужчина так к ней не относился, не понимал, и вообще, "испанцы forever" :-) А вот я - наоборот. Поддерживаю российского производителя :-))
28 май 2003, 17:16
так и не понятно - зависит ли качество любви от семейного статуса, например? т.е. при прочих равных условиях, влюбленные должны быть без семей для "серьезных отношений"? иначе и не стоит начинать, потому что будущего их все равно не будет?
28 май 2003, 17:24
Ну, без "действующих" семей - наверняка. А вот по поводу "бывших"... не знаю. Тут за последние дни было много разговоров на эту тему, о том как общаться с детьми от прежних браков и т.п. Тут единого мнения и четкого решения быть не может. В принципе, наличие у кого-то одного (или у обоих) в прошлом семей не должно мешать настоящим отношениям. Но это уж как сложится. Скажу банальность, но просто напрашивается: у всех по своему. Все зависит от того, как вы к этому относитесь. А у Вас проблема именно в прежней семье?
28 май 2003, 17:57
была ситуевина, когда "проявились" подобные проблемы... и теперь думаю - почему мы расстались - из-за того, что мы сами начали думать об ответственноти перед семьями или изначально роман был обречен?
30 май 2003, 02:18
Чем больше препятствий, тем больше вероятность "усталости", опустошенности от постоянного сопротивления и преодоления. Особенно если "пройтись" по собственным ценностям (например, женатый мужчина - табу). Эти все моменты при любом охлаждении (а периоды охлаждений бывают всегда) пойдут вашему новому роману "в минус". Просто "потенциальный барьер" для новых отношений был у вас слишком высок и не компенсировался новоприобретенными "плюсами".
28 май 2003, 23:35
Истинная любовь преодолевает ВСЕ препятствия.
29 май 2003, 09:34
какие ВСЕ? бросит ьдетей. жен, мужей и построить на их горе счастье - это работает как "истинная любовь"? кто-ть ответьте мне!!!!!!!!!!!!!
29 май 2003, 09:58
Это не всегда горе, например для жен. Для меня было бы большое счастье, если бы мой бывший решился наконец-то уйти сам. И сам мучился и меня мучил.
29 май 2003, 11:22
Почему бросить их? Ну неужели у них (жен) нет собственного мнения на этот счет? Почему их все воспринимают как какую-то игрушку, которая не может сама принимать решения? И неужели лучше жить с человеком, который гуляет налево? Для чего тогда вообще создавать семью?
29 май 2003, 11:35
для случая с женой и детьми, нежелающими расставаться с папой и не устойчивые психически, физически, материально...
30 май 2003, 08:43
Так в случае, если папа НЕ ХОЧЕТ жить с ними я бы посоветовала: а) девушке, которая хочет с этим человеком начать совместную жизнь подумать, нужен ли ей человек, который не может взять на себя ответственность за зависящую от него семью б) мужчине, который хочет уйти из семьи - решить, как он будет их поддерживать в дальнейшем морально и материально. Ведь если решение принято и жить он в этой семье не будет, здесь оставаться из жалости - только вредить этим психологически неустойчивым детям, которые все равно будут чувствовать, что папе здесь плохо :-(
30 май 2003, 01:22
Да прям таки! "Бросить жен, детей"...Дыма без огня не бывает! Отношения НЕ складываются при участии одного человека. Обстоятельства бывают разные. В любом случае люди, любящие по-настоящему преодолеют ВСЁ, чтоб быть вместе. А насчёт "на чужом горе" - Вы считаете, если мужчина искренне любит другую женщину, но при этом остаётся жить с женой - это не горе? В данной ситуации "страдают" ТРИ человека, а если развод состоялся, то только один, и то ещё не известно, что бОльшее "горе" - остаться без мужа или жить годами во лжи и нелюбви :(
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325