Ложь воблаго и умалчивание

И снова я с вами, Ежик-в-Дурмане с программой..тьфу :))) ..короче..вот мысли какие навеялись.... Ложь во благо - хорошо или плохо? Как оценить, благо это или нет? Например, кто-то изменив своему любимому, так, по глупости. чисто из животной похоти, естественно не станет рассказывать..типа - зачем расстраивать свою половинку? Где здесь благо? Только лично себе? Что мешает иметь предельно открытых отношений? Вдогонку... что хуже - приврать или умолчать? Не заставим ли недомолвками своих любимых додумать еще более жесткие вещи?

Поскольку я вроде бы понимаю, откуда "растут ноги" у Вашего вопроса, позволю себе оставить в стороне рассуждения о вреде лжи и недомолвок в отношениях... но спрошу Вас, зачем Вы ищете "предельно открытых отношений"? И что Вы под этим понимаете? Если у двух людей до начала совместной жизни есть "личная история", далеко не всегда стОит быть "предельно открытым" - ни к чему это. Чего Вы хотите - подробных рассказов о прошлых романах Вашей девушки? Задайте себе вопрос - а что Вы будете делать и как будете жить с этой информацией?

Да, эти мои предыдущие посты явно будут влиять на все последующее...но абстрагируясь от прошлого... живя в настоящем... насколько нужна открытость отношений?

Я считаю что нельзя про прошлое спрашивать, потому что можешь услышать то что не хочешь а я человек злопамятный. А в настоящем - не делай того что не можешь рассказать дорогому человеку :)

Класс. Хорошие слова, так и запишем :) ...правда-правда....последжнее предложение чуднО и правильно выражает мысль.

Опять про измены......

Хотите, поговрим о чем-то другом? :)

Хочу:-) Просто измены, измены, измены, еще ревность и просто опять измены. Что-то надоедать они стали. И так жизнь серенькая, а тут опять измены. Нет, я не говорю что вам этого писать не стоит, просто хочется чего нибудь порадостнее, повеселее :-)

Читаю я вас, и странно мне. Вашему роману всего 4 месяца, вы сейчас просто летать должны от счастья и любви, тем более вы были знакомы раньше, успели узнать друг друга, а у вас такие постоянные сомнения и размышления! Взаимная любовь должна приносить счастье, хотя бы вначале, иначе это мазохизм. Что-то тут не в порядке, это мое личное мнение и личный опыт.

Лечиться пора мне?

Или лечиться, так как вы не умеете получать от жизни удовольствие, или вы просто друг другу не подходите. Вы по жизни в себе и других все время так копаетесь и философствуете? Тогда мне вашу девушку жаль. Боюсь, что ваша девушка совсем другая натура. Она, как мне кажется, вообще о многом не задумывается.

Я считаю ложью только когда человек говорит, искажая факты. Если человек недоговорил чего-то, то это я не считаю ложью. А по сути Вашего вопроса - сначала надо найти такого партнёра, который бы относился к семейной жизни так же как и супруг\супруга. А тогда уже и определиться. Что считать ложью в конкретно данной семье.

Недомолвки всегда рождают новые и новые. И чаще всего все равно всплывает. Ложь во благо может быть правомерна только в критических ситуациях (болезнь человека, например)... да и то вопрос - насколько это правильно.

...согласен с вами на все сто. Недомолвки накапливаются...и потом происходит так, что твой любимый человек начинает понимать, что цельной картины восприятия у него нет..и как больно потом узнавать все это... ...точно тоже самое про второе.... это еще вопрос - нужно ли смертельно больному утаивать диагноз. Рассуждения просты - да, человек мождет сорваться.... но если бы он знал..вполне мог бы в оставшееся время принять меры и позаботиться о будущем своих близких....

Зависит от степени болезни... Иногда лучше молчать... Как было в моей семье.

...это сложный вопрос. Но однозначно.....ложь и молчание в чувствах недопустимы.

Частый вопрос на форуме. Я, например, не хотела бы услышать правду, если бы мой муж случайно, скажем оступился и совершил глупость. Кому от этого легче? Вы думаете, после вот таких излияний правдивых, вам станет легче, вы простите и сразу же всё будет как до этого? Да останетса та же обида, разочарование, сомнения... И со своей стороны, если бы совершила ошибку, мужа бы в эту свою грязь не тянула, и не пыталась перенести груз своей совести на его плечи правдивыми откровенными разговорами.

..хорошо, но что мешает не совершать этих очевидных ошибок? Это же не ошибку в слове сделать и не свет по ошибке выключить...

:-) ha ha ha

Net! Vot tak: HA HA HA !

Что вызвало такой приступ нездорового хохота?

Ochen smeshno

Поделитесь.

Прочтите свою реплику еше раз. Если не смешно - прочтите ее через месяц, или через год, через 5. Не знаю, когда вы сможете весь юмор оценить

...ничего смешного не нашел, другие посетители. похоже тоже...вы там случаем травой не балуетесь? А то вот меня постоянно в этом подозревают :D

Мне сравнение показалось смешным. Сама сидела хихикала :)

Сравнение чего с чем? :)

Сравнение измены с выключанием света и ошибки в слове. Свет выключить и ошибиться в слове - очень легко, а измена вроде как процесс который несёт моральный вес. Поэтому их приравнивание мне показалось смешным :)

Ну я не приравниваю, возможно, мысль выразил неясно...я это к тому, что кто-то может отнестись к измене очень легко..ну стиль жизни такой вот. Я и говорю поэтому, что измена - это же не свет по ошибке выключить, это ошибка гораздо серьезнее...

Так и я про тоже :) Просты вы расстроены и вам это близко к сердцу. А мне с моей колокольни...

...хммм...все хорошо..но в упор не понимаю, обормотка-то чего хохочет? И делает намеки на мою несостоятельность в данных вопросах? :)

Да нет. Мне мысль смешнои показалась. И ее изложение. Короче сам подход. "что мешает не совершать этих очевидных ошибок ???" Upisatsa.

..тогда не бросайтесь словами, а поясните свою мысль. что именно показалось не так. А мы с удовольствием выслушаем :)

Ezhik, ti eshe e ponimaesh eto "cto". I ia ne mogu tebe ob'jasnit', kak ne mogu slepomu rasskayat' pro zelenii cvet. Kogda ti sam okazhesh sa v takoi situacii, to poimesh, chto eto "cho".

....плохая отмазка...увы.... я в вас разочарован.

Лучше просто постарайся мысль понять. Все целее будут. И ты сам.

...кто все? И что будет со мной, интересно мне :) ..просто забавно. ничего конкретного вы не пишете.. а вот почему? Почему бы не написать? Откуда вы знаете, что я не пойму?

Похоже мы с вами к этому одинаково подходим - как можно изменить не подумавши? Т.е. я сомневаюсь что вот идёт мужчина по улице, захотелось ему сэкса, а на встречу девушка идёт и вроде не против, прямо там и сделали? Я утрирую конечно. Просто к тому что чтобы изменить надо делать какие-то приготовления. А если делаешь приготовления, то осознаёшь что изменять будешь. Короче, что мешает не совершать этих ошибок - то что стараешься вложить в эти отношения и решаешь что изменять не будешь.

Вот именно. Просто для некоторых людей это неочевидно. .....недавно вот столкнулся с ..эээ..забавным(?) мнением - типа да, я люблю своих жену/мужа, а что вот вчера на вечеринке было (точнее после нее) - так это так, просто животный секс, развлечение, разрядка..типа, чувств никаких не было..значит и ничего страшного. Изумительная логика.

Да, меня это поражает, я просто стараюсь людей не судить. А если муж/жена узнает, как им это будет приятно? Если чьи-то чувства страдают, то это измена и неуважение к чувствам другого человека. Мне кажется многие не осознают что сколько ниточке не виться... А земля настолько маленькая и круглая, как-нибудь да станет это известно.

Дык удивительно...как этого не понимают.

Ага... Это еще называется "обезличенный секс"... Как все знакомо... А жена все равно самая хорошая и любимая...

...вы будете смеяться....но для меня вообще "обезличенный секс" нереален. Проверено :))

я согласна с тобои. Мои бывшии, все время утверждал, что секс-ето ерунда, а что моральная измена сильнее, но ведь физическая измена, по-моему подразумевает и моральную. Голова, же понимает, что изменив, причиняеш моральную боль любимому человеку.

Вот именно, если вам это неприятно, значит для вас это не ерунда и ваши чувства надо уважать.

Да, ты абсолютно права, но видно он понимал только свою мораль. К моему сожалению, прошло слишком много времени, прежде, че, я поняла, что надо поставить все точки над и.

Лучше поздно чем никогда :) Главное вы это поняли и вас это чему-то научило.

...самое ведь паршивое, случись такое в будущем, опять наступишь на те же грабли..с огромной вероятностью. Любовь ослепляет...

С возрастом (или с опытом) приходить осознание собственного достоинства и понимаешь что какие-то вещи ты просто не допустишь по отношению к себе. Так что совсем не обязательно на те же грабли наступать.

Возможно.

мы же не решаем вопрос:- совершать ошибки или нет, а решаем:- умалчивать, или нет, если ошибки уже совершены:-(, а к сожалению в жизни ошибки делают почти все:-(, я не имею в виду только измену (пока с этим не столкнулась:-) и очень бы не хотелось), но уверенной ни в себе, ни в муже на 100% быть не могу, жизнь длинная, кто знает, что ждёт впереди. А вам, ёжик, удачи, решения проблем и пусть окажетса, что всё это было всего лишь недорозумением.

Спасибо за пожелания :) ..если об умалчивании, как сами считаете? нужно? ..но все же...что мешает не делать СЕРЬЕЗНЫХ ошибок?

Прийдётса снова вернуться к измене. Очень разные бывают ситуации, ну БЫВАЕТ, что человек любит свою половинку, всё ок, а потом как снесёт крышу, помутнение прямо какое-то-( У кого-то это перегорит, кто-то не сможет устоять, потом поймёт, что совершил ошибку, ну, что, из-за этого разрывать отношения с любимым, выливая на него правду. Я понимаю, что лучше не совершать этих самых ошибок и всё будет ок, но... Просто сужу по себе, именно в такой ситуации (я очень надеюсь, что её не будет) намного бы лучше восприняла наглую брехню в лицо, а если бы мне любимый покаялся, мучалась бы очень долго - депресии, снижение самооценки, недоверие и подозрения бы остались. Это конечно моё мнение.

Так вот вопрос-то и стоит - с чего бы это вдруг вот так раз - и снесло крышу..потом раз - и на место поставило. Это же уже патология какая-то.

Ничего, если я вмешаюсь? "что мешает не делать СЕРЬЕЗНЫХ ошибок?" -знание того, что любимый человек тебе доверяет... Как в этом случае можно предать? Ведь это будет настоящим предательством, понимаешь? По крайней мере я очень надеюсь, что в моей жизни ошибок больше не будет... Потому что мне верят... А умалчивать или нет - тут уже от отношений зависит... Кому-то лучше рассказать, кому-то нет. Вам решать.

Да это-то как раз очевидно.... Но ведь любят одних...совершают ошибки с другими..как это так?

Значит так любят... или не любят...

а вот простой вопрос встречный - откуда право на умолчание правды? правда существует без нашего вета или корысти. а об отношениях - поддержу высказавшихся о том, что понимание того, что картина всегда искажалась или редактировалась очень и очень унижает чувства и умаляет отношения.

Никто не вправе требовать или запрещать права умолчать или говорить..что вы...мы же не авторитарное государство обсуждаем :) А насчет искажения картины - согласен. Недомолвки. а уж тем более ложь..... выходят боком. Или человек сам домыслит недосказанное, и будет хуже....чем быо на самом деле..либо все все равно всплывет..вопрос времени.

я не про авторитарное государство, а про совесть и высшие инстанции. умолчание - та же сделка с совестью.

...ах вот как. так это просто - если идешь на сделку с совестью....получается. становишься бессовестным :) ....совесть - лучший регулятор, имхо

угу. зачастую совесть начинает прогибаться под размеры сделки, и умолчание перестаёт быть значительным и серьёзным фактором - остаётся лишь всепозволяющая совесть.

....это жаль.

конечно жаль - многие предпочитают не жалеть и игнорировать совесть, правду, чувства, уважение в обмен на похоть и рас.издяйство.

....получается, Совесть не в моде?

Ежик, вот со мнои постоянно поступали одним и тем же способом, стоило поругаться, поссориться, как он тут же мне изменял, а потом , когда мы мирились он мне обязательно про ето рассказывал.При чем все ето под соусом, что любит только меня, а ето был просто секс, ему, мол, было тоскливо, плохо и т.п., очень хотелось тепла....нормально? Я признаю, что я конченная дура и вечно его прощала. Только теперь понимаю, что смысла ето не имело. Наверное очень боялась потерять, но больше етого не будет.

Это уже совсем низко, что он делал :( Искренне вам сочувствую.

Да уж.... уродство....сочувствую.

ИРЛАНДА, мне очень печально и в тоже время смешно читать все что ти здесь пишеш. Твои висказивания имеуут всево лиш 5 % правди. Судите сами , народ. хттп://щщщ.ева.ру/статиц/форумс/42/48337.хтмл Ето история про меня и ИРЛАНДу.

http://www.eva.ru/static/forums/42/48337.htmll

Вау:-o:-(...

Даааа....Кстати Ёжику полезно почитать. Может, поймет кое-что про правду и её разное видение разными людьми.

Ну что сказать.. мужик - абсолютный козел. Меланхоличный дурак. И я вполне понимаю женщину, что она не стала связывать свою жизнь с таким тряпичным типом. Женщина... стерва, но умная.

Обормотке - я не понимаю вашего сарказма.

Eto ne srkazm. Eto - sovet i chast' otveta na vashi voprosi ko mne. Zhal' chto vi ne ponimaete. //Ne nuzhno videt'nasmeshki v sovetah. Luchshe postoraites' ponat'.

а мне парня жалко :( Ну не мог он материально содержать, испугался ответсвенности. Но женщина то ведь старше его была, а значит мудрее в жизни! Понятно что она не смогла простить его нерешительности - но ведь она его любила? значит должна была простить- просто перебороло у нее желание быть обеспеченной чем быть любимой этим мальчиком. А что любит она его- это точно. ИМХО, женщины вот так целенаправлено в основном рожают от любимых мужчин. А может детей хотелось- да муж не может?

Не стоит посвящать вторую половинку в то, что было до него(нее). Никогда не надо рассказывать о своих любовных похождениях. Потом может обернуться против вас. Психологически любой человек подвержен сомнениям, а в близких отношениях тем более. Сомнения могут быть разного порядка, особенно если до встречи у кого то из двоих были слишком частые и бурные романы. Об этом много говорится в рунете. Живите настоящим и берите то, что вам предлагает жизнь в данный момент. Естественно, что в прошлом есть много хорошего, но лучше этим потешить себя, а не своего партнера.

Эта.... а насколько прошле влияет на настоящее?

мудрые говорили:"множа знания,умножаешь скорбь" хотите вы этого?

Уже поздно, уже уменожил...

Дамы и господа! Я вижу, многие забыли начало топика. Так вот...разговор идет не об умалчивании ПРОШЛОГО, разговор - об умалчивании НАСТОЯЩЕГО, о лжи во благо относительно НАСТОЯЩЕГО.

многое зависит от того, кто для вас этот человек. если влюблённость, увлечение, толожь можно великодушно незамечать.если вы с этим человеком планируете создание семьи..

Лучше не надо так великодушничать.

...в точку..как всегда.

..вот классная семейка получится, что и говорить...

Ёжик!Я как-то открывала топик практически на твою тему.Огромное большинство высказашихся хотели бы знать реальную картину,лишь некоторые предпочли бы оставаться в сладком неведении.Ещё нюанс:горькую правду предпочтительнее узнавать от партнёра, а не от добрых людей - больше шансов простить,не так страдает самолюбие. Люди и ситуащии разные....

Я тоже предпочитаю знать, чем оставаться в неведении.

а что, был опыт?

Был, разумеется.

мои соболезнования. и поздравления. и давно?

...эээ...может я не совсем правильно вас понимаю...в чем принципиальная разница, давно ли был опыть..приведший меня к пониманию, что я люблю определенность и ясность?

не ищите сарказм там, где его нет ;) я спросила из простого лыбопытства. принципиальной разницы нет, как и любой другой разницы.

...Я и не ищу. ...Мне просто интересно...это ведь без разницы, когда был опыт..важно что сейчас..и как это повлияло на меня сейчас.

принципиально лишь то, как много/мало времени прошло между опытом и новыми отношениями.

зернышки отдельно шелуху отдельно. Без открытых отношений нет нормальных семейных, НО если есть то, что может разрушить или нарушить моральный покой любимого - самому надо об этом забыть! Меня как то спрашивал знакомы парень - а не честнее ли сказать жене что я изменил - ведья её очень люблю и не могу врать. На что я ответила что ЕСЛИ его будут резать , жечь и пытать никогда в этом не сознаваться и говорить - милая, мы только ели мороженое и читали газету! ДАже если любимый человек клянется, что ничего не измениться ичто любить его будет всё равно - никогда нельзя говорить таких вещей после которых в маленькой каморке вашей души появляется тлеющая ветошь... и начинает тлеть...заполняя дымом всё пространство и уничтожая всё вокруг всё больше и больше - и этого не остановить . Тление - это обида. В моменты ссор - оно разгорается сильнее и тление перерастает в открытый огонь и тогда вторая половинка начинает себя мучить вопросами: "ну почему? неужели я так плох(а) неужели хуже?"... Не знаю , способен ли кто забыть совсем такие обиды - если только плеват на своего мужа(жену)- тогда да. А если человек любит - всё равно себя будет есть изнутри...и появляется грусть в глазах, непонятные слезы в уголках глаз, а внутри всё тлеет и тлеет обида - выжигая пустоту... ТАк что мое мнеНие - что есть вещи которые нельзя говорить ни под каким предлогом!

А как же тода верить? Если мочит как партизан, и никогда не сознается: :-( так можно и подумать, изменил, и никогда не сознается...

а не надо зацикливаться на этом- не поймала в постели сама- значит НЕ БЫЛО!!!! и пусть хоть что тебе гворят ;)))

..потрясающая будет семья.. такая спокойная....

объясните мне - зачем создавать себе искусственно проблемы - зачем подозревать во всех грехах свою половинку. Естессвенно я не говорю о том когда супруг(а) гуляет "на чем свет стоит" и плюёт на чувства своего избранного. Но это уже не семья, имхо - а сожительствующая пока пара.

"Не знаю , способен ли кто забыть совсем такие обиды - если только плеват на своего мужа(жену)- тогда да." Вот люблю я людей, которые любой отличный от их стиль отношений считает наплевательством на партнера. А оставить партнера наедине с проблемой, лишь бы свои драгоценные чувства поберечь - не наплевательство? А что? Развернутое пояснение. Посмотрим на гипотетическую ситуацию "муж изменил, жена пока не знает" глазами любящей жены другого рода. Необходимые вводные: я хорошо знаю своего мужа и то, как он ко мне относится, так что вариант "изменил, потому что моча в голову стукнула, а на жену просто начхать" не рассматривается; если сия неприятность когда-либо произойдет, то это будет означать наличие неких достаточно серьезных причин, неважно, что конкретно это будет - проблемы в наших отношениях или общее недовольство жизнью. Теперь ситуация: мужа явно что-то гнетет (поскольку знает каждый пионер, что измена тех проблем, следствием которых она является, не решает, а только усугубляет, добавляя чувство вины и весь прочий компот сопутствующих ощущений). Поскольку мне на мужа как раз таки НЕ НАПЛЕВАТЬ, я замечу это довольно быстро и, естественно, попытаюсь выяснить, что происходит. Муж (начитавшись постингов мадам Эльфы :-)), молчит. Я, естественно, начинаю домысливать. Причем, скорее всего, домысливать я буду нечто гораздо более плохое, просто потому, что РАЗ ОН НЕ МОЖЕТ СКАЗАТЬ, ЗНАЧИТ, СЛУЧИЛОСЬ НЕЧТО СОВЕРШЕННО КОШМАРНОЕ - что ему поставили какой-нибудь ужасный диагноз, что какие-то мерзкие проблемы у его родственников, что у него серьезные профессиональные проблемы, что я каким-то образом дала повод мне не доверять и поэтому он не может со мной поделиться, что же у него стряслось, и т.д. и т.п. Стена между нами растет с каждым днем. Вот скажите, люди, оно мне надо? Я предпочитаю всегда знать, на каком свете нахожусь, чтобы иметь возможность скорректировать свое поведение в соответствии с реальностью, а не со своими бестолковыми домыслами. Мне вовсе не наплевать на мужа, мне важно, чтобы он пребывал в ладу с собой и миром, и все, что я могу для этого сделать, я сделаю. Вариант "он сидит и тихо жует проблемку в уголке, чтобы, не дай бог, не задеть мои чувства" не для меня; этот вариант подразумевает, что я слабенькая и меня от сквознячков надо беречь, а то простужусь и помру; а я, честно говоря, о своих душевных силах более высокого мнения.

А вы считаете что вот он бедненький мучается - поделись? когда даже если по глупости делал гадости - не думал(а). И это его грех! значит и мучаться и корить должен только себя. А "поделиться" проблемой - ИМХО, переложит ответсвенность за свой проступок на любимого человека. Не верю что если ты раскажешь любимому, что изменила (не важно- по глупости или сознательно) то ему будет лего и он, простив никогда не будет об этом в душе помнить. НЕ ВЕРЮ!!! Я пожила и максималисткой тоже - когда считала, что лучше бы я знала чем меня обманывать- ТАК ВОТ ничего лучшего в этом нет- когда ты хоть капельку веришь что это не так то можешь прощать , когда знаешь - хоть сколько бы мне ни говорили - что любишь- простишь... Скелеты достаются из шкафов в моменты обид, а когда возникает какой либо мало-мальский конфликт- этими скелетами начинают трясти Даже спустя 10 лет моего удачного второго брака я не могу простить первому мужу его измены и флирт (которыми он поделился поскольку его этого угнетало ..иногда). Просто у вас не было может быть ситуации, когда муж ходит-ходит, мучается- мучается , а на Ваш вопрос, милый что случилось отвечает - Я подлец! я трахнул соседку в лифте! И вы ему скажете - ну милый, какая мелочь! любишь то ты меня?! Это всё рассуждения гипотетические - в реале захлестывает обида - почитайте топики девчонок , да и мужских хватает- Вон "Ёжик в дурмане" мучает теперь себя(да и невесту поди тоже) Хотя может я не совсем правильно поняла ход ваших мыслей? А об этих проблемах я могу судит не только по своему личному опыту, но и за подругами внимательно наблюдаю. И заметила - чем моложе знакомая- то вот так максималистски- хочу всё знать! НО чем старше становимся соглашаемся, что многих вещей просто лучше не знать. И я не говорю что не приемлю другого мнения.

"А вы считаете что вот он бедненький мучается - поделись?" Да, я считаю проблемы одного партнера общими проблемами семьи. В нашей семье опция "мучиться в одиночку" не предусмотрена, хотя бы потому, что мы хорошо чувствуем настроение друг друга и скрыть наличие проблемы все равно не получится; а уж когда известно, что проблема есть, лучше знать, в чем она состоит. "Не верю что если ты раскажешь любимому, что изменила (не важно- по глупости или сознательно) то ему будет лего и он, простив никогда не будет об этом в душе помнить." А кто сказал, что цель человека в жизни - не иметь плохих воспоминаний? Тогда лучшее средство от всех проблем - амнезия. Да, в жизни бывают травмирующие ситуации, от них политикой страуса не защитишься и не спрячешься. Я предпочитаю переживать их ВМЕСТЕ с партнером и предоставлять такую же возможность ему. Во избежание обвинений в умозрительности рассуждений немножно дополнительной информации. Начало наших отношений лежит в ситуации травматичнее некуда: у моего (тогда еще не) мужа погибла подруга, трагически, страшно - упала с большой высоты. Так что что такое вытаскивать партнера из полной эмоциональной задницы я знаю не понаслышке, как и то, что ведет себя человек в такой травматической ситуации далеко не всегда красиво и благородно (там разное в то время было, и альтернативные девушки в том числе). С другой стороны, когда мой бывший бойфренд (от которого я ушла сама - что называется, не сошлись характерами, но душа болела еще долго) женился (а я уже три года как замужем была, ребенку старшему был годик) и на меня по этому поводу накатил депрессняк, вытирал мне слезы и сопли именно муж (да еще вправлял мозги, когда я попыталась вякнуть в духе "да какая там была любовь, недоразумение одно", я об этом тут уже как-то писала); хотя некоторые персонажи сего форума, наверное, сказали бы, что это самая что ни на есть моральная измена и есть и они бы такую поганку просто выставили бы за дверь в тот же секунд. С тех пор пять лет почти прошло, и кризисы в отношениях были (а у кого их нет?), но вот что-то не припомню, чтобы мне этим скелетом трясли. "Я пожила и максималисткой тоже - когда считала, что лучше бы я знала чем меня обманывать" Это не максимализм, это просто позиция принятия партнера, антиидеализм, так сказать. Я предпочитаю жить с реальным человеком, а не с придуманным мной, а для этого его нужно знать. В том числе и с нерозовых сторон. "Даже спустя 10 лет моего удачного второго брака я не могу простить первому мужу его измены и флирт" А Вам не приходила в голову мысль, что Вы просто злопамятны? Я своему (не мужу, правда, скажем, жениху) на сегодняшний день все обиды простила и считаю его человеком хорошим, хоть мне и неподходящим. :-) И среди моих подруг и близких знакомых это, скорее, норма - дружеские отношения с бывшими, без обид. "Вон "Ёжик в дурмане" мучает теперь себя(да и невесту поди тоже)" Совершенно верно, Ежику в дурмане неплохо бы своих тараканов разогнать, чтобы самому не мучиться и невесту не мучить. То же относится к господину с ником Ewald, автору топика "Почему женщины изменяют". Еще был очаровательный топик про "измену" мужа с сестрой (когда муж не был мужем и у авторши топика был другой молодой человек) - да, и такие персонажи тоже попадаются. Только непонятно, почему Вы почти патологическую злопамятность объявляете нормой. :-) А я Вам со своей стороны рекомендую поднять топик "Муж влюбился", там озвучена как раз близкая моей позиция, в совершенно реальной ситуации. "Просто у вас не было может быть ситуации, когда муж ходит-ходит, мучается- мучается , а на Ваш вопрос, милый что случилось отвечает - Я подлец! я трахнул соседку в лифте!" То есть Вы считаете, что лучше жить с человеком, способным при живой жене трахнуть соседку в лифте, лишь бы не знать, нежели об этом узнать и тогда уже решать, жить с ним дальше или нет? Вот положа руку на сердце, Вы считаете, что не расстались бы с первым мужем, не знай о его изменах? Все остальное было отлично, вот только сам факт знания все испортил? Теперь уже моя очередь сказать "не верю" :-). Я исхожу в отношениях с мужем из того, что он вменяемый человек и ему наши отношения важны, что просто потому, что левая пятка захотела, он не сделает мне больно. Я исхожу из того, что его КАЧЕСТВА как партнера мне подходят. И один, пусть даже из ряда вон выходящий (наверное, какие-то пределы допустимого есть и у меня, но они уже где-то в области уголовного кодекса лежат), ПОСТУПОК не заставит меня полностью пересмотреть отношение (хотя и заставит, наверное, задуматься). При этом, с другой стороны, я отдаю себе отчет в том, что каждый человек, и мой муж в том числе, несовершенен и может совершать ошибки, в том числе и злобные ошибки - и что? Вообще ни с кем не сближаться - а вдруг, не дай бог, гадость сделает? Ведь говоря "лучше не знать", Вы тем самым объявляете: "Я хочу держать дистанцию, потому что боюсь, что без этой дистанции мне когда-нибудь сделают больно". Разумеется, моя позиция работает только в том случае, если в целом отношения построены на доверии и устраивают; если же они плохие и без того, тогда да, всплывший факт измены способен стать последней каплей, легко. Это не значит, что я завсегда готова в ту же минуту все простить и забыть, "разбор полетов" будет непременно. Но разбор не с целью отомстить и треснуть побольнее (хотя и это в пылу иногда случается :-)), а главным образом конструктивный, "как нам жить дальше". "И я не говорю что не приемлю другого мнения." Нет, Вы просто говорите, что тому, кто способен простить измену, наплевать на партнера. Намеки на молодость оппонента оставлю на Вашей совести; этот аргумент обычно идет в ход, когда других кончаются. Мериться пиписьками жизненным опытом я с Вами, пожалуй, не стану (хотя и замечу, что чисто хронологически он не измеряется). Уф, длинно-то как получилось.

Думаю вы правы в том что я достаточно злопамятна. Это я осознаю. Но вполне умею сейчас сосуществовать с неприятными мне людьми . (Хотя всёж стараюсь быть от них подальше). Ну развод с первым мужем был по многим причинам - и знание об изменах было большой каплей в переполненном сосуде. Но вот вспоминая прошлое- лучше жилось в розовых очках. А спокойствие и умудренность оно ведь с годами и прожитой жизнью приходит. Сейчас может быть да - я готова к конструктивным переговорам и сумею держать себя в руках. Но тараканы у всех есть и выводятся они тоже с возрастом. КАк говорит у нас на форуме один "кадр" - особенно когда понимаешь что "Мы все умрём" .... У вас просто действительно сложилось с самого начала семейная жизнь с экстрима- у большинства такого опыта ведения дипломатических и терпеливых разговоров нету. Поэтому и понимать друг друга начинают не всегда, а иногда и вовсе так и не понимают и разводятся. Увы. А намеки на молодость это всего лишь к тому что с возрастом позиции меняются иногда до диаметрально противоположных - а не потому что бы Вас как то обидеть :)

Так я не говорю, что доверие дается легко и сразу. На него работать надо, долго и целенаправленно. Но если изначально позиционировать "оно нам не надо, нам и в неведении хорошо", то оно никогда не возникнет. "У вас просто действительно сложилось с самого начала семейная жизнь с экстрима- у большинства такого опыта ведения дипломатических и терпеливых разговоров нету" Я Вас уверяю, что "большинство" в такие отношения просто не полезли бы (и меня массированно отговаривали) :-). Именно из-за установки "нахрена мне чужие проблемы".

И нахрена вам чужи проблемы сдалися? влюбилися - или это парень вам другом был?

Черт его знает. До недавнего времени я была уверена, что все начиналось с дружеского участия (знакомы мы были и до того, учились все вместе), но мне тут надысь объяснили, что это и была настоящая любовь :-). Не знаю. Как-то просто вдруг поняла, что мне абсолютно все равно, что будет дальше с моей жизнью (а там серьезный конфликт с родителями нарисовался, не говоря уже про ревнивого жениха, который рвал и метал, причем на тот момент безосновательно :-)), лишь бы его вытащить; чтоб хоть смотреть на человека без содрогания можно было. Когда стало очевидно, что одними дружескими отношениями дело не исчерпывается :-), я, честно говоря, была уверена, что долговременной перспективы с таким стартом нет, что выберется из ямы и разойдемся. Ошиблась :-). Отчасти эгоистическое соображение еще было; мне ее смерть тоже непросто было пережить, я с ней дружила, хотя и не очень близко, а самой выбираться легче, когда кому-то помогаешь. В общем, не знаю я, бес попутал :-).

мдя, против любви не попрешь.... тут хоть полк женихов и рота родителей... особливо если стойкий оловянный солдатик попался, а не картонка с серпантином :)

Вы сказали очень здОрово, моя точка зрения абсолютно такая же, ППКС.

ППКС! Равно, как не нужно сообщать настоящему мужчине о прошлых и насколько они были лучше или хуже. Короче, лучше молчать в тряпочку и все будут жить спокойнее.

Прочитав весь ваш спор, в очерднои раз убедилась, что все люди разные. Лично мне ближе позиция Ельфы, но я понимаю и ее оппонента. Нащет слопамятности, я думаю, что забыть полностью в принципе нереально. Нет-нет , да и уколит больно противное воспоминане, да и картинку подбросит противное воображение. КОнечно очень хорошо, если деиствительно человек может все забыть и все простить. Наверное простить можно многое, а вот забыть...

Забыть и первую двойку не всегда получается, что ж теперь, учительницу до конца жизни ненавидеть? :-) Да, жизнь не состоит только из прогулок под Луной, а что, кто-то иначе обещал? Впрочем, последняя реплика - тема уже совсем другой беседы. Если кому-то интересно, рекомендую у Бродского "Песнь невинности, она же опыта". Отлично выражает мое мироощущение.

Дело конечно не в ненависти, и сравнение не совсем ...но, как я уже написала, все люди разные. Одним удается быстро справится, другие мучаются всю жизнь, а третью и сами мужаются и других мучают.

Ну да, люди разные. Вот только, ИМХО, есть некоторые темы, которые в сознании людей приобретают некий особый статус, и обостренное отношение (мешающее самомому относящемуся в первую очередь) к проблемам в этой области охотно объявляется особой душевной тонкостью и т.д., а люди, воспринимающие эти области жизни спокойно, считаются черствыми и бесчувственными, в то время как столь же нервное отношение к какому-нибудь другому вопросу вызвало бы предложение пойти к психиатру погонять тараканов. И одна из таких тем - секс вообще и секс на стороне в частности. Иллюстрация. Я очень трясусь над своими детьми, до дури (откуда у этого таракана ноги растут, я знаю, но до конца справиться пока не могу). Если я проснулась ночью, неважно, отчего, и неважно, сколько времени назад я просыпалась последний раз, я не могу заснуть, не встав и не посмотрев, как они дышат, даже если они совершенно здоровы и ни малейших объективных причин бегать и проверять нет (и из младенческого возраста они давно вышли); более того, если минут за десять я не засну, то придется вставать и идти смотреть на хрюнделей еще раз, страх подкатывает, что чего-нибудь случилось. Давайте я теперь вместо того, чтобы приводить свои мозги в порядок, встану в позу и скажу, что те, кто может спокойно дрыхнуть ночью, не волнуясь о детях - просто матери-ехидны поголовно? :-)

Про детеи ты меня не удивила. У меня сестра, с такои же проблемои, дочке 15 лет, а все ее за руку водят, дома одну не оставляют, она боится, бабушку вызывают с неи сидеть, если им уити надо. И обяснить еи невозможно, что девке, то 15 лет.

Дык я не для того написала, чтоб похвастаться самым оригинальным прибабахом :-). А исключительно для иллюстрации; ведь сразу читающему ясно - не все в порядке у дамы на чердаке; в наличии некоторая патология, мешающая в первую очередь мне и потенциально моим детям (хотя моя фобия очень забавно локализована и касается только ночного сна, днем я более вменяемая мамаша, а до тех пор, когда они приведут подружек и вламываться ночью станет неприлично, я уж или сама справлюсь, или до психиатра дойду :-)). А вот когда человек рассказывает, как он 12 лет изводится сам и изводит жену по поводу того, что она когда-то еще до свадьбы пришла с засосом на шее, идея предложить ему со своими комплексами разобраться как-то кажется общественности менее очевидной :-).

А если не до свадьбы? А если не просто с засосом? Уже все не так очевидно, правда же?

А я где-то отрицала, что физическая измена может быть серьезным испытанием для отношений? Никогда не говорила такого и не скажу.

Ну так и я о том. Мы же не о пирожных спорим.

В етом согласна, тем более, что он продолжает снеи жить и разводиться не собирается. Хотя...иногда, какая-то ерунда может засесть в башку намертво и ничем ее оттуда не выбьеш.

"Хотя...иногда, какая-то ерунда может засесть в башку намертво и ничем ее оттуда не выбьешь." Бывает. Для этого на свете есть психотерапевты :-).

хорошо бы иметь такю философию, как мме пытались вбить в голову, что физическая измена-ето ерунда.

Заметьте - никто здесь не говорил еще, что физическая измена - это ерунда, равно как никто не предлагал вбивать такое в голову.

Понимаете, Финдус, все-таки у многих доверие базируется на незнании. У очень многих. И сколько бы вы (мы :-)) ни говорили, что ето "неправилное" доверие, но вот такое оно уж есть. (Подозреваю что ето к болшинству мужчин относится). И когда такой человек сталкиваетса с правдой, Ну не может он больше доверять. :-( И что тут делать?

Как уже писали выше, строить доверие на другой основе. А вариантов, на самом деле, только два - или совместно "переварить" правду и извлечь уроки (обоим), или отказаться от этого человека (потому что правда противоречит каким-нибудь Вашим базовым принципам). Все остальное - это мучиться самому и мучить окружающих.

Йес. Именно так.

Не слишком ли сурово - сразу так уж отказиватся?

Там было написано про ДВА варианта.

Ну не получется у него теперь до конца доверать. И он не хочет. Говорит, что предпочитает смотрать правде в лицо и не пратать голову в песок как страус.

Видите ли, ИМХО, так относиться к жизни - заранее расписаться в своей слабости. "В настоящей реальности жить не могу, могу только в той, которую сам себе придумал, безопасненькой такой". Что делать? Учиться жить в реальности, а не в своих фантазиях. Это полезно не только в семейных отношениях; адаптивность вообще очень ценное качество.

И что мне сделать? Обьяснить ему, что он слабак?? Не слишком ли? Издевательством попахивает. Да и вообще, что значит "не может принять реальности". Он ее принимает как видит. Говорит, что не может теперь поверить. Вот и реальность. А живет вместе потому что любит. Или потому что удобно. Не знаю. Но так нежен, так ласков, такой хороший. И вообще все хорошо. Но я знаю, что уже не верит. Ждет, что я уйду. А я не хочу уходить.

Вот и пожалуста. Если ты готов к конструктивному разговору- это не значит, что и партнер к нему готов. Тогда в таком случае по философии Финдус я должна растаться с таким человеком? не готовым жить и мирится с суровой правдой? Но если мне этот человек дорог?! Остается только выжидать - когда он созреет до такого же состояния мировозрения. А если он не хочет созревать? и не хочет принимать - но мне он и таким дорог? то что делать?? Понимание 2 людей это конечно идеал, но не всегда это достижимо. К счастью у меня в семье мы к этому пришли, но сколько семей развалилось и горюют на развалинах? и что им век одним куковать если они так и не научаться жить только в реальном суровом мире??

Э, Эльфа, это уже совсем другой разговор :-). Тут Вы говорите, что описанный мной вариант не всегда достижим (или не всегда достижим сразу); с этим я соглашусь. Но сначала-то Вы утверждали, что он неправильный (точнее, что он свойствен тем, кому на партнера наплевать). Согласитесь, есть разница, считать, что так ВАЩЕ не надо или видеть это в качестве цели, пусть и не завтрашней?

Как раз Эльфа очень точно ухватила суть. И ето никакой не "совсем другой разговор". Именно в етом положении я и нахожусь. Теория хороша, да вот не работает.

"Теория" вообще-то касается исключительно собственного отношения к жизни. Инструкций по переделыванию партнера никто еще не написал и никогда не напишет, увы. Поскольку Вы свою ситуаци обрисовали очень скупо и что именно у Вас стряслось, я не знаю, то и ответы будут очень общие и расплывчатые. То, что доверие от выплывшей негативной информации переживает кризис, совершенно естественно, так бывает и при самых замечательных и открытых отношениях. В две минуты муж (?) опять не поверит, это тоже естественно. С другой стороны, не рвет отношения, значит, они ему дороги. То есть возможность завоевать доверие заново у Вас есть - пользуйтесь, а не плачьте, что доверия нет. При условии корректного Вашего поведения в дальнейшем либо Вы за некоторый разумный срок (ну, скажем, например, год-два-три, ну пусть даже пять) с этой задачей справитесь, либо Вам попался клинический случай. Понимаете, если человек патологически злопамятен, то уж МАТЕРИАЛ, то есть что именно Вам припомнить, почти наверняка найдется, хоть как себя веди. А если нет, то переживете Вы с ним нынешний кризис и все наладится; взрослее оба станете, мудрее - разве это плохо? А сегодняшние проблемы - все на свете имеет свою цену, взросление тоже.

В том то и смысл, что мы решаем, говорить ли всю правду (знать ли все) не себе самой, а другому человеку.

Так надо спрашивать, говорить ли все, того, кому собираешься говорить, а не философствовать в форуме "как это принято вообще". Я в этом топике выступила против обобщений типа "НИКОМУ такая открытость не нужна" - мне нужна, и жить с человеком, которому не нужна (хотя мне и нечего компрометирующего о себе рассказать :-)), сиречь страусом, я бы лично не хотела; в общем, как информацию к размышлению, что бывают и такие вот особи. А тот факт, что есть семьи, устроенные иначе (хотя мне такое устройство и не нравится :-)), я не отрицаю.

Разве ответ на вопрос, "А говорить ли тебе всю правду?" не однозначен и не одинаков в обоих случаях??

Пардон, не поняла, в каких "обоих", поясните, пожалуйста.

Случай идеальной семьи и семьи "устроенной иначе"

http://www.eva.ru/forum/show?pid=1801302 Как видите, он тоже не хочет быть страусом

Так в чем тогда неразрешимость проблемы? Если ОН САМ не хочет быть страусом, если его собственный выбор - ЗНАТЬ, ну так вы не сделали его страусом, и впредь не делайте :-), а также старайтесь не делать ему больше больно. Не может доверять до конца - пусть доверяет пока, насколько может. Оттает со временем, скорее всего.

Для него не быть страусом означает не доверать мне. Я устала. Может и оттает, а может и нет. Да не в етом дело! Я ж не жалуюсь. В конце концов знала чем рискую. Я о том, что ведь если б он не узнал, то все было бы классно и сейчас. И не было бы етих проблем. Вы скажите, если б я не изменила, тем более не было бы. А я скажу, что ето не опровержение.

Так. Приехали. Мы вообще-то обсуждали проблему "хочу ли я знать что-то про партнера" и "честно ли рассказывать ему" и "не будет ли ему самому от такого знания хуже". А тут совсем другая история - "как классно было бы партнера надурить". Извините, в данном вопросе помочь не могу, я как-то предпочитаю иметь дело с людьми, готовыми за свои поступки нести ответственность.

А я по-вашему не неcу? см. еше раз сообшение. Вы в нем что то не то увидели. Или по-вашему, изменив, нужно идти к мужу с признанием? Потому что так будет честно? Потому что после етого я смогу (ура!) нести ответственность? Между прочим, ведь топик именно про ето.

Если муж хочет о таких вещах знать - да, так будет честно. Если не хочет (таких мы тоже в этом топике встретили немало), то нечестно рассказывать. А решать ВМЕСТО мужа, как было б классно, если бы он не знал, таки нечестно.

И, кстати, я писала, что он оттает, имея в виду ситуацию, когда Вы искренне сожалеете о происшедшем. Но ситуация-то у Вас другая, Вы же сожалеете только о том, что муж узнал. Вы уверены, что он этого не чувствует? Может, потому и не верит?

Да нифигашеньки я не говорила в контексте - что вообще так не надо делать потому что ненадо. Не надо - потому что не все готовы к этому . Не помню, может в подобном топике или здесь Но выразила мысль, что делать надо всё своевременно - тогда , когда знаешь что это не сделает хуже и не навредит.