Шифруется от маменьки! :-О

Какой у меня клёвый парень! Разговариваем по телефону, он говорит - мама пришла, пойду открою. Возвращается, начинает говорить только "да" и "нет", у меня тоже не особо времени говорить, поэтому прошу позвонить позже. Не звонит, перезваниваю сама. И тут такой разговор, типа да и нет, ничего не понимаю. Говорю: "Ты что - шифруешься?" Отвечает: "Да" Представьте, шифруется от мамы! Сказал о встрече так, как-будто встречается с тусовкой ребят! И это после 2-х лет наших отношений он не может сказать о них маме! Точнее мама знает о них, но она против наших отношений. Теперь я не удивляюсь, что даже не видела его маму, не знакома с ней. У меня слёзы на глаза наворачиваются, чувствую себя никем. Оказывается он боится признаться маме, что встречается со мной?! Господи, в кого я влюбилась? В тряпку! Он не боится обидеть меня таким поведением, но боится маминого гнева! Насколько оказывается я для него ничего не значу! Блииииин! Я просто сейчас врасту в кресло вместо того, чтобы куда-то пойти! Почему некоторые девушки озлоблены на мужчин? А вот как после таких не озлобиться? Разве это мужчина? Что бы вы сделали в такой ситуации?

может быть сходить(без предупреждения) к ним (к парню и его маме)в гости(только возьми подругу,как группу поддержки)и вперед...а по реакций их соорентируешься как себя вести дальше...Это лучше чем нечего..

Ну а если пойду(хотя без приглашения вряд ли, не решусь), если он откроет дверь и с распахнутыми глазами спросит, зачем я пришла, ну а если маманя откроет дверь и скажет, чтобы я убиралась? Чего мне делать? Устраивать скандал, выяснять отношения? И так всё понятно! Непонятно одно - что делать и как быть! Рвать? Но у нас столько друзей общих, да я и с маманей его не общалась и не горю желанием, просто не думала, что он может так меня обидеть!

Наверное, он такой же молодой мальчик, как и Вы... Lih, мужчины в этом возрасте по сравнению со своими сверстницами (и без этого сравнения) - просто дети. У некоторых вообще нет шансов повзрослеть :-). Думаю, не стОит заявляться к нему в гости без предупреждения, не нужно крайностей. Прекратите истерику, а когда успокоетесь, поговорите с ним напрямую. Я даже не представляю, как Вам должно быть неприятно... Может, и вправду лучше никуда не ходить?...

Возможно, ему кажется, что он бережет Ваши с ним отношения. Предвидя реакцию матери, и зная, что она будет негативной, не хочет нервировать ее и не хочет, чтобы ее негатив вылился на Вас. Он не хочет усложнять ситуацию.

Даже если и женится на вас то всеравно маменьку более будет любить. Тряпка, а не мужик.

Ты,знаеш у меня тоже клевий парень был.Лиубила страшно.И вроде ,как он любил.Мы познакомились,когда мне было 16 лет и длилось это 5 лет.Он тоже шифровался от мамы,сперва он нас познакомил,а потом видать маме что -то не понравилось,как я поняла факт другой женщины около ее сынули,и начал шифроваться. В результате,я обследовалась в псих.больнице,мама его постаралась.В итоге мы растались,а он женился на маминой новой знакомой,которая ей очень нравилась,и не беда ,что она на 10 лет его старше.Беда сейчас,ему 31 лет и на него жалко смотреть и обширный инфаркт Миокарда за спиной.С одной стороны мама жмет,а с другой жена.А мужик хорошый ...-жалко. Мужайся ......

И чем же он хороший, этот мужик? Да и не мужик вовсе, имхо.

*

Давайте создамим общество "Обиженных маменьками,точнее будущими свекровями".Это точь-в-точь моя ситуация была когда-то.Только он не просто шифровался,иногда прямо клал трубку."Мама пришла!" и все-короткие гудки.Причем случиться это могло в такие моменты,что прямо в себя прийти после этого неделю не можешь:(Что я сделала?Ничего не сделала.Он сам исчез.Сам собой.Раз и нету!Фокус-покус,так сказать.Только я его еще и защищала,верила ему,пыталась найти объяснения какие-то.А теперь вот решила:если судьба,то все преграды преодолеет,точнее вместе преодолеем,пусть только первый шаг сделает,а если не судьба,то что зря себе нервы последние портить?Мне уже даже нравится свое одиночество.Или свобода?Нет.В моем случае,все-таки одиночество.

Он конечно не бросает трубки (бросил бы - я без раздумий бросила бы его), он якобы старается чтобы никому не обидно было, но меня убивает сам факт, что меня не любит кто-то близкий ему и он с таким мнением считается.

Считается,но все-таки не до конца,как оказывается.Ведь,он не оставил вас по причине того,что мама против.Я вас прекрасно понимаю,и те чувства,которые вы испытываете.Я однажды говорила с его мамой,но не пыталась заискивать перед ней,или напротив устраивать скандал,типа "кто-кого".Была абсолютно спокойна и старалась не думать о том,что это человек,который меня ненавидит.Правда она сначала наехала на меня так грубо,что я чуть дара речи не лишилась,а потом она успокоилась.Говорили мы по телефону,и она потом призналась,что хотела наговорить меня кучу гадостей,"все что она обо мне думает".Вот,что смущает,что она может обо мне думать,если СОВЕРШЕННО меня не знает!?

В Ваших словах "детский сад", простите за резкость... Как бы Вы прекрасны не были, любить Вас никто не обязан. И кроме того, Вы себе противоречите: "он считается с мнением близких людей". А с чьими мнениями он должен считаться? Только с Вашим? А может мама считает, что только с её?

Вот мама и считает, что он должен считаться только с её мнением. Я на самом деле так осатанела только сейчас, до этого два года спокойно всё воспринимала и его просила не обижать маму. А мамаша видимо решила, что сынок одумался. Знаете, нормальный человек не будет во время разговора выдёргивать телефон из розетки, не будет посылать меня и просить оставить в покое её сына. Это она истерит. Меня бы вполне устроило, если бы я твердо и решительно была представлена его маме как его любимая, чтобы она не считала, что я для него никто и уважала его выбор и право на личную жизнь.

согласна до слов "чтобы она не считала..." За один день Вы маму не переубедите. Особенно, если ругаться. А в случае, когда родственники невменяемые (соглашусь, такое тоже бывает)человеку надо созреть до такого шага, как разрыв с семьей. Вы готовы разорвать отношения с родителями ради любимого человека?

Да там даже не семья, там одинокая мама, как её бросишь-то. Я думала, что можно как-то наладить отношения с ней, когда она спокойно мне отвечала, но после очередного посыла я отчаялась. Сама я просто не была в такой ситуации, мои родители, в часности мама, уважают мой выбор. Т.е. могут что-то сказать, но в остальном считают это сугубо моим делом.

А теперь представьте, что чувствует одинокая немолодая женщина, когда у нее пытаются "отобрать" единственного сыночка (единственную опору, надежу, радость и т.д.)Может сейчас она почувствовала реальность этой потери, вот и срывается. Если Вы готовы ее переубеждать и делить Вашего Единственного с другой отчаяно любящей его женщиной (и кстати, тоже заявляющей на него права), ДЕРЗАЙТЕ. Если нет, оставьте...

Ну это же жизнь! Не я, так другая! Всё равно это неизбежно. Ну какая женщина согласится играть вторую скрипку после мамы? Правильно, никакая! И я не хочу. Но извините, любимая и мать - это сугубо разные понятия. Мужчина не обязан относиться к матери как к любимой, согласитесь, что это патология! Мать любят иначе. С матерью не ездят на курорты, когда есть любимая, ну ведь правда! Поймите, я не добиваюсь, чтобы она помалкивала, я честно пыталась добродушно к ней относиться, но... Может она ещё ему детей родит?

Но сейчас кризисный момент и для мамы и для сына, если он действительно хочет отойти от семьи "мама + сын" и создать свою собственную. А тут советуют "об колено ломать..." У меня были приятели для которых мать значила очень много. И вступать в "перетягивание каната" не разумно. Кстати, у меня еще и брат есть. Так что могу посмотреть на ситуацию со всех сторон.

Я бы выяснила, когда приходит мама и прищла в гости! За результат не ручусь! Но зато его мама узнает кто ты и что из себя представляешь! а вдруг понравитесь друг другу?!

Ну что вы ей богу как маленькая строптивая девочка? Если я так понимаю он живет с матерью- знаичит он зависит от нее материально и жилищьно? У мужчин появляется смелост к поступкам, когда он осознает что держит в своих руках решение этих проблем. Ну вот если осознает и появиться материальная возможность жить отдельно от матери - не надо будет ни от кого шифроваться. Вы то кого любите его или маму? И нечего на нее наезжать. Больше половины думаю девчонок не в ладах с матерями своих парней и мужей- поскольку они недовольны их выбором (и я в том числе)! Ну так и что? не превращайтесь в зануду! ему и атк нелегко! Себя поставьте на место матери- если ваш сын от вас зависит и вас не слушает то что? вот то то же! Ваш парень смелый и умничка! не затевает конфликта и делает по своему- тоесть несмотря ни на что с Вами встречается! Ценить это надо!

Уважаемая,Эльфа!А что вы мне скажете,на аналогичную ситуацию?Ему на тот момент было 30,работал,учился,родители на пенсии,то есть,фактически он их содержал.Ну да,правда,были у него проблемы с учебой,то есть в будущем не было гарантии иметь свой бизнес,но... Блин,сам же говорил,что для любви нет преград.И что?Значит,струсил или разлюбил?

думаю что либо проблем у него в жизни через чюр было и он слишком ответсвенный либо недостаточно любил Вас, чтоб не испугаться новых трудностей - а может вы его недостаточно любили? чтобы он как в омут с головой за вами? моих мужчин никакие трудности не пугали. Конечно не сразу - но приходил момент когда они готовы хоть какие трудности пережить - лишь бы вместе. Наверно всё таки от женщины зависит - от силы её любви и самоотдачи. Иногда эгоистичная любовь умеет только требовать но ничего взамен не дает- никаких жертв. А мужчины - они же рациональные существа. Если ты ради него можешь чем то пожертвовать, тогда и они отвечают тем же. ИМХО Думаю вам этот мужчина самойне нужен был - недостаточно вы его любили и хотели :) значит будет в вашей жизни тот, который на ваш внутренний призыв ВСЁ бросит :)

Вот,в целом,вы скорее всего правы.Но фраза о том,что я его недостаточно любила и хотела,меня просто убила!Я жила и живу,можно сказать,этим человеком.И он меня,я уверена,очень любил.Наверное,все-таки проблемы:(Но,как говорится,если это судьба,то никуда мы друг от друга не денемся,верно? Я,действительно,была в отношениях очень пассивна.Всегда считала,что делать какие-то шаги для улучшения,или вернее продолжения наших отношений-его дело.Хотя всегда была очень с ним ласковой,заботливой,или,напротив,неугомонной как ребенок и т.д.Может быть,я я сама не права.Надо что-то делать,а не ждать милостей от судьбы....

Последнее предложение просто замечательное! - вот вам и решение вашей проблемы :) А мужчинам не меньше нашего надо показывать что они нам очень нужны (конечно не слишком баловать каждодневным "я тебя обожаю", НО...) А от судьбы действительно не уйдёшь, но иногда её надо подстегнуть..чтоб не терять время зря...

У меня никогда не было такого, что меня не знакомили с семьёй. Но, правда не было и парней из неблагополучной семьи, у всех были мамы и папы любящие друг друга. Таких истеричных мамаш я просто не встречала. Я конечно его люблю, но вы же понимаете, что мамаша делает ВСЁ возможное, чтобы испортить его мнение обо мне. Меня так всё это достало, что встретившись со своей подругой я так остро почувствовала тоску по старой жизни, без проблем, без этих старых мам, которые живут скандалами. Рвать тяжело, в особенности, когда он не хочет чтобы я его бросала, но такие отношения достали. Самое смешное, что его мамаша предпочитает даже чтобы он пил, но только не встречался со мной. Если он на пьянке, то нет проблем.

У мамы явно проблемы:(Скорее всего она ревнует,и не понимает как это плохо для ее сына и для нее самой,а о вас она,к сожалению,совсем не думает:(

Я тут уже как-то делилась историями из жизни.... Ну так вот, мама моего бывшего м.ч. (с которым мы были вместе 3 года)услышав через 3 дня нашего знакомства о моем существовании по телефону, сказала: "Избавься от нее в 24 часа" В итоге, она не разговаривала со мной и пела ему, что я шлюха каких поискать (авторский текст). И ничего, жили. Так что, мамы бываю разные, мужчины тоже. А расстались мы по моей инициативе и мама тут была вовсе не при чем.

У моего мужа весьма даже приличные родители (отца правда уже схоронили к сожалению) и они уж жили как все нормальные уважаемые благосостоятельные люди, НО меня она в качестве невестки никак не видела. Мне это пофигу сейчас, а тогда до нервных срывов доходило. Но я любила и хотела чтоб мой нынешний муж был со мною рядом. Вы для себя решите - ВЫ своего парня любите? хотите рядом с ним провести свою жизнь? ответите на эти вопросы - поймете чего хотите. Бороться или плюнуть и растереть :) А с такими мамашками надо спокойствием бороться и их же методами :) (я так заранее говорила - чего мамаша в следующий раз выкинет).В конце концов когда он совсем перестал как то реагировать на её слова - она начала совсем грубо "работать", что собственно и спровоцировало его рештельные действия. А муж у меня замечательный (хоть и маменькин сынок был, но самостоятельности не меньше моей, а ответсвенности поболее моего будет :)

Ну если Вы любите его, попробуйте расставить все точки над и...Поговорите с ним, что за нах такой? Как это она может к Вам плохо относится, когда она не знает Вас совсем?! Ну а дальше что, по любому так продолжать нельзя!

:)

А яб посоветовала Вам, не выдумывать и не искать причину для глубоких отношений а плюнуть растереть и забыть. Не надо к нему или его маме ходить. Через время Вы будете силиться вспомнить что Вы в нем нашли - увидели. У Вас появится новая любовь и новый парень.

ППКС!

что значит ППКС???

Подписываюсь Под Каждым Словом.

смотря что нужно от этих отношений. если это на время - забыть про маменьку и жить дальше. если в принципе планируешь замуж за него - представить как жить с такой свекровью и таким мужем. и свалить сейчас, пока нет дитенка

Если он Ваш ровесник и студент, ему,скорее всего, нечего Вам предложить,кроме сохранения статус-кво. Представьте,если его мать-его друг,то и шифроваться от нее незачем.А если это мама от которой прячутся,то даже, если материальный и квартирный(не дай Б-г на площади его мамы!) вопросы решены,все достаточно проблематично. Сожалею,если огорчил Вас.

Соглашусь. Его отношения с матерью здоровыми не назовешь. К тому же, видимо, он сильно от нее зависит. Выход - самостоятельность, свои деньги, отдельное жилью и "до свиданья, мама". А вам, если решите продолжать с ним отношения, стоит быть готовой к его "нерешительности"

Рад встрече! Полагаю 2 или даже 4 последние фразы Вашего поста не мне, а автору топика.

Здравствуйте, Алхимик! Давно мы с вами здесь не встречались :-) Да, конечно, не вам :-)

Да, неприятно. Хотя то, что он предпочитает маму вовсе не факт. Я, например, никого никогда со своей мамой не знакомила, так как эти знакомства приводили к каждодневному капанью на мозги. Все мои друзья всегда были не такие, я любила носить джинсы, а не рюши, и, бог мой, приходит домой черт знает во сколько. Нет, то есть она знала, что я всречаюсь с тем-то и тем-то, но совершенно не имела возможности меня попилить, так как ничего конкретного об этом человеке на знала.

Ломать. Об колено. Или сломается, или станет нормальным парнем. Ставить вопрос ребром - хочу познакомиться с мамой. И все в таком ключе. Или он выберет вас, или ну его нафиг. :) ИМХО вариантов нет.

ужас какой то! Вас послушать так вся страна заполонится сломанными об колено мужчинами и брошенными девушками! у нас и так в России демографическая катастрофа!

А мне ужасным показался именно Ваш пост, не этот, а верхний:( Вот: http://www.eva.ru/forum/show?pid=1846370

нет- ну всякое в жизни бывает я таких мамаш нагляделась - когда сыновья ну совсем не такие были!! а деваться им некуда было- не на улицу же! И девчонку свою без ума любил. Не у всех сил есть в молодом возрасте с матерями бороться! Ведь она вроде не враг! Она же до этого всю жизнь о нем заботилась, возможно если женщина одна воспитывает - ессно ей не хочется чтоб сын выбрал неугодную девушку. Пареньто здесь при чем? Если бы вот так слушать и бросать и ломать мужчин - за кого бы мы замуж выходили? ЗА тех кто смело плюёт на мать? он так же потом безпринципно плюнет на всё остально, что ему дорого было (если сложиься такая ситуевина) То то у на смужики разводятся и потом про своих детей не вспоминают даже! :( Мой второй муж тоже маменькин сынок и что? Замечательный муж! потому что умеет любить мать - значит умеет любить женщину! Я это спустя 10 лет понимать стала.А так тоже с ним поженились то не сразу. И то он ко мне ушел жить - потому что было куда уходить и снимали квартиры. Я по первости сильно больше него получала-семья жила на мои деньги (к этому нормально не каждый мужчина отнесется)Теперь наоборот. Вот вчера на озере были....и вот в кустах парочка одна выяснала отношения...Парень просто унижал и издевался над девушкой своей (хотя раз она такое позволяет- сама дура) а причина была просто глупой- он приперся с работы позвонил матери - она сказала что дочь ушла на речку , тото побежал туда же и когда подходил - увидел как его девушку на руках парень в реку (или из реки) тащит. Так он её в кусты утащил - купальрник с неё сорвал, начал бить (мы тут вступились- чтоесли будет её бить- сам получит), потом просто унижал морально. Когда вступались- он увидем сначала только мужа и меня пошел видать выяснить кулаками хрен ли тут такие борзые, правда когда увидел и друга моего тут же - тоже немелкого мужчину как и муж - сразу отступил... Сам ростика небольшого...а распирало его..мля.... ВОТ ГДЕ УРОДЫ!!! а вы... мамочку боиться - поперек не говорит слово...это не само е страшное (если он тем паче любит мать, а не просто боится)!!!!

совершенно с Вами согласна

Так понимаете он её любит, считает, что обязан ей. А она настолько по-свински пользуется этим чувством и его зависимостью! Вы бы знали скалько грязи она на меня выливает, я при этом ничего про неё не говорю. Мысль расстаться это единственный ответ, которым я способна ответить, но останавливает то, что он меня любит.

в приципе чувство то правильное, но что мать злоупотребляет этим это совсем другое. Вы с парнем своим просто больше фиосовствуйте, примеры из жизни. Чтоб он понял что жить кому то обязанным всю жизнь нельзя. И в конце концов она его родила- значит должна была поставить на ноги. Даже кошки и собаки своих щенков воспитываютхоть и не настолько интеллектуальны. Я так понимаю у него в башке сейчас то- что мать вбила. Просто нужно диссонанс внести туда, показать что есть и по другому- например у вас. Но осторожно всё это надо делать. Человек не может сразу психологически повернуться вспять. Если он начнет вам доверять (то есть даже если неприятные вещи скажет, а вы не броситесь психовать - только спокойно проанализируете) он к вам потянется. Будете скандалить как его мать- смысл ему заводить еще одну такую же? Таких "задавленных" постепенно только менять можно. Если вам он нужен то и сил не жалко будет.

Пока он боится мамочку и слушается только мамочку - он никогда не станет мужчиной (не в физиологическим смысле) и мамочка будет с ним обращаться как с ребенком. Имею пример из жизни;)!

Соф, ну не факт! опять же перед галзами муж примером. Да и друг мой- у него маманя скандал на пустом месте устроила - унизила всяко разно сына типа весь непутевый. он в депрессию впал.Я ему объяснила, что мать беситься из-за меня- деньги на меня тратишь (значит теперь энная сумма уходит налево)Это все так почти бесятся. И он тут ж епризнался что да- проскользнуло в ругани, что мол деньги от семьи отрываешь (семья- он и мама, отца похоронили). На что я иронично заметила- что бы она меньше бы на свои тряпки их тратила (весь дом в её шмотках завешан!)и хоть что то бы ему купила, а то взрослый парень и ходить не в чем. И что если бы на моем месте даже молодая холостая девчушка была - это не значит , что он не должен был бы тратить на нее денег. В следующий скандал- он по видимому всё это спокойно ей выложил. ВЫгода в том, что она теперь хоть начала заботится о том что у него есть...А он научился искать причину скандалов и аргументировать. + так же тыкать в нос в чем она не права и что она не так делает. Хоть теперь ведет себя как взрослый мужчина.

Слюшай, у нас в России на две девки по мужику. Маменькин сынок, найдет себе такую же. Растят мамашки сыночков-недоделков.

Возможно, было бы хуже, если бы мама была "в курсе". Мамы бывают очень "упертые" в своем мнении. Приведу пример: Ребята уже лет 8 женаты, живут в Италии, а когда приезжают в Россию, живут отдельно, каждый у своих родителей. Свекровь так невестку и не признала :-( Надеюсь у Вас все будет не так :-)

Ужасы вы говорите! Многих женщин не признают, но-мое мнение- мужчина всегда должен показать, что это- его выбор, и только ему решать. Пример из жизни- моя тетя вышла замуж за грека, настоящего, породистого. У них принято жениться только на своих. А он взял и привел русскую. Всех переколбасило- мол, знать не знаем. А он сказал, значит, и меня. И стали жить в общаге на 2 студенческих пособия. И родили сына....Ему было полгода уже, когда папа его приехал...вызвал в коридор, мол, сын- перед всем селением стыдно, давай мириться, внук же растет. А Костя сказал: Вы меня оскорбили, и ее, у нее прощения просите". И вся родня- полным составом- их много там, сестры-братья- приехали к ним на поклон...по обычаю...привезли какое-то семейное золто, еще что-то...как положено, в пояс поклонились, и мать просила прощения- пусти, нас, дочка, забудь, что было... Простила:). Сейчас они живут в Греции, детям уже по 23 и 22 - потом еще дочку родили. Главное, характер выдержать. Мужчина тряпкой быть не должен.

Вот и я думала, что он должен был поставить маму перед фактом, что любит меня И ВСЁ, и ей придётся с этим мириться. А вместо этого он сказал мне, то "я не хочу и не буду устраивать скандали снова портить отношения".

Поговорила с ним, он сначала сказал, что это шутка, что это он так оказывается пошутил! Потом потребовала правды, и получила! Оказывается его мама считает, что я ему не пара! Почему? Чем я ей хуже её? Женщина неряха, неудачница, одинокая и никому не нужная, зарабатывающая со своим образованием и со своим опытом (она оказывается гордится своим экономическим образованием, из которого она так и не смогла вытянуть ни малейшей выгоды) в четыре раза меньше меня, да и просто чисто внешне страшила. И эта женщина наверное расчитывает, что в её мальчика влюбится шикарная фотомодель из семьи алигархов (она видимо считает, что я из плохой семьи ещё), будет её сыночку обстирывать в свободное от престижной работы время и обглаживать, заботится о свекрови. Да если бы у меня была бы внешность фотомодели, такая семья, и всё такое идеальное, то наврядли я обратила бы внимание на него вообще. Боюсь, что моя планка была бы значительно выше, так как выбор на идеальную невесту больше! Знаете, когда в начале наших отношений он постоянно с мамашей своей ссорился и неразговаривал по месяцу, я так её защищала, уговаривала понять её и не конфликтовать. Теперь жалею! Доброта меня погубит!

не стоит так категорично. если он вам нужен. у меня ситуация была похожа. только у моего будущего мужа два родителя и прессинг соотвественно был в 2 раза сильнее.они оперировали тем, что я нищая, а сын их не способен и копейки заработать. называли его дебилом и сватали к женщинам постарше. он даже вел себя с родителями как недоразвитый в свои 20 лет. естесственно зависел во всем. с определенного момента, как мы твердо решили пожениться, он нашел работу. ночную. ночь через ночь не спал. я за него училась. поженились мы, когда он 100 баксов получал. на свадьбе были все его родственники кроме его родителей. пол года не общались с ними. сейчас, спустя три года, когда мы встречаемся - мать радуется не нарадуется какой у неё сын стал. МУЖЧИНОЙ называет. и у меня спрашивает, как мне удалось ТАК его замотивировать. силы есть бороться - выдергивайте его от мамы. трудно будет. студент еще.

Вам или расставаться или вести длительные позиционные дипломатические переговоры :-( Требовать от человека поссориться с матерью - не выход. Вы хотите, чтобы он выбрал между двумя дорогими ему людьми. Даже если Вы уверены, что выбор будет в Вашу пользу, почему Вы хотите обидеть человека, родившего и вырастившего Вашего Любимого?

Ой-ей-ей!Вот это сообщеньице!:( Во-первых,сразу появилась мысль,что мама одинокая женщина,абсолютно неуверенная в себе.Она просто боится,что вы у нее единственного мужчину уведете,хоть он и сын.Ревнует попросту.Так покажите ей,что вы не отбираете у нее сына,а наоборот.Пусть она почувствует,что помимо сына у нее еще и дочь появилась.Так будет намного легче жить.Он наверняка у нее еще и единственный сын,правильно? Во-вторых,вы очень красивая девушка!Я серьезно абсолютно.Поэтому,нет повода говорить о том,что у вас немодельная внешность.Это несерьезно,и по-моему вы лукавите:) В-третьих,это уже самое главное.Вот вы говорите,что если бы обладали внешностью фотомодели,да еще и из семьи олигархов были бы,то не обратили бы на него внимания,и нашли бы получше.Честно говоря,очень режет слух:(Получается,что вы его не любите совершенно.Как бы "на безрыбье и рак-рыба".Неприятно:(Может быть,раз так оставьте его в покое вместе с его мамой.Найдете себе другого,которого полюбите по-настоящему.И еще может мама его чувствует,что вам он не нужен,вот и бесится.Не знаю... А вот фраза о том,что расстались бы с ним,но останавливает то,что он вас любит,только подверждает написанное мной выше.Как это не печально:(Дело ваше,но расстаньтесь с ним,чтобы не было потом жалко ни вам,ни ему.Первое время будет тяжело (ему),но потом все наладится. Почему-то симпатии мои на сторону вашего молодого человека перешли.Но это не означает,что вы мне неприятны:) Удачи.

Да нет, нет, вы не правильно поняли меня! Я действительно люблю его, но я допускаю, что скрепив сердце могу его оставить. Время же не резиновое, оно не тянется. Понимаете, я счастья хочу, а не проблем. Я всё надеюсь, надеюсь на лучшее. Но вместо полного счастья получаются какие-то убогие полумеры. Думаете приятно, когда любимый человек под страхом того, что мама не будет с ним разговаривать рубит отпуск напополам. Я не понимаю маминых притензий на отпуск, ну почему он в 23 года должен отдыхать с ней? Ну что теперь ему до старости с мамой отдыхать? Вот вы любили когда-нибудь? Ну неужели не знаете, как достают нерешённые проблемы, как достаёт скрытничество и враньё. Не знаете, какой убогой кажется любовь окружённая ореолом лжи. Ну ведь любить его не означает не любить себя?

ХОЧУ ВСЕ, СЕЙЧАС И СЕБЕ! НЕМЕДЛЕННО!

Любила ли я когда-нибудь?Я же сразу вам сказала об этом,о похожести наших с вами ситуаций:(Рассказала,как поступила я,что из этого вышло и как мне сейчас тяжело.Поверь,мне очень понятна ваша ситуация.ОЧЕНЬ!И тогда уж позвольте совет,если ваши отношения настолько же истины и сильны,как были наши,то не расставайтесь.Это ужасно тяжело,а на других и смотреть невозможно:(То есть возможно,но чувствуешь себя как-то не так,не по себе. Извините,если что не так.Я искренне хотела помочь.

Да я не с упрёком к вам! я просто объясняю. Сами же знаете, как иногда желание быть рядом и не быть рядом никогда переплетаются. Всё так запутанно!

Вы бы слышали как за столом полном родни - (все пожилые) хвастались своиим сберкнижками у когочто сгорело у кого что осталось. Так вот свекровь моя такое сказала, что мне просто уши резануло! Указала на своего сына и выдала "Вот моя сберкнижка!" вот так... а вы говорите...другое дело что она сама виновата, что теперь и сына к ней не всегда тянет. НО сейчас я ей не враг...я ей НИКТО! но она мать моего любимого мужа....

Есть еще вариант. А не приходило ли вам в голову, что вот такая невозможность выбрать и неджелание САМОМУ всё разрулить, продиктована тем, что внутри он согласен, что вы не пара, но по каким-то причинам остается с вами?

Ну естественно у меня были такие предположения. Но что делать не знаю. Естественно я спросила напрямую, согласен ли он со своей матерью, он сказал, что был бы согласен, мы не были бы вместе уже два с гаком года. Сомнительное объяснение, но что тут ещё сделаешь. Может подскажите?

М-да... Думаю пациент (ваш союз) скорее мертв. И почитайте топик "Чемодан без ручки". Здесь же. Очень вероятно, что это как раз ваша ситуация. Нести вас ему уже тяжело, в том числе из-за мамы, а вот как бросить он не знает.

А почему у вас такое мнение сложилось? И почему же ему меня бросить жаль. Он вообще-то не прекращает говорить мне о любви, мы планируем отдыхать вместе, и он недавно сказал, что ему нехорошо будет, если я его брошу. Как эти слова увязать с впечатлением?

Очень просто. 1 - ему жалко вас. Непросто решиться и бросить человека, который тебя любит. На это нужно решиться. 2 - Ему жалко себя, т.к. он же тоже останетсся один и придется начинать жизнь сначала. А хорошие слова, которые он говорит, это песок, в который страус сует голову. А в вашем случае еще и пытается сунуть голову другого страуса. И пока голово в песке, может быть как-то само "рассосется".

Это я понимаю, но скажите ПОЧЕМУ У ВАС МНЕНИЕ, ЧТО Я ДЛЯ НЕГО ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ? А если вы правы, то скажите, что же мне теперь делать? По правде сказать, я именно в состоянии носильщика сейчас, мне уже всё надоело, но бросить жалко по многим причинам, в том числе потому, что люблю. Может это временно у нас обоих?

А это не мнение, а предположение. 50 на 50. Я могу быть прав, а могу быть нет. Что делать? Не знаю, я не оракул. Временно? Сомневаюсь. А вот ситуация, когда уже женщина становится носильщиком, а не чемоданом, вообще задница. И еще, из озиции некоторых женщин, "пусть такая пара (семья), чем никакой", еще ничего хорошего не выходило.

А вот тут я свами совершенно не согласна.Не хочет он ее бросать.Иначе бросил бы,мама была бы только рада.По-моему,молодой человек Светланы любит ее,но не менее дорога ему мама,которую он не хочет обижать.Светлана в свою очередь,по вполне понятным причинам,хочет,чтобы мама оставила их в покое,хотя бы на время.Вот вам и ситуевина.

"Дружок, я всё знаю, я сам, брат, из этих, Но в песне не понял ты, увы, ...ничего." © Ю.Шевчук, ДДТ, "Мальчики-мажоры". :)

Позволь с тобой не согласиться? Хотя как вариант 50/50 это может и прокатит, но просто есть такие парни, кот. очень чтут свою семью и уажают родителей. У меня одно время похожая проблема была, когда мы шифровались от его мамы и я очень переживала, что "как же так, почему он не хочет меня с ней знакомить, и как же он тогда ко мне относится, хотя и говорит, что любит ну и т.д." Со временем правда все было ОК. Оказалось, что его мама очень ревновала, т.к. ее единственный любимый сыночек начал уделять время другому человеку и проводить вечерние часы не с ней, не дома. И она очень боялась (как я думаю), что мы поженимся и она останется совсем одна. А мой парень всегда говорил, что просто разрывается между двумя дорогими и близкими людьми и не знает, как сделать всем хорошо. И не потому, что я - чемодан без ручки, и не потому, что не любит и боится сказать... Просто извечная проблема "отцов и детей". Вроде так. Понятно написала?

Солнышко, мой тоже самое говорит. А как у вас стало всё нормально?

Может, повзрослели немного? Я правда не горю желанием общаться с его мамой, хотя она вроде успокоилась и относится ко мне нормально. Просто редко видимся и разговариваем на нейтральные темы. :) Если действительно любишь его, то у тебя все получится. Удачи.

Дружок, я... Ну вобщем смотри мой ответ Джинджер на строку выше. Если не может сделать выбор или хотя бы на словах ОДНОЗНАЧНО тебе это не говорит и не делает всё, чтобы поставить тебя на достойное место в этом треугольнике, значит любовь к тебе не на все 100%, не однозначно понятна для него. А любовь к родителям есть всегда, только это ничего не значит. :)

У нас было очень похоже. Мама моего друга категорически меня невзлюбила даже ни разу не увидев. Почему - это большая загадка. Очевидно ей было все равно кого не любить, ей не понравилась бы любая. Она была не замужем, материально зависима от сынаи т.п. Мы вместе 4 года и я не представлена его маме, мы видели друг друга несколько раз мельком и несколько раз общались по телефону. Теперь она мечтает, чтобы сын скорее на мне женился и передает мне через общих знакомых советы рожать побыстрее ей внуков. Как все решилось? Ну во-первых, мой друг помог своей маме найти хорошую работу, у нее расширился круг общения, зарплата хорошая и т.п. А во-вторых, мамины "наезды" пресекались на корню. Мой друг очень спокойно (подчеркиваю) и твердо объяснил маме, что он уже взрослый (кстати на тот момент ему было 20 лет), что если она желает общаться в подобном стиле, то он может и не приглашать ее на свадьбу, а если подобное повториться, то и внуков она не увидит. И главное никаких скандалов и разборок. Теперь мы передаем друг другу подарки на праздники, не общаемся и все счастливы и спокойны. И не ходите вы к ним в гости раз вас не приглашают. Это уж будет и вовсе глупо. Родственники (в вашем случае мама и сын) должны решать свои проблемы самостоятельно, это разумеется ИМХО.

В принципе могу ещё предположить, что страсть к скандалам - это следствие жизненной скуки. У многих пожилых и одиноких людей это рвение кого-то любить или ненавидеть очччень страстно присутствует. Им интереснее жить постоянно борясь с некими врагами, отстаивая сомнительные интересы. Без этого их жизнь лишается тех сериальных страстных красок, которые их скудное и никому не нужное существование разнообразят.

Вот поэтому и надо их пресекать на корню, чтобы не увлекались. И это должен сделать ваш друг, если он заинтересован в спокойных отношениях и с вами, и с мамой. По идее должен быть заинтересован. Только вы ради Бога не вмешивайтесь, иначе и правда на сериал будет похоже. Пусть разбираются сами. А вашему другу можете спокойно объяснить, что вам неприятно, что он должен сделать так, чтобы вас его отношения с мамой не касались никак. Слушайте, ну неужели ему самому нравится даже не иметь возможности спокойно говорить по телефону? Может с ним все же что-то не так?

Ну что избить её что ли. Я слышу, как он ей посылает, просит, чтобы она отвязалась, но когда начинается рядом скандал, то я сама говорю, что перезвоню, или прошу перезвонить его.

Можно я на ты? Ты внимательно прочитала мой пост первый? Ну и решение проблемы - избить! Не надо ее посылать никуда, надо СПОКОЙНО поговорить. Пусть воспользуется словами моего друга про внуков и свадьбу. Мы, кстати, не женаты, так что это просто способ донести до мамы серьезность его намерений в отношении ее. И не надо выяснять отношения в процессе телефонного разговора, на это нужно выделить определенное время. Вообще конечно если он до сих пор ее не утихомирил, то скорее всего так и не соберется. Такое надо на корню пресекать. Кстати, мой друг долго не мог понять причину маминого раздражения пока я не пояснила ему, что это из-за меня. Он был очень удивлен, а потом это подтвердилось. Учитесь общаться друг с другом и с родителями, нужно ведь и их не только слушать, но и слышать. В конце концов она его родила, возможно для тебя, а ты "избить", "послать" :-(

Насчет избить, это конечно шутка. А говорил он сотню раз с ней. Результат: ну и проваливай к ней, а я тебе теперь ни готовить, ни стирать не буду. Так и было месяцами поначалу - сам готовил, сам стирал. А так как по причине недостатка денег снимать жильё мы не можем, то живёт у себя и скандалить больше не хочет, во избежание неготовки и нестирки. А насчёт её скандалов он меня сам предупредил почти вначале наших отношений. Она устраивает истерики, типа "бросишь маму" и т.д.

А что ему сильно трудно самому стирать и готовить? Ну пусть стриальную машинку купит - и всего делов. Хотя вы говорите денег нет. Ну да ладно. Опять же терпеть дурацкие выходки из-за бытовой несамостоятельности по меньшей мере глупо. А если мама завтра в больницу попадет (ттт), он себе няньку приведет что ли? Вы меня извините конечно, но мне почему-то кажется, что и в нем есть проблема. Я понимаю, что он не хочет ругаться с мамой, что он ее любит, ну и не надо РУГАТЬСЯ. Нужно решить проблему, а как - ему должно быть виднее, все-таки это он ее сын, а мы с вами можем только фантазировать, что она у него такая и сякая.

Не в стирках конечно дело, а в постоянных скандалах. А конечно не слышала, но видела полное обвинений письмо, что он мол лишает мать отпуска, что если он не приедет к ней в дом отдыха, то она бросит всё и вернётся домой, и чтобы он не смел никого приводить ни в коем случае. Я его не оправдываю, я тоже считаю, что он мог бы уже что-то сделать, а он всё тянет, уже видимо приспособился играть на двое ворот.

Еще добавлю, когда мой друг решал свои вопросы с мамой, ему было 20 лет, он учился на третьем курсе на дневном отделении и жил на маминой территории. Тем не менее он работал и помогал маме деньгами.

Молодец твой друг, мой видимо не таков.

Ну ладно, держись тогда. Придется абстрагироваться совсем от его мамы, нет ее для тебя и все тут. Я все-таки глубоко убеждена, что эту проблему может и должен решать только он, короче говоря это не твоя проблема и не надо переносить ее на ваши отношения. Он любит тебя, ты - его и все у вас прекрасно. А еще, постарайся не усугублять конфликт. У меня есть один занкомый для которого мама - святое и между прочим она ему и лучший друг. Я думаю, что если бы ей его подруга не понравилась, то у подруги шансов не было бы однозначно.

Спасибо, Дюша, за надежду!

Пожалуйста. Последнее предложение про маму-друга я написала, чтобы ты просто помнила, что мама все-таки тоже очень важный человек в его жизни. По твоим постам видно, что ты эмоциональная и взрывная (так мне показалось), поэтому можешь и дров наломать. Так вот - не надо. Нужно выгодно отличаться от мамы, раз она сканадлы устаривает.

В мамах > подростках есть топик с участием такой же свекрови. Можно подискутировать, их мам понять.