Кажется попал!!!

Ситуация : Женат уже пять с лишним лет, все было отлично (на других женщин даже не смотрел), секс, любовь, сын; ну что еще надо? И вот, две недели назат встретил девушку (учились вместе в институте, она мне нравилась). По работе пришлось попросить у нее одну услугу, ну и решили сходить в ресторан поболтать о прошлом. Она недавно расталась с человеком которого любит ну и все такое, вобщем раговорились там, алкоголь засиделись, отлично провели время. Пригласил еще раз, стали затрагивать в разговоре все более личные темы. Очень нравится проводить с ней время чувствую, что начал влюблятся, встречаемся каждый день, ходим вместе разговариваем, так как будто не разговаривали ни скем целую вечность, кажется я понимаю ее, а она меня (наверное похожи во многом). Но ни мне ни ее, как это ни абсурдно звучит в наше время, моральные устои наверное не позволяют перейти ту самую грань. Я испытываю к ней чувство безграничной нежности, хочется защитить ее обнять, погладить по голове. Естественно приходя домой и общаясь с женой, которую тоже люблю, стал все более несдержанный, резкий, приходится ей врать чтобы объяснить свои опаздания. Всегда считал себя человеком рациональным , может в чем-то циничным. Незнаю зачем вобще все это написал, наверное забавная ситуация. У кого какие мысли кроме (переспи ней или брось ее)

Перестать встречаться.

А можно я всё-таки напишу, брось её? :) Мне кажется, что если вы уже думаете, что ваши моральные принципы вам не позволяют изменить жене, то потом можете и раскаяться. Посмотрите на себя со стороны. Вроде счастливо женаты уже 5 лет, ребёнок, вы изменяете жене, она не прощает, вы от неё уходите. Может жена и не узнает, но у вас уже отношения поменялись - вы стали более груб и резок. Измена скорее всего это усилит, жизнь дома вам станет невмоготу - жена ж тоже не железная, чего она будет терпеть если вы к ней плохо станете относиться. Так что результат, опять же, вы покидаете семью. Словом, меняете свою жизнь на что-то новое и неизвестное, может лучшее, может худшее. Стоит ли рисковать? На мой взгляд, ваша ошибка была во второй встрече - не надо было этого делать. Но уже сделано. Читала где-то расказ женщины о том, как она влюбилась в другого мужчину. До измены мужу не дошло. Короче, её вывод был, что если бы она столько времени и инергии тратила на мужа, то её с ним отношения были бы гораздо лучше. Что вам сейчас делать? Подумайте что может случиться если вы измените, если нет. Стоит ли это всё риска.

Мне кажется как то у Вас все расчетливо, оно конечно хорошо, но в том то и дело что не подходит.

Весы я! :) Всё рассчитываю :) Правда, не в своей жизни, но за вас могу :) Просто я хотела что бы вы поняли что может случиться. Но, это ж ваша жизнь и сделаете вы всё равно так, как считаете нужным. В любом случае, дерзайте и будьте счастливы!

Есл вы лиубите жену, то надо просто перестать видеть ету даму. В простивном случае вас ето затянет и наделаете глупостеы, потом будете жалеть. Ета нервозность быстро проидет, только решите для себя что для вас важнее!

Растаться и некогда больше не встречатся, но начать думать - а что если... Так кажется еще хуже. Да и сравнивать жену постоянно с какимто идеалом ? Я ведь понимаю что это идеал, но и когда я женился я тоже так считал.

Общайтесь на здоровье! Только так, что бы жена даже не подозревала. И тем более не срывайтесь на нее. Это Вы виноваты, а не она...

Тогда и переспать можно, чего уж там - лишь бы не узнала жена.

Если дальше будут продолжать общение, то переспят, как пить дать...

Поэтому я и говорю - пора удирать.

Кому?

Не кому, а от кого. А это уже ему решать.

поддерживаю!

Молодому человеку просто разобраться в себе надо... С кем быть определиться... Желание новизны и адреналин, и нежности - это конечно очень хорошо, но на другой половине весов тепло домашнего очага и женщина, которая прошла какой-то путь рядом с тобой. И не факт что новая женщина даст то же самое, как бы ни были великолепны первые встречи после разлуки... Знаете, чтобы правильно ответить на ваш вопрос, я бы на Вашем месте сознательно "заступорила" себя - т.е. свела к минимуму общение с "new girl" и попыталась максимально ровно вести себя в семье. Или вообще куда-нибудь уехала (отпуск, командировка)... Большое видится на расстоянии:)))

Я так поняла, что прощаться он с ней не торопится. Хотя сам видит, что в семье начинаются проблемы...

Для меня то конечно хорошо, а как насчет девушки ведь ей тоже хочется быть единственно любимой а не в тандеме. И если я продолжу отношения то она так и останится посути одинокой.

Хорошо, что хоть об этом задумываетесь... Я так поняла, Вы склоняетесь к роману с девушкой при параллельном существовании в семье?

А Вы не задумывались, что эта Ваша знакомая может строить планы в отношении Вас? Ей сейчас одиноко, нашелся человечек, который пожалеет... Жена Ваша тоже может стать одинокой, кто пожалеет ее? Сын у Вас.. Подумайте! Сиеминутное перебарывается. Возможно Вам нужно что-то поменять в семейной жизни, улучшить.

Многообразна жизнь.И это - здорово! Все на свете делается зачем-то. Если огласить цель не хотят, то она не благовидна. Предлагаю автору благовидную цель. Вдохновляться на стороне, а музыку писать у домашнего рояля:-).

Какие Вы все время интересные мысли высказываете в своих постах! Спасибо, Алхимик!

Рад радовать!

:-)

:-)

:-)

:-)

:-)

От улыбок стало всем светлей.:-)

Очень прозорливо и дальновидно! В очередной раз восхищаюсь!

Спасибо! Рад ! Высказанная вслух высокая оценка обязывает. :-)

Сомнениями делюсь. По поводу "дальновидной" идеи. Вампиризм чудится. Жертва - "объект помощи", вампиры - семейная пара.

... или наоборот... Но это не самое страшное, что может случится с этими тремя (девушкой, мужем и женой)...

а может быть перестать считать себя рациональным и циничным и насильно втискивать в этот образ? раз уж есть потребность погладить по голове, пожалеть и защитить? попробуйте сделать это со своей женой ( я понимаю что не хочется, а Вы попробуйте) :-) не исключено, что она 5 лет об этом мечтает ;-)

Если б не условия в последней фразе заглавного поста, с удовольствием подписался бы под Вашими словами.

Даже рациональные и циничные иногдя влюбляются... Ситуация не забавная, а вполне рядовая. Попробуйте всё же не спать с ней и остаться на уровне флирта. Возможно, что чувство восхищения ею со временем пройдёт, а если нет, то... у Вас в паспорте замечательные строчки Хайама: "Значит Дьявол внушает желания мне."... что будет, то будет... )

Моя интуиция подсказывает, что решение-то уже принято... теперь оправдания молодой человек себе ищет...

Я тут уже где-то рассказывал, что отец моей жены когда-то вот так же влюбился в другую и бросил семью. С тех пор у него было то ли 5, то ли 6 браков. Сейчас ему за 60. В его последней семье полный разлад. Он с сожалением вспоминает то, что было и говорит, что самые счастливые дни он прожил с первой женой. Вот ведь как бывает. Подумайте.

Пройдет. Если черту не переступать, утихнет, а потом с женой свежесть и новая волна чувств начнется. У женщин также бывает. Влюбленность. Это гормональное и т.п.

Вы не мужчина , а кобель.

Лучше бы конечно, прекратить общение, т.к. ни к чему хорошему оно не приведет. Похоже вы устали и захотелось чего-то нового, встряски ... Если любите и не хотите обидеть и потерять жену и ребенка, забудьте о той женщине.

Попросите жену родить Вам дочку, будете гладить по голове и защищать

:)

А если я хочу дочку не от жены? да и ктомуже дочку родить так просто это не решается

Если хочется дочку не от жены, тогда Вы уже все решили. и не понятно, что Вы тогда в этом форуме услывшать еще хотите...

Хо. Раз пошла такая пьянка, то стоит задуматься о том, что ребенок - это не букет цветов и не прэлэстный подарок, который после окончания романа или при том стечении обстоятельств, о котором и не задумывались, можно зашвырнуть куда подальше, чтоб глаза не мозолил.

Эфект новизны. Жена-то, поди, уже не так романтична, как "бедная овечка, которую никто не пасет". (Помните мультик "Пес в сапогах"?).

Быт ;(

Не теряйте голову!

Поздно уже :)

Какие все прaвильные, прямо оторопь берет.

Пусть не берет - просто расхлебывать потом больше придется, чем удовольствий поиметь.

Но ведь на то она и жизнь - жить, чувствовать, узнавать себя, узнавать других, этот мир и свои возможности. Свои способности - способности любить, страдать, выбирать, причинять боль, предавать и жертвовать собой. Терять и находить. Это жизнь. Конечно, надо понимать чем это грозит и принимать на этом основанное решение. Отдавать себе отчет, и если идти к пропасти - то с открытыми глазами. {... А то не оценишь всей красотиши ;-)}

Вы абсолютно правы. Ключевая фраза - понимать чем это грозит и принимать на этом основанное решение. Многие не понимают и даже не задумываются о последствиях.

Ну тут вроде все единодушно высказались в том смысле, что это добром не кончится :-) Так что товарищ предупрежден. Просто... просто есть и другая сторона.

Может и кончится добром :) А вдруг это его вторая половинка, вроде хорошо же ему с ней? Просто, что б подумал, взвесил "за" и "против", а не отрубил с плеча.

Это вряд ли.. Только сегодня разговаривала с человеком, имевшим года два назад подобную проблему.. Из семьи он не решился уйти ( двое детей - основная причина), другую любит до сих пор, мучается.. Жаль его.

Ну вот, а ушёл, может был бы счастлив... Я не к тому что надо уходить, но мучаться зачем?

Детей пожалел. Выбор - уважения заслуживает.

Жалость оскорбительнав для настоящего человека. Кстати эта другая не ВЫ ?

Нет. Честно - не я.

Вы уже изменили свое мнение ? Почему? А что если это просто огромное заблуждение и все пройдет через год или месяц. Обратно к жене до следующего раза?

ППКС

мне кажется, что прежде чем ухать в пропасть со всей дури надо понимать зачем и ради чего. Если сделать это из чистого любопытства, то, простите, это глупо. В жизни, конечно, многое стоит испытать на собственной шкуре. Но только так, чтобы не платить за это собственной душой.

присоединяюсь

А дети есть, легкомысленный но единственно правильный у Вас подход

Постарайтесь потихоньку отдалиться, если Вам не нужны большие проблемы. Потом ведь всё равно будете корить себя. От добра добра не ищут.

хм.. неужели Вы ни её ни свою жену не уважаете?.. поезжайте на выходные отдохнуть куда-нибудь, один. там и поразмыслите. а про дочь Вам хорошо посоветовали ;) не надо никого по голове гладить - это, на самом деле, приём такой - подставлять голову [в обмен на голoвку]

раз вас к ней тянет, что бы мы все ни советовали, вы будете к ней тянуться... может она может стать вам другом, а может и больше... только не делайте больно жене!!! все мы рабы нашего эго, поэтому делаем, что самим хочется. будте чесны с собой, с ней, а жену не обижайте!!!!

Жене, я полагаю, уже больно - по крайней мере, неуютно. А вот друзьями стать в этой ситуации они точно не смогут.

Мы уже давно друзья просто мне кажется что ситуация стала менятся;(

Вот-вот, а потом топики появляются "Дружба м\д М/Ж". Гетеросексуалам, не желающим развалить существующие отношения - ни за какие коврижки.

ну чтож..на клубничку потянуло от постной жизни...свежие чувства захватили. Если вы рациональный- то действуете деструктивно как то... Уж лучше жене и ребенку сделайте сурпризы приятные, внимания побольше уделите, удивите чем нибудь....

Я завидую Вам. А если еще сделаете так, что и волки сыты и оцы целы, то я скажу, что Вы настоящий мужчина и честь Вам и хвала!;-)

Хвала - верю, честь - откуда??

Есть вещи, которые либо понимаются и принимаются, либо ханжа продолжает стоять на своем;-)

А кого Вы называете ханжами? Тех, кто советует автору определиться с приоритетами (совершенно бесполезный совет, поскольку, судя по его постингам, включая самый первый, он твердо настроен развивать отношения с девушкой, рискуя потерять семью)? Мне любопытно - а что в такой ситуации Вы бы посоветовали делать жене, которая, вероятно, вскоре обо всем узнает? И как бы Вы сами поступили, узнав, что жена любит другого, но и Вы ей тоже (пока) вроде бы нужны?

Дело в том, что автор (и его основной советчик) делают ставку на то, что никто никогда ничего не узнает. Я уже не говорю об этичности, но и практически это вряд ли удастся реализовать.

Да бросте... мы взрослые люди. Я ведь не советы даю, боже упаси, а стараюсь реально смотреть на вещи. Учитывая опыт окружающих и ставя себя на место автора, я бы очень постарался, чтобы жена ничего не узнала, а подруге со мной было хорошо. А там уже посмотрел бы как события будут развиваться.

Все зависит от жены - для меня это бы стало причиной окончательного разрыва. Несмотря на прожитые годы и ребенка. Потому как я вижу в этом предательство. Осознанное и целенаправленное. А гарантий, что все останется тайной - никаких.

Вздохнул;-)

Жека, та меня извини, но мне опять жалко твою жену.

Не извиняйся, улыбнись лучше. Как-нибудь пришлю тебе наше недавнее фото, посмотришь на ту, кого тебе жаль - сияет как пасхальное яичко!;-)

:-):-):-) Ну почему мне всегда кажется, что что-то у тебя не так?...У меня сложилось впечатление, что: - ты разочаровался в чём-то (ком-то) и теперь пофигистом топаешь по жизни или - на душе не шибко весело, но ты назло всем и всему смеёшься с грустными глазами. Это не моё дело, конечно, это я просто так, свои мысли выдаю. Отвечать и объяснять не надо - это дела очень личные. А вам - удачи и настоящего счастья!:-)

Ну, знаешь, всяко бывает, как у всех нормальных людей, то белая полоса, то не очень. Зебра. Но пока до задницы зебриной вроде далеко... Спасибо за пожелания, мне приятно с тобой разговаривать:-)

чуть-чуть офф: моя соседка, которая не знает о нашем с мужем разводе, недавно сказала "как я вам завидую, какая счастливая пара, а в этом году , Лена, ты просто расцвела" :-))) гы :-) цветем-с :-) нет-нет, я не продолжаю эту ситуацию на твою жену,но просто... :-))

Маладец тебе!:-)

Вот теперь бы я ЭТО понял ;) К томуже я не говорил что действительно уверен в том что у нас взаимно. И как я буду себя чувствовать ...

действительно...

Жека, спасибо это, наверное, то, что я и хотел услышать.

Если Вы рассказали свою историю и ждали, когда подтвердят то, что Вы хотели услышать - зачем было вообще открывать этот топик? Вы заметили, что совет, который Вас порадовал - единственный (или в меньшинстве, точно не помню). Попробуйте все-таки сделать выводы, а не цепляться за понравившийся Вам совет.

А как бы поступили Вы на месте автора?

Я женщина, это Вы поняли?:) Если Вас устраивает женский ответ - пожалуйста. У приятельницы автора сложности в жизни. Помочь человеку надо - согласна абсолютно. Итак, говорю с женой, что у имярек сложная ситуация, мы с тобой помогаем ей, если ты не против (думаю, жена - нормальный человек, посему помочь не отказывается). Можно встречаться для помощи втроем. Дальше - по обстоятельствам. Если на мужчину и подругу присутствие третьего, заинтересованного человека подействует как ушат холодной воды - можно продолжать дружеские отношения и в дальнейшем, после оказания помощи. Нет - спасибо, до свидания. Думаю, моя модель Вам не понравится.

Не то чтобы не нравится, скорее она не осуществима. Очень бы хотелось посмотреть на ту жену, которая пойдет вместе с мужем выяснять отношения с его подругой. ;-) А чем плоха ствака на скрытность?

Повторюсь - я женщина. Для меня вопросы доверия - на первом месте. Я бы вполне могла пойти вместе с мужем выручать его приятельницу из какой-либо ситуации - хотя бы для того, чтобы держать руку на пульсе, хотя не только. Мне физическая измена моего мужчины доставит меньше боли, чем глубокие эмоциональные отношения без секса на стороне. Этим-то и плоха ставка на скрытность - при неблагоприятном стечении обстоятельств можно порушить все, и даже не будет иметь никакого значения, был секс или нет. Возможно, если жена предложит свою помощь этой даме, то окажется, что и помощь-то ей никакая не нужна, все под ее контролем и справится она может сама. Может, и не так, но не исключаю и такой возможности. Мы, женщины, иногда бываем очень хитры и коварны, когда речь идет о мужчинах.

Само-собой риск всеоткрытия присутствует, но тут уж, извините, мертвая земля, каждый умирает в одиночку. Не можешь - не берись. Ваши, по-женски логичные, рассуждения уважаю.

Естественно, я представила женские женские рассуждения, более того - полагаю, что и женщины не все со мной согласятся. Но я просто примерила ситуацию на себя - и ужаснулась. Автору решать самому, но он должен знать и о возможности такого развития событий.

Разделяю Вашу точку зрения. :)

И я примерила ситауцию на себя. Только реально. И поступлю именно так, как сказали Вы. Полгода борьбы с собой не дали мне никаких положительных результатов - утраченное доверие не возвращается. Я уже и не хочу его возвращать - мне бы только эмоционально отцепиться от этого человека, я очень психологически зависима была эти годы, прожитые вместе. Мы делали ставку на доверие - он не смог удержать планку. Он пытается что-то восстановить - мне это уже не нужно. Мне ничего не нужно от человека, который меня предал. Он восстанавливает - я разрушаю. Теперь я, целенаправленно, как Вы сказали, и осмысленно. P.S. Секса на стороне тоже не было.

Послушат Вас так все , сматываю удочки и ухожу. Может потому что секс в отношения близких людей не всегда главное , но вчем тогда предательство???

Можете меня не слушать - я не претендую на роль Вашего духовника. Просто я в ситуации, похожей на Вашу, но находясь в роли жены, не смогла простить эмоциональной измены на стороне. Не физиологической. Я люблю этого человека, но для меня все рухнуло. Я не могу и не хочу ему верить, хотя честно полгода пыталась забыть и простить. Слишком многое у нас стояло на доверии - это был фундамент нашего брака, хорошего, честного и счастливого, пока некой подружке не понадобилась его помощь. И когда я сидела одна и ждала его, когда играла с нашим единственным ребенком - он гладил ее по головке и испытывал щемящую жалость и нежность. И этим не пожалел ни меня, ни наших отношений. Фундамент распался, стены восстанавливать я не вижу смысла. Я не могу жить с человеком, обманывающим меня. Вот такая я максималистка тридцати с небольшим лет. Извините, пишу и плачу - уж больно за живое Вы меня задели своим топиком.

Простите Wanda вы мне кажется неправы, и я понимаю вас честно. но если человек всетаки смог себя остановить то может он и не подлец. стоит ли рушить отношения из-за обиды. Да я преслушался к Вам . и мне кажется вы в чемто не правы ... но ...

Извините за резкость, просто очень тяжело сейчас - а тут Ваш топик. Очень всё трудно объяснить, но как сломалось во мне что-то. Видимо, я слабый человек, наверное, слишком много поставила на наши отношения - но я просто не могу верить ни единому его жесту и порыву. Мне все время кажется какая-то искусственность, потому что я не могу забыть, что он говорил той женщине, как оберегал ее, помогал - именно тогда, когда я нуждалась в его присутствии. Время, проведенное с ней, он отнял у меня. Эмоции отдал ей. А я сейчас опустела. Извините, наверное, очень путанно - но за эти полгода я так и не смогла распутать. Уже и не буду наверное. Просто уйду.

предательство в том, что Вас сейчас посещают какие угодно мысли, кроме одной "как не сделать больно моей жене" :-(

Ты ухватила главное, а главное - чтобы всем было если уж не хорошо, то, по-крайней мере, не плохо и в первую очередь жене. Сочти меня подхалимом, но ты умница! ;-)

А я и не отвергаю применение Вашего подхода. Про свою точку зрения - то, что получилось у одного, не обязательно получится у другого, решать нашему герою. Мы ведь не знаем какая у него жена, какая подруга, мы смотрим в общем...;-)

Я соглашусь абсолютно со всем сказанным Вами!

ППКВС!

Неужели Вы серьезно считаете, что ставка на скрытность реалистична? Скрыть можно эпизодический секс на стороне, но не такое серьезное увлечение, о котором идет речь здесь. Автор ежедневно встречается с новой подругой, врет и грубит жене. Неужели Вы думаете, что это может продолжаться долго и гладко?

Серьезно считаю, потому, что знаю это в реалити. То что он грубит жене это, конечно, плохо. Долго это не продолжится. Я вот и говорю о том, что надо постараться, если он и семью хочет сохранить и с подругой быть, вести себя соответствующе.

Ну вот я еже и грублю :) откуда такая информация поступила ?

Она неподходит по многим причинам как то нескем оставить ребенка например и прикольно ей будет смотреть как мы с женой другдруга обожаем а у нее проблемы или наоборот смотреть жене как я ...

Вот он, Ваш ответ. Чувства и переживания подруги Вы ставите выше чувств и переживаний Вашей жены. Сочувствую последней. Ваша подруга делает спокойно свое дело, хитро плетя паутину, Вы же, как истинный мужчина, ничего этого не видите.

Дети, послушайте отца: какое рандеву втроем, о чем вы говорите! Я согласен с тем, что не надо бежать впереди паровоза, а выждать время, проверить себя и тд. Как только твоя супруга узнает про подругу - тебе очень долго придется доказывать, что ты не верблюд. Боже тебя упаси даже вякнуть на эту тему. Ничего, что на "ты", сорри, еслиф че...;-)

Когда я писал ответ то думал как раз противоположное, каждый думает в меру своей испорченности.

А вот долго ли может продержаться такая ситуёвина : и волки сыты и овцы целы? Дальше-то, что? Девушка вегда будет довольна эротической дружбой? А сам герой?

Придется делать выбор. А он нелегок. Но если уж сделаете его... То нефиг метаться. Пока срок-то у вас, ИМХО, не велик. Можно и абортнуться. Без последствий.

Выбор делать придется, даже если очень не хочется, потому что это утопия - есть пирог и чтобы он целым оставался. Просто подумайте о результатах в том или ином случае. Да, это может быть приятная дорога, но "дорога назад"

Спасибо, ребята!!! Ситуация не так проста. Как я уже говорил мы старые друзья у нее сейчас трудный период в жизни и ей нужна дружеская поддержка. Проблема в том, что мне уже хочется больше чем дружеских отношений (наверное). Тогда как она воспринимает меня скорее как друга настолько близкого, что может поделиться личными даже, наверное, сокровенными мыслями, которые не говорит никогда ни одна женщина другому мужчине. Может конечно она тоже подсознательно тянется ко мне. Как я говорил уже у меня действительно желание защитить ее, заботится. Наверное дочка это конечно выход, а если нет то это уже двое детей и детей несчастливых с таким отцом. Надо все прекратить? но это сложно, наверное дальше будет еще сложней. Если честно, мне стало легче когда я так "выговорился", нелегко выступать в роли о которой всегда думал, что это не любовь, нельзя любить двоих, не понимал даже презирал таких мужчин. С женой у меня хорошие отношения я так же хочу ее как говорили обнять и приласкать как и раньше. Абсурдность ситуации в том, что зная, наверное, что надо делать мне не хватает сил сделать это. И в тоже время ошибиться и потерять друга из-за своей глупости... Прочту и отвечу вам уже только завтра, спасибо.

Вот и у меня такая же фигня. Только я - та девушка. Посмотрите топик ниже "Посоветуйте чего-нить...", от 21 июля. Выбор придется делать по-любому - рыбку съесть и бутылки сдать не получится по-любому. И не обидеть никого - тоже. Имхо, ориентируйтесь в первую очередь на собственные ощущения - если будете делать что-то из чувства долга или чего-то наподобие - в итоге все равно близкие пострадают. Будьте искренни с самим собой, и все будет хорошо. Тяжело это, правда. Удачи!

ALOHA!!! братья по несчастью (счастью) если это правда что это любовь :) то почему вы говорите что долг ерунда, ведь через определенное время можете оказатся на месте его жены.

Я не говорю, что долг ерунда... Он не должен быть основной движущей силой - когда так, это страшно! Для меня. Угу, а на месте жены я бы хоть как-то пересмотреть отношения попыталась - значит, Вам с ней чего-то не хватает... И держать бы не стала, хоть и тяжело это. А любовь - не любовь...Там видно будет. На самом деле - правда, лучше сразу отказаться, пока совсем не затянуло, как меня вот, млин :-)

Надо Ваш ответ Черной моли почитать. Согласен с Вами. Прошу прощенья, что не участвовал в Вашем топике.

Numen, Вы обманываетесь. :-) Вы обманываетесь, считая, что у Вашей знакомой на Вас только дружеские виды, ИМХО. Может быть (хотя и сомнительно мне) она и не отдает себе отчет в тех жестах словах, интонациях и прочем, что в Вас вызывает желание ее защищать. Недопесок хоть и резко, но весьма правильно высказалась на сей счет. И, если бы не Вы, другой бы мужчина выслушивал бы ее в трудный для нее период. Может быть, позже, но слушатель бы нашелся. Это ход, сознательный или бессознательный, это попытка замещения одного мужчины другим.

ну, я всетки для полноты картины добавлю, что есть такие извращенки, которые в трудный жизненный период пользуются поддержкой мужчин (вот развратницы - да еще и нескольких, да еще и перемежая их с женщинами), совершенно не имея в виду затащить их к себе в постель :-) Автор - все-таки не исключайте совсем и отсутствие постельных намерений с ее стороны :-))

Я такая извращенка. И поверьте, как только у нее закончатся проблемы, он будет выброшен за ненадобностью. А к этому времени, возможно, семьи у него не будет. Вот и все.

упс :-( не ожидала, что мой пост не только автор не поймет, но и другие :-( я вообще-то имела в виду, что можно общаться, и искать помощи, в том числе у мужчин, совершенно не имея в виду уложить этих мужчин в кроватку :-) не думаю, что это случай нашего Автора, но все же исключать такой вариант, что девушка просто одинока, и нужна поддержка и помощь, совершенно не обязательно с переходом в постель, не стОит :-) ЗЫ. Проблемы начинаются, заканчиваются, приходят новые проблемы и новые радости, но вроде никого еще я не "выбросила за не надобностью" :-) что за бред :-(

И такой исход так же не исключен.

Ну автор неотрицает ничего потомушто всетаки прол цинизм я не врал ;) Ну а вовтор\ых мне льстит что это не другой мужчина а я . Кому бу не льстило. Но всетаки я уверен что здесь без грязи.

Сорри. Подумала, и решила, что в пень такие рассуждения. :-)

ППКС! А мужики, глупые или слабые, на это покупаются!:-Р

Она не друг Вам, не обманывайтесь. И этот сложный период в ее жизни - все это Ваши отговорки, чтобы не отдаляться от нее. Меня очень резанула фраза - *у нас с женой хорошие отношения*. Мне жалко Вашу жену, очень жалко, извините. А Вашу подругу, несмотря на ее сложности - нет.

Вы обманываетесь, считая, что у вас с женой "хорошие отношения". Хорошие отношения с женой предполагают дружбу, во всех ее смыслах. Жена должна быть другом. И не должно быть недосказанностей. Иначе - все летит и рушится. И остается мУка. Вы не можете быть всегда рядом с двумя людьми (иначе это не "и в горе, и в радости", а просто - когда Вам удобно). Для хороших отношений (семейных) нужна взаимная и фихическая, и духовная поддержка. Вы не можете дать того и другого обеим. Кто-то будет обделен (а, скорее всего, обе женщины, в итоге, будут обделены - одна - духовным с Вами общением, другая - физическим).

только все эти наши советы автору на хрен не нужны. Он-то уже все решил и все сделал. Факт измены уже совершен. А голимый коитус всего лишь поставит в этом деле точку. следующий этап мужское жевание соплей на тему "я люблю двух женщин", за этим - "я решил рассказать правду жене, потому что я честный и клевы парень", за этим - открытие топа под названием "жена-сука замучила своими истериками, она мне не доверяет и т.д." как же это все скучно... совет автору: поучитесь быть мужчиной у Алхимика.

Я в принципе с Вами согласен и тоже против соплей в сахаре. Сделал поступок - будь готов за него ответить. На то мы и мужчины.

ну...женщинам тоже не мешает отвечать за свои поступки:)

Конечно;-)

Пять балов ;) сам не смог бы точнее

Насчет соплей то вы их тоже непрочь пожевать ;) Кстати действует несколько отрезвляюще и можно сделать выводы : 1 Будь мужчиной спи с обеими и не забивай головы ерундой 2 Ты уже все ровно подлец 3 мой личный - так всеравно ничего не решить , дорогие мои, остается надеятся что вы не попадете в такую поистене нелепую ситуацию когда нада делать выбор уже сделанный однажды.

Вы, конечно, можете ничего не решать и все пустить на самотек... А не боитесь остаться у разбитого корыта? Не боитесь оказаться в ситуации мужа Ванды, который решение принял, но слишком поздно, и жене он уже не нужен?

бедный вы, бедный... да, кстати, в плане женщин это называется не "жевание соплей", а "менструальный туман" :)

:-) нет, а что Вы хотите решить? :-))) решения существует два: а) не изменять жене б) изменять жене нужное подчеркнуть :-) примите решение, а мы вам тут нарисуем наиболее безопасную технологию ;-))

Я бы предложила сделать так. Вы подумайте хорошенько, как именно относитесь к жене. Если остались чувства, попробуйте нежное отношение к той девушке понемножку переносить на жену, улучшать отношения в семье, и понемногу сокращать общение(отдаляться) с той девушкой. Если Вы поймете, что с женой что-то строить уже бесполезно, тогда решайте семейные вопросы, а потом уже смотрите, с кем еще какие отношения иметь. Имхо, все равно надо с отношений в семье начинать... Тут, конечно, время нужно... И, по-моему, это единственный честный выход.

Мне кажется, из ситуации автора есть только два порядочных выхода: 1) Прекратить общение с девушкой (ему, по его словам, это категорически не подходит); 2) Рассказать жене о своем увлечении и попросить тайм-аут, пожить какое-то время отдельно. Самый мерзкий вариант ИМХО - продолжать тайком встречаться с девушкой и продолжать врать жене.

И самый опасный, кстати.

Была в такой же ситуации. Жалею до ужаса, что пошла на это. Тоже был интерес и чувста, обман, до постели дошли. Оно всегда так, когда новое. Потом я поняла, что кроме мужа никого не хочу и не нужен мне никто, но было уже поздно, шантаж пошел, почти как в Fatal Attraction фильме. До сих пор отхаркиваюсь. Так мне и надо, эгоистке! Нервов было испорчено много. Мой муж ничего не узнал. Только мне с этим нужно жить, возможно все еще всплывет. Короче, что я хочу сказать, не стоит оно этого.

Все вполне нормально и естественно. Как известно, жену надо менять каждые три-пять лет, тогда проблем подобного рода не возникнет.

А мужей как часто надо менять?;-)

Раз в два-три года. :-)

Эк ты загнула!:-)

Чё, думаешь надо чаще?

Гыы... Может остановимся на пяти?:-)

Вставай. :-)

Встаю, мне до пяти остался год!:-)

Тема обречена на очень долгое обсуждение, может быть даже вечное. Нахожусь в точно такой же ситуации как и автор, только еще смешнее, - мне уже 50 и такое положение продолжается не один год. Совет numenу: разберись чего тебе не хватает в семье, общения, эмоций или же что-то не так в интимном плане. Может быть, еще можно что-то исправить. Ты еще сравнительно молод, и еще можно что-то изменить, иначе рано или поздно окажежься в ситуации грубоватого анекдота: муж приходит со второй смены, на столе записка - котлеты в холодильнике, картошка на плите, будешь трахать - не буди.Я в свое время не стал выяснять отношения, думал рассосоться, ан нет, вот и стучусь теперь головой то об стенку, то об пустой газовый баллон, но помогает на неделю другую. Спасибо WANDе за напоминание, что эмоциональная измена точно так же тяжела, если не хуже физической, конечно, надо браться за ум. И еще один совет NUMENу: любить двоих, конечно, можно, но это такая мука, что не долго сойти с ума, признаки раздвоения личности уже заметны окружающим, слава богу пока не жене. И вспомни фильм "Осенний марафон", а еще лучше роман Достоевского "Идиот", вот что ждет в будущем если не принять решения в ближайшее время. Молодец,что написал и выговорился, это тоже хорошо помогает. Жизнь такая штука не бывает без мук, но этим она и отличается от существования, когда все расписано и разложено по полочкам. В любом случае - будет что вспомнить.

ИМХО, двоих любить нельзя. Это противоественно, чтобы не говорили о широте сердца и прочем. В любом случае, одного/одну любишь, а рядом с другим удерживают иные чувства: или воспоминания о любви, или уважение и дружба, чувство локтя или ощущение насиженности места, ощущение нежелания покаидать гнездо. Волей - не волей вспоминается теория эгрегоров. :-) С ней как-то проще объяснять такие вещи. P.S. просточел, если хотите остаться анонимным, измените стиль написания. Он у Вас достаточно яркий. ;-)

Двоих любить можно, и это действительно мучительно и от этого "едет крыша" в прямом смысле...(ИМХО, из своего багажа знание) Другое дело, что эти двое ведомо или неведомо борются за единственное место - и придется всё равно выбирать. В конце концов один уйдёт либо вообще либо на второй план.

Да, и еще Хмурое утро дает верный совет, попробуй задать себе вопрос, " господи, почему я не могу любить так же и жену", и если не перейден еще рубеж, то должно помочь, мне помогало.

Просто замечание. Тут много было разных дельных высказываний и советов. А я хочу обратить внимание автора на такой момент: вы с этой девушкой встречаетесь каждый день. Даже со своим молодым человеком я никогда не встречалась КАЖДЫЙ день, даже во времена первой вспышки чувств-с. Ну понятно, у Вас эмоции, новизна впечталений и пр., не буду об этом. А вот ее мотивы? Она знает, что вы женаты, что это время Вы отрываете от своей семьи, ребенка. Не говорит ли это об ее крайнем эгоизме? Вот мне почему-то, после прочтения Вашего топика, совсем не захотелось ее пожалеть и погладить по головке. Мне она кажется бесчувственной эгоисткой. И еще неизвестно, из-за чего она рассталась со своим мол. человеком. Извините, что так длинно, но это возмутительно. Я сама встречалась с женатым мужчиной, и время, проведенное с ним я всегда считала украденным у его жены. (до секса у нас тоже не дошло, слава Богу, но факт "эмоциональной измены" налицо).

Полностью согласна с Бывшей другой,на самом деле девушка Все прекрасно понимает и пользуется ситуацией, я на ее месте не хотела делить его с кем то еще, а тем более с ребенком, а это в любом случае придется делать, мне хотелось всего своего,и я искала и кстати нашла такого которому кроме меня никого по головке гладить не пришлось!

потомучто не хочется!

Не сглазте ;)

А вообще кажется мне, помечетесь Вы сейчас-помечетесь, получите необходимые в данный момент ощущения, может быть, даже пораздумываете по поводу "а ведь я мог бы жить по-другому", рассмотрите версию "а что будет, если я уйду из семьи и попробую заново"...и проч., и проч., и проч....и вернетесь себе к жене. Как ни прискорбно, мужчины редко решаются на что-то. Сужу по своему опыту, конечно.

Беру тайм-аут до понедельника :)

Расслабьтесь, позвольте отношениям идти своим путем. Не форсируйте, просто следуйте своим чувствам. Зачем наступать на горло себе самому? Через какое-то время ваши собственные чувства для вас прояснятся, тогда будете думать, что делать

Прекратить общение, а то брак развалится. А это вам надо? Вы ведь жену любите, а ей зачем страдать? Вы бы ее поняли, если бы она с кем-то тоже встречалась? Вам было бы больно?

Навероное раньше бы непонял, но за поледние две недели я похоже сильно изменился.

Надо оценить потери и преобретения. Кто что получает от этого и чего вы сами хотите, неужели так легко можно убить старую любовь, отношения, привязанности и променять их еще не известно на что?

Выходные прошли неслабо ;) отдельное спасибо товарищу посоветовавшему поехать на озеро , кажется. В общем сейчас могу только сидеть и пялится в потолок, все стало равно. както опустел. Я сам хотел этого и делал все чтобы так случилось просто недоконца понимал, что делаю.Действително где грань измены:) для кого-то сучайный секс это не измена, для кого-то хватает взгляда. где граница никто не знает и устанавливает эти рамки для себя сам. Видимо важно чтобы у двух людей они совпадали. Но даже в таком случае есть шанс, что человек пойдет на это не отдавая себе отчета в своих поступках или точнее не понимая полноты всей сложившейся ситуации. Расказал бы что произошло, но это так нелепо, что не поверите.

Так с кем вы на озеро ездили? Вы уже нас заинтриговали, теперь уж договаривайте, пожалуйста :-)

Отчего же не поверить - поверим. Чай, сами не первый день живем. Жизнь такая штука, Мэри...

Чёрная моль всех наколола((((((((((иди спи!))))))))))

Что с Вами? Вы, часом, не больны?

Так что сделали? Изменили?

А мне кажется, что никакого Numen"а в природе не существует, так "робяты" с евы.ру прикалываются, чтобы народ будоражить, а мы тут стараемся, советы и т.д.Смешно, однако. Хотя было интересно почитать мнения на эту тему. Даже новое словечко узнал, "теория эгрегеров", кто знает что это такое?

эгрегор это то, что верующие называют ангел-хранитель.

Ангел-хранитель, говорите... Это еще одна проблема в такой ситуации. Как ни крути, все рассуждения на тему "я ей только помогаю", это поэтические оправдания греха. Во всех религиях (а это коллективный разум человечества) это называется именно так, и я хоть человек не верующий, но после того как сначала сломался нижний рычаг в ста метрах от гаража, а месяца через 3 вообще отказали тормоза тоже в 20 метрах от гаража и на первой скорости, то невольно задумаешься - уж не предупреждение ли это свыше. Хотя все равно нет-нет, да повернешь руль налево, вместо того чтобы ехать домой направо. И что самое интересное, то все это уже тысячи раз было на свете, только раньше интересовались не протекает ли водопровод, а теперь не глючит ли компьютер. И еще для NUMENа, если он существует, посмотрим как он продолжит. На Грушинском фестивале, на сцене Зазеркалье в этом году услышал такую вещь, в вольном изложении: - "ах какая женщина, видит бог как бы я выполнял все её желания, заботился, дарил цветы и т.д. 4-5 куплетов, и как всегда в хороших стихах весь смысл в последней строчке - и видит бог как безобразно я с этой женщиной живу". Да две недели, даже два месяца это не двадцать лет вместе. Наверно поэтому любимы

Черт не то что-то нажал, улетело раньше времени. Так вот в любимом альбоме Битлз - ABBEY ROAD есть замечательные строчки - boy, you gonna carry your weight, carry your weight so long time. Тоже самое можно сказать и про girl. Но мне кажется я уже давно вышел за рамки темы. Просто хочется выговориться, ведь о этом нельзя поговорить ни с кем, потому как конспирация.

а конспирируем-то что? нежелание воспитывать собственную душу? тогда от кого конспирируем? если от Бога, то бесполезно. если от Бога, которого нет, вдвойне бесполезней. руль налево, тормоз направо...зачем скать знаки и символы, если уже давно доказано, что сюжетов сказок на свете всего (!!!) тридцать три и ни сюжетом больше. напишите же хоть одну сказку. От начала и до конца, а не скачите ретивым козликом из Шарля Перро в братьев Гримм. ясно ли я излагаю? или чересчур символично? :)