Я полюбила чужого мужа и он теперь мой.

Ему 32 года. Со своей женой он прожил 10 лет. Стал жить с ней, когда у нее на руках был грудной ребенок. Воспитывал его. Мальчику сейчас 12 лет, он называет его папой, хотя прекрасно знает о существовании своего настоящего отца, с которым постоянно общается. Все эти десять лет она была официально замужем. Она развелась и он женился на ней только спустя эти десять лет, т.к. того требовала совместная поездка в долгосрочную командировку, в которой она наконец-то забеременела от него, и у них родился долгожданный ребенок, мальчик. Рожать она уехала домой, после родов вернулась, а, когда мальчик серьезно заболел, уехала уже безвозвратно, лечить ребенка дома и ждать возвращения мужа после окончания командировки. Он прожил один меньше полугода ... и тут приехала я. У нас все началось очень интересно, романтично, мы не форсировали события. Лишь спустя два месяца мы стали жить вместе. Я пыталась призвать на помощь свою совесть, но она растворилась, я не чувствовала ни капельки угрызения, хотя и знала, что живу с чужим мужем. Я влюбилась. Влюбилась как кошка. Наверное, впервые в жизни так близко приблизилась к тому чувству, которое называют любовью и которое, как мне казалось, мне не дано испытать. И кроме того, я ни разу не видела его жену, лишь только на фотографиях, да и то лишь отметила, что мы с ней кардинально разные. Он, правда, часто рассказывал о ней, говорил какая она хорошая. Я это ставила ему в плюс. Добрый. Он ей ничего не говорил, скрывал, меня это не напрягало. Я сама не знала, что хочу и на что могу надеяться в этих отношениях. Я просто жила не загадывая и мне было хорошо. Но ему надо было уезжать, а мне оставаться. И через четыре месяца он уехал. Мне казалось, что все кончено, что мир рухнул под моими ногами, кляла судьбу, не понимая за что она со мной сыграла такую злую шутку. Сколько слез я пролила и сколько пережила мучений, не пожелала бы никому. Больше, конечно, я жалела саму себя. И от этого становилось еще горче. Мы общались по телефону. От этого мне становилось спокойнее, хотя я не знала его планов относительно наших отношений и дала себе слово, что никогда не спрошу. Он впервые сказал, что любит меня, я не решилась на ответную реплику, вот тут, наверное, совесть немножко напомнила о себе. Но ненадолго. Его жена тоже начала звонить. Я поняла, что она все узнала. Поразмыслив над этим фактом я поняла, что она наверняка совершает те ошибки, которые совершают не очень умные или просто отчаявшиеся обманутые жены. Она скандалит, устраивает сцены, контролирует его поведение, роется по карманам и т.д. и т.п., т.е. то, чего делать в таких случаях категорически нельзя. Но она делала. И я понимала, что это дает мне шанс. Ведь выдержать подобное сможет не каждый мужчина. Через несколько мучительных месяцев я уехала в отпуск. Стали жить вместе, хотя я понимала, что это ненадолго и не понимала зачем я это делаю. Любовь. Мне было все равно, что будет со мной. Она продолжала звонить, контролировать его, утраивать истерики. Он ей врал, а меня стала раздражать вся эта ситуация. Я впервые почувствовала себя бесправной любовницей и мне от этого было унизительно плохо на душе. Но я ни на чем не настаивала, ничего не просила. Знала, что, если он что-то решит, то сделает это сам. И он сказал. Сказал, что любит меня, что решил быть со мной, понял, что без меня уже не может. Попросил меня подумать, сказал, что у них с женой давно был разлад, что он все равно решил, что от нее уходит вне зависимости от моего решения. И если я его люблю и тоже хочу быть с ним, то должна ответить. И я сказала - да. И первый раз категорично потребовала... Потребовала развода. Это было моим условием. Странно, что это пришлось объяснять, но он понял. Механизм закрутился. Я вернулась из отпуска, оставив его на год с его проблемеми, т.е. с нашими проблемами, но мне хотелось, чтобы они были его. Они разъехались, потом развелись. Она мне звонила, просила прощения за свои поступки, за свои звонки, просила ему об этом не говорить. Я не сказала. Думаю, он прав, она должно быть и впрямь хорошая. Или это не случайно... не хочу так думать. Теперь я скоро должна вернуться домой, вернуться к нему. Мы строим планы на новую жизнь. Он предложил мне выйти за него замуж. Я очень счастлива. Но я начинаю паниковать. Как сложится моя новая жизнь. Все ли я сделала правильно. Все ли -мы- сделали правильно. Я знаю, что в курсе его друзья, в курсе его мама. Но я никого из них не знаю. Как мне вести себя при встрече с ними. Что делать, что говорить. Что они должны думать обо мне. Или я должна плевать на их мнение, главное ведь что между нами. Я понимаю, что меня теперь всю жизнь будет приследовать его женаи его сын. Мне никуда от этого не деться, но как мне с этим справиться. Что мне делать, чтобы все в итоге сложилось хорошо. И последнее. Я не понимаю, мне наверное мало. То ли это ревность, то ли чувство собственничества. Да, он развелся. Но они венчаны. Что мне с этим делать. Настаивать на том, чтобы он как-то решил этот вопрос или нет? Или это уже будет через чур. Но я смотрю вперед, в будущее, когда у нас будет свадьба. А будет ли венчание? Даже, если и не будет, я все равно не смогу смириться с тем, что он будет продолжать оставаться повенчанным со своей бывшей женой. У меня все смешалось в голове. Я не представляю, что со мной будет дальше. А я привыкла к определенности, тогда мне морально легче. Какая бы ни была реальность, мне всегда легче справиться, когда я четко знаю, что должна делать. А тут... Я хочу простого человеческого счастья... Чтобы никто не мешал. Так что же мне делать, чтобы все было правильно?

Для чего задаются щти вопросы? Ты поступишь так, как тебе скажут? Скажут тебе: беги от него подальше, сохрани его семью, сыну отца, жене - мужа. Ты сделаешь щто? А вот венчаный брак - щто серьезно для тэ, кто верит. Развести их может только церковь. А до тэ пор перед Богом они остаются мужем и женой. Они прожили так долго вместе и только в последние годы решили повенчаться? А почему?

думаю, Вам никогда не будет достаточно, всё будет мало... Ваш будущий муж просто убежал в ваши с ним отношения от трудностей жизни. "простое человеческое счастье" величина одноимённая, если у Вас в душе неспокойно - никакими атрибутами, даже венчанием покой не установишь. что Вам делать? - не знаю, честно, точного ответа, но я бы задумалась о прочности ваших отношений, о том, что именно будет порукой Вашей уверенности в отношениях и смог бы человек за которого вы собираетесь замуж соответствовать Вашим представлениям о супруге и в горе и в радости. не привыкайте к определённости, кстати, жизнь - как море, не качаясь на волнах, не выплыть.

лучше не скажешь

простите..но я думаю, это одна из тех редких ситуаций, когда любовница поступает по-скотски.Жена была немудра..это точно.Но я лично не уверена. что у меня хватило бы сил и выдержки, чтобы спокойно плести интриги, когда мой маленький ребенок серьезно болен.Разумеется. Вам было проще..А теперь что делать..Вы получили то хотели.Будьте счастливы.А правильно уже не будет.Так что попробуйте без правильности..Что будут думать его друзья и родители? неизвестно.Вы почему об этом не подумали, когда в такой ситуации связались с чужим мужем (и отцом больного ребенка).Я бы, если честно, вряд ли сохранила отношения с таким вот "другом".Но на Ваших отношениях это может никак не сказаться.Вы прошли по головам чтобы быть друг с другом.Теперь наслаждайтесь.Кстати- А разве церковные браки расторгаются?

В принципе, согласна с Вами, кроме одного момента. Вы считаете, что ситуация, когда любовница поступает по-скотски, такая уж редкость?

нет:)) по-скотски они поступают не так уж редко:))Но бывают совсем уж из ряда вон выходящие ситуации..Вот как эта. например.Мужина. конечно, виноват- слабоват оказался (если я верно понимаю ситуацию).Но и роль любовницы здесь немаленькая.Есть ситуации, пользоваться которыми -просто скотство (ИМХО).Болезнь детей, или самой жены, серьезные проблемы жены- словом то, что может трактоваться как уход от трудностей, в которые они попали ВМЕСТЕ.И хорошо им было ВМЕСТЕ пока не было проблем.А стало плохо- бывай. лапуля, я тут новую нашел.Некрасиво.

Да, ситуация здесь...совсем некрасивая...очень некрасивая. У меня даже настроение испортилось...

и у меня.Зачем я сюда вообще влезла?:-(

Согласна на все 100 и аплодирую!

лучше не прокомментируешь, я считаю точно также. Спасибо, что избавили от необходимости мне это все писать

Сдесь я соглашусь на 2000000%. И, конечно же, апплодирую!

Всё бы хорошо, да что то не сходится. Момент,когда она лечила своего больного ребёнка а от в это время, вместо того чтобы поддержать её морально...убежал от трудностей.Мне кажется , что у вас на душе кошки скребут. Уж простите, но это моё мнение после прочитанного.Не думаю ,что его родители и друзья кинутся к вам в объятия. За спиной вас осуждать будут, поэтому общайтесь по мере необходимости. Где гарантия, что когда у вас будет ребёнок и трудности ,он не сбежит от них?

Про больного ребенка действительно не очень понятно. Но наверное, это было совместное решение обоих родителей - чтобы он остался - вероятно, деньги зарабатывать, на то же лечение? Вообще, крайне интересно, почему считается, что брошенная жена всегда ангел? (А брошенный муж во многих случаях сам виноват - пил, скотина, бил, денег не давал, но это OFF)А уж если у нее ребенок, да еще больной - все, кранты. Может, у него аллергия на тамошний климат, или воду, или особенности питания? То есть "лечение" заключается в перемене места жительства?

При чем здесь брошеная жена? Бог с ней. Люди могут быть счастливы и во 2 и в 3 браке, не об этом речь.Он смотался когда наступили трудности. Жена лечила ребёнка а он в это время гулял, вот этот момент меня и поразил. Не дождаться было пока ребенок не выздоровеет? Ведь его жене и ребенку в этот момент плохо было, я считаю это было предательством.

Знаете, по-разному бывает. Может, он искал "форточку" - по большому счету я считаю, что это не "конец света". (Только не надо мне говорить "а вот если бы ваш муж" и т.п. Спермотоксикоз - тоже вещь неприятная) А нашет - судьбу, с большой буквы "С". И потом, мужчина, который в 22 года добровольно принимает на себя заботы о чужом маленьком ребенке, заботы о женщине, которая официально замужем за другим (чтобы ни говорили о мужском невнимании к формальностям ЗАГСа) - не может считаться подонком. Автору: чё с ребеночком-то? Чем болел? Выздоровел? Почему нельзя было лечить "не отходя откассы", а надо было везти больное дитя в другую страну? Может, дело в Африке происходит? Вы уж не томите.

присоединяюсь к вопросу.Кроме того,мне (уж простите) любопытен следующий момент: "муж" скзал, что в семье давно разлад.."Давно" - это как ? несколько лет? а почему тогда ребенок долгожданный и желанный? и почему тогда жена поехала вместе с ним в командировку..наверное. я чего-то недопонимаю.

по поводу "давно разлад был" общеизвестный трюк у мужчин когда бродают семью и перебираются в новую.

блин,да какой же там разлад давно,если он ей все время рассказывал,какая у него хорошая жена.и сейчас она не хочет портить мнение о жене.

Еще, между прочим, вопрос о том, как уехала жена и почему она уехала. Действительно нельзя было лечить ребенка там, где они жили? В общем, кто принимал решение и из каких соображений; действительно это было необходимо или было решено женой явочным порядком из соображений удобства? Может, она первой от трудностей сбежала? С женщинами случается иногда после рождения ребенка, что они вдруг считают, что они и только они знают, что для ребенка хорошо, а мнение мужа можно не учитывать вовсе. В общем, не такая однозначная эта ситуация, слишком мало информации.

Не рожайте от него детей.

В "Браке" появился топик "бывает хуже?" Это как раз для вас.

Послушайте по поводу венчания. Процедура венчания появилась намного позже вхождения в мир христианской веры. Да и христианская вера, как вы знаете, ещё очень молода. А люди всегда любили, жили вместе и рожали детей. Кроме того получить развод в церкви по факту непроживания вместе не так уж и сложно. Поговорите со священником, вам всё объяснят. Развод в церкви отличается от развода в суде:) И не прислушивайтесь к досужим рассуждениям о счастье на чужом горе. У Вас своя жизнь и свои обстоятельства. Невозможно разрушить чью-то семью, жизнь, счастье. Каждый человек сам решает чего он заслуживает в этой жизни и как это получить. И если так сложилось, что Вам суждено было полюбить этого человека, а у него достало мужества и силы признать, что Вы и Ваша любовь нужны ему, пожертвовать чем-то в своей жизни, то это замечательно. Будьте достойны этого его поступка. Неизвестно как встретят Вас друзья и родственники, не обязательно в штыки. Если они понимают Его, то и Вас поддержат, конечно возможна настороженность, возможен негатив, но Вы просто будьте его любимой и любите его и всё наладится, Вас примут. Тут писали о том, что он забыл об ответсвенности за жену и детей, глупости. Он может отвечать за своего ребёнка и помогать жене и живя в браке с другой женщиной. И ещё замечу. Его поступок не предательство, предательство было бы если бы влюбившись в Вас он обманывал бы двух женщин не имея смелости признаться ни одной в собстнной двойственности. 22 года возрост юношеской любви, неудивительно, что мужчина в 32 года понастоящему, зрело полюбил и важно, что он переосмыслил свою жизнь и хочет строить её с новых позиций.

Очень грамотная позиция, да и вообще - зачем воспринимать как аксиому чужое негативное мнение? Спасибо Вам, Эрни, за подробное изложение положительных моментов.

В церкви получить развод по факту непроживания, очень не просто. Там причины должны быть вескими. Скорее всего гражданский брак возможен, а вот перед Богом он останется мужем другой.

К счастью, церковь не карает так, как людское слово. Я знаю лично, что церковь просто пытается дать людям шанс и увещевает сохранить брак, но если люди пришли с просьбой отпущения греха и расторжения брака, и ставят перед фактом, твёрдости своего решения, всё делается. И откуда вам знать, кто мы перед Богом. Вот это уже ни церковь, ни люди не решают.

Церкви вообще несвойственно карать. "Оставьте суд МНЕ..." Но грех прелюбодеяния отпустят, а венчать по новой не станут. И люди конечно не решают. Но все же есть какая-то заковыка. Вот в браке появился топик "А бывает хуже?".Лучшей иллюстрации не придумать. Видимо не зря люди осуждали...

Поставьте себя когда нибудь на место жены.Может и неразумно так себя вести,а Вы были-бы нордически спокоины???Пока не окажешся по обе стороны баррикад-никого не торопись осуждать.Про себя скажу,что не хотела бы связывать свию жизнь с предателем,где гарантия,что он со мнои не поступит так же.По поводу церковного брака,(если для вас это хоть что нибудь весит),церковь разводит в случае прелюбодеиства обного из супругов,пострадавшая сторона освобождается от обязательств,может венчаться повторно,а вот "загулявшии"-нет,всю оставшуюся жизнь остается во грехе.Поетому,даже если вы какого батюшку и обманете,перед Богом он всегда будет ее мужем.

Серьезно? В п[равославнои вере тоже такое есть? В иудеискои есть, если жена загуляла, то муж станет свободныи, а она никогда. Наверное во вэ верах так. Говорят же, что бог один на всех

Да, сложный вопрос, что тут и посоветовать... Всё уже случилось, он с вами. По-крайней мере когда вернётся. Постарайтесь снести свои сомнения, надо было, не надо было, уже не измените ничего. Будьте хорошей мамой его мальчику, сможете? Или вас что-то загрызёт от этого? Вы написали, что теперь его прежняя семья будет на вас висеть или что-то в этом роде... Конечно, будет. Он же папа, и если хороший мужчина, то ни ребёнка ни бывшую жену в беде не оставит. Не в ущерб вашей семье, но с ребёнком же он должен встречаться, и поддерживать цивилизованные отношения с бывшей женой. А венчание... Почему это вас так задевает? Если бы вы были так религиозны, не встречались бы с женатым мужчиной. Так чего вдруг? Думайте, что браки заключаются на небесах, а не на земле, хоть и в церкви.

а у мальчика разве нет родной мамы? чего это автор должна ему мамой становиться? пусть лучше ребёночка себе родит, своего, родного.

Не в коем случае не становиться родной мамой! Она и не сможет. Я неправильно выразилась. Просто тут же на форуме начиталась, что некоторые вторые жёны испытывают неприязнь к ребёнку от первого брака. И ставят всякие препятствия для встреч отца с ребёнком. Такое поведение я считаю неправильным. А ребёнок то при чём?

Грустно всё это. :-(

очень грустно!..

Вот, а я ещё хотела дописать, что согласна с Вашими мыслями.:-) Сомнительное счастье получилось у женщины.

Вы знаете, у Вас название топика такое, что всем хочется Вас осудить. Задается тон. Надеюсь, что у Вас всех все будет хорошо. :)

Венчание важнее, чем штамп. Причем, сказать, во сколько раз, просто невозможно. Перед Богом они муж и жена. И еще. На чужой беде счастья не построишь.

Почему на беде? На чьей беде? На беде бывшей жены?Почему все решили, что для нее это беда? Может, это ее шанс начать новую жизнь - неважно, в каком возрасте. Примеров кругом немало, разные люди реагируют на одни и те же события по-разному, кто-то впадает в депрессию, а для кого-то это стимул - учиться, заняться собой, найти новую работу, построить новую семью. Как я поняла, история дились не один год - у всех фигурантов было время все обдумать. И не надо автора клевать - а если бы этот дядька остался с постылой женой - кому было бы лучше ? Детям, которые каждый день видят неискренность и ложь между родителями? Мужику, который, отказавшись от любви, пошем бы все равно гулять, искать приключений на свою задницу, а то и вовсе запил бы? Его бывшей жене, которая, судя по всему не дура и через год сама бы взвыла и писала бы на форумах "мы с мужем чужие, что делать", ввалилась бы в невроз и депрессию (вот тут детям-то и достанется материнской ласки и отцовского внимания!) Ну, про автора, кажется, понятно.

Ну вообщем да. Этот мужичок развлекался, пока она лечила ребенка. Может, ей наоборот повезло.

и куда она теперь с двумя детьми? повезло так повезло....

А не пугает ли Вас, что Вы связываете свою жизнь с мужчиной, который окунулся в новую любовь, в то время как его жена лечила серьезно больного ребенка? Я полностью согласна с Недопеском - он просто сбежал от трудностей. Вы уверены, что у Вас все будет гладко, и что Вам никогда не понадобится поддержка этого человека? А если понадобиться - что Вы сможете на него рассчитывать, и он не сбежит в новые "интересные" и "романтичные" отношения?

Нпкинулись на женщину....я то же осуждаю, и то же считаю что разрушив чужую семью, свою сложнее постоить, но дай то Бог чтоб все хорошо было и с женой и с детьми (что самое главное), а вот муж... его не понимаю, если и ребенок был долгожданным и жена вся такая хорошая, что ж он на стороне то искал, чего ему мало было......хотя...как гласит еще одна народная мудрость "Все что Бог не делает все к лучшему", а автору и героям этой истории любви, счастья и удачи

Ошибаетесь. Не ОНА (автор) разрушила семью а ОН.Автор птица вольная, это его ответственность за разрушение семьи а не её.

Тогда давайте остановимся на нейтральной территории, если бы она сама остановилась во время и не стала бы продолжать отношения никуда бы он не ушел (по крайне мере пока), так что виноваты оба....

это не её была обязанность остановиться а ЕГО. Мужчина, не лошадь, чтобы против воли уводить. Он САМ увёлся.Поэтому ответственность на нём а не на ней, она на тот момент была свободной.

Я согласно в том, что автора обвинять -несправедливо, мужчина сам выбирал с кем жить.

А мне хотелось бы спросить, а почему только сейчас, вы начали себе задавать вопрос, а все ли я и мы делаем, делали правильно. И что такое "правильно" в вашем понимании? Мне также "очень понравилось", что вы с ним познакомились и романтично встречались, когда жена была в отьезде. Все очень было кстати. Я думаю, не случайно, вы психовали и мучились, когда вы расстались на некоторое время.Вы тогда не были уверены, что у вас все будет с ним "нормально". А сейчас, вам все мало.. А хорошей вы не будете ни для его мамы, ни для кого, простите меня, некрасиво начали... Если, что, извиняйте, это мое мнение.

муж этот, в моем понимании глупый. Он вам сказал, что уже давно разлад, так извините - они прожили 10 лет, кризис семейный, а он должен решаться обоюдно. Что женщина хорошая- я не сомневаюсь, ведь и Сам говорит вам что хорошая. А женщина ведь родила ему долгожданного!! ребенка. И теперь у нее на руках 2 детей - и какие мужики ей на ум пойдут после такого скотства? Любил, уважал, хотел ребенка..и что в результате? А венчание - это шаг серъезный. Раньше точно знаю, что не расторгали в церкви. И если кто то жил вне венчанного брака- это считалось позором и "нечистым браком", а дети внебрачными. Правильно сказали - на чужом несчастье - не будет вам счастья. Он поживет с вами, начнуться те же семейные будни.... в старой семье улягутся страсти и его начнет тянуть туда, где нет обязанностей, где на него ниченго не взвешивают, где ребенок и женщина с которй прожил 10 лет (а это не мало), а вы начнете ревновать, дергатца,требоват всего внимания себе... а ведь он еще и деньги туда носить будет и если не сволочь и подарки и жене и ребенку. А друзья...мда...я бы на такую точно косо смотрела, и от общения уходила. Неприятно потому что это всё.

Вот интересно, почему когда пишут "люблю женатого" и при этом страдают, впадают в депрессии, даже кончают жизнь самоубийством, все вокруг говорят "дура", "нужно было бежать сразу". А когда человек добился своего, получил то, что хотел больше жизни все сразу нападают и говорят-каркают: "На чужом несчастье...", "Ненадежный человек". А как же любовь?!!!

а как же любовь жены и детей? а как же обязательства, хотя бы перед ребенком? Любовь- это прекрасно..но стоит ли из-за этого делать несчастными других? (правда. из топика не следует, что жена и дети несчастны..однако, если бони тоже просто летали на крыльях, автор бы, наверное. не чувствовала себя так поганенько).

Ха, а если он не любит их? Это не значит, что он в принципе не способен любить, просто эта семья - не его? Зачем делать несчастными жену и детей? Обижать их постоянным невниманием?

ладно..но обязательства от этого не исчезают..Как же так - ведь человек не просто штампик пошел поставил..Он же венчался с этой женщиной.А общий ребенок- он родился через несколько лет после заключения брака, я так поняла. что ребенок желанный.Думается мне- к 30 годам мужчины все таки понимают чего они хотят.Если были сомнения в том. его ли это семья- то к чему плодиться? Он что- идиот? или легкомысленный настолько?

А может, он, наоборот, ответственный? Встретился с женщиной с ребенком (бывшей женой), почувствовал в себе обязательства по отношению к ней, и решил пойти ей навстречу в решении всех вопросов? И ребенка долго не заводил не потому, что взращивал в себе чувство, а просто потому, что не хотел? А она настояла? Это, конечно, все догадки, но Автор, возможно, поможет нам немного прояснить ситуацию.

пожалуй, это необходимо.Я сосвоей колькольни не понимаю такого..мне не кажется нормальным, что ради любви можно взять и вот так вот обойтись с семьей.Но это, конечно, моя колокольня.

У моеи подруги муж ушел вот так из семьи изза большои любви, вместе на тот момент они прожили 7 лет и ребенок у них был, 1.5 года.Тоже ребенок был долгожданыи. Она его просила изза ребенка не уходить, он 8 мес не мог решиться, а потом ушел. Развелись официально. Прошло 2 года, все ето время он ходил к дочке и платил алименты. Она начала встречаться с другим. У него тут такое началось...вобщем ушел от тои, начал всячески показывать как обожает дочку, что жизни без нее нет. Около полугода обхаживала бывшую жену(мою подругу), в конце концов она рассталась с парнем, которыи ее любил и хотел женится и сошлась с мужем. Вот уже 2,5 года они опять вместе. Так, что пути господни неисповедимы.

а это как раз нередкий случай. Когда жена не "сволочь" и всё вроде неплохо - а просто муж клюнул с повседневности на бурные эмоции (все мы не без греха)то когда у эксжены появляется ухажер срабатывает рефлекс собственничества - зачастую многие мужья не готовы к развитию именно таких событий. Вроде так у него и любовь новая и жена старая с ребенком. А новый мужчина рядом с бывшей переворачивает мир для него заново - мол, такая женщина и самому нужна...Не могут они спокойно думать о том что какой то другой мужчина будет с ней в постели. Когда жена "просто дура и стерва" - тогда другое дело. А тут я так понимаю не тот вариант. (Опять же со слов мужа, да и женщина звонила извинялась перед девушкой)

Просто не все люди считают, что любовью можно оправдать любые поступки. Да и само понятие любви у разных людей разное. Я, например, считаю, что то, что автор топика повествует о своих чувствах - это банальный эгоцентризм, она любит не кого-то, а свое чувство и себя в нем.

С Вами согласна. Просто бесит, когда, не разобравшись толком в ситуации, начинают оголтело обвинять других и пророчить несчастливое будущее. Для этого недостаточно данных, а такое восприятие нестандартных ситуаций - это примитивизм и косность.

ну уж конечно - если столько данный Автора топика недостаточно, чтобы хоть что то понять... Если человек женгился на женщине с чужим ребенком- значит не просто так нравилась. Если не настоял чтобы она развелась- не такой уже и настойчивый. В церковь просто так не идут - это не дань моде, а серъезный обдуманный поступок (ИМХО). Ребенок и женщина не будут ему дават покоя- это стопудово. Если бы Жена стерва была, и ему бы легче было. А так через какоето время он себя винить начнет. Примитивизм и костность?...ну-ну..."продолжайте искать" Запишите свое мнение на этот топик, А Еще через 10 лет - проверьте не изменилось ли оно у вас... Когда есть немалый багаж "нестандартных стиуаций" свой и друзей - примитивизм хорош в понятии "как выпить горячее молоко и не обжечься".... Будет так же интересно что эта же девушка напишет хотябы через 3-5 лет (если доживут вместе)

На личности переходить не нужно, "нелюбительница мужчин", так же, как и цитировать паспорт. Как видно из последующих сообщений автора топика, все действительно обстоит не так, как представили себе читательницы и писательницы в самом начале: и ребенок не так болен, и не бросал он их в сложной ситуации, и поговорил по-человечески - почитайте. Поэтому мнение людей, не вникнувших в ситуацию до конца, я называю примитивизмом и косностью. Извините, если мое мнение не совпадает с Вашим. :-)

ню-ню.. если мнение не ваше, значит оно уже и примитивное и костное? ню-ню.. А девушку я не виню,хотя смешно смотреть на людей, разводящих руками и типа: " а я что? я ничего! само упало и сломалось!" Не виновата - это когда человек УЖЕ разведен, а если начала встречаться- вина прямая, что ни на есть. Просто считаю что не будет у нее ВСЕГО, чего она хочет. ВСегда будет что то между ними стоять- ребенок, мнение друзей, её собсвтенный эгоизм (который со временем вырастет). Потом когда у них возникнут проблемы - муж начнет зависать на работе и в командировках, решая эти финпроблемы. Потом глядишь и любовницы пойдут (заново то начинать новую семью взамен надоевшей будет уже просто лень) Мама может и не будет стоять (если она первую жену не очень любила и не хотела того брака с сыном) Слишком много дополнительных сопостовляющих.

Странные Вы делаете выводы. Я не говорю, что ЧУЖОЕ мнение неправильное, я говорю, что мнение, основанное на не до конца известных фактах, не вполне верное. Что и показывают дальнейшие посты девушки. А у нее как раз может быть ВСЕ - любовь, уважение и счастливая жизнь, все зависит от того, как она сама сможет к этому относиться. Просто нужно перестать винить во всем себя, и начать радоваться произошедшему с ней счастью - обретенной любви.

"а такое восприятие нестандартных ситуаций - это примитивизм и косность."(с) Есл мне показалось что эти существительные обозначают плохое, а значит неправильное мнение То извиняюсь. Фраза "Я не говорю, что ЧУЖОЕ мнение неправильное" мне больше по душе :) без всяких отрицательных эпитетов. Просто мое "другое" мнение основано на моём житейском опыте. Только и всего. Вы высказали свое- я высказала своё. Не будем же мы из-за того что оно разное кидать в друг друга тухлыми помидорами? ..надеюсь..:)

"Поэтому мнение людей, не вникнувших в ситуацию до конца, я называю примитивизмом и косностью", "не разобравшись толком в ситуации", "Для этого недостаточно данных" - вот мои цитаты. Просто не нужно вырывать из контекста. Мне нравится, когда люди пытаются понять, что действительно происходит, а не обвиняют человека после одного-единственного недостаточно информативного поста. Помидоры кидать не будем :-)

для меня достаточно инфы было, а остальное это прорисовки. Девушку я не очень то сильно и виню- хотя в пассивности ожидания - то же есть действие. Я думаю что мужчина не менее жесток с обоими пассиями. Не очень красиво когда женщина остается с 2 ребятишками "не по своей воле".

Самое печальное для меня в Вашей истории, что Вы не получаете истинного удовольсвия от того, что общаетесь с мужчиной, которого любите. Человек, которому всегда мало-никогда не сможет быть по-настоящему счастлив. Это я говорю не только Вам, но, к сожелению, и самой себе. Надо жить настоящим, не думая о прошлом и не терзать себя. Будте счастливы сегодня и сейчас и не гневите судьбу, которая подарила Вам любимого человека!

Спасибо вам большое за ваше мнение. Одной из причин, почему я решила к вам обратиться было и то, что я понимаю, что мне должно быть, наверно совестно, гадко на душе. Но этого нет. Почему? Я не чувствую вины. Почему? Потому, что ее нет? Или потому что я такая черствая эгоистка. Я закоренелый фаталист. Всей душой верю только в судьбу. И ей не противлюсь. В своем рассказе я хотела подчеркнуть, что я не делала ничего специально. Видно все произошло волею судьбы. И еще. Я спросила у своего будущего мужа как у него прошли разборки с женой, как она его отпустила. Он рассказал, что на ее упреки он ей сказал просто: понимаешь, это жизнь, вот что хочешь со мной делай, хочешь дай в морду, но все равно ничего не измениться. Жизнь есть жизнь, в ней всякое случается. А его ребенок. Мальчика он очень любит, и он его тоже. Со здоровьем у него все в порядке. Действительно, когда она уехала его лечить, то он остался из банальных соображений заработать денег. И она это понимала. Это не было предательством. Такова жизнь командировочных. Ребенок родился в его отсутствие, был на лечении, когда он не мог быть рядом. Но я просто не стала уточнять, что он постоянно туда ездил, брал за свой счет короткие отпуска. Он не мог оставить их одних, когда были самые тяжелые времена. Слава Богу, это все позади. А недавно он с радостью рассказывал как отмечали день рождения его малыша. Я очень за него рада. Я не чувствую за собой вины. Жизнь постоянно подкидывает разные сюрпризы. Он понимает мое волнение. Говорит, что в его окружении все уже женаты вторично, что это среди его друзей нормально. Но меня это не успокаивает. Мне страшно от того, что я понимаю, что его друзья и родственники начнут меня с ней сравнивать, ведь они ее знают больше 10 лет, и они такие же ее друзья и родственники, как и его. Что мне делать с этими мыслями. Может все окажется и не так плохо, но мне гланое где-то не ошибиться. Но где? Понять бы психологию людей, с которыми мне предстоит общаться. Ведь и она не перестанет с ними общаться. Я не хочу быть лучше или хуже ее, не хочу, чтобы нас сравнивали. Но как этого добиться. Как общаться с этими людьми. Особенно с его мамой. Мне это все напоминает какие-то детские страхи. Еще раз спасибо за ваше мнение.

Что значит - Вы ничего не делали специально? Вы ведь начали встречаться с ним, встретились раз другой, третий... Вы не прекратили встречи, узнав, что он женат, что двое детей, что один из них - совсем маленький... Вы начали жить с ним вместе... Все это что - помимо Вашей воли происходило?

да уж...

она могла всречаться с кем угодно, а вот муж женат был т.е. не должен был встречаться...это его так сказать, вина Он принимал решение об уходе от жены, ОН женат был а не она.

Сравнения Вы не избежите. Так что привыкайте к этой мысли. Почему Вас так напрягает сравнение?

Простите, но, кажется, волновать Вас должно не мнение друзей, коллег и т.д. И не сравнения. А то, что Ваш дорогой в любую минуту может сказать Вам то же, что и своей бывшей супруге: "Понимаешь, это жизнь" - и уйти именно тогда, когда его помощь будет нужна. Возможно, эта легкость, с которой он "признал" свою вину, и является истинной, подсознательной причиной Ваших страхов? Может, Вы ему не доверяете, боитесь, что мнение окружающих повлияет на его чувство к Вам и решение быть с Вами?

Вам не нужно волноваться из-за того, что вас будут сравнивать. Конечно, будут. Это просто естественная реакция людей. Расслабьтесь. Это - не соревнование, кто из вас лучше. Просто будьте самой собой, именно такой вас и полюбил ваш будущий муж. И оставайтесь доброжелательной ко всему его окружению, даже если встретите негативное отношение. Со временем все уравновесится. Желаю вам успеха

Чё-то молчит наш анонимус...

И еще. Я действительно не считаю, что - разбила - его семью. Она сама распалась. Но свою причастность к этому я, конечно, не отрицаю. Но должна ли я винить себя за это? И каяться за это перед всеми всю свою жизнь? Ведь, если посмотреть статистику, то большое число людей живут вторым браком. У них же это тоже как-то начиналось... И забылось?

я и сама живу вторым браком.И у мужа моего это второй брак:))Но есть разница- распавшиеся ранние браки (он женился в 18 , я выфшла замуж в 19), к моменты знакомства я уже 5 лет была свободна. он- более 3 лет? Винить-не винить себя- ну так Вы ж не мазозистка , наверное:))И винить себя перестанете очень скоро,(если чувство вины вообще есть).Если таким образом хотите грехи замаливать- так люди на форуме - не высший суд:))Был у меня друг..поступивший примерно так же как Ваш избранник.Мы общаемся, конечно..но доверять я ему перестала.Дружба закончилась.Его жена для меня (несмотря на то, что она вполне оправилась)- преданная женщина. сумевшая выжить:)) А он- предатель,как ни крути.Предал одного- и с другим так же поступит.Примитивная логика..но так безопаснее.Да и противно мне как-то с ним общаться.Зато вот родители более расположены к новой пассии.Так что , вполне возможно, кто-то - или друг какой, или родители Вашего ..как сказать, жениха, что ли, будут очень дружелюбны:))Извините. но искренне пожелать Вам счастья не могу- отвратительная ситуация. ИМХО.А лицемерить не хочется.

Я тоже живу вторым браком, я тоже бывшая любовница, и родители меня приняли лучше чем первую жену.. А чувство вины-плохой советчик, уж если решились жить именно с этим мужчиной, чем быстрее от чувства вины избавитесь, тем будет лучше. Только ни в коем случае не избавляйтесь от вины тем, что станете лебезить и заискивать перед родственниками и его детьми, лечитесь любовью. Победивший достоин награды, ваша награда-его любовь, остальное приложится, если будете стараться.

А он женат. Перед Богом. И при развенчании она будет свободна, а он останется в грехе

все мы во грехе. Ну и что?

Блин, все такие правоверные стали! Храм - В ДУШЕ!Церковь, конечно, институт древний с во многих отношениях уважаемый и полезный для общества, но ведь она, как и марксизм, "не догма, а руководство к действию".

Подтверждаю,плавали-знаем.

Вы умны,и посмотрите на свою ситуацию глазами рассудительной женщины, которой были всё это твремя. Церковный брак-это хороший способ делать верующих людей несчастными. А вы будьте счастливы. Только трудностей будет на Вашем пути очень много, наверняка больше чем у женщин, которые вышли замуж не за бывшего чужого мужа, поэтому наберитесь терпения и спокойствия, оно вам нужно. Кстати, вам ничто не мешает после регистрации брака повенчаться. Если это вас успокоит. Но я на вашем месте бы не заморачивалась.

здрасть- их не повенчают пока он не развенчается с экс женой.

при наличии официального штампа о браке-повенчают, ещё как... (особенно если заплатить ;) )

мдя? а раньше четко проверяли все церковные книги- и не дай бог дважды венчаться....

А Господу сколько отстегнуть придется?

а как договоритесь с его посредниками :)

Еще не забываите, что нас воспитывали аттеистами, ето теперь другое веяние, так что можно и три раза венчаться и четыре:)

по-моему, это все называется "совесть замучала" :-) сначала придумываем с десяток оправданий типа "я не уводила", "у них и так давно все распалось", "он хороший, ребенка навещал", но... какая бы любовь ни была, она, видимо, не до конца отключает голову и пресловутую совесть :-) а разум говорит, что если чел оставил одну жену в беде, то оставит и следующую :( и что если их 10 лет что-то связывало, то видимо она не такая уж "плохая", и друзья наверно ее любили, и родители , и наша героиня видимо ничем особенно и не лучше... и где ж тогда гарантии, что и ее не прокинут? поэтому нужно придти на форум, и получить хотя бы несколько постингов о том, что "все будет хорошо, ведь любовь!" :-) увы, способность индивидуума испытывать любовь не исключает его(ее) способности совершать предательства :-(

А как насчет "Лучше быть счастливым, чем правым"?

а это такой тест на определение точки отсчета ;-) кто-то читает эту фразу как "пошли все на хрен, а я буду счастливым". А кто-то "для счастья возможны и компромиссы" :-)

Почему опять "на беде"? У кого беда? Ребенок жив - здоров, папаша его не бросил в темном лесу одного, ребенок с родной матерью, и отец собирается принимать участие в его воспитании. Может, хорош уже насаждать чувство вины? А то это правда похоже на русскую ортодоксальную церковь - ползи к своему богу на карачках, мордой по полу. Счастья не будет, кругом грех, спасет только воздержание. Давайте все теперь власяницы напялим и поститься будем. У них уже свершившийся факт. Человек просит совета, как сделать так, чтобы ТЕПЕРЬ всем, том чмсле ей, было хорошо.

я не насаждаю вину, я объясняю, как мне кажется, природу некоего беспокойства ( назовем это так) Автора :-) ИМХО, счастье в браке зиждется на уверенности в партнере. У Автора этой уверенности нет, она и друзей побаивается, и Бога :), и на форум пришла за аргументами-оправданиями "сделать хорошо" при наличие такого органа, как совесть, вот прямо сразу не получится :-) но можно попробовать просто жить, пропустив через себя все проблемы, которые такая жизнь неизбежно будет преподносить. Если удастся выстоять, есть шанс, что все сложится хорошо. Но надо иметь в виду, что любое даже самое маленькое противоречие часто будет приобретать вселенские масштабы, усиливаясь мыслями "а может действительно...".

ну типа- счастье то она уже отбила ,Она теперь спрашивает ка ксделат так чтоб все остальные её полюбили.

Извините меня, пожалуйста, за некоторую резкость. Это я не Вам лично про "насаждать вину" - это я в целом, так сказать "концептуально". Просто мне кажется автор - человек совестливый и в себе не очень уверенный, ей бы уверенности побольше - в себе в первую очередь, тогда и рефлексия пройдет. Если дядька умный, он своей любовью и заботой, и кстати сексом в том числе, это дело поправит.

...на стороне

вы правы, но в такой ситуации всегда есть два подхода: либо надеть розовые очки, либо взять бинокль :-)

супер-ответ! Аплодирую стоя! ;)

Спасибо вам за отзывчивость. Еще немного проясню ситуацию Ставить себя на ее место я не пробовала и не хочу пробовать. Я общалась на эту тему со своей подругой, которую в 23 года муж бросил с маленьким ребенком на руках. Она пыталась заставить меня встать на место брошенной жены, ведь она пережила подобное. Но каждый случай разный. С моей подругой муж прожил не более двух лет и ушел. А совсем другон дело, когда живешь больше 10 лет и потом принимаешь подобное решение. Мне приятно, когда он мне говорил: где ты была десять лет назад? :) Может он все это время ждал именно меня. И судьба нас свела. Я не простой человек, вернее очень непростой. Характер сложный. Все встречавшиеся на моем пути мужчины через какое-то время начинали меня жутко раздражать и казались мне слабаками, вернее слабее меня, я это неправильно, когда женщина сильнее, должна чувствуется как говорят твердая мужская рука. Поэтому я, наверно, практически отчаялась. Мне казалось, что я так и не встречу того человека, с которым буду чувствовать себя надежно. И тут он. Именно тот, с которым мне надежно. С ним я впервые поняла что такое любовь мужчины. Не та любовь, которая тебе не нужна и напрягает, или та, которую ты не можешь добиться. А та, которая настоящая, искренняя и главное - взаимная. И я точно знаю, что если бы я хоть один раз видела бы его жену с ним, то эта история повернулась бы совсем по другому. Я не подлый человек. Но судьбе было угодно, чтобы я избежала встречи с ней. Для меня его жена и дети всегда были как бы виртуальными. И именно это сыграло ключевую роль в этой истории. только мы с ним знаем через что мы прошли и как развивались наши отношения. Раньше мне это казалось достаточным. Но теперь в наши отношения будут вовлечены мои и его родственники и друзья. За своих я спокойна, я знаю, что они меня любят и даже если и осуждают, то не будут этого демонстрировать ни мне, ни ему, чтобы не задеть меня и не обидеть. Но вот его друзья и бывшая жена. Я не то, что в них сомневаюсь, я просто их боюсь. Поэтому мне так важно ваше мнение. Ведь зная всю историю с самого начала, высказывая свое мнение вы помогаете мне понять, что могут думать обо мне посторонние, к какому отношению к себе я должна готовиться. Еще раз большое вам спасибо, что вы откликнулись на мой рассказ и помогаете мне дельными советами. Дело в том, что мне совсем нескем обсудить эту тему, а держать все в себе для меня стало просто невыносимо. Мне очень повезло, что есть такие отзывчивые люди как вы, которые могут, исходя из своего личного опыта, дать мне дельный совет и помочь мне понять психологию людей, с которыми волею судьбы мне теперь придется общаться. Ведь, как я говорила, я непростой человек, что называется рублю с плеча, мне бы не хотелось ошибиться и обидеть кого-то из его родных грубым словом, приняв что-то за оскорбление звоего самолюбия. Я должна быть заранее готова к тому, что обо мне будут думать и как меня воспринимать, чтобы к каждому найти свой подход, а не рубить с плеча просто от страха. А насчет венчания, то с этим мне, видимо, придется смириться. Надо чем-то жертвовать и идти на компромиссы. Я просто не знаю, стоит ли с ним поднимать эту тему. Стоит ли ему говорить о том, как я отношусь к тому, что он с ней повенчан. Или держать эти свои переживания в себе и не делиться с ним. Еще раз спасибо всем огромное за отзывчивость.

А почему бы и нет?

Если честно, как прочла Ваше письмо, так и хотелось написать гневный ответ типа "А не много ли Вы хотите, девушка??" А потом поняла, что просто завидую Вам... Я в свое время не решилась "разбить семью", наоборот, сделала всё от себя зависящее, чтобы ОН в семье отался. И что в итоге? СЧАСТЬЯ нет ни у него, ни у меня, в душе рана. Время идет, а "вылечиться" от болезни, которая называется любовью, что-то не получается. Так что, удачи Вам, наслаждайтесь любимым человеком каждый день, и не загадывайте на будущее. Время и сердце подскажут, как нужно будет себя вести с друзьями-родственниками, но самое главное - это ВЫ и ОН. И НИКТО, слышите, НИКТО не имеет права вас осуждать. Это ВАША жизнь, и Вам полной ложкой хлебать и расхлёбывать все, что она Вам преподнесет.

new:Для бывшеи жены,которая после нескольких лет в браке решила с ним повенчаться и деток,все проишодящее видимо праздник.Полагаю они танцуют джигу и пускают феиерверки с балкона.А почему бывшая жена прощения просила,я подозреваю:прощая недругов наших,собираем уголья на их головы.

Читая подобные топики и высказвания вроде "у меня не было никаких угрызений совести, я влюбилась, как кошка", а также ободряющие реплики вроде "победивший достоин награды" или "важны только вы, он и ваша любовь", я задаюсь одним и тем же вопросом: почему столько мерзких и подлых поступков оправдываются любовью? Почему люди считают, что любовь - это индульгенция на любые аморальные действия? Почему чувство, которое должно быть светлым и добрым, приводит к злу? Или на самом деле есть любовь, которая от Бога, и любовь, которая от дьявола?

"Если человек хочет следовать богам, то его любовь должна быть такой же свободной, как у них, а вовсе не как неодолимая сила, давящая и раздирающая нас. Но странно, чем сильнее она завладевает своими жертвами, чем слабее они перед ней, в полном рабстве своих чувств, тем выше превозносятся поэтами эти жалкие люди, готовые на любые унижения и низкие поступки, ложь, убийство, воровство, клятвопреступление, предательство, низость, подлость... Так зачем же рыдать над звездой, которую все равно не снять с неба? Она совершит начертанный ей путь. А ты совершай свой

Браво!Я тоже всегда об этом думаю.Неужели можно оправдать Любовью всякие гнусности?И свято верю-если человек достоин чего-то-это у него будет.Мой девиз по жизни-Моё от меня не уйдет.

почти офф. Совсем недавно снился сон про такую фишку- он был женат, а потом ушёл ко мне. И жить нам не даёт его бывшая жена.звонит, приходит и ребёнком шантажирует. У меня её красивое лицо до сих пор перед глазами. Незнакомое...

Что это вам за гадости снятся? Я после плохих снов дорогого обнимаю крепко-крепко, что б плохие ощущения после сна ушли в нереальность :)

просто дорогого не было рядом :) А гадость порядочная. Причём, в душу-то запала..Почему-то во сне так вжилась в роль разлучницы, ведущей постоянную борьбу. Причём, она (жена) со мной там даже не ссорилась, не скандалила...

Значит когда будет рядом обнимите! :) А вообще бывают такие реальные сны, что бывает проснусь и так хочется ему по шее дать, сильно :) Вот вместо этого и обнимаю :) Пересмотрите ваши фотки вместе, на вас нежность и нахлынет опять, выгонет сон из души :)

Свет, главное, что это был не он...

Aaaa :)

Уважаемый автор! Ваше счастье - в ваших же руках (и вашего будущего мужа!). Вы все прошли через очень нелегкий период, сейчас вы и ваш будущий муж - на пороге важных изменений и новой жизни. Только от вас зависит, насколько счастливой будет эта жизнь. У вас есть любовь и понимание, что вы хотите быть вместе и строить брак. Это - главное. То что люди выше называли "совестью" является деструктивным чувством вины. Я согласна с Никки, что, видимо, чувство вины играет не последнюю роль в том беспокойстве, которое вы сейчас испытываете (хотя я совершенно не согласна с тем тоном осуждения, который был в некоторых постах выше). Чувство вины иррационально и деструктивно, советую вам поработать над тем, чтобы от него избавиться. Не позволяйте ему повиснуть тяжелым грузом на вашей душе и отравить вашу новую жизнь. Желаю вам счастья!

Болонка,я избегаю комментировать такие топики,но мои Вам аплодисменты,люблю,когда вещи называют своими именами.

А за что опять девуку осуждать вздумали? Мужчина если не любит всё равно уйдёт рано или поздно. Как много раз подтверждала практика, уходят не ОТ, уходят К. Расскажу поучительную историю из МОЕЙ жизни: Устроилась на работу, там познакомилась с системным администратором (сугубо по той причине, что тот человек, которого я замещала на время отпуска благополучно забыл оставить мне пароль и укатил на юга). Так он мне через 2 дня пишет (мылом), что ушёл из дома, что влюблён в меня по уши, что жена ему нафиг не нужна (и дети, которые почти мои ровесники) тоже. В итоге выясняется, что так оно и есть ("благо" коллектив разговорчивый оказался). Так в чём, скажите, я виновата??? Да ни в чём! мне он как был глубоко пофигу, так и остался. Единственное что поражает...40-летний мужик ведёт себя как мальчишка. бред-с...но факт.

Осуждать не имею права,Бог разберется,но свое мнение иметь могу.К тому же по мне, так все краиности неподходящи,от кидания камнями до оскорбленнои невинносити,типа,я тут гуляла,а он венчаныи ничеи валялся:-).

:-( и как научиться ко всему так ровненько относиться, философски, да ещё и любя при этом.... Наверное лет в 80 получится. Как научиться отличать любовь от страсти? Я сама вот такая жена, уехала полечить ребёнка... и вела себя так же неумно, но только после того как муж решил остаться со мной и расстаться со своей "кошкой"... И я очень рада тому, что он остался со мной и с нашими детьми. Хотя открыла у своего мужа новые "грани души". Всё было очень недавно. Поэтому моя первая реакция "убила бы!!!!! ну куда же лезете, чем думаете?!? Разве можно доверять мужчине, который способен на предательство?!" На самом деле время всё стирает, если вы будете его любить по-настоящему, вас примут и полюбят и его друзья и родители. Конечно, вас будут сравнивать, сначала в её пользу

:-) случайно нажалось..... потом больше в вашу.... Любви вам и терпения.

чувствуется - гордитесь тем, что добились своего. наслаждайтесь. повышает самооценку.

хочется добавить-НаслаждайтесьПОКА.А как дальше будет....