О совместимости: Твоего ли поля ягода?

Как объяснить, что любить другого человека - это желать блага ему, а не себе самому? Почему каждый, по умолчанию, считает, что его точка зрения возобладает? Кто-то не знает, что человеку СВОЙСТВЕННО ошибаться? Или кто-то не считает себя человеком? Запала мне реплика одной уважаемой форумчанки типа: зачем все-все проговаривать, понимать должен(как я,а не наоборот). А если не понимает, тогда не объясняем,не выясняем, а "вычеркиваем"(с)-это мнение другой уважаемой. Вопрос присутствующим: актуально ли проводить проверку на совместимость понятий? и, если да, то на каком этапе отношений?

уж не в мой ли огород камень?:))

Не более, чем в огород других, но и не менее.

И я ловлю :))) Вопрос - КОМУ объясняем? А проверка действительно проводится всю жизнь. Все ситуации сразу не предусмотришь. И я вполне допускаю, что МОЯ реакция на какую-либо гипотетическую ситуацию неизвестна еще мне самой. Почему я должна требовать пояснений от оппонента? Он - такой же человек, как и я.

Вы правы, участвующие и так отдают себе отчет, а другие - обойдут молчанием.Каких больше? Увидим по разнице посетивших и высказавшихся. Мне почему-то кажется, что Ваша реакция на любую или почти любую ситуацию будет продуманной и взвешенной. Полагаю,что пояснения обычно просят, а требуют отчета, объяснений. Не понимаю, почему бы мне не попросить пояснений у человека,к которому я неплохо отношусь. Может он руководствовался какими-то здравыми суждениями, непришедшими мне в голову.

> Вопрос присутствующим: актуально ли проводить п > роверку на совместимость понятий? ДА > и, если да, то на каком этапе отношений? на самом первом

Спасибо. Ващ Пикачу очень мил.

На любом этапе. А уважаемые форумчанки не понимают что они и мужчины (соседи, дети, родственники) - абсолютно разные люди и совпадение в суждениях - счастливая случайность. Проговаривать, выяснять для себя - подходит ли мне он, только так.

Вот красивое мнение:-).

"Вот красивое мнение" - Это "калька" перевода с английского? :-) Спасибо за поддержку красивого мнения, Бью.

поддержу.

Спасибо за однозначный ответ.

Спасибо.

что значит, проводить проверку на совместимость понятий? по моему это делается в течение всей совместной жизни, я не права? как только все выясняется, становится скучно, или "не о чем больше говорить".. я так думаю, но если вы сами интересный человек, то всегда найдется чем заняться вместе, и о чем поговорить...

Жизнь богата на сюрпризы, неожиданные повороты, новые мысли и ситуации. Про проверку схожести базовых ценностей - считаю почти также, как и Вы. Чем пораньше. Слегка, кто-то с кем-то не договорился, не нашел общего языка. Что, жалобу на себе писать? Нет, виноваты миллиарды людей,большую часть которых обвиняющий в глаза не видал.

Исходя из посылки, что человеку свойственно ошибаться (что само по себе является ответом на ВСЕ поставленные Вами вопросы), можно предполагать, что вне зависимости от того, что говорят люди в нейтральной ситуации (в том числе, отвечая на поставленные Вами вопросы) о совместимости и необходимости проверки на общность взглядов на жизнь на самом первом этапе (что идеально, но невозможно), можно предполагать, что люди всех возрастов все-равно будут очень часто ошибаться, делая свой "финальный" выбор партнера на всю жизнь или ее этап. И будет взаимонепонимание, и недопонимание, и обвинения, и расставания, и новые ошибки. Поэтому логичным кажется (ИМХО) актуальность проверки на всех этапах, начиная с абсолютно любого этапа совместного пути, наверное, первого "неудачного". А "вычеркиваем" тоже имеет право на существование, особенно если есть критерии для "вычеркивания".

Спасибо за развернутый ответ. В части очень частых расставаний даже после обмена мнениями и обозначения позиций, не могу разделить Вашу точку зрения. Романтик, вероятно.

Я тоже романтик (по крайней мере, мне так кажется). Но, реалии жизни (не моей, не Вашей, не частной жизни кого-то, жизни вообще) часто далеки от романтики. Я думаю, что довольно людям приходит в голову мысть провести проверку (или длительно ее проводить) на схожесть взглядов и общность позиций в самом начале отношений, часто еще не совместного жизненного пути. И, несмотря на это, люди действительно часто расстаются. Многие, тем не менее, не теряют надежды найти партнера по жизни, даже после многократных неудачных попыток понять и найти общий язык с кем-то. Это ведь тоже своего рода романтизм, или просто оптимизм?

Боюсь, что прагматизм, иногда .

Это, наверное, в Вас говорит большой романтик.

:-)

:)

Я согласна. Мне раньше тоже казалось, что все и так типа понятно, без слов. И молодой мой человек тоже считал. что все должно быть естественно, понятно и так. А вышла просто трагикомедия. Оказалось. что люди вообще в итоге не понимают друг друга. как бы на разных планетах живут. Абсурд. Нужно говорить, говорить как можно больше. искать точки соприкосновения душ, характеров, мыслей. чувств. ВСЕГО. Без одного не будет другого. И слушать больше. И не торопиться. Все само придет. :)

ОФФ. Посинели:-)?

Ага, отнесовместимости что ли? Сама не пойму. Как у вас дела? :)

согласна!

Спасибо, Догадывался.:-)

Наверное, все надо в меру, и говорить, и слушать, и думать,и торопиться, и даже понимать. Предвижу и готов к вопросам про меру.

Да, пожалуйста, раскройте секрет этого философского камня или золотой середины? Как это все осуществить, чтобы не оказаться с "чужаком"? И еще у меня к вам важный вопрос: Как на ваш взгляд, это правда, что мужчины уходят именно от хороших во всех отношениях женщин? И как мужчина понимает определение "женщина-стерва". Ваше мнение. :)

Итак, про меру. Мера - категория философская, определяющая переход количества в качество.Типа обдумывание действия переходит в думающее бездействие. Чтоб не с "чужаком". По существу, надо обсудить отношение к целям (брака или веселого и интересного провождения времени) и способам их достижения. Нечеткая формулировка цели - пролог неудачи. Способы его для Вас могут быть не все примлемы. И наоборот.Выяснить отношение к недопустимому.Он -к Вашему, Вы -к его. И посмотреть возможны ли компромиссы. Про уходящих мужчин. Лучшее враг хорошему. Почувствуйте ГОРЕЧЬ этой фразы.Мужчин много ,они разные, есть может такие, что именно хороших для себя нынешнего бросают.Ни разу не встречал.И ни разу не слышал о таких.Наоборот,если расставались по моей инициативе,значит,чем-то меня не устроила. Всегда знал четко, чем именно. И расставался когда видел, что человек не хочет искать компромисса. Про стерв.Мужчины разные бывают.Мое определение: стерва - противоположность милой женщины. Милую стерву представить не смог.

Алхимик,мне надо переварить и немного подумать над вашими словами. Точка зрения у вас такая... из другого измерения. Вроде об обычных вещах, но угол зрения сдвигается, чуть-чуть, а уже иначе все. Мне нравится,серьезно. Это я не к тому, чтобы перенять, скорее примерить. Спасибо. :) Не смущайтесь, пожалуйста. Насчет брака или ... Это похоже на крайности. Форм отношений много. Про 99% я не в курсе. Но знаете, есть, может, и наивное желание обрести некую промежуточную форму, можно и без названия даже. :) Насчет уходящих чужаков. Знаете, довольно тяжко об этом. Я уже говорила об "идеальных людях". Это утрировано, конечно. Но вот Некто (он) именно так и поступил. И он совершенно не в состоянии привести никаких других причин. Т.е., если бы сказал, что дура просто или несовместимость, как вы говорили, я бы, наверное, въехала. А так чувствую себя идиоткой несколько. Вот, кстати, у нас встреча в субботу, зачем, не знаю. О возврате речь не идет, а я туда иду именно потому, что чувствую себя в подвисе, не нравиться мне это. Какая-то незаконченность и все между... Простите, что так длинно и пространно и гружу. Отвратная черта. Может, в этом дело? А причины называть все же стоит... Насчет стерв, завтра, если не заснете от скуки. Спокойной ночи или доброе утро? :)

Спасибо за доверие. У меня стадный инстинкт ослаблен, прошу учесть, строя что-то на моем мнении.

Это просто замечательно, что ослаблен. Это-то и ценно!:) Да, т.е., мужчины уходят от "милых женщин"?

Если договориться не могут:-(

Это и без специальной проверки понятно

Полагаю, что Далеко-далеко не всем понятно. Иначе, откуда этот бесконечный зоопарк на форуме, типа: -Все или через одного козлы? - полигамные твари и др. -в обратную сторону тоже достаточно.

Понятно, понятно. Просто сначала стараются это не замечать

Как долго ждал я возражающих реплик! Спасибо за праздник на моей Собачей Площадке! Соблаговолите не отказать, по порядочку. Если все понятно, отчего ж козлов-то много так? Их ведь (в подавляющем большинстве) женщины воспитывали. Могли б вложить свою мечту в голову подрастающим. :-) Это Вам не очень трудный первый вопрос. Заинтересованно жду ответа.

Если женщина изначально выбирает "козла" (или он ее), то она это знает, но соглашается на "козла", так как не уверена, что встретит свою любовь, а семейного счастья хочется. Со временем это все прорывается наружу, только и всего. Насчет воспитания - наверное женщины это делают специально: "козлу" легче прожить.

Сермяжная правда в Ваших словах, циничная и полная пессимизма. Наевшись такой правды, впору, вопреки утверждению Вашего паспорта, валяться на дороге.

Ну зачем же так сразу расстраиваться? Вы же услышали именно то, что вам и хотелось услышать. А теперь могу вам сказать, что бывают исключения и они не такая уж большая редкость. Таким исключением являюсь я, и почему же по вашему я должна валяться на дороге? Ко мне это не относится. Вам, видимо, просто не везло. А оптимизм - он тоже зависит от нас самих. Будем оптимистами!

"проводить проверку на совместимость понятий" актуально всегда и на любом этапе отношений. Даже если тебе кажется, что знаешь человека досконально. Жизнь идет и люди меняются в ней и восприятие меняется также. Конечно любить, это желать блага любимому а не себе. Но вот трудно бывает совместить понятие о благе свое и любимого человека. Можно очень любить человека, но так и не суметь сделать его счастливым.

Светлан, а зачем делать другого счастливым? Каждый в ответе за себя сам, мне так кажется..

Конечно, каждый сам в ответе за себя. Я имела ввиду совместное бытие с любимым. Разве выражение нашей любви к любимому человеку, не попытка сделать его счастливее от общения с тобой?

Спасибо . Последнее предложение Вашего письма ,мягко говоря, спорно. Выясним?

Попробуем. Если для счастья вашего любимого вы должны быть несчастны сами. Или, чтобы ему с вами было хорошо, нужно вести себя так, как вам не свойственно и приходится постоянно совершать насилие над собой.

Да, для счастья любимого человек меняется. Это не только суперухаживания. Помните , в "Руслане и Людмиле" волшебника Финна и его историю взаимоотношений с возлюбленной? Несколько раз он переделывал свое "я", беда его не в гибкости подхода, а в недостатке чуткости.Она его "динамила", а он верил, что сейчас- это последний поворот.

Человек меняется и для счастья любимого и просто меняется. И то, что еще вчера его делало счастливым, сегодня может даже раздражать. А партнер, привыкший к тому прежнему восприятию любимого иногда или не понимает, что совместимость уходит, или просто не может быть таким, каким его хочет видеть любимый.

Про разницу восприятия двух любящих друг друга давайте отложим на месяц - два. Полагаю,эта сторона дискуссии отпадет за выясненостью. А также будут прозрачно описаны причины изменения поведения обоих. Спасибо за доставленное удовольствие.

И вам спасибо. А что должно измениться за месяц два?

Я полагаю, Вы прочтете интересную книгу и об зтом. К тому времени она станет доступна. Очень рекомендую.

А как она называется?

"Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет" На самом деле следовало бы перевести "Парадокс страсти: один другого любит, а тот его- нет", переводчик, похоже, решил перестраховаться от обвинения в "голубизне"

Спасибо. Поищу обязательно.

Узнаю. Вычёркиваем -это когда девушка провела с молодым человеком месяц, больше, и поняла, что этот человек не схож с ней. Может быть детально она разобраться за этот срок не успела, но понять что как есть "на лицо" явно смогла. точно такая же ситуация возникает тогда, когда человек, с которым девушка жила, которого любила и т.п., совершает такой поступок, который по _мнению девушки_ унижает, выказывает полное неуважение и тп. В моём примере - явное хамское оскорбление, предательство, измена, пощёчина. В том случае было то, на что бы я среагировала именно так. если мужчина позволил себе так повести с девушкой раз, будет и второй. И всё равно уже не та река. Совместимость понятий проверять надо обязательно. проговаривать надо - как человек поймёт тебя, если он ничего от тебя не слышит об этом. если он не знает, что тебе именно это важно? В итоге же можно остаться с разбитым корытом в неожиданный момент, в неожиданном возрасте. Человеку свойственно быть и эгоистом, и не принимать чужие точки зрения, и ошибаться. Но при всём при этом, он должен отдавать отчёт, что он _в отношениях_. А это слишком много значит. Но вопрос в другом. НЕсовместимость сейчас неактуальна, к примеру, это не столь важный вопрос, а он становится пиковым в какой-то момент.Что тогда?

Спасибо. Извините за прописные истины вначале. 1.Люди - разные, их оценки - тоже, в т.ч. поступков. Выяснить, чем человек руководствовался, совершая "странный" поступок -полезно. 2.Авторитет "зарабатывается" и разрушается поступками.Причем разрушается быстрее. Низок д.б. авторитет человека и страшен проступок, чтоб от одного раза, без выяснения(м.б. есть инф, окрашивающая все в др.цвет),"вычеркиваем" - по существу - без права на ошибку. 3.Умный ошибок не повторяет, но Вы лишаете его права на единственную ошибку. 4.Второй абзац не понял. 5.Актуальна всегда,есть ситуации, когда некогда точить карандаши и к ним лучше подходить подготовленным/ой.

Добрый день, Владимир. Я недавно из отпуска. Присоединюсь к теме. На мой взгляд дело тут в привыкании людей друг к другу, которое приводит к вытаскиванию на свет "грязного психологического белья". Ведь когда дело к свадьбе или слегка после неё - каждый в паре готов не то что принимать другого таким, каков он есть, но и - жизнь не задумываясь за него\неё положить. Потом люди свыкаются со своей любовью. "Расслабляются" и перестают заботиться об "удержании" своей любви рядом. Он\она итак рядом и никуда не денется. Так какой смысл напрягаться? Мне кажется всё именно так. Я сам сто раз наблюдал интересную, но, увы, шаблонную реакцию на мой ответ на вопрос "если у твоей жены появится любовник?". Я всегда говорил и говорю - почему меня должно это сильно напрягать? Я люблю эту женщину и желаю ей счастья и комфорта в жизни. И если я что-то, в силу многих совместно прожитых лет, не могу уже ей "дать" в полном объёме, то собственно почему меня должно напрягать, что она "возьмёт" это где - то "в другом месте". Для меня главное - что бы она была счастлива и ей было хорошо. Вопрос к Вам, немного не в тему: как у Вас продвигаются дела с книгой "Парадоксы страсти"?:-) Не смог её нигде найти. Даже в Крыму по книжным лавкам разыскивал:-)

Добрый день. По поводу ошибочности и вредности мнения - "никуда не денется" - согласен. На счет открытого, частично или полностью, брака - у меня возражения с т.зр. безопасности. В доСПИДовые времена они легко обходились в среде работников общепита, детских учреждений и др., систематич.контроль здоровья которых обеспечивался государством. Нынче же для меня неактуально даже размышлять на эту тему. Про "Парадокс". Его копия ,к сожалению в нетекстовых 220 файлах, имеет объем сравнимый с 200 Мб. Объем самого большого файла менее 4 Мб. быстрым и-нетом (у меня -быстрый) это сравнимо с 40 часами пересылки. Ваши предложения?

Есть следующее предложение: я создаю сайт в Инете (на "народе ру"), и Вы размещаете там все эти файлы. Насколько я помню, на "народе" размер файлов на одном "самодельном" сайте не ограничен. Как Вам такая идея?

Принципиально - "за".

Отлично. По готовности сайта, сообщу на Вам мейл все необходимые реквизиты.

Спасибо.

Актуально - на всех этапах. Думать, говорить, вспоминать, спрашивать, напоминать себе и ему(ей),ПОНИМАТЬ. Потому как растём и меняемся.

И иногда даже интересоваться " ты меня любишь?" или это за рамками?

:-)Это - из области "словотерапии". Вы смеётесь, но это ведь работает!!! Но это - "за рамками".

Я радуюсь! В рамках. Строго. Во избежание ситуации: Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

>Вопрос присутствующим: актуально ли проводить проверку на совместимость понятий? и, если да, то на каком этапе отношений? Вот поэтому я всегда предпочитала заводить романы с ДРУЗЬЯМИ:), когда проверка на совместимость понятий уже давно осталась позади:). А мои немногочисленные увлечения "чужими людьми" не заканчивались ничем хорошим:(. А когда проверяют "на совместимость понятий" романтики, верящие в любовь с первого взгляда,:) или те, кто искренне уверен, что через месяц после знакомства, должно последовать предложение о замужестве, я не знаю:(. А, может быть, я просто "тормоз";), а нормальному человеку не нужно для этого много врмени:)?

Хорошее решение, мне нравится. Про сроки - куда торопиться? Конечная остановка неизменна. Норма тут - понятие неадекватное. Офф. Очень понравились фотографии из Вашего альбома.Сам неровно дышу к пешим прогулкам.

Спасибо:))). Эххх - в мире столько интересных мест:). Жаль, везде побывать невозможно:).

Пожалуйста, киньте мне и-мейл.

А что вам мешает спросить в форуме, пока я тут "болтаюсь"?:)

1)Офф ТОПИК ВЫЙДЕТ! 2)На весь мир не обо всех своих вопросах скажу. 3)Скромен.

... совместимость это, когда люди просто очень нравятся друг другу, следовательно тест на эту самую совместимость они проходят уже на начальном этапе отношений, а как иначе мы ведь разговариваем, общаемся с человеком и нас его рассуждения либо привлекают либо раздрожают. В любом случае у каждого человека свои понятия и это очень глупо ставить себя в рамки только своих суждений и считать что моё мнение единственно правильное,нужно послушать человека и понять почему он так думает. Зачем тупо мыслить в одной плоскости, необходимо слушать не только себя, но и человека, который ведь чем-то вам нравится раз вы сним общаетесь.А совместимыми во всём быть не возможно, особенно когда характеры не из простых, приходится идти на компромисы, иногда с самой собой.

Благодарю.

иногда, можно прожить с человеком года и всетаки не быть с ним совместимым. Совместимость-ето когда одинаковые понятия у людеи. Одинаковые взгляды на вещи. Совместимость может быть и не только межды любимыми, но и между друзьями.Можно любить человека, но при етом иметь с ним разные понятия обо всем и в таком варианте сложно ужиться вместе, скандалы и т.п.

Понятия и убеждения-ценности - это отнюдь не тождество. Что Вы имели в виду, употребив выражение "одинаковые понятия" ?

по-моему, совместимость-это когда люди испытывают симпатию друг к другу и способны мириться с недостатками партнера; когда им интересно и комфортно вместе даже просто помолчать; когда главные жизненные убеждения одного не противоречат убеждениям другого... эта совместимость может сохраняться долгие годы, а может исчезнуть через очень непродолжительное время-ведь люди могут двигаться в своем развитии в противоположных направлениях-вот чем объясняется смена партнеров.

Вероятно, юные дамы полагают, что поставлены в жесткие условия фактором уходящего времени.И не хотят искать компромиссов. Если вчера ценности совпадали, а со вчера до сегодня она и он были вместе, почему же сегодня компромисс невозможен?

Одинаковые понятия-ето когда на жизнь люди смотрят одними глазами.Если Вы точно знаете, что Ваш партнер не сделает то-то и то-то, в определеннои ситуации. Ето сродни уверенности в реакции партнера.

Спасибо.

"Одинаковые", мне кажется, немного не то слово - может быть, схожие? Одинаковое у двух людей мало что бывает, особенно по каким-то важным вопросам. Имхо, конечно.

Точно! Всё верно сказано!!!

Уф! Вот этого "сам понимать должнен" я что-то в своей жизни наелся по самое нехочу. Не понимаю почему многие женщины не понимают, что язык нам дан для обсуждения и решения проблем.

Попрошу "многие женщины" заменить на "многие люди". Ибо я этого "сама должна понимать" тоже наелось по самое дальше некуда :).

И я в компанию...

Тоже в компанию если примите:)

и я к вам :-))

Спорить неуместно, согласен.

Люди все разные и поэтому,как мне кажется,100% совместимости быть не может,да и когда мнения во всем сходятся,становится скучнова-то.Я всегда стараюсь,говорить прямо,но очень часто хочется,чтобы близкий человек чувствовал тебя и мог понять ,что тебе надо.Но, увы и ах,такое бывает реже в жизни и чаще в книгах.

Разделю Ваше частично. Может быть Вас порадует http://www.eva.ru/static/forums/42/48528.htmll

Точно, в книгах, в фильмах, а еще мне кажется, что часто не хватает терпения, ума, чтобы перевернуть немножко свою точку зрения, не упираться рогом, а поставить себя на его/ее место. Очень надеюсь, что это не врожденный таланрт и что этому можно научиться. :)

Да. Да! На любом этапе. Каждую минуту совместной жизни. С возлюбленными надо говорить, иначе - конец обеда.

На мой взгляд любящие люди в избежании непоняток чуть чуть должны уметь уступать друг другу и подходить к проблеме с двух сторон.

по мне - так важно желание быть вместе, "поддерживать" душевное равновесие, идти на уступки, жить так, чтобы НЕ потакать - НО действовать во благо любимого. не порабощать и ограничивать, а развивать. не удерживать против воли, не ставить себе это целью. жить для него... только куча противоречий. наступет момент, когда начинаешь жить для СЕБЯ. тут не остановить. всё рушится. никто не удерживает - ИНЕРЦИЯ. процесс успевает перерасти в необратимый....

Cогласен.

Проще требовать, что тебе должны, чем понять, что и ты должен не меньше. :-(

Актуально. И чем раньше- тем лучше.

При полной совместимости... не скучно ли? Каждый человек индивидуален. Мы вместе почти два года. Есть общие интересы, есть о чем поговорить... Но в то же время мы такие разные. Это я про жизненное восприятие. Он больше мистик, я реалистка. Моя жизнь как бы приземлена, он вечно в каких-то(для меня больше непонятных) фантазиях. За эти два года ни он, ни я не смогли принять даже часть позиций другого. Видимо наш первый этап может затянуться надолго. Поэтому могу сказать, что совместимость определить на первых шагах сложно. Если конечно это не полная противоположность для тебя.