Люблю - поэтому уйду...

Я здесь новичок. Относительный. Какое-то время тому назад под другим ником говорила я своей проблеме. Теперь вернулась, думая, что раны зарубцевались. Но топик Нумена опять заставил меня вздрогнуть. И я опять не могу разобраться - что со мной. И главное - что делать. А ситуация такова, что полгода тому назад мой муж предал меня. Нет, физической измены не было - была подружка, как у Нумена, которой он отдавал все силы, свободное время, эмоции. А я ждала его дома. Иногда в слезах - я чувствовала, что что-то происходит, муж стал равнодушен ко мне, срывался. Конечно, ведь вся нежность уходила на сторону. Он помогал ей, оберегал ее, говорил хорошие слова - мне доставалась его усталость и отчужденность. А я верила. Потом все открылось - случайно, как это обычно бывает. Муж говорил, что ничего страшного, физической измены не было (это правда, извините, я знаю точно, но вдаваться в подробности не буду - просто поверьте мне на слово). Что несколько лет нашего брака - хорошего, удачного, крепкого - нельзя ставить на одну доску с мимолетной влюбленностью без последствий. Но последствия есть - для меня. В одночасье всё рухнуло - то доверие, на котором держался для меня наш брак, вернуть я уже не могу. По горячим следам здесь, на форуме, меня уговорили постараться забыть и жить так, словно ничего не было. Я честно пыталась делать это полгода. У меня ничего не получается. Меня хватает на три-четыре дня - и и опять ощущаю пустоту и предательство. Я хочу уйти от мужа. Именно потому, что я его люблю - очень люблю. Если бы не любила - меня бы так это не ранило. А так - сломался во мне какой-то стерженек. Я теперь ему постоянно не верю - стоит ему опоздать с работы на полчаса, у меня начинается предыстеричное состояние. А раньше он мог уходить на ночь (работа), у меня даже не екало ничего - я ему верила. Любой телефонный звонок я воспринимаю как пощечину. У устала так жить - а он не хочет расставаться. Видимо, считает это блажью. Возможно, что и так - только это не отменяет моих чувств. Я очень привязана к нему. И пока он дома, рядом со мной - я слушаю голос разума, согласна все восстановить, по крайней мере, пытаюсь это делать. Но когда его нет дома - мне тяжело. Я не хочу и не могу больше жить с ним. Как быть? Извините, наверное, очень сумбурно.

Жизнь длинная...надо учиться жить.Уити-дурное дело не хитрое, а вот попытаться опять быть счастливои...Если Вы его любите, Вам без него будет еще хуже. Тем более, что Вы говорите, что физическои измены не было, мало ли что в Жизни бывает. Некоторым людям надо влюбляться для вдохновения например, ето не значит, что он Вас разлюбил. ПОстараитесь не накручивать себя. Если есть чувства, то все еще наладится. А остаться однои, еще и продолжая любить его...всегда успеете.

Может, Вы и правы. Только я так не умею. Пусть вдохновляется сам, без меня. Меня это его вдохновение ранило так, что просто еще одного такого я не выдержу. Если мы разойдемся - я не буду знать, что он делает и с кем. А значит, он не будет предавать меня. Мне так проще.

ППКВС;-)

ни в коем случае не уходи!!! Жизнь, понимаешь ли, длиннее любви. Так что делай выводы. А с этой проблемой ты ещё будешь сталкиваться..И лучше её научиться решать сейчас. Как показывает опыт- человек , идя по жизни, не единожды испытывает подобные чувства, и что интересно, к совершенно разным людям.

Да, жизнь длиннее любви - именно поэтому и надо уходить. Жить я, вроде, не собиралась перестать пока.

кстати, ты ещё сама влюбишься... не сейчас возможно... но это у тебя ещё будет. И только тогда ты сможешь оценить по-настоящему ситуацию...

Если влюблюсь - уйду. Но таиться и скрытничать не буду. Откуда знаю? Было.

Может лучше расстаться на время, обдумать, послушать его рассуждения, послушать свое сердце.Стать самодостаточной, целеустемленной, чтобы он захотел быть с вами...

Вы не поняли - вопрос так и не стоит. Это я не хочу быть с ним. Он-то хочет. И не понимает, почему я собираюсь уходить.

А мне показалось, что у вас не любовь, а банальная привычка, а это иной раз похлеще любви бывает :(

Вы неправы. Очень.

Разбитое сердце ещё можно склеить, но сгоревшее... Только уголёк будет тлеть. Я искренне сочуствую тебе. Сама когда-то пережила подобное. Знаешь такое простить и забыть сложнее чем физическую измену. Я лично не смогла понять и оправдать. Это показывает всё отношение к тебе. Надо спасать свою любовь, пока ты ещё можешь любить, пока её совсем не растоптали, пока не разуверилась в идеалах. Переболеешь и встретишь человека, который сможет дать тебе взаимное чувство. Беги от него. Спасай себя.

Да, спасибо, я склоняюсь именно к этому. Несмотря на то, что люблю. А как у тебя дела обстоят сейчас - прошла боль? Встретился ли другой человек?

Уходите!) Вы пьёте из разбитой чашки.

Привет!!! Очень тебе сочувствую, и где-то даже понимаю. Сейчас ты вряд ли решишь что-то умное, не обижайся:). Просто очень часто, когда мы в эмоциях (а ведь сейчас ты именно в эмоциях, иначе бы сюда не писала), мы редко принимаем обдуманные и верные решения. У меня есть несколько вопросов: 1. Я не очень поняла, а что хочет твой муж?? Вы с ним обсуждали жту проблему??? Сейчас он с этой подругой общается??? 2. Ты работаешь??? У тебя в жизни есть еще что-то, кроме мужа, ожидания его дома, заботы о нем??? О СЕБЕ ты не забываешь заботиться??? Тебе , наверно, многие напишут. Но решать-то все равно тебе... УДАЧИ!!!

Спасибо за понимание. Истории нашей уже полгода. Я пыталась за это время отнестись иначе, попробовать наладить отношения. Но у меня нет мира в себе. Так что эмоции уже перегорели - осталась пустота, растерянность и ощущение незащищенности - предал раз, предаст и еще. Муж считает, что ничего не произошло, потому как он мне физически не изменил. Но для меня его моральная измена гораздо сильнее. Мы с ним говорили на эту тему, он согласен со мной согласиться:), но не понимает причины моего отчаянья. А я себя чувствую сломанной игрушкой. Я ему просто не верю. Он сейчас не встречается с этой дамой, но у меня нет уверенности, что не появится другая. Даже если она не появится - я буду всё время подозревать. Я еле удерживаю себя от того, чтобы рыться у него в карманах, читать его почту. Я этого не делаю - но и не верю ему. Я работаю, у нас есть ребенок, у меня есть подруги - только я так сильно его люблю, что всё это не заполняет пустоту от того, что он предал меня. И только мой уход даст вздохнуть мне свободно - я смогу не думать о том, с кем он сейчас и что делает. Наверное, глупо - но за полгода я не смогла переступить через это.

Ну... Может быть тогда стоит просто пожить отдельно... Например, съездить в пансионат, какой-ниб... Если удастся без ребенка... и без мужа... Все-таки когда рядом вода, и смена декораций, гораздо легче все обдумать... А полгода не срок!!! Точно говорю. Моей истории год, и то недавно кризис был знаешь какой!!! Тоже сюда писала и ревела за компом. Малышка подбежала и по руке гладить начала, а я еще сильнее реву. А любимому объяснить, что ты от него не ухрлишь насовсем, а просто хочешь побыть одна. недолго. Чуть-чуть. И не огтказываться , если кто-то приятной наружности захочет проводить тебя до корпуса.

Я предлагала ему пожить отдельно - он не хочет. Собрать манатки и уйти - это не игра, это надо делать один раз и навсегда. Без объяснений я не могу - а он не видит проблемы. А вот уехать в пансионат, да еще без дочки - нереально, работы очень много, меня никто не отпустит. Я просто устала пытаться восстанавливать наши отношения - я сейчас ничего не делаю для этого, просто смотрю, как всё рушится, иногда подталкиваю - большей частью несознательно, но иногда намеренно - пусть скорее все рухнет.

Правильно, одно дело вы живете отдельно!!! А другое дело просто едите отдохнуть. Можно даже попробовать сказать - "Дорогой, я еду чтоьбы поставить мозги на место, и решить , как нам сделать, чтобы у нас все было хорошо". Это другая мотивация. Возьмите в конце концов за свой счет, или поезжайте на выходные... Ну как-то надо разгрузиться, иначе так можно крышу потерять!!!!

Спасибо, насчет крыши Вы в точку - плохо уже с верхним этажом, сама вижу:) Я уезжала один раз, когда была возможность, скучала дико, места себе не находила... А приехала - и поняла, что все вернулось. Моё недоверие, моя боль... Он спрашивает, что неужели из-за такой ерунды я могу разрушить всё то хорошее, что у нас было (есть и будет - добавляет он). Но не понимает, что для меня это не ерунда, а основа брака, которую он разрушил ерундой. Подменяет понятия, но мой взгляд. Может, мне к врачу?:)

Да врядж ли тут врач поможет... Слушай, а вообще вот если подумать.. Только не кидай в меня сразу камни.. 1. Вы с ним договаривались о верности друг другу?? Он знал, что возлагаете на него такие надежды, что он будет вам всю жизнь верен, и т.д. Это же были ВАШИ надежды и ожидания. Он-то их оправыдывать не обязан, правильно??? Поэтому если вы от него уйдете, то он вас удержать даже не сможет... Я просто поняла, что мне отношения с мужем дороже того недельного романа, который у него был. Кроме того, он все равно кончился, а мы с ним вместе, у нас малявка, и все это одтдавать неизвестно кому я не могу!!!

Конечно, мы как пионеры клятвы друг другу не давали, но он знал мое отношение - как и я его. Мы все-таки столько лет вместе, столько было говорено-переговорено на эту тему, и с ним, и с друзьями (у нас общие друзья). Он знал (как-то проговорилась, хотя такие вещи лючше не сообщать), что одноразовую физическую измену я бы простила - глупый случай, затмение мозгов. А вот предательства доверия - нет. Оправдывать он был не обязан - но был предупрежден, что в противном случае его ждет. Видимо, не принял всерьез.

И права полностью.

Совершенно согласна! Я имею в виду, уйти пожить самой, без мужа, на какое-то время. И не отказываться ни в коем случае от знакомств. Главное - сменить обстановку, а через какое- то время сами поймете - то ли он достоин вашего возвращения и вы снизойдете до него (так и быть!)в этом случае он будет ценить ваше возвращение. А в другом случае - вы, может быть излечитесь от вашей любви к нему, поймете что жизнь продолжается и она прекрасна, как ни банально это звучит, а может и найдете другого мужчину, который не предаст вас, ни физически, ни морально. Потому что я считаю, что так, как ваш муж поступил с вами - еще хуже чем переспать с другой. Как раз это я могла бы понять - понятно чем они думают в такой ситуации. Но как объяснить вашу ситуацию?

Я не могу сменить сейчас обстановку - по ряду причин. Так живем рядом - я мучаюсь и мучаю его. Потому что не получается простить. Потому что это действительно хуже, чем физическая измена.

Вы точно также будете думать где он и скем он. Ко всему, еще добавиться и физическая измена. При етом ужасе, вы будете знать, что обратнои дороги нет. ПОверьте мне, ето очень сложно. Не спешите, переметься-мука будет.

Думаю, что уже не буду. Он меня не отпускает - не только физически. А я уже ушла - про себя, внутри.

Даже если ты уйдешь, твоя пустота сразу не заполнится. И легче-то не будет. Время все исправит, заполнит пустоту. Только надо решить быть это время с ним или одной.

Я не хочу быть с ним - мне тяжело это. А он не может понять - почему. Он считает, раз мы любим друг друга, то должны быть вместе. Просто мы по-разному видим тот его поступок - для него это эпизод в жизни, а для меня - трещина. И она становится шире и шире.

Одной будет очень тяжело, не принимайте так сразу это решение, может быть был бы выход уехать отнего к маме или еще кудато, просто на пару дней, или есть возможность оставить ребенка, отпраситься с работы и на недельку куда нибудь отдохнуть, сменить обстановку, немного отвлечься, и побыть одной, тогда наверное будет проще понять сможете ли вы без него.

Мама у меня в другой стране, да и отношения у нас - так себе, если честно. Поэтому решать только мне и только здесь. Я уезжала в самом начале на несколько дней, безумно скучала без него, рвалась обратно - но после первых порывов радости опять почувствовала пустоту и усталость. И недоверие. Я уже говорила, что после бесед с ним мне дня на два-три становится легче. Кажется, что я смогу все забыть, начать с чистого листа. А потом опять приходит безнадега - я не верю ему, не могу простить. Я не специально это делаю, честно. Мне очень трудно без него - но когда он рядом, еще труднее и больнее.

У меня почему то такое ощущение, что решение вы приняли, а теперь сиди и уговариваете себя, это ваша жизнь и только вы можете решить что будет для вас лучше, решения всегда трудно принимать, но это необходимо, удачи вам и главное разобраться в себе принять решение и никогда в нем не сомневаться

Наверное, Вы правы - я приняла решение. Только я никак не могу объяснить мужу, почему это единственное правильное решение - на мой взгляд. Наверное, я написала сюда, чтобы со стороны посмотреть на ситуацию и попробовать понять, права я или нет.

уходите. Вам нужно отойти от этой болезни. когда Вам станет лучше, когда у Вас нормализуется жизнь, возможно, вы с мужем [бывшим на момент или будущим] сможете начать отношения заново. а пока - уходите. у Вас и душа и сердце горят, нельзя так болея жить. подумайте о своём психическом и душевном здоровье. это не блажь а нужда. P.S. очень любила своего бывшего мужа, поняла, что очень люблю, уже изменившись сама и поняла также, что это низко - я не верила ему, не могла поверить, что он изменится [да так и не изменился], наши отношения были какой-то дурной игрой. и я устала. сказала, что люблю, но жить с ним больше не могу. и ушла.

Спасибо. Я только знаю одно точно - никогда по любви я больше не смогу выйти замуж. Я не хочу никакой любви - только голый расчет. Но, наверное, это буду уже не я. А о психическом своем здоровье я задумалась уже всерьез - когда поняла, что каждый вечер, засыпая, я мечтаю не просыпаться.

голый расчёт - погибель души, на самом деле. пусть Ваш расчёт в следующий раз основывается на одинаковых жизненных ценностях с избранником, его поступках и отношении к окружающим. присматривайтесь к людям, без истеричных чувств. чувства покорят Ваше сердце именно на основании трезвых суждений. не умирайте каждый вечер - я знаю как это ужасно, но ставши свободной, знаю, что выздоровление не задержится. разведясь с мужем, кстати, встретилась с ним через год - по его просьбе. была свободна ма момент и предложила ему начать встречаться, чтобы узнать друг-друга, посмотреть, насколько мы подходим друг-другу... он и минуты не думал - воскликнул "да что ты! мы и так знаем друг-друга уже сто лет! не хочу я с тобой встречаться, я жить с тобой хочу!". и всё. и все "остаточные явления" моих чувств как рукой сняло: я поняла, что не важна ему а едиственное, что он видел - была его нужда в покое и удобстве, в иллюзии счастья. на тот момент голова была трезва и само по-себе сознание о том, что мы по-разному представляем себе отношения людей решило в пользу моей чёткой незаинтересованности им. всё. берегите себя и - удачи.

Дело в том, что кроме этого эпизода - бьющего наотмашь - у нас было полное взаимопонимание в течение всех наших лет. За восемь лет, прошедших до этой истории, не было ничего такого, о чем бы мы не смогли поговорить и договориться. Мне никогда ни с кем так не было легко, просто и хорошо. И не будет. Именно в этом заключена моя самая сильная боль - как после такого взаимопонимания можно так глупо и ненужно поступить. Я не хочу больше любить.

я слышу себя, три года назад, в Ваших словах. вплоть до последней фразы. с мужем бывшим прошла огонь и воду - за восемь лет жизни вместе. жизнь идёт, честь и храбрость и вера без отчаянья дарят и чувства и жизнь. живите одним днём, без далёких планов, в анализе посутпков, не изменяя своим чувствам и принципам. yчитесь жить заново. любовь-любовью, мне, как перешедшей реку и ушедшей дальше просто хочеться Вам сказать - радость от жизни придёт и поведёт. всего Вам самого доброго.

Спасибо - но как это больно, изо дня в день, до головокружения, до пульсации в висках - меня предали...

Боже мои, зачем Вы себя доводите до такого состояния??? Ето же все мелочи жизни, главное здоровье, здоровье близких людеи, родителеи, детеи. Зачем просто так убивать себя?? И где гарантия, что тот другои, нелюбимыи, за которого вы поидете по-расчету, будет идеальным? Что ему можно будет доверять? Не завышаите планку. Вам будет проще. А как ребенку без отца? Отец-то он хорошии?

Я же не специально себя довожу - довелась:) Видимо, у меня нестабильная нервная система. Поймите, для меня это не мелочи, а основа всей моей предыдущей жизни. А насчет брака по расчету - это будет только в том случае, если я решусь еще раз выйти замуж. Хотя не думаю. Отец он хороший, очень они с дочкой любят друг друга. Но я тоже человек. И не хочу быть сбоку припекой.

Бытует мнение, солдат без занятия преступник - это не про Вас? На нервы все списать можно, а вот постараться измениться и жить дальше это уже работа. Не хотите потрудиться для своего же блага?;-)

Извините, я, видимо, свосем уже идиотка - но я Вас не поняла.

Ну почитайте Финдус этажом ниже, она более доходчиво объяснила:-)

Хорошо, я попробую. Если я Вас правильно понял, то у Вас сейчас даже понятия нет что бы такое сделать, чтобы выправить ситуацию. А может быть и желания нет. Я Вас не критикую, не в коем случае. Чтобы что-то начать делать нужно желание. Вот это-то желание и растолкает в Вас хороший психотерапевт. Ну, это если Вы решитесь к нему обратиться. Самой трудно что-либо изменить. Это если только мобилизовать все свои силы и планомерно работать над улучшением своего психологического состояния. Не над изменением мужа, а именно себя. Но лучше, все-таки через специалиста. А есть еще доктор Время... только вдруг он поможет лет через десять? Извините, по-детсадовски, конечно, у Финдус лучше получилось...:-)

Вы знаете что человеку мешает жить в гармонии с миром и с самим собой? Неумение прощать. Мы в обиде на родителей за то, что неправильно воспитали, друзей, любимых мужчин, на жизнь в конце концов и обида съедает нас изнутри, как червечёк. Все мы можем ошибаться, ну как быть идеальными, невозможно. Вы постарайтесь понять и простить его, ведь это же ваш любимый и родной человечек, насколько я понимаю. Ну не простите вы, уйдёте, а обида не останется, она уйдёт вместе с вами. Я не знаю как научиться прощать и забывать плохое, сама часто из-за обиды, которая может не так явно, но всё таки присутствует во мне порчу отношения. Потом сама из-за этого и страдаю. Думаю, что хороший специалист-психолог вам обязательно поможет. Уверена, что это всё преодолимо. Удачи Вам!

Да, Вы абсолютно правы - я не умею прощать. Не научилась. Меня очень трудно обидеть, надо просто постараться специально - но если я обижаюсь, то это навсегда. Просто что-то ломается - и все. У меня было в жизни несколько обид, эти люди просто ушли для меня из моей жизни - навсегда. Их не очень много, такое настигало меня только раза три в жизни. Но с теми людьми мы не были связаны ни обязательствами, ни, тем более, любовью. Я честно пыталась попробовать простить мужа - но я не умею это делать. У меня ничего не получилось. А вариант с психологом отпадает абсолютно - я очень скрытный человек и не смогу рассказать никому обо всем, что поведала здесь. Вы все для меня - случайные попутчики, а не реальные люди; извините, я думаю, Вы поняли, о чем я. Психолог же - конкретный человек. Плюс я не владею перфектно языком страны, в которой живу - говорю неплохо, но не для глубинных психологических анализов. Да и не стану, если честно...

По поводу психолога и языка, как человек, имеющий опыт общения с аборигенским психотерапевтом, скажу, что очень уж блестящего владения языком не требуется. Что касается скрытности - уверяю Вас, Вы не будете первым скрытным его клиентом и даже десятым; открытым людям вообще реже приходится к психологам ходить :); и пробиться через эту скрытность - профессиональная задача психолога, он владеет техниками, которые позволяют это сделать. А если не станете - ИМХО, зря. Понимаете, если бы после случившегося любовь ушла, то тогда действительно, психолог вряд ли поможет. А случай "люблю, хочу простить, но не получается" - это как раз для него; ведь по сути дела, проблема эта - обыкновенный невроз, страх повторения травмирующей ситуации. Помочь именно в ней можно; не получится - так уйти никогда не поздно. Вы ведь не представляете пока, что такое уходить от человека, которого любишь. Это сущий ад, и длится он долго, очень и очень долго. Чем дольше прожили вместе, чем дольше длится. И, к тому же, Ваш уход не решит проблему. У Вас подорвано доверие не просто к мужу, а, грубо говоря, ко всему миру. Жить с этим очень тяжело; сейчас у Вас хотя бы есть иллюзия, что, уйдя от мужа, Вы проблему решите; а если таки уйдете, то и иллюзии не останется. ИМХО, надо бы идти к специалисту и работать.

Спасибо - Вы во всем абсолютно правы: и в том, что у меня подорвано доверие ко всему миру, и в том, что уход, возможно, не решит проблемы, и в том, что у меня невроз. Да и самооценка моя после этой выходки мужа упала ниже всякой критики. Все верно. Но вот пойти к психологу я не смогу - и не потому, что у меня предубеждение. Я здраво смотрю на такие советы, сама даю их, не считаю визит к психологу чем-то постыдным. Но сама не пойду. Я раз в своей жизни попыталась это сделать (давно, по другой проблеме), пришла... и ушла. Я не могу рассказывать это никому. Мне это физически неприятно. Я чувствую себя еще более униженной. Мне хватает и моего внутреннего унижения. Придется всё решать самой.

Самой, конечно, тоже путь, хоть и более долгий, но зато, если получится, для самооценки очень полезный :). Психологическое самообразование и работа над собой еще никому никогда не вредили. Но тогда, ИМХО, этим и нужно заниматься, а не уходом от мужа. Возможно, вместе с ним. Чем не епитимья ему за плохое поведение - поработать Вашим психоаналитиком (ну или жилеткой хотя бы)? :) Еще вот что. Чем умнее, критичнее, образованнее человек, тем труднее ему найти психолога. Но можно. Может, то был просто не Ваш психолог? Еще, кстати, вариант, который Вам при Ваших особенностях подошел бы - он-лайн консультации. По электронной почте. Поищите; это, конечно, услуга на сегодняшний день довольно редкая, но существующая, мне попадались.

Спасибо, скорее всего, последнее мне действительно могло бы подойти. А есть ли такая услуга на русском языке? Вы правы и в том, что надо заниматься этой рутинной работой над собой. Но из-за низкой самооценки на данный момент у меня плохо это получается - я сама себя всё время пришибаю, я не могу заставить себя поверить, что все восемь лет меня искренне любили - потому что НЕ*ЗА*ЧТО. Иногда я понимаю - что это чушь, вижу ее истоки, но после таких самобичеваний мне долго нужно возвращаться хотя бы на прежний (на нынешний момент) невысокий уровень самооценки. А муж - он старается, он очень старается, я это вижу. Я, честно говоря, вообще с трудом представляю, как он терпит меня нынешнюю - с постоянными перепадами настроения, замкнутую, иногда взбрыкивающую ни с того, ни с сего. Но - терпит. А я тайно жду, когда же лопнет его терпение и он уйдет - сама никак не могу решиться, хотя знаю, что надо. Очень плохо, что муж не желает говорить на эту тему - ему кажется, что после этого я сама не своя. Он прав - по-своему, так оно и есть, но у меня такое чувство, что пока я не выговорю все, пока не вербализую мои страхи и унижения - то никикого катарсиса не произойдет. Вот и пытаюсь - тут. Но это не то...

Во-первых, психолог отвечает на вопросы 03.ru или на www.doctor.ru, можно, наверное, с ними списаться и договориться о серии консультаций. Во-вторых, я видела сайт человека, который занимается именно этим (кто-то спрашивал на форуме мнения, насколько это производит профессиональное впечатление), но, к сожалению, не запомнила координат и, когда пыталась его впоследствии найти, не нашла. Еще есть www.naritsyn.ru; хотя он и популист, но, думаю, какой-то толк от него может быть. В общем, ищите, обязательно что-нибудь найдете. А мужу попробуйте объяснить, что то, что Вы после таких разговоров сама не своя - это нормально. Вы перерабатываете травматический опыт, это больно, но потом будет легче. Первое время, когда я от своего психоаналитика домой приходила, от меня домашние по углам прятались :). Но проблема в конце концов была решена. "но у меня такое чувство, что пока я не выговорю все, пока не вербализую мои страхи и унижения - то никикого катарсиса не произойдет" Совершенно верно. Вы прекрасно все понимаете. Осталось это понимание реализовать. :) А мужу постарайтесь объяснить, что если он хочет семью сохранить, то эти разговоры необходимы как воздух. Я думаю, это реально.

Спасибо, надеюсь смогу найти там помощь. Я ведь отдаю себе отчет в том, что происходит, стараюсь перебороть, но мне кажется, что за эти полгода я загнала многое вглубь. Я усилила комплекс неполноценности, никоим образом не смогла повысить самооценку, хотя видела, что происходит. Просто я испытала слишком сильный болевой шок. Мне для начала надо было просто выжить - не физически, естественно. Да еще один момент меня несколько напряг - в одном топике, открытом не мной, но с похожей ситуацией, я сунулась с этой проблемой (там, где мне помогла Недопёсок - это был другой, я его тоже не открывала, просто присоединилась к страждущим:)), и здорово получила по носу - меня высмеяли, назвали незрелой капризной девчонкой, мол, подумаешь, муж не переспал ни с кем, а ты тут сопли размазываешь. Было очень плохо, я ушла с форума и несколько месяцев только читала. Но тот топик меня пришиб еще сильнее, если честно - отходила я долго.

Нарицына мне удалось уговорить на переписку со мной, но он отвечает примерно через неделю. И когда наша с ним проблема была закончена, он сказал, что этот опыт "онлайн консультаций" ему не понравился, и он это дело прекращает :-( Почитайте на сайте его определение "лоцманской психотерапии" , мне не кажется, что это тот тип психотерапевта, который подходит Автору. ИМХО, Нарицын - психотерапевт для рациональных людей, которые могут разруливать свои проблемы "от разума", а здесь проблема "потери смысла" , совершенно иррациональная... Автору: мне кажется, раз муж "старается" что-то наладить, нужно предложить ему "лечить проблему" вместе (только не предлагайте готовых решений типа "пойдем к психологу", спросите ЕГО о путях). Если согласится - ИМХО, возможно не все так страшно, можно попробовать. И почитайте книжку, цитата из которой в моей подписи :-)

Спасибо. Насчет книжки - у меня с этим очень туго, никогда не могла найти прикладного значения книгам по психологии и подобным. Они у меня в голове идут параллельно, абсолютно не имея отношения к жизни. Не мой тип получения умений и навыков.

рекламируемая книжка - сугубо практическое руководство по налаживанию отношений, расшатанных именно по таким причинам, как Ваша ( т.е. не мелкое бытовое недопонимание, а глубокий кризис смысла и доверия) читать ее стоит уже хотя бы потому, чтобы понять, способны вы реально на такие действия как там описано ( очень тяжелые, предупреждаю сразу), или нет :-) это как бы четкое указание цены :) увидев цену, возможно, Вы поймете, что "товар" этого не стоит :-) от этого тоже становится легче ;)

рассказать кому-то - это попросить о помощи. не бойтесь просить о помощи! самое первое правило - делиться с миром болью и боль расстворится потихоньку. не надо быть гордой до такой степени, что просьба о помощи реального человека воспринималась бы Вами как "ещё большее унижение". Пусть Вами движет не унижение, а желание выздороветь и поправиться. если Вы верующая - молитесь о прощении и о выздоровлении. если нет - никогда не поздно начать. если начать не хочеться, ищите помощь в тех, кто был на Вашем месте. уходить "в себя" грозит долгосрочной депрессией. поверьте опыту. не меняйте своих принципов, но не смотрите на людей так, как будто они - Ваше отражение и всё, что Вам присуще, присуще и им. люди ошибаются, ошиблись и Вы. вполне вероятно, что отношения между Вами и мужем дали трещину и его "психологическая" измена была не поводом а следствием. ищите литературу на тему личностных отношений, отношения к окружающим и становления личности. не замыкайтесь, а то Вы можете позабыть о всех тех, кто может повстречаться на Вашем пути. не задавайтесь поиском, просто живите - старайтесь жить полной жизнью, минута за минутой. закрывая себя от мира, Вы лишь глубже и больнее наказываете себя - не стоит, поверьте.

Вот, вернулась в топик написать именно об этом, а Вы уже все сказали. Остается только согласиться. Особенно с этим: "самое первое правило - делиться с миром болью, и боль растворится потихоньку". Здорово.

Спасибо за совет, но я неверующая. Кстати, когда со мной это случилось, именно Вы меня успокаивали - я была анонимом, как и сейчас:) На какой-то момент помогло. А насчет разговаривать - я впервые выплеснула сегодня это в люди и поняла вот что: я хочу об этом разговаривать, но лучше бы всего - с мужем. Он же не хочет говорить об этом, видя, как меня эта история выворачивает. А я не успокоюсь, пока не вывернусь наизнанку, наверное. А там - посмотрим, можно ли будет что-то сделать. А по поводу того - была ли его измена следствием каких-либо непониманий между нами - мне кажется, что нет, но я не настаиваю на этой версии, потому что мне сейчас это все не важно. Мне бы сейчас выжить...

эээ... у Вас зависимость от мужа. это глубокая проблема. не хотите-ли поработать над этой проблемой? муж, кстати, не поможет. у Вас навязчивая идея вины перед ним, как мне кажется. извините за "диагноз", не сочтите его "скоропалительным", уж очень похоже на "подходящие" симптомы. знайте, что с уходом, кстати, Вашим у вас с мужем отношения перейдут в другое русло, гораздо ближе к норме чем то, чем Вы и он сейчас живёте. не тяните, дайте и себе и мужу шанс увидеть последствия поступков и реальную оценку жизни.

Да, я знаю, что у меня сильная эмоционально-психологическая зависимость. Когда-то мы оба были очень зависимы друг от друга (в этом же плане), но он смог стать самостоятельной единицей, я же нет. Почему - не знаю. Насчет идеи вины - это, пожалуй, интересная мысль. Я обдумаю - мне кажется, что истина где-то рядом. А почему Вам так показалось?

у Вас не было надобности становится самостоятельной единицей. Вы жили так, как знали и были счастливы в отношениях, приносящих Вам удовольствие. почему мне показалось - потому что Вам во что бы то не стало хочется каяться перед мужем, видеть как он видит Ваши страдания. даже если это для вас тяжело - это единственное, что Вас успокаивает, даёт силы Вашей душе. к сожалению, это как комариный укус - чем больше чешется, тем приятнее, тем ближе к сукровице, тем больнее, тем приятнее и ни о чём невозможно боле думать. дайте Вашему мужу шанс быть настоящим мужчиной и ответить за свой поступок - а Вам почувствовать себя полноценной личностью. это не легко, но гораздо больше и глубже: ощущать жизнь в полную грудь а не в обмен на зависимость. и, пожалуй, последнее. подумайте о том, что мужу Вашему Ваши переживания непонятны. он не пронимаем в силу своего мышления. если бы он был заинтересован в выздоровлении и Вашем и ваших отношений, поверьте, он бы изыскал слова и поступки, приведшие к согласию а не бОльшим страданиям. скорее всего, он просто не понимает истоки Ваших бед - он другой, по организации и чувствам и незнание проблемы только подогревает его растерянность в отношениях.

Да, Вы все правильно определили и разложили мои бедки по моим же полочкам. Только не знаю, смогу ли я воспользоваться сейчас этим порядком - больше всего я боюсь, что уже не хочу. Я честно прислушиваюсь к себе и не могу понять - желаю ли я мира и восстановления отношений. Возможно, что уже и нет. Это-то меня и пугает. Скорее всего, я буду идти до конца - ломать и ломать, пока не оставлю камня на камне от прежних отношений. Реставрации, мне кажется, они не подлежат.

суть не в отношениях - это побочный эффект в данном случае. суть, прежде всего, в ВАШЕМ выздоровлении. не надо беспокоиться о муже и о его чувствах - Вам-бы самой вылезти. извините за назойливость. всего доброго.

Никакой назойливости, что Вы - я же сама этот топик открыла. Да, Вы правы - я сейчас так плоха, что у меня мечта - пристроить дочку, а там будь что будет. Мне все равно, только ребенок беспокоит, кому она будет нужна.

что значит "кому она будет нужна"? уж слишком горестный вопрос! Вы не преувеличиваете?

Наверное, преувеличиваю - у меня очень часто бывают такие перепады настроения. Я очень нестабильна. А это чревато - несколько раз чуть не попадала под машину, постоянно задумываюсь. Плохо мне, очень...

верю Вам. Вы можете короткой фразой обозначить, что, конкретно, Вам делает больно? без долгих объяснений и упоминаний? дочке, прежде всего, нужна здоровая мама, как ни крути. дочки повторяют мам.

Ощущение собственной ненужности. Нелепости.

в чём Вы видите нужность?

В полноценности. Полноценный человек интересен окружающим и сам себе. Я же сейчас только подобие полноценного человека - я не хочу созидать, хочу только разрушать. Это неправильно. Во мне нет гармонии.

а, собственно, почему Вы разрушать хотите? не сочтите вопросы глупыми. меня несколько дней не будет, извините, если не откликнусь. перестаньте видеть в муже единственного достойного Вашего внимания. и перестаньте себя жалеть - его пожалейте, не знающего, что такое чувства. и себя не копайте, копайте мир вокруг - обогощайте себя: душа Ваша истощилась и устало сердце. отнеситесь к себе с любовью: пока Вы будете пренебрегать собой, окружающие, которым, по-Вашему, Вы могли быть интересной, не видят Вас, а видят лишь страдания без должной цели. отношения, как люди, умирают. не жалейте пройденой жизни, учитесь заново. отдайте честь и идите дальше. счастливо.

Разрушать? Возможно, это месть - но только возможно, а не обязательно. Но это вообще мой тип поведения - если что-то не получается, то ломать и строить заново. Я не люблю переделывать.

А мне показалось, чо Вам хочется, что бы муж признал свою вину. Может я ошибаюсь..

Может, Вы правы. Может, всё упирается именно в это. Он не видит проблемы, поэтому ведет себя так, словно ничего не произошло. Он мне объяснил - но с удивленным видом. Он не понимает, что меня так оскорбило и продолжает оскорблять. Возможно, все дело именно в том, что он считает это ерундой - в отличии от меня. Просто пока он не прочувствует, что это оскорбительно для меня, я никогда не смогу быть уверенной, что этого не повторится. Я всё время жду подвоха.

Где-то прочитала что для женщины худшая измена - это эмоциональная, т.е. если муж влюбится в другую. А для мужчин - физическая. Возможно из-за этого он вас не понимает.

Так и есть - для меня, по крайней мере. Может, просто изменить ему физически;)?

Мне кажется вам от этого гадко станет... Тогда уж лучше уходить сразу. Не знаю, что посоветовать вам, но я вас понимаю. Можете ли хоть что-то положительное найти в муже? Постарайтесь думать об этом.

Положительного в муже? Да сколько угодно! Он умен, он обаятелен, он остроумен, он деловит, он интереснейший собеседник, он обожает дочь. Он красив, в конце концов, хотя это не так уж важно. И он говорит, что любит меня... Он прямой и открытый человек, гораздо прямее и, пожалуй, честнее, чем я. Именно поэтому его выходка так задела меня - вообще ловчить и крутить - не его манера. Словно подменили его на несколько месяцев - и до, и после этой истории он оставался именно таким, каким я его всегда знала. Как без попутал...:(

Финдус, какая Вы умница!

Спасибо.

Здорово сказано! Так доходчиво, не то что я, этажом выше. ;-)

Аналогичная проблема была когда-то. Я тоже не могу ни простить, ни забыть уже в течении 3-х лет. Почему? Не могу понять за что? Если б муж говорил ты была плохая, не внимательная, то это другое дело, а он твердит как заведенный, что ты это только его ошибка, но мне от этого не легче. Психолог не помог.

Вот так...:( И как Вы со всем этим живете? Вы остались с этим мужчиной или ушли?

Уйти можно в любой момент. А вот сохранить семью и возобновить чувства- это гораздо сложнее. Так почему мы все время ищем легких путей? От своего мужа я уходила не однократно. Чего только не натерпелась за 8 лет. А сколько было разочарований!!! Но пройдя через все это, наши отношения перешли в другую плоскость, теперь мы ОЧЕНЬ дорожим друг другом!

Извините, что повторюсь, я поняла, что это маловероятно, но может быть, попробовать все-таки что-нибудь придумать и съездить в дальние страны? Я вот недавно побывала в Доминиканской республике, так знаете, как самооценка повысилась? Там слышишь каждый день по пятьдесят раз, какая ты красивая, милая, обаятельная, лучшая на земле. Это просто стиль общения тамошних мужчин, ОЧЧЧЕНЬ помогает! Сразу осанка появляется и голова гордо поднимается ;-) Попробуйте, возьмите отпуск на работе - и на курорт, и постараться отвлечься, не думать о нем вообще, а наслаждаться отдыхом.

Спасибо за совет, но это действительно абсолютно нереально. Даже на несколько дней.

Очень понимаю автора. Смысл не в измене моральной, а от непонимания, почему нельзя делиться с женой самым сокровенным, почему не делить радости с ней, а с этой вертихвосткой, которая чувствуется мне, просто монипулирует им, и не все так серьезно, как говорит для того, чтобы ее успокоили. Ведь мы выходим замуж для того, чтобы жить общими радостями, переживать неудачи тоже вместе, а не каждый по своему. Если той девахе некуда деться, пришла бы за помощью опять же к ним обоим... Хорошо по другому, если это один раз, бывает такое, что очень нужна помощь именно сию минуту, но это продолжалось.... Как же мужики не понимают, что это зачастую всего лишь игра, для достижения их целей!!!1

А что делать? Очень сложно советовать.... Я неоднократно задавала себе этот вопрос, потому как у меня бывает ситуация наоборот, мне нужна помощь, мужская поддержка, потому что: муж мне так и говорит, не загружай, это ерунда, типа решай свои проблемы сама. НО: я всегда контролирую свои эмоции и это "одноразовые плачи в жилетку" т.к. надо думать о последствиях... Бывает такое, что чужому мужу надо высказаться, так я стараюсь издалека, а потом близко убедить его в том, что жена - лучшая советчица. А можно вопрос? Не все читала, может вы отвечали на такой же. А Ваш муж продолжает встречаться с той мадам?

Да, спрашивали уже:) Нет, сразу после того, как это открылось - в тот же день он перестал с ней общаться, но искренне так и не понимает, что он натворил - а он просто сломал меня этим.

А Вы задавали ему вопрос, чтобы он сделал, если бы у Вас тоже был такой друг? А вообще можно и подыграть, например, сказать даже, что мне надо посоветоваться с одним моим другом, вот как он отреагирует?!

Задавала. Он честно сказал, что ему было бы это неприятно. Всего лишь неприятно. Физической измены ведь не было. Я думаю, что здесь основная нестыковка - мы с ним по разному видим предательство. И это особенно обидно, что во всем остальном у нас взгляды почти совпадают.

А самой побывать в его шкуре не хотите? Заведите себе реального друга, чтобы понять почему муж не так относится, как Вы, может все встанет на свои места!?

Нет, это не для меня. Понимаете, даже если он отнесется к этому иначе, не так остро, как я, для меня самой это подло. Я действительно стараюсь не делать того, чего бы сама не хотела получить в ответ. Не говоря уже о том, что мне не очень интересны мужчины в качестве друзей. Вот в другом качестве - это да...:) А на это я не пойду. Любовника я смогу завести только уйдя от мужа.

А вопрос на засыпку, сколько Вам лет? Извините, если нетактично, просто хочется знать...

Ничего страшно, всем нам сколько-то лет:) 34. Мужу 32.

Вы же все равно решили для себя, что надо уходить, так? Мне кажется, что надо еще подождать, иногда бывает, что полгода маловато.... Еще, а как сейчас к Вам относится муж? Так же как раньше до нее? лучше? или как при "ней"?

Муж относится хорошо, даже лучше, чем я того заслуживаю - я сейчас очень плоха. Я сама себе не нравлюсь, я понимаю, что со мной сейчас тяжело, возможно, даже неприятно - он делает все, чтобы я чувствовала себя лучше. О той женщине он, похоже, не вспоминает, по крайней мере, говорит мне, что только мои разговоры об этом периоде его (нашей) жизни заставляют его вспомнить о том, что она была. Я склонна ему верить. А простить - не могу.

И все таки он старается, пойдите ему на встречу... Пересильте себя...

Пересилить - не номер. Простить не получается...:(

иногда помогает мысль, что прощение нужно не "ему", это не одолжение и не поражение, и тем более не означает, что "он может поступать так и дальше, все равно ведь простят"... Прощение прежде всего нужно ВАМ. Потому что нельзя же вот так жить со злобой на него, и переносить эту злобу сначала на всех мужчин, а потом вообще на целый мир. а вот когда прощение придет (а оно придет :)) , вы сможете смотреть на мир адекватно, и решать, а надо ли вам с таким человеком жить, или не надо. ( немного офф: казалось бы, если простила, то почему не жить ? но иногда понимаешь, что как раз и привязанность-то состояла в этих болезненных отношениях вины и прощения, а без них - ничего нет :-)) если Вы не можете читать книги, то есть всякие тренинги, в том числе и специально направленные на прощение , это проблема многих

Я очень и очень Вас понимаю. И согласна абсолютно. Но нет у меня дара прощать, видимо. Значит, надо этому учиться, так? И я не отказываюсь - я не умею просто... А со специальной литературой у меня действительно проблема - я не пропускаю это через себя, всё идет мимо. Созерцаю, так сказать. Мне гораздо важнее проговорить всё, как ни странно - вообще-то я не очень разговорчивая.

Простите, за то,что встрял. Я не понимаю, какую заповедь нарушил муж Ванды и очень хочу понять. Я не он, но я не возражал бы против мужчины-советчика в жизни своей половины. Проблема Ванды на мой взгляд в отсутствии самодостаточности.

Советчик? Какого плана? С которым Ваша жена каждый день по нескольку часов после работы будет бегать по его делам, переворачивать горы, смотреть на звезды, а потом, придя домой, пряча глаза говорить, что она задержалась на работе, в парикмахерской, у подружки? А Вы это время, тоже после работы, усталый, недоумевающий, тоже нуждающийся в помощи, будуте ждать и волноваться? И успокаивать ребенка, что мама, дескать очень занята - а потом окажется, что занята она по горло чужими делами, половина которых придумана исключительно для того, чтобы вытащить ее из дома? Вам нравится? Ищите советчика Вашей жене.

Ну, что ж ,часть обуревающих Вас эмоций выплеснуть на меня - это, вероятно, адекватная реакция на мою реплику. Если Вам это поможет привести в норму отношения с мужем, буду только рад.

У меня давно нет никаких эмоций. И Вас явно не интересуют мои отношения с мужем - здесь я Вас понимаю, Вам это незачем. Но и проверять мои реакции не надо; Вам не кажется, что чужая боль - это все-таки не полигон для испытаний своих подколок?

Ваше утверждение об отсутствии у Вас эмоций с давнего времени, мягко говоря, кажется спорным. Ваши отношения с Вашим мужем занимают мои мысли уже некоторое время. Некоторые Ваши мысли я вполне разделяю, другие мне не понятны. Ангельское терпение Вашего мужа вызывает ,мне кажется, удивление и гордость. Вам, конечно, виднее, чем мне заниматься, что мне надо и что не надо делать. Признателен за Ваши советы в форме указаний. О том, что мне кажется, я написал выше.

Ну уходите и живите одна, гордая и непонятая. Следующего своего вы тоже за что-нибудь не сможете простить, и следующего, так что... расслабьтесь и старайтесь получать удовольствие от одинокой жизни :)

Зря Вы так - Вам, видимо, очень насолили женщины в жизни. Поэтому любую женщину, у которой проблемы, Вы стараетесь высмеять и пнуть? Такие якобы саркастические, а на самом деле просто озлобленные советчики, с удовольствием глумящиеся над чужой бедой, уже попадались мне на этом форуме, когда у меня всё это только произошло. Очень конструктивно. Вы, видимо, из тех, кто считает, что истерику можно остановить только битьем, а любые женские проблемы - это просто капризы избалованных дамочек.

А не кажется ли вам, что это и есть предательство - с вашей стороны - не простить любимого человека, не понять его. Вы поставили свою гордыню и свои мечты (об идеальных отношениях в браке) выше любимого, выше вашего союза. Вы сами его предали.

Пусть это видится так. Принципиально это уже ничего не меняет - я не могу его простить. Я пыталась, честно пыталась. Кто из нас не выдержал испытания в этом случае - уже не важно. Важно то, что мы не справились. Каждый на своем участке.

Знаете, Ванда, я поанализировала еще Ваши высказывания в этом топике и в других (это хорошо, что Вы маску сняли, облегчает понимание :)) и должна свои выводы о подорванном доверии к миру подкорректировать. Все дальнейшее сугубое ИМХО. Я так думаю, что зависимость здесь обратная. Не поступок мужа подорвал Ваше доверие к миру. А наоборот, именно из-за Ваших проблем с базовым доверием поступок мужа так Вас ударил. Обратите внимание, Вы употребляете слово "предательство" едва ли не чаще всех на этом форуме. А ведь "предательство" есть поступок злонамеренный; в то время как большинство неблаговидных поступков люди совершают по глупости, по недостаточной чуткости, по невнимательности, по незнанию, но не по злобе. Вы же ждете от мира именно подлости. Но жить так трудно, и Вы построиле убежище от жестокого (Вами же и выдуманного, потому что на самом деле не такой он уж и злой) мира в браке. Вы выбрали человека, которого сочли достойным доверия, и отстроили с ним башню из слоновой кости; нет, даже не с ним, а вокруг него. Все то доверие, которые Вы не могли ощутить к миру, Вы вложили в этот брак. Вы спрятались в нем. И, по большому счету, всю ответственность за Ваши отношения с миром возложили на мужа: пусть в целом мир подлый, но пока у нас все хорошо, это не имеет значения. Это очень тяжелый груз, ни один живой человек его не выдержит. Невозможно жить без права на ошибку. Вы пишете: "Муж сломал меня этим". Это не совсем честно; не думаю, что он собирался Вас этим ломать, он просто сильно недооценил последствия; не "он Вас сломал", "Вы сломались". И причина этого слома не в муже. В Вас. В Вашем характере, в Вашем взгляде на мир сквозь амбразуру. В общем, ИМХО, отношения с мужем - это вторично, а вот отношения с миром надо обязательно менять, так жить невозможно; иначе ситуация "он (она, они, вы все) меня предал" будет повторяться, не в том виде, так в ином. Не обижайтесь, если мои слова покажутся Вам резкими; я пыталась смягчить, но тогда, на мой взгляд, трудно понять, что я имею в виду. Я никоим образом не хочу Вас обидеть, я хочу Вам помочь.

Нет, Вы меня не обидели. Даже если бы Вы были не правы - я бы не стала обижаться на столь корректное определение. А тем более, что, похоже, Вы правы. Другое дело, что я не знаю теперь, что мне с этой правдой делать. И как жить дальше, какое решение принимать - исходя теперь уже из того, к чему Вы меня так правильно подвели. А маску я сняла случайно - забыла один раз, а потом махнула рукой:)

Хм, ну что с правдой можно делать... Думать. Искать корни. Проживать заново ситуации, которые сформировали у Вас такой взгляд на мир. Лучше бы, конечно, все-таки с профессионалом.

Спасибо еще раз. Я подумаю об этой возможности. Хотя, если честно, душа не приемлет...

Если профессионала совсем не приемлет, то можно с дилетантом (с мужем, например; или с кем-то из хороших друзей, если у Вас таковые есть и готовы Вас слушать). Но "зеркало" нужно обязательно, в одиночку практически невозможно, ИМХО.

Да, задачи Вы ставите...:) Если под страхом смнртной казни надо будет выбирать - лучше тогда профессионал. Я не смогу признаться никому, в том, что со мной случилось. Причина элементарная - мне стыдно...:( Я оказалась недостойна элементарного участия и человеческого тепла собственного мужа - никогда ни одна подруга об этом не узнает. Надеюсь.

ВЕЛИКОЛЕПНО!!ВОСХИЩЕН!!!!

Клин клином вышибают :) Заведите себе друга (именно друга, а не любовника) ну хотяб в "асе". можно даже из обитателей "Еварушки"- их по крайней мере вы уже примерно хоть представляете. Поверьте станет полегче, да и как бы будет с кем поговорить, имея мужскую точку зрения- может со временем вам совсем полегчает.

Мудры, матушка!

Ой, как я с Вами не согласна. Во-первых, я не знаю ни одного случая, чтобы клин реально помог - использовать клин как орудие мести можно, но вот как способ достичь результата - нет. Во-вторых - уж не знаю как для Вас и для автора топика - но для меня виртуальные собеседники являются чем-то эфимерным. Я их никак не переношу в реальную жизнь - действительно, эффект попутчика, как заметила сама же Ванда. В-третьих, тут я, правда не знаю отношения Ванды, но я вообще не очень люблю общаться с мужчинами, причем я не одна такая - был здесь топик, некоторые женщины поддержали автора, я в том числе. И уж как друзей я их абсолютно не воспринимаю. Так что не всё однозначно.

Не согласна с вами отчасти. Мужчина может быть другом ровно настолько - насколько и женщина. Вернее не другом, а товарищем и собеседником. Ессно надо видеть рамки общения.Но вполне приятно общаться с некоторыми (а не со всеми подряд) мужчинами- иная точка зрения часто помогает понять ситуации в женской логике абсолютно непонятные. Другое дело, что у мужчины часто при духовной близости быстрее возникает сексуальное влечение- что зачастую всё портит.

Видимо, для Вас может быть другом - для меня нет. Причем я знаю, что не одна такая. Собеседником - безусловно может, и интересным, согласна. Но не больше - для меня. Я четко очерчиваю рамки приятельских и дружеских отношений, собеседников у меня очень много, но почти никого из них я бы не назвала даже приятелями. Знакомые. Интересные и приятные собеседники. Но советов у своих собеседников я никогда не спрашиваю - и сама не даю.

Да, у меня как раз похоже:) И насчет клина, и насчет виртуала, и насчет друзей-мужчин. Бывает:)

Вот тут впервые не соглашусь с тобои. Я категоричски против етого понятия насчет клин клином. Ну как ето возможно, что бы потянуло к кому-то, когда тянет к определенному человеку?Сорри.

Нет, ну ты определенно путаешь. Я ж подчеркнула: не любовника, а друга (с которым интересно поговорить было бы), а если когда тянет - это не друг нифига. Просто когда есть знакомый (назовем это лучше так) чтобы можно было поговорить о чем то проблемном и непонятном. Когда есть человек который тебе поможет понять, почему сейчас ты в такой ситуации... Естесственно чтобы это был именно интересеный собеседник- в приватных беседах иногда вдруг понимаешь, ЧТО ты неправильно делаешь и КАК надо поступать, чтобы не допустить ненужных ситуаций. НельзЯ себя так замыкать в собственном несчастье- так и свихнуться недолго!

Зачем для етого обязательно мужчина? Можно и с подружкои поговорить. Нет, клин клином не для меня, конкретно.

Милая,вы же женщина!!! А любая женщина в интригах даст фору всем.Поробуйте легкий флирт,но не более того.Измените прическу,парфюм,макияж.Стиль одежды в конце концов.Будьте всегда чуть загадочной,чуть непредсказуемой.Разнообразие в сексе ,тоже не помешало бы.Будь шаловливой,но не назойливой.А о стервозности даже говорить не стоит,она нам мужикам поперек горла сидит.Улыбнись,и народ потянется к тебе.

Вы не поняли - мне не нужны ни интриги, ни флирт. Мне не нужно удерживать мужа - я хочу уйти от него, а не удержать. И секс мне с ним не нужен - мне ничего от него не нужно, лишь бы он отпустил. И уж тем более не нуждаюсь, чтобы народ ко мне тянулся - я хочу быть одна. Мне бы только ребенка пристроить - а там всё равно.

ИМХО- лишь бы физически не изменял. Мой часами разговаривает со старинной подругой, у них нет секса и не было, но она лучше меня понимает его рабочие проблемы и просто так. Не могу я в себе объять необъятное. А вот его член в чужой вонючей пи*де... Извините за грубость, но по другому измены не ощущаю.

Для меня это всё иначе. Да и подруга - это только название такое, на самом деле это романтическая страсть. Против просто приятельниц я никогда и не возражала. И если бы между ними был физический контакт, это бы ничего не изменило для меня - ни в худшую, ни в лучшую сторону. Но он не хочет, чтобы я уходила! Зато я хочу.

Ого!! :)))

"Я очень привязана к нему." И следом вы пишите что Вам никто не нужен.Может все дело в Вас? Ища соринку в его глазу,вы не замечаете бревна в своем?

Вы, конечно, не обязаны читать весь топик, но у меня сложилось впечатление, что вы выхватили фразу там и фразу здесь, и на этом основании стоите свои предположения. По-моему, я достаточно понятно объяснила, почему я ПРИВЯЗАНА к конкретному человеку и почему СЕЙЧАС мне никто не нужен. Потому что человек, которого я люблю и которому я доверяла постарался сделать так, чтобы я не доверяла в жизни никому. Кто мне может быть нужен при таком видении мира? А теперь подробнее про бревно и соринку - можно? Вы, видимо, знаете что-то, что мне неведомо?

Вы так категоричны! Из-за его интрижки потеряли доверие ко всем! Может выше уже говорили - он сделал глупость (Вас вот расстроил ;) ), понял это, любит Вас, откуда столько трагизма? Вы тоже от этого не застрахованы, простить его можно.. и Вам легче будет. Ну а если не можете простить - уходите, конечно.

сложная у вас ситуация, тк она вами накручена. На мой взгляд помочь вам может 1 вариант вернитесь в прошлое, вспомните все, слова, поведение свое и мужа, вспомните как он с вами говорил, что делал и тд. поговорите с мужем (скажите ему, что вам это очень нужно и тд, тк все мужья не любят говорить на такие темы), но не просто поговорить, попросите его рассказать вам, что он к ней чувствовал, что к вам, пускай распишет все по дням разговор должен получиться длинным, содержательным, цель его в том чтобы вы не придумывали себе что и как было, вы должны знать точно, что и как было. Проанализируйте все после (как бы глядя на все это со стороны, как посторонный человек) , сделайте выводы их может быть 2 1) на самом деле все это время он любил только вас, а к ней испытывал что -то другое (например симпатию) 2)в тот период он любил ее если вы сделаете 1 ) вывод , то все это выход простите и забудте если 2) продолжайте дальше вспомните, что было потом, поведение, слова, что вы без него скучаете, что он остался с вами, анализ ,вывод в итоге вы все равно должны прийди к выводу 1) и в свой старый мир, который все таки имеет право на существование если вы все равно не пришли к этому выводу, то 2 вариант 2 вариант основой вашего мира, в котором вы жили было доверие к мужу, он рухнул, постройте себе новый мир с другой основой, но в котором есть и вы и ваш муж (основой может быть ваша любовь к нему) если вам не нужен мир с другой основой, то уходите Я сделала вывод, по вашим сообщениям, что ваш муж вас любит и доверять ему все таки можно снова и , что основная проблема это вы сама (может вам понравилось страдать, вспоминать неприятные моенты, разберитесь прежде всего с собой, проанализируйте все, может оно все не так уж плохо?

Спасибо - мне показалось, что Вы очень правильно поняли меня. Действительно, накручено мною же много, такой склад характера. Иногда отпускает - и мне кажется (более того - я вижу), что всё не совсем так, как я накручиваю. Но стоит напороться на похожую ситуацию, например, в форуме - и меня перехлестывает. Спасибо Вам - буду смотреть, что можно сделать:)