Маменькин сынок - хорошо или плохо?

Привет. Вот хочу спросить про реальные истории из жизни. Совет типа - сердце подскажет могу себе дать сама. Просто хочу собрать статистику. Интересно стало) Итак история: Мне 24 - красива, сексуальна, хорошая работа (я программист). Познакомилась с парнем - ему 27. Неглупый. С руками - то есть дома сделать может все. Готовить не умеет, но прявляет живой интерес. короче это все одна из сторон медали, когда воспитывает ребенка мама:). В сексе проблем никаких пратически, но даже если есть, то решаются усилиями ОБЕИХ сторон. Не могу сказать, что я влюбилась по уши - мало времени прошло, но он мне очень симпотичен. Есть одно НО: его мама. Типично - 2 года назад от нее ушел муж. ДО этого сильно пил, пропадал, а потом ушел. Но они до сих пор не разведены. Моим ненаглядным в основном занималась мама. Она привыкла считать его своей собственностью и распоряжаться его временм. Он встречал ее с работы, ходил по магаинам и т.д. А теперь он все время со мной. Строит планы, развлекает.... Но иногда она выдает перлы типа: Я лягу в дверях и тебя не отпущу, если ты не сделаешь то-то и то-то. Дела не настолько важные, чтобы делать их именно в то время, когда мы хотели встретиться (у него такой график работы. что он может это сделать днем, когда я работаю, например. и это будет не в ущерб общению), но нет. Она то хочет чтобы он был при ней! А у меня тоже характер буте-нате. Он это знает и может например в такой ситуации опоздать на 3 часа не предупредив и только потом все объяснить. Короче мама пытается контролировать ситуацию. При этом по его словам она готова его перевязать бантиком и отдать мне))))(Нужно очень)) ) Хи -:) ). Пока мы живем не вместе, меня это не сильно напрягает. Но человечек мне очень интересен. И честно говоря страшновато, во что может вылиться такое мамино опекунство. Расскажите у кого есть подобный опыт. Хочется понять - можно ли контролировать такую маму, но при этом не портить с ней отношения (для него это важно, поэтому просто не общаться не получится). Или стоит бежать. пока все не зашло очень далеко и я не влюбилась окончательно. Всем заранее спасибо:).

Пример. Мужчина 25 лет разрывался между мамой и женой... Остался с мамой... Этот мужчина - мой отец..

Спасибо. А Ваша мама просто отпустила или пыталась удержать? Он всю жизнь так разрывался? Это сказывалось на Вас? Вы на него в обиде или нормально общаетесь?

У меня замечательные отношения и с мамой и с папой, я навещаю их по очереди :-), а вот с бабушкой - никакие, я считаю, что она виновата в их разрыве. Могу трезво оценить ситуацию и сказать, что она была не права. Даже считаю, что маме раньше надо было уйти...

Спасибо) Очень полезно. Главное чобы люди умели разговаривать и понимать друг друга. Вот я сейчас сижу и думаю. А вдруг и правда у нас что-то серьезное получится.. Смогу ли я его маму держать на расстоянии не портя отношений.. или вот так вот уходить придется... Спасибо еще раз.

не за что. :-) Только всё зависит не от Вас, а от него... Моя мама, женщина с характером и любого поставит на место, и с ней пыталась наладить отношения и кнутом и пряником (это я образно), а вот папа не смог настоять на своём... Трудно обьяснить в двух словах, ведь жизнь всю описать невозможно, но могу сказать одно... Это проблема и дай Бог Вам с ней справиться без потерь. Удачи!

Спасибо, постараюсь. А он.. ОН иногда может упереться и добиваться своего, а иногда поустить руки... и все... Так что пока судить сложно. Но я постараюсь распознать это как можно раньше.

У меня был такой же случай,после 2 лет всэ этих мервотрепок обследовалась в Псих больнице.Диагноз-нервное перенапряжение.Прошло 8 лет,а я до сих пор вспоминаю это Мамулю А сыну она до сих пор житья не дает. Может у вас здоровье будет побольше ?... Но это серьезно...

Спасибо. Я подумаю о здоровье. Я им дорожу и если почувствую угрозу - тут же сбегу. Хотя напрягов у меня и на работе хватает)

Если ему аж 27 лет, а он не самостоятелен и целиком управляем\подотчётен своей маме - тут что-то "не чисто"... Потом будете ещё с его мамой бороться за её любовь - мальчика своего... Лучше бы Вам его оставить или встречаться для практических целей.

Я подумаю, спасибо. я пока не знаю, насколько это клинический случай.... но я дала себе срок - месяц, потом буду что-то решать

Вы очень разумно рассудили:-) Так держать!:-0)

Спасибо)

Могу сказать только одно по этому поводу как бы вы не старались а его мама все равно будет лесть в ваши отношения, одно только могу посоветувать или вам куда то переехть подальше о этой мамочки или просто заставлять вашего любимого разрываться между двумя дорогими ему людьми

Надеюсь тут не такая клиника. Хотя кто знает. За 2 дня ни одного маминого выпада еще не было)

ИМХО, здесь многое зависит не от мамы, а от отношения Вашего мол. человека к ее капризам.

Не могу судить на все 100.... Но мне кажется что ПОКА он пытается угодить и нашим и вашим. Причем пока мы вместе не живем - это не очень сложно. У нас такой график работы, что у него есть возможность и со мной пообщаться и с мамйо не в ущерб мне. Меня пугает именно следующий шаг. Если мы попробуем перейти на более серьезный уровень - его мама может начать качать права и говорить, что мол ты мне то и это должен. Вот, например, у меня родители на месяц уезжают в отпуск. Я бы хотела, чтобы он ко мне перебрался на этот месяц. Он тоже не против. Его мама сначла сказала: Сделай дома то-то и то-то (не важно, в основном по ремеонту какие-то вещи) и езжай. Потом сталаговорить. Ну ты звони иногда. Потом стала требовать чтобы звонил каждый день... Я его хорошо знаю Он бы и так звонил. Мы бы и приезжали, чтобы ее одн не оставлять (одиночество - штука неприятная). Меня смущает именно то, что она ТАК акцентирует на всем этом внимание.

Так это же замечательно, что Вы можете попробовать пожить месяц отдельно от МАМЫ. За этот месяц может многое проясниться. Удачи!

ДА, так и хотим сделать. Правда вот еще момент. Она может быть понимает эту свою назойливость и будет пытаться себя хоть как-то контролировать. А чем дальше в лес, как известно.... тем больше дров... Но то, что попробуем - это точно. Даже едить будем - она уже месяяца 3 на мозги капает, чтобы он меня привез показать. Так что и повод будет к ней съездить:)) PS : Спасибо за поддержку :-) Оказывается Анонимус совесм необязателен) Раскрываюсь)

Ох,боюсь-клиника.

Думаете? А может если маме мужика найти, то перебесится?

Надежда умирает последнеи,в моем случае она мужиков ненавидела:-(

Тогда совсем тяжело. Нет тут не такой критичный случай, кажется. Общительная. И подруги есть, и ездит куда-то с ними отдохнуть... Но редко.

Одно из наиболее разумных решение (в случае, если у Вас получится что-то серьезное) - это увеличить физическое расстояние между Вашей семьей и его мамой. Я бы даже сказала - это, практически, единственное решение. Под увеличение физического расстояния понимается как минимум - разные города, как максимум - разные страны, с возможностью навещать и "дружить домами", но не очень часто.

В другой город вряд ли, а вот разные стороны питера, думаю реально. Спасибо большое.

ПОЧЕМУ? Офф: пиши в аську!

Сорри, не туда ответила)

Если все серьезно, и мама действтельно такая, как Вы описываете, то разные стороны одного города - не спасение.

анют, не нравится мне эта тема.

ПОЧЕМУ? Офф: пиши в аську!

Можно поставить его перед выбором ты или мама, но! Можно и проиграть, поэтому, если вы решились идти на борьбу, здесь лучшее оружие- хитрость. Говорят же, ночная кукушка все равно перекукует. Со временем можно все перевернуть, но незаметно для него самого.

Тоже спасибо. Хотя это скорее криайние меры. Пока я думаю можно обойтись более спокойными. Выбор - это уже серьезно, когда ууже сил больше нет терпеть и когда готов к тому, что выберут не тебя. Тут ситуация еще не зашла так далеко.

Как человек, поставленный однажды перед подобным выбором (мамой) могу сказать, что этого делать не стОит. Это ситуация, которой я не пожелала бы злейшему врагу. Мне она стоила, я думаю, не один год жизни.

ДА, тут вы правы. Выбирать между двумя очень близкими людьми невозможно, как между мамой и папой. Постараюсь избежать таких крайностей. Спасибо.

Здесь все очень индивидуально, универсальных совето внет, но поделюсь личным опытом. Анализируйте, учитесь. Свекровь №1 (муж, семья, работа, все ОК): Не заржавело у нее своему 17-летнему сыну (моему тогда еще будущему мужу) сказать : "вымой эту чашку а то я выброшусь из окна". Свекровь №2 (мужа "выгнала", больше замуж не выходила, на пенсии, живет одна): Ее день рожденья. Стол, гости, все дела. Приходим мы, я на каблуках. Ее подружка мне говорит - ты, дескать, выросла, чтоли? А наша баушка на всю Ивановскую : "Нет, она просто сильно поправилась!" (это, к сожалению, правда). Дальше. Сидим за столом, тосты, встает мой муж и говорит, дескать мама, поздравляем, желаем, мы тебя любим. Она: "Конечно, любишь. Кого тебе еще любить, кроме меня? У тебя больше ведь никого нет" Муж звонит ей ежедневно, вечером. Просто включил это в структуру жизни, как душ принять на ночь. Ездить к ней особо не хочет, но ездит - не дожидаясь, пока она начнет скандалить. правда, это не всегда получается - недавно машина сломалась, так она вся на удобрения изошла. я в этой дискотеке не участвую, отношусь к этому как к работе. Он тоже, хотя он очень трепетный сын, но поговоритть им не о чем. Гвоздь забить, лекарства купить - да, а вот от общения - увольте. Вообще, если у вас там все сложится, надо будет с ней "дружить на расстоянии", никуда не денетесь, все-таки мать у человека одна.

Да уж. Некислая история.. Дружить на расстоянии и относиться как к работе - хорошо конечно, но всю жизнь так не проживешь. Подальше - это да, хорошо. Ездить никто и не отказывается. Помогать тоже. Мама одна, потому и выбирать заставлять глупо. Ее не выбирают. Спасибо за советы. Надеюсь что это все поможет в разруливании ситуации.

У меня был парень маменькин сынок - мы собирались жениться... НО... мама его знакомила с девушками и она же разбивала его отношения... Последнее что меня уже совсем добило - что мама 26 летнему жлобу моет спинку в ванной... Я решила что все с меня хватит :) Не жалею.... А он говорят женился :))))))))

Ну до такого вроде не дошло... КАЖЕТСЯ.. Хотя может я просто не все знаю:))) А как вы с этой мамой общались и общались ли вообще?

Ой, страшное дело эти маменькины сынки... Страшное. Был у меня роман с таким. Его мама принимала одну модель семьи: молодые живут отдельно, свекровь приезжает каждые выходные и учит всех жить, потому как ни одна баба на свете (ее слова) не сможет так. как она, ухаживать за ее драгоценным сыном. Слава богу, мы расстались.

А вы пытались жить вместе и она вот так вот приезжала? Правда? И учила жить? Просто у меня характер еще тот - где сядешь там и слезешь. Потому и боюсь - могу не сдержатсья и "напихать полный рот". А это уже обида на всю жизнь...

Мы жили вместе недолго, месяц всего. И она могла припереться часов в 7 утра в субботу и устроить мне разгон за отсутствие отбивной на завтрак. Видите ли, она всегда кормила сына мясом по утрам!! Могла влезть в шкаф и проверить, все ли белье поглажено... Ой, вспоминать не хочу :-) Он, самое интересное, при ней впадал в анабиоз и молчат, понурив голову. А когда она уезжала и я начинала разбор полетов, тихо говорил: "Ну солнышко, ну она же моя мама, ну потерпи... К тому же она права..." Не, нафиг.

А можно ли судить по месяцу? То есть если были прицеденты, то понятно, что они не исчезнут, а если все терпимо, то можно ли сказать, что она сдерживается, а потом покажет себя во всей красе или нет? Ну не на все 100 конечно, но вообще из логики..

Знаете, Anuta, я тут еще вот что подумала: маменькин сынок - это, конечно, не здорово. Мама там тоже не подарок. Но, с другой стороны, я еще не видела ни одной мамы-свекрови, которая не вмешивалась бы в жизнь сына. У меня у самой сын, и я периодически задумываюсь о том, как бы не тсать СВЕКРУХОЙ (в худшем смысле этого слова), когда он вырастет. Поэтому, ИМХО, когда можно терпеть - терпите. Когда совсем невыносимо, высказывайтесь, но осторожнее, без оскорблений. Моя подруга на первом году брака испортила отношения со свекровью из-за своей излишней резкости. Теперь об этом жалеет. Говорит, что свекровь-то тетка, в принципе неплохая, а отношения восстановить уже трудно. Еще раз удачи.

Спасибо) Очень здорово слушать мнения "с другой стороны баррикады" :) Я постараюсь себя сдерживать и не делать глупостей) Хотя пока все не так далеко зашло, но кто ж знает) Еще раз спасибо.

Пока что я с Вашей стороны баррикады :-). Нелегко здесь, на нашей стороне. Но может быть, на ТОЙ стороне не легче? ;-)

Думаю, что нелегко на обеих сторонах. На самом деле очень хочется, чтобы просто все сложилось и было спокойно и уютно. И может быть я и правда утрирую и это просто глупые страхи и предрассудки. Вот месяцок поживем - посмотрим что получится))))

Продолжение истории - мама не разрешает ему на месяц переехать ко мне...... МОЛЧАНИЕ....

солнц,человек сам строит себе стену, чтобы потом её преодолевать, так кажется сказал один китайский философ.Жизнь с таким человеком - постоянная борьба.Воевать дело не женское.пересмотрите отношения и загляните в самое недалёкое будущее.

Спасибо) Посоветую (Офф: ты знаешь, о чем я:)) ) ОФФ еще раз: а почему ты не в аське?

В вольном переводе - Mother do you think she's good enough for me Mother do you think she's dangerous tell me Mother will she make your little boy a toy Ooh ma, mother will she break my heart ОТвет там же - Oooh babe Of course mama's gonna help build the wall :) Так что мам надо держать в "ежовых рукавицах" .. хоть и любя :)

Супер))) Очень понравилось) Спасибо)

Тот хто слушает Пинк Флой - гнать поганою метлой! :) Всегда пожалста (отставляяя гитару в сторону, откланивается) :) Энни ;)

была менее трагичная ситуация. подруга потихоньку боролась. без результатно. потом ее муж тихо озверел от постоянных маминых дел и стал сам отбиваться от нее. правда сейчас они живут далеко и мама отстала от них. а сначала могла позвонить в 12 ночи и сказхать: у меня что то с компом, приди (немедленно) и почини.

Это трагедия людей, которые рождаются, растут, женятся и живут до смерти в одном городишке... Соломон Гранди, борн он мандей, мэррид он тьсдэй... Зато у них есть РОДИНА, ДОМ, чем сам похвастаться не могу...

трагичная - в том плане что вопрос вмешательства мамы в супружескую посталь как то решен

ДА уж. Проблема. Но с другой стороны я сделала вывод, что на самом деле все зависит именно ОТ НЕГО, а не от мамы. Он ведь и не поехать может. Да и Питер город немаленький.

ну не знаю. у меня у подруги муж бесился, но делал "в последний раз".

Тогда клиника. Проверю как тут обстоят дела, если тоже клиника, то надо завязывать.

смотря в какой степени он "маменькин". У меня вот в меру - так только хорошее, любить умеет, ласковый и нежный, покладистый (хотя умеет и на своем настоять или сделат как он считает нужным). Хозяйственный и домашний. А поскольку раз сдела выбор - что живет со мною а не с мамой ( ине сдевушками которых мама выбирает) то какие вопросы? Были конечно трудности в основном изза моего эгоизма (бесилась по поводу "нелюбви" свекрови ко мне) но главное не испортить отношений с мужем , а до свекрови мне счас фиолетово - главное мой муж меня любит. (а чтобы свекровь не портила и не разбила жизнь пришлось уж умом поработать)

Вот это правильно. Надеюсь у меня тоже хватит, чтобы ее отвадить. Посмотрим, что из всег этого получится!

Вот-вот! Волков бояться в лесу грибы-ягоды не собирать, то бишь голодом сидеть на одной картохе!

А по-подробнее пожалуйста на этом месте "Умом поработать"

Присоединяюсь) Только хотела спросить, а как удалось отвадить "волка"?

Ну, с мамой здесь все понятно. Вопрос только в том, как ваш "ненаглядный" будет реагировать на ее поведение. Это его выбор: или быть взрослым человеком и объяснить маме, что у него своя жизнь и "давай так планировать то, что я делаю дома, чтобы это не мешало моей личной жизни" или... В общем, вы понимаете.

Да. Спасибо всем огромное. Выводы сделаю. Буду пытаться, но иллюзий не питаю:)

Здравствуйте, девочки! А у меня такая вот история: с мая мы с моим парнем начали жить вместе. И все бы хорошо, да только к нему в гости из другого города приехала мама. По этому случаю он мне сказал: "Собирай, дорогая, свои вещи, потому что я все свое время хочу посвятить маме. А потом, если захочешь, придешь". И вот сейчас гостит у него мама, а я кукую одна. И один вопрос меня мучает: стоит ли нам продолжать наши отношения? Я ведь не волк какой-то - понимаю, что им вместе хочется побыть, я бы не стала им мешать. Только очено обидно, что когда не нужно, тебя так запросто отодвинули. Подскажите мне что-нибудь.

Опа. А вот это уже клиника. Я бы так просто не смогла вещи собрать и уйти. Я по своему характеру бы устроила сначала выяснение отношений! А с ним вы поговорить не пробовали? Почему бы вам Вместе не посвятить время его маме? Понимаю сложно, но раз уж она приехала, то можно недельку потерпеть - это ведь не каждый день в течение 10 лет, а раз в год например. Или он против? Он вообще Вас с мамой познакомил?

Мы его маму вместе встречали. Кроме сухого "здастье", я ничего не услышала. А вместе провести время меня никто, к сожалению, не приглашает. Он мне и звонит теперь редко, так занят. Она у него очень жесткий, властный и неприветливый человек. Она мне ничего не сделает, но даже я ее боюсь. И он тоже боится, боится и повинуется. Вот так.

Тогда вопрос, а вы ему так уж нужны, вы уверены? Мне бы было ОЧЕНЬ тяжко в такой ситуации и я бы скорее всего попыталась с ним откровенно поговорить и изменить ситуацию. не устану повторять: если ситуация не зменяется, значит она всех устраивает

ИМХО отношения продолжать не стоит. При таком раскладе мама у него всегда будет на первом месте. Хорошо подумайте, устроит ли вас такая ситуация в дальнейшем.

просто шутка: - Француз: имеет жену, имеет любовницу - любит любовницу - Американец: имеет жену, имеет любовницу - любит жену - Еврей: имеет жену, имеет любовницу - любит маму

Милая шуточка) хи:)