Опять про женатика

Старо как мир. Влюбилась. Женат. Обещает. Жду. Сердце кровью обливается. Каждую секунду настроение меняется. Что делать не спрашиваю. Просто поддержите морально?

А Вы в каком городе? Если в питере, могу отвлечь от грустных мыслей в реале)))

Честно говоря, не очень охота даже морально поддерживать разрушение чужой семьи :-( :-( :-(

Вот-вот, я про тоже...

Вам нужна чужая, "украденная" жижзнь? Разве вы не хотите своей?:)

Что за глупости по поводу "украденной жизни и разрушения семьи"? Не всегда в подобных случаях речь идет об этом. Возможно, там семьи и нет давно уже, и счастья нет. Потому как если это есть, обычно не ищут на стороне ничего.

а если нет - не заставляют ждать

Это уж у кого как получится... Иногда бывает, что после трех лет ожидания все складывается наилучшим образом. Разные могут быть причины - непростое это дело - уходить из семьи, особенно если дети есть. Тут уж автору решать - ждать или нет.

А что за глупости по поводу "если счастье есть, обычно не ищут на стороне ничего". К сожалению, ищут. Почитайте хотя бы следующее: http://www.eva.ru/forum/show?pid=1931193 http://www.eva.ru/forum/show?pid=1978537

И еще раз: если есть по-настоящему хорошие, ИСКРЕННИЕ отношения, если нет скрытых проблем и люди друг друга уважают, если есть любовь, если они не играют друг перед другом в видимость благополучия (а все вместе я и называю счастьем), то никто не пойдет ничего искать "на стороне", тем более, не заведет никаких длительных параллельных отношений. Это невозможно. Если такое происходит - значит есть проблемы.

Мне кажется, что Вы экстраполируете свою личную ситуацию на всех. На самом деле, ситуации бывают разные, и все люди разные. То, о чем Вы пишете, верно в случае, если вместе живут люди исключительно честные, порядочные, с жесткими этическими принципами (кстати, я считаю, что такие порядочные люди сначала все-таки разводятся, а потом уже заводят новые отношения). Но ведь не все люди такие, многие "от добра добра ищут", многие вообще не могут соблюдать моногамность на протяжении длительного времени. Плюс, многие на этом форуме пишут, что можно любить двоих.

Нет, на ВСЕХ не экстраполирую. Для ВСЕХ и любовь -то не всегда для заключения брака обязательна. А жесткие этические принципы тут вообще ни при чем. Ни я, ни мой муж к "принципиальным" людям не относимся. И слава Богу. Просто когда супруги (партнеры) друг друга не уважают и их жизнь совместная - сплошные компромиссы, то нечего и обижаться, когда кто-то начинает изменять и "любить двоих". Знаете, мой муж очень хорошо сказал по такому поводу: два человека - это как две Вселенные и если у них проблемы (типа "скучно жить вместе", "устали друг от друга", "любит сразу двоих", "УЖЕ три-пять-семь лет женаты и секс приелся"), значит они просто не хотят друг друг открываться...

Браво! Двумя руками -- за! Зуб даю :-), что если двое открыты друг другу -- развод может быть, хождение налево -- нет. По себе знаю. Э-эх, сколько их, таких семей? Одна-две на сотню? :-(

Возможно... Но есть! Многие женщины сами не хотят быть искренними, у каждой в голове своя, скрытая цель, свои планы, а потом, когда ничего из всего этого не выходит - ищут виноватых. И тогда - держитесь мужики!!!

Знаем, знаем... Только трудно с вами по-настоящему отношения выяснять. Я как-то на полном серъезе на жену рявкнул, а она поползла по стенке в обморок... Теперь стараюсь не повторять подобных трюков. А иногда просто смешно бывает -- например когда колдовство нахожу. Хотя и немного грустно...

А что, по-настоящему - это "рявкать"? Вовсе нет. С нами легко, когда все открыто, честно и без осокорблений... :-). Только надо, чтоб открытость с двух сторон была, иначе не получится...

Да в том-то и дело, что открытость оборачивается таким боком... Не могу себя пересилить -- просто ищу любовницу... У меня была один год женщина с которой я мог говорить открыто (до свадьбы). Я ее упустил. А в браке сначала сам навертел делов, а потом так и не расхлебал. Я очень редко повышаю голос, как могу балую своих. Но СТАРАЮСЬ быть как можно менее откровенным. Иногда непонимание такое, что жить не хочется. Единственная отдушина -- когда я вижу их счастливыми. Да и насчет открытости жены похвастатся нечем... Хотя, глядя со стороны, нам некоторые даже завидуют.

Вы очень точно описали то, что чувствуете. Сожалею... :-( Но, может быть, еще не поздно все исправить в своей семье? Догадываюсь, что это может быть практически невозможно... А если все же попытаться? Если это Вас немного утешит: так, как Вы пишете, живет большинство - просто делают вид, что все хорошо, вот и Вы говорите, что глядя со стороны Вам можно позавидовать... Для многих женщин это и есть смысл брака - "чтобы все было как у людей". Живут каждая в своих иллюзиях, глупых принципах и стереотипах, одинокие до безобразия в своих же семьях, доказывают всему миру, что "брак по расчету прочнее" и тужатся этот самый расчет дотянуть до желаемой цели. Ну, это их нечастье. А Вам - сил и удачи!

Спасибо на добром слове :-)

если ничего нет - сначала разводятся

Вы знаете случаи, когда люди были счастливы после того, как мужчина уходил из первой семьи? Любопытно было бы послушать... И счастье это ненастоящее, если и случается. Такие история, кроме страданий НИЧЕГО не приносят.

Да ну, бросьте. Сколько угодно таких историй. Я вам живой пример, моя двоюродная сестра. И топиков по этому поводу масса была.

Я рада за вас, рада, что все у вас хорошо получилось. Но в большинстве случаев мужчине просто удобно иметь любовницу, а потом возвращаться к жене. И наоборот. Если два человека действительно стремятся друг к другу, то им никакие преграды не страшны, а если один развлекается. а второй все понимает, но все равно купается в иллюзиях. Простите, я не очень в это верю. Впрочем, мне действительно не так много лет и я многого не видела.

Наверное, в большинстве случаев так и бывает, как вы пишете. Но разве не обидно, оказавшись в плену стереотипов, побояться ... и поверить? Упустить счастье? Кто не рискует, тот не пьет шампанское. В недавнем топике в разделе "брак" Люба писала про палитру чувств, которую можно обеднить, лишив себя таких вот, к примеру, переживаний. Ну, она там гораздо "вкуснее" написала. Я - за.

Или я что-то не так понимаю в Вашем сообщении, или Вам так не повезло в жизни... Мы вот, например, очень счастливы. А муж мой даже не после одного брака, а после ДВУХ :-). Зато какой подарок :-)! Знакомы мы 7 лет, ждала я его три года, вместе мы пятый год и чем дальше - тем лучше. :-). Не верите - так и не надо :-). Страдания были в самом начале, куда ж без них? Но теперь ВСЕ, в том числе и его бывшая жена, от которой он уходил ко мне, очень довольны развязкой истории. И то, что есть между нами - самое настоящее счастье :-), не нуждающееся в доказательствах. А почему, собственно, для Вас оно кажется таким уж невероятным? Жизнь длинная и люди годам к сорока совсем не те, что были в 20, ошибки тоже все совершают (и чаще по молодости), к сожалению, так что перемены в течение жизни вполне вероятны, и почему эти перемены, по-вашему, должны быть только к худшему? :-)

Я развелась с прежним мужем, и оба мы во вторых браках счастливы.

Присоединяюсь. Я развелась до встречи со нынешним мужем. А вот его развода пришлось подождать. Было и больно и презрительно. Но я так хвалю себя за терпение. Если б я в какой-то момент плюнула на все - не получила б того, что имею сейчас. А все закончилось хорошо. И, действительно, все стороны очень рады нынешней развязке.

Это ваше счастливое исключение и дай вам Бог счастья! :) Мне очень повезло в жизни и в любви тоже повезло. У моих родителей, мамы и отчима, тоже по два брака за плечами. И тем не менее люди вместе. Но далеко не у всех такие понятливые бывшие жены и такие порядочные бывшие чужие мужья. Я не зарекаюсь от подобного ни в коем случае. Просто считаю, что, если этого можно избежать, то лучше это сделать. И рассказы о вездесущности и власти любви здесь неуместны, потому что жизнь свою каждый сам строит и сам решает, может он или нет то или это себе позволить, ну, хотя бы "примерить на себя". Удачи!

Если вы еще не совсем в Нем "погрязли", мой Вам совет- ВЫКОРАБКИВАЙТЕСЬ из этого как можно быстрее. Он ничего, скорее всего, не изменит. Сама 3 года ждала обещанного им развода-оказалось, все было только на словах, Зато КАКИХ многообещающих словах. Теперь только разочарование и пустота внутри, злость на себя.

Замужние женщины вас врят ли здесь поддержат. А вообще, пусь он разводится и женитсся на вас, или...или вы обречены на страдания.

Я тоже встречалась с женатым, но я об этом сначала не знала, а как узнала, то мы разошлись.

Не соглашусь со многими...два года была любовницей...жила по принципу "за любовь борись..." сейчас четыре года в браке...счастлива, так что дерзайте!

а если твоего мужа полюбит еще кто то? и будет бороться на войне как на войне? выдержишь?

Никакие правила жизни не запрещают этого. Когда вы родились вам никто не обещал, что жизнь будет медом намазана. Я в свое время не ушел сразу по двум причинам: я люблю своего ребенка; я не чувствовал, что нужен ей. Если бы мы друг в друге души не чаяли, единственная проблема была б одна: ей пришлось бы довольствоваться только частью моей зарплаты, а мне пришлось бы гораздо реже видеть своего ребенка (вообще-то страшная перспектива).

А что обещает?

Обещает, что мы будем вместе :) Очень скоро :)

Тогда вам решать, вам виднее, но все же голову терять не стОит

Привет всем! А почему просто не порадоваться тому, что тебе сейчас в кайф? Влюбилась и все! Думаю, глупо все сводить к расчетам в отношениях: сколько нужно времени или в-(на) какой день лучше бросать любимого человека. А мазохистские штучки: как строить счастье на несчастьи других - обычных психотреп, от которого ни одному в треугольнике страстей не бывает легче. И, по ходу вопрос: а "неженатики" обманывают/обещают/бросают реже? У "неженатиков" одновремнно гарем подружек, и ничего, мы на это идем. А женатого тут же ставим перед выбором: я или жена! Причем, его муки расставания с "бывшей" вопринимаем как недостаток: "врет и выкручивается, козел!", а не как ответственный поступок.

:) Я радуюсь, очень радуюсь! Здорово, что не гарем :)

> Старо как мир. Влюбилась. Женат. Просто под > держите морально? Поддерживаю! Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней ;). Может, попробовать полюбить себя в этой ситуации: влюблюенную, очаровательную, с надеждами и мечтами? В конце концов, не сложится - опыта можно набраться. Боле того, ну кто может сказать, что неженатые мужчины врут/обещают/бросают в каких-то других количествах или в другие дни недели?

Поддержать, конечно, можно, только вряд ли Вам от этого станет легче. Свободная женщина потому и свободна, что сама имеет возможность выбирать свой путь и может себе позволить ни от кого не зависеть, даже если она замужем. Вы свободны или зависимы от чужого мнения?

Боюсь, что поддержать морально не получится. По большей части женатики не торопятся расставаться со своими женами. Им так удобно. Дома обстирают, накормят, спать уложат. А подруги залюбят досмерти. Зачем что-то менять? А наобещать с три короба - это всегда пожалуйста :/ А вообще-то мужики, твари трусливые.

Согласна на все 100 Автору: а вот если пойти куда-нибудь развлечься, то вместо женатого, можно найти 3-4 неженатых))))))) :-9

Точно! Мои соболезнования автору... Выздоравливайте поскорее!!

Не твари, дорогуша, козлы, вроде ведь уже выяснили!

Очень любезно с Вашей стороны, что не исключаете из трусливых тварей своего отца, мужа, брата, сына... Вы посмотрите, кроме Вас тут хоть кто-нибудь сказал подобное?:-|

Но особо никто и не оспорил. Только не надо переводить стрелки на отцов, братьев и сыновей. Если и они будут поступать так же как любовник автора, то простите, чем же они лутше? Но поверьте, любить их меньше не буду. Просто потому, что они мои родные, моя кровь. А муж - это вовсе другой разговор.

Так, но возвращаясь к высказыванию - "все мужики твари трусливые", мы не находим здесь никаких исключений - ни ваших отца, ни брата, ни мужа, ни сына, ни... остается только гадать - знают ли они о вашем к ним отношении?

Это точка зрения, а не отношение.... И свое мнение я всегда высказываю открыто. :) А точка зрения составляется из наблюдений, суждений и умозаключений. Что касается отношений к мужчинам и с мужчинами,включая родных и близких, то все выражается в моих поступках и в моих ощущениях конкретного человека (включая биохимические реакции). У каждого свои "тараканы" в голове. И я либо их принимаю либо отвергаю.

А не догадываетесь, почему никто особо не спорил?

:-) по той же причине, по которой авторы таких сентенций в конце концов остаются в гордом одиночестве, всерьез и надолго :(

Молодежь, блин...

А зачем спорить с бредом? Не возжелай жены ближнего своего относится к обоим полам. Она знает, что плохо поступает. Но она - жертва. А он - "тьрусливая тварь". А мне кажется она не жертва, а не менее трусливая, слабая и корыстная т..рь

Светик, перед тобой я никто!;-)

А что с Вами спорить-то? Вот уж никто и связываться не станет. По-моему, убеждены Вы твердо и ничто не изменит Вашего мнения. Жаль Вас, что ж Вы с тварями трусливыми живете?

По-моему народ просто мешает говно с медом. Когда кто-то потрахаться бегает, прикрываясь хорошими словами -- да, тварь. А если люди полюбили друг друга -- Бог им судья, остальных это не касается. А так как трах и любовь физически одинаковы, разобраться всегда трудно.

Подумайте о том, каким счастливым вы делаете этого человека! Тут и жена, тут и вы, да это же просто мечта! Хватит жить своими переживаниями, подумайте о мужчинах, думаете легко ему врать обеим (если еще нет третьей)? И его кто-нибудь пожалел? Кто-нибудь оценил его тяжкий труд? Нет, все сразу ныть о своих проблемах... о других думайте, а не о себе, и будет легче ;-)

Rulezzzz!

супер!!! :))) бедненький, сколько усилий, склько труда... :))) завел бы себе небольшой гарем, не тратил бы попусту силы и время на вранье ...

:-)

умный -кошмар,так у нас мужчинки уже нуждаются в жалости(по вашим словам),дожили...Бедненькие как же вам тяжело -женились ,завели любовницу(навешав ей лапши о своей любви к ней и о скорм разводе,лет так через 100)...круто

Джаз! просто супер! Сэнкс! Может именно это мне и было нужно :)

Класс:)

И вообще, приходя к ней он должен слышать только непременно лестные вещи!:-P

учтем..еще чего должны жены и любовницы,не сообщите ли?дабы скрасить тяжелые будни мужчинки...А мы уж примем к сведению...

А Вам не все равно? Хотите изменить отношение к мужчинкам?

если честно то очень,хочется попроще относиться ко всему,также как и наш "сильный пол",и иногда мне каж-ся ,я понимаю лезбиянок,возможно у них отношения доверительней и нежнее(мысли вслух)

Ну и ну..... как же все запущено-то. М-дааа.

Так может не обращать на мужчинок внимания и действительно податься в лесби, чем плохо?;-)

боюсь что мужское тело (и т.д)нечем не заменить,так что неувязочка...но все равно за советик спасибочки.

Ну раз так, может не будешь называть мужиков мужчинками, хотя бы здесь, плииз!;-)

Ой, Жека, и не говори... Как меня коробит от слова "мужчинка" (бе-е-е-е), ты даже не представляешь...

И меня.

Джаз, хочешь супчику? сегодня украинский борщ! ;)

Ежели сразу не ушел, уйдет от жены врядли. Лапша-с.

Сразу - это как? На след. день после знакомства со мной?

сразу - это когда сказал, что любит и уйдет от жены. иначе это получается стандартнейший прокат на тему "если любишь- подожди еще чуть-чуть", придумывая отговорки.

.... а если уйдет сразу, то где гарантия, что это в последний раз ?

Глупость. Ни у кого таких гарантий нет. А вот то что если подобная мудянка продлится больше 1-2 месяцев -- это да, тут надо рубить. Объясню срок: когда я собирался уходить из семьи, не ушел сразу просто потому что был выбор -- либо я снимаю квартиру, либо покупаю ребенку что-то (по-моему надо было срочно пальто сменить). Ну не было свободных денег на тот момент. Я остался до получки (как ни смешно это звучит -- но моя зарплата в 10 раз выше, чем у жены, так что многое зависит от этих денег), за это время жена пошла на попятную. Любовница вполне могла без меня жить (я собирался уходить в пустоту в этом смысле). Тогда я плюнул и остался -- себя одного тешить, устраивая такую беду ребенку -- не то, что надо. Так что надо некоторое время давать на разруливание. За пару месяцев любой нормальный мужик все устроит.

не совсем понятно, что значит "жена пошла на попятную" ? узнав о любовнице, стала выгонять, а "прорубив" ситуацию с пальто, передумала ? :-)

Одна из главных причин -- ее ревнивость и невозможность о чем-то говорить откровенно. Все тут же выворачивалось в сторону того, что я ее не люблю, что если хочу -- могу собирать монатки, при этом в сексе она довольно пассивна и неумела, а мои попытки экспериментов маленьких (не подумайте, что изврат -- об этом и речи нет, да и не рвусь я к этому :-) иногда ТАКОЕ непонимание встречали, что отбивало всякую охоту что-то предлагать. При этом она вроде любит меня -- по-своему. Просто после угрозы развода она стала более адекватно разговаривать на эти темы, и появилась хоть толика юмора в отношении к моим знакомым женщинам, в отношении секса. А задержка с покупкой дала ей время, чтоб со мной помириться. Я же рад тому, что ребенок еще несколько лет прожил рядом с отцом. Я его люблю :-) А про любовницу она догадывалась -- именно любовница была катализатором моего ухода. Я понял, что можно найти женщину и жить счастливей, что это реально. И, кстати, любовница -- женщина милая и здорово-циничная сыграла немаловажную роль в том, что я остался в семье. Я понял, что две семьи я если и потяну, то только при ПОЛНОЙ поддержке второй жены. А такое редко бывает.

Смешно... Несколько лет назад я получил предложение от моей бывшей подруги (14 лет я не мог ее забыть, наверное часть души навсегда осталась у нее :-( -- родить от меня хотела. А разводиться -- нет. Отказался -- не могу понять, как можно не видеть своих детей...

не будь ДУРОЙ! вали от него подальше. не строй иллюзий!

Пошли его в ж..пу. Мне тоже один такой женатик говорил, что с женой уже год не спит в одной кровати, что у них просто уже дружеские отношения, что живет с ней только ради сына, даже плакался самыми горючими слезами, что он такой бедненький да несчасный, что никому он не нужен, что он только мнея любит, что уже подумывает о разводе. Даже как-то подшутил, что все-решил разводится, а оказалось, что он на мою реакцию смотрел. Когда никого не было дома, пытался совраттить-фууууууууу....Я еще тогда была девст-цей, слава богу родаки притопали, а он как подпаленный заяц ускакал. О, гад презренный!! Я как бы ему не давала, ну в течени недели его как ветром сдуло.. Потом вижу его с женой, аж весь сияет и вся его рожа аж таким счастьем светиться... Ах, да он мне твердил, что так впервые решил изменить жене, адо этого ни-ни. Как потом оказалось, я была не первая не песледняя - его единственный ля мур. Он с другим женатиком так по бабам ходил....Вот я дура была. А было все так естественно: отшивал других девушек, говорил мол, у меня уже есть любовница и типа он меня любит, все восхощался мною. Бррр. Еще случай знаю: у моей други мать-разведенка уже 7 лет встречается с женатиком, сначала все пел-пел, а потом перестал. Но и такой расклад вещей ее устраивает, но ведь ей уже 45. Да кстати женатику было 22, а мне 17.

Адын женатик Куклю палюбил (С другим женатиком по бабам он ходил) Дэвиц других он гордо отшивал (Ему хотэлось что бы Кукля дал) Но Кукля почэму-то нэ давал Женатик деву в ней подозревал. Однажды он почти что успевал, Но родаки пришли на сэновал. Презренный гад, как заяц ускакал... А Лэрмонтов так это описал: "Гарун бежал быстрее лани, Быстрей, чем заяц от орла; Бежал он в страхе с поля брани, Где кровь черкесская текла..." Но Лэрмонтов соврал - кровь не бежал Господь не выдал и женатик не съедал!. Потом с женой ходил, как медь сиял (Жена ему, по-видимому, дал) Теперь мы научаем всэх дэвчонок, Женатых, холостых и разведенок - Учитесь узнавать еще с пеленок Женатиков, Их хитрость очень тонок!

Знаешь, по-моему супер описал, эдакое нравоучение и настовление для других!! ;-Ь

Рад стараться, Ваше Сиятельство. Наличие у Вас чувства юмора заставляет думать что женатик-то Ваш пролетел с Вами как фанера над Парижем, как это у нас говорилось 25 лет назад в Ленинграде. Успехов Вам.

Пролетел - не то слово!!! ОН еще потом пытался возобновить отношения, г..внюк... Я то сначала даже не знала, что он женат. Сорока на хвосте эту новость принесла.

...нэ тоньше бревна в глазу дэвицы дающей повод и страждущей напиться любови быстрой. наспех приготовить то что лелеять будут. холить. ждать мужчину. наслаждаться телом. так чтоб пыхтело. плавилось. текло. горело. желать еще и с каждым разом больше... "милый, ты же её бросишь?..." "да...но не сейчас.ты ...просишь?" и извелась дэвица наша. каша. маша. маша. каша. (отмазки ваши) и секса нет. и жизни. СССР.

При всём моём сложившемся негативном отношении к Вам, преклоняюсь перед Вашим литературным и юмористическим талантом. Позвольте сделать реверанс :)

Лучшие дружбы в моей жизни начинались с вражды. Спасибо на добром слове. Успехов Вам.

Вот мне нравится. Мужики - козлы, женатики бля*ливые. А кто Вас заставляет с ними иметь что либо, кроме деловых отношений?:) Отшивали бы сразу, никаких проблем не возникало бы. Я ещё понимаю если утаил что женатый. Ну тут и вправду сказать нечего. А так то?

Ну говорил же я тебе, не уйдёт он от неё. не уйдёт. Лапша всё это про отпуск и т.п. Тебе бы от него подальше держаться - это точно. Мужиков что-ли нет нормальных, найди себе другого, не женатого.

Не понимаю, откуда ты догадался, что это я? Я ведь анонимно? :)

:-)

:-)

Опять о наболевшем, сама сейчас со слезами на глазах сижу! Когда ты встречаешь человека, смотришь на него и понимаешь, что это твой человечек, что никто больше не нужен, что он самый родной и никуда от этих мыслей не дется. А разбивать семью никто не хочет, просто любовь она настолько коварна, её ведь не интересует семейное положение вашего избраника. И всё таки, не смотря на то что сама этого не сделала, советую вам, хоть совета вы и не просили, присечь всё это дело на корню. Поверте сейчас ещё возможно что-то сделать со своими мыслями и желниями. Я со своей любовью к женатому живу вот уже 3 года, точнее живу очень редко, в основном существую. Ужасную безисходность чувствую. Иногда беру себя в руки, собираю все свои силы, чтобы быть счастливой, а потом встречаю его такого всего из себя, с женой и хочется умереть! Просто постарайтесь быть сильной, желаю вам этого от всего сердца!

А Вы представьте себе картину: он ушел от жены и вы решили пожениться. Нужен ли Вам такой мужчина, о котором Вы знаете, что он может в любой момент завести себе подружку на стороне? Впрочем, если Вы не хотите жить с ним вместе - наслаждайтесь своей ролью любовницы женатого мужчины. Пользуйтесь им до тех пор, пока не найдете кого-то для настоящей семейной жизни, с детишками и взаимопониманием. Вы же сейчас в выигрышной ситуации - он изменяет ЕЙ с ВАМИ, а не наоборот :-) Да и вообще, глаза не мозолит лишний раз :-)

Целиком и полностью согласна!!!! Если не можешь изменить ситуацию, меняй отношение к ней.

А почему Вы думаете, что такой мужчина обязательно способен в будущем завести себе подружку на стороне?... Странный вывод... Он допустим только если совсем уж не уваажать этого мужчину. И вообще - если бы автор относилась к этим отношениям так, как Вы сострили - "глаза не мозолит лишний раз", думаю, она бы не особенно от них страдала. Человек, похоже, не "пользуется", а страдает, то есть любит она его. Плохо ей. Умела бы пользоваться, не писала бы сюда...

Способен - не способен... Это никому неизвестно. Просто, побывав в такой ситуации, мне кажется (мое личное субъективное мнение, основанное на опыте ;-) , что опасаться за повторение ситуации будешь в любом случае, особенно в тяжелые жизненные моменты - ПМС, беременность, послеродовая депрессия etc. При этом уважение никуда не денется, но опасение останется. А Автору я посоветовала просто легче к этому относиться и не строить иллюзий: если воспринимать себя как временную "любовницу", просто легче становится переживать все его истории из жизни и наличие официальной половины.

Ну, я была в подобной ситуации, завершилось все очень удачно для меня, хотя я и ждала три года (мне, правда, никто "лапши" не вешал и обещаниями не кормил, а я все равно ждала, сама ничего не предпринимала и вопросов не задавала). Первое время были опасения, а теперь их просто нет и быть не может при тех отношениях, что есть у нас и это не эйфория. Просто доверие выросло, слава Богу, да и взаимное уважение всегда было. Не знаю, как там у автора... надеюсь, что все будет хорошо, хотя - согласна, бывает такое крайне редко.

Ваша правда - крайне редко.

Что ж, Вы были мудрой в своем ожидании. К сожалению, не все способны на это. Будьте счастливы - Вам повезло, Вы одна из тех редких любовниц, которая добивается (так или иначе) полноправного владения телом и душой любимого мужчины :-)

Да ничего я не добивалась. Ждала и не лезла на первый план, прав не качала (ох, и трудно это было...) Так что моих заслуг тут нет - опытом поделиться не могу :-). Судьба, видимо. Спасибо ей. А Вам - спасибо за добрые слова. Автору желаю разобраться поскорее в своем любимом, а там уже самой принять решение - стоит ли ждать и страдать... Просто не всегда все стандартно в жизни, к счастью.

На чужом несчастье, счастья не построишь. Банально? Да. Если сразу к Вам не ушел, значит его что-то держит. Обещать можно много, сделать трудно.

тут уже пора создавать словать стандартных отмазок женатиков для любовниц, почему они не могут уйти: - ради детей (варианты: ребенок болен, ребенку надо закончить школу/институт) - она больна ( особенно часто руки/ноги ломают) - вот получим квартиру, потом сделаем размен и я уйду - у нас общий бизнес, я не могу поставить под угрозу свое дело :-) лапшу, девушки, чаще поправляйте перед зеркалом :-/

Браво, Ники! Аплодирую стоя. :)

:) Хорошо сказали.

Распечатать и повесить на стенку, чтобы не забывать.. Под заголовком ЧТОБЫ ПОМНИЛИ :)

А все равно не поможет. У каждого свои грабли :)

А мы будем добавлять и передавать из поколения в поколение :). Лет через 100-200 я думаю ...)

Отлично!:) - У нас с женой любви никогда не было... - Она мне изменила, поэтому я с тобой. Потерпи, все уладится. - Она живет в другом городе, на оформление развода нужно время. ой... до бесконечности

Браво, Никки! А я предлагаю дополнить Ваш список глоссарием стандартных "отмазок" любовниц "женатиков": 1. В его семье уже не было счастья и любви, иначе он бы не "загулял" со мной; 2. Я вовсе не виновата в том, что его семья распалась, я так - мимо проходила; 3. Его жена его не любит, ей нужны только его деньги; 4. Мы с ним - судьба друг друга, просто поздно встретились; 5. Он вовсе не хотел этого ребенка от жены, она его ему навязала; 6. Его жена обманом забеременела; 7. Весь список Никки в качестве причин, почему ее возлюбленный до сих пор не с ней.

И это хорошо:) Только грустно:(

Просто люди готовы закрывать глаза на правду, но не отказываться от своих чувств...хы-хы

Вы еще забыли про их вездесущее: "Ну кому мешает эта формальная семья на бумаге! Главное-что мы с тобой любим друг друга!"(Говориться глядя в глаза,с придыханием):-)

:-) консолидирую все списки, буду постить по мере возникновения топиков "а я люблю женатого" :-)) кроме шуток, я помню реплику Катюни, которая говорила, что ее "отпустило" после того, как она поняла, что это все стандартные отмазки и вранье, и что ее любимый-женатый НИЧЕМ не отличается в этом плане от остальных...

Ежели не уходит, значит спит и с той и с другой. Раз допускает такое, будет гулять и дальше. Девушка, бегите куда подальше, ищите нормального МУЖЧИНУ, а не мужчинку, который удобно устраивается сразу на двух стульях из-за Вашей наивной доверчивости.

По поводу "и с той, и с другой". Недавно в семье друга моего мужа произошла следующая ситуация. Он безумно влюбился в новую сотрудницу, у них начался роман. И вот он узнает, что жена беременна. Он в ярости - почувствовала, такая-сякая, его охлаждение и специально забеременела, чтобы его удержать. Может, и специально, но в первую очередь она ведь забеременела потому, что он спал с ней! Спал, уже будучи влюбленным в другую женщину! По-моему, это отвратительно.

Это значит обман еще до мнимого "воссоединения"

По-моему, крайне редко можно встретить мужчину, который, имея любовницу, ничем не занимается с женой... Как это возможно - жить вместе, спать в одной постели и не заниматься сексом? В такое вранье поверить сложно...

Само собой. Я не про то. Я про обман.

Блин! Он в ярости!!!!!!! Она сама по себе забеременела! А он тут не при делах! Он просто мимо проходил!

А дура-любовница верила... так ей и надо

Зачем же "так ей и надо"?! Любовница к беременности жены никакого отношения не имеет. Разве что свечку рядом держала.:) (шутка, глупая правда). А каким местом муж думал, когда в постель женой ложился?! :о Или он не знает каким образом дети на свет появляются? :о "Я не я и шапка не моя". У ж если у тебя любовь до гроба, то какого перца морочиш голову жене?! Будь мужиком, скажи прямо, влюбился мол, прости, ухожу. Так нет же! Сижу дома, морочу одно место, сплю с женой, и еще возмущаюсь "Как она, такая - сякая, посмела забеременеть!!!" :О Неужели в этом мире мужики повывелись вовсе!!!

Вот вспомнила историю, рассказанную мамой о ее подруге. Подруга жила в браке, который считала счастливым. И вот в один прекрасный день ей звонит женщина и просит о встрече. Встретились. Женщина начала убеждать мамину подругу отпустить мужа с миром, не препятствовать разводу, поскольку жену он не любит, так зачем его удерживать, детьми шантажировать и т.д. Подруга была в шоке и потребовала объяснений у мужа. Муж клялся, что любит жену, а с любовницей - ничего серьезного. На вопрос, почему жде тогда любовница убеждена, что она любима, и что они не вместе потому что якобы жена противится разводу, муж ответил: "Ну, я же спал с ней, что же еще я ей мог говорить".

У меня была такая история в первом браке. Тоже явилась мадама, мол, отдай его мне, он тебя все равно не любит.. Я сказала что-то типа, он не вещь, решать ему. Вечером у мужа поинтересовалась как это понимать? Ну далее нецензурно ( с его стороны про нее).. :-) Насколько знаю, больше они не встречались.

О! а за мной наоборт жена бегала, и скоко я её к мужу за объяснениями не отсылала, всё хотела чтобы я сама его "отдала обратно" и ещё извинилась за причинённые неудобства.

СРОЧНО РАЗЛЮБЛЯТЬ!!! Послушайте жен, те с которыми эти мужчины ЖИВУТ. Тех, которые в большинстве своем настоящие ДРУЗЬЯ этих мужчин!

Прочитал весь топик. И вот что мне интересно стало. Здесь - практически унисонный хор голосов. "Не уйдет, вешает лапшу и пр." При этом - очень многие здесь на Еве, и мужчины и женщины, живут ВО ВТОРОМ БРАКЕ. Значит - и уходили, и разводились. И что это получается? Ханжество в чистом виде?!

Каждая конкретная история имеет свое уникальное развитие. Единого рецепта нет. А ханжества действительно полно. И не только в этом топике.

Ranger, Вы просто молодец! Какой апперкот!

Нет. Не согласна.

а разве второй брак это всегда разбивание чужой семьи???

Не всегда, безусловно. Но нередко.

Однозначно - не всегда. Но, как справедливо заметила ниже Tussy - нередко. Но это же не суть важно. Второй брак - это ВСЕГДА распад первой семьи, по определению. И, ИМХО, из множества причин такого распада далеко не на последнем месте стоит появление новой любви.

Абсолютно согласна.

Нет, не всегда чужой, но часто своей

Agree, солнце

Тут никто нечего не разбивает в том-то и дело

Многие вступали во второй брак, когда первый уже распался. Де-факто или де-юре - неважно, но распался на самом деле. Все мои знакомые. вступившие во второй брак, были одиноки на тот момент. И я знаю только один случай, когда реально мужчина ушел из одной семьи, чтобы создать другую. Кстати, он до сих пор не развелся с первой женой. Так что еще неизвестно.

Давай объясню. Люди говорят не вообще о втором браке, а конкретном случае, когда женщине говорят стандартное "ну подожди еще чуть-чуть", а сам вполне уютно продолжает жить с женой. Второй брак бывает ПОСЛЕ первого. А тут первый на месте и неплохо устроился.

Нет, это просто стереотипное мышление.

Лен, я исключение.

Я об этом догадывалась :-).

Я уже немало писала на эту тему, но попытаюсь объяснить свою позицию еще раз. По-поводу ханжества – в понятие «ханжества» каждый вкладывает разный смысл, так же, как и в такие понятия, как «любовь», «верность», «измена» и т.д. Если неприятие продолжительных параллельных отношений с супругом и любовником/любовницей – ханжество, то тогда я – ханжа. Здесь было справедливо замечено, что повторных браков действительно много, но в большинстве случаев отношения, приводящие к этим бракам, начинаются тогда, когда предыдущие браки уже распались, и люди свободны от каких-либо обязательств. Ситуации, когда к распаду брака приводит «новая любовь», меня всегда настораживают. Я согласна с Софьей (Недопеском), которая когда-то написала, что повторные браки не должны быть средством разрушения предыдущих браков. Если в браке невыносимые проблемы – разводись. Если же так случилось, что, пока человек еще в браке, пришла новая любовь, то моя личная оценка этой ситуации будет зависеть от того, как поведет себя этот человек. Если он (или она) будет перед мужем (или женой) разыгрывать видимость благополучного союза, и при этом параллельно развивать роман на стороне – это ИМХО очень дурно пахнет. Если постарается как можно раньше превратить треугольник в «двуугольни» (то бишь отрезок) – то честь ему и хвала. Недавно в одном фильме (якобы основанном на реальных событиях) была продемонстрирована ситуация, которя очень хорошо иллюстрирует то, что я говорю. Мужчина жил в проблемном браке, терпел. И вот влюбился в свою новую ассистентку. Так вот, когда он осознал свои чувства, то сначала разъехался с женой и подал на развод, а затем уже начал ухаживать за новой пассией. Очень порядочный поступок, ИМХО. И уж совсем дурно пахнут, на мой взгляд, ситуации, когда «новая любовь» возникает в период, когда семья переживает трудности, вызванные ВНЕШНИМИ причинами. То есть, не недоразуменями между супругами, а, например, проблемами со здоровьем, рождением ребенка, финансовыми проблемами, вынужденным раздельным проживанием и др. Вопиющий пример – топик «я полюбила чужого мужа и он теперь мой» на этом же форуме. В таких случаях «новая любовь» - это не более чем проявление слабости, эгоцентризма и крайней непорядочности.

Невозможно обобщить все подобные ситуации и все "расклассифицировать". В каждом конкретном случае есть тысяча мелочей, по причине которых каждый человек ведет себя именно так, а не иначе. ЗдОрово как у Вас получается - встретил новую любовь, быстро всё понял, развелся, поухаживал, создал новую семью. Как в кино... А когда есть дети или, действительно, совместный бизнес, большие деньги? И вообще - автор просит поддержать морально, а не анализировать и давать оценки ей и ее партнеру... Поймите меня правильно: я не оправдываю подлое вранье и жизнь "на два фронта", я это сама не принимаю... Просто мужчин откровенно подлых не так много (как все тут пытаются представить), а клеймить человека за вполне естественные сомнения при принятии подобных решений - как раз ханжество и есть. Извините. Вы думаете, что мужчине, нормальному, очень легко поменять семью, даже если он понял, что это любовь? А если в его жизни такое уже было? Случается, знаете ли, иногда... Как раз тогда, когда семьи создаются потому что "все женятся" или просто по легкомыслию и "по молодости"? А где гарантия, что "новая любовь", став женой, не будет вести себя также отвратительно, как многие женщины, "заполучившие законные правА"? А зачем тогда "менять шило на мыло"? ...Думаю, что многие мужчины терзаются подобными сомнениями перед "началом новой жизни" и я их за это не осуждаю, они рискуют многим. Максимализм в таких случаях не уместен. Человеку свойственно сомневаться... В любом случае, я не хочу говорить автору, что у нее непременно все будет хорошо и нужно ждать и надеяться. Нет. Она сама решит. Но человек просит поддержать морально - почему бы этого не сделать? Тем более, что положительные исходы у таких историй все же есть.

Агу.То есть идет сравнение менять-не менять?Лично мне бы уже это было противно.И пошел бы он подальше,потому как а)неспособен принимать решения б)ВРЕТ(!)-не будущей,так теперешней.Если человек может врать,живя с человеком (даже якобы не любимым),значит он 100% сможет врать будущей. Можно привести еще кучу пунктов,но эти два основных.И даже если супер-любовь-морковь,я бы с ним СЕРЬЕЗНЫЕ отношения не завязала.Ненадежный человек,способный врать-ничего не может быть хуже.

А Вы бы не сомневались никогда? Менять жен, как перчатки? А наличие детей - не аргумент для сомнений? Дай Вам Бог всегда "с плеча" принимать решения - легко, быстро и, главное, правильно. В 17 лет еще можно быть максималистом, а когда такое происходит со взрослым мужчиной? Да мало ли по каким причинам? И где Вы увидели в моих рассуждениях, что мужчина при этом ВРЕТ? В такой ситуации можно и не врать. Причем, никому. Легко. А о своей, личной жизни, в полуразвалившейся семье он может и не рассказывать, это уж его дело, не так ли?

То ись жена знает-таки,что он обещал себя другой?н-е в-е-р-ю. Скорее всего живет как жил.Тихо и мирно.А с чего вы взяли,что есть ребенок? Впрочем,это тоже не повод для сидения на двух стульях

Я ни в коем случае не пытаюсь комментировать ситуацию автора и, тем более, что-то придумывать. Я всего лишь не согласна с большинством, что в подобных ситуациях мужчина всем "вешает лапшу" и удобно "сидит на двух стульях". Я тоже была любовницей (почитайте мои высказывания выше) и моя история завершилась очень счастливо для меня. Мой теперешний муж вел себя в подобных обстоятельствах более, чем достойно, и мы шли к нашему счастью три года. Немало. Но оно того стоило. И еще мне очень не нравится тенденция бесконечно оскорблять мужчин, причем всех разом и "воспитывать" всех подряд. Жизнь, к счастью, не такая плоская, как многие пытаются представить... Читайте внимательнее, если уж спорите. Всего доброго.

Я не спорю. Я не терплю ложь. И пишу,что ЛИЧНО я не смогла бы жить с вруном. Почему врет-читайте выше.

И я не люблю, когда врут. И никого не призываю жить с врунами. А еще я не люблю огульных массовых обвинений мужчинам, женщинам, роду человеческому и т.п. и громких высказываний. Максимализма не люблю тоже.

Неправда.Речь НЕ ОБО ВСЕХ скопом.

ТСН, если Вы не любите огульности, максимализма и громких высказываний, внимательно перечитайте все Ваши постинги в этом топике. Там все перечисленное присутствует. Или Вы просто были в цейтноте, когда писали сюда, или...

Перечитала. Ничего из перечисленного Вами там нет. А если Вы просто не любите мнений, отличных от Вашего - что тут можно сделать?... :-) А в цейтноте я всегда - пишу во время работы (так сказать, творческие перерывы :-)).

в первом - в первом. только мы тихие и создается впечатление что нас мало

слишком "одностороннее" наблюдение. второй брак чаще лучше первого, когда этот второй брак создан двумя свободными от обязательств людьми, а не "в порыве страсти роковой". мне кажется, Вы несколько пережимаете - может, провоцируете на контр-аргументы? ;)

Автор топика, почитайте сверху тему "отворот". Вот такие же последствия, боюсь ждут и Вас.

Бывает по-разному. Бывает, ожидание ничем не заканчивается, а бывает - заканчивается счастливым браком. Только вы можете просчитать, какие вероятности в вашей ситуации. В любом случае, желаю вам счастья. С этим мужчиной, или без него

Мой ушел от жены ко мне через 3 месяца после знакомства, никогда ничего не обещал да я и не спрашивала, просто в один день сказала, что любовницей быть не хочу, расстались на 2 недели. в итоге он позвонил и сказал "я все улажу сам". Через выходные стали жить в месте. Сейчас он мой муж, растим ребенка. От первого брака у него есть дочь, видятся, помогает. И таких примеров много. НО когда обещают и лапшу вешают много лет - это другое. Пишу анонимно потому как не хочу афишироваться)

А что такого стыдного в Вашей истории? :-)

Стыдного -- ничего, но как представлю, как их родня клевала... :-(

Да? Что за родня такая?... Меня, к примеру, никто не клевал. Просто представить себе не могу, что моя родня может лезть в мою личную жизнь, а еще более того - что я их буду слушать! Мама и папа всегда любят, поэтому всегда поймут и все примут, а остальные - кого волнуют?

клевала будущая свекровь жуть( орала на меня называла всяко разно( сына ругала, но меня просто оскорбляла, что я семью разбила( а стыдно, меня многие здесь знают и я бы не хотела что бы они знали эти подробности. Моя же родня тоже была против, папа просто сказал "раз бросил одну жену, бросит и вторую", мама нашептывала "зачем он тебе нужен, тебе надо детей рожать, а у него уже есть ребенок, второй ему не нужен". Трудное было время для нас, но мы пережили. Уже 5 лет вместе из них 4 женаты, ТТТ пока все хорошо, муж до сих пор меня очень любит имхо))) Свекровь звонила извинялась, но я ее никогда не прощу за те мои унижения(((( просто вежливое общение без теплоты и т.п. Ну вот вроде и все.

да, тяжело вам было.. а мне повезло, можно сказать-свекровь настолько ненавидела невестку, что развод сама поощряла и меня приняла с теплотой. Вот эту теплоту я до сих понять не могу-то ли она наигранна, толи и правда я лучше в глазах свекрови. (??)

Забудьте. Людям того поколения сложно переступать через свои убеждения, вот и на этом форуме даже очень молодые рассуждают как их "зажатые" мамы и бабушки - повторяют избитые фразы, лишенные смысла, боятся "что люди скажут"... Общественное мнение. Как говорится "а судьи - кто?" :-) Прислушайтесь - фразы-то одни и те же - "разбила семью", "на чужом несчастье счастья не построишь", "разлучница", "тот, кто обманул один раз, обманет и еще раз" - ярлыки вешать все горазды. Такое ощущение от прочтения некоторых постингов, как будто я смотрю фильм советской эпохи - 30-е годы...

ага. Женщины в большинстве своём стремятся мыслить стереотипно, наверное чтобы не заклевали как белую ворону..

У меня почти такая же история. И я тоже ставила ультиматум, после 2-месяцев общения. Стал мямлить-взяла и порвала с ним. Вернулся сам. Считаю, что правильно сделала.Если бы не вернулся, не жалела бы, хотя полюбила его сильно и сразу, и вряд ли нашла бы лучшего человека.

проблема таких историй в том, что поле 2х месяцев сложно понять, нужен ли он тебе настолько, что надо вырывать его из семьи, или нет... и потом, отрыв от семьи предполагает, что взамен ты вроде как тоже ему семью создать предлагаешь, а после двух месяцев знакомства это как-то..ммм... опрометчиво... поставишь вот так ультиматум, а он и уйдет... и что потом делать, если поймешь, что "не то" ?....

А по жизни всегда так -- чем решительней действуешь, тем больше рискуешь. Если б люди всегда поступали осмотрительно, они б давно вымерли как вид.

Nikki, но ведь это выбор ЕГО-прийти или не прийти. Не я его "отрываю", он сам принимает решение о разрыве. И это очень тяжёлый шаг. Я своего мужа уважаю за то, что он это сделала. Ведь до сих пор пыль столбом, как говрится. Мой же выбор заключался в том, что я предпочла остаться без него, чем оставаться в положении полного неведения реальных обстоятелств. А вообще, если бы я не относилась к нашему роману серьёзно, я бы ультиматумов не ставила, никогда. Хотя жизнь -не игрушки, всяко может быть, конечно. Но я не советую ждать любовницам, если они себя уважают, более полугода или к крайнем случае года. Очень важно уметь трезво смотреть на ситуацию.

Очень согласна насчет сроков. Решение его уйти из семьи должно быть принято в какие-то реальные сроки, сам уход, конечно, может занять время. Но он должен начать что-то предпринимать в какие-то разумные сроки. Если нет, то скорее всего это просто разговоры (это - автору, конечно)

это риск для мужчины бесспорно. НО он сам шел на это, не зная получится у него или нет со мной, он видимо просто очень хотел что бы получилось. А мог остаться один. В данном случае риск есть всегда. Но кто не рискует, тот не пьет шампанского, как говорится

конечно, проще всего сказать мужики виноваты и так далее, или же любовницы - стервы, разлучницы. Так решит любая добропорядочная замужняя женщина. Я тоже была любовницей три года, и пережила и проклятия первой жены своего нынешнего мужа, и мамины слезы, и расставались мы на год - он уехал в другой город, но все же вернулись к тому, что любим друг друга и хотим быть вместе. И я никогда не думала, что попаду в такой переплет, по сценарию которого вышел бы неплохой бразильский сериал. Были у меня мужчины и неженатые, не хуже моего избранники, а может быть и лучше. Только любила я его все время. Но считаю, что первая семья моего мужа распалась не только из-за меня или из-за неверного супруга. Его первая жена, как потом выяснилось, по рассказам друзей мужа - женщина, любившая выпить, погулять как говорят на стороне и как потом я сама поняла на язык очень острая. Я считала, когда встречалась с моим будущим мужем, что я настоящая его жена, которая переживает за него, покупает ему вещи, и дорожит его здоровьем. А отношения с его первой женой были едва такими - какими они должны были быть на самом деле в нормальных семьях. И сейчас уважаю его за то, что сейчас спустя годы, он никогда не говорит о своей первой жене плохо. Дети, конечно же страдают от такой ситуации. Но я считаю, что намного честнее перед детьми - разойтись с женой, и жить с другой женщиной, чем постоянно врать, тем же детям. Травма я согласна у детей серьезная, но не менее их травмируют родители, растерявшие любовь и постоянно ругающиеся, являя детям пример разбитой жизни. Я хочу автора топика поддержать морально, никто не застрахован ни от любви к женатому мужчине, ни от сумы, ни от тюрьмы, и сидеть и тупо осуждать "ай-яй-ай..как нехорошо", как некоторые - легче всего, ведь самими не сталкивались с такоу ситуацией, но могут быть и другие не менее сложные. Если вы уверены, что ваш любовник действительно Вас любит, боритесь за него, но так чтобы не пострадали ваши моральные приниципы.

согласна. Хотела бы добавить, что по-моему мнению, детей травмирует не столько сам факт развода, сколько поведение родителей во время и после него.

Хах! А ты не мужичонка автора? :D

все бы это было хорошо в вашей "теории", но... да пусть она какая угодно дура, стерва, алкоголичка и на язык остра ( я кстати, тоже остра - это недостаток ? ;-)) , но это вопрос ЕГО нравственного выбора - обманывать или нет, в принципе. От "объекта обмана" это не зависит никак. Обманывать дуру никак не менее безнравственно, чем "чистого ангела"... Действительно, никто не застрахован , но лично мне ближе позиция Улы. Уж если бес попутал ( Бог дал, как угодно :-) ) , то надо отползать и не участвовать в этих играх, пусть человек сам уйдет и сам за это несет ответственность. Тогда и легче начинать новую жизнь, если получится...

насчет обмана совершенно согласна...мерзко это и подло, причем обманывать приходится не только мужчине, но и любовнице - все эти страхи, оглядывания на улице - все это реально и постыдно. Но любовь получается сильнее. Я дошла до ручки и когда уже больше не могла врать, мы разошлись на время - и даже хорошо, так как нам это время дало понять: нужны ли мы были друг другу реально. Сейчас я уверена, что мне мой муж не изменяет и я ему тоже, потому что мы слишком много пережили, слишком дорого нам все досталось сегодняшнее счастье, чтобы променять его на минутную слабость, пусть и самую сладчайшую. Глупо, мне кажется, разбрасываться. Насчет "отползать", Никки, совершенно согласна. Мужчина должен сам сделать выбор, а не давить на него. Иначе потом мужчина сам не поймет - он ли сделал выбор или за него сделали. И всю жизнь будет сомневаться, а как было бы если он бы остался с прежней семьей. Мужчине нужно самому не поспать ночами, поерзать - посмотреть на проблему со всех сторон, чтобы потом он вспоминал, что думал долго и напряженно и сделал выбор правильно.

Поддержу автора и тех,кто не сдается. Я из этой ситуации вышла в жены. Бывшая семья иоего мужа держалась на инерции. Когда каждый боится менять свою жизнь,и только. В таких случаях нужен катализатор процесса. Суммарно жадть пришлось 10 месяцев. Сейчас я счастлива. Бывшая жена моего мужа вышла замуж еще раз и уже опять развелась... - никаких у меня угрызений совести.

...... а он снова гуляет и кто-то снова ждет.....

От Вас гуляет - 100%.

скорее наоборот :oD

Наоборот - это она, что ли, гуляет? Да... Похоже на то... :-)

Какие злые проценты! Некогда нам гулять, очень хочется просто спокойно жить. :-) И его и мой первый брак вспоминаем как далекую неинтересную сказку. Мы уже 5 лет вместе. Вот детеныша родили.

простите но поддержать не могу, грех это грех! а какого было бы вам если бы от вас муж гулял?

Те, от кого мужья гуляют, зачастую в этом сами и виноваты и это уже их проблемы.

ну никак не могу согласиться

А ведь есть в этом категоричном высказывании доля правды :-)... Обобщать не нужно, конечно, но часто брошенные жены сами виноваты, в том, что им изменяли.

Хоть в школах вводи "Курс взаимопонимания". Знаю только одну отдушину -- книги Владимира Леви, но чтоб они помогли надо самому прикладывать усилия. В большинсте случаев по-моему люди могут разрулить проблемы -- но измениться самому в 30-40-летнем возрасте -- пытка. Вернее -- тяжеленная работа. А работы нам и обычной хватает... :-( :-)

Ох, нашла собрата по Леви! Действительно - отдушина! Даже если не отважился прилодить усилия, все равно в мозгу что-то меняется. :-)

Единственный психолог, который помогает разобраться в себе самом (это не советы на сторону давать :-). Может есть и другие -- не читал. Интересно, у Кстонова (если не перепутал фамилию) книги есть? Леви много на него ссылается.

А я думала это вымышленный персонаж... Он дал такое описание внешности Кстонова, (типа, лысый рыжий брюнет или что-то в этом роде), что я решила - это его придуманный собеседник, для динамики повествования. Подписалась на его сайте на альманах. Ничего не пришло. А вы не пробовали?

На альманах не подписывался, на сайт вообще пока не ходил. А Кстонов в одной из его книг описан так, что осталась уверенность, что это жив человек. Правда вполне может быть, что это человек-сборник. Думаю вряд-ли.

и меня запишите ;-)

но только доля, скорее вина их в выборе такого супруга, который будет изменять, но откуда опыту-то взяться?

Да при чем тут вина в выборе? Не все ведь ясновидящие... Прочитайте мои постинги - поймете, почему я так говорю. Не хочу повторяться.

И эта доля - 50%

ничего подобного! не хотела я грубить но есть очень правильная поговорка "сучка не захочет- кабель не вскочит"

М-да... Это кто пишет - Вы или Ваша бабушка?

я пишу! и сколько видела, это так

а нехер за кобелей замуж выходить.

:-)

а бывают ли не кабелии?

П-ф-ф-ф-ф, дискуссия зашла в тупик... :-(

:-(

ТРУДНО ЧТО ВАМ ДАМЫ ВОЗРАЗИТЬ ! ОЧЕНЬ ТРУДНО. НО ВСЕ СКОРО ПРОЙДЕТ . И БУТЕТ ВСЕ ПЛОХОЕ ВСПОМИНАТЬСЯ КАК ХОРОШЕЕ

Пройдет и слава Б-гу.

мне интересен подвид мужчин "кобели". И как его кто определяет. Мужчина- изменник, любитель женщин. Мужчины в большинстве своем большое внимание уделяют своим сексуальным проблемам, и по мнению психологов о сексе они думают намного чаще, чем женщины. Получается все - кобели, как же из них примерные мужья получаются. Как это не печально, мне кажется замужним женщинам действительно нужно постоянно следить за состоянием души мужчин. Ведь захотят мужчины любви, а супруга их отвергнет, считайте, что толкнули своего мужчину на путь, который сворачивает налево. И не обвиняю всех женщин, которым изменяли мужья, в том что они не доглядели. Есть просто подлые люди, которые не гнушаются ничем на стороне. Но мужчины мне кажется, как дети, которым постоянно нужно внимание, ласка и любовь. А если они этого не получают, то увы не стремятся решить проблему открыто,поговорив с супругой, а замыкаются в себе и подсознательно ищут того, когда ласку и любовь имдасть другая женщина или же ждут, когда законная супруга вновь уделит им внимание. Ведь признаться, многие после родов долгое время (около года) не могут заниматься любовью.И не всем женам после родов изменяют мужья. Все зависит от личной порядочности и непорядочности человека. А мужчина-кобель с супругой и любовницей, никогда не уйдет от жены, так как он знает, что супруга останется всегда одна, а любовницу можно будет сменить... К чему мои измышления ? Давайте беречь мужчин - они почти как дети, по крайней мере в домашней обстановке, давайте любить их и не давать им повода для измен.

эх, надеюсь биовирус вас не слышит (про мужчин как детей) хотя всегда сама говорю - беречь мужчин надо! Они вымирают быстрее чем женщины!