покоя не даёт фраза

покоя не даёт фраза "любовь - это первый шаг к смерти"Толковали её по разному. Одни говорили, что разрыв отношений - это маленькая смерть,другие- что по настоящему полюбив человека мы готовы оборвать свою жизнь с ним или ради него.В чём всё таки соль..Может, кто нибудь предложит свою трактовку?

Мне всегда казалось, что когда любишь, то начинаешь чувствовать себя частью того, кого любишь и чем дальше, тем больша, а значит потихоньку вы становитесь одним целым, и больше нет Я и ТЫ! Это отмирает. Есть МЫ, Хотя у кого-то может быть это иначе и остаются я и ты и появляется еще какое-то третье мы)

и где эта грань, после которой всё так необратимо?

А вот это уже индивидуально для каждогою Кстати слово необратимо навивает тоску. Почему бы не назвать это более оптимистично

безвозвратно?

не знаю. просто не так грустно... а что, что-то случилось?

нет. просто задумался о сущности самого понятия - любовь.Каких ощущений она даёт больше, положительных или отрицательных? Бывает так, что только положительные или только отрицательные?

А у тебя как?

ты ведь знаешь)

ну я решила удостовериться, что ничего не изменилось)

Любовь дает жизнь. Во всех смыслах. Радость. Удовольствие. Беда. Горе. Счастье. Предвкушение. Испытание. Прыжок. Достижение. Удар. Кровь. Победа. Спокойствие. Нервная дрожь. Покой. Схождение с ума. Насыщенность. Голод. Тепло. Лишения. Голод. Благополучие. Усталость. Напряжение. Отдых... Чего больше? Можно такое подсчитать? ЖИЗНЬ. БИЕНИЕ ЖИЗНИ. Это потом когда-нибудь кусок твоего холодного мяса закопают и ты растворишься и перестанешь быть. А пока жив -- любовь это квинтессенция твоей жизни. Во! АНТИСМЕРТЬ. А односложные определения любви -- это лексические упражнения. Не более. Иногда красивые и частично правильные. Для практики пригодно одно определение (по-моему это было цитирование Толстого, сам его не могу читать, каюсь): влюбленность -- это когда расставшись с человеком готов бежать и вешаться. Но через неделю боль стихает. Через месяц ты уже рассудителен, а через пол-года вспоминаешь об этом с усмешкой. А любовь -- это когда расстаешься с человеком без ужасающих эмоций, но тебе горько, тебя гложет тоска. Проходят год за годом, а тоска сидит в твоей душе -- почти не тающая. Это так.

лехко :-) вот Вам вполне оптимистичная трактовка: любовь - это один из немногих путей к Вечности :) смерть - еще один путь туда же :)

Эта мне тоже нравится)

совершенно не факт,что пути совпадают или даже пересекаются.Любовь - это праздник жизни..

Так мы же тут не о пути говорим, а о результате.. ли я что-то не уловила?

о пути всё же

Хорошо, пути разные, не спорю. ОФФ: вдвоем можно и в аське спорить:))

как только с работы вернусь)

А когда вернешься? я не знаю до скольки сама буду

у меня работа понятие глобально -относительное, основной работой всё не заканчивается.Сегодня вернулся рано, в восемь)

у меня тоже все не очень ясно. обычно часов с 10 до 19 по москве я в инете на работе. иногда раньше иногда позже. приезжаю вечером - не могу включать комп - глаза устают...

можно это истолковать совсем буквально - почти физиологически. Любовь - как первый шаг к зарождению новой жизни, которая в конце концов закончится смертью. Другое дело, что в наше время все кому ни лень сексом и без любви занимаются :-).

Я бы сказала к Дурдому, где все посто ненормальные - одни тихо помешаны, другие буйно, но я туда НЕ ХОЧУ!!! Хочу любить себя и , иногда кого то еще, только не до помешания, грань за которой любовь переходить НЕЛЬЗЯ! ведь от безумия и до смерти не далеко, знавала я друга, который из-за несчастной любви с балкона сиганул - 8 этаж (Царство ему небесное) Вобщем это тот путь к смерти, который как раз врагу пожелать и можно, но лучше не надо, давайте жить дружно!

А чья фраза и с чего это вдруг? А то я ведь тоже могу что-нибудь ТАКООООЕ сказать - вот пусть потом все мучаются и ищут толкования... :-)

Первый раз слышу. А чья это трактовка?

трактовка или фраза?Это что то из ранней западной философии, с моей памятью на фамилии боюсь не вспомнить.А трактовки современные)

Если дело так обстоит с памятью, значит скоро забудете ту фразу, которая вас мучает

"всё что было не со мной помню"

Ну тогда может быть к доктору?

когда человек перестает во всем быть самим собой, он "умирает"....

Сама фраза очень спорна и многозначна. Я не согласен с этим утверждением.

предложите свою трактовку?

ох, не способен я сегодня что-то к философствованиям:-)))

философия не приемлет спешки. и мы подождём)

А вот,если кого-то заинтересует, что думают по этому поводу специалисты! Две любви Мы привыкли считать любовь безусловной ценностью. Подчас всё наше существование зависит от любовных переживаний. Влюблённый похож на безумца - и не удивительно: по мнению учёных, влюблённость действует так же, как наркотик. Но проходит время, и то, что казалось счастьем, начинает приносить страдания… Наш собеседник - психиатр-психотерапевт, психоаналитик, врач высшей категории Тамара Владимировна Кричевская, заведующая отделением внебольничной помощи ПБ № 29. - Толковый словарь определяет любовь как "сильное эмоциональное влечение, глубокое сердечное чувство". У вас как у психиатра, психотерапевта есть своё определение любви? - Как говорил кто-то из восточных мудрецов, любовь - это влечение душ, умов и тел двух людей. Причём важно, чтобы одновременно присутствовали все три компонента. Психиатр мог бы назвать любовь сверхценной идеей или сверхценным отношением, когда любимый человек становится для нас некоей сверхценностью на фоне всего остального. Но я бы разделила любовь на два типа: истинную, приносящую человеку радость, удовлетворение, - и мнимую, которая похожа на настоящую и приносит лишь страдания. Этот второй тип любви можно назвать невротической зависимостью. - Если это, по-вашему, разные чувства, то в чём разница? - В истинной (реализованной, продуктивной) любви, приносящей человеку счастье, тоже возможно страдание, например на этапе завоёвания взаимности. Это нормально. Но если взаимности добиться не удаётся, а вы продолжаете носить в себе эту любовь и страдать, то это, скорее всего, уже не любовь, а именно невротическая зависимость. Возможно, вы выбрали не тот объект, не так направляете свои усилия. Или что-то есть в вас, что мешает реализовывать свою потребность в любви, так, чтобы это обогащало, приносило радость. - Для этого, для радости, счастья, наверное, природа и создала любовь? - В основе любви лежит телесное влечение к противоположному полу, либидо, а остальное добавилось потом, в процессе развития человеческой культуры. Каждый человек в своём развитии как бы заново повторяет это процесс. Бывает так, что человек, условно говоря, "останавливается", фиксируется на либидной стадии. Он выбирает себе объекты любви просто как сексуальные. При этом чаще всего он меняет объекты и каждый раз, с утратой очередного объекта, страдает, а приобретая новый, программирует себя и свой объект на то, что тот будет утрачен. Такие отношения не могут принести гармонию и счастье. - А как всё происходит в идеале, когда личность развита гармонично? - Такой человек выбирает себе партнёра и строит с ним отношения так, что удовлетворяет все свои запросы - и сексуальные, и моральные, и интеллектуальные. И поэтому чувствует себя в любовном союзе гармоничным, счастливым и свободным. Такой союз может длиться вечно, а может и распасться, потому что требуется ещё определённая работа, чтобы не потерять чувство, удержать его. Если оба человека достаточно совершенны внутренне, им это удастся. А если в ком-то из них чего-то не хватает или, наоборот, чего-то больше, чем нужно, альянс будет разрушаться. - А если нет взаимности? - Человек, обладающий внутренней гармонией, способен расстаться с непродуктивным, болезненным чувством. Самодостаточная, свободная личность способна выбирать. Нас окружает множество людей, и мы не раз влюбляемся в своей жизни. Потом эти объекты куда-то уходят - возникают другие. Поэтому гармоничный человек рано или поздно встретит взаимность и сможет выстроить продуктивные отношения. Чувство будет его обогащать, делать счастливым и свободным. Свободным, кстати, от ревности, от дополнительных тревог, от сожалений по поводу того, что пришлось чем-то поступиться, пожертвовать ради любви. - Но ведь принято считать, что истинная любовь обязательно жертвенна… - Для удачного союза характерно прежде всего то, что партнёры в нём, ничем себя особо не ограничивая, не принося жертв, чувствуют себя спокойно, комфортно и счастливо. Часто люди жалуются, что им пришлось отказаться от чего-то ради любви. Если это декларируется, значит, действительно что-то не так. Пожертвовав, человек никогда не будет свободен - он всегда будет помнить, что ему пришлось от чего-то отказаться. Мужчина, когда женщина ему так говорит, возможно, начинает её уважать: да, вот какая она замеча-тельная. Но на самом деле его мучает чувство вины. И, таким образом, оба не удовлетворены. И оба, может быть, неосознанно, но несчастны. А в удачном союзе один свободно уступает другому, потому что так велят душа, тело, ум. И другой это принимает и не чувствует никакой вины. - По-моему, это большая редкость. - Конечно, редкость! В том-то и дело. Но если уж Бог послал любовь, её надо беречь и нести. Мне вспоминается случай из моей практики. Мужчина 47 лет обратился с просьбой, чтобы его излечили от любви. В 17 лет он влюбился в девушку, они встречались, это была настоящая любовь. Потом он пошёл в армию, и туда ему написали о девушке что-то нехорошее. Он обиделся на неё, сильно переживал, а вернувшись из армии, не сделал попытки сближения. Оба были гордые и расстались. Каждый создал семью, но все эти 30 лет он чувствовал, что любит эту женщину, и был несчастен. Он искал с ней встреч, встречи проходили не так, как он хотел, было много коллизий, но сближения не получалось. Он устал от этого, потому что на самом деле любил жену, семью, хотя и думал иначе. После нескольких сеансов психотерапии он расстался с давним болезненным чувством, освободился от него. - Значит, можно излечиться от любви? - Я убеждена, что можно. Конечно, имея дело со столь тонкой материей, трудно предугадать, что произойдёт: найдёт человек другой объект или сможет гармонизировать существующие отношения. Главное, чтобы он получил облегчение, перестал страдать. Тот мужчина мог расстаться с семьёй и соединиться с возлюбленной. Но выбрал жену. Причём выбрал не рационально: решение было не столько умственным, сколько сердечным. Рационально он мог принять волевое решение - скажем, уйти от жены, а потом опять продолжать страдать. 30 лет он жил с мучительным чувством раздвоенности. А мог быть счастлив в своём браке, если бы раньше сделал свой выбор. Или ещё в юности переступить че-рез гордость, обиду и наладить отношения с девушкой. Не нужно, не нужно не проблесков счастью, Не нужно мне слова и взора участья, Оставь и дозволь мне рыдать! К горячему снова прильнув изголовью, Позволь мне моей нераздельной любовью, Забыв всё на свете, дышать! Когда бы ты знала, каким сиротливым, Томительно-сладким, безумно-счастливым Я горем в душе опьянён, - Безмолвно прошла б ты воздушной стопою, Чтоб даже своей благовонной стезёю Больной не смутила мой сон. Не так ли, чуть роща одеться готова, В весенние ночи, - светила дневного Боится крылатый певец? - И только что сумрак разгонит денница, Смолкает зарёй отрезвлённая птица, - И счастью и песне конец. Афанасий Фет - А если бы он был творческой личностью, страдание могло бы ему помочь в творчестве, углубить талант? - Хорошо, если любовная энергия сублимируется продуктивно, в творчестве, как, например, у Петрарки. Он любил Лауру и написал знаменитые сонеты, обогатив мировую культуру. Но при этом он любил и другую женщину, с которой жил и которая родила ему много детей. То есть жил нормальной, полноценной жизнью, любил наслаждения. Вероятно, часть своей любовной энергии он реализовал в счастливой семейной жизни. А невротическое чувство выражалось не в страдании, а в творчестве, находило продуктивный вы-ход. - Может, мы просто не привыкли к образу счастливой любви? - Ригидность, навязчивость и ощущение страдания - признаки невротического чувства. Когда человек продолжает любить того, кто отвергает его, то отвергаемому стоит подумать: что же это за чувство? Любовь к ней - или любовь к кому-то другому? Или нереализованная способность любить, которая сейчас спроецировалась именно на этот объект? Если мы своим чувством награждаем того, кто не отвечает нам взаимностью, и мы от этого страдаем, то нужно остановиться и поискать в себе - что заставляет нас отдавать душу, тело, сердце тому, кто вообще не желает их принять. - Что же мешает продуктивной реализации чувства? - Длительная любовь формируется в отношениях, где каждый из партнёров не только "внешне" доволен, но и удовлетворяет свои глубинные бессознательные запросы, сложившиеся на ранних стадиях его развития, в общении с отцом, матерью. Например, женщина в удачном союзе реализует все свои либидные - не половые, а любовные - запросы по отношению к мужчине. Во-первых, как дочь, которая любила своего отца и часть либидо перенесла на объект, который она любит сейчас. Во-вторых, как мать, когда она принимает взрослого мужчину и как сына. А мужчина в отношениях с любимой женщиной реализует свои запросы и как отец, и как сын. Такие союзы длятся долго. Но ещё в детстве, скажем, может сформироваться мощное чувство вины или самоуничижения - ощущение того, что мы недостойны любви. Потом мы "тащим" свой внутренний конфликт во взрослую жизнь и проецируем на своих партнёров, которых выбираем себе в качестве объектов любви. Если внутренний конфликт не "проработан", чувство вряд ли удастся гармонично реализовать. - Можете ли вы назвать антоним к слову "любовь"? - Ненависть? Равнодушие? Наверное, всё-таки страдание. А цель любви - та гармония, свобода, которая возникает в отношениях двух людей. Любовь - это состояние, которое позволяет человеку полностью реализовать то, что дано ему природой. Помните древнегреческий миф о гермафродитах, которые соединяли в себе мужское и женское начало? Они были столь неуязвимы, что боги, позавидовав им, разделили их на мужчин и на женщин. Во взаимной любви человек обретает неуязвимость, принимает красоту этого мира - и в конечном счёте становится свободным.

и то и другое верно

"любовь - это первый шаг к смерти" на мой взгляд в том случае когда любимого человека нет рядом, вот это чувсто неполноценности... вернее когда его нет, как будто нет части тебя...и это ведет к смерти

Да ВСЕ шаги ведут к смерти! ...впрочем, хотя некоторые быстрее других.

Супер! :-)

а вы оптимист)

рождение - это первый шаг к смерти, а вот любовь - по-моему, к бессмертию...

А вот это мне Очень нравится. Ведь отанутся дети, память.. ну и... бессмертие в общем

о чем и речь!