Кому действительно нужен брак?

Вдруг задумалась о таком парадоксе: в давние времена, когда женщина зависела от мужчины и материально и физически (в плане защиты, безопасности), мужчины ДОБИВАЛИСЬ женщин. Вспомните рыцарские времена, средневековье, возрождение... Мужчины ухаживали, делали красивые жесты, писали стихи, пели серенады и пр. А женщины выбирали, кого одарить своей милостью. А теперь, во времена, когда женщины абсолютно независимы от мужчин, вполне могут обеспечить себе безбедное существование как в материальном плане, так и в бытовом, учитывая огромный выбор бытовой техники и услуг, и мужчина в принципе не так уж и нужен (как защитник и добытчик), мы оказались в обратной ситуации, когда женщины стремятся к браку, а мужчины всеми силами от него уворачиваются. Судя по количеству топиков типа "почему он не хочет жениться?" или "мужчинам не нужна семья" это действительно становится чуть ли не национальной проблемой... Вот и я задумалась: зачем современные женщины ТАК стремятся замуж?

off, почти. это рыцари раньше так друг перед другом выпендривались ;)

потому что дуры. или им делать нечего. заключить себя в пожизненное рабство...... меня лично бесит такая ситуация: оба работают (часто жена даже больше зарабатывает), а дома муж на диванчик к телевизору, а жена готовит, стирает, с ребенком возится и т.д. вот и я не понимаю: на фига брак нужен?

Я не о том, что брак не нужен :-) А КОМУ он БОЛЬШЕ нужен в наше время? Почему умная, красивая, самостоятельная женщина, которая прилично зарабатывает и может обеспечить и себя и своего ребенка (если надо будет), все равно упорно хочет замуж? А мужчина при таких условиях еще раздумывает: брать на себя такую "ответственность" или нет??? А в чем ответственность-то? Чего они так боятся?

осуждения общественного, к сожалению, боятся.

Вот именно, в общественном сознании (по крайней мере, нашем, российском) прочно укоренилась мысль что "женщина должна быть замужем". То что жизненные реалии уже давно не те, в расчет не берется :-( А мужики на этом фоне обнаглели. Видимо, сказывается то, что они сейчас все могут и так получить (и тепло, и ласку, и уют, и секс в неограниченном количестве) и живут себе спокойно... Грустно!

очень грустно! ответим достойным воспитанием подрастающего поколения ;);) нет, правда, я разделяю Ваши вопли душевные. "за кордоном", кстати, на мой взгляд, российские/пост-советские "не мальчики, но еще не мужи" неохотно приобретают цивилизованый общественно-полезный облик. из детства всё, из детства...

а по-моему не мужики обнаглели а женщины забыли что такое наглость. Но стоит учитывать, что хороших, здоровых мужиков намного меньше, чем здоровых красивых женщин.

вот и я о том же задумалась - неужели женщине надо постоянно о ком то заботиться, за кем то ухаживать???? Да уж, секс можно получать и от любовника, заботиться о себе и ребенке.. Может действительно хочется чувствовать себя незаменимой???

а Вы замужем то были? Интересно, почему у Вас такая модель семьи? У меня все совсем не так.

я очень рада, что у Вас все по-другому. Но к сожалению, вы, кажется, - счастливое исключение. Да, я была замужем: когда я родила, муж сидел с ребенком и выполнял большуя часть домашней работы, а я зарабатывала деньги. Как оказалось - это тоже не выход. Такая семья подвергается еще большему общественному осуждению, чем разведенная самостоятельная женщина, кем я в итоге и стала.

а при чем здесь общественное осуждение? Если вас обоих все устраивало, пир чем здесь оно?

ну, естественно, осуждение окружающих было лишь одной из причин нашего разрыва. (инициатором, кстати сказать, была я) глупо, конечно, но я - человек нервный и ранимый, просто устала от бесконечных попреков о стороны родителей, соседей, знакомых и т.д., что мол муж сидит на моей шее, что он альфонс, ну и так далее. сам он относился к этому достаточно философски, хотя не раз говорил, что мамашки на детской площадке на него косо смотрят. людям изначально не нравиться то, что лежит вне зоны их привычного понимания...... а как у вас? может вы расскажете о своем браке? понимаете ли, я не против института брака в принципе, я просто пытаюсь понять, ЧТО ЭТО ТАКОЕ ЕСТЬ в современной жизни и возможен ли такой способ существования для меня. картина, которую я вижу у знакомых меня, честно говоря, несколько расстраивает. очень интересно было бы узнать хороший пример хорошей семьи

не знаю, насколько и что хорошее - это не мне решать, лично мне моя семья подходит. У меня есть возможность реализоваться на работе, я много работаю (при этом еще и много уделяю внимания ребенку). Муж тоже много работает, больше меня, ну и зарабатывает не намного, но больше. И у нас как в любом браке свои проблемы. Меня тот мужчина, который находится рядом со мной, мой муж т.е. вполне устраивает со всеми своими недостатками, которых как у любого человека предостаточно. Но без него мне было бы куда хуже. И кроме того у нас растет замечательный сын:) Кторому без папы ну совсем никуда:)

На мой взгляд пойти в этом вопросе на поводу у мнения родителей, родственников, лучших друзей-подруг - это самое плохое, что только можно сделать для себя самого. Если бы я не сказал некоторое время назад всем "не нравится - ваши проблемы", то по сей день не видеть бы мне счастья. Я не знаю "что такое брак в современном обществе", так как не люблю обобщений. Я могу рассказать, что есть брак для нас двоих. У нас нет "моих" или "твоих" проблем. У нас нет "моих" или "твоих" денег, вещей, забот, радостей и печалей. У нас все на двоих - и горести и радости. Мы любим друг друга и наша любовь уже была проверена серьезными жизненными штормами, которые не мы породили. Ситуаций было много всяких, но мы знаем, что пока мы вместе, нам не страшно совершенно ничего. Представьте себе корабль в открытом море. Это море бушует. Непогода, грозы, большие волны. А на нашем корабле уютно и тепло. Вот это и есть семья и брак. Все остальные - друзья, родители, родственники - это другие корабли в том же море. Мое мнение : в тот момент, когда вы послушали тех, кто за бортом, ваш корабль дал течь и утонул.

примите мое самое искреннее чувство белой зависти :-) :-)

Вы мужчина. Вы можете себе позволить сказать "не нравится - ваше дело"... А мы тут говорим о том, что на женщину в большей степени давит общество. И еще такой момент... Мне кажется, что в этом противостоянии общественному мнению не "мы", а "я" и "он" :-(

Не обобщайте пожалуйста на всех женщин. Моя жена, например, в этом вопросе мне еще 100 очков форы даст :). А что касается вопроса "мы" или "я" и "он", то для нас - это краеугольный камень в фундаменте наших отношений. Т.е. если семья - значит "мы". А если второе - то фундамент уже дал трещину.... Ну или течь в трюме корабля - кому как нравится.

:-) тем приятнее показать этому обществу средний палец :-) чисто по-женски ;-)

знаете, почитав этот форум и подумав, я пришла к печальному выводу, что брак и я несовместимы... я не встречала такого человека, с кем бы я могла делить абсолютно ВСЁ. как бы я не была влюблена, какие бы чувства не испытывала к человеку, в любом случае частичка меня должна остаться моей и только моей (другими словами, я всегда оставляю место для шага в сторону). и потом мне не попадались такие мужчины, на которых модно было бы во всем положиться. раз уж взялась содержать семью, то и будь любезна уметь сама решать семейные проблемы. вот так вот получается.....

Не стоит так уж категорично говорить "никогда", особенно если это касается чего-то хорошего. :) На основании форума вообще не стоит делать каких-то далеко идущих выводов, потому что каждый человек уникален и каждая ситуация неповторима, а потому копирование чьих-то действий в любой форме будет ошибкой. Теперь по поводу "частичка себя".... Вот Вы заранее планируете шаг в сторону. Зачем ? Для того, чтобы притягивать людей, которые думают и считают так же ? Неудивительно, что вам другие варианты не попадаются. Подумайте, как можно положиться на человека, который заранее имеет некий черный ход неведомо куда ? Значит, по большому счету и на Вас положиться было бы проблематично. Ну... это мне по крайней мере так видится, с моей колокольни :) А вообще встретить действительно свою половинку и для мужчины и для женщины - великое счастье, которое надо заслужить правильным отношением к жизни. Удачи вам и счастья.

Когда девушку научат не бояться одиночества как учат не боятся темноты, тогда можно будет говорить об институте брака как-то иначе. А сейчас девчонкам внушается с детства, что в кино - только с мальчиком, к морю - с бойфреном, замуж - с мужем. Т.е. любой выход из дома - только с мужчиной. А кто при этом платит за ресторан и заказывает музыку - замалчивается.

С вашего позволения, в средневековье дамы сами не выбирали себе мужей. За кого отдавали родители, за того и шли. девиц даже и не спрашивали. А рыцари ухаживали ТОЛЬКО за замужними дамами.

о, как интересно, я никогда не встречала такого точного "всегда"... правда?! а, почему, собственно? это придавало рыцарям веса в обществе?

Рыцари в средние времена выбирали себе "даму сердца", во имя которой совершались все подвиги :-) Почти всегда это была замужняя дама - принцесса там какая-нибудь или королевишна :-) Традиция-с.

Средние ВЕКА, конечно :-)

Ерничать не надо. Если вы не в курсе данного вопроса - почитайте соответствующую литературу. Рыцари ухаживали за замужними дамами, потому что только они имели права появляться на пирах, турнирах и других светских мероприятиях. Незамужние девушки практически не появлялись в свете, а если я появлялись, то только под присмотром родителей. Заговаривать без разрешения родителя, а тем более отваживаться на другие действия, типа пения серенад и прочего, было недопустимым оскорблением. А замуж выдавали, совершенно не интересуясь мнением бедных девушек, которые часто в первый раз видели жениха на свадьбе. Все знаменитые рыцарские баллады прославляли замужних дам. Серенады/песни/стихи были посвящены именно замужним дамам. Платки на турнирах повязывали замужние дамы. Картины писались с замужних дам (возьмите хотя бы знаменитую Джоконду). Иметь такого поклонника считалось в обществе хорошим тоном, т.к. подразумевалось преклонение и платоническая любовь. Даже в Эпоху Возрождения все было очень строго. А идея о свободе женщин, живыших в средневековье - всего лишь фантазия )

Mifreal, где Вы ёрничанье углядели? - я вполне искренне и дружелюбно покаялась в незначительном невежестве. не выискивайте привидений там, где их нет, за подрбности рыцарских воздыханий - отдельное спасибо.

Извините )

ТОРЖЕСТВЕННО ЗАЯВЛЯЮ! Мне брак не нужен! Самое главное чтобы меня любил, ценил, уважал и т.д. мой любимый человек! А от печати в паспорте ничего не изменится.

Это Вы как замужняя женщина заявляете :-) Вот если Вы разведетесь, тогда дальше сколко угодно можете быть "свободной" женщиной. Никто на Вас уже с осуждением не посмотрит. Потому что Вы были хоть один раз замужем.

а я ни фига не замужем... :-Р

у меня только любимый человек есть...

А мне казалось, Вы сегодня в каком-то топике про мужа писали... Наверное, ошиблась.

вы действительно ошиблись, у меня есть любимый, но он мне пока не муж :) мы просто живем вместе :-Р

Моя бабушка говорила, что когда женщина замужем, то что бы она не делала она всегда порядочная женщина, а не замужняя всегда б$$ть.

кстати, у нас в Латвии в паспортах нового образца не указывается факт замужества... так что уже штампик не актуален! а я хочу замуж. только вот мужчину моей мечты не встретила пока. по-моему, такого не существует... для себя вижу два варианта-либо буду в поисках и так и не выйду замуж, либо по той же причине побываю там несколько раз. хочется красивой свадьбы и понимающего, поддерживающего, уважающего и дающего свободу для личных хобби. всего сразу не перечислишь... все же надеюсь найти. а мужчинам и так хорошо. сто лет им брак не нужен... хотя моя хорошая знакомая-уй 25-в субботу третий раз замуж выходит. и всегда мужчины настаивают.

По-моему, тут вообще не про печать речь идет. А про то зачем мы добровольно сами взваливаем на себя эти обязанности при том что прав у нас всё меньше и меньше...

вот это правильно сказано, сами добровольно накидываем на себя хомут.

Очень хочется именно сейчас замуж (теоретически), так как я могла бы уйти с работы, заручившись поддержкой мужа, отдохнуть необходимое мне время и найти спокойно другую, а не делать это в срочном порядке. Есть ещё очень много причин...

Простите, а кто сказал, что поддержка мужа пhи этом обеспечена? А случись так что у него с работой что-то не то,так еще спешнее придется искать более оплачиваемую работу :( или Вы считаете что это исключено?

лично я хочу чтобы любимый человек был рядом и был только мой

Йа никогда к етому не стримилас и не понимаю зачем,,,Вот толко как детйам ето обйаснит сто мама не хочет виходит замуз за папу и почему...

Женщины стремятся замуж, чтобы быть в глазах общества успешными.

Почему у нас замужем = успешная??? У меня приличное образование, хорошо зарабатываю, дожила почти до 30-ти лет, и уже думала, что я не обязана ни перед кем отчитываться в своей личной жизни... Но ДОСТАЛИ! Все: родственники, друзья, коллеги, в один голос капают на мозги "когда вы поженитесь?" Докапались до того, что и я теперь зациклилась на этом вопросе "Когда?" Но вот мужчинка мой что-то не торопится сделать из меня "порядочную женщину" :-( Я с ума схожу от этой ситуации. А все общество, чтоб оно провалилось!

перестаньте страдать ;) подумайте, что это общество, на самом деле, непорядочно - и всё сразу встанет на свои места.

Потому что в обществе правят ханжеские взгляды. Мне тоже капали на мозги, долго. Как ни брыкалась, поняла, что ЛЮБАЯ ЗАМУЖНЯЯ сможет мне тыкнуть тем, что она-де столько -то в браке, а вот я.. И никакие мои личные успехи, знания, заработки и т.п. не переломят ко мне отношения "коль не замужем, то что-то не так".

К сожалению, большинство из нас пока что зависит от мнения окружающих и от норм, по которым живёт наше общество... Если девушка не замужем, то это сначала трагедия, так как она мол старая дева, а потом и вовсе неприлично. Мне недавно подруга передала слова своей свекрови. "Мол у неё (т.е. у меня) в моём-то прклонном возрасте (мне заметьте 25 лет:-)) осталось только два варианта: либо стать чьей-то любовницей, либо отбивать женатого". Меня такое её заявление, честно говоря, поразило. Заметьте, женщина имеет высшее образование и работает учителем... Так чего тут удивляться, что у многих девушек со временем появляется просто панический ужас от того, что она не замужем, нас так воспитывают. Моё же мнение такое, что замуж не бывает рано или поздно, бывает удачно или нет.

Это точно! Сколько мне приходится выслушивать от более "удачливых"=замужних подруг - "ну, а ты когда?", "дааааа, в НАШЕМ возрасте (27 лет неполных) уже ПОРА подумать"... Достало. А вообще мужчины - это хорошо. В общем, я думаю, можно сходить замуж, чтобы досужие языки успокоились, так сказать, для поднятия самооценки (если это так важно), а потом развестись и вести свободную красивую жизнь одинокой обеспеченной красивой умной женщины :-)

Да-уж, а потом наоборот это же общество будет твердить - "Надо расходиться, так жить нельзя, уважающая себя женщина не позволит так с ней обращаться" Заколдованный круг. Может это потому, что людям плохо, когда другим хорошо?

Вы знаете, меня тоже в Москве такое отношение раздражало: я предпочитаю гражданский брак. Российское общество очень дискриминационно по отношению к женщинам (сейчас меня тухлыми яйцами закидают) прежде всего потому, что существуют двойные стандарты. На женщину оказывается общественное давление и ей внушается, что ее ценность зависит от того, замужем она или нет. А о ведении деловых отношений с новорусскими можно спеть отдельную песню. В Австралии отношение совсем другое. В процентном отношении идет снижение официальных браков и повышается количество гражданских.

Согласна

Для кого-то брак это некая стабильность, материальная например, получается по расчёту. Для другого желание иметь контроль над своим портнёром, невсегда конечно получается, но часто в какие-то рамки его по-любому ставит. Ну так устроены очень многие люди, что ответственность по отношению к другому человеку или даже своему собственному ребёнку можно вызвать только с помощью официальных бумажек, а вообще и это не поможет, если человек пофигистом окажется. И всётаки, мне кажется, что большинство людей вступают в брак, потому что ТАК НАДО, ТАК ПРИНЯТО. Трудно уйти от стереотипов.

Меня только возмущает, почему Я, умница-красавица, должна ждать, когда на мне женятся, как какой-то милости? На меня все смотрят и говорят, что за таким подарком, как я, мужики должны стаями бегать с букетами и падать на колени с бриллиантовым колечком на блюдечке... Вот только мой ненаглядный почему-то считает, что это ОН сделает МНЕ большое одолжение, женившись на мне :-(

Может, это от того, что Вы поднимаете эту тему (вполне возможно под воздействием общественного давления), а для него это не так важно. Вообще, мужчины не любят быть загнанными в угол и могут негативно реагировать просто из принципа.

Мне кажется, сейчас мужчины понимают, что для того чтобы быть с любимой женщиной, они НЕ ОБЯЗАНЫ жениться, и это их как-то расхолаживает. А на женщину давит общественное мнение :-( В результате, видя что любимый "не мычит, не телится", она ВЫНУЖДЕНА сама поднимать этот вопрос (даже если ей и самой не очень хочется всего этого "официоза", просто женщины более подвержены влиянию извне). А мужчина "чувствует себя загнанным"! Ну а кто его "загонял"? Ведь намеков они не понимают, а когда ты уже прямо говоришь "давай поженимся!", он возмущен, что ты "перехватила" инициативу... Был бы посообразительнее, первым бы это сказал... Так кто виноват?

В конфликте виноваты все участники, кроме врагов. Есть двое, каждый выбрал другого по умолчанию для своих неоглашенных целей. Что ж удивляться, зреющему впереди конфликту. Ответил ли я на Ваш вопрос?

Не только мужчины боятся браков. Но здесь одно отличие что на мужчину общество не давит а на женщину давит и ее семья и общество что она "должна - обязанна". Я этого боялась и бежала от этого как черт от ладана. Меня тоже выгоняли с 18 - ти лет замуж. Все время (бабушка и ее знакомые)пытались с кем - то познакомить а уж если какаой - нибудь парень появлялся на моем горизонте так сразу были вопросы: "А какие у вас отношения?", "А он собирается на тебе жениться?". Я эти знакомства добросовестно "заваливала". Родители и вся остальная семья капали на мозги. (Я им мешала оэтому надо было меня куда - нибудь деть. А "куда - нибудь" означало замуж). После пары тройки срывов они временно перестали на меня давить. Так было до 23 - х лет. Я познакомилась с парнем - иностранцем. Мы встречались. Конечно была любовь. Вопрос о браке не затрагивался. ПОка однажды мои родители и бабка опят не начли капать мне на мозги. А еще через некоторое время отец вызвал меня в кухню, вежливо напомнил о моем возрасте и сказал: "Выбирай или ты выйдешь замуж за Т. или мы тебя за кого - нибудь выдадем." Я выбрала Т. Когда я поехала в тот раз с ним на встречу, я ревела белугой и незнала чего я больше боялась что он скажет "да" или он скажет "нет". Он согласился. МЫ поженились. Живем в Европе. Так что теперь что бы у нас не случилось моя семья на меня давить и наезжать не сможет. Извините за длинное послание. ПС: Пишу анонимно потому что меня тут знают.

Еще не любят давления.

Не поняла! мужчина захотел быть с женщиной, это, естественно, накладывает на мужчину определенные обязательства, которые теперь называются "загнать в угол"? Или, мужчина хочет секса, женщина " ни-ни связи без брака", и это называется: "давить на мужчину"? Такое впечатление, что это не штамп в паспорте ставят, а человека заставяляют сменить политические убеждения, сделать обрезание или продать родину, дом и последнюю корову. Проблема в 20-минутной церемонии, или нежелании подтвердить свои намерения?

Совершенно нет логики, ни одно утверждение не аргументировано, или аргументировано расхожими выдумками... Чушь, в общем...

Что именно Вы считаете неаргументированным? Что сейчас вокруг полно умных, красивых, вполне обеспеченных женщин, которые несмотря на все свои достоинства вынужденны ждать пресловутого "предложения руки и сердца" как манны небесной? Прекрасно зная, что ничего им этот официальный брак не дает?

to stairway: А всё это было не докозательство теоремы, а рассуждение на вполне философскую тему. Но после вашего замечания не мешало бы вам высказать что-нибудь более или менее ЛОГИЧНОЕ!

Полине: ;) 1 + 1 = 2 - логично? :) Только не просите меня сказать что-нибудь действительно УМНОЕ! :-D

а вы скажите еще что-нибудь действительно глупое )))))))) а на самом деле интересно мнение по теме узнать, а не критическое ворчание ))))))

мне кажется дело не в общественном мнении.... ИМХО, любая женщина будет приятно тронута, услышав от любимого мужчины предложение руки и сердца... возможно это на уровне инстинкта, ведь женщина - хранительница очага, как ни банально это звучит, а мужчина охотник ))))поэтому статус жены для женщины символ того, что мужчина доверяет ей быть хозяйкой в его доме, он выбирает ее из всех для продолжения рода... хотя для женщины это , как правило, бремя многих новых обязанностей при, в лучшем случае, том же уровне удовольствия...

Гражданский брак - самообман, и идут на него девушки тогда, когда не смогли получить законный. Гражданский брак - дает право на доступ к телу, но не решает еще одного важного вопроса - "совместное хозяйство". Увы, от этого хозяйства не уйдешь, и, не обсудив и не узаконив ведение хозяйства, - браком ли, брачным ли договором, говорить можно говорить только о потребности в сексе. Девушки! не верьте психотеру, что брак помеха самодостаточности и доверию! Дурют! Если есть доверие и желание, никаким штампом в паспорте это не убьешь!

Не согласна совсем. Это в России такое отношение к гражданскому браку. Да чего говорить, если в России считается, что когда женщине за 30 и она еще не замужем, то она уже старая дева. Чем оформленный брак лучше гражданского? Да ничем, кроме того, что некоторым женщинам он дает иллюзию надежности и спокойствие, да еще и рот затыкает "комментаторам". А спокойствие должно исходить изнутри, а не от штампа в паспорте, общественного мнения и прочей чепухи. Вот когда у женщины такое спокойствие, она счастлива сама по себе, наслаждается жизнью, вот тогда почему-то у нее не возникает проблем с предложениями руки и сердца. Я думаю, что если бы я была мужчиной, и за мной женщина устраивала охоту, как за шкурой мамонта, сбежала бы от я от этих игрищ довольно быстро.

ППКС )

трудный вопрос я , например, не хотела выходить замуж, но вышла. Попробую объяснить почему. Возьмем гражданский брак (все прекрасно, есть любимий человек, есть плечо на которое можно опереться и тд) Но когда между 2 людьми любовь, то очень часто бывает , что один из партнеров боиться потерять другого (так бывает очень часто, тк наступает психологическая зависимость от этого человека (в данном случае это женщина)). Потенциальных женщин, которые могут увести мужчину находящегося в гражданской браке намного больше, чем на мужчину в официальном. (мужчина который находиться в гр браке воспринимается женщинами как наполовину свободный). Разойтись в гр браке тоже намного проще. Появляется страх, чувство собственности и тд, и наконец общественное мнение (воспитание ). У женщины, которая вышла замуж частично пропадает боязнь потерять, уверенность в себе, число мнимых соперниц сокращается. И это не всегда хорошо. Когда любишь трудно быть независимой.

to stairway:О, да вы я посмотрю просто гений в такой науке как логика, но должна вас огорчить брак это что угодно, вот только в рамки вашей любимой науки его поместить трудновато будет!

Живу 10 лет за границей, скажу, что такого массового "хотения замуж", как в России, на Западе нет. Просто Россия не совсем европейская страна, а с сильным восточным влиянием. Испокон веков в России принято, что женщина без мужа - неприлично, ее жалеют (хоть ей может и прекрасно живется), про нее шепчутся и сплетничают. Вот поэтому и русские мамы внушают дочкам в садовского возраста, что главное в жизни - выйти удачно замуж, а ум и образование вторично для женщины. Девочкам с детства внушается эта мысль, и поэтому к брачному возрасту она у них в подсознании сидит. Так как мужчин меньше и выбор у девушек не такой как у мужчин (а чем девушка старше, тем выбор уже), то на их недостатки закрывают глаза - выпивает, ленив, ну и что, главное, чтоб замуж. Потому что в России лет после 30 "старая дева" это настоящее клеймо, которое усложняет жизнь. Просто принято, чтобы женщина если и не замужем, то хотя бы там побывала. Мол, и она кому-то "сгодилась", значит все в порядке с ней... Бываю раз в 1-2 года в России. СРАЗУ бросается в глаза, как молодые девушки себя "предлагают". Ярко размалеванные и разодетые вечером прогуливются стройными рядами по городу и жадно ловят взгляды мужчин, авось кто-то предложит познакомиться (немного утрирую). Познакомиться с девушкой в России нет проблем. Телефоны свои она раздает направо и налево - авось где-нибуль да "выгорит". Парень встречается, но медлит с предложением - забеременеть от него, чтобы привязать. Именно поэтому в России много браков по залету и много разводов. И мужики гуляют часто, и им все прошается - лишь бы не бросил. Вон соседний топик убил меня наповал - накануне свадьбы жених проституток снимает, а ее утешают - мол, фигня, главное, что ты его любишь, а мужики все гуляют, а проститутки это не измена. Таких дур, как тех "советчиц" свет не видывал. Боязнь остаться одной и никому "не нужной", и идут на унижения.

Стоит ли так однозначно относится к браку? Законный брак (или брачный договор) - это в том числе и возможность взыскать с любимого (любимой) за причененный моральный ущерб. Все в этом мире имеет свою цену, и любовь и подлость, и доступ к телу, и /рождение/воспитание детей. И, думаю, как раз себя не уважать, когда в ответ на подлость и измену или прочую пакость гордо хлопнуть дверью... Думаю, если бы люди грамотно узаконивали свои отношения, это бы не унижало их достоинство, а дисциплинировало моральные принципы и воспитывало чувства.

***как раз себя не уважать, когда в ответ на подлость и измену или прочую пакость гордо хлопнуть дверью...*** Вы шутите? Или пропустили "не" перед словом "хлопнуть"?

Поясню свою мысль: законный брак, а лучше брачный договор, дает возможность человеку без нервотрепки возместить моральный ущерб за, например, неверность, или неисполнение супружеских обязанностей. Вы точно также "хлопаете дверью", но вы подстрахованы энной суммой/недвижимостью. И это-то и дает вам свободу, а не зависмость от партнера-самодура, с которым надо жить, потому как он вас и ребенка содержит, да еще пощелкивает хлыстом.

Во многих странах мира такую защищенность дает закон, а не штамп в паспорте (да и нету тут штампов в паспорте). Например, в Австралии если женщина залетает от мужчины, то он обязан помогать содержать ребенка, даже если они всего лишь ночь вместе провели.

Брак, в отличае от закона, в случае проблемы ни перед кем доказывать не надо... А если папочка добровольно не признает отцовства, многие ли женщины пускаются в судебные тяжбы доказывать отцовство или факт совместной ночи? Брачные же договор и вовсе прелесть - позволяет получить не усредненные условия, а конкретные и более гуманные, т.к. прописывались они людьми в состоянии любви и желания благополучния друг другу, а не в момент, когда все и вся вокруг рушится и ненавидится.

Здесь с определением отцовства не шутят. Что значит не пойдет на определение отцовства, если, например, суд постановил. Здесь общество более законопослушно. Но я честно говоря, с трудом представляю, что если женщина вышла замуж за крутого парнишу в России, то он будет считаться с брачным договором.

Мне кажется, брак больше нужен мужчинам (я беру среднестатистических). Только вся патриархальная цивилизация выстроена так, что женщина вынуждена думать, что брак ей ОЧЕНЬ НУЖЕН. Посудите сами: по статистике замужние женщины живут меньше, чем женатые мужчины (алкашей не берем), и меньше чем незамужние дамы. Далее - сам БРАК нужен женщине только на период воспитания маленького ребенка, и то, если у нее недостаточно своих средств. Далее - мужчина в браке больше имеет, чем дает: за ним ухаживают, кормят ну и пр. прелести жизни. А женщина в браке получает лишь сомнительное удовольствие иметь одного и того же партнера раз в неделю (в среднем, по статистике), а так же благодаря патриархальному воспитанию, получает руководителя. В некоторых семьях жена на иждивении и благодаря браку решила материальные проблемы. Но в большинстве (по статистике) семей работают оба, так что женщина получает кроме работы еще и работу по дому. В Европе очень большое распространение получили гостевые браки - у каждого свой дом. Это как следствие "нужности" брака для женщины. Кстати, милые дамы, когда вы были свободны, не вас ли тянули ваши мужья жить под одной крышей? (не важно, в гражданском браке или официальном). У меня почему-то всегда так и получалось. А потом начинались песни типа "это тебе больше надо". А один мой сожитель вообще был убежден, что стирка - женское дело, хотя например бюджет у нас был отдельный. Так что милые наши мужчины просто очень хорошо устроились. А женщины просто разучились понимать, что такое ЖЕНЩИНА.

Абсолютно верно! Я именно это и имела в виду в своем заглавном посте. В наше время женщины, вступая в брак (не важно, официальный или нет) приобретают больше обязанностей, чем прав. А мужчины наоборот. Они почему-то кричат на каждом углу, что для них брак=потеря свободы. Вы видели хоть одного мужчину, который после свадьбы хоть на грамм изменил бы свои привычки и стиль поведения? Судя по количеству жалобных топиков от обиженных жен, такие если и есть, то их единицы :-( А женщины все равно ХОТЯТ ЗАМУЖ! Непонятно только, зачем???

В особенности гражданский брак меня раздражает. Я пожила всего две недели на отдыхе со своим парнем и уже ошалела немного. Мало того, что мне пришлось готовить ему тонны пищи(мыл посуду и убирался в это время к счастью он), а он мог в это время книжечку читать, так он ещё попросил меня постирать ему трусы. Ему кстати за меня невыгодно замуж даже при том, что я зарабатываю в четыре раза больше. Я просто вряд ли усажу его себе на шейку, со мной не повальготничаешь. Я про себя сильно удивляюсь как некоторые ущемляют своё удобство ради обхаживания их? Я сейчас ничего не делаю и сомневаюсь, что потом что-то изменится.

В том то и дело, что каждая женщина сама выбирает стиль отношений со своим мужчиной. Если она позволяет ему на шею садиться, то это ее выбор. И он не зависит от того, гражданских брак или официальный.

Ой, ой, какая я отвратительная жена: рубашки не глажу, стираю только в стиральной машине (да и то, когда мне надо, а не когда у мужа рубашки закончились), убираем мы квартиру вместе, готовим по очереди (правда, оба хорошо готовим). Если женщина взваливает на себя всю ношу домашней работы и позволяет мужчине на диване валяться, когда она квартиру убирает, то это ее личный выбор.

НИНЕ: с чего вы взяли, что русские мамы внушают дочерям, что главное - успешно выйти замуж. Мне кажется, что сейчас, как в России, так и в СНГ складывается другая тенденция. Родители делают ставку на самостоятельность детей, материальную независимость, а личная жизнь - личное дело каждого. Мне интересно, как за обсуждением брака, забывается понятие любовь. Давайте утопически размыслим: встретились люди, полюбили друг друга, жили гражданским браком, беременность и естественно - свои отношения необходимо зарегистрировать, хотя бы ради ребенка. Иначе потом отцу придется его усыновлять. Мне кажется гражданский брак очень хорошим средством, для того, чтобы молодые узнали себя друг друга лучше. Кстати, именно гражданский брак - и есть свобода, так как пара не муж и жена по паспорту, а по сути. Когда молодые понимают, что они наконец нашли друг друга, и никто им больше не нужен, когда их отношения устоялись и стали стабильными, тогда есть место и женитьбе, чтобы вести спокойно "совместное хозяйство". Будучи замужем, и имея штамп в паспорте - это еще не признак стабильности. Женатые мужики тоже могут изменять женам, как и замужние супруги. Мне по душе гражданский брак, но на молодых давят родители и родственники, которые так чувствуют себя спокойнее. согласно, что стереотипы живучи - и незамужняя девушка, почему-то вызывает жалость, а неженатый парень - осуждение.

остутствие штампа тоже не гарантирует отсутствие проблем в браке.

В точку!!! Ну нет у нас штампа, но и готовлю и стираю, и что? И ничего в принципе не меняется.

Биба, может, последние лет 3-5 у русских мам и наметилась другая тенденция в воспитании дочереи, но пока то поколение вырастет......И демографическая и економическая ситуациа в СНГ очень неблагоприятна для женщин, особенно кому за 30. В отличие от Запада, где скорее наоборот небольшои численныи перевес в сторону мужчин.

не согласна. Сейчас именно в возрасте 20-30 лет очень много женщин стремящихся не удачно, как вы выразились выйти замуж, а скорее самостоятельно заработать деньги. И вообще стремление к самостоятельности материальной лично я наблюдаю по своим знакомым и окружению уже лет 5 уж точно.

возможно, таких все больше становится (и слава Богу), но много, особенно в провинции, "по-старинке" живут - в моем родном городе так.

а мне кажется напротив...наши женщины были разочарованы в мужчинах - советских мужчинах, которые не умели зарабатывать деньги, что наоборот настраивали своих дочерей самим всего добиваться в жизни. А больше встречала такую тенденцию. И по жизни сильных и успешных женщин стало больше, чем ранее.

А вот мне думается, что вся эта тема уж больно тянет на крайность. Кому нужен брак - тот женится, кому не нужен - тот не женится. Зачем в этом вообще ковыряться? Зачем доказывать, что мужикам он не нужен, или наоборот нужен? Что изменится от этого??? Можно до усеру тут спорить некоторым дамам, что они, мол, самодостаточны и им брак не нужен, приводить кучу разных "примеров" о том, что мужики лежат на диване, а дамы якобы вкалывают на троих... итд итп. НО как это ни странно и эти дамы тоже выходят замуж, несмотря на их сегодняшние проблемы(именно проблемы, потому как иначе как этим словом подобное отношение к институту брака назвать нельзя). Так вот о чем я. Господа и дамы, может перестанем вдаваться в крайности и признаем, что по крайней мере теоретически брак - это хорошо, все таки теоретически - это двое любящих друг друга людей и может быть дети любимые и долгожданные. А вот практически - это уж как у кого получается и это зависит не от мужиков или дам, а от обоих. А вообще брак, ИМХО, это великий повседневный труд. И нужен в целом он и мужчинам, и женщинам в итоге.

Я разделяю ваше мнение, но оговорюсь, что естественно с некоторыми партнерами брак действительно женщине не нужен, так как брак это не только материальное и бытовое удобство(или неудобство), но и духовное-душевное удовольствие, и половое, и если этого нет, и нет другого, то и правда нафиг этот брак сдался.

Наблюдая за семейной жизнью подруг я не могу сказать, что все они терпя страданья старательно несут со дня свадьбы непосильный крест. Нет, глядя на них я могу сказать, что преимущества хорошего брака налицо. Разумеется, что может быть ПЛОХОЙ брак, но ведь мы все хотим ИМЕННО ХОРОШЕГО БРАКА. Если партнёр не совсем дибил, то родить и воспитать ребёнка всё же приятнее заручившись поддержкой хорошего мужа. Опять таки, карьеру удобнее строить именно если есть хорошие тылы (по моим наблюдениям замужние как-то легче скачут по карьерной лестнице вверх). Конечно, бывают и негативные отношения, вот их то нам и не хочется.

да, согласна с вами совершенно. Может быть женщинам еще нужен брак или же вообще мужчина, общение, потому что нам чаще нужен эмоциональный обмен. Почему и говорят, что женщины - болтушки, собственно. Это эмоциональный обмен, радость общения с мужем, ребенком. Это свой очаг, к которому постоянно стремишься. И все.

мысли после прочтения топика: вообще-то, от рассуждений "а где здесь моя выгода" до ответа на вопрос "зачем нужен брак" - оччччень далеко.... :-) :-)

Nikki, вы вот были в браке, наверняка есть друзья-подруги семейные, скажите для чего, в итоге, нужен брак. Мне вот кажется - для любви, но любить-то можно и даже не живя вместе.

могу сказать :) по-моему, это очень просто :-) если в двух словах: для реализации любви :) любить можно и на расстоянии, но это так же, как смотреть на жареную курицу и не иметь возможности ее скушать, простите за не очень возвышенную аналогию :-) зато можно всю жизнь мечтать, какая у нее хрустящая корочка и жирное нежное мяско ;-) любовь приходит, а чтобы она была жива, чтобы она менялась и развивалась, нужен постоянный ежедневный и разнообразный контакт. От телесного (и секс и подержать за ручку и погладить по головке и чмокнуть в носик и в другие части тела и прочая-прочая-прочая), до бытового ( подать печенье, которое к тебе стоит ближе чем к нему :-)) иначе вся "любовь" выхолащивается в звонки, письма и свидания для секса и посещения театра, в которых в конце концов становится скучно и не о чем поговорить на мой взгляд, этот контакт можно поддерживать только в браке, причем в официальном, когда оба человека ясно заявили друг другу и окружающему миру, что они вместе, и хотят , чтобы это было навсегда. Тогда поводов для контакта больше, и он глубже: можно, например, строить общий дом, рожать и воспитывать детей, разделить горе от смерти родителей и многое другое...

Спасибо! На мой взгляд, это великолепное завершение данного топика. Полностью согласна! Я все-таки пришла к выводу, что официальный брак (именно официальный!) - это не ограничение прав и свобод мужчины и женщины, а возможность быть вместе, не отчитываясь и не оправдываясь ни перед кем (родители, друзья, родственники и коллеги).

стремление женщины в брак - повысить самооценку. детей рожать и вне брака можно. без официального.

Конечно, добивались. Поди уговори всю жизнь просидеть взаперти с 10-ю детьми. Раньше-то строго было :).