Любовь к себе?

Вот читала я, читала... Много раз читала. "Прежде всего полюби себя и бла-бла-бла" Вот как любить других мы все хорошо знаем. Заботиться, понимать, холить-лелеять других мы можем. Иногда можно и по башке от большой любви :))) А вот как это любить себя? Что нужно делать? Как это вообще? Суп себе варить, комплименты говорить? Научите?

А что Вы любите больше всего на свете? Что для вас в себе важно? Хорошая кожа, фигура,... ? А вообще - витамины, секс хотя бы через день, косметолог, массажист ))))

Мне важно чтоб меня любили и понимали. И мир во всем мире! И как мне, миль пардон, это самой сделать? Кожа, массажист это понятно - это от элементарной необходимости не ходить грязной-волосатой:) А секс, простите, тоже самой обеспечивать? Али первого попавшегося, али кого для сексу держать?

последняя фраза была шутливая немного:) Мари во всем мире я боюсь вы установить и правда бессильны. А вот любить и быть любимой, думаю вполне реально. А когда человек пишет фразу: "Думай о себе и люби себя" то имеется ввиду, что не стоит подстравиться под кого-то только потому что кому-то так хочется. Нужно жить не только для других, но и для себя. Понимаю, что общая фраза, но по-другому выразить, наверное сложно, хотя и можно попробовать.

Нюша! Шутки в сторону:) Дело-то сурьёзное. Значит мир я не установлю... Ладно, но стараться буду:) Но вот на счет любить и быть любимой - не любит же никто пока сам себя не полюбишь :) (это по материалам форумов). Вот и хочу полюбить себя, только пока не знаю как :( А вот на счет подстраиваться - а как же те самые компромисы о которых здесь столько говорено-переговорено? (задиристо) : А у других известных форумчан есть мнения поп поводу? А то как присоветовать полюбить себя, так все здесь :) А как объяснить как это... А-у-у-у-у!

Простите, что вмешиваюсь. Просто я и сама раньше не знала, как это... А потом просто попробовала. С ошибками, дурацкими обломами. Ну, этому можно научиться. Это своего рада разумный такой эгоизм. Когда, например, любимый жаждет с тобой в клубе потусоваться, а ты устала и идешь к себе почитать классную книгу и выпить чайку, завернувшись в пушистый плед. Когда тебе хочется черешни, ты не станешь есть клубнику, потому что на этом лотке ее нет. Ты просто пойдешь к другому. Не в ущерб другим вполне можно делать СЕБЕ ХОРОШО. Потому что, если наоборот, то это полная ерунда, если, конечно, ты не среди таких же бесконечно отдающих себя другим людей. Попробуйте, хеже точно не будет. Одновременно с любовью к себе можно спасать вымирающих снежных барсов и помогать голодным детям. Только, чтобы им было хорошо, надо, чтоб хорошо сначала было вам! :)

Ну тогда я очень себя люблю :) Никогда не буду есть того чего не хочу.

Вот, начало у вас и положено, просто вы не в курсе были. :)

:) :) :) Да уж... Чтоб мудро жизнь прожить Знать надобно немало Две истины запомни для начала Уж лучше голодать, чем что попало есть И лучше будь один чем вместе с кем попало Омар Хаям

Точно, обожаю эти стихи, хоть их и нелегко в жизнь воплотить, в них такая отгадка. И рецепт от несчастий. :)

очень люблю это высказывание, иногда цитирую :)

Я этот стих запомнила еще со школы, оченно помогает порой :) Спасибо что напомнили :)

Спасибо что напомнили.

можно даже и держать себе кого-нить для сексу :) а что в этом такого?

А может быть поставить свои желания выше желаний окружающих?.. Поднять собственное ЭГО... Но если вам и так комфортно жить, то зачем Вы себя грузите такой ерудой? Мало ли, кто где что пишет...

Ни-че-го себе ерунда! Я так понимаю это основополагающая успеха в личных отношениях. :) Мне не комфортно! Я хочу чтоб меня любили и понимали! Где оно все? Нет его. Почему? Ответ прост - я, вероятно, не люблю себя! Потому как других причин я не вижу. Чего же не любить умную-кра-а-асивую :) А вот ставлю свои желания! Ставлю все выше и выше. И кто вокруг? :) Им-то бедняжкак как? :) Они же тоже хотят ставить :) :) И у всех желания такие разные. И когда возникает конфликт желаний чего делать? Кто выше свои поставит что ли? Бред. А может от того, что высоко свои интересы ставлю - никто не любит? То есть ежели пониже поставить, может кто появится... Тогда как же любовь к себе? Ну, как темка для размышлизмов?

попробуйте такой заход: настолько любить себя, что без ущемления самолюбия идти навстречу другим :)

Определение самолюбия тогда, плиз?

"самолюбие" и "любовь к себе" - две АБСОЛЮТНО разные вещи :-) Самолюбие - это такое мнение о себе ( часто преувеличенное), которое позволяет считать окружающих людей ниже себя, их мысли - незначительными, их желания - второстепенными, их образ жизни - неправильным. Любовь к себе - это такое мнение о себе, которое позволяет человеку считать себя вправе быть счастливым, и НЕ позволяет быть в униженном и недостойном положении. Причем это НИКАК не связано с мнением или поступками окружающих ( не нужно их унижать, чтобы почувствовать себя сильным, не нужно их любви, чтобы почувствовать себя счастливым). Есть еще, кстати, самовлюбленность - некая потребность в постоянном поклонении и подтверждении своей особенности ( со знаком плюс, естественно). :-) :-)

Nikki! Я теряюсь в ваших умозаключениях: "попробуйте такой заход: настолько любить себя, что без ущемления САМОЛЮБИЯ идти навстречу другим" И тут же: "САМОЛЮБИЕ - это такое мнение о себе ( часто преувеличенное), которое позволяет считать окружающих людей ниже себя, их мысли - незначительными, их желания - второстепенными, их образ жизни - неправильным." Так самолюбие это хорошо или плохо? Судя во второму посту - не очень так себе :) Так бум его ущемлять или не бум? Судя по первому - не бум :) Не пОняла я ничего :)

ох, ну вроде понятно все :-) самолюбия - поменьше, тогда и легко будет идти навстречу, на равных :) это и есть любовь к себе :)

Мнение есть: Во-первых, если есть серьезные психологические проблемы типа низкой самооценки или глубоко укоренившейся неуверенности в себе - нужна помощь квалифицированного психолога, который сможет помочь понять корни проблемы, и потихонечку избавиться от подсознательных стереотипов. Во-вторых, если таковых проблем нет, но есть какая-то постоянная неуверенность сознательная - попробовать обсудить это с подругами (но не с соперницами-подругами, они хороших советов дать не смогут) :-) В общем, может помочь и аутотренинг (я серьезно) типа "Я самая обаятельная и привлекательная" :-) Желаю удачи!

Да проблемы то все с психологом и без давно обговорены и решены. Да и любят вроде. Только по дурацки как-то :) А то что я самая обаятельная и привлекательная - этт я не просто знаю, а чувствую на шкурке своей бархатистой :) Оч-чень просто хочется мнение советчиков узнать, тех самых, что советовали людям полюбить себя. :)У меня одному такому знакомому, вылечившемуся у психолога :) крышечку то и снесло. Любит теперь себя! И желания и интересы свои ставит туда, куда тебе ни забраться, ни интересам своим места не найти. Вот так и любит по дурацки :( То ли себя, то ли не пойми кого. О как!

Любить себя, по-моему, это доставлять себе радость. Для меня радость в общении с друзьями и знакомыми. Им приятно они отвечают мне любовью. Мне хорошо-я люблю и любима

Радость общения - согласна очень хорошо! А радости секса как будем удовлетворять? Или это не радость? А радости детей? Где брать? Опять же, если даже обойдемся общением, то от него иногда устаешь - это во первых, а во вторых, его иногда не хватает, друзья и знакомые тоже люди в общем-то занятые. И не всегда совпадает твоя усталость и их занятость. И вот сидишь дура-дурой с вымытой шеей и ни общения тебе, ни любви к себе получается :)

Да и кстати, ежели ты при этом любишь человека, а его радость, ну, например, на рыбалку каждый день ходить :) Чего делать?

В первую очередь, заботится о себе, холить себя и лелеять, постоянно усовершенствовать, пусть даже варить супы, вкусные и низкокалорийные :) заботиться о своей внешности и т.д. и еще твердо верить, что Вы самая красивая, хорошая, милая и добрая и быть таковой. Нужно иметь чувство собственного достоинства. Чтобы не Вас выбирали, а Вы выбирали.

Продолжаем по пунктам ( спасибо данине и полине) Любовь к себе это: 1. Уверенность в себе 2. Забота о себе 3. Кто следующий?

У меня еще одно замечание, любить себя это конечно хорошо, но одно НО. Не переусердствуйте, а то получится нарциссизм какой-нить :-Р

Даже в библии написано "Возлюби ближнего своего как самого СБЯ" Получается, мы не можем полноценно любить других если не уважем и любим себя. Ведь чтобы отдавать нужно от куда-то брать. Нужно ещё уметь правильно любить себя, однако я не имею виду эгоизм. Например, заботится о себе, не ущемлять себя, не давать другим ездить у себя на шее (типа вас всё времы ао чем-то просят а вы не можете отказать), Не отдавать лучее оставив себя с маленьким кусочком пирога.Можно кучу примеров привести.

"Люби себя, чхай на всех":):) Любить себя - это первым делом уважать себя! Уважать свою внешность, свой характер и личность! Я люблю себя так: я делаю маникюры/педикюры(и меня в этот момент никто не трогает, т.к. можно выслушать очень много), я хожу в парикмахерскую, где делаю новую стрижку/причёску по супер-мега-пуппер дизайну:), я покупаю себе такие вещи, в которых на улицу никогда не выйдешь, а вот дома пошокировать можно:), покупаю любимые блюда, такие, как шАколад, тортики, пирожные, персики, виноград и т.д.... в общем любя себя, делайте то, что хотели бы получить от жизни - т.е. ВСЁ!!!

Это каждый решает для себя. Любить других - это труднее

Гордиться собой, ухаживать за собой и прочее.

Я придерживаюсь другого выражения на эту тему. "Чтобы научиться любить других, научись любить себя." Если Вы знаете как любить другого человека, значит и о себе Вы не забываете.

Бррр..брр..бр... то есть наоборот : "Чтобы научиться любить себя - научись любить других!" :) ВОТ!!! :)

А как, пардон, научиться любить других, если этих других нет? Или выпасть в безответную любвь? Н-е-е-т уж. Фигушки. Проходили. Хе-хе. Уж лучше пусть меня любят. Возвращаемся к нашим баранам. Не любят. Почему? По качану. Потому что не люблю себя... Выжали мочало, начали с начала :)

Нет, все-таки не пойму, что значит "не люблю себя" Наверное, точнее будет сказать "не нравлюсь себе"?

А вы не требуйте ничего взамен своей любви, просто любите :) Каждое утро просыпаясь говорите себе - я люблю жизнь, я люблю себя, я люблю всех, улыбайтесь почаще, ну и о себе, любимой заботьтесь :) Попробуйте сначала автотренинг.. только думайте убедительно!! :)

Не умея люить себя, не фих растрачиваться на других. ВОТ!:)

Согласна, дорогая просто женщина! Так что значит любить себя? Я тут уже выяснила два пункта: 1.быть уверенной в себе и 2.заботиться о себе. Была тут еще мысль нравиться себе, но это я отношу к уверенности в себе. Когда ты в себе уверен - естественным образом ты себе нравишься и ты себя уважаешь, на мой взгляд. Чего-нибудь добавите?

Добавлю. ЭГОИЗМ.:)

Определение эгоизма тогда, плиз? Дабы не было у нас непоняток с понятиями! О как сказала по-русски :)

Если по Далю, то не тот вариант эгоизма. Я говорила о части его(эгоизма). Любовь к себе, если мы именно о ней, без эгоизма быть не может. Ведь как говорили некоторые из еворушников - балуй себя, покупай себе то, что хочется... ну и так далее. Все это так. Но может существовать(возможно, что существует) общественный эгоизм. Эгоизм в отношении ребенка, мужа, родителей... Вы понимаете, о чем я?:)

Боже мой, а покупать себе то, что хочется - это эгоизм? :-о :) Тогда я эгоистка!!!!!!!!

Думается мне, что эгоизм есть в каждом из нас.:) Но это только добавочный пунктик к "любить себя".

Основное определение как я люблю других - требовательно. Имеется в виду требовательно к мыслям и поступкам, действиям. Думаю, что прежде чем что-то сделать человек-разумный сначала чувствует, потом думает, а потом делает. И произнесение фраз рассматриваю как поступок. При этом очень многое могу простить. А вот такая требовательность не очень-то нравится людям. При всем при этом довольно требовательна к себе, но простить себе могу гораздо больше. Таким образом получется, что себя-то я люблю больше. Где тогда счастиё обещанное форумскими гуру?

Да сколько раз бывает, что мы это счастье между пальцев пропускаем. Можно подумать и не сделать... сделать, а потом думать о том, что можно было сделать по другому. Я по жизни спонтанный человек (видимо неразумный:)). Чаще всего делаю что-то незадумываясь. Всегда думаю и о себе, если действие в отношении другого касается и меня. Но с увереностью сказать, что я умею любить себя, не могу. Любовь к себе, это и эгоизм тоже.

тоже правильно :)

Для меня самый важный пунктик в любви к себе-это уверенность в себе, без этого тяжело. Вроде бы и делаешь для себя всё самое лучшее, не отказываешь ни в чём, не заставляешь себя делать то, что не хочешь, а вот нет уверенности и БЕДА, а есть, и люди с тобой по другому общаются и любят больше и уважают. Но чобы обрести это чувство уверенности тренингом не обойдёшься, это очень глубокое состояние. И очень трудно, если оно не воспитывалось с детства, сделать это состояние естественным, а не наигранным.

О! Вот это уже разговор! Тогда по пунктам. Что включает в себя любовь к себе? 1. Уверенность в себе. 2. 3. 4. Кто добавит?

ИМХО еще самоуважение. Вообще можно начать с простого. Вы - уникальны? Будете спорить? )) Вы - одна единственная во всем белом свете. Вот от этого и отталкивайтесь. Начнете себя ценить (но без самовосхваления), а затем придет любовь )) Вообще себя любить надо - ибо вам с собой жить всю жизнь..и в ваших интересах, чтобы этот роман был взаимным и счастливым ))))

В общем согласна. НО. Сидыр Матрасыч Подушкин тоже уникален, спорить будете? И он кстати тоже один в белом свете,ведь так? И не смотря на то что рвань дрянь и пьянь, мне и его любить? Спасибо за совет, но основной задачей топика я считаю вывод четкой формулы любви к себе. Математики мы :) У меня-то с этим более-менее все в порядке. Хотя нет, конечно, предела совершенству :) Видимо ситуации я описываю так, что хочется мне посоветовать как это делать. На самом деле, просто очень хотелось, чтоб те люди, которые советовали полюбить себя, четко и внятно объяснили, что они имели в виду, а то получается результат, как про того моего знакомого :(

Ну, так и возлюби себя. как ближнего своего (не помню, кто сказал) :Р :)

Там правда было наоборот :) :) А ежели я к себе как к Сидыр Матрасычу начну относиться, тогда вообще туши свет :)

Да, ну, оставьие вы Сидыр Матрасыча. Он не ваш ближний. И потом, скажу вам по секрету: я Матрасыча самы недолюбливаю. :Р

Да, ну, оставьие вы Сидыр Матрасыча. Он не ваш ближний. И потом, скажу вам по секрету: я Матрасыча сама недолюбливаю. :Р

Если быть точнее, то "ЛЮБИ БЛИЖНЕГО СВОЕГО КАК САМОГО СЕБЯ" из Евангиле §167. Фарисеи, услышав, что Он привёл саддукеев в молчание, собрались вместе. И один из них, законник, искушая Его, спросил, говоря: "Учитель! какая наибольшая заповедь в законе?". Иисус сказал ему: "Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим": сия есть первая и наибольшая заповедь. Вторая же подобная ей: "Возлюби ближнего твоего, как самого себя"; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки." ("Еванг. от Матф.", гл. XXII, ст. 34-40.)

Все уникальны. И Подушкин тоже. Я вам не предлагаю любить Подушкина..я говорю с чего начинать процесс влюбленности в себя ) Если существует неуверенность в себе - можно начинать с этого. Если для вас это неактуально - тогда пардон )

Точно подмечено. :)

извините всего топика не читала, но для меня любовь к себе это то, когда я себе нравлюсь,это не самовнушение , а стремление усовершенствовать себя. Нужно любить себя(это понятно почему), а я люблю себя , когда я себе нравлюсь (это касается, естественно , всех сфер жизни)

я так понимаю: если пошли такие вопросы "как полюбить себя?", значит не все ладится в жизни. меня этот вопрос тоже мучает. как дать понять другим что нельзя свои интересы ставить выше интересов другого. и вообще как исправить положение когда человек "садиться на голову". ведь все комплексы возникают из-за неуверенности в себе. одна из причин - неудовлетворенность (не сексуальная, а скорее психологическая, моральная) от общения (жизни) с человеком. в данном случае с мужчиной, потому как общаемся, мы, женщины. как поставить его на место?

Х-а-а-роший вопрос! И ещё я вот не понимаю,как уверенность в себе воспитать? Я вот извне черпаю уверенность. По себе замечала - с утра таксист телефон попросит и денег не возмет - весь день глаз горит! И вроде и телефон не дашь и таксист этот дядька старый и лысый и ничего особенного не произошло, а как приятно, черт побери!

Так много книжек об это написано, а вот как на практике этим овладеть? Неуверенность она ведь из-за незнания и неумения возникает, живём то впервой. Следовательно необходимо просто изначально переступать через страх. Один раз неуверен, но сделал, второй раз тоже самое, а на третий гляди и уверенность появляется, а следовательно и самоуважение просыпается. Не критиковать себя особенно сильно и позволять ошибаться в этом тоже любовь к себе заключается.

Не критиковать, позволять ошибаться, хорошо сказанно а в реальности получается? Я жудко себя ругала когда что-то не так сделала. сейчас чуть-чуть меньше, и то через силу. Так ведь это происходит не он того что ты чувствуешь что можешь ошибиться, а от того, что знаешь, что это можно допустить (делаешь этакое насилие над собой) Или это постепенно проходит?

Вот не понимю, зачем себя ругать. Сделала и сделала. На тот момент так чувствовала и думала. Чего за рефлексия такая? Вот как жить дальше - это надо подумать. Так, чтоб на те же грабли не наступить. А по поводу уверенности в себе - через какой страх переступать, а через какой может и не стоит? Из соображений элементарной безопасности например?

Согласна, тут надо просто определиться что важно для тебя, а что не имеет значения.

Честно? Не всегда получается,даже чаще не получается, но есть к чему стремиться. Почему то на ум приходит стишок из фильма Рязанова "Гараж": У верблюда два горба, потаму что жизнь борьба! Приходится бороться с самой собой, а иначе никак, пока никак.

вот именно, идешь по улице никого не трогаешь, а они просто слюни пускают и разговор затевают, причем с самого утра. самооценка повышается так что это даже он замечает и его, естественно, начинает раздражать это. а если и рассказать ему как тебя бесплатно довезли или 600-й остановился когда ты по тротуару шла - вообще начинает " бигуди на голове крутить". например, начинаются разговоры, которые переходят в "чисто" заключение: какая же ты "умная", в смысле дура. я ненавижу когда мне говорят - дура. пусть лучше матом покроют, но не это слово. А ОН? Вообще кто он такой, чтобы так меня оскорблять, делать во всем виноватой. Самоутвердиться нужно ему. Вот и все.

Ну-у-у, матушка... Это действительно никуда не годится. Дура - это ужасно. А может он все-таки не об умственных способностях ваших толкует, а о способе подачи сообщения? Вы ему - "а меня вот прекрасный принц на 600-м возил". А ему-то слышится - "ты никчемный человечишко и даже запорожца у тебя нет, лишенец". Поэтому и оправдывается -" я никчемный, а ты вообще дура" :) Вот если бы ему сказать " меня какой-то хмырь страшный-лысый-толстый хотел на своем ворованном разбитом 600-ом подвезти" и можно даже не добавлять, чем закончилось дело :)

вот в том то и дело, что я ему всегда 2-й вариант говорила, для того чтобы показать что он у меня (даже запорожца не имеет, хотя не лысый, но толстый, с короткими ножками, без шеи и т.д.)самый лучший и прекрасный. А мне в ответ - гадости.

это просто патология.

Думаю, чтобы возлюбить себя прежде всего нужно познать себя, свою суть и попытаться принять ее. Отделить внутренние потребности от стереотипов, навязываемых обществом. Обратиться к своей индивидуальности, взращивать ее, заботясь как о теле своем, так и о духе, содержа их в чистоте. Постраться примирить внутренние противоречия, и найти свой путь к гармонии. Свой единственный путь, понимаете? Таким вопросы задают как правило те люди, которые себе не нравятся, занимаются самокопанием. Ответься сперва на вопрос: почему Вы себя не любите? Что Вам не нравится в себе? Может, Вы попросту страдаете от недостатка внешней любви, а не внутренней? Может, Вам нужны внешние стимулы (любовь других), которую Вы недополучаете по каким-либо причинам. Подумайте об этом. И еще, может, стоит забыть на минутку о себе, отвлечься, чтобы потом окинуть все свежим взглядом? В мире столько горя и боли, перестаньте же мучать себя сами, начните с этого.

Эк красиво завернула! :) И даже со смыслом! Хотелось бы поконретнее : "прежде всего нужно познать себя, свою суть и попытаться принять ее. Отделить внутренние потребности от стереотипов, навязываемых обществом. Обратиться к своей индивидуальности, взращивать ее, заботясь как о теле своем, так и о духе, содержа их в чистоте. Постраться примирить внутренние противоречия, и найти свой путь к гармонии." Познать себя? Хм... Я помню в Библии муж жену познавал. А тут как быть? Тело с духом в чистоте, тоже хорошо, как по писанному. Что есть чистота, хочется мне спросить? Не те ли самые стереотипы, от которых вы же предлагаете избавиться? Страдаю скорее всего действительно от недостатка внешней любви, но как тут уже говорилось, после прочтения форума у меня создалось впечатление, что любовь к себе есть панацея от проблем в личной жизни. Вот и хотелось узнать рецепт панацеи. Но все как-то не улавливаю. И причин недополучения, как я уже писала, кроме этой найти не могу, хоть убей :) Или я просто слишком много требую?

Чистота есть то, что Вы, именно Вы считаете чистотой. На вопрос: кто я?, как Вы отвечаете, Вы задавали его себе? Вот Вас спрашивают: а кто это? Вы замечали, что часто говорят самое главное, то что определяет жизнь конкретного человека, или называя его выдающуюся характеристику? Но вернемся к нашим баранам. Так вот, у человека есть потребности, помимо чисто физиологических, еше и душевные, к которым мы причислим потребность в положительных эмоциях. Так уж устроена женщина, что мощнейшие положительные эмоции она получает именно от любви к ней мужчины и от своей к нему. Вот тут-то и стоит вспомнить о сказанном мною в предыдущем посте. Тут же стоит сказать о таком качестве как самодостаточность, понимаете? Самодостаточность - редкое свойство, крайне уважаемое в человеке. Быть самодостаточным позразумевает то, что человек знает себя, принимает себя, умеет содержать свое тело и готов сам платить по своим счетам. Но думать о том, что полюбив себя, Вы избавитесь от потребности в любви внешней - с моей точки зрения, - заблуждение. Человек - существо социальное, он нуждается в оценке самого себя и своих поступков, а любовь - высшая награда, разве не так?

SK написал(а): > Думаю, чтобы возлюбить себя прежде всего нужно п > ознать себя, свою суть и попытаться принять ее. > Отделить внутренние потребности от стереотипов, > навязываемых обществом. Обратиться к своей индив > идуальности, взращивать ее, заботясь как о теле > своем, так и о духе, содержа их в чистоте. Постр > аться примирить внутренние противоречия, и найти > свой путь к гармонии. Свой единственный путь, п > онимаете? Каждое предложение просто в точку и это очень важно. Это то чего очень хочется достигнуть. Но как? Или каждый человек должен сам до этого дойти и никаких советов быть не может? Мне кажется самое трудное это отделить внутренние потребности от стереотипов, навязываемых обществом, ну вообще всё из перечисленного вами не легко!

фотографии свои посмотрите детские. вспомните одеяло у подбородка, мамины руки по утрам, вспомните градусник и уколы, вспомните солнце по воскресеньям с утра-пораньше. неужели Вам не хочеться сделать для этой девочки всё, что в Ваших силах? ее улыбки, ее смех, разбитые коленки, замирание сердца в кинотеатре и мороженое в парке? она росла и не знала, что Вы - она выросшая и есть самая главная забота и надежда её жизни. маленький человек, достойный уважения - его душа и его выбор каждодневный вырос в Вас. неужели Вы бы не любили собственного ребёнка? - не поверю. выросшая Вы всё равно никогда не забудете себя ребёнка - относитесь к себе с уважением и любовью, дотойными материнским и, как мне кажеться, ответ приобретёт очертания. удачи.

Большое спасибо. Вот что значит мэтр! Аж слеза навернулась. Спасибо.

с любовью, - пожалуйста.

Как Вы хорошо сказали ...

Это был мой рецепт!! :-) Только вы так трогательно и объемно его описали! В кризисные минуты (ну, например, когда я не могла справиться с собственной необоснованной ревностью к бывшей супруге мужа), я представляла внутри себя маленького человечка, девочку,которая сидит, сжавшись в комочек и смотрит на меня глазами, полными надежды - не сделаю ли я ей больно? И я (настоящая), ту же начинала ей ласково говорить - ну что ты, успокойся, я вовсе не собираюсь больше заниматься этими глупыми сравнениями, давай распрямляйся, это все такая чушь. И меня такой стыд пробирал - как я могла ТАКОГО человека обидеть своими нелепыми страданиями. ЭТОМУ человеку нужны только положительные эмоции. И самое смешное, я ее, эту девочку, реально видела! Можеть мой рецепт и не совсем по делу ...В общем, когда вовремя я вспомниаю об этом способе, я здорово облегчаю себе жизнь.

Всем спасибо! Пошла на week-end. До понедельника!

Полина, совершенство - это смерть, поэтому не стремитесь узнать все и сразу:) Мы ведь каждый день познаем что-то новое, открываем что-то в первый раз, эволюционируем. Я просто советую жить подробно, иногда думать медленно, прислушиваться, анализировать. А себя мы и так любим:)) Просто порой этого не осознаем. Мы и так смотрим на мир Своими глазами, ощущаем все через призму Своих чувств, заботимся, чтобы Нам было хорошо. Очень наглядно и остро эта забота о себе ощущается в период беременности.

to SK: Просто иногда страшно становится, годики идут, а ты всё не в ладу с самой собой.Кажется вот будешь в гормонии с собой, будешь понимать что хочешь, будешь более уверенной и жизнь по другому пойдёт, более удачно что ли. Поэтому и ищешь быстрых путей самопознания и совершенствования.

Полина, учитесь властвовать собой. Учиться этому можно только Методом проб и ошибок. Или Вы предпочли бы заранее и заведомо? Тогда, зачем жить на практике, если теория исчерпывает все потенциальные сюжеты бытия? То, как Вы живёте, - и есть правильно. Вы ведь живёте в первый раз, в единственном экземпляре. Не существует никакого "иначе", "потом", "должно быть". Есть только "есть". Смысл в уникальности опыта, а не в правоте и мудрости. Думаю, что Вы - содержательный человек, находящийся в процессе формирования. Это всегда интересно. Вы - живая. Это - редкость.

Спасибо Вам!

ИМХО, главное достижение успешно реализованной любви к себе - это приведение себя в гармоничное состояние с самой собой и всем миром. То есть, когда я люблю себя, довольна собой, тем, что я чувствую и думаю, тем, чего я достигла, тем, как я живу, как отношусь к людям и миру и как они относятся ко мне. Признаки этого состояния - легкость в мыслях, в душе и теле; ощущение любви внутри себя и вокруг себя. Когда все вокруг и внутри себя в кайф. По идее, это должно быть нормальным ощущением каждого человека. К сожалению, для большинства это очень далеко от реальности. Любовь к себе невозможна без понимания своей ответственности за себя любимую (т.е. моя жизнь - это результат моих выборов) и, соответственно, понимания необходимости что-то постоянно делать для себя и для своего роста (а не ждать, что кто-то что-то сделает за тебя). В итоге - самореализация в рамках своего же идеала себя любимой

Очень хорошо написано :)

Oks, слова из вашего сообщения приведенные ниже, это как бы написаны из моей жизни. Казалось бы, как все просто. Но до этого надо было дойти, а главное применить достаточно усилий. Приятно было «оглянуться на пройденный путь» который вложился в четыре ваших строчки. приведение себя в гармоничное состояние с самой собой и всем миром. К сожалению, для большинства это очень далеко от реальности. моя жизнь - это результат моих выборов понимания необходимости что-то постоянно делать для себя и для своего роста а не ждать, что кто-то что-то сделает за тебя.

Irgy, если вы достигли п.1, то я вас искренне поздравляю и восхищаюсь вами. Я над этим работаю, но до достижения этой цели мне пока еще далеко :-)

Скажем так, в процессе достижения. Не представляю себе конечное достижение. Помоему это абсолют. А вот процесс, движение к гармонии, когда собственные реальные ощущения подтверждаются окружающими, когда чувствуешь как "вознесся над суетой" - эти ощущения не сравнимы нисчем. По большому счету меняется мроощущение.

Согласна :-)

Как дополнение хотелось бы отметить, что ваши и мои достижения могут сильно разниться. Все зависит от отправной точки - это раз, и поставленной цели - это два. Просто приятно, что совпадают векторы направлений. А ведь действительно: многим до этого оччень далеко.

:-) :-)

Ну хорошо, самореализация - это процесс, и если он идет, то все ок, полный аминь и любовь себя и окружающих. Я хочу у вас услышать ответ - я правильно понял вашу позицию? Итак, ваша "радужная" перспектива сразу натыкается на несколько практических вопросов допустим, исходный пункт - "никто меня не любит, и даже я сама" Ок, следуем совету и начинаем самореализовываться... вышивать крестиком? выращивать кактусы? ...Расти профессионально? Но что если толком не умеешь НИЧЕГО? (и не говорите мне что такое - редкость) Что есть первые, десятые, сотые, а вы как ни старайтесь - всегда первые с конца, или хуже - всегда В СЕРЕДИНЕ... Тогда от советов самореализоваться первое что хочется сделать - так это угрохать советчика на месте - хоть полегчает... Так что - соглашаюсь с предыдущими советами полностью (об ответственности перед собой - как от третьего лица), а вот ваш совет, простите, довольно идиотский

Можно я отвечу, пока Irgy нет? Ок, следуем совету и начинаем са > мореализовываться... вышивать крестиком? выращив > ать кактусы? ...Расти профессионально? Но что ес > ли толком не умеешь НИЧЕГО? (и не говорите мне ч > то такое - редкость) Здесь смысл не в том, что ты уже умеешь, а в том, что ты хочешь делать. Что ты считаешь "своим". Самореализация это не просто проф. или какой-нибудь еще рост. Это развитие в том, что тебе интересно делать. У каждого человека есть что-то, что действительно его. И не говорите мне, что нет :-). У маньяков-серийников это серийные убийства, например :-). К тому же, самореализация - не обязательно развитие в сторону какой-нибудь профессии или ремесла. Например, вы знаете, что в вас слишком сильно развито чувство долга, которое давит на вас и мешает вам жить (соответственно, самореализоваться). И вот вы начинаете над ним работать (читать умные книжки и исправлять ситуацию). Что есть первые, десятые, с > отые, а вы как ни старайтесь - всегда первые с к > онца, или хуже - всегда В СЕРЕДИНЕ... Самореализация не предполагает соревнования и конкуренции. Она не предполагает того, что вы должны быть первым или лучшим в чем-то. Единственный человек, для которого вы должны стать лучшим в этом мире - это вы сами. Конкуренция - это не тот критерий, который вы будете использовать, чтобы достичь нашей цели (полюбить себя). Я бы даже сказала - ложный критерий. Потому, что если вы любите себя на основании того, что вы первый в чем-то, то по этой логике вам нужно перестать любить себя, когда вас кто-то опередил. А это неправильно. Любовь к себе априорна и не зависит от того, насколько хороши вы для окружающих Тогда от с > оветов самореализоваться первое что хочется сдел > ать - так это угрохать советчика на месте - хоть > полегчает... А вот этого не надо :-) Когда хочется кого-то "угрохать", то это показывает, что ваше состояние далеко от гармонии и любви :-). Может, лучше его просто поподробнее порасспросить? :-)

For stairway. Очевидно вопросы заданы мне. Буду на них отвечать «повопросно» используя ваш текст. Так удобнее. «Ну хорошо, самореализация - это процесс, и если он идет, то все ок, полный аминь и любовь себя и «окружающих. Я хочу у вас услышать ответ - я правильно понял вашу позицию?» Irgy: Имелось в виду не процесс самореализации, а процесс достижения гармонии как внутренней так и внешней. «Итак, ваша "радужная" перспектива сразу натыкается на несколько практических вопросов допустим, исходный пункт - "никто меня не любит, и даже я сама" Ок, Irgy: «Радужная перспектива» виделась туманно, если не сказать не виделась вообще. Дальше был долгий и глубокий анализ, почему все именно так, а не иначе. Первое на что удалось ответить, – почему нет любви к себе. Нашлись силы для пересмотра многих критериев самооценки. Определилось, чего же я хочу от других и от себя и что, собственно, могу сделать, чтобы этого достичь. Оказалось, чтобы осуществить большую половину моих хотелок, нужно здорово подтянуться. Как это ни банально звучит и духовно, и физически, и морально, приобретать соответствующие знания, наращивать умение, изменять отношения ко всему. «следуем совету и начинаем самореализовываться... вышивать крестиком? выращивать кактусы? ...Расти «профессионально? Но что если толком не умеешь НИЧЕГО? (и не говорите мне что такое - редкость) Что «есть первые, десятые, сотые, а вы как ни старайтесь - всегда первые с конца, или хуже - всегда В «СЕРЕДИНЕ... Тогда от советов самореализоваться первое что хочется сделать - так это угрохать советчика «на месте - хоть полегчает... Irgy: Советов давать не предполагалось, но высказывалось личное мнение по текущей теме, без претензий на восприятие его как руководство к действию. ; D «вышивать крестиком? выращивать кактусы? Расти профессионально?» – почему бы и нет, если все это, как один из пунктов программы достижения гармонии, в конечном итоге приблизит желанную цель!? «Но что если толком не умеешь НИЧЕГО? » – научись. Надо только перед этим определиться с возможностями, личными. Хочешь быть космонавтом – будь им. Директором банка – почему нет? Но….. «Так что - соглашаюсь с предыдущими советами полностью (об ответственности перед собой - как от «третьего лица), Irgy: Возможно, есть над чем думать. ; D «а вот ваш совет, простите, довольно идиотский Irgy: Возможно есть и другие мнения. Повторюсь: Советов давать не предполагалось.

For Oks. ;D Вам во второй раз удалось заставить меня оглянуться и с удовлетворением отметить, что выводы, сделанные когда-то, оказались верными. Пути, выбранные на основании этих выводов, приближают меня к поставленной цели. Цель - гармоничное состояние внутри себя и гармония со всем миром. Вы оччень правильно определили один из основных «отправных пунктов» на пути к гармонии. «Самореализация не предполагает соревнования и конкуренции. Она не предполагает того, что вы должны «быть первым или лучшим в чем-то. Единственный человек, для которого вы должны стать лучшим в этом «мире - это вы сами. Эта простая и прозрачная идея, к сожалению, оказывается не востребованной многими, которым она была бы так полезна. ;-D

согласна с Вами ... и грустно видеть, как в соседних топиках на полном серьезе рассуждают, какой ДОЛЖНА быть "идеальная жена" :)

неправда, не серьезно ;)

Nikki, грустить не стоит по поводу того, что идет важный процесс поиска «идеальной жены». Можно будет взять мнение, скажем, 10 готовящихся стать женами и 10 готовящихся стать мужьями. Затем берем мнения 10 молодых жен и 10 молодых мужей. Далее мнения 10 жен и мужей со стажем. Прибавим 10 мнений дедушек и бабушек. Не забудем 10 мнений побывавших в женах и мужьях. Попытаемся из всего собранного создать собирательный образ «Идеальной жены». От того, что получится, мы можем погрустить или повеселиться. ;-D Войдя во вкус, мы можем взять мнения у сколь угодно большого числа людей. И еще интереснее собирательный образ построить. ;-D

Рада :-)

Уважаемые Ирга и Окс (почемуто хотелось написать - Ингрид и Оакс - игра ассоциаций) :) А также мои остальные оппоненты! :) Хотелось несколько вас раззадорить, что как вижу мне удалось! :) Хотя мои претензии остались явно не до конца удовлетворенными. К примеру, так и остался спорным стэйтмент что "Самореализация не предполагает конкуренции"... Пардон, а если предполагает? :) Что делать, если человек хочет стать лучшим? Далее.. "Это развитие в том, что тебе интересно делать. У каждого человека есть что-то, что действительно его. И не говорите мне, что нет . У маньяков-серийников это серийные убийства, например" Да, а у алкашей - нажраться до полного беспамятства :) и они готовы себя полностью в этом себя реализовать ;) хитрая картинка выходит? Третья парадоксальная ситуация.. Что если путь самореализации идет через любовь к другому человеку? Поняли? Чтобы полюбить других --> полюбить себя --> самореализоваться --> полюбить других --> итд. Кроме того, чтение книжек - это может быть не только бесперспективно, но и опасно - последнюю крышу может снести Девушки!!! вы все молодцы, все умнички и первоклассные теоретики... но очень спорные практики! ;)

…Хочешь быть лучшим – будь им…;-) Улучшая внутреннюю гармонию – мы, со временем, становимся лучше относительно самих себя. В этом случае конкурируют мы прошлые, мы настоящие, мы будущие. И лучшими из лучших в этой конкуренции можем стать мы сами. ;-D Несколько сложнее с осуществлением гармонии с внешним миром. В нем мы не одни и все хотят быть лучшими. Налицо возможная конкуренция. ;-) Вопрос: А, собственно, в чем лучшими?? Алкаш, напившийся до беспамятства, по его мнению лучше тех, кто не смог дойти до его состояния. Маньяк-серийник уверен что будет лучшим имея на своем счету больше жертв. Дааа. Хххитрая картинка выходит, это точно. Что-то тут не так. ;-) Значит, быть лучшим - условие необходимое но не достаточное. Чего же не достает для ощущения достаточной гармонии с внешним миром? IMHO - реакции внешнего мира, или оценки вашей гармонии с ним. Реакция на алкашей и маньяков-серийников общеивестна. Назовем ее отрицательной. Достичь успехов в этой группе – больших усилий не требуется, как и при движении вниз. Если же мы хотим иметь положительную реакцию внешнего мира, на себя любимых, без приложения достаточных усилий просто ничего не получится. Ведь движение будет вверх ;-D IMHO нужно иметь необходимые Знания по “правилам игры в мировом общежитии”, Умение претворять эти правила в жизнь, и живое Отношение ко всему что в этом “общежитии” происходит. Нужно любить себя и стараться любить мир со всеми его парадоксами. ;-D ;-D Сорри, короче написать не получилось. А нельзя ли по подробнее о "спорных практиках" ;-D

Хм.. :) если Ирге хочется продолжить - то продолжим (меня лично тема увлекла) ДЛя начала цитирую - "Дааа. Хххитрая картинка выходит, это точно. Что-то тут не так." Рад, что парадокс-таки понят :) теперь хотя бы не будет "бла-бла-бла", по автору. Краткое резюме: 1) идея ориентации на "внешнюю реакцию" тоже не абсолютна. Можно быть самовлюбленным тираном, можно быть наоборот - мятущимся героем, можно вообще быть отшельником о котором никто кроме него не знает 2) с другой стороны, полностью "внутренний" подход тоже не годится, поняли это на примерах алкаша и серийника - это просто не совпадает с обычным пониманием "самореализации" Учтем, тема топика - "полюбить себя, чтобы полюбить других и чтобы полюбили тебя" и "как это сделать" Напрашивается вывод - надо соединить "внешнюю" и "внутреннюю" реакцию (пардон, в полдвенадцатого туго с формулировками, домой пора счас допишу тока). Тут можно исходить "из себя", поглядывая за внешней реакцией - это дольше но вернее; и "от извне" - это может дать и быстрые результаты, а может просто расплющить)) тут к внутреннему "я" сразу будут предъявляться повышенные требования, и к этому надо быть готовым(ой) Was glad to meet Irga, Irgy :)

А как же домохозяйки, которые кроме мужа никого не видят? Чего они достигают в жизни? Или они не могут любить себя? Или им достаточно мнения мужа? (сама уже путаюсь) Однако если надо полюбить себя чтобы тебя любил муж, а для этого надо мнение со стороны, а на стороне только муж - то замкнутый круг получается.

Ох... и правда что-то путано... чуть меня не запутали :) А я думал, кроме мужа на Земле еще человек н-дцать миллиардов живет :) Можко как-то конкретизировать ситуацию? :)

Стэллочка, как бы сказал уважаемый мной Алхимик, будь он на моем месте: "вот сейчас вы одним своим некорректным обобщением оскорбили всех домохозяек на этой земле" :-) И он был бы прав :-) :-) :-) Я - домохозяйка. И мне это очень нравится, кстати (особенно классно после активной бизнес карьеры :-) ). Почему вы решили, что я, например, никого не вижу, кроме мужа? На самом деле, у меня столько дел и интересов, что мне не хватает на них времени. Всегда было и сейчас тоже мало 24 часов в сутки. И у меня есть несколько таких же приятельниц. На самом деле, это, конечно, не наезд :-). Просто хочу сказать, что все зависит от человека. Если ему он сам и все, что он делает, интересно, то все будет ОК. Печально видеть людей, которым они сами в первую очередь мало интересны, поэтому им скучно

про спорных практиков не соглашусь. очень многие - особенно из тех, советуыщих книжки - очень даже всамоделишные практики. я бы сказала, практики чистой воды. кристально чистой воды.

Вот и виден слабый практик - вода - очень грязная штука, поверьте! :) Что можно еще ожить от самого универсального растворителя, как ни неминуемой загрязненности? ;) А кристалл - вообще типичный пример мусора и хаоса! :) Дефекты кристаллической решетки, окклюзии, домены, экситоны и прочая шелуха :) в придачу, колебания ядер в кристаллах абсолютно ангармоническое :)

не поверю. демагогия никогда не заменяла полновесных аргументов.

Эээ..сурьезная девушка ;)

какой вам вода нафиг лучший растворитель:-о:-о:-о? Если вы воду на кухне разольете - она вам не растворит ни штанов, ни клеенчатой скатерти, ни перчаток, ни лакa на ногтях! Мы с вами обитаем в органическом мире, где лучшим растворителем является ацетон!!! Ацетон достаточно хорош и для неорганики ( в меру полярный, без углеродных хвостов!) и для гидрофобной органики. Ацетон - вот это дело! (И проливать не рекомендую:-) - растворяет даже перчатки:-)) А вода, по сравнению с ацетоном - чистейшая субстанция! Да разве кристалл - это xаос?:-о Может и xаос, но по сравнению с аморфными и жидкими телами - это наивысший порядок:-P!

Эээ :) как бы так тебе Стэл помягче .. объяснить :) Тот кто работал с такими аналитическими методами как высокоэффективная жидкостная хроматография (ВЭЖХ) и газовая хроматография (ГХ) - знают, насколько грязен любой растворитель. Более-менее чистая вода - марки "для ВЭЖХ" или "для спектроскопии", но она и стоит долларов пятьдесят за литр :) Все о чем вы говорите (перчатки, лак, линолеум, клеенка) - это полимеры. Полимеры лучше всего растворяются в хлорорганике (хлороформ, дихлорметан), ацетон послабже будет... Про упорядоченность - вы повторяете широко известный миф :) Жидкость является значительно более упорядоченной структурой, чем кристалл, именно по причине своей аморфности и усредленности. В результате для описания свойств жидкости требуюся значительно более простые модели (у меня в свое время диплом был - "модели строения водно-органических систем на основе данных ЯМР-спектроскопии" :) ) Кристалл же (реальный) - это очень сложная, хаотическая структура, одних минералов подумайте сколько... да что там!!! одних марок стали!!! сотни!!! Вы скорее всего путаете кристалл с математической абстракцией - кристаллической решеткой ))) ну, это ничего, по молодости бывает! ;)

> К примеру, так и остался спорным стэйтмент что " > Самореализация не предполагает конкуренции"... П > ардон, а если предполагает? :) Что делать, если > человек хочет стать лучшим? Если человек хочет - пусть становится. Это - личный выбор, на что будут тратиться годы жизни, каков будет результат и что будет у человека внутри, если человек так и не завоюет этого первого места. Мы говорили о самореализации и любви к себе. Я по-прежнему стою на своем: я не вижу связи между тем, что я завоюю или не завоюю в чем-то первого места и моей самореализацией. Понимаете, места и первенства - это все придуманное людьми для удовлетворения своих амбиций, это, грубо говоря, ярмарка тщеславия. По большому счету, это ни для кого ничего не меняет. Но это понимаешь не в 18 лет, безусловно, а ближе к 30. > "Это развитие в том, что тебе интересно делать. > У каждого человека есть что-то, что действительн > о его. И не говорите мне, что нет . У маньяков-с > ерийников это серийные убийства, например" > > > Да, а у алкашей - нажраться до полного беспамятс > тва :) и они готовы себя полностью в этом себя р > еализовать ;) хитрая картинка выходит? Картинка не хитрая, я бы сказала, а естественная. Реальная картина мира. Мы не можем отрицать, что существуют маньяки-серийники, алкаши и т.д. Мы (к счастью :-) ) не можем 100% правильно судить о том, чего они хотят и что они чувствуют, но можем предположить, что люди находят некое удовлетворение в том, что они делают. Это - их выбор и т.д. Не хочу дальше развивать эту тему, это больше похоже на демогогию :-). Пример с маньяком я привела, чтобы доказать вам, что у всех есть свои интересы и что-то свое уникальное в этом мире, что ему интересно делать > > Третья парадоксальная ситуация.. Что если путь с > амореализации идет через любовь к другому челове > ку? Поняли? Чтобы полюбить других --> полюбит > ь себя --> самореализоваться --> полюбить > других --> итд. С приведенной вами цепочкой я полностью согласна. И именно с ее последовательностью: сначала полюбить себя, а потом мир и других. По-моему, здесь нет ничего парадоксального, все вполне закономерно. > Кроме того, чтение книжек - это может быть не то > лько бесперспективно, но и опасно - последнюю кр > ышу может снести Это смотря, как читать. Если бездумно, то, конечно. Но если подходить к этому осознанно, обдумывать прочитанное и воплощать и т.д., то все будет нормально. Насчет крыши, как ее может снести и от большой любви к группе Иванушки или собирания марок и даже более невинных вещей. Мы говорим про усредненный случай, так сказать, т.е. психически устойчивых личностей > Девушки!!! вы все молодцы, все умнички и первокл > ассные теоретики... Спасибо, польщены :-) :-) :-) но очень спорные практики! :-) :-) :-) тогда, может, вы любезно поделитесь с нами какими-нибудь вашими сугубо практическими идеями. Пока мы от вас слышали только, что наши идеи плохи и не работают. Возможно, у вас есть практический опыт того, что работает? Было бы очень любопытно услышать :-)

Дума, вот читаю как раз очень любопытную книгу "Секреты и жизни, которые должна знать каждая женщина" Барбары де Анджелис, изд. "Эксмо" 2003 г. Подарила мудрая мама моя, типа. просто так. :Р Есть здесь глава:" Вы должны научиться любить себя, прежде чем полюбить или принять любовь другого человека". Если честно, я была в легком шоке от простейших, как оказалось, истин, изложенных там. Сложно очень так в топике перессказать. Но я вам ооочень советую почитать. Здесь и правда, если не все истина, то многое. :)

Я не умею это делать:(