Жар, тепло, прохлада.

Навеяно топиком "Де-жа-вю" в "Браке". Кто не видел - рекомендую прочесть, оно того стОит. ОФФ - Рижанка, Вы молодец, умная женщина! ......... А теперь собственно тема. Начало отношений мужчины и женщины. Душевный трепет, буря чувств и эмоций, сладкое пьянящее сумасшествие, огромные дозы адреналина, секс аж со звериным напором, каждая минута разлуки томит желаниями и острым ожиданием новой встречи. В общем, Счастье Любви с большой буквы "Ща". Кто испытывал - поймет, кто не испытывал - не объяснишь. А потом.. Через месяц, полгода, год, два, пять, десять - что остается? Я не знаю НИКОГО, у кого этот ЖАР остался бы. Остаются слова про взаимный интерес, уважение, добрую привычку, взаимопомощь, уютность, нежность. Про ТЕПЛО. Или даже про прохладу, которая уже тем благо, что еще не стужа.. Черт его знает почему так происходит, наверное природа так предусмотрела, чтобы организм, душа, разум не могли сгореть напрочь и дотла в непрерывном сильнейшем стрессе Любви. Это другая тема, очень большая и глубокая, но сейчас не о ней. ......... Сейчас - о том выборе, который как ни крути, встает рано или поздно перед каждым человеком. Что лучше - жар полыхающих языков пламени костра под открытым звездным небом ИЛИ ровное тепло газового камина в гостиной? Стоит ли вообще рваться куда-то от этого камина, зная заранее, что костер тот все равно прогорит, ибо по сути своей недолговечен? Или короткие минуты этого жара, этого огня, этой бури - есть наивысшая ценность, данная в жизни человеку и ценность эта выше всего, что вообще может быть в этой жизни? Черт.. я - не знаю.. ............... Огромная просьба прочитавшим и пожелавшим ответить. Если не трудно - пожалуйста, не надо ответов "Мы с мужем 10-15-20 лет в браке, а у нас все тот же жар!". Сначала попробуйте отыскать в себе этот огонь..

я - однозначно за тепло :) только у меня определение тепла не совпадает с Вашим :-) это не газовый камин, а настоящий ;-) тепло на мой взгляд, лучше тем, что в период "жара" любишь вымышленный образ, в период "тепла" - реальный :-)

Вы правы !

Что бы не повторяться, даю ссылку: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2092159, мне кажется, это будет ответом и на Ваш вопрос. Вы зачем-то противопоставлениями занимаетесь, а, знаете - бывает так, что есть все сразу и жар искать долго не нужно, он всегда на месте :-). Только я долго не буду распространяться о своем семейном счастье. Мне в топике про брак по расчету уже "отпели", что я, якобы, своими топиками "презираю всех, кому не удалось так полюбить"... :-) Я поняла: сюда можно писать только тем, у кого что-то не так :-), а если все хорошо, то тебе тут же припишут, что скоро всё закончится или с истерикой в голосе и вызовом скажут "Я рада за Вас!", или подумают, что у меня эйфория. Так что я, пожалуй, прекращу разочаровывать тех, кто считает, что браки по расчету лучше и что все рано или поздно заканчивается. Каждому - по вере его.

Эк вы меня, под орех. :) А вы действительно не ощущаете разницы - писать про то, что все хорошо само собой сложилось и про то, как человек сам сложил свое хорошо? Не отдаваяюсь на волю слепого случяая, и не ожидая феерической любви, сложив ручки?

Знаете, в том, что у меня все так хорошо сложилось, есть моя, немалая, заслуга, и муж мой немало над собой и своей жизнью потрудился, чтобы все было так, как есть сейчас. Не буду об этом кричать громко, но все это есть... Только нам такой вот "труд" не в тягость... И трудом мы его не считаем... Труд - это когда пытаешься ужиться с нелюбимым, по рассчету, постоянно идешь на компромиссы и т.п. В нашем случае всем управляет любовь, а не разум, чувствуете разницу? Но если участники любовной истории "сидят сложа ручки", тоже ведь ничего не получится. Только таких мало, любовь, она, знаете ли - двигатель, в данном случае. Не побоюсь этого слова - вечный :-)... Обычно любящие этих усилий не замечают и культа из них не делают :-). Так что им, любящим остается только позавидовать, что многие и делают, крича "так не бывает" и т.п. вещи...

За шо я и говорю :) Труд, значит, у вас был, а то что вы его не считали тягостью, так это нормально. Труд - он облагораживает, особенно надо собой. :)

Труд есть в любых человеческих отношениях. Только разница в том - он по обязанности или по горячему обоюдному желанию?... Отсюда и разница в производственных и семейных отношениях. Я предпочитаю семейные.

Отнюдь не все отношения сопровождаются трудом.

Да вот меня тут убедили уже, что ВСЕ. Хотя, я все-таки никак не могу в это поверить и свой брак не считаю ТРУДОМ. Ну, не считаю... Иначе - зачем он тогда нужен?

Вольно Вам не считать, а им - считать. Зачем всех под олну гребенку? Вообще говоря, спор в отсутствии строго определенных базовых терминов - беспредметен, как дискуссия между слепым и глухим. Если труд - это целенаправленная деятельность, то,пожалуй и Вы, и "ВСЕ" согласятся, что труд имед место. Если же труд - неприятная, тяжелая, не вызывающая энтузиазма, выполняемая из-за необходимости целенаправленная деятельность, то есть место для Вашей дискуссии со "ВСЕМИ". Потому , что было у Вас желание делать и удовольствие не только в результате содеянного, но и в процессе "деяний".:-)

Именно в силу того, что мне в постах Лены почудилось отношение к труду №2 (неприятная и т.д.), я и ввязалсь в дискуссию. Повторюсь - любой труд должен иметь основой любовь, и не только к результату содеянного, но и к процессу. :) Такая вот я идеалистка :)

Мне Ваш идеализм глубоко симпатичен, но представляется несколько статичным. Разрешите его подвигать? Как редчайшее стечение вероятностей сможете ли предположить, что получилось у них хорошо и было не в тягость?

Не поняла вас.

Жизнь многообразнее наших представлений о ней.

Бесспорно, но что именно вы мне предлагете представить? Что труд по созданию отношений в семье доставляет удовольсвие обоим супругам? Это нормально, что тут представлять? Труд от этого не перестает быть трудом.

Мне, к примеру, любимая работа не кажется трудной. Отдаю себе отчет: опасной и вредной - да, но не трудной. Теоретически, она - труд, практически - кайф! Жизнь многообразна и это - радует!

Надеюсь, что хоть вы сами понимаете ЧТО именно хотели сказать. :)

Именно то, что сказал. Дословно.

Так. Давайте с первой цифры. я: "любой труд должен иметь основой любовь, и не только к результату содеянного, но и к процессу" вы: "получилось у них хорошо и было не в тягость?" я: "труд ... доставляет удовольсвие ... Это нормально..." вы: "Мне, к примеру, любимая работа не кажется трудной." О чем мы спорим? моя позиция такова - любой труд должен быть любимым и быть в кайф. Особенно по созданию семьи. Вы - предлагаете мне вообразить такую ситуацию как редчайший вариант. Даже если то так, то в чем предмет спора? В чем именно вы со мной не согласны? В том, что труд по созданию и подержанию отношение в семье не ДОЛЖЕН быть в тягость по определению? Что этот труд должен быть в кайф, как и труд на любимом профессиональном поприще? Так я согласна. Что не так?

Этимологическая, полагаю. Труд и трудно - однокоренные. Можно, ИМХО, понять Ваших оппонентов, которым "трудно" увязать, что процесс получения удорольствия от процесса является, по-Вашему, трудом. Простите за каламбур.

"процесс получения удорольствия от процесса является, по-Вашему, трудом." Это не мои слова и такого я малого того что не говорила, даже не подразумевала.

Ваши слова:"этот труд должен быть в кайф". Я позволил себе утрировать их. Совсем не хочется спорить о таких оттеночных и, полагаю , совсем непринципиальных, мелочах. Получаю огромное удовольствие от общения, за что Вам признателен.

Наконец-то я поняла, что Вас вынудило затеять именно этот спор. Несовпадение в оттенках и стремление получить еще немного удовольствия от общения со мной. :))) Удовольствие взаимно. :)

Давно потерял желание доказывать кому-то свою самость. Есть желание поглубже вникнуть во мнение уважаемого оппонента. Роскошь общения, пусть виртуального, мало чем заменима. Не согласен с тем или теми, кто назвал Вас занудой.

"Есть желание поглубже вникнуть во мнение уважаемого оппонента" - понимаю вас. У меня иногда такое вот желание понять так и свербит. :) Может за это и занудой называют :)

:-)

Все счастливые семьи счастливы одинаково.Каждая несчастная семья несчастна по своему.Да простит меня Лев Николаевич,как я беспощадно переврала.:-)Ссылка у меня не открывается,но Вам хочу сказать,что я верю,что есть такие семьи,в которых все хорошо,замечательно.(сама такая:-))А у кого проблемы-тем действительно трудно поверить,что бывает по другому.:-)Не обижайтесь,и пишите.

Боюсь соврал Лев Николаевич. И счастливые семьи бывают разные. Вот у Лены-ТСН на любви неземной только семья держиться, а у нас с мужем на вполне земном расчете "я этого человека очень люблю, у нас одинаковые ценности, цели и приоритеты, с ним мне явно лучше, чем без него, я хочу всю свою жизнь прожить с ним и я хочу иметь с ним детей." :)

:-)Пусть останется на совести Льва Николаевича.Я хотела сказать лишь одно-когда человек счастлив-он добрый,и ему не нужно доказывать кому бы то ни было,что у него все в порядке-это и так видно.Обидеть никого не хотела,если что-извините.:-)

Согласная с вами очень! :) Этот посыл мне как-то не пришелся к слову, но видимо где-то в подсознании вертелся...

Семья у Лены держится на любви, это правда :-). Насчет земной - неземной не знаю, но то, что на любви - это Вы верно подметили. Но уважение, общие ценности и дети у нас есть, не волнуйтесь, не нужно передергивать. ...И чем именно Вас мои высказывания задевают, не пойму... Что-то здесь не то-о-о-о... :-). Не злитесь, раз Вы действительно счастливы, то должны быть доброй :-).

Объясняю чем задевают. Из ваших высказываний можно сделать вывод, что при наличии взаимной любви труд над собой и над отношениями в семье излишен. Возможно это происходит у вас в силу того, что вам понятие "труд" представляется низким и недостойным. Меня это коробит и задевает. Конечно, нас всех в СССР перекормили лозунгами "труд - это прекрасно", но труд - это действительно прекрасно. И, конечно, основой для ЛЮБОГО труда должна быть любовь. Даже суп нельзя варить без любви к этому самому супу и, главное, к людям, которые будут его есть. :) Что же до моей счастливости, то мне вечно чего-то не хватает для полного счастья. Так что абсолютно счастливой, благодушной и расслабленной я не бываю - вот сейчас, например, техосмотр надо проходить, а от российских чиновников у меня настроение портится за неделю до визита к ним. :(

Понятно. Видимо, я "попала под раздачу" из-за техосмотра. Что ж, бывает... Знаете, при наличии взаимной любви труда семейного не замечаешь, не устаю Вам повторять :-). Ну, не тот это труд, не тот! Кстати, понятие "труд" для меня вовсе не является низким и недостойным, тружусь всю жизнь и как-то с удовольствием... Почему Вы все время заставляете меня оправдываться? Приписываете мне какие-то совершенно несвойственные мне мысли (видимо, свои мысли за мои пытаетесь выдать :-)). Я устала, чес. слово... Удачного Вам техосмотра и поскорее!

Тут вы правы. :) Наиболее простой путь - обвинить собеседника в неадекватности в силу тех или иных причин, тогда и аргументы его можно не принимать всерьез и над своими ошибками и проблемами можно не задумываться. Это весьма выгодная позиция, только вот неконструктивная. Помните про зеркало присказку? :) Всех вам благ.

Вы мне хотите указать на какие-то ошибки? Или научить чему? :-) Проблем у меня нет, а то, что с Вашей точки зрения может показаться "ошибкой", на самом деле может ею и не быть... И Вам всего хорошего :-).

Да нет, все по-разному счастливы :-). Но, видимо, слушать про это скучно :-). Ничто так не поднимает настроения, как несчастье товарища! :-)

А я бы сказала так: Ето счастье, что вы существуете, что есть такие женщины, которые просто счастливы, которые имеют то, что хотят иметь. Ведь надо же знать, что в принципе такое бывает. Значит есть к чему стремится, есть во что верить. Значит ето не сказки про такое женское счастье, а настоящая жизнь. Искренне рада за Вас.

А самое сложное во всем этом - понять, чего же мы хотим... Не мама, не общество - а Я, лично Я... Хочу ли Я замуж? Или собираюсь только потому, что все вокруг говорят "пора"? А если остановиться и подумать - нужен ли мне именно тот человек, с которым я сейчас встречаюсь? Или это привычка и нежелание снова находиться в поиске? А вот когда поймешь, что этот человек - именно тот, который нужен именно тебе - тогда остается именно тепло, ровное и приятное. А костер - это когда нет уверенности, только сумасшедший бег по жизни.

Спасибо Вам :-). Надеюсь, Ваше женское и человеческое счастье - с Вами!

Что-то есть, чего-то нэватает, но ето жизнь. Для кого-то моя жизнь предел мечтании, кто-то не хочет и половины. Все люди разные.

:-)

По-моему, жар любовный должен человек почувствовать хоть один раз в жизни... Без этого как объяснить и понять стихи и песни про любовь? Как представить себе, что руки-ноги трясутся при виде любимого? Но огонь этот сжигает изнутри и он не вечен :-( Поэтому все-таки тепло предпочтительней :-)

Наверное соглашусь...почти. В последнеи фразе сомнение...не обернется ли предпочтенное тепло лютои стужеи?

;-);-);-)Жара нет,эт точно.Но и холодом пока не веет.

Хм, настоящий камин с настоящими, пахнущими лесом и смолой дровами и щепками... И еще можно там кусочки черного хлеба жарить и запивать горячим глинтвейном, завернув себя и любимого человека в шерстяной плед. И глазеть на настоящий огонь... И пурга за окном.. :)

Горит хворост. 5 минут. А ТЕПЛО дают угли. Всю ночь. "Тщательнее надо."

Тлеть? Ну уж нет :-)

Главное не форма, а содержание и результат. :) Обсудим эту тему лет эдак через 25. :)

Ага. Содержание черное, и дуть, и дуть, чтобы хоть чуть тлели...

Ошибаетесь. Это форма черная, а содержание тёплое. А дуть надо. Кто говорил, что будет легко?

Стоит ли искусственно поддерживать, терзая легкие? Отвлекись на пару минут и все. Дуй не дуй...

А вот и не искусственно. Счастье есть творение рук человеческих. Бывает конечно, дуй не дуй все равно не горит, но если вообще не дуть, то уж точно ничего не будет.

Искусственно, потому что даже на пару минут не отвернуться. Полная зависимость от легких. так нельзя. Притянуто за уши.

...ты здесь на везение не уповай..."

Ну, хорошо, хорошо. Даже мечтать надо тщательнее, согласна. Но образ все равно достаточно знакомый и приятный на ощупь и вкус. Согласитесь. :)

Я пока за жар ) До тепла наверное не доросла морально :-))))

Это уж точно...если сильное влечение исчезает за считанные месяцы, то что уж говорить о годах. Ни за что не поверю людям, которые утверждают, что после прожитых вместе 10-20-и т.д. лет что-то там осталось. Бред! Привычка, рутина.....фууууууууу...

Не верите? Зря. Но если Вы уверены, что это не так - Вы этого никогда и не испытаете.

А если это тепло от жара первой любви? Тогда оно особенно- время прошлое и настоящее сливается. Сделанные ошибки легко исправляются, потому что помнишь, как чуствовал во время девственной души. Знаете, даже не помнишь, сколько тебе лет: восемнадцать? двадцать пять? Вечная молодость... Ориентиры не сбиваются. Вот это счастье- полюбить взаимно один раз и на всю жизнь.

Много красивых слов, конечно. Только нельзя все вписать в эту "схему". У кого-то затихает, у кого-то разгорается, у кого-то волнами накатывает. Только тепло не газовое и жар не от солнца :-)

Чтобы ощущать, что ты не просто существуешь, а живешь, чувствуешь, иногда стоит рискнуть и отдаться этому костру. Может тогда и тепло ценить больше станешь?

Тепло в отношениях это конечно безопаснее ,но это же так трудно отказаться от огня, который сжигает до тла, на который летишь как мотылёк, зная, что в лучшем случае приведёт всё к теплу, а в худшем к безумному опустошению.

Когда бы этот жар не повлиял на наши отношения в семье... Тепло, устойчиво, а иногда прохладно. Где истину искать? Отдаться жару? Потерять доверие... Закутаться в пушистый плед. Заставить средце воспылавшее молчать? В ответе на вопрос, как будто чаши на весах затронув... Качнулся влево, потерял семью. А вправо от жаркого костра согрелся. Это огромное испытание чувств и отношений, самого себя. Сумбурно? Так я сама такая вся... сумбурная.:)

ЗдОрово!:-)

Мне тоже понравилось.

Ой, хорошо как, тепло ! :)

Понравилось! Спасибо!

Вам всем спасибо. Даже зная(немного) жизнь, столько всего узнаешь нового. :)

Вы великолепно выразили мысли присутствующих.

Солдатик, дикая влюбленность, состояние сродни буйному помешательству:) Так жить долго нельзя, как и каждый день черную икру есть. А огонь, как известно, дело рук человеческих и от Вас зависит, ярко ли будет гореть или только тлеть. Я, положа руку на сердце, не могу утверждать, что после 4 лет дружбы и 12 брака пылко влюблена:) Но и пироманией не страдаю:)

Я согласна, что дикая влюбленность - ненормальное состояние человека. Как вспомню себя, я ведь не жила тогда нормально, а когда есть дети такое состояние просто опасно, к тому же появляется еще любовь к ним, поэтому нельзя жить любовью только к одному человеку. Поэтому вполне нормальная регулировка происходит со временем и хорошо что так.

Тоже согласна :) В течении 3-х горящих лет, абсолютно закинула на себя саму. Всё было только в нём и о нём. Ещё 2 года спустя, и я люблю наши отношения - волнами :)

Вот и у нас после рождения ребенка - волнами, ну нельзя же целыми днями в постели лежать ;), когда ребенок требует внимания. И раньше все свободное время посвящала мыслям о НЕМ, а теперь столько других забот, некогда просто стало.

А мне нравится волнами :) Как-то разнообразно. Вот сижу и думаю, у него тоже волнами, или только у меня :) Он у меня очень спокойный и размеренный, всегда ровно ко мне относится. Иногда жалуется что я такая вся непостоянная - одинь день по уши в любви, другой нормальная, третий - независимая, ну и любая комбинация всего этого :) Так я ему говорю что если б я была всегда одинаковая, я б ему уже надоела ;)

Все верно, костер погаснет, если в него не подбрасывать дров.

2 дня ответ сочиняю...Эх, времени нет.:-(А двумя словами не отделаюсь. Короче, спасибо Вам и Рижанке за красивую тему!:-)

аналогично.

Присоединяюсь, хотя и ответила. К сожалению, не так, как хотела бы - красиво и многословно, но, по-моему, идею свою выразила достаточно четко :-)

Я считаю так, что отношения, как и всё в этом мире изменяются, переходят с одной ступени развития на другую. И то, о чём вы пишите, вполне нормально.

Про это еще Джек Лондон писАл. "Когда боги смеются" читали? Там про следующее - у одной пары была сумасшедшая любовь, и они решили ее сохранить, полностью отказавшись от близости. Они никому свой секрет не открыли, и окружающие с завистью наблюдали, как спустя 15, 20 лет совместной жизни они буквально с ума сходили друг по другу. Ради этого они жертвовали близостью - не то что сексом, даже прикосновениями. А потом в один прекрасный день проснулись и поняли, что все исчезло. Любовь сменилась безразличием, желание умерло. И собственно вывода, в выигрыше они остались или в проигрыше, там нет. Что лучше - постепенно гасить жар, зато сохранить тепло, или гореть до упора и разойтись чужими? А вы как думаете? :)

Я считаю - гореть до упора. Обязательно.

9 1/2 недель:Р

ГЛЮК

И это нормальная позиция для мужчины, продиктованная биологической задачей его пола. Женщине же необходимо тепло для в ыполнения ее биологической задачи.

Так там вариант - долго и до упора - значит без секса. Или вы собираетесь по полгодика, зато часто? Эдак столько детей можно нагореть, у-у-у... ;)

А я считаю, что правильно, это когда обе стадии присутствуют в положенное им время. Начинается все, естественно, с горения. Потом горение дополняется теплом и интимностью в отношениях (когда наступает настоящая любовь), и это длится долго-долго. А потом что - не знаю. Еще не проходила этой стадии, но думаю, что холодность в идеале не должна наступать вообще. По крайней мере, для своего брака я холодность не планирую :-)

а есть ли вообще выбор? если этот костер дейсвительно НАСТОЯЩЕЕ ЧУВСТВО, а человек рядом с вами давно уже просто друг, новая любовь все равно победит...

Есть люди, которым нравится в первом классе, их меньше, но они есть, и никак не перейдут во второй. А есть те, что всю жизнь учатся, осваивая все новые и новые темы. И масса случаев между ними. Кто-то остался навсегда среди букетов и конфет, а кто-то мечтает, что окна спальни внука будут смотреть на восток, и работает для этого. Со стороны глядя - любовь к женщине отгорела, сублимировалась в любовь к домашнему теплу, детям, еще не рожденным внукам ...

Да, точно. Кпасмвая модель (главное- работает).

Простите, не понял. Какая модель?

:-) Это опечатка, читайте "классная"

СПАСИБО.

Неправда. Эдак вообще можно жить с любой, которая сохранит этот самый теперь столь любимый очаг... Так что ли? А если очаг любим только при той самой, с которой горел когда-то, то любовь все еще тут... хоть это уже не так бросается в глаза :)

У Вас противоречие в первой фразе. Чтобы очаг стал любимым сначала надо иметь огонь любви др. к другу. Остается у кого то любовь, у кого то знание друг о друге и жалость (помните, у Горького кажется "Любит- значит жалеет") т.е. желание не делать больно. И очаг любим именно при Нем... Я по этой причине со своим любимым "гадом" не могу разойтись (мы с ним всю сознательную жизнь вместе - 11 лет). Принимаю решение "Все, точка!", а потом остываю - не могу допустить, чтобы "окна для внуков захлопнулись"

А они нужны им, внукам? Окна эти?

Мне нужны...

Мне кажется что это Вам только кажется. (сорри за каламбур)

Вы сделали такой вывод? Читали, что я писала эти три дня? Или недостаток аргументации в посте выше? Тему можно развить, а если коротко- биологическая потребнось женщины в воспроизведении себе подобных :-). Ranger, зайдите в мой топик http://www.eva.ru/forum/show?pid=2145536, выскажитесь,- я, собственно из-за этой проблемы здесь тусуюсь.

Ща. :-)

:-Р Какой Вы...

Да там человек совсем другое в виду имел, оказывается. А противоречия нет. Раз любим именно при НЕМ, то скорее всего все-таки не только очаг ;)

Вы для меня - уважаемый оппонент,поэтому прошу Вас выбирать слова и выражения в мой адрес. Позвольте Вам попенять - Вы не обратили внимания на слова "со стороны глядя". Благодарность, нежность,уверенность в надежности, желание соответствовать высокому стандарту отношений, могу продолжать, но неужели этого мало? А кроме того в ее морщинках ,он видит , к примеру,выражение лица того бесенка с которым вместе в 19...., или тот взгляд, который помог пережить и выстоять ему в трудные времена. Это я довел до Вашего внимания взгляд изнутри.

Извинения сразу принесу, и даже с удовольствием :). Совсем не так поняла. В верхней фразе то что сейчас расписано подробнее не увидела. Теперь другой поворот, но я все равно пока не вполне согласна :). Ибо на месте старичков себя пока представить никак не могу ;-). Скорее всего вы и правы. А "со стороны глядя" и правда не увидела. Такая невнимательная стала! Наверное, старею... :-Р

Сразу типа... ну всего 2 дня прошло... :-D

С удовольствием забыл о недоразумении. :-)

Я думаю,что любовь не сгорает и жар костра не гаснет,просто может языки пламени не так высоко поднимаются,но костер все-же пылает.

Я с вами совершенно согласно.любовь вечная. Пусть тебе даже временами кажется что наверное это уже не костер, а маленький электронагреватель :)...но вдруг каким нибудь движением ветра в вашей жизни раздувает это пламя и все по-преджнему на грани обжечься :))) Я лично выбираю для себя вечный огонь :_как в мавзолее.

Эк, ты...все филосовствуешь...Что лучше жар или тепло? Думаю всему свое время, человек не знавший пламя костра не оценит тепло камина. Одназначно- всем молодым людям познать жар страсти, а всем остальным- сохранить тепло любви.

Мдя... Думаю в разном возрасте и разном опыте жизни можно ответить по разному. Если отвечу что жар пофигу а лучше костёр- однозначно совру. Если скажу лучше жар, чем костёр- тоже неправда. Практически каждый психологически нормальный человек,ИМХО, бросается с головой в поЖАР новых отношений, не задумываясь в первые минуты- а что же после этого настанет, чем всё это грозит. Хотя как ни крути, если тылы заняты- осторожность всё таки соблюдается. После первых всполохов "северного сияни" любой человек начинает думать на "потом" - а надо ли что то дальше видеть и как ЭТО видеть. Если оба человечка свободны- тут всё понятно, по мере узнавания друг друга любовь либо перерастает в ровное глубокое чувство, либо загибается на корню. Если кто то занят - начинается анализ.. стоит ли менять шило на мыло... то бишь как раз и сравнивается, понимая что вот сейчас это кострище догорит и будет ли он таким же уютным и теплым камином, каковой уже один имеется? и стоит ли начинать всё сначала? тоесть вокруг этого камина начинать заново отстраивать новый дом? заметила что до 30-35 лет как правило народ непрочь устроить новый эксперимент под названием "ДОМ", а вот после 35..... уже нет смысла и желания что то начинать заново (особливо если это уже и не первый очаг) И кострище "слева" как правило является энергетической подпиткой и утешением типа "есть еще порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах". Будь Люди менее эгоистичны- думаю были бы у нас очень широко развиты шведские семьи. Где либо 2 мужа , либо 2 жены (а то и более). Потому что как правило остаються тёплые отношения с любовником(цей) но и супруг остаеться на первом месте (если не на первом- тогда обычно идет операция "НОВЫЙ ДОМ") Может это всё бредятина- но оно мне атк видиться, что уж тут поделаешь? значит я бредовая женщина.

Добавить нечего:)

Думаю, что шведские семьи найдут широкое распространение там и тогда, где не будет больших различий в материальном пололжении населения при высоком уровне жизни. Типа, коммунизм.:-)

Ой боюсь, что при "типа коммунизме" найдет широкое распространение схема социума китов/дельфинов. :)

А как у китов/дельфинов?

Ой, у них лепота. Время от времени они устраивают оргии, собираются так самцов 30 и самок 10 и давай развлекаться все со всеми. Вообразите, КАК это это выглядит в случае китов!!! :))) Потом по желанию - есть пары, которые вдовоем растят детку, это чаще у китов, но большинтсво самок уходит в чисто женскую стаю во главе с матриархом и там занимаются детенышем. Детеныш вырастает, самка снова присоединяется к оргиям. :) Самцы по большей части - одиночки.

Спасибо за разъяснение. Извините, не соглашусь. Могу представить себе лишь ограниченный круг людей, приятных на столько, что готов с ними делить, в т. ч. "шведский" стол.

Так ведь мы и не дельфины :)

Команда единомышленников как-то привлекательнее.

Да кто ж их знает, тех дельфинов - что у них на уме? :) Может они и единомышленники :)

Может они и единомышленники:-), но в таких количествах смахивает на промискуитет. Хочется верить, что люди будущего в массе будут выше этого.

Выше? А как можно оценить что выше - ислам или буддизм? кто живет более правильно - евреи в Бруклине или пигмеи в Океании? :)

Уговорили:-), пусть будет - как будет:-), все равно интересно.

Вот именно. Как у дельфинов и китов - мне вот совсем не подходит! Я могу сексом заниматься только когда есть состяние влюбленности в человека и знаю, что и ему желанна весьма. Вот когда человек приятен во всех отношениях тогда он и может оказаться в кругу БЛИЗКИХ друзей. Но критерии этого отбора, когда может возникнуть к человеку состояние влюбленности настолько велики...

Вы не одиноки в своем мнении:-)

Костер очень нужен, чтоб потом сидя у камина было чё вспомнить. До следующего костра, разумеется.