всегда просить ?
AD
Маша
11 авг 2003, 16:54
Год назад познакомилась с молодым человеком, полгода у нас близкие отношения, но какие-то странные. Он все время говорит, что я должна его обо всем просить. Например, чтобы он приехал, чтобы он помог, или если я хочу, чтобы мы куда-то пошли «Скажи сама, я же не телепат». Он все время повторяет, что он не телепат :-) Но если попросить, все сделает :-) А недавно у меня тяжело заболела мама, плюс в квартире авария , соседи наверху ремонт делали. Я просто в шоке была, позвонила ему (он уехал на месяц к родителям), он просто пожалел « бедненькая» и потом неделю не звонил вообще. Позвонил и как ни в чем не бывало, говорит , я тут отрываюсь классно :-( меня как ножом по сердцу резануло, я тут ночами не спала, то с мамой, то с квартирой, а он там отрывается, и на мою обиду говорит: ну, отсюда-то я что могу сделать ? а мне так нужно было хоть немного сочувствия, просто ласкового слова :( наверно, он думает, я должна была это просить? Как думаете, это лечится? Мне подруга говорит : объясни ему, поговори , а я не понимаю , неужели о том, что мне нужна помощь, нужно говорить и объяснять?
11 авг 2003, 17:02
Мне жаль, что Вы попали в такую ситуацию... Молодой человек видимо у психолога перезанимался, или книжек не тех начитался (это я насчёт попросить). Конечно, если человеку чего-то хочется, то ему лучше попросить, а не дожидаться, пока другие догадаются. НО, разве это относится к близким людям? И разве нужно ждать, что тебя попросят о помощи, если ты видишь, что близкому человеку действительно нужна твоя помощь? Мне кажется, что Ваш молодой человек - эгоист, а это боюсь не лечится. Как ни грустно, но скорее всего он Вас не любит, как иначе объяснить его безразличие к Вашей жизни?
11 авг 2003, 17:05
мне кажется, такое равнодушие и безразличие не лечится... :-(
11 авг 2003, 17:07
Если у вас уже сейчас такое отсутствие взаимопонимания, то на длительные и главное серьезные отношения я бы не рассчитывала
11 авг 2003, 17:27
имхо, безнадега полная :( лично для меня это 100% критерий - что человек делает, когда тебе плохо...
11 авг 2003, 18:48
ППКД! Думаю безнадега. Одно дело помочь в обычной ситуации, другое, когда ПОМОЩЬ НУЖНА. Показатель на все 100!
11 авг 2003, 20:01
а что такое у вас Д?
11 авг 2003, 20:44
очепятка))))))))) Сорри, не заметила)))))
15 авг 2003, 07:50
А что он, простите дожен был сделать? Бросить любимых родителей, чтобы прилететь - накричать на соседей, и сесть вместе с девушкой у постели ЕЁ больной матери? то есть сесть и страдать вместе с ней? У него может первый раз выдалась возможность выехат и отдохнуть! Почему подход то такой, что вот парень должен страдать от того что ей плохо, а она не должна порадоваться оттого что ему хорошо? Похоже парень привык что она из мухи делат слона, потому как вечно дуется, а ему вечно приходиться её подстегивать- скажи, объясни, попроси. Тоже не люблю когда идут молчок сами себе в голове чего то шурудят - вместо того чтоб сказать - А настроение сегодня поганое, соседи сволочи весь день стучали и башка болит- хочу в кафе! мороженого! И всех делов.....и все счастливы Просить и гворить свои мысли вслух совсем не позорно и не тяжело! вот мучить своих близких это плохо! Идет он и думает- может в кино? может в кафе? может погулять? может дома чаю попить? И исходя из СВОЕЙ психологии выбирает ТО что ДЕВУШКЕ совсем не хотелось, а ОНА в ответ за это обижается(не хотелось ей в кино- ей погулять хотелось), НО молчит как партизан...... Чем чаще она будет озвучивать свои желания тем больше в дальнейшем у парня будет сравнительный спектр- из которго он сможет со верменем саостоятельно пробовать предлагать и выбирать ИМХО из личного опЫта
15 авг 2003, 11:50
А? Вы о чем? Какой чай? Какое кино? Барышня, небось, с ног валилась, а он отрывался, даже не догадавшись ей посочувствовать! Не надо было сидеть у постели или кричать на соседей - надо было обед разогреть, в магазин сбегать, может, маму беседой развлечь, но - главное - быть рядом! Быть поддержкой и опорой. Да жилеткой, наконец! А Вы совсем о другом - Вы о рутине - без встрясок и потрясений - да, там стоит о своих желаниях говорить вслух и не стоит обижаться, если Ваши мысли кто-то не сумел прочитать до тэ пор, пока Вы их не озвучили.
15 авг 2003, 11:54
Спасибо Вам большое. Наконец-то хотя бы один человек начал здраво смотреть на ситуацию, а не исходя из прочитанных книжек по психологии. Именно так как Вы описали и поступают любящие люди. И просить в ТАКОМ случае абсолютно не обязательно. Это ведь не в кафе мороженицу захотеть и не на фильм в соседнем кинотеатре.
15 авг 2003, 12:16
Меня, честно говоря, очень удивляют комментарии начих оппонентов... На самом деле, у меня папа когда-то наслушался психолога (он преподаватель, квалификацию им повышали). Так вот, этот психолог (точнее, психологша) проповедовала именно такую идею - нечего угадывать, пущай партнер учится выражать свои желания вслух. Ну и много всякого бреда в этом духе (еще перл вспомнила - нечего жалеть!) :( Я бы не смогла мириться с таким отношениыем к себе - даже если это всего лишь внешнее проявление... во что я вряд ли до конца поверю... :(
15 авг 2003, 12:20
Уметь выражать свои мысли вслух - это очень ценное качество. Я полностью ЗА него. Но как я уже говорила, не всё в мире наших отношений поддаётся правилам и влезает в какие-то рамки. Отсюда и наша проблема непонимания друг друга на этом форуме.
12 авг 2003, 09:13
А что такое у вас "близкие отношения", о которых вы упоминаете? В ваших отношениях явное отсутствие любви, когда встретите ЕГО, тогда поймете. А сейчас не тратьте зря время.
12 авг 2003, 09:56
Жуть какая! А у этого мерзкого типа вместо глаз не черные дырки? А вы все еще с ним?!
13 авг 2003, 00:29
Просто у него не достаточно чувства такта, он не мог удержаться от того чотобы рассказать вам как ему было хорошо. А кроме этого в ситуации ничего плохого не вижу.
13 авг 2003, 07:55
За равнодушие платите ему тем же...Пускай он о чем-нибудь вас просит, а не вы
18 авг 2003, 18:27
Он вам разве нужен? Будет другой и лучше!
11 авг 2003, 19:01
ах, не тратьте время на него. одно дело "спроси, попроси, я же не телепат" - весьма ценная просьба в отношениях [не надо угдадывать желания, а то ошибиться можно], другое - патологическая слепота и отсутствие интереса взаимопомощи. как выше упомянули, может он книжек начитался, а может вырос ущербным. удачи.
11 авг 2003, 20:45
а может он просто любит унижать людей.может ответить ему взаимностью? поставить его в ситуацию где ему придется вас упрашивать. а еще на своем опыте убедилась что мужики могут быть очень толстокожими когда речь идет не об их интересах.я за то чтобы ткунуть носом в их свинское поведение!
AD
AD
11 авг 2003, 20:59
А зачем с таким человеком жить? Назло?
11 авг 2003, 23:52
а где вы видели идеальных мужчин? отзывчивых и тонко чувствующих может и можно найти но кто знает какие другие недостатки есть в них.
12 авг 2003, 00:59
Мне вот подумалось - может он столкнулся с дамой, которая требовала, чтобы ее понимали без слов, а чуть что не по ней - молчала неделями. Знаю одного человека - он после такой дамы долго повторял - "буду искать простую и понятную", и насчет "не телепат" тоже. Если он вам нравится - почему не принять его стиль общения и не просить его обо всем? Может когда вы станете ближе он научится лучше понимать вас. И еще читала, что предлагать помощь, когда ее не просят - это плохо. Во-первых, такую помощь не ценят, а считают должным, потом говорят "тебя никто не просил". Во-вторых это как-то связано с внутренними комплексами человека - пытаться всем угодить. Вот если бы он отказал вам в помощи - тогда правда, был бы собакой свинской :-)
12 авг 2003, 21:56
Я тоже так думаю.
13 авг 2003, 12:44
Да вот и я соглашусь.
12 авг 2003, 07:54
В чем обида-то? Он в действительности телепат, а вас убеждает в обратном? Я сама терпеть не могу, когда меня пытаются заставить догадываться, за что же на меня обиделись. Если вам плохо, так и скажите, мне хреново. Если нужно, чтобы за вами заехали, так и скажите. Дорогой, я хочу провести с тобой время. Все! А вообще мне кажется, что у вас комплекс на этот счет- вы не умеете проговаривать в слух свои чувства. Так это ваша проблема, а не вашего друга.
12 авг 2003, 09:37
каждому человеку хочется чувствовать себя необходимым.Она видимо этого не чувствует,отсюда и непонимание,и обида.А вообще странно,если человек тебя любит и не хочет сам что-то делать для тебя,а только в ответ на просьбу.Это или нелюбовь или сильный эгоизм.Очень трудно с таким жить
12 авг 2003, 11:14
А может, автор сгущает краски? Требует от друга понимания с полувзгляда? Во всяком случае, я не поняла из ее сообщения, в чем же такой ужас ситуации.
12 авг 2003, 11:55
Дело не в проговаривании вслух своих чувств и желаний. Понятно, что каждому хочется слышать, а не догадываться. Но здесь разговор не о том. Не время она с дорогим хотела провести, у неё были проблемы, которые близкий человек, если он на самом деле близкий, поможет разрешить, и просить его об этом не надо. Чего стоят отношения, если твой друг не чувствует твоего душевного состояния и тем более не реагирует, когда ему уже "в лоб" расказали о нём (этом состоянии). А происходит это потому, что не волнуют его её трудности. Потому и не чуток он абсолютно. И не перекладывайте Вы с больной головы на здоровую, заявляя, что это у неё комплекс. Всё у неё хорошо и желание вполне естественное: чтобы близкий человек был действительно близким, а не соратником по развлечениям.
12 авг 2003, 14:29
Может, мы разные сообщения читаем? Перечитала еще раз. Где автор упоминает о том, что сказала "в лоб" о своих проблемах? Скорее, это выглядело примерно так: "Ой, у меня сейчас тут такой дурдом, мама заболела, соседи сверху ремонт делают, долбят сутки на пролет, не уснешь, ой, так много всяких дел" на что и получила слова поддержки: "бедненькая". Он ее пожалел? Пожалел. Что еще вы от него хотите? И ведь он действительно ничего не мог сделать на расстоянии. Сказать "в лоб"- это совсем другое. Дорогой, я вымоталась без помощи,мне очень нужно, чтобы ты пошел на вокзал,купил билет и приехал мне помочь. Вот если бы он отказался в этом случае- да, тогда и говорить не о чем.
12 авг 2003, 14:36
"Я просто в шоке была, позвонила ему (он уехал на месяц к родителям), он просто пожалел « бедненькая» и потом неделю не звонил вообще." Я не знаю как этот человек проявляет свой шок, но у меня есть свои представления о состоянии шока. А то, что он неделю не звонил, о чём говорит? Что ему её проблемы до лампочки.
12 авг 2003, 14:44
Все правильно, шок у разных людей проявляется по разному. вполне может быть, что ваше представление о шоковом состоянии в корне разнится с таковым у автора. А отсутствие звонков может говорить очень о многом, причем "лампочка"- далеко не на первом месте.
12 авг 2003, 14:51
Ну о проблемах на линии нам автор на рассказала. А если не было объективных причин молчания телефона, то его можно объяснить только безразличием. Тем более, что о своих проблемах девушка своему молодому человеку всё же заявила.
12 авг 2003, 15:00
кроме проблем на линии- куча. Человек честно сказал- отрывался. Какие уж тут звонки? На мой взгляд, перед нами обычная ситуация, сплошь и рядом встречающаяся среди молодых неженатых людей. Но если вам хочется представлять его безразличным эгоистом, я не возражаю :)
12 авг 2003, 15:04
Да уж, представить его заботливым и любящим молодым человеком как-то совсем сложно. А "отрываться" и потому не позвонить - это хороший повод показать близкому человеку о своих истинных чувствах... или об их отсутствии.
13 авг 2003, 07:34
Где же близкий человек? Они полгода всего вместе. И возраст тоже играет важную роль. Мне кажется, автор и ее друг достаточно молоды, чтобы совершать подобные вещи и не заморачиваться на тему жизненных трудностей.
13 авг 2003, 11:59
Если начинать "плевать" на человека через полгода близости, то никакого продолжения отношений не может быть по определению. А на тему жизненных трудностей многие и всю жизнь не заморачиваются (судя по некоторым топикам), так, кстати, очень удобно. Но вот с кем потом этот человек останется, когда молодость и "прыть" пройдёт? Так что не от возраста это зависит, а от жизненных ценностей и от воспитания.
13 авг 2003, 13:43
Вы заметили, у нас спор ни о чем? Мы с вами исходим из собственных фантазий и пытаемся втолкоать друг другу чья фантазия более реалистична :) Рассказанное автором не дает мне основания увидеть что-то предосудительное в поведении молодого человека. Давайте подождем, может автор снизойдет до подробностей, и тогда я смогу либо согласиться с вами, либо поспорить. :)
13 авг 2003, 14:03
Исхожу я не из собственной фантазии, а скорее из собственного (прошлого уже, слава богу) опыта. И я прекрасно понимаю автора, понимаю её чувства. На мой взгляд, ситуация ясна без подробностей, и я бы даже исходя из выше рассказанного не стала бы продолжать отношения с таким человеком. Хотя, знаете ли, каждому своё и у каждого свой порог чувствительности.
14 авг 2003, 08:23
О чем я и говорю, каждый смотрит на ситуацию со своей колокольни. А я понимаю парня, и очень бы не хотела оказаться на его месте- я, как и он, не экстрасенс и не умею угадывать желания и мысли. А потом еще любоваться на надутую физиономию, мол, меня не понимают и не любят. Язык есть? Есть. Для чего человеку язык? Чтобы разговаривать. Так какого ждут, чтобы прочитали мысли? Говорите, и вам воздастся :)
AD
AD
14 авг 2003, 12:23
Знаете чего не хватает в Вас (это не в обиду)? Не хватает гибкости. Потому как нельзя всё воспринимать так буквально: хочешь - попроси, плохо - попроси и т.д в том же духе. Столько существует в жизни ситуаций, когда имено близкие люди своей поддержкой и спасают, и на то они и близкие, чтобы быть рядом в разные минуты жизни. Я тоже за то, чтобы говорить о своих желаниях вслух и не заставлять человека рядом догадываться, НО существуют ситуации исключения. Тем более о своих проблемах девушка парню рассказала. Действительно, я бы тоже не хотела оказаться на месте этого молодого человека, потому как в этом случае я поняла бы, что душа моя очерствела и я перестала "слышать" моих близких, а мне бы этого не хотелось. Думаю, что наш "спор" действительно ни к чему не приведёт, слишком разные у нас точки зрения. А я поверьте через Вашу точку зрения уже прошла:-) Психология - штука классная, но очень тонкая, и самое главное - правильно понимать, что она хочет до людей донести:-)
15 авг 2003, 07:15
Отсутствие гибкости, это, как раз, результат моей эволюции :) Каждый развивается в своем направлении, я наоборот прошла от ожидания душевной теплоты от окружающих к осознанию, что мне никто ничего не должен, а в просьбе нет греха :) Мне было приятно с вами пообщаться :)
15 авг 2003, 07:38
прочитав ваш спор, больше всё таки согласна с Касси- озвучивать надо(и не только просьбы но и мысли) грамотно. Можно сказать - "мама приболела", а можно сказать "мама лежить в тяжелом состоянии и мне очень трудно, потому голова болит из-за соседей и с мамой сижу целый день" Хотя и в том и в другом случае парень с чего ради должен срываться от родителей (которых он может очень любит и не видел черте сколько лет?) Эгоизм как раз проглядывается в девушке- парень должен угадать, парень должен потдержать, парню должно стать плохо от того что ей плохо? А почему она не порадовалась за него, что он хорошо отдыхает? может действительно первый раз в 2 года? Парень то видать хотел поднять ей настроение - что вот хот у него всё хорошо! Даже когда люди женаты не всегда есть возможность всё бросить и лететь к любимому(ой) помогать А тут просто знают люди полгода друг друга. Я вот недавно была в шоке от слов моего мужа, причем он совсем не хотел обидеть и слова его быливызвани непонятием ситуации. Я 2 дня ходила в шоке (это выражалось нормальным общением без скандалов но каким то ступором с моей стороны и не очень большим желанием разговаривать вообще, а еще большим желанием разреветься) Когда мы через день всё таки поговорили поподробнее об этом- муж даже и не понял чем меня слова его обидели. Люди вообще по разному воспринимают ситуации - даже очень близкие. А за полгода какая близость то?
15 авг 2003, 11:51
Видимо, мы с Вами разговариваем на разных языках. По крайней мере, Вы поняли меня так, как хотели понять. Извините.
15 авг 2003, 12:20
а я Вашу позицию разделяю :-) лично я в принципе не смогла бы "классно отрываться", если знаю, что у близкого человека мама в больнице или еще что-то. И "попросить" это или "научить" этому невозможно, это либо есть либо нет.
15 авг 2003, 12:04
Мы расстались месяца через 4 после знакомства - я учиться уэала. На 5 лет. Правда, через полгода все бросила и примчалась обратно, а еще через год мы поженились. Так что, по моим представлениям полгода - это очень солидный срок. Если через полгода они все еще чужие, и продолжать это дело не стои - неперспективно.
Маша
15 авг 2003, 10:05
Мне 25, ему 29, не такие уж мы и маленькие :)
15 авг 2003, 11:54
ППКС
12 авг 2003, 10:16
согласна с Зайкиной мамой - в чем проблема? одно дело когда ты просишь. а тебе говрят - нет. другое - когда не просишь. когда меня топило я позвонила мужу и сказала: через 40 минут жду дома. значит проблема настолько сложная что я одна не справляюсь. если бы могла справиться - не дергала с работы, у него ведь тоже есть дела. рассказы про класный отрыв - ну можетон думает что тебе интересно занят чем он занят был?
12 авг 2003, 10:19
имхо, надо разделять: - озвучить, например, куда тебе хочется пойти ( а то вместо концерта Баскова тебя поведут на Шуфутинского :-)) - и попросить помощи. я за то, чтобы всегда озвучивать, что хочешь увидеться, куда и зачем пойти, что делать и т.п. А то можно всю жизнь просидеть с недовольной миной, что не все умеют угадывать твои желания. Люди действительно не телепаты :-) Нужно объявлять и о своих душевных потребностях, конечно ( например: я хочу, чтобы ты пораньше приходил с работы, мне грустно сидеть одной и т.п.). НО! Если человек В ПРИНЦИПЕ не реагирует на элементарные вещи: заболела мама - спроси, как она себя чувствует, протек потолок - предложи помочь с побелкой и т.п. То такое поведение означает, что наш Автор просто подружка для приятного время препровождения, не более, и на близкие отношения это не тянет никак :( Это даже на приятельские отношения не тянет :(
12 авг 2003, 23:34
нужно говорить, каждый человек индивидуален и любую ситуацию понимает по своему
Маша
15 авг 2003, 10:03
Все прочла внимательно, спасибо всем за ваши мнения :) Я думаю, у нас наверно действительно разные понятия и ожидания от наших отношений. Я такой человек, что если ему хотя бы чуть-чуть плохо, я буду каждый день звонить, интересоваться, предлагать помощь, я просто иначе не умею :) А он видимо действительно считает, что если мне плохо, я должна конкретно ему объяснить, что нужно сделать. Наверно не на что обижаться, но все же мне очень плохо :( Сегодня я решила позвонить ему и рассказать конкретно, что именно я хотела бы. Но подумала, что хочу я от него просто сочувствия, мне не нужно, чтобы он возвращался и что-то делал. Позвонила . "Лапусь, ну не грусти, все будет окей" и опять длинный рассказ, как они с отцом и братом всю неделю бухают !!!! Видимо мне не понять и нужно искать такого, кто будет относиться ко мне подругому.
15 авг 2003, 11:59
Насчёт "искать другого" - это Вы верно подметили. Как бы грустно это не было, но, видимо, Ваш молодой человек не очень Вас любит. А в 29 лет не понимать элементарных вещей - это уже не смешно. Удачи Вам и счастья. Вы обязательно встретите человека, который будет с Вами на одной волне.
15 авг 2003, 12:19
Знаете, лучше разочароваться через полгода, чем через полжизни... Как ваша мама себя чувствует?
Маша
15 авг 2003, 12:37
Спасибо, все не так плохо, но пока она в больнице. Но это даже и хорошо, потому что в нашу квартиру сейчас ей лучше не возращаться, в больнице спокойнее.
15 авг 2003, 12:38
Держитесь. И маме Вашей здоровья!
Маша
15 авг 2003, 13:46
Спасибо :)
Anonymous
15 авг 2003, 14:09
Маша, я тоже думаю, что к сожалению это не лечится, он просто отстранился от вас с вашими проблемами либо по причине того, что не любит заморачиваться, либо считает, что вы недостаточно близки. У меня такой же парень, раньше я недоумевала, пыталась многократно из-за этого с ним расстаться. Я считаю, что близкие люди особенно необходимы в трудную минуту, а приходится всегда справляться с трудностями в одиночку, так как он (как и ваш) постоянно отрывается. Когда я сказала, что мне нужна была его поддержка, он ответил:"А что бы я у тебя делал? Я бы там только мешался."