Попал :(

Есть жена и ребенок. С женой отношения не совсем хорошие - кто помнит я уже писал в теме "как захотеть жену". (Вкраце - вместе не спим уже почти полгода). Жену захотеть не получилось зато получилось закрутить бурный роман на стороне. Причем вложились в него все мои чуства, которые мне некуда было растратить в семейной жизни. В результате я теперь могу думать только об этой другой. Я смотрю на жену - а думаю не о ней :( Теперь я даже не могу себя представить в постели с женой - я же люблю другого человека :( Совершенно абсурдная ситуация у меня - не хочу изменять любовнице с женой. Дома меня все вокруг раздражает, мне ничего не в радость, хотя все ведут себя хорошо и не надоедают.. мне просто там неуютно, это не мое :(((( Мой дом теперь в сердце другой :( Ее отношение мне непонятно - с одной стороны все это предполагалось как временное знакомство а с другой стороны ТАК на меня женщина еще никогда не смотрела, я не могу поверить что так можно смотреть на проходящее приключение. Был период когда жена с ребенком уезжали на пару недель в санаторий и мы могли встречаться свободно, а теперь она говорит что не может брать чужое, надо вернуть меня на место, тому, кому я принадлежу. И что на этом нам стоит закончить :( У меня полный бардак в мыслях получилось путанно но я не знаю как все изложить иначе...Домой иду без радости, не знаю как еще можно это все терпеть :( что же мне делать :(

По всей Вашей исповеди совет давать не буду, единственно, на что хочу обратить Ваше внимание (потому как уверена в этом если не на 100%, то на 80 - точно, потому как вела себя так же лет 15 тому назад, когда встречалась с женатым - дура была, но сейчас не об этом:)), ее разговоры о том, что она хочет вернуть все на место и отдать чужое, что на этом стоит закончить - это призыв решить ваши проблемы в ее пользу. Можете мне не верить - но многие (не все, знаю, но все-таки многие) женщины никогда не говорят прямо. чего хотят, а предлагают вот такие решения вопросов *от противного*.

расстаньтесь с женой и начинайте жить с любовницей, раз уж так сложилось... нельзя жену обманывать, да и себя мучать не за чем...

За ВАс никто решить не сможет ЧТО Вам делать?Жить с женой,как и раньше,встречаясь с любовницей,или уйти к любовнице,.Решать только Вам!Как Вам подсказывает Вашей сердце,так и поступайте.Обычно мужчины предпочитают выждать и посмотреть,как будут складываться отношения с любовницей,бывает так,что и любовница надоесть может...

А что, могут быть какие-то варианты?

а может с женой еще не все потеряно?

Да, раз вы все-таки еще спрашиваете про жену. По крайней мере, вспониманете о её существовании, а не кинулись в омут с головой, то подождите какое-то время, последите за событиями, ситуацией.

Поменьше врать, по-моему, это либо ваши фантазии, либо вы примитивный человек.

А что, если предложить жене какое то время пожить отдельно(главное придумать причину), поселиться жить одному и подумать .

полностью согласна - пожить одному. не станет ли вам недоставать жены с ребенком, пусть без особого желания к ней. не станет ли страсть к любовнице слабее - перегорает она, если страсть...

Жены не было очень долгое время (неск месяцев) и я жил один ни одной секунды не скучал по ней, потом была, потом опять уехала - вот тогда все и случилось.

а что если об этом с женой поговорить? мол, прошло былое чувство - предложить пожить отдельно. шанс вернуться оставите и разберетесь в себе.

Я что-то не понял, кого вы все-таки любите? А что делать? Выбрать (определить) Любимую женщину и жить с ней долго и счастливо.

Когда останетесь один подумайте о ребенке. Мне кажется, что страсть затмила любовь ни только к жене, но и к ребенку(о нем вы ни слова)

а мне вашу жену жалко((( это вот как она вас терпит не понимаю разводиться вам надо

Мне самому жалко и жену и ребенка. Я прекрасно понимаю что такое уход отца. Но нельзя же из жалости жить друг с другом :(. Это же просто пытка

Ну а чего тогда мучить женщину и взращивать в ней комплексы по поводу её внешности или ещё чего-то в связи с тем, что вы с ней не живёте? Если Вы думаете, что только Вам сейчас так плохо, то очень ошибаетесь. Да вот только у Вас-то есть личная жизнь, а у неё - неизвестно. Будьте уже мужчиной, отпустите и её и себя. Или всё-таки "жаба душит" позволить ей от Вас уйти?

Дело по-мойму не только в том, что вы испытываете сильные чувства к другой женьщине, а в том, что вы не испытываете никаких чувств к своей жене, насколько я поняла. Думаю разрыв с женой поможет и вам начать новую, интересную жизнь полную радостей и любви, и даст шанс вашей жене встретить человека, который будет её любить и которого она полюбит. Не знаю вашего возроста, но обычно бывает так, что мужчина терпит-терпит, а потом в пенсионном возрасте срывается и уходит всё таки от жены к какой нибудь молоденькой, а что делать жене? Не каждая сможет приспособиться! Поэтому дайте шанс себе и своей жене быть счастливыми. Главное просто растаться по-доброму и по-взрослому, чтобы не осталось обиды, а было бы чувство уважения к друг другу, тем более, что у вас есть ребёнок.

Очень жалко жену, после ваших обьяснений, ее будет мучить вопрос:"Что я делала не так? Почему он уходит к другой?"Постарайтесь по мягче обьясниться с ней. И все таки, я думаю, что лучше на некоторое время пожить одному и еще подумать.

Знаете, мне кажется уже и думать тут нечего, тем более, что опыт жизни в одиночку уже был. И как говорится, ни одной мысли о жене... Как бы ни было грустно, но этой семьи не получилось. А женщину действительно жаль, ненадёжного она выбрала себе мужчину, который ещё и решение мужское не может принять.

Угу, мужское решение - это при первой возможности делать ноги из семьи? Решения я приму все равно, только надо немного разобраться в себе и поостыть. На трезвую голову дров не наломаешь (особо много) :-)

За полгода уже наверное можно было бы и в себе разобраться и поостыть. Да и протрезветь тоже уже можно. И не портить жизнь своей жене, хотя бы из благодарности, что она была с Вами всё это время и что ребёнка Вам родила. А Вы видите какой-нибудь другой выход из этой ситуации, кроме ухода из семьи? Да и ребёнка жалко, ведь он (она) прекрасно понимает, что у мамы с папой не всё гладко. В этой Вашей ситуации Вы только о своих чувствах думаете, забывая о своих близких.

А еще нужно понять, нужны ли серьезные отношения Вашей любовнице? А то знаете, как бывает - пока женат - "хочу-не могу", а как только освободился, проблемы начинаются, и не готовы жить вместе.

Да, будет оригинально, если любовница уже наигралась и серьезно хочет, что бы он вернулся в семью.

Вас же, женщин, умом не понять :-) Я так и не могу разобраться до сих пор, любит она меня или нет :-( А уж хочет она со мной и дальше остаться - тем более. На все подобные вопросы (намеком) отвечает что я уже чей-то, чужая собственность в общем, и она и так делает очень плохо, что со мной встречается. А теперь, когда жена вернулась, встречаться не может. Правда я и сам не смог бы :(

Я не поняла, так эта-то женщина для подстраховки что ли? Т.е. если она жить с Вами не согласится, то Вы и из семьи уходить не будете?

Буду. Если приму решение уходить - то не к кому-то, а потому что семьи больше нет.

А до сих пор Вы ещё не решили есть она (семья) или нет?

1) спросите любимую не намеком, а напрямую :-) 2) а жену не спрашивали, что она думает об отсутствии секса у вас полгода ?

Я хотела у Вас спросить, а была ли у Вашей нынешней любви семья? она с Вами вообще говорила о том, как бы ей хотелось провести с Вами "остаток жизни?"...

ответил чуть выше, семьи не было никогда, молодая еще :)

Мне кажется, что Вы попали. И любимая убежит молодая еще, да и с женой не сможете или она с Вами не захочет после всего что произошло.

так я и говорю - ПОПАЛ :)

так Вам и надо... эгоист...

У нас тоже самое произошло - только отсутствие секса продолжалось намного дольше. В результате - куча неприятностей, откровенный разговор. Разъехались, живем отдельно. Лично мне не хватало этого откровенного разговора. Я думала одно, а он - совсем другое. Результат - 1,5 месяца отдельной жизни: Я очень похорошела, занялась собой. А он привел свою голову в порядок и уже заметно желание. Просто мы прошли через Очень большой стресс. Хотя, похоже, что нас от автора отлинает наличие той самой Любви и Веры друг в друга. А жить отдельно и ходить в гости - просто сказка. Сплошная романтика.

Получается, что вы не уходите от жены только потому что не уверены в чувствах своей любовницы? Боитесь что и там обламается и обратно не пустят? Мне кажется это жестоко по отношению к жене. Не будте эгоистом. Ваша жена тоже имеет право быть счастливой и любимой!

QED.

что это означает ?

"что и требовалось доказать". был уже топик от того же автора. и добрая половина участников приводила создавшуюся ситуацию как предвиденный результат.

А на мой взгляд, это искусственный результат, такое чувство, что у автора главное в отношениях секс, это же тупо. В моих отношениях проблемы с сексом не привели к таким печальным последствиям, а наоборот были решены благодаря большему, что нас связывает, а вот если бы пропало то большее, то боюсь, что и суперсекс не помог бы. А тут как-то примитивно: жена меня не возбуждает, теперь я её даже не вспоминаю и ребёнок мне не нужен, а нужна она, она возбуждает...и так преданно смотрит...вывод: не хотела со мной разнообразно трахаться, вот тебе, я и другую найду.

Абсолютно с Вами соглашусь.

Неправы вы :( вы очень утрируете сильно, с вашим подходом получается что несоответствия темпераментов вообще не существет - все это только дурь в голове, можно все перетерпеть. А мнение насчет моей зацикленности на сексе у вас наверное потому, что на форуме СЕКС я и спрашивал про секс. Вопросы всего остального я бы попытался выяснить в других, соответствующих разделах. Вот в этой же теме я про секс не заикнулся... И, мне кажется, для разных людей это играет разное значение. Для меня - очень большое. Если нет совпадения интересов в кровати то и в остальной жизни имеется чувство взаимной неудовлетворенности. P.S. примитивно все выглядит потому что я постарался написать так чтобы сразу все было понятно. Можно и не примитивно но на 10 страниц, вот тогда вам раскроется сложный духовный мир нашей проблемы в полной красе :)

Оставьте жену, дайте ей шанс найти свое счастье....

Вы и должны были жену свою вдохновить! Если не нравиться ее одежда - купите ей то, что нравится Вам. Пусть носит. Если она уделяет себе мало времени - наймите домработницу. Хотя, скорее, это надо было делать немного ранее :(

Да, еще подумалось... Вы расстанетесь и ваша жена наконец-то встретит мужчину, который поможет ей полюбить Себя прежде всего и разогреть ее. И Вы увидите ее опять через некоторое время - такую, о которой мечтали... И ее Вам будет хотеться, больше всего на свете!!! Вот тогда точно попадете!

Злопыхаете? ;-)

Нет просто предупреждаю о всевожможных вариантах. А когда Ваша новая пассия станет Вам женой - вы уверены, что всегда будете ее хотеть? Вот этим меня мужчинки просто удивляют. Сделайте в своей жизни хоть одну женщину счастливой!!!!!!!!

Пока ребенок маленький...это все очень сложно, не делайте глупостей, все проходит...а семью вы можете потерять навсегда:(

не будьте трусом. расставьте все точки. если вам уже некомфортно с женой, этого не изменить. подумайте о ней, дайте ей шанс быть любимой и любить - не вас, и чем быстрее вы это сделаете, тем лучше будет и ей и ребенку. мой муж затянул расставление точек на 3 года, да и то, расставил потому что я настояла. правда, когда мы познакомились, он ушел, но не развелся и не сказал, что больше не любит, предложил просто пожить отдельно. честно скажу тяжело всем. но за все надо платить.

Вы теперь жалеете, что связались с женатым?

2 пумба: я связалась со свободным внутренне человеком, он ушел от жены до нашего с ним знакомства. жалею? нет. просто бывает нелегко. но мы развиваемся вместе. у нас другой стиль отношений, чем был у них.

Что 2 Пумба? Я здесь одна:) По существу вопроса: вы сказали ... -честно скажу тяжело всем. но за все надо платить. о том, что сейчас страдают все... отсюда проистекал и мой вопрос. Такая связь всегда чревата, трудно разобраться когда вас двое, а когда трое или четверо(вместе с ребенком)-то подавно.

Судя по вашим словам вы вообще немного ограниченный человек. Мне кажется вам обязательно надо оставить жену, обязательно, но и ту девушку тоже не мучайте, зарабатывайте побольше денег и нанимайте проституток или каких-нибудь продажных хохлушек, молдованок. Они вам дадут необходимое вам колличество разнообразного секса и все будут довольны.

А теперь...новый поворот сюжета:)

Исключено. Секса без любви для меня нет.

А вы уверены, что это любовь...она ведь не по три раза в год к нам приходит, иногда один раз в жизни, иногда два , а некоторых и вообще не посещает. Учитесь отличать похоть от высоких чувств...

У меня никогда не было краткосрочных отношений. Разовых тем более. Каждое знакомство - это полет в пропасть и очень тяжелое расставание в конце. Так понятие похоть мне далеко. Хочется любить и быть любимым, всего-то.

Теперь вижу, что вы не любили, а влюблялись... это тоже разные вещи. Хочу вам напомнить напоследок, что в этой жизни есть, не только права но и обязанности (это я про будущую безотцовщину вашу говорю) Умеете трахаться - умейте и отвечать... Больше к вам вопросов не имею...:(

ничего не понял :(

Я про ребенка твоего говорю, про отвественность за него...Понял?

Вы предлагаете теперь мучать двух людей, который придется жить вместе ради ребенка, без любви? Когда мама и папа будут гулять на стороне, ребенок все это рано или поздно поймет. Это на ваш взгляд и есть ответственность за ребенка? Не будьте столь категоричны!

А Вы свою жену уже гулять отправили на сторону? Молодец! Все за всех решил!

Нет. Но вы вроде не новичек на форуме наверное знаете чем такое кончится. Если мы договоримся жить друг с другом изза ребенка, это же не значит что мы договоримся спать друг с другом ради этого же. А сколько мы так протянем??? В таких отношениях? И когда абсолютно понятно что так будет всегда?? Сами представьте..

Как мне видится ситуация - Вы уже сценарий написали и всем раздали роли. Вне зависимости от того, хотят ли они их играть или нет. Вы - главный герой. Все должно крутиться вокруг Вас, а точнее, уж извините - вокруг Вашего причинного места. И ждете одобрения от окружающих - как Вы все хорошо придумали. А жизнь - не кино. Мне показалось, Вы даже не пытаетесь построить отношения, а просто бежите от трудностей. Потому что Вам так удобнее. Так уж вижу это я, извините.

честное слово вы не правы :(

Интересно, а жена Ваша знает про Ваши измены и Ваше отношение к ней? Хотя не представляю как можно "отмазываться" в течение полугода. И кто Вам сказал, что узнав обо всём, она станет с Вами договариваться о какой-то дальнейшей семейной жизни? Иногда мужчины почему-то уверены, что это они всё решают и их слово последнее. Вляпалась Ваша жена по самое некуда:-( И ребёнка жалко, повезло с папочкой... Может Вам уже от болтовни к делу перейти и проблему свою решить, или внимание к собственной персоне настолько важно? Даже в том случае, когда здесь Вас мало кто поддерживает.

Да, при этом все кто меня осуждает почему-то не могут предложить как эту проблему можно решить. Мне подсказки не нужны у меня своя голова на плечах, но всегда стоит послушать мнение других людей, а уж прислушиваться или нет решить позже. Вот я вам уже антипатичен, но вы можете что-то предложить? Как по вашему было бы выйти из этой ситуации по хорошему????? Вы же должны знать что правильно а что нет...

Насильно мил не будешь, и люди предпочитаю учиться на своих ошибках:( Уходите и тогда увидете, будет как будет... вперед, флаг вам в руки , барабан нашею и электричку на встречу!:)

электричка ни за что ни про что пострадает....

:):):)Откуда такая самоуверенность...

Это не самоуверенность, это оптимизм и вера в то, что все будет хорошо :)

А ваша любовница, сколько ей лет, была замужем?

Да, всего 22 года. Замужем не была, ни с кем не жила вместе - не встречала еще такого человека с которым хотела бы проводить все время.

Класическая ситуация, замужем не была, ума нет, того нет...а вам сколько простите?

27

Как молоды мы были...Подумайте о моральных какчествах избранницы если она не гнушается женатиками в 22 года, стерва она первосортная, не обижайтесь. Вы хорошая пара- стерва и б#%дун. Будете друг друга перевоспитывать:)

Не стерва, а дура! В 22 можно найти себе не женатого, а не бросаться хоть на что.

Да чего же вы на парня набросились-то? Он, в отличие от многих женатых мужчин, встречающихся с любовницами, по крайней мере честен сам с собой: не говорит "не сплю с женой", а так и делает и проч. и проч. А что определиться не может - так это нормально, ведь просто так семью бросать не будешь, она же не с бухты-барахты возникла, а по взаимному согласию. Так что не переживайте, Попавший, все, что ни делается - к лучшему. Если Вам не суждено быть с настоящей Вашей женой - расстанетесь. Нужно просто остановиться и подумать - что на самом деле Вам необходимо. Держитесь!

Никто на него не набрасывался, он сам задавал наводящие вопросы, а мы отвечали. Отвечали честно...

За это и спасибо!

Что решил делать?

Бороться за семью.

За какую именно? За новую или (неужто) за старую?

за свою :)

Не вы ли недавно говорили, что семьи у Вас уже давно нет. Как можно бороться за то, чего нет? Да и не факт, что Вы - такой, какой Вы есть, ещё нужны Вашей "семье", а заодно и любовнице. Вот бы ей почитать этот форум. Думаю, она очень пожалела бы, что позарилась на Вас...

Извините конечно, но у меня все-таки сложилось впечатление, что вы считает. что теперь единственный выход для меня - пойти и утопиться, такой я никчемный. Как бы я не поступил все будет неверно :)

:-D Мне нравится ваше чувство юмора, может за это вас женщины и любят?:)

Ну топиться Вам или нет - это действительно не мне решать, это - Ваш выбор. И я не удивлюсь, если через некоторое время на этом форуме опять появится Ваша слезливая история на тему "Я пытался бороться за семью, но... Помогите!!!" Просто пора уже мужчиной становиться не только в физиологическом смысле. И не мешало бы в свой багаж жизненных ценностей включить такое качество, как надёжность. Мне больше не хочется дискутировать с Вами. Удачи и всяческих благ.

С женой поговорил? или...что?

Ага, поговорили...Будем вместе стараться все вернуть, она просто не понимала серьезности проблемы - думала что у нас просто временные такие трудности.. В общем впереди у меня свидания с женой конфеты и цветы :-)

УРААААААААААААААААААААААА!!!!! Я вас поздравляю!!!!!!!!!!!!!!!!!И себя тоже и всех кто вас отгаваривал!!!!!!!! Я тоже сегодня напьюсь!:)

Вы еще не напились? А то я уже передумал!

Вы издеваетесь???????:(

Шутка юмора была :)))))))))

Шутка...Шутки я понимаю :) Надеюсь это не черный юмор:)?

А Вы это только что поняли?

Я оптимистка и верю в людское благоразумие, может это зря, не знаю...

Вот и умница. Верное решение. Побольше уважения друг к другу, свиданки, подарочки и всю прочую романтичексую ерунду. А жизнь все расставит по своим местам. У нас уже с месяцок с мужем - такая романтика, какой даже жо свадьбы не было. И так бывает! :) Удачи Вам

М-дя... а в одну реку дважды - ничего?... я вот пробовала как-то...только несколько лет жизни еще у человека отняла, и все равно ушла в конце концов...

Неа! Если решил - то сомнения прочь! Жизнь сама расставит все по своим местам.

Это просто называется дать шанс друг другу или сделать все, что возможно, чтобы сохранить все то хорошее, что у вас было. И если вас что-то еще связывает, вы будете вместе, а если уже ничего - вы расстанетесь, но без боли, обид и зная, что сделали все, чтобы сохранить. И даже приобретете бывшего(ую) в иной форме - форме просто друга. Но это моя точка зрения.

да-да. и Вы у неё, наверное, "второй в жизни".

Нет, первый:) и единственный в этом полугодии

;) смешно стало. история очень похожа на личный оыт. даже возраст.

по хорошему только один способ - уйти от жены

Вы сначала определитесь нужны Вам предложения / подсказки или нет. А насчёт головы на плечах Вы явно погорячились, думающий орган у Вас явно другой... Советов как решить эту проблему Вам последовало уже предостаточно и теперь уже Вам решать, как из всего этого выпутываться. Не знаю, как выйти из этой ситуации по хорошему, что-то мне кажется что хорошо уже не получится. И тем более то, что я считаю правильным Вам явно не подходит, ибо я уже свою точку зрения по данному вопросу высказывала. Как же я должна относиться к мужчине (если не с антипатией), если он уже второй день стонет в форуме, вроде "ищет" решение, а на самом деле просто "тянет на себя одеяло", в надежде, что его пожалеют бедного.

Пожалеееейте меня бееедного кто нибудь :(

Неужели Вы всё это серьёзно? Удивительно...

Нет-нет, что Вы. Это я сорвался, извините ради бога, немного меня задело ваше сообщение, позволил себе ребячество :) Вы читали мой топик "как захотеть жену"?

Прочитала. Вывод один: измельчал нонче мужик, весь он такой из себя, а она не хочет экстрима. Интересно было бы жену Вашу послушать, а то уж совсем она каким-то монстром предстаёт. А вообще-то не маленькие уже и в такие времена живём, что проверка на темперамент возможна задолго до свадьбы. В том, что Вы сейчас имеете - 50% Вашей вины, так что бросайте Вы морочить людям голову и отправляйтесь проблему решать.

Одна бывшая жена рассказывала, что развелась с мужем потому, что после того как у нас в стране появились порно и фильмы типа "девять с половиной недель" её муж совсем съехал с катушек. Однажды он захотел секса в кабинке для междугородних переговоров, другой раз в набитом автобусе и прочее, всё сопровождалось ревностью, диктатом, а закончилось разводом.

Выход по-хорошему только один - истинно кого-то любить, вступая в брак. Искать жену, которая будет не только поднимать ваш член, но и духовно обогащать вашу голову. Ту, которая станет вашим другом. Тогда, надеюсь, она не удостоится участи сломанного товара. Вы будете ценить её именно человеческие качества, и её присутствие рядом с вами будет дороже всего на свете. Желаю вам изменить свои приоритеты, а потом уже и счастья.

очень хорошие слова.

Только не подумайте, что я из сочувствующих ВАМ, я скорее ратую за то, чтобы мужчины поняли, что брак для женщин - это серьёзный шаг, что семья не должна быть перевалочным пунктом, семья это крепость для её членов. Выходя за вас замуж, ваша жена стала вам не только секс-партнёром, но и просто вашим РОДНЫМ человеком, подумайте над этим хорошенько, вы же не выбросили свою мать из своей жизни только потому, что в ней уже нет нужды. Всё же, вступая в брак или выступая из него надо думать головой. Просто я сама ещё не замужем, и мне не хотелось бы совершить ошибку, хочу стать своему любимому именно близким человеком, а не просто удобным партнёром, которого, если он стал неудобен, гонят взашей. Хотелось бы, чтобы мне простили мои ошибки, чтобы я прощала его, понимать и принимать друг друга. И главное быть друг другу опорой, а не обузой.

Сколько раз вы влюблялись? Подсчитайте...а сколько у вас будет жен и детей, вы расчитываете прожить 200-300 лет? Я вас не уговариваю остаться в семье, но подумайте хорошенько прежде чем сделать этот шаг, пути назад не будет, вряд ли жена вас примет обратно. А вот вы, очень может быть, захотите вернуться не солоно хлебавши, натрахавшись и наконец поняв-все женщины одинаковые...

Именно вот это "хорошенько подумайте" и привело к тому что я живу с женой в таких отношениях. Если у меня и возникали такие мысли то как раз подумав и от них в свое время избавился - все-таки у нас семья, ребенок, благополучие. А счастья нету..ну поймите же вы меня..если бы потрахаться захотелось с кучей баб набрал бы проституток и оторвался, и жена бы не узнала..ну не могу я так!!!!!!!!!!!

а есть у Вас ясность по вопросу "почему с женой нет счастья" ? Вы с ней обсуждали это? известно ли Вам, что она думает на этот счет , хочет ли остаться с Вами или нет ?

Я думаю, что надо быстрее поставить точки над I.

Прочитав прошлый топик и этот, хочу задать вам вопрос. А что с этой тоже будете жить до тех пор пока на неё стоит? Попытайтесь найти себе женщину близкую и по интересам тоже, тогда бросайте жену, а то выйдет шило на мыло.

:)

Кстати, да.

А представьте - уходите вы от жены... Опять женитесь. Любовь-морковь, опять жена беременна. Рожает ребенка. И вы слишите: "Что-то после родов я совсем не хочу, да и вообще мне нельзя..." И тут вы встречаете женщину. На вас еще никто ТАК не смотрел... Ну как история, ничего? :) На самом деле стоит выяснить 2 вещи: есть ли вы в планах той, другой - если вы оставляете жену; и будете ли вы через полгода думать о ней так же, как сегодня. И готова ли она ждать. И вообще, вы чего от нее хотите? Или просто уже не хотите быть с женой, а остальное, в том числе наличие этой новой женщины, неважно? Пока у вас все слишком сумбурно получается.

Не хочу быть с женой. А другая - она помогла мне увидеть что я и могу быть не с женой. Если я на это легко пошел то смысла мне оставаться в семье наверное уже и нет...

А Вас там и так уже давно нет. Освободите от себя свою жену.

У меня возникает неприятное чувство что Вы правы :-) На самом деле вы очень метко заметили спасибо вам. Просто есть вещи на которые трудно самому открыть глаза и признаться, нужна поддержка.

не думаю, что кому-то удастся Вас сейчас убедить, что семья стоит того, чтобы не выбрасывать это за борт при появлении кого-то кто "ТАК смотрит" ( в этом смысле я полностью согласна с Lih ниже) но помимо того, что есть Ваше большое "Хочу" , и есть любовь - не любовь, существует еще такое понятие, как порядочность, которая ВНЕ Вашей любви или не любви к кому-то. Другими словами: то, что Вы кого-то "вдруг" захотели, полюбили еще не означает, что Вы правы по отношению к жене :-) кто-то сказал ( пардон за высокий стиль) "оставаясь с нелюбимым человеком, вы крадете у него самое ценое - время его жизни" Так что уйдите с миром от жены ( надо было сделать это ДО заведения новых интрижек), и пусть она получит свое время обратно, а не теряет его с Вами

Есть такие моменты в жизни, в которые мы все, даже при очень большой любви, можем относительно спокойно пойти на измену любимому - физическую в особенности. Смотрите не наступите с такой философией на те же грабли. Брак важен не столько как возможность иметь секс и признание, сколько крепкими отношениями, крепким тылом, взаимопониманием, поддержкой друг друга. Конечно оба должны идти навстречу, но всё же, если вы от проблем с одной женщиной бежите к другой, убегаете от проблем, а не стараетесь их решить, оказать поддержку, то грош цена этому браку. И следущему... и через один..., так как у любой женщины рано или поздно возникают проблемы. И у вас они будут, вы будете ждать понимания, а вас за борт, а на ваше место новые силы. Это не любовь и не брак. Разводитесь лучше.

Млин, ну если в семье уже ловить нечего и никакого желания-возможности что-то изменить к лучшему, какого тогда жене мОзги компоссировать... я бы ушла сначала, а потом уж думала, чего и с кем заводить или нет...Тут критерий, собсно - та самая общность интересов, взаимопонимание и проч. душевность с той девушкой - если есть, значит, может, и получится все. Сама в такой ситуации... Удачи!

Расстаться с женой :(

Вы кажется, в точно такой же ситуации, в какой оказался мой муж 2 года назад :О. Он развёлся.

Жалко вашу жену. При маленьком ребенке ваш уход будет жутким стрессом. И семью жалко: не стало секса - не стало ничего :(. А оставаться смысла, видимо, и правда нет. Главное, после ухода не захотеть обратно, проверьте себя до конца. Влюбленность после затишья в жизни - плохой советчик.