Хороший левак - сохраняет брак!

И так вопросы к вам, уважаемые! Поженились 3,5 года назад. Секс сощел на нет. Сначала смерть отца мужа, затем полное отсутствие средств к существованию, болезнь моя, болезнь его мамы - секса практически не было. На сегодня - излечение мамы, повешение материального благосостояния. Все бы, казалось чудесно, но муж, ВДРУГ, внезапно (я знаю, что он думал на эту тему) заявляет: Я не хочу детей, яхочу свободы, я хочу спать с другими женщинами, я хочу путешествовать, тратить деньги на веселуху, а семья и дети мне НЕ НАДО! Он даже не скрыл, что мне изменил, когда я рыдала от отсутствия секса. Я знаю, что я сделала ошибку, обвинив его в импотенции. На сегодня. Он любит меня - хочет все восстановить, а я срываюсь... Я его люблю.! Сильно! Пытаюсь спрятять эмоции. А скса после измены у нас так и не было. Так мысль о том, что он ВЕрЕН ей - меня прсто убивает! то делать?

а 4то он хо4ет восстановить?он же вам сам ззаявил, 4то не хо4ет семьи...?

Действительно, что он так хочет сохранить после таких заявлений? Наверное, сказал просто чтоб нервы потрепать и опять кинуть. Он же сказал, что ему не нужна семья, "Я не хочу детей, я хочу свободы, хочу спать с другими женщинами, хочу путешествовать и тратить деньги на веселуху а семья и дети мне НЕ НАДО". Как видете он Вам обяснил четко и ясно что он хочет от жизни. И вспомните тот факт, что он не скрыл свою измену в самый тяжелый для Вас момент. Напомните ему его слова. Так ли он Вам нужен? Нет, конечно! И тут уж не надо "хранить семью". Не надо себя насиловать и жить с таким человеком. ОН ВАС КИНУЛ ОДИН РАЗ КИНЕТ ЕЩЕ РАЗ И ЕЩЕ МНОГО МНОГО РАЗ. Такие люди не меняются. Тут уж точно "Горбатого могила исправит". Вот пусть и получает что он хочет, а Вы разойдетесь будете спокойно жить без него и его измен вовращений и покаяний, а он пусть ищет другую, которая бы все это терпела.

не сохраняет а укрепляет (согласно поговорке которую я к слову терпеть не могу). и где тут хороший левак??? хороший - это когда жена о нем не знает. а у вас не брак а какой то гибл-трабл.

про слезы-сопли мы поняли. а вот что там с сексом...? есть или нет? и что начало налаживаться , если нет интимных отношений!?

Не было не то, чтобы секса, а даже прикосновений и поцелуев. Сейчас все появилось, но акта не произошло пока. Может сегодня. Есть один момент - чем дольше он отходит от всего и перестраивается (т.е. чем дольше времени это займет, тем сильнее у меня охлаждение происходит. Я просто чувствую, что ниточки в сердце потихонечку рвуться. Этого и боюсь. Хоча хочу забыть и простить и перетерпеть.

Заняться сексом. Можно предварительно выпить шампанского

Да не получается! Проводим вермя как друзья. А перед тем, как мне уходить - он меня всяко разно целует. Меня это уже начинает бесить. Т. к. Я завожусь не на шутку. Устала я мастурбацией с фантазиями кончать!!!!!!!!!!!

Никак не пойму что за проблеиа у него!?

Так если он Вас целует, то расстегните ему ширинку, повалите на пол и изнасилуйте! В чем проблема-то? Боитесь что не поймет - так это его беда, зато Вы получите удовольствие!

Он любит вас, а секс у него с другой? Так не бывает.

А что восстанавливать-то? :-(

осталось ощущение, что вы не все рассказали о себе того периода (проскочило, что назвали его импотентом)... а заявление его, как ни печально, не оригинально, то же самое моя подруга год назад услышала от своего мужа, с которым они прожили 7 лет и родили сынишку, которому сейчас 6... они тогда разошлись, а через неделю муж вернулся с повинной... прошел год, все у них замечательно (ТТТ), всякое бывает, тем более в стрессовых ситуациях... так что постарайтесь семью сохранить, похороните прошлое...

Вся наша семейная жизнь - сплошной стресс. У нас даже и не оставалось времени друг для друга. А у него работа, связанная с командировками. Вот он и доездился. Перехожу к сути. После всего сказанного, я , естественно, сказала - до свидания. И тут началось: слезы, сопли, рыдания... Мои заработки меня не устраивают, хорошая работа с прилагающимся заработком находится в большом городе. Я решила уехать. Поведав о своем решении, я опять услышала мольбы не уезжать. Он стал умолять меня дать ему (и нам как семье) еще один шанс. Ради этого шанса я и осталась. Из его действий на сегоджня: развод он расхотел, с подружкой своей порвал (там больше было похоже на телефонный роман более, чем на реальный), а мы наконец-то стали замечать друг друга. Теперь он даже смотрит на детей на улицах и улыбается (раньше он их не замечал, а если слышал крики, то раздражжался). Картинка выглядит неплохо, но периодически на меня нахлынывают волны обид и сомнений и я плачу.

А вот плакать не надо. Возьмите себя в руки. Ваша жизнь-только ваша, и можете сделать из неё цветущий сад или стоячее болоте. Не будьте пессимистичны, действуйте..Обозначьте себе цель-например, наладить секс с мужем, и идите потихоньку к этой цели. потом-к другой.. и всё наладится.

Я так и стараюсь поступать, но что же делать с подорванным доверием, жалостью, сомнениями?

А может, Вам обидно что Вы себе запрещали ради семьи, а он нет? Вроде как не пользовались возможностями. Плюс задетое женское самолюбие. Так заведите роман (интрижку), самоутвердитесь да вернитесь в семью удовлетворенная. Только мужу не говорите.

Тьфу! Вот ведь, а?....

Оппонируете?:-) Сходите в мой топик, может у нас с Вами дискуссия завяжется :-Р http://www.eva.ru/forum/show?pid=2145536

Нет, просто противно.

:-Р Вы ханжа или стаж последней любви маленький? :-Р

Ни то, ни другое.

Совершенно верно ! Мужчины начинают "внезапно" обращать внимание, когда женщина начинает заниматься собой, двигаться по карьерной леснице и вообще НЕ зависеть от него. Вот тогда они начинают кусать локти и проч. Так что попытайтесь как бы незаметно привести своими решительными действиями его к мысли, что вы и есть настоящая единственная. С которой он прошел не только огонь и воду,но и которая еще и женщина, причем любящая. Только сразу этого показывать нельзя.

Я стараюсь, но любовь и нежные чувства к нему меня переполняют. И я опять смягчаюсь.

по моему в этой ситуации вы должны сама решить хотите ли вы быть с ним ближе, согласна... вернее готова ли вы простить ему его измены, только вы сама сможете сделать себя счастливой! Счастья вам и удачи!

Очень обидно. Я скоро еду в отпуск - через пару месяцев. Скорее всего так и поступлю. А то давит как-то Спасибо за напоминание :)

Так стоит отплатить тем же? Завести интрижку(ки) или глупо? Опыта такого нет - первый раз влюбилась

если это всего лишь месть, то не стоит

Рассуждайте логично. "Любовь всепрощающа..." Вот моя логика. 1.Любовь состоит из 2 компонентов: любовь к самому человеку, потому что он именно такой и ни какой другой, и любовь за то, что он любит Вас. 2.Эти две части не сбалансированны, могут быть в разных соотношениях. Например, любовь Бога к человеку состоит полностью из первой части, вторая часть=0. Любовь типа "Он мне изменил, а я его и бросила, и ни каких страданий" скорее всего практически полностью состоит из второй части, т.е. люблю за то , что он любит меня. 3.Вы сейчас страдаете от чего? От того, что Вам изменили? Вас отвергли, предпочли другую? Вы не дополучили свою порцию любви? Тогда компенсируйте- заведите легкий роман, интригу (только не нужно говорить об этом пошло). Получите свою порцию любви, убедитесь, что как женщина Вы полноценны. 4.Может быть, Вы страдает от того, что Вашему любимому человеку сейчас плохо, он не может разобраться в себе, его мучат угрызения совести? Тогда думайте, как ему помочь, а не о романах. "Любовь всепрощающа..."

Loa, Спасибо Вам за ваши мысли. Я вменьшей степени страдаю из-за того, что мне изменили. Я скорее страдаю от того, что ему плохо и у него неопределенность. Пытаюсь помогать. Не давить. Мы ничего не обсуждаем (может быть это и вводит меня в сомнения). Хочется спросить, а как она? Я, правда, уже спрашивала, говорит, что не поддерживают никаких отношений. Но из-за того, что практически ничего не обсуждается "О нас" меня что-то гложет изнутри. Хотя и понимаю, что если все наладится, то все неизвестное и сокровенное станет по крайней мере чуточку известнее. К тому же он - такой тип, молчун, все в себе, целая вселенная своего собственного мира, значительно больше, чем "Наш" совместный мирок. Туда он не пускает никого :(

Алхимик, что ли?...

Нет, я loa

И я тоже

Я с вами

за мной попросили не занимать!

Фигушки!

ОТПЛАТИТЬ - ни в коем случае.

Ради мести - не стоит. Но если вам саой хотЦа интрижки - не отказывайте себе любимой :)

если в сердечке тлеет- то дело времени когда всё истлеет до угольков. Вы к себе прислушайтесь- у вас там тлеет или просто грустит?

бывает такое у нас мужиков, в один прекрасный момент мы понимаем что мы уже не хозяева своей жизни и тогда каждый делает выбор.

Туманно сказано, не по-мужски. Так томные барышни говорят.

:-)

Я не томная барышня :) как-то конкретно расписать? Если уж очень туманно...

Если можно:) И под ником, желательно - а то все-таки сомневаюсь я в Вашей половой принадлежности, уж извините.

Прошу прощения за анонимность сам не знаю почему так сделал :) Попытаюсь обьяснить - только заранее прошу настроиться на конструктивный диалог а не посты вроде "противно, мразь, не настоящий мужик, смотреть тошно, откуда же вы такие беретесь" ;-). Даже если дом полная чаша, в семье все выглядит хорошо - даже тогда мужчина может почуствовать себя птичкой в золотой клетке. Я серьезно. По большому счету все мужики делятся на два сорта - семьянины и свободолюбивые охотники. Причем один и тот же человек в разные периоды жизни может переходить из одного класса в другой. Зависит от его жизненных потребностей на данный момент - чего ему не хватает сейчас. Если вдруг мужчина грезит приключениями, ему хочется жить ярко - то никокое чувство ответственности не отгонит от него этих мыслей. Жена, дети, семья - это все уже есть и об этом мечтать не надо, и этого не надо добиваться. Никакой новизны это ему не дает, а, если мужчина еще молодой, то ему хочется жить в мире а не в четырех стенах семейного счастья. Правда, есть такой тип, что у них самое важное в жизни - это семейный очаг и уют. Я не говорю что кто-то из этих типов лучше других..Это просто разные люди и только. И вот такие неприятности случаются потому, что мужчины-охотники склонны влюбляться без памяти, увы :). Из них наверняка получаются отличные мужчины "для праздника" но никудышные мужчины "для семьи". Сами они этого не понимают вначале но со временем осознают что женились-то они не просто так, и теперь им надо или стать семьянинами, либо остаться собой - но при этом страдать будут интересы семьи, может случиться даже так что семья не сможет терпеть его характер. Ведь ни для кого не секрет, что у большинства женщин идеал - это тихое уютное семейное гнездышко...Получается конфликт интересов :( Каждый старается приспособить партнера под себя. Да вот только проблема в том что женщине для ее семейного счастья непременно нужен мужчина- семьянин, а вот мужчине-охотнику для реализации его планов зачастую никто не нужен - если только он не влюблен без памяти. А такой влюбленности после стольких лет семейной жизни в золотой клетке ждать уже трудно... Я понимаю что найдутся несогласные, которые будут напирать, что мужчина, которые не хочет опекать семью и все время у него голова не болит о ней - ненастоящий, а так, фальшивка. Дорогие дамы, вы не совсем правы!! Просто мы, мужчины, разные, и у нас разные ценности в жизни..Современем они могу поменяться а могут и нет..но произойдет это само. Насильно повлиять нельзя никак. Вот. :)

Вы путаете понятие "мужчина-праздник" и "кобель", это может сочестаться одном мужчине, точно так же и мучина-семьянин моедт быть кобелем. Вот тут я написала про свой опыт. http://www.eva.ru/forum/show?pid=2169383 Добавлю, что мой отец отлучался из семьи отнюдь не для "покрытия еще непокрытых самочек". У него то пингвины в Антарктиде дохли, то в горах Тянь-Шаня арахары чумкой болели, то просто хотелось лошадей в цирке подрессировать.

Нет не путаю :-) я говорил не о сексуальной свободе а вообще о свободе в целом.

Сдается мне, что вы, как многие постсоветские люди, путаете понятия "свобода" и "безответственность".

обьясните мне разницу пожалуста, как вы ее видите. (без подвоха, просто прошу)

Чуть позже. ОК?

Я конечно понимаю про охотников и семьянинов. Я своего жениться не заставляла. Свобода в браке у него полная (видимо в этом есть моя ошибка). Да и сейчас, говорю ему - пока. Лети, наслаждайся свободой. А он мне - я без тебя не могу. А я это называю "и рыбку съесть и сами знаете что". Говорю ему - давай свободный брак! Нет - он так не может. То есть ему я и свобода (в смысле подруг даже без секса), а мне только он. Ну что за философия у немолодого уже мужчины. На сегодняшний день все объясняется кризисом возраста и желанием восстановить все хорошее в семье. Вот и пойми вас - мужичков

а Вы ему не давали возможности общаться с подругами ???

Вижу так, человек свободный свободен в приянтии решений, но несет за каждое принятое им решение ответсвенность сам. Человек несвободный, с той или иной долей рабского мировоозрения, всегда ищет ответсвенного за свой поступок - хозяина, жену, природу, Господа Бога. Кто угодно в ответе, но не я, потому что я "иначе не мог". Вот вам и формулировка "несвободы" и безотвественности - ИНАЧЕ НЕ МОГ, хоть и ощущаю, что поступаю не хорошо.

ясности не внесли %)

Погодите, а вы сами-то хоть какую-то разницу видите между свободой и безответственностью?

Вот не моя формулировка: ----- Стремление к самооправданию, столь глубоко коренящееся в человеческой природе ("я не мог поступить иначе"), являются в своей теоретической сущности не чем иным как стремлением снять с себя ответственность ссылкой на детерменизм моих, по крайней мере, поступков. В свою очередь, стремление к самоутверждению, проявляющееся иногда вопреки рассудку и стихиям, вырастает из неискоренимой жажды осуществления свободы. Мы не говорим уже о том, насколько глубоко связана с проблемой свободы проблема вины - как в юридическом, так и в моральном смысле этого слова. Одним словом, излишне было бы напоминать все эмоциональные и волевые импульсы, где мы, сознательно или бессознательно, сталкиваемся лицом к лицу с "теоретической" проблемой свободы." "Свобода наших желаний и намерений вовсе не сама собой достигает своих целей, но сознание свободы налагает на нашу волю и разум всю ответственность за их достижение. Свобода несет в себе шанс и риск, рождающийся из нашей оценки и выбора. И лишь через использование этого шанса и через опасности, связанные с этим риском, мы можем реализовать свой замысел." ----

преклоняюсь :)

О-ей, какой вы серьезный. :)

это был секундный порыв серьезности

:)

глюк

Спасибо за честный и мудрый пост :-) а можно спросить - какой Вы видите выход из всего этого ? Т.е. какой выход ВЫ избрали в СВОЕЙ семье, это я знаю из Вашего топика. Результат : Вам плохо, любовнице тоже в общем несладко, жизнь Вашей жены серьезно нарушена, а жизнь детей разрушена в целом еще серьезнее. Есть ли, на Ваш взгляд, другой выход из ситуации, когда "хочется на волю из золотой клетки" ?

АХ как бы я хотел знать этот выход! Я бы тогда спокойно спал ночами а не как сейчас :( Можно, конечно, решительным жестом перечеркнуть все что есть и начать жить так как тебе хочется, но так же нельзя - ломать легче чем строить. Пока жива хоть капелька надежды на что-то хорошее стоит держаться. Но когда не остается ничего - ни хорошего, ни плохого, то, наверное, в этот момент уже тянуть бессмысленно..

Выход, естественно, есть, он очень простой, но не факт, что он ВАМ подходит :-) Вы вот потратили сколько-то времени и неслабые мозговые усилия, чтобы написать постинг о том, что именно хотят мужчины, и что им тесно, и нужно поохотится и т.п. Есть даже книжки под 200 страниц, подробно объясняющие, почему это так со времен эпохи мамонтов :-). Абсолютно правильные и верные книжки. Вопрос только в том, что ВЫ (лично, это выбор каждого человека) будете со всем этим «наследством» делать. - Либо скажете «да, мы мужчины такие, я ничего с этим поделать не смогу. Жена ? да, плачет, убивается, жалко ее, но что я могу сделать? такие мы, сексу охота. Дети? Ну, что дети, я приходить буду, я настоящий отец» - Либо будете подходить к ситуации не как мужчина и женщина, а как человеки. Есть некие ценности, которые не отменяет принадлежность к мужскому или женскому полу, и пренебрежение ими не оправдывает никакая неземная любовь. ИМХО, конечно. Например, не надо СОЗНАТЕЛЬНО причинять боль другому человеку, особенно тому, кто вам доверяет. Хватит и того, что мы делаем бессознательно, случайно :( Понятно, что поохотиться хочется СТРРРАШНО. Но в этот момент надо осознать, что Ваша «охота» причиняет боль другому человеку ( иногда эта боль настолько сильна, что за гранью жизни – сходите в соседние топики). Дальше Вы либо идете за приключениями, положив в рюкзак пару книжек с результатами новейших исследований по мужской природной полигамности :-) Либо, соответственно, не идете :-) Ваш выбор однозначно определяет судьбу и вашу, и еще 2х человек ( и более). А выхода, такого, чтобы «ВСЕМ было хорошо», не существует в принципе.

пытаюсь поразмышлять на эту тему и ничего не могу придумать, как то стремно становится на душе :-\

Вот Вам еще история для размышления :-) Представьте, что Ваш друг Петя задумал переезжать. Заказал «Газель» на завтра, на 15-00 :-) Звонит Вам и просит помочь погрузить диван. Вы соглашаетесь помочь другу, и обещаете придти завтра в 14-30. Вечером он звонит еще раз: «Ну что, заметано, на завтра?» - «Вопросов нет, друг, буду как штык». По дороге к Пете Вы видите в придорожной палатке бутылочку пивка. Жарко. Физиология решительно требует выпить холодненького пива. Так устроены все мужчины, что они хотят пива :-) Берете три бутылки. Тут приходит мысль, что организм хочет быть в прохладе, а душа просит посмотреть решающий матч «Торпедо – Шинник», который начинается в 15-00. Раз душа просит, надо идти домой, включать телек, смотреть матч, и пить пиво. Мобильник отключаем, т.к. этот урод Петя будет звонить и спрашивать, где я и что я. Не понимает он моей физиологии. На следующий день почему-то Вам в гараже никто в глаза не смотрит, а Петя вообще вслед плюнул и руки не подал. Скажете, никогда настоящий мужик так не поступит, не подведет друга? Обещал – выполнил, это святое. Тогда почему Вам физиология позволяет не выполнять обещание быть верным, которое Вы когда-то дали своей жене ? :-) она по крайней мере не хуже Пети :-) И стоит ли удивляться, что жена не понимает Вашей мятущейся души и почему-то все плачет, глупая, и грозится уйти ? :-)

вы меня запутали %) мне подумать надо я отвечу попозже.

буду ждать :-)

подумал. ваш пример - это пример одноразового случая. Вот если бы каждый день друг звонил и просил перетащить диван - вот тогда это было бы сравнимо с семейной жизнью. А так мы сегодня можем перетащить диван а завтра вместе с тем же другом бухать пиво :-Р А в семейной жизни линия партии должна всегда быть одна. Сегодня гуляка а завтра семьянин - не прокатит :-)

нет :-) примеры абсолютно сопоставимы :) Вы обещали другу тащить диван и нарушили обещание . Неважно, что это один раз и завтра вы ему готовы сто раз помочь. Он просто в другой раз позовет Васю :-) И диван тащить, и пиво бухать :) И неважно, что друг просит один раз, а жена просит "всегда". Важно, что доверие теряется ОДИН раз, а восстанавливать его нужно неизвестно сколько и непонятно как, и результат вообще не гарантирован. Я на самом деле это все к тому говорю, что напрасно Вы тратите время на поиски решения "чтобы всем было хорошо" :) этого решения нет, и быть не может. Меня всегда удивляет, что в ситуациях с друзьями люди это как правило понимают, а с мужьями/женами - нет :-( хотя как раз друзьям-то мы обета вечной верности не даем :-)

Такое отношение к родным объяснимо - они, по крайней мере в общепринятом смысле, навсегда с нами. А с друзьями нужно поосторожней, они могут обидеться и куда-нибудь деться :-)

типа голову в кусты? и пусть что будет?

Хочу просто поправить автора. ЗДОРОВЫИ ЛЕВАК УКРЕПЛЯЕТ СЕМ'Ю. разница есть?

Именно БРАК он укрепляет :-) Все верно.

как левак может быть здоровым и укрепить брак? на лицо признаки развала и хаоса

Хорошее дело браком не назовешь ;-) (с)