как понять мужчину?

мы были знакомы с ним 2.5 года..влюбились друг в друга сразу и все было очень романтично и хорошо..только жили все это время в разных городах и навещал он меня раз в 3 недели в среднем..дня на 2-3.Иногда удавалось побыть вместе неделю и всегда первые дни было как в сказке, а второй как в аду-я начинала психовать, оскорблять его на ровной почве..то мне казалось, что он мало уделяет мне внимания, то слишком много..не знаю, что творилось..после примирения все положительное и нежное усиливалось в несколько раз..Потом пошли более крупные ссоры, мы могла поругаться так, что я прогоняла его,назло могла напиться или курить(я не курю и мало пью обычно и знала, что это очень не нравится ему).потом снова мирились,взаимные нежности, подарки и ласковые слова о любви..пол-года назад он сказал, что больше так не может и в нем что-то сломалось, он стал раздражительным, может обозвать меня мысленно, чего раньше не было..Я очень испугалась, потому что поняла, какая я гадина и как я его люблю, как он страдает..С огромным трудом и болью успокоила его и наладила хрупкий мир и отношения..С тех пор он стал несколько холодней ко мне..не было того блеска и тепла в глазах, хотя иногда это просыпалось..периодически вспыхивали мелкие ссоры из-за того, что он мне не позвонил когда я волновалась, что у нас не получалось со сроками свадьбы (мы решили пожениться и жить вместе)..из-за трудностей с организацией мы раза 3 откладывали свадьбу и я начинала нервничать, что из-за этого мы давно не виделись(у него напряженная работа и разлука была около 3 месяцев)..в итоге во время очередной отсрочки с ЗАГСом я выревелась ему по телефону и , уже не помню, какие глупости я там говорила, но в общем, высказала всю обиду..после этого он на следующий день молчал, потомвообще решил, что мы не можем быть счастливы вместе, что он сломался, что я умная, красивая,добрая и он не любит меня больше..точней, я самый дорогой и близкий для него человек и он всегда будет мне во всем помогать, но жить он со мной не хочет..Я свалилась на неделю в глубокую депрессию,было вемя обо всем подумать, понять и взглянуть на себя со стороны диким взглядом..говорят, что люди редко меняются..прошло почти 2 недели..я оглядываюсь назад и вижу вместо себя другого человека, безобразную, часто недовольную истеричку..поймете вы или нет, но это был сильнейший стресс, после которого я изменилась и выгнала из себя этих отвратительных чертей, которые во мне сидели, я поняла, как больно ему делала..поняла, ЧТО он переживал..я не знаю, как все исправить, как вернуть растоптанную собой-же любовь, как вернуть его доверие..Я сейчас знаю, что сделает его счастливым, я хочу и могу это сделать..только он больше не верит..говорит, что вначале я его не любила, а сейчас он меня..что наши чувства не совпали по времени..Я летала к нему..он поселил меня в гостиницу на ночь, купил мне билет на утренний рейс и не остался на ночь..побыл со мной час вечером и час-два утром..гладил по голове,целовал руки,губы..говорил, что я очень красивая и похудела,..поднял на руки..в аэропорту я не могла сдержать постоянный поток слез..а он просто стоял и смотрел мне в след..у него в глазах тоже стояли слезы..Очень волновался, кка я долечу,потом постоянно звонил и писал смс,чтоб я берегла себя,хорошо кушала,что я хорошая и буду счастлива..что он будет счастлив,зная,что счастлива я..это ужасно.я не представляю себы без него..я люблю его больше жизни..все ссоры я объсняла тем, что мы редко виделись,что постоянное ожидание разлуки нервировало и знала, что когда мы будем жить вместе, все будет без этой ругани из-за ничего..Сейчас я молчу,не могу заниматься этим мазохизмом, не могу мучать подменой любви дружбой ни себя ни его..Что мне делать?..забыть и жить дальше?-слишком тесно и плотно он в моем сердце и душе,я изменилась и от этого еще больней переживаю утрату..не могу сейчас навязываться,боюсь,что окончательно разлюбит..как быть в этой ситуации..помогите,мудрые,добрые люди..я никогда никого так не любила..он прав,наши чувства не совпали,но ведь я его полюбила так сильно,потому что чувствовала его любовь..есть у меня хоть какой-то шанс..как не упустить его..?

Скажите, пожалуйста, Вы на самом деле его любите? Или Вы жалеете о том, что упустили его, что не ценили его любовь к Вам? Как Вы думаете, если он к Вам вернется, Вы будете с ним другая, не будете по мелочам к нему придираться? Подумайте, пожалуйста, хорошо над этим. (с транслита)

так он вас испортил, такие отношения на растоянии не к чему хорошему не приводят

Уже вижу первые отклики и понимаю, что таких историй просто мало может.. всей ситуации прочувствовать трудно.. это почти моя история.. встречи ещё реже.. по 9 месяцев в разлуке, по 3 месяца вместе.. 5 дней рая, сказки, как вы сказали, а потом недопонимание, ссоры, придирки, подозрения.. Но я знаю точно, не судите меня строго: я знаю, что вы его любите и я люблю своего любимого! Кажется бредом, но это так! Просто мы придемали себе идеализацию в жизни, идеализацию не человека, а семейной жизни.. Мы поставили это на первое место.. Я сходила с ума, что мы всё никак не распишимся, что живём в разных странах, я безумно хотела ребёнка! так уже 4 года просто.. и вот и развязка.. он так же говорит, что я хорошая, умная, добрая, что просто он не для меня... желает мне счастья и ждёт дружбы нашей.. я говорю с ним в аське и слёзы на глазах.. я люблю его! Да, я всё сломала, я портила много раз нашу любовь, но поняла многое, смогла себе признаться в этом только теперь.. но видно поздно.. но я верю.. я не могу уйти.. я выхожу с подругами.. я занимаюсь спортом, работаю.. но мне неинтересны другие мужчины, только он мой единственный и родной человек, а я причиняла боль именно ему:( Я очень хочу с вами общаться! Единственное отличие, мой мне не изменял, знаю точно, у него нет детей.. но от этого всё равно не легче.. получается, что только я совершаю ошибок кучу.. я не изменяю ему, но я причиняла много боли и сомнения поселились в нём.. Я не хочу уходить! Я не уйду просто так.. но как вернуть его веру в нас, я просто не знаю:(

Вы многое поняли. Пусть и поздно, как Вы говорите. Это самое главное. Расскажете ему искренне об этом, уверен, все вернется... Я бы вернулся. Простите. :)

Уважаемый Анонимус..я мечтаю еще об этом, не хочу, но пока нет еще во мне тех сил, чтобы убить эту мечту..но РЕБЕНОК..у него родился ребенок..они назвали ребенка так, как мы с ним мечтали назвать нашего...он сделал свой выбор в его пользу..ЧТО МНЕ РАССКАЗЫВАТЬ????..у него теперь есть ответственность более важная, наверное,чем передо мной..Я в душе мечтаю, чтобы его бывшая, а теперь опять настоящая жена нашла себе кого-нибудь и он может вернется ко мне..но понимаю,что это утопия, что не будет этого..что люди его склада пожертвуют своим счасьем и годами жизни ради ребенка,из благородства...Я была бы согласна, чтобы он навещал и помогал им деньгами..но выдержим ли мы все это??.как вы думаете..вернулись бы ВЫ...??

что касается меня, я говорила, но я осознала до конца всё только после того, как совершила столько уже ошибок, я ведь всё время говорила, что так не будет и так всё равно было.. Теперь вряд ли он поверит мне.. Но я веду себя естественно, я ему друг осталась, может когда-то он поймёт, что мы можем быть счастливы вместе, надеюсь, что это случится не очень поздно:(

милая "незнакомочка"..да, я люблю его,но кому легче от этого?!Вечером я внушаю себе, что надо воспринимать это как просто время жизни, какопыт,как то, ЧТО БЫЛО..но мысли о нем никак не хотят очерняться..я стараюсь злиться на обман,представляю,как он был с той женщиной ,а я в это время думала и скучала по нему,может быть сердилась на него.но любила..и верила безумно.А безумно нельзя,оказалось..Мне не хватает сейчас тепла его рук,не хватает того, как он смотрит на меня,мне очень плохо,потому что не могу заботиться о нем,просто провести рукой ему по лицу и потереться бровями о его подбородок,просто положить его голову к себе на колени и гладить..мне не хватает каждой секунды с ним..но КОМУ ЛЕГЧЕ..это называется самоедство, травля самой себя..о чем он думает сейчас?-обо мне, или о другой женщине ..или о ребенке..или о работе..?Мне казались кощунственно страшными советы:"забудь его скорей"..а теперь я мечтаю об этом, я ищу в себе на это силы,потому что знаю,что между нами масса преград,которые мы оба возводили..и рушить их или обходить надо вместе..одна я не справлюсь..и ты не справишься,поверь..нельзя человека заставить,если он сам не захочет..даже если что-то получиться, это будет недолго,а доказывать,что мы с тобой изменились..что любовь будет без дегтя..это невозможно на расстоянии и тем более в моем случае, когда только только появился на свет его маленький человечек..Ты не напрвляй свою любовь на него..просто дари ее людям, это сложно понять, наверное,я сама до конца не представляю,как это сделать..но стараюсь..просто люби себя, люби всех вокруг себя,будь уверенной,состоявшейся женщиной,пускай никто не знает что тебе плохо-может тогда что-то изменится.Я могу представить, как тебе плохо,но не позволяй прошлому окрашивать в серые тона будущую жизнь..выше нос,незнакомка!!мы же с тобой сильные..будет и на нашей улице праздник!!

Спасибо за все тёплые слова:) я так и живу, я помогаю людям, чем могу, дарю тепло, я занялась спортом, хожу гулять.. я хочу, чтобы он сам понял, что ему меня всё равно не хватает.. я уже сказала, что я изменилась, а остаётся только ждать и верить.. но я оставила лазейку, мы добрые друзья, я звонб его маме, потому что она моя хорошая подруга.. Я живу за тысячи км от него, но я думаю о нём и всё равно верю! пусть жизнь всё поставит по своим местам, а я буду идти вперёд пока одна! вам тоже этого желаю!

знаете, сегодня вскрылись новые подробности-надеюсь, моя история будет поучительной для кого-то и убережет от лишней боли и ошибки..Я искренне никому не желаю такого,что пережила сегодня. оказалось, что в одну из наших ссор, он провел время с женой..бывшей женой, с которой они прожили 7 лет и развелись , как он говорил, по обоюдному решению..детей у них не было.Так вот..провел время он там результативно и около месяца назад у нее родился ребенок..их ребенок...теперь он ответственнен за него и я не могу бороться с несчастным ребенком-мой любимый не любит жену,вряд ли ребенком получится закрыть пробелы в чувствах..Конечно, мне сейчас невыносимо тяжело от предательства, от невероятности(по крайней мере для меня)ситуации..от того, что я верила ему больше, чем себе..Со мной мои родители, мои верные друзья..они мне помогают держаться и я поняла, что каждый сам выбирает свой путь, свою жизнь,и нельзя на 100% верить человеку..хоть толику оставить надо сомнения, и всегда полагаться в первую очередь на себя..так будет легче жить, легче переносить черные полосы жизни..Мне будет интересно увидеть ваши мнения, может у кого-то были похожие истории..может кто-то переживает похожее-вместе справиться легче..теперь я могу сказать,что определенный опыт в этом у меня есть..

Держитесь. Если ему в семейных отношениях не хватало только ребенка, то что бы он ни говорил про жену, они останутся вместе. Если Вы ему дороги, то никакой ребенок не сможет заменить любимую. Только ждать не советую, потому что понимание к нему может прийти и через 5 лет, и через 10... Так что живите своей жизнью и радуйтесь, что все определилось ДО Вашего замужества.

мне кажется, вам нужно оставить друг друга в покое... постоянная совместная жизнь - не сахар, а с Вашими рецидивами будет вовсе дёгтем... не любите Вы его, принимаете желание любить за саму любовь, это тяжело осознать и признать, но это так :) удачи Вам!

я не могу понять "желание любить"..пускай желание..но оно к конкретному, дорогому и родному человеку, я боюсь, что он будет несчастным после того, что случилось,ему чуть больше 30..и он запутался, может быть я толкнула его к этому, может быть он оказался слишком слаб..но я сквозь свою боль чувствую и его боль..Вы представляете, как тяжело думать ,волноваться,хотеть быть с человеком и знать, что все это невозможно, что этого никогда не будет..что мы очутились в разных мирах..какой надо быть сильной, чтобы идти дальше,не опустившись,верить, что все будет хорошо и стремиться к этому,надеяться, что и любимый сможет построить себе новое счастье..

Как это правильно, что вы сказали, мы очутились в разных мирах, вы в разнх мирах.. НАдо искать силы, надо идти вперёд всё равно! Верьте в жизнь и она вам сама поможет!

а вы не боитесь, не думаете, что он просто привыкнет, что рядом есть верный постоянный друг, что кто-то втанет между вами и ситуация станет еще большей похожей на мою??..вы так и останетесь другом, а годы идут..они летят, я бы сказала..вам не хочется взаимной любви не только в мечтах, но и наяву..не хочется не сидеть одной вечерами и сдерживать слезы обиды, одиночества?..я с ужасом представляю себе, как это будет и поэтому мне еще тяжелей..и еще я очень боюсь, что ОН не будет счастлив, а я смогу стать счастливой без него..мне кажется, Вам несколько проще..попробуйте создать ситуацию, в которой вы как бы заново знакомитесь..заведите с ним роман по интернету якобы от другого лица, пускай это обман, но это не злой обман, это , возможно путь к вашему счастью..пускай он заново влюбится в Вас..вы ведь знаете уже, что он любит, что его может тронуть..Мужчине нужно знать, что он сильный, сто он единственный и никогда ни в чем не смейте его упрекать, даже если будет повод..тепло и ласка..но не унижайтесь..я бы делала так, если бы не ребенок..Может мне кто даст совет??.у миеня есть шансы в ближайшем будущем?..я не хочу одиночества на всю жизнь, потому что с любым другим человеком я буду одинока..

Не знаю, насколько это возможно, он не знакомится больше по инету.. А в жизни нас разделяют тысячи км.. если я узнаю, что он полюбил всей душой другую, то я не смогу быть ему другом скорее всего, это сильнее меня.. Вчера я не сдержалась и написала ему, что всё так же скучаю по нему и люблю его.. пока у него нет временно инета, но будет и я боюсь, что ему не понравятся эти слова, я обещала больше не говорить ничего, что пусть будет всё, как есть.. А что есть? Он там выкидывает силой меня из своего сердца, а я тут загружаю себя работой с утра до вечера, а потом ещё бегу на тренеровку, чтоб вечером уснуть и забыться.. Хожу к подруге, всё у меня хорошо типа.. Но я тоскую по нему, у меня жуткое одиночество внутри засело, мне хочется прикоснуться к нему, побыть рядом.. но вряд ли я смогу быть рядом просто другом, смотреть и знать, что не будет ни поцелуев, ни объятий.. что скоро в его сердце появится другая.. Боже, тяжело всё равно ужасно! Я думаю, что вам всё равно стоит ещё раз поговорить.. я же попытаюсь влюбить его в себя просто потому, что я буду самой собой.. Но не говорить о чувствах, слушать его слова про то, что скоро у меня появится кто-то, что я создам семью без него и соглашаться - не могу! Я не хочу быть с другим! Он говорит, что это просто я себе вбила это в голову, но я серьёзно не могу быть с другим.. Вы вообще щас всё ещё общаетесь хоть как-то или вообще нет?

ау