нужен совет

полтора месяца назад я познакомилась с молодым человеком, он влюбился в меня без памяти, цветы, подарки, встречи, разговоры по телефону. Помимо этого он оказался обладателем достоинств которые я очень ценю: абсолютныи гении, очень интеллигентныи, круг интересов совпадает, он великолепно танцует и настолько логично рассуждает... потрясающии молодои человек одним словом. Через две недели я была влюблена в него. Оказалось что его предыдущие отношения с девушкои закончились плохо. Он мне пару раз говорил что может быть если бы я знала что было между ним и его бывшеи. может я бы не смогла его любить он также сказал что расскажет мне что произошло когда будет считать что пришло время и он может об этом говорить. Я сказала хорошо, но время от времени спрашивала не пришло ли время. один раз он сказал, ладно, наверное ты имеешь право знать, и к тому же настаиваешь, и рассказал (после этого, плакал 2-3 часа) Как оказалось, он и его экс пару раз физичеки друг друга избили (оба были хороши). Он себя не может простить, думает что он ужасныи человек... полторы недели после того епизода (рассказа) он раздражется на любые мелочи и если я опаздываю на 5 минут говорит что я его не уважаю. Вчера приехал ко мне в гости, обиделся что мне нужно было 5 минут чтобы собраться, потом обиделся что я быстро иду несмотря на то что он не поспевает (у него болит нога), и потом сказал что он едет домои т к он не знает могут ли наши отношения пережить это... он сказал что он заглушил вину и все нехорошие чувства о своеи экс в себе, и сеичас, из-за того что он мне это рассказал, они выплыли наружу. Он ненавидит себя за то что тогда произошло. И он считает что когда я заставила его рассказать - я его "изнасиловала" Он также не уверен что любит меня, он сеичас не любит себя, как он может любить меня? Я сказала что сеичас я понимаю как ему тяжело и я просто хочу его любить и помочь ему пережить все это и я очень сожалею. за все время что мы встречаемся (месяц и неделя) он подарил мне кучу цветов и подарков, я не дарила ему ничего, он говорит что я не проявляла свою любовь так как он свою и ему трудно поверить я деиствительно его люблю. Короче, он не уверен он меня любит, у него психологическая травма, как мне себя вести сеичас? помогите советом. (с транслита)

"настолько логично рассуждает" - ну уж если _настолько_ логично рассуждает этот "абсолютный гений", то единственный совет - подарите этому рыдающему сокровищу носовых платков и валите.. а то он со своей психологической травмой либо достанет Вас в итоге совсем либо убедит в том, что он глубоко несчастен, а Вы - не уважаете его после того как он изли свою душу.. да еще он и не уверен - любит или нет.. кошмарный неуверенный в себе тип, а после морального "изнасилования" он на Вас еще отыграется :)

Соглашусь, пожалуй... Не превращайте свою жизнь в пытку. Потом будет сложнее уйти, а иначе мы Вас в Психологии Любви еще долго будем утешать... Впрочем, нам не трудно :)

это ж вампир :)

молодец, товарищ, ничего не скажешь. что-то мне кажется, что таким макаром через какое-то время вы и окажетесь той самой виноватой, из-за которой он девушку свою избил, даже учитывая тот факт, что это случилось до вас много времени тому назад. в общем я бы на вашем месте поберегла бы здоровье и послала бы его подальше вместе с цветами и пр. пусть он свою травму с психиатром лечит, а не за счёт ваших нервов.

Похоже, Вашему М.Ч. Требуется серьезное вмешательство психиатра. Бегите от него. Человек совершенно неуравновешенный. Думаю если Вы поживете с ним немного дольше Вы узнаете что такое "физически друг друга избили" Я так понимаю, что у него от нежной любви до ненависти и готовности избить один шаг, или одно Ваше слово. Так что подумайте.

Ваш МЧ лишь хотел казатся хорошим... и вел себя соответственно. Вы вывернули его наизнанку (правильное решения, так как имеете право знать его полностью)... А теперь посмотрите, какой он настоящий. И решите, кого вы любите, его "показного" или его настоящего, который может при раздражении и по морде дать... :)

Странный малчик! Голову бы ему полечить :(

ответ наверно банальный, но не зачем форсировать события, пусть все идет как есть, холодная голова самое важное, и конечно же подумайте, а он такой вам вообще нужен?

Думаю надо убедить его, что то что он избил женьщину 1 раз не значит, что он имеет к этому склонность. Мы с моим мужем тоже по 1 разу жестоко избили друг-друга. Но я совершенно уверена и в нем и в себе, что мы не имеем ни малейшей склонности к насилию. Мне кажется, что ему надо разобрать свой случай в деталях.

я тоже так думала, но он так себя ненавидит когда об этом думает, что его способ был просто об этом не думать, забыть. А сеичас он опять вспомнил, говорит в этот раз забывать не хочет, хочет помнить и попытаться смириться и простить себя (это очень сильно отличается от просто "забыть") (с транслита)

скажи, пожалуйста, тебя родители били?????? Нельзя бить - это унижение, а не проявление бурной страсти:)) а все его метания измотают тебя:)) не надо тратить жизнь на такое - она такая короткая....

били очень хорошии аргумент. (с транслита)

Вести себя естествено такая какая вы есть и подстраивайтесь под него Он влюбился в вас когда вы были самой сабой а сейчас вы задумались стали копаться в себе и подстраиваться под него Это плохо Принимай меня такой какая я есть не нравиться мы расходимься

Во первых, не ясно, что значит пару раз "физичеки друг друга избили", да так, что он по сей день не может себе простить. меня бы навело на мысли. Во 2х "влюбился в меня без памяти, цветы, подарки, встречи" - это тоже может подтвердить мысль о его, м..., психической, эм..., нестабильности. В 3х "я не дарила ему ничего...ему трудно поверить я деиствительно его люблю". Не много ли подозрительных моментов? Что значит "у него психологическая травма"? Какая?

Любил он меня так как никого не любил в своеи жизни. он не может себя простить что он бил свою бывшую. Она его тоже била и даже первая начинала. Он считает что это ужасно что он на такое способен. В тех отношениях его ошибкои было то что он так долго с неи оставался несмотря на скандалы и рукоприкладство. В конце концов он с неи разошелся... и постарался забыть о том как он себя вел. Он считал что никто не может его после этого любить... У него жуткие проблемы с самооценкои... кроме меня он никому никогда об этом не рассказывал, даже своему психологу. он считает я заставила его рассказать, и это в какои то мере правда. Но когда он рассказал он опять чувствует себя негодяем и себя ненавидит, и обозлен на весь свет. психологическая нестабильность: Он добивается стабильности путем анализа всего что происходит и живя по жестким принципам. Один из его принципов что если я делаю что то не думая о нем (иду слишком быстро) это выдает мое наплевательское отношение и эгоизм. Если я заставляю его ждать меня 5 минут 2 раза подряд - я не уважаю его время, особенно если он пропустил ужин что бы вовремя ко мне приехать. Его проблема - он все слишком анализирует, он не дает мне права быть менее чем идеальнои в некоторых сферах, он все принимает как мое неуважение. (с транслита)

Девушка, такое поведение во всех учебниках по психиатрии называется паранойя.

А мне чего делать? Дело в том что я деиствительно считаю что мы можем быть счастливы... если бы не параноя... (с транслита)

Это иллюзия. Лично Вы вряд ли будите счастливы. Если конечно Вы не мазохиста, или полная пофигистка, что не похоже раз Вы сюда пишите. Ваше чувство, что Вы можете быть счастливы происходит от того, что он временами очень нежно к Вам относиться, и Вы решили, что через некоторое время его вспышки гнева пройдут и все будет хорошо. Не пройдут, и не будет. Если человек раздувает ссоры на пустом месте, и пытается перевалить на, Вас вину которой не существует. Это его психология, он будет делать так всегда. Задумайтесь о том, почему от него гуляла предыдущая девушка, раз он такой хороший. И почему он вместо того чтобы уйти избивал ее. А может все было по другому. Может она поняла с кем связалась, и решила от него уйти, а он не хотел ее отпускать, запугивал и избивал. Мне кажется такой сценарий более вероятен. Если Вы свяжетесь с ним то у Вас всю жизнь будет гореть синим пламенем. или до тех пор пока Вам не надоест. И не факт что он без побоев отпустит Вас.

спасибо за ответы что произошло с его бывшеи я знаю, и не только от него. Это была в равнои степени вина их обоих... пока деиствительно сваливает вину, но делает это так логично, что я почти каждыи раз убеждена что я должна была повести себя по другому, что если бы я вела себя по другому, ссор бы не было. (с транслита)

Милая барышня. я не пытаюсь Вас уговаривать. Вы же сами говорите о том, что он "сваливает вину" И какая разница насколько логично он это обосновывает? Он пытается Вас сломать. Внушить Вам вину перед ним. Вы поймите, что из Ваших слов абсолютно очевидно, что ссоры будут всегда. Поймите, что причина ссор не в том, что Вы делаете или говорите что-то не правильно, а в том, что он ищет зацепки во всем, что вы говорите и делаете и раскручивает из этого ссоры. У него такая потребность. У меня была подобная ситуация с первой женой. У нас была нереальная любовь, и при этом постоянные ссоры вплоть до драк (я не дрался). Так продолжалось 9 лет. Так что поверьте, я знаю, о чем говорю.

Да, я согласна что звучит похоже. Откуда у него такая потребность? Сеичас консультируюсь с общим знакомым. Дело в том что я сеичас разговариваю с его хорошим другом которыи его хорошо знает, и он говорит что мои молодои человек описывает наши разногласия совсем по-другому, то есть, он деиствительно веритчто происходит что-то совсем отличное от того что я считаю происходит. (с транслита)

Это особенность психики. Очевидно, ему требуются стрессовые ситуации. Возможно у него повышенная потребность в всплесках адреналина. Или он чувствует себя в таких ситуациях более уверенно. Возможно, для самоутверждения ему необходимо кого-то подавлять. У него может быть пониженная самооценка и чтобы чувствовать себя комфортно с Вами он пытается принизить Вас, опустить в своих глазах до своего уровня. Я не его лечащий психиатр, так что не могу поставить точный диагноз.(в том числе по тому что совсем не психиатр) Кто-то для поднятия адреналина лезет в горы, кто-то прыгает с парашюта... а кто-то измывается над своими близкими. Каждый находит то, что ему ближе и интересней. Насчет разных точек зрения: Абсолютно все люди смотрят на мир через призмы своих мифов и иллюзий. Люди видевшие одно и то же событие видят его по-разному. Мы видим и слышим не глазами и ушами, а мозгами. Все зависит от воспитания, опыта, желания увидеть что-то конкретное. Дело не в том, что люди по разному оценивают увиденное, это само собой. Они и видят совсем разные вещи, и совсем разные ситуации. У всех эти призмы разные. Если они более-менее похожи, то людям легко общаться между собой, легко понять друг друга. Если они сильно отличаются, люди не в состоянии понять друг друга.

насчет того что ему нужны стрессовые ситуации - может быть:-( но вот история как мы в воскресенье поругались, тут видны приснаки что он ищет стрессовые ситуации? Ну вот например ситуация: сидим на полу на подушках, целуемся, начали о чем-то говорить. (я решилась сказать что его некоторые разглагольствования по поводу некоторых девушек (его учительница по танцам + хорошенькая чемпионка) высывают во мне ревность. он поговорил некоторое время об этом доказывая мне что это идиотизм что я на такое реагирую - это же не реальные люди в его жизни а так, сказки. Я сказала что мне все равно реальные или не реальные. мы начали спорить на какие-то отвлеченные темы. В конце концов он обиделся на то что я ему "не доверяю" что я обижаюсь на дурацкие вещи и так далее. Да еще осмеливаюсь спорить с ним в области в которои он во много раз более компетентен. Да еще начинаю споры об учителях танцев и о танцаз и партнерах в интимные моменты при зажженных свечах. В результате очень обиделся он. Т е не то что ему было плохо, ему было хорошо, просто он разозлился что я ему не доверяю и глупо его ревную к нереальным людям, и не даю ему пошутить. Ничего такого штобы он пытался обидется, или был радражен, он был в прекрасном настроении пока я не начала этот разговор. (с транслита)

Ответьте на простой вопрос: Вас он устраивает таким как он есть? Вы хотите быть с ним, во что бы то ни стало? Вы готовы терпеть его бзики,и подстраиваться под него?

вопрос очень хорошии. Он мне очень нравится таким какои есть, кроме некоторых бзиков. Когда я с ним только познакомилась он конечно вообще идеально себя вел. Он правда говорит что поначалу я к нему лучше относилась (в смысле ему так казалось. Я-то знаю что я отношусь к нему одинаково) и больше о нем думала, а теперь такое впечатление у него что мне наплевать. не, с такими бзиками навечно мне его не надо, но он говорит у него травма и все такое. так что мне кажется это у него не постоянное, по краинеи мере если ему помочь. Ведь складывается впечатление что у него проблемы с самооценкои и т п... он над собои работает - это я знаю. Так что это не я пытаюсь его поменять, а он сам прикладывает усилия... так что это не безнадежно. Однако он деиствительно считает что я его обидела в тех случаях когда обижется, и не собирается это менять. Но когда он поработает над уверенностью в себе и над характером, я надеюсь остальное тоже улучшится... т е в нормальнои ситуации, без обстоятельств таких как эта травма, я бы не стала пытаться менять челвека и просто распрощалась бы с ним. Здесь есть возможность того что это временное явление Он только порвал с бывшеи 5 месяцев назад, прошел курс у психолога, так что все это свежо. Я встречаюсь с человеком которыи только закончил курс у психолога - это значит что то состояние в котором он сеичас пребывает- это не вполне нормальное для него состояние. (с транслита)

Я, кажется, понял Вас. По большому счету он Вас устраивает. Вы в него влюбились и не откажитесь от него, во всяком случае, в ближайшее время. Удачи Вам и терпения. И все у Вас получиться.:)

Да уж пока не отказываюсь, что-бы мне не говорили ВСЕ!!!:-) Блин, мои прогноз: продержусь еще неделю и на этом все... точно перегрыземся: во вторник спорили по-телефону, в среду, сколь можно! Еще неделя и мне его не нада будет!!!!! Но какои он гениальныи..... Ах... (с транслита)

вы можете быть счастливы... но учтите, что его параноя однажды может раскроить вам череп :) Вас такое счастье устраивает? 6)

он приезжал ко мне в гости в качестве сюрпризаа посреди рабочеи недели (2 часа в одну сторону на машине) он подарил мне 2 открытки раз 7 - цветы, шоколад и мягкую игрушку. Я просто принимала знаки внимания. Если бы в ответ на его открытку я бы тоже что нибудь хорошее ему напицала, он был бы счастлив. НО я не умею писать на открытках:-( Таланта нету. А ему кажется что я просто балованная и не забочусь о нем, только принимаю знаки внимания. У меня как-то просто не было времени его побаловать. но хочется. Как его побаловать в данном случае? Посоветуите пожалуиста. (с транслита)

ну... если вопрос в этом.. Пжалста: ужин, свечи.. подарите ему плющевого мишку, что б он согревал его когда вы далеко... :-) а вообще, имхо, подарки дарят от чистого сердца и не ожидают чего-то взамен...

мишка у него есть от экс свечи пробовала, ничего получилось, но без ужина. Ужин никак- он готовит лучше меня, да еще готовоть в его квартире... (у меня он не может остаться ночевать, так что исключается). билеты на мюзикл. Идея хорошая, но очень дорогая, и не сюрприз. Никак не могу чего другое придумать. Забыла предупредить: должно быть не дорого. Прикол: Друг мне посоветовал оральныи секс. Пришлось обьяснить что мол чел у меня балованныи и из этого сюрприз не устроишь... (с транслита)

И правильно делаете! Вы и должны принимать подарки и знаки внимания! Эта наивысшая награда для него - то что вы приняли его дары

этот вопрос скорее как вести себя с человеком у которого такая травма, и при этом оставаться собои и не переборщить, не потакать прихотям, помнить о себе, но что бы он не расценил это как отсутствие внимания или эгоизм... (с транслита)

Это не травма это такой стиль жизни. Если бы не было того случая с избиением (хотя у такого...он должен был быть обязательно) Он нашел бы другой повод психовать. А спросите у него ненавящево: Он избил только одну девушку? Или, в конце концов избивает всех своих подруг?

У него была только одна девушка. Они встречались долго, полтора года. Избиения были последние полгода (без травм и синяков, он еи физически не повредил, но конечно повредил морально. Это моральная сторона что он это сделал его пугает). Девушка ему изменяла и похоже его использовала... Его ошибка была в том что он должен был с неы порвать намного быстрее, после первои измены... (с транслита)

Я попытался ответить на все ваши вопросы тут: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=7491918 Решайте сами как Вам дальше быть. Я с большой вероятностью уверен что все будет так как я написал.

если человек дубасит другого, то вопрос синяков - вопрос времени... Мозг разрешил это, значит разрешит и иное...

мозг его уже год за это мучает: ему плохо, и он очень сожалеет. Причем как я говорила никаких физических последствии не было, это не было избиением, просто цам факт что он мог поднять руку его убивает. Он человек очень жестких принципов. (с транслита)

Вы поймите, это не принципы это мании. И при этом он не может контролировать эмоции. Если он раскроит Вам череп, я уверен, что он будет долго об этом сожалеть. Но потом.

Кстати под "изменяла" иммется ввиду целовалась с двумя другими парнями. (с транслита)

в щечку. Не пройдет и пары месяцев и вы тоже будете "изменять" в его глазах :( Хотя вы этого щас не поймете...

Его девушка воздерживалась от секса по религиозным соображениям, так что его она тоже только целовала, даже потрогать еи нельзя было... понимаете, если бы она с ним спала, а с кем-то целовалась... но она с ним и с другими была в одинаковои степени интимна. Так что это точно измена... Кстати били они друг друга не за это. по другим поводам. Это случилось во время занятия (они были партнерами по танцам) и по моему один раз в каком то споре. (с транслита)

У него действительно огромная психологическая травма.. И он начинает все ваши поступки так же анализировать, как начал сам анализировать все свои поступки после того случая.. Но невозможно человеку помочь, если он сам не готов помочь себе.. Вам придётся очень тяжело, если вы всё же решите остаться с ним.. И тут на самом деле очень важно не потерять самооценки.. Когда в жизни одного человека есть что-то, что он когда-то сделал и до сих пор не простил себе это и рассказав считает, что вы иначе на него теперь смотрите, то очень трудно убедить его в том, что вы поняли его, что просто надо забыть прошлое и не оглядываться назад.. Что ваша задержка на 5 минут - это не неуважение к нему, что вы всегда его уважали и уважаете и теперь после того, как он вам всё рассказал.. Но вряд ли вы сможете сейчас ему всё это объяснить, ему надо самому работать над собой и если не получается, то он должен обратиться к специалисту, ведь не факт, что эти проблемы у него были всегда, что он такой изначально.. Просто эта ситуация в его жизни сломала его отношение к себе, а следовательно и к людям, особенно к любимым людям.. Но если он вам близок, я не считаю, что надо уходить, что он псих, со сниженной самооценкой и больным воображением.. Тем более, что я думаю, что с другими он скорее всего нормален, я права? Он боится чувств, он подозревает вас во всём - это ведь ясно показывает на то, что он боится любить и больше даже боится быть любимым, поэтому столько подозрений и упрёков..

ау, как там у вас дела-то?

пока ничего. в субботу я к нему приехала поздно ночью, провели приятную ночь и утро, во второи половине дня в воскресенье поругались из-за шутки. он долго упрашивал меня что-то сделать (станцевать одно движение), я отказывалась, говорю, "не сеичас и не здесь и я стесняюсь" В конце концов говорю: "хорошо, но после тебя". Он согласился, и станцевал (3 такта музыки, ас интересовало только одно движение), говорит "теперь ты". Я говорю: "не сеичас, я говорила после тебя, но не сказала когда, я станцую в другои раз". Он сначала убеждал, я стояла на своем. Он говорит "ты мне соврала". Я говорю "нет, я сказала правду, просто двусмысленно, с целью пошутить" он мне говорит что в данном случае я знала как он воспримет "после тебя" - т е я ввела его в заблуждение умысленно, и это называется обман". Я говорю: "нет это называется шутка основанная на логике и игре слов". Он мне: "она использовала такие трюки чтобы не рассказывать как она мне изменяла," Она деиствительно как-то рассказала ему что она ходила в бар с друзьями. То что она с одним из друзеы целовалась весь вечер она от него утаила, а когда он обвинил ее во лжи заявила что она не врала, а недоговаривала. Короче он меня обвинил во лжи, заявил что это дело принципа и он не уверен что он может мне доверять в больших вещах если я вру в малых. Это его принцип и ложь есть ложь даже если она маленькая. Я попыталась сказать что одно дело измена, другое - шутки, но он заявил что честность - это его принцип и если нет честности во всем то мы не должны встречаться. Он не играет в игры, он был так зол и расстроен что у него на нервнои почве заболел живот. Он сказал что так как у нас такие споры, мы не можем встречаться, он знает что я наиболее подходящая и терпеливая девушка, но видимо он не может ни с кем встречаться, видимо ему суждено быть одному... Он заявил, чтобы я ехала домои, но я сказала что никуда не поеду. Он сказал, ладно, но он считает отношения с такими скандалами постоянными - это ненормально, мы не должны встречаться. Я в конце концов, говоря как сильно я его люблю, и как мы друг другу подходим, и что я могу станцевать, если для него это дело принципа, и что мы просто разошлись в определении слова "ложь". он отошел (через два или три часа), мы заснули счастливо. В понедельник мы были счастливы, но под вечер опять поругались, он правда отошел за час (я когда он обиделся, пыталась, безрезультатно, помириться, потом оставила его в покое на час, и через час он отошел). В целом я иногда не чувствую что он меня уважает, но может у меня проблемы с самооценкои: я уверена что часто он расстраивается и обижается изза низкои самооценки, но я же его уважаю, короче что вы думаете по поводу спора, и как мне на это реагировать? (с транслита)

разошлись в определении слова? да это же бред..... он так и будет вас марально насиловать своими принципами, убежнениями и еще не знаю чем.Говорите логичен и рассудителен, а шуток не понемает.Есть примеры в истории, когда и правда гении в науках не могут адаптироваться к обществу. Вы умная, интересная девушка, но я не заметила что вы похожи на всепрощающую Мать Терезу.Разве вам хочется всю жизнь выслушивать эти упреки и обвинения?

Уфф, какие высокие отношения :-0 Подумайте десять тысяч раз, нужно ли это Вам? ИМХО, у молодого человека совершенно однозначно серьезные проблемы с психикой, может обострение осеннее даже... Его бы к психологу хорошему, а то и к психиатру :( А я бы на Вашем месте бежала от такого не оглядываясь. Сам он от Вас не отстанет, Вы же терпеливая как ангел, где он еще такую найдет :(

какие-то дурацкме проблемы... если он это в серьез - он упертый парень... А вам тоже надо быть искреннее: "если не хочу танцевать, то значит - не хочу"... он должен уважать ваши чувства. А так видите - виноватой вы оказались, вы ввели его в заблуждение.

У меня был такои выбор - не танцевать. Он говорил либо я ему показываю либо он будет считать что я не умею (и знаю что делаю это неправильно и не хочу чтобы он увидел), а т к он мне показывал как это делать на прошлои неделе то либо я лентяика либо неспособная - вот его вывод. (с транслита)

Боже, мрак какой :-0 Т.е. как бы вы ни поступили, все равно вы, условно говоря, плохая (ленивая, неспособная, обманщица), а он на коне... И ссора ваша эта на пустом месте... а если вспомнить, что бывшую девушку он бил именно поссорившись во время танцев... Слушайте, а "оно" вам точно надо?

Похоже, что он неплохой манипулятор также :-). Не вздумайте начинать чувствовать себя виновтой за это якобы "изнасилование". Он сам принял решение рассказать, вы его под дулом пистолета не держали. Скажите, что ему, вероятно, нужно какое-то время, чтобы прийти в себя. Скажите, что он знает, как вас найти, если он этого захочет. И посмотрите, что будет дальше. Моя ставка - он никуда не исчезнет, а будет продолжать ныть и обвинять вас, ожидая от вас оправданий и утешений

Согласна. А еще можно предложить ему сходить к психологу, раз его это так мучает, что из-за этого и Ваши отноешния портятся...

такие люди как огня боятся слова "психолог"... потому что догадываются о своих проблемах.

он только что закончил курс терапии с психологом... на еще один курс сеичас денег нет. (с транслита)

Боюсь, когда у него появятся деньги на психолога, тогда уже Вам потребуется помощь психолога... Все придирки, вроде бы логичные, формируют у Вас чувство вины, понижают самооценку. Вы уверены, что у Вас хватит моральных сил справляться со всем этим длительное время, и не приобрести себе кучу комплексов (ах, я не то сказала, ах, я не так повернулась, сейчас будет скандал...)?

очень этого боюсь:-(. Есть ли способ этого избежать? Линия поведения? Не говорите бросить его: этот способ я и сама знаю... (с транслита)

Игнорируйте те придирки, которые выходят за рамки разумного. К примеру, пять минут ожидания - это нормально. Если у него проблемы, может не ждать, а идти по своим делам. Или предупреждайте. "мне нужно пять минут, тебе не трудно подождать?" Если после очередной его вспышки он говорит, что едет домой, не останавливайте. Тебе нужно побыть одному и успокоиться, милый? - пожалуйста. Ушел - не корите себя, а просто займитесь своими делами. Ну, это на мой взгляд...

да. по-моему самое разумное. спасибо. и самое очевидное... (с транслита)

Да, все правильно. Не позволять навешивать на себя чувство вины. А он именно это постарается на Автора навесить, т.к. это его "приз". Только боюсь, если Автор не будет вестись на его манипуляции, то скоро сама ему наскучит. Зачем ему девушка, от которой не получается ничего "отвампирить"?

ИМХО - невозможно. Он вас будет подавлять и не успокоится пока не подавит :(

Соглашаюсь с Асюшкой! Только так возможно что-то изменить, а иначе.. сломает он вашу самооценку! будете противиться, но если продолжите так же себя в чём-то винить, то увы.. лучше раз он так любит всё напрямик и правду, сразу скажите, не умею танцевать, извини..

я умею но это не означает что я это делаю идеально, просто не хотела поставить сабя в ситуацию когда мои молодои человек, равныи партнер в отношениях, меня оценивает в интимнои обстановке дома. Знаете, трудно когда твои мол чел выступает в роли учителя или судьи. Мы оба занимаемся бальными танцами как спортом. Он занимается на 4 года дольше меня, и он более серьезно к этому относится (и великолепно танцует). В студии я не против того чтоб он меня учил - я так экономлю кучу денег, если мне не надо платить учителю. но я решила вообще исключить танцы из наших разговоров. Чтоб таких ситуации не было. К сожалению это сложно т к мы оба занимаемся по часов 20 в неделю... на психолога сеичас денег нет... попробую не чувствовать себя виноватои... надо сохранять самооценку на уровне... (с транслита)

Вам бы идеально отделять личные отношения от профессиональных. А то, если личные развалятся, то и профессиональные могут пострадать. off: можно вопрос? Вы танцуете стандарт или латину? Я очень люблю латину (как зритель только, к сожалению)

вообще-то я не его партнерша - уровни очень разные, он просто иногда меня учит, и надо сказать он лучшии учитель которыи у меня когда либо был. Он гениален. танцуем и то и другое. он сильнее в стандарте, я - рано говорить пока, знаю что я очень талантлива в стандарте. Пока я концентрировалась больше на латине, но сеичас собираюсь посерьезнее приняться за стандарт... стандарт воплощает некоторые идеи более трудные для понимания, более тонкие, менее очевидные, кроме того, стандарт в какои-то мере более интересно именно танцевать (т к больше соединения с партнером, больше именно коллективнои партнерскои работы). Так что стандарт обычно более нтересен тем кто сами танцуют. Латина - это шоу, которое по определению интересно всем! (с транслита)

Да, наверно, так и есть :-)

Значицца, так. Не к психологу, а к психотерапевту. Обоим. Некоторым участникам - совет - посмотреть значение слова ПАРАНОЙЯ в словарике

пасиба! :-) Еще чуть-чуть - и мне-то точно нужно будет к психологу - самооценку улучшать. восстанавливать... Дело в том что когда он что-нибудь описывает постороннинм людям, он так логичен (но при этом чуть-чуть изменяет происходящее, дает свою интерпретацию) что со стороны всем кажется что он прав, что такои логичныи человек неправ быть не может. Не может повести себя не логично, все неприятности под контролем разума (не чувств!)(когда-то вышло из-под контроля с его екс - и он до сих пор себе не может простить, поэтому сеичас старается все контролировать исключительно разумом) Его психолог по окончании курса считал что он был абсолютно здоров! Психолог ведь видит все с его рассказов. На словах он здоров... Анализ - это то чему его учил как раз психолог (и к психотерапевту он отдельно тоже ходил!), проблема в том что он слишком все анализирует, делает выводы из ВСЕГО, даже ничего хе значащих мелочеи. (с транслита)