Во заморочки-то!!!

Ситуевина. Я его люблю. Он тяжело переживает измену и предательство женщины (замужней), отношения с которой тянулись целых семь лет. Дама, будучи замужем и имея ребенка, забеременела от моего любимого мужчины и родила дочь. Мой любимый мужчина знает, что это его дочь, неоднократно на правах друга семьи бывал в ее доме и общался с дочерью. Относится к ребенку очень нежно, но понимает, что не имеет права открывать глаза девочке на правду, не хотел рушить семью, поэтому не настаивал на том, чтобы эта дама (мать ее растак!!!)разводилась с мужем и уходила к нему. Дама (чтоб ее!!!), однако, выкинула коленце: ушла от мужа со своими двумя детьми (с дочерью моего любимого мужчины, естесственно) к какому-то еще товарищу (условно назовем его ТРЕТИЙ). Ушла через несколько дней после того, как в очередной раз клялась в неземной любви моему любимому мужчине. Не забыли еще, что роман продолжался семь лет? :-)Дама (от ведь зараза!!!) официально сочетается браком с Третьим, имеющим весьма впечатляющее материальное положение. Мой любимый мужчина в шоке. Эту чудесную новость о новом браке его дамы (убила бы!!!) узнает из третьих рук. То есть, дама (ну, вот кто она после этого?!) даже не удосужилась честно рассказать ему о своих планах. Мой любимый мужчина разрывает отношения с дамой (чтоб ее приподняло да шлепнуло!!!), отказывается с ней встретиться (она там что-то намеревалась ему объяснить), в общем, всячески пытается вычеркнуть ее из жизни. Внутренне, как он утверждает, он был готов к разрыву с ней, но не предполагал, что она поступит так подло и некрасиво. Ретроспектива: дама (слов уже не нахожу!!!) последние полтора года появилась у него раза два. Забегала покурить-попить кофейку на полчасика. То есть, надо полагать, любовь у них не то, чтобы прошла, но как-то... плавно сходила на нет, что ли? Или хрен их там разберет... :-( Не забыли еще, что я его люблю? :-) А теперь вопрос: как вы, уважаемые форумчане, считаете: пройдет у него эта лихорадка? Есть ли надежда, что я добьюсь от него взаимных чувств? Примечание: у нас с моим любимым мужчиной отношения длятся много месяцев. Он всегда нежен, добр со мной, ласков, нам хорошо в постели. Я нравлюсь ему как женщина, ему со мной интересно, бла-бла-бла (с его слов рассказываю). Хочу быть всегда с ним. Хочу, чтобы он меня любил. Хочу за него замуж, хочу от него ребенка, хочу, хочу, хочу. Такая петрушка. :-)

кто сильно хочет, тот обязательно добьется своего:)

Гарантированно пройдет, если из-за этой дамы он потеряет вас, а если с вами останется - то может тихо тлеть еще долго...

Предлагаете мне его бросить????

Пройдет. Но не факт, что вы будете той, кто заменит ему данную особь...

Я как раз рассчитываю эту самую особь (хорошее определение подобрали, спасибо! :-) ) заменить... Кто попадал в подобные ситуации, проконсультируйте, плиз: как себя вести? Подскажите сратегию и тактику... ;-)

К сожалению, скорее всего вы для него не полная замена ее, а лишь дополнение к той жизни... тут или он должен всю жизнь поменять, или...

Что ж Вы сразу так жестоко к девушке... Каково осознавать, что ты--не главная женщина в его жизни, а лишь какое-то, как Вы изящно выразились, дополнение?

Дык она уже сколько времени в этой роли пребывает? Причем ее возлюбленный существовал в той же роли долгое время.... и наглядно его история подемонстрировала, что бывает с такими "эрзацами счастья"...

Тогда совет - поменьше его жалейте и реанимируйте. Чтобы он не воспринимал вас, как жилетку, которая никуда от него не денется во-первых, как часть этой истории - во-вторых. Дружите с ним, встречайтесь. Но не погружайтесь в эту историю с потрохами.

Э-э-э... Тут достаточно скользко. :-) Я его выслушиваю, но, если не согласна с ним, никогда этого не скрываю (именно, чтобы не воспринимал только как жилетку). Вроде, все правильно делаю, как мне кажется, но, боже ж мой, каких невероятных усилий это требует!!! :-) -) :-)

Вот и не соглашайтесь. А параллельно не забудьте пококетничать, прервать излияния иной раз и перевести разговор на более интересную тему, заняться чем-то интересным, самой быть занятой и интересной.

А мне кажется, хорошая тётька, раба любви. Всё у неё хорошо сложилось. Если родила дочку вашему кавалеру, может быть, она его правда любила, а? Как Вы думаете? А теперь пристроила свой тохес в тёплое местечко. Да ладно Вам, не стоит так сокрушаться на жриц любви, у них своя дорога в этом сложном мире.

А он вам никогда не говорил, что любит вас (помимо того, как ему хорошо с вами, и как вы ему нравитесь?) Если не говорил - то любовная лихорадка не пройдет, и ваши желания, к великому сожалению, не воплотятся в реальность... такова се ля ви...

Какая роскошная дама там была! :)

Классная дама! Уважаю!:) Нет, всё-таки есть ещё женщины в наших селеньях! Это ж надо трёх мужиков поставить раком! :-) :-) не всё ж мужикам у нас кровь пить! :-)

Время-лечит.И это пройдет как дурной сон.

Бедная автор. Пройдет или нет, не знаю. Но Вам желаю обязательно стать счастливой.

А Вам, автор, самой как интуиция подсказывает, есть будущее с этим человеком или нет? Дело в том, что "хвост" этих его отношений может тянуться еще очень долго (помните, что там еще и ребенок). Будет то притухать, то разгараться. У Вас хватит терпения все это выносить? С другой стороны молчел тоже человек и в один прекрасный день может прозреть и увидеть, что творится вокруг (сейчас он похоже слеп как котенок). Тогда вероятно он может понять, что счастье его ждет совсем рядом, в Вашем, так сказать, облике. Это лучший, а-ля Голивуд, сценарий развития событий. Тут нужны продуманные и осторожные действия с Вашей стороны, чтобы помочь ему окончательно остепениться и остаться с Вами. Но возможен и третий вариант. Он, истратив остатки здоровья, простится и с ней и, увы прав Джаз, с Вами. Может когда-то потом у него что-то и наладится, а может и нет. Но Вам от этого ни тепло, ни холодно. Поэтому Вам хочется посоветовать быть поэгоистичнее, подумать о себе и еще раз о себе. О СВОЕМ будущем. Не Вы рожали детей с несвободным партнером, не Вы мечетесь между женщинами... Не кладите свою жизнь ему под ноги. ПОДУМАЙТЕ!

Не могу взять в толк зачем жизнь с битвами? Зачем такие сложности...Ежу ясно - мужчина не хозяин себе. Автор будет изо всех сил стараться влюбить гражданина в с ебя, страдать может даже, а время будет идти...Идти... Нет, мне не понять, как можно желать того, что заведомо не твоё.

У меня не столь пессимистичные взгляды... Во-первых, мужчина--из тех людей, что предательства не прощают. Во-вторых, как я уже писала, их отношения давно стали сходить на нет. Просто он не ожидал, что она сможет поступить именно атк, как поступила. В-третьих, он сам очень хочет изменить свою жизнь. В-четвертых--при всей своей любви я не смогу положить свою жизнь ему под ноги--эгоизма во мне тоже хватает. В-пятых, я видела эту особь: я, ИМХО, посимпатичнее буду... :-) Хотя я, конечно, понимаю, что это никакой не аргумент, но все же приятно. В-шестых: я довольно умна, интересна в общении, у меня отличное чувство юмора. Как будто анкету в разделе "Знакомства" заполняю... :-) :-) :-)

раз вы такая замечательная))), и вы сейчас с ним, в вас столько уверености-что вам волноваться и строить сратегии? что пугает в этой ситуации?

Хочется подстраховаться, избежать каких-нибудь типичных ошибок... Короче, нужен опыт коллективного разума. :-)

Опыт нужен? Так он у каждого свой:) Али не так? Я бы "катаньем" брала, не эмоциями, а верой, уверенностью, прежде всего внутренней. Любая мысль материальна, а потому мыслить нужно только в позитивном русле:) Дерзайте, все получицццца, коли уж Вы такая замечтательная:)!!!! Удачи Вам! Любви и терпения...

это верно.Вы уже ведь знаете как будете себя вести, вам просто нужна поддержка со стороны, верно ли поступаете.. доверьтесь себе, в вас столько уверенности!!!! Удачи и счастья!!

Дама устроила свою жизнь и правильно сделала. А этого кавалера пришлось бы ей долго ждать, имея ребёнка от него он по всей видимости ей ничего не предложил путёвого, как только в койку. Кто ж из мужчин скажет открыто, что он виноват в той истории. Детей делать куда проще, чем их воспитывать. Может Вам повезёт в этом отношении.

санта-барабара - отдыхает... Любимый Вами мужчина Вам для чего всё это рассказывает? Держитесь от всего этого подальше вАще.

Доверяет--вот и рассказывает. Тяжело у человека на душе, понимаете?

интррресно, лёжа в постели с женщиной, которую "люблю, хочу, не могу" - рассказывает как он переживает из-за измены другой любимой женщины и т.п. ? И ему плевать как у Вас от этого на душе? Откройте глаза.

Вовсе не плевать. Но лучше пусть выговорится и скорее это переживет, чем будеть изнутри тлеть. И, поверьте, нет ничего страшного в том, что он об этом говорит мне.

Ну чтож, блажен кто верует. Удачи Вам, сил. Вы говорите, что любите его долгое время... Все это долгое время он любит другую, та рожает дитё, та другая ему изменяет, он страдает... Ему еще на что-то ДУШЕВНЫХ сил хватает? Ему хватает еще душевных сил на НАСТОЯЩЕЕ, на ВАШЕ настоящее? Он все это время знал о Вашей любви к нему, ВАшем к нему отношении? Такое ощущение, что Вы для него запасной аэродром, пока двигатель не починят, горючего не дольют до нужного уровню - не улетит. Впрочем, хорошо, если я ошибаюсь.

Вы глупости говорите. "Запасной аэродром"... Это все стереотипы. То есть, как раз то, от чего я последнее время стараюсь избавляться.

так смотрите что выходит - У вас сним любовный отношения, в постели вам вместе хорошо, вы длительное время его любите и он Вас + одновременно оказывется! он любит другую женщину, Вашу замужнюю подругу и они даже рожают ребенка! Когда он узнает о связи матери своего ребенка с Третьим, тогда он Вам рассказывает, т.к. жутко переживает измену! что отношения у них сошли на нет и выкладывает все свои (и не только!) тайны! Возможно мое мышление в этой ситуации по Вашему "стереотип" от которого Вы избавились... но! легко обманывать того, кто сам обманываться рад, не правда ли?

Она не моя подруга, слава Богу... Вы, наверное, невнимательно читали. Я же в посте написала, что последние полтора года их отношения потихоньку сходили на нет. То есть, я появилась в его жизни именно тогда, когда он с ней расставался, пусть и не сразу и слишком долго. Его возмутила сама ситуация. Человек просто не выносит лжи до такой степени, что трудно словами передать... А тут женщина, с которой, куда ни кинь, его много связывало, такой номер откалывает. Любой бы офонарел от такого.

угу, за "подругу" простите, это условно так, а то "особь" некрасиво как-то. Так а если он говорит, что их отношения сходили на нет и он был, как он Вам говорит, к этому давно готов, и виделись они очень редко - с его слов, то почему ТАК переживает? Что обсуждает это с Вами? Ему психолог нужен, специалист... Впрочем, возможно Вам именно это и нужно, но что это за любовь и почему за неё надо именно таким образом бороться...Ваша жизнь. Здесь никто не уговаривает, я говорю, то что я вижу.

Он-то был готов к тому, чтобы остаться с ней друзьями через какое-то время. Но после того, что она сделала, уверяя его в своей о**уительно крепкой любви за два дня до свадьбы, о дружбе вообще речи не идет. В общем, отношения в плане совместной жизни у них с самого начала были абсолютно бесперспективные.

Ваши ответы на вопросы вызывают еще больше больше вопросов. Странно. Рассмотрим что есть: - Он знал и его подруга, которая родила ребенка знала - что отношения бсперспективные. - Он звал ее замуж, но она не развелась с мужем ради Него, и Он решил быть с ней друзьями. Отношений любовных между ними нет, т.к. все сошло на нет - по его словам, стало быть обещаний и надежд - нет. - Затем, его подруга развелась с мужем ради другого и вышла таки за другого, при этом Вашему об этом не сказала, но в любви ему призналась за 2 дня до своей свадьбы. И что? Может она его и вправду так любит...и ведь ребенок еще...Ведь она ему не обещала замуж за него выходить. И другом ему быть не обещала. Это он так решил. Какой обман-то? Резюме. ? - о каком предательстве идет речь? ? - выходит замуж за другого, а не за того кого любит? Это встречается в жизни не так и редко, может она его и любит до сих пор, а замуж за другого пошла, т.к. знает, что отношения с любимым невозможны и кто вообще знает почему... ? - Мужчина, Ваш любимый - жутко все переживает, считает, что его предали, ...хотя решил быть ей другом ? - одновременно мужчине хорошо с другой женщиной - Вами, которая выступает в роли лекаря его души, т.к. его любит... ? При чем тут Вы и Ваша жизнь в ЭТОЙ ЕГО истории? Вы возможны в его жизни, но только в другой истории или в другой Жизни... Хватит у Вас сил сделать эту Жизнь - Вам и карты в руки, как гооврится. Но не от Вас ВСЁ зависит. Не принимайте близко к сердцу... всё может быть...

1. Он ее замуж не звал. Они встретились, когда уже она была замужем. 2. Предательство, по его мнению, состоит в обмане. А обман имел место быть, что ни говори: о своих плпнах она ему не сообщила. 3. Она ему не ПРИЗНАЛАСЬ в любви за два дня до свадьбы, она ему повторила в энный, три тыщи восемьсот сорок пятый раз, что она его любит-прелюбит. И выскочила замуж за совершенно постороннего :-) мужчину. 4. Ну, давайте я его брошу, перестану с ним общаться, засуну свою любовь себе в задницу--кому от этого станет легче? Не думаю, что это было бы правильно.

1. "Он ее замуж не звал. Они встретились, когда уже она была замужем". - м-м. Тем более, если не собирался сам жениться, чего теперь-то ТАК переживать и других этим грузить, тем более Вас-тем более женщину. которая любит и с которой он проводит время (выглядит именно так - "проводит время") 2. Если он ее замуж не звал, хотя она его и любила и говорила ему об этом!!!три тыщи восемьсот сорок пять раз - значит он действительно не собирался на ней жениться - тогда чего теперь-то ТАК переживает. 3. Почему она должна была держать его в курсе своих планов? 4. НА самом деле, Вы все знаете с его слов. НА это, полагаю надо сделать скидочку. 5. "Ну, давайте я его брошу, перестану с ним общаться, засуну свою любовь себе в задницу--кому от этого станет легче? Не думаю, что это было бы правильно". - Дык поступайте как сочтёте нужным. Бросите ли, перетаненет общаться или свою дюбовь засунете сбе в задницу - дело Ваше, жизнь ВАша, вы сами можете её засунуть себе в задницу...Но сюда-то вы с этим пришли, что б все-таки не засунуть ее в эту самую задницу? Удачи и душевных сил Вам. Сама жизнь дороже, чем иллюзии относительно неё, сколь бы приятными они не были. ИМХО.

Не, нормально! Замуж не звал,ничего не обещал и терь,видите ли пребывает в праведном гневе,что она замуж вышла (ах какая нахалка,как она посмела!)! Тем более он с ней растацца хотел! Дак в чём тут предательство???? В том,что поклялась в любви и не сидит у окошка,любимого не ждёт роняя слёзы??? Она ему НИЧЕГО не обещала! Её чувства его совершенно не касаются! Я фигею,дорогая редакция! Ну Ваш мущщина и наха-ал!

Думаю, размышляю... написал(а): Его возмутила сама ситуация. Человек просто не выносит лжи до такой степени, что трудно словами передать... Лицемер. Трахать чужую жену и остаться чистым - и обойтись без лжи- это сильно. Обычная двойная мораль:Воровать плохо, но яблоки - можно. Тика вам, имхо , все объяснила. Только вы ее слушать не хотите. Нравится самообман. Готовьтесь к откату.

Правда у каждого своя. Не находите? :-) ОН был честен с той женщиной во всем, что касалось ИХ отношений. ОН честен со мной в том, что касается НАШИХ С НИМ отношений. Я честна с НИМ в любом случае. Вот и всё. Можете бросать камни... во все человечество. :-)

Как же, честен.. как на счет утверждения "он приходил к ним на правах друга этой семьи" и родил ребенка от жены мужа, другом семьи, которой являлся.. и замуж ее не звал..., семью её не хотел развалить... супер-моралист просто какой-то... Впрочем если у Вас есть "своя правда", у ВАшего любимого тоже есть "своя правда", то почему у его подруги по вашему не может быть "свой правды"? Ведь по Вашему "правда всегда своя"? Чума просто какая-то...простите.

Вы либо не понимаете, либо не хотите понять... Оставим в покое наш моральный облик--спорить на эту тему бессмысленно.

правда всегда одна..., люди и отношение к разное :)ну и мораль, куда б она девалась... Впрочем беседа-то свелась к ней, так или иначе.Никуда без неё...потому как правда всегда одна.

Соляви, такова жизнь, что она сама обманываться рада. Здесь была подобная история "Живет ли он двойной жизнью" и сколько её не убеждали, чтобы забыла думать о том мужчине, но пока сама не убедилась своими глазами и ушами в том, что так долго и нудно доказывали ей на форуме. Жалко потерянного времени, сплошное разочарование у очень интересной женщины. А как он "пел" красиво в её ушки.

Одно дело офонареть,и совсем другое-страдать от любви,не находите? А он ИМЕННО страдает!

Это разве любящий мужчина, который лёжа в постели с женщиной плачется в неё, как в подушку о своих бывших бабцах и ещё рассказывает в подробностях и переживает из-за того, что они его бросили и как. Т-фу, млин, а не мужик. Купите ему промокательные бумажки и хай он в них плачется. Он себя любит, а не Вас и похоже никогда никого не будет любить кроме себя. Нравится когда об Вас вытирают сопельки и слёзки такие мужики?

А Вы прям присутствовали при этом разговоре (прошу заметить--не РАЗГОВОРАХ, а РАЗГОВОРЕ, в единственном числе), да?! :-) И всё сами слышали: КАК было, ЧТО рассказывал... Смешно, честное слово, хоть немного соображайте, что говорите... :-) Когда-то я была очень на Вас похожа и рассуждала примерно так же. Ни к чему хорошему меня это не привело.

а к чему это Вас привело, расскажите пожалуйста, мне тоже интересен такой опыт.

К душевной черствости. К заносчивости. К страху подпускать мужчин к себе на расстояние ближе, чем в километр. К полному раздраю в душе. Примерно так.

Я люблю и берегу себя в первую очередь, а потом только остальных. Сама никогда не плачусь и другим не позволяю заливать себя чужими слезами. Люди очень часто плачутся чтобы их жалели постоянно, но сами при этом ничего не хотят менять в своей жизни. Мне таких не жалко.

Любите себя, любите. Именно в первую очередь и именно только себя. Потом поймете когда-нибудь... может быть, что так просто нельзя. Но доказывать я Вам ничего не собираюсь, извините. К этому самой надо придти.

Если вы такая умная,почему такая беднаяи незамужем?(с) :-)

А что мешает отойти и дать ему возможность самому разобраться, кто ему дороже? Побольше спокойствия и уверенности в себе. Если хотите, чтобы человек поступал по-мужски, то не квохочите над ним. (с транслита)

Никто и не квохчет! Я стараюсь ненавязчиво показать ему, что он мне далеко не безразличен, но перегибать палку не собираюсь, и где-то с Вами согласна: разобраться он должен сам. Но ведь надо бороться за свою любовь, правда? :-)

Не надо показывать. У мужика может начаться реактивное состояние вследствие пережитого. Ему сделала больно любимая женщина, он может попытаться покусать любящую его даму. ОН должен придти к вам, а не вы к нему. И не стоит постоянно быть у него под рукой. Все равно реанимироваться ему еще пару лет, пока он станет способен на нормальные отношения, так что не форсируйте события, наберитесь терпения.

ПАРУ ЛЕТ?! Не, ну надо же, какие мужчины нынче трепетные пошли....

Да ну. Женщины тоже реанимируются годами. При этом я же не писала - будет один несколько лет. Я писала "нормальные отношения не сможет иметь". Женщин это тоже касается. Обидит кто-нибудь, они потом других мужиков гоняют, или от них бегают, или ведут себя неадекватно годами.

Растолкуйте глупому, как сочетается "предательства не прощает" с двумя любовницами, из которых одна - это Вы?

Не с двумя, а с одной--только со мной. Это--первое. А второе: что именно Вам надо растолковать? Как-то я не вполне понимаю Ваш вопрос.

Насколько я Вас понял, общаясь с Вами он продолжал отношения с дамой, от которой дочка. По крайней мере из вашего первого поста можно понять так. Если тут нет предательства, то я - индийская принцесса.

Он продолжал с ней ОБЩАТЬСЯ, крайне редко--я там писала, раз в полгода в течение получаса. Поправьте меня, если я ошибаюсь, но такие отношения всерьез, по-моему, рассматривать не имеет смысла. Да, их многое связывало, но теперь-то все кончено.

противоречие налицо - они не общаюются практически, отношения на будущее не строят, она живет своей жизнью - он своей, она собирается и выходит замуж за другого человека, Ваш - в ауте. И одновременно с утверждением о том, что они не видятся, не общаются, ну разве, что редко из-за дочки, есть сообщение о том, что она клянется в сильной любви. Странно конечно. Хотя с другой стороны - не невозможно. Ну если и так и что? Она ему пообещала замуж за него? Или он за 2 дня после признания опять воспылал чувствами? И если это так, то что он делает у Вас?

вопрос - Вы написали, что узнали, что Ваш любимый изменял Вам со своей подругой, которая родила ребенка! Получается 2 женщины и обеим он изменял.

Да с какой еще подругой?! Вы что-то путаете.

я там вверху поравила, пардон за "подругу". Вы по существу ответьте. Вместо "Ваша подруга" читайте "его подруга, которая родила ребенка".

Именно это я и имел ввиду.

*Просто он не ожидал, что она сможет поступить именно атк, как поступила.* Ну этого мужчины никогда не ожидают,небось в глубине души лелеял мыслю,как ей скажет о разрыве,а она будет валяцца в ногах и просить о помиловании. А дама-то с изюминкой оказалась,"натятнула" кавалера по самые помидоры :-) *В-пятых, я видела эту особь: я, ИМХО, посимпатичнее буду... :-)В-шестых: я довольно умна, интересна в общении, у меня отличное чувство юмора* Если Вы такая самоуверенная умница-раскрасавица,чего ж боитесь-то? И почему этот молчел до сих пор страдает по ней,а не по вам? Были бы умницей он и думать забыл бы про неё и лежал у ваших ног.(ничего личного) Неужели Вам ещё никто не сказал,что дело-то не во внешности и уме(кстати даме ума не знамать:)),а в маленькой,сморщенной штучке-изюминке? Видно у дамы она присутствует,раз стока мужиков смогла охмурить и обдурить. Небось все страдают и мучаюцца ;-)

Дерзайте! Всё у Вас получится!:-) Мужчины любят быть в окружении умных, красивых и с чувством юмора.

Удачи и счастья Вам! Все в жизни случается. И если сейчас Вы для него не только милая любовница , но еще и лучший друг - то не все потеряно!

я вот не пойму-про какое предательсво от говорит со стороны той женщины, если отношения сходят на нет? она в праве решать как и с кем ей жить, у нее дети, ей надо не только о себе заботится, но и о них.....А раз ваш МЧ ей ничего не обещал, они по большому счету не связаны ни какими обязательчтвами, то о каком предательстве идет речь? это какой-то мужской эгоизм, окружить себя женщинами и не давать им права быть счастливыми...

Я так поняла, что предательство было в том, что она ему ничего не сказала. Вроде как, собралась замуж за другого, ну, ладно, понятно, что его кандидатура никак не рассматривалась... Но там же все-таки общий ребенок... Вообще-то, конечно, ужасно как-то запутано у вас все... :-(

а вот объясните непонятливой-почему она ДОЛЖНА была ему сообщать о своих действиях,если они виделись раз в пол-года? Или он святой отец и ей надо было обязательно исповедацца перед ним? Если человек ,даже пусть отец ребёнка, сводит отношения на нет (видно дама догадалась),собирается сказать последнее "прости" (даже не смотря на дочь),то почему его вдруг известие о свадьбе так шокирует и он расценивает это как предательство?

Ну, Вы даете ребята... Так дело обставили, будто вся ситуация--это просто трагедия какая-то... Однако, я что-то не заметила, чтобы автор поста как-то особенно убивалась и лила слезы, на жизнь там жаловалась или еще что... :-) Она как-то, наоборот, борется, стиснув зубы. Мне понятна ее позиция. И, так или иначе, все будет хорошо! :-)

ну и жисть - бороться за счсастье в личной жизни стиснув зубы да еще и в одиночку! Мазохизм сущий. Бороться с трудностями надо, преодолевать и всё такое... ...ну а если само счастье в жизни только в том, чтоб за счастие бороться, оно конечно, тут уж и любой ценой можно добиться чего хочешь, только вот бы тебя добыча такая потом саму не прихлопнула. Ну дай Бог, чтоб все было хорошо.

!

слезы льет скорее всего: - брошенный муж, узнав всю правду; - женщина, семья которой развалилась и которая очень любит отца своего второго ребенка, но замуж он ее не звал, хотя "другом семьи" был аж целых 7 лет; - возможно новый не любимый и богатенький муж этой дамы; - возлюбленный автора топика, при чем льет много месяцев и до такой степени, что загрузил её по самое не балуй. А так ничего, никакой трагедии.

Не выдумывайте. Никто слез не льет и вешаться не собирается. Никакой трагедии действительно нет. Пустяки. Дело житейское.

А я вот никак не пойму, что должно быть в голове у человека, чтобы спать с дамой и являться при этом другом семьи, приходить в дом ее мужа и пользоваться его гостеприимством. грязно как то....

Ой-ой-ой, можно подумать, из ряда вон выходящий случай!!!! Да такое на каждом шагу случается, "чего уж там скрывать, ха-ха-ха"...

и только поэтому является нормой?

Да я и не спорю, что этого нет. Просто как то противно, либо бабу трахай, либо с мужиком водку пей. А приходить в дом, есть, пить, и трахать жену "друга" как то не по мужски. ИМХО

Наверное трахальщик у него хороший, что замужние и незамужние на него западают. А чё ему мужику-то, дают-берёт. Процесс этот он сильно возлюбил, а дамы всего лишь для услады его похоти и не более. Та дама что родила, наверное, все 7 лет надеялась на что-то и потом взяла и швырнула (отомстила и умница) его в сторону и он себе следующую страдалицу нашёл. Только у новой может действительно к нему любовь, а вот его любовь выше ширинки не поднимается.

Вы, Оптимистка--злой, отвратительный человек. Прошу Вас больше ничего не писать в моем посте.

Если Вы такая вся: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=7617668 почему тогда такие заморочки у Вас с мч? У той дамы 2-е детей и при всем этом вокруг неё сейчас крутяться ТРОЕ мужчин: бывший муж - там его ребёнок, Ваш/ЕЁ мужчина-его ребёнок и новый муж. Почему? потому что она не боится остаться одна и бросить этих мужчин. Мужчины ох как это чувствуют и продолжают на неё охотится, как на манящую, убегающую лань. Вот и узнайте у своего мужчины, почему же до сих пор она не выходит из его головушки когда Вы рядом с ним. У Вас боязнь остаться одной и это мужчин особо не привлекает и посему Вы всего лишь !слушатель этих баек о его связи с бывшей. Поменяйте тактику и желаю Вам удачи. Здесь не Ваш личный дом, а форум и куда хочу и туда пишу. Лучше своему мч покажите выход на дверь. Будьте здоровы.

Он приходил только для того, чтобы увидеть ребенка.

а когда они этого ребенка делали, он что, не был знаком с ее мужем?

Эт он Вам так сказал? Повидать какого ребенка??? Там же до него один ребенок был? Тады откуда второй, который от него - взялси?

СВОЕГО ребенка, естественно. Первый ребенок этой женщины--от мужа.

дык об том и речь. Приходит в ЧУЖУЮ СЕМЬЮ к СВОЕМУ ребенку. Впрочем, Вы с каким вопросом для себя пришли в Еву, а то мы тут, похоже в другую сторону пошли, по ВАшему?

А в чем кстати на Ваш взгляд женщина то эта не права?? В том, что выходит замуж, устраивает свою жизнь? В чем предательство??? или у них с вашим молчелом были какие то клятвы и тд, а она, такая нехорошая кинула? а вы тогда там какую оль играете?

Дык процесс познания тем и хорош, что стремится к цели :)