Возвращаться? Не возвращаться?

Что скажете, народ? Прожила с мужем 5 лет. Все было, но вобщем и целом мою жизнь очень-то счастливой назвать было нельзя. Ну то есть с материальной точки зрения все было очень хорошо, плюс работа мужа в разных странах дала возможность посмотреть мир. Проблема была в том, что во-первых, все финансы контролировал он, даже когда я работала - ну то есть спрашивал отчета буквально за каждые 20 долларов и проверял счета п кредиткам. Второе - он страшный домосед, друзья ему не нужны, выводить меня он никуда не выводил. А мне всего 30 лет (сейчас). Хотя если подумать - хороших сторон тоже было немало - он не пьет и не курит, на сторону не засматривается никогда, домашний такой человек. Пытались мы с ним разрулить эту тему, говорили не раз, уже и уходила я от него (вернулась - он прямо плакал, так говорит, любил). Было все шикарно, пока в какой-то момент я не замечала, что опять дела незаметно идут так, как он хочет, а не я. В соответствии с его решнеиями, а не моими. То есть так: формально спросит мое мнение, а если оно от его отличается - начинает скандалить сразу. В конце концов отношения достигли критической точки опять. Я собрала вещи, взяла честно только свои деньги за вычетом половины общих расходов. Нашла работу в другом штате. И вы знаете. Отношения нормализовались. В нем проснулся человек со всем человеческим. Навещала его недавно - ходили в ресторан, в парк и вобще неплохо провели время. Одно только "но". Он требует от меня ответа ПРЯМО сейчас - хочу ли я с ним жить или нет. А я не знаю. С одной стороны, вроде этот мой визит произвел крайне благоприятное впечатление. И все ж таки родной человек он мне. 5 лет вместе. А он... Толи манипулирует опять, хочет, чтобы я скорей ответила и тогда бы он ко мне переехал, толи действительно человек такой - ему надо, чтобы его офицвиально "отпустили" и тогда точка. Я ему говорю: мне нравится моя самостоятельная жизнь, я никого не завела, у меня и желания-то особого нет опять свою жизнь с кем-то связывать, с кем-то считаться сейчас. Если бы ты дал мне больше свободы и не контролировал бы мои каждый шаг, моих друзей, мои траты, было бы супер, ты очень хороший человек. А он делает скорбный голос и говорит, что ждать не намерен, раз я так думаю - то это все. Еще подруги за#%ли: через 5 лет ты поменяешься и "успокоишься", а он и так уже такой - но тогда будет поздно. Кому ты в 35 будешь нужна. Я на самом деле в глубине души протестую - во-первых, в Штатах живём, тут несколько по-другому думают, а во-втроых, я еще оооочень даже ничего (не хочу хвалиться, но просто как раз из тех, кто с возрастом только лучше становится, просто тип такой, "беби-фейс"). Что делать - ума не приложу. И так нехорошо, и так плохо.

а каму ты в 35 будешь нужна?

Я не пойму что за настрой такой? Вы что считаете что 35 это уже глубокая старость?

Не считаем :) Но, скажем так, в 35 женщине найти спутника жизни НАМНОГО труднее, чем в 20. Кто-то думает иначе ? :)

автор живет в штатах, и может вы не знаете, что в штатах в 20 лет не ищут себе спутника жизни. и даже 30 еще не считается критическим возрастом. (с транслита)

Ты и сейчас никому не нужен.

ну я в свои 34 еще очень даже кому нужна... Вы чо мужчинки хамите? А маман моей 56, а ее любовник мой равестник с которым она встречается уже 7 лет! Но при всем при том сестре моей 23, до сих пор в девках сидит, так что все относительно милые мои! Нет, я просто балдею от таких заявлений!

А что подсказывает сердце, прислушайтесь к нему, говорят нас, посторонних, вообще слушать не надо в таких вопросах

Ваш муж себе в чём-то отказывал, ему всё равно было, как он выглядит, в чём ходит, что кушает... В чём он Вас ограничивал? Это о контроле за Вашими счетами. Вклад в семью был одинаковый или Вы никогда не знали сколько денег на его кр. карточках? Мы не скрываем друг от друга доходы и отчета никогда перед мужем не держу. Если бы у меня муж требовал постоянный отчет и за перерасходы устраивал бы скандалы, имхо с человеком, который мне не доверяет отношения закончились быстро. Взвести все + и - между сейчас и раньше. Сейчас все траты идут только с его счетов и это ему не выгодно в финансовом плане и посему срочно требует от Вас ДА или НЕТ. Когда деньги на первом месте, извините, то любовью не пахнет. Удачи Вам.

ой, как у вас не просто.. :)

ИМХО, то, что он ТРЕБУЕТ ответа прямо сейчас и давит - признак плохой. Видите, Вы же еще даже не вернулись, а он уже давит и предъявляет претензии. Я бы лично для начала "выторговала" себе время на раздумье. Если он на это не согласен - ну что ж, значит, не судьба, ничем он не готов ради наших отношений поступиться. Дальше смотрела бы по месту.

Если вы от него ушли, а лучше жить вам не стало, тогда однозначно возвращайтесь. я бы на Вашем месте, если нет общих детей, стала бы свою жизнь "с нуля" начинать. Другие отношения бы завела.

Ну есть множество людей, кому я нужна. А даже если нет - это же не повод опять "идти в рабство".

Себе, любимой, например, я ТОЧНО всегда нужна, раз уж на то пошло. :)

Сердце что подсказывает? Ну как бы... Осознание того, что он где-то есть и у нас еще "не все" дает настраивает меня оптимистически. Все-таки 5 лет - это родной человек. Но так как у нас уже было нечто подобное, то.... Сомнений - миллион. Скучаю скорее по городу, в котором жили. По ощущению "вдвоем". Хоть и со скандалами этими вечными. Я скорее боюсь чувства, что он исчезнет навсегда - то есть сейчас мы в разных городах, но я знаю, где он, знаю телефон. А тут, сами понимаете, в штатах... Сегодня здесь, завтра - в другом штате... Не хотелось бы терять ниточку, хотя я не собираюсь названивать... Но....... С другой стороны где-то что-то говорит о том, что я пытаюсь вернуть прошлое просто-напросто. И если мы на самом дле вернемся к жизни вдвоем, то через некоторое время все забудется (как в том анекдоте: и чего только не наобещаешь, про мужика, который с 9 етажа летел и в сугроб попал). Не знаю я. Мутные чувства какие-то. По поводу возраста - так это, насколько я поняла, мужики тут в основном высказываются, причем явно не самые удачливые, кто еще на женских форумах тусоваться будет. Так что пусть поотрываются, бог с ними. Ну а даже если и так, то у меня огромные соменния - что лучше - опредленное "рабство" (или скандалы как реакция на несогласие), но с мужем или независимая жизнь (я, кстати, материально вообще всегда независима, у меня хорошая профессия, редко было, когда я не рабаотала). Но вот этот контроль над ВСЕМИ финансами...

И потом, что вы к 35 привязались? Мне только через 5 лет 35. :). А хоть бы и так. Так что.

Думаю, что не стоит. Это чувство "родного" может быть ложным, именно потму, что 5 лет прожили вместе. Ну плюс разлука сейчас влияет. (с транслита)

Не-а, не возвращаться! Если миллион сомнений - разрешите хотя бы половину:) Вы все-таки взрослый самостоятельный человек, надеюсь разумный. То, что он сейчас на вас давит, тоже не в его пользу, наверное знает, что вы скорее скажете да чем нет, не дает вам время разобраться в себе и своих чувствах. Попробуйте определить для себя срок, когда вы сможете более-менее определиться, потом скажите ему, если несогласен ждать - тем хуже для него. НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА ПРОВОКАЦИИ! 97% - он не изменится, т.е. опять рабство и скандалы. А про ощущения "вдвоем" и пр. лирику - это пройдет. Он не единственный мужчина. Желаю счастья и душевного спокойствия!

ППКС!!! Люди в сути своей не меняются. Можно только чуть-чуть причесать то, что есть,да и то не всегда.

Я бы не стала возвращаться. Если вы независимы материально, а волнует только то, что он как-бы родной человек... Если бы был не "как-бы родной", а на самом деле родной, можно было бы искать компромиссы, да и вряд ли вы захотели бы уйти, а потом раздумывали бы стоит или не стоит возвращаться. Что касается 35 лет, это вообще бред. Я разошлась с мужем в 34 года, а снова вышла замуж в 37. И совершенно не чувствую спада мужского интереса к себе.

Возвращаться не надо. Вы (и муж и жена) и семья- слова антогонисты. Вы не подходите друг другу. То что вы называете рабством, другие здесь называют вниманием. Вы читали сколько здесь было топиков о том, что мужья вообще не интерисуются делами своих жён? И их это не устраивало в точно такой же степени, как и вас назойливое внимание вашего мужа. Это же абсалютно банальное определение- не сошлись характерами... У вас диаметрально противоположные взгляды на построение семьи. Вы сможете поменять свои взгляды? Я вас уверяю, он тоже не сможет. Тем более, что как вы его окрестили, он рабовладелец. Не мучайте ни себя ни его. Глядишь, на развале одной семьи родиться две счастливые.

Нет не возвращаться -вы уже попробывали 5 лет достаточный срок Вам надо не терять время а искать что то новое

Прослеживается всеобщая мода на ремейки

Наш Кумир ФИЛИПП КИРКОРОВ -а Вы не в Розовой Кофточке?

я в бордовой

Человек сам кузнец своего несчастья. В рабство к собственному мужу может попасть только человек с настроем на рабство. Не позволяйте контролировать себя и он не сможет контролировать. Ходите к друзьям и в кафе - он же не сможет вам этого запретить. Если он Вам конечно нужен (у вас там в Америке всё по-другому говорят, у нас в России мужчины любят молодыхи симпотичных, а не пожилых и потёртых) Если решили не возвращаться представьте, что через месяц он заведет себе женщину, умницу-разумницу, будет мечтать с ней по ночам, контролировать ее и целовать пальчики.

А 35 - это уже пожилые и потертые???? Аднака........... Женщину, если она, конечно, женщина, вообще сложно назвать пожилой и потертой, независимо от ее возраста:) ИМХО

Конечно нет :) Утрирую ж :) Но вот как не крути, 27 уже не 17 (про 35 не знаю) К сожалению, физически чувствуется возраст... Не, если женщина в 30 имеет такое тело, как в 20 это замечательно! Тока что-то я таких не встречала у нас, у НИХ может и так, а у нас не встречала.

Сама не знаю, как жить так.. Меня тоже всё время хотят контролировать.. иду с друзьями, значит несерьёзная, дома мне плохо.. а мне скучно быть долго дома, аж стены давить начинают.. Неужели нет людей, которые бы поняли, как важно личное пространство? Если сам не хочет ходить, так почему бы не дать человеку отдохнуть? что теперь, жить с каким-нибудь гулящим мужиком, который проще относится к жизни? я так не хочу.. выход значит в том, чтобы всегда быть одной или как?

Может, просто не хватает духу поставить вопрос жестко? А он не считает Вашу проблему таковой, если она не выражена достаточно резко... Проблемы обычно решаются в той очередности, в какой они "задевают". Попробуйте акцентировать его внимание более жестко. Ну не бесчувственное же он бревно...

Спасибо девочки-мальчики вам. "Незнакомочка" - я оооооочень хорошо понимаю, о чем ты. И ты меня поймешь. Фень - так а ходить-веселиться (без него... а он не хочет никогда....) без скандалов невозможно. Вам просто повезло и вы с таким типом мужиков не сталкивались. Скандалить в ответ я не хочу и не люблю, если честно. Остается применять навыки дипломатии и в сотый раз доказывать совершенно банальные вещи, которые во многих семьях - само сабой разумэущееся - сходить в ресторан в выходные, пойти потанцевать, не старики поди, выкроить часик другой на посиделки с подружками без обидок, кинутых другой стороной. Хоссподи - я вспоминаю своего отца - да он только рад был бы, что народ в доме ("метелки", как он маминых подруг называл в шутку :о))), или мама, наоборот, смоталась к подругам, а он один в квартире книжку под пиво попить может или с соседом в шашки сыграть. Да даже бутербродов жЭнщинам нарезать, если уж пришли. :о). А тут - совершеноо странная реакция на элементарные жизненные радости. Обиды, скандалы, "зачем это нужно? Лучше бы делом занялась!" "Каким?" Осматриваясь по сторонам: "вон холодольник давай помоем - я тебе помогу". Ну и че на такое можно сказать? За несколько лет проживания в одном из исторически-интересных южных штатов Америки (а юг Америки, между прочим, ох как богат историей) выезжали за пределы своего города раза 2. Все дела, да случаи какие-то. :о). Так что, Феня, не знаю как там про "потертые" - но я себя, извините, тоже не на помойке нашла. :о). И даже при этом всем мне грустно сейчас, ох как грустно. Все те 2 раза вспоминаются, когда выезжали как раз за пределы.

Мне повезло и я замужем примерно за таким типом (видимо в более легкой форме). После работы на час задержиться нельзя, начинает названивать, к родственникам съездить проблема, что тебе там делать, а со мной тоже не разгонится съездить. И всё это очень сильно напрягает. Исходя из этого я и давала советы, что ставить его на место периодически. Вы же нашли себе работу, ведете жизнь которой хотели. И с ним встречаетесь. Так что вам мешает жить вместе и делать тоже самое?

Получается, что ставить на место выходит только кардинальными способами, как разлука. Ну или методично скандалить и отстаивать свои права по жизни. Я что - "угнетенные народы Африки?" В собственной семье-то...Не "золушка", поди. Опять-таки, не на помойке себя нашла. Жить спокойно все-таки хочется, без борьбы.

Оптимистка (я, кстати, тоже безнадежная оптимистка по жизни) :о), картина такая: мы зарабатывали всю жизнь примерно одинаково, может он чуть больше, но не в 2 раза, конечно. Не работала я какое-то время исключительно из-за визовых проблем в начале - но мне тогда много и не надо было. А так я всегда работаю, благо специальность интернациональная, позволяет. В самом начале у него денег было больше намного, он же старше меня, да и возможность заработать еще в России у него вовремя "подвалила". Они на его счету всегда были, я их не трогала никогда, он их так-сяк инвестирует по частям туда-сюда: я в это дело не лезла - потому что бесполезно. Он формально моего совета спрашивал, но скорее в форме "поставил в известность". Ну да ладно. Что касается ежемесячных расходов, то все эти счета были общими, каждый мог видеть кто сколько тратит. Пластик же тут везде. Ну и естессно, баланс им проверялся каждый день и на более-менее (даже менее :о)) суммы он требовал отчет. Не то, чтобы запрещал, но время от времени мог высказать "фи, на кой тебе это надо". Покупки свыше, допустим, 100-120 долларов делал в основном он, заранее проведя research, плюс еще меня обвинял, чего это я "в полезном деле не участвую". А мне, если честно, жалко тратить жизнь на поиски "оптимальной цены в интернете", даже если это только один вечер. Лучше бы мы его в парке прогуляли. Нет, нет, он со мной не из-за денег конечно же. Просто такое впечатление, что хОзяйство и бабки - это одна из главных составляющих его жизни. Смешно, чаще женщин таких дОмОвитых встречала. :о). Это хорошо, конечно, но если в меру. Иногда возникали спроры на уровне покупки продуктов в супермаркете - я хочу одно, он - другое. Феня, ну не скандалить же? В магазине? А он потом говорит, что со мной надо себя вести как "мама с ребенком в игрушечном магазе". С каким нахрен ребенком????????????? 28-29-летняя самостоятельная баба спорит с мужиком о том, что она захотела безе sugar-free, а еейный мужик говорит, что дело не в 3 долларах, которые они стоят, а в том, что это моя прихоть на три минуты, импулс, и что они мне не самом деле не нужны??? Это нормально? Даже если и прихоть - "чиорт подьери" - да здравствуют прихоти! А начинаешь ему это обьяснять - обида кровная. "А зачем тебе тогда я ваще нужен, елси ты сама по себе и ни с чьим мнением не считаешься???" Ну как говорить?

И что это за жизнь у него работать ради денег, а отдыхать когда? Дом-работа-дом, честно для меня такое однообразие было бы утомительным. Муж всегда у меня спрашивает, что мы будем делать в выходные дни, идем куда-то или в этот раз дома будем. Вкусненькое я и сама себе могу купить, но куда приятнее, если муж позвонит и спросит, дорогая, а что тебе купить. Это не прихоть для женщин, а почему бы себя не побаловать любимым. Это о том, что у нас две жизни не бывает. Подумайте как Вы видите дальнейшую жизнь с ним и у него спросите, как он видит её с Вами в том же режиме, как раньше или у него в голове просветления наступили. Вы оба из Россиии или он местный кадр?

iz Rossii oba

Сколько Вашему мужу лет, что он такой нелёгкий на поъём? Мой муж всегда готов в любое время суток. Ваш муж когда-нибудь говорил, что хочет иметь общего ребёнка или у него до вашего брака были свои дети и больше не желает? Что-то Вас в нём устраивало раньше, что Вы поехали за ним, не так ли. :-) Не Америку посмотреть поехали. Вы можете реализовать все свои мечты без него? Вместе Вам плохо и врозь тоже. К какому-нибудь решению придёте, а желательно без советов подруг. Я никогда не прислушивалась к советам подруг, посторонних людей, когда касалось выбора в личной жизни или семейной.... Как много мы хотим, как мало нужно нам.

..........Сколько Вашему мужу лет, что он такой нелёгкий на поъём?.......... 36 ...........Ваш муж когда-нибудь говорил, что хочет иметь общего ребёнка или у него до вашего брака были свои дети и больше не желает?...... Ну, скажем так, мы оба СРАЗУ детей не хотели, но планировали на будущее, после 30. За что ему, кстати, спасибо, что не давил на меня в этом плане, презервативы не прокалывал и т.д. :) .........Что-то Вас в нём устраивало раньше, что Вы поехали за ним, не так ли. :-) Не Америку посмотреть поехали............. Конечно нет, мы оба из Москвы, я уезжала с приличной работы в никуда, Америку еще в детстве сто раз видела, лагеря да обмены. Любоффь, знаете ли. А привлекала как раз та самая "взрослость", который не было в однолетках и вообще в большинстве российских безолаберных мужиков. :) (он на 6 лет старше, при этом худощаво-спортивно-современный внешне). ........Вы можете реализовать все свои мечты без него?........... Могу, конечно. Причем даже быстрее без его контроля этого вечного. Но почему-то при слове "вместе" не о мечтах думается и их реализации, а о том, что вместе все-таки лучше, чем порознь. Блин, а когда какое-то время вместе - опять грызня начинается. ......Вместе Вам плохо и врозь тоже... Ну. ........К какому-нибудь решению придёте, а желательно без советов подруг....... естесственно. Потому сюда и зашла, тут подруг нет. Сестры по несчастью вон есть. А так же по счастью. :) Совет-то и не нужен, но МЕНИЯ интересны, ваше, кстати, весьма и весьма.

Вы ему излагаете на бумаге Я хочу 1,2,3..,он Вам соответственно и находите золотую середину, НО не в ущерб себе. При обоюдном желании и горы можно с места сдвинуть. Удачи и дай Б-г помощь сдвинуть недвижимое. За 5 лет Вы знаете уж наверное все точки управления мужем. Я, честно, никогда не давлю на мужа, но то что я хочу делать-делаю и не в ущерб семьи и нашим отношениям. Обсуждаем, находим компромиссный вариант и всё происходит. Муж у меня безконфликтный ч-к, что дома, что и на работе, но ездить на себе не позволяет коллегам, а мне никогда не отказал ни в чем. Вот так и живём многие лета, чего и Вам желаем.

ОФФ............................................................................................... Только удоволетворённый ( :-)это понятие объёмное и вариантов много) мужчина может дать много женщине.

Snap71, наверное, вы правы. У вас такая же ситуация была? Или вы со стороны такое наблюдали? Можно в личку написать? Но, блин, проблема в том, что сейчас сидим вот в разных городах, как два дурака, я реву, он тоже переживает. Первые два месяца я даже не звонила, такая злая была на все это (мы 4 месяца почти так). А тут как-то "попустило". Он тоже сказал, что думал, что за 2 месяца перегорел, а в последнее время (месяц назад нам созвониться надо было по делу) все чаще и чаще вспоминает. Короче - это будет или сумасшествие, когда некоторым парам надо, чтобы "гром грянул", чтобы начать опять быть Людьми. Или я не знаю, что делать. Я так подумала - а ведь и я виновата. Своей "дипломатией" я на самом деле его обманывала - так как хотелось, чтобы "и вашим, и нашим". Но, блин, такие "просветленные мысли" почему-то приходят только в критические моменты разрыва. Грустно мне. Нет, не страшно ни в коем случае, я никогда не пропаду. Я сильная и это с детства осознаю. В материальном плане тоже. Хотя, например, делаешь чего-нить "по быту" и чувствуешь - его тут не хватает. Просто грустно, что за 5 лет два дурака так и не поняли, что все решается проще на самом деле. По поводу еще одного возвращения что-то не питаю особых надежд - так как - читайте все комментарии выше. Если бы еще я этого не делала, а то ведь уже делала. Что делать - ума не приложу. Ну не реветь же нам по разным городам. Наверное, постараюсь протянуть время сейчас. Говорят, что оно лечит. Может он кого встретит. Но пока не разведены официально - такое чувство, что есть еще ниточка, которая нас связывает. Знаем номера друг друга, можно позвнить на рдственных началах в любой момент, спросить что-то. А если мы завтра скажем "все" - то он сказал, что не будет "оставаться друзьями". Смена телефона и проч. А я не пойму почему (не поймите меня неправильно - я не собираюсь "доставать", если чего и названивать - просто знаю несколько примеров, где муж и жена растались друзьями, не держа зла друг на друга). Ой. Короче труба. Жить неохота.

Вам можно не ломать голову рассуждениями - измениться он или не измениться, это покажет только совместная жизнь. Поживите вместе - вот и узнаете. Пусть даже это будет год. Но уж если ничего не измениться, то и сомнений не останется, что нужно искать другого человека. А главное - вы успокоетесь. А так, можете себя и через 10 лет замучить рассуждениями о том, что бы ло бы ... да если бы......