Эгоисты, как их перевоспитывать?

Мне везёт, первый муж был единственным сынком и в семье с детства его носили на руках. Мама его не давала мыть посуду, отец ничему не учил, хотя сам умеет делать всё (сантехнику, дом построить и проч.). Вырос он с твёрдым убеждением - всё для него. Один случай: когда мы с ним начали встречаться, были у него в гостях, его родители стояли у нас за спиной и подавали нам ужин, он если сел кушать за стол, то уже хлеба себе сам не нарежет, даже если хлеб и нож будут лежать рядом. Постепенно я его отучила от его таких замашек, кое что он помогал мне по дому, пылесосил и выносил мусор. Но за 7 лет ни разу не вымыл посуду... ну это ладно, ерунда. Не только в этом был его эгоизм, он во всём был такой, как будто буквально всё должно было делаться для него. Себе он позволял многое, мне - ничего. Теперь он уже в прошлом, не сложилось, хотя совсем по другим причинам. Теперь встречаюсь с другим молодым человеком, тут ситуация немного другая. Но опять эта "странная любовь". Когда любим только себя, хотя мне клянётся в вечной любви, но к этому ничего не прилагается, одни клятвы. Доходит до мелочей, что ни попрошу - неохота, лень. Машина стоит под окном, свози говорю до подруги, он: играю в компьютер, лень одеваться. Ещё что-нибудь - та же история. Стоит же ему что-нибудь меня попросить - два раза повторять не надо. Обидно из-за этого. У меня любовь такая, что я всегда с радостью что-нибудь для любимого делаю, почему ко мне не такое отношение, почему он не боится, что то в чём он мне так легко отказывает, кто-нибудь другой с удовольствием сделает. Я так долго носила бывшего мужа на руках, неужели не справедливо если я хочу чтобы меня немного поносили? Не требую я возносить меня на трон, только немного отдачи. Все чтоли мужики такие, только дай-дай, а сами на диван и вкушают блага цивилизации? Не только дело в помощи какой-то. Сегодня, например, с утра доводил меня, довёл, до белого каления, наговорила ему в гневе кучу гадостей. А он так развеселился, что я в бешенстве, так ещё и песни пел. Чем больше я злилась, тем лучше было ему. Повод пустяковый, а весь день мне изгажен. Это любовь разве, плевать ему на моё душевное состояние. А я так думаю: это всё равно что писать против ветра... Выговорилась.

Это не просто эгоизм - это нелюбовь, к сожалению... Любящий человек всегда старается для любимого-(ой) быьть лучше, возвышенней, сделать все и даже чуточку больше. Ведь любовь - она окрыляет. А быт... быт тоже можно строить по-разному. Да, мужчин , даже любимых и любящих в общей жизни нужно "воспитывать" (например, научить картошку чистить, стирать и т.д.), но если не пытается себя изменить в этом - однозначно, любит себя БОЛЬШЕ, чем свою женщину. Т.е. свое удобное отношение к себе ценит дороже, чем настроение, нервы и домашний труд любимой. В любой семье роментическая влюбленность сменяется белее спокойными и теплыми отношениями, потом появляются дети , а это значит, что и ответственность за них и нагрузка в доме увеличивается (опять-таки, в основном, на женские плечи). Быт засасывает романтику , и если к этому моменту не наладились смейно-бытовые обязанности-отношения , то так и будет бедная все тянуть на своих хрупких плечках, а он "добытчик" - висеть в компе или валяться на диване. Брак - это труд, тяжкий труд всей жизни. Спросите у любой семьи , дружно прожившей лет 20 , и они Вам расскажут, сколько лет терпеливо и ненавязчиво, без скандалов и истерик они строили свои взаимоотношения, как упирался поначалу муж, не желая заниматься "женской" работой :стирка, готовка и т.д. У меня ушло лет около 5-ти, прежде чем вся домашняя работа стала общей: кто первым пришел с работы - тот и на кухню готовить, уборка- поплам (а то и на него целиком), стирка - до покупки автомата у меня был веский повод -"пододеяльники тяжелые, я их отполоскаить не могу" и т.д. Зато когда я лежала на сохранении с младшей, муж испек такой тортик на ДР , что в палате тетки не поверили, что мы в этом городе одни и никто не помогал! Это правда - труд, и я желаю Вам справиться с этой работой, и если он любит, он это поймет и поддержит. Не стесняйтесь рядом с мужчиной что нибудь "не уметь" или "тяжело, устала". Нас ведь тоже нужно носить на руках и баловать.

Не хотелось бы думать, что это нелюбовь. Я и сама не знаю как правильно назвать "такие отношения", только скверно на душе. Сейчас вот позвонил, у меня настроение с утра "ещё то", сам позаботился... Пыталась ему сказать, что так нельзя, что если любишь, то УВАЖАЕШЬ. Понял другое: надоел? ухожу.

Надо было быстро согласиться :)

Как «упирался муж»:-) Разные мужья бывают, разные. А вы пишите, как будто познали правду о всех мужьях на свете. Вы пишите о среднестатистическом муже российской посетительницы Евы.ру:-) Но к счастью, масса мужей спокойно занимается хозяйством (а не «помогает» жене, как будто это ей надо) или спокойно зарабатывает на домработницу. Только не похоже, что муж Автора из этой массы:-(

:-(

Так зачем же он Вам такой-то?!

Кто везет - на том и возят. Знаете такую поговорку? Это не ваши мужчины. Адназначна!!!!! И недостойны вашей любви. Поищите кого-нить другого.

[Вырезано модератором] Да,2й случай вроде как другой.Но не кажется ли ситуация Вам очень схожей? Смею Вас,,обрадовать,,3й-будет удивите льно похож на предыдущие.Все проблемы как не ужасно это для Васне звучало именно в ВАс.

Я могу предположить, что проблема во мне. Скажите какая и что делать, чтобы на мне не "ездили"?

Не позволять "ездить" на себе. Делать это твёрдо и решительно. Но приветливо и нежно. Начнёт скандалить (конечно, а как же... кому охота лишаться удобств) - не вестись. Не злиться. Злостью только испортите. Сохранять спокойствие и делать своё дело. Через некоторое время он начнёт нервничать, почему для него не делается что обычно. Хочешь не хочешь, а придётся ему либо делать самому, либо он может начать искать слудующую "жертву". Зависит от многих вещей. На месте виднее. Замечание - работать начнёт только тогда, когда вы сможете без его помощи справляться со своими делами сами и будете не лениться это делать. То есть, избавитесь от зависимости. А так он чувствует вашу зависимость и нахально пользуется ей. Впрочем, когда вы станете независимы от него, он почувствует опасность :-) А вы почувствуете свободу - внутренюю. Тогда и станет ясно, нужна ли вы ему и нужен ли он вам. А так, когда вы от него зависите и просите его об ответных любезностях, он сохраняет возможность "дёргать за ваши ниточки". И будет это делать как и любой человек В ТОЙ ИЛИ ИНОЙ МЕРЕ в зависимости от порядочности.

На данный момент могу без лукавства ответить, что я полностью независимый МАТЕРИАЛЬНО человек. Я могу СЕБЯ обеспечивать полностью, в роскоши не купаюсь, но питание, квартира и шмотки - всё это могу себе позволить, плюс отпуск раз в два года, ну и др. мелочи. Зависима я только по другим параметрам: хочу тепла и ласки, нежности и любви, когда сама всё это могу дать человеку, поэтому и требую отдачи и участия...

Вот-вот! В этом и есть зависимость, "на это их и ловят". А "тепла и ласки" от эгоистов требовать...можно, конечно, но зря. (с транслита)

Вот оно!!! Обратите внимание. Вы сами в письме написали слово "требую". Уверяю вас, в этом часть проблемы. Я думаю, что человек там, возможно, эгоистичен (впрочем как и каждый из нас в какой-то мере), но даже глубоко порядочный человек откажется давать тепло, ласку, нежность и любовь человеку, который от него это ТРЕБУЕТ. Да вы зависимы, потому что вам это нужно от него. Он это чувствует и знает. Кстати, если он не может вам дать любви, тепла и нежности столько же, сколько вы ему даёте - не надо его винить. Он не виноват, что вы ему даёте больше. Это полностью ваше желание. А люди разные. Кто-то может давать кому-то больше, кто-то мненьше. И не стоит их за это осуждать. Просто они так устроены. Выбирайте себе человека, который потенциально даёт вам этого всего столько же, тогда вероятность того, что вы будете им разочарованы будет меньше.

Ну "требую" это я конечно громко сказала, не требую я, а ХОТЕЛОСЬ БЫ. От того, что я этого недополучаю и все мои расстройства. К тому же речь идёт буквально обо всём: НЕМНОГО помощи по-дому (трудно?), ЗАДУМАТЬСЯ хотя бы раз почему любимая всю свою зарплату тратит на двоих, может ей денег дать, я ведь тоже живу тут и кушаю и проч... Любовь по-моему это не только обнимашки и поцелуи, это забота друг о друге и помощь. Он может и не виноват,что он не такой заботливый и внимательный где-то в плане романтиш, а всё остальное то кто мешает ему делать? Я может быть тему несколько неправильно сформулировала, сама не знаю как точно назвать. Одного не пойму - почему, если говорит, что любит, живёт только для себя и для собственного удовольствия?

Вы так и не услышали то, что я пытался донести. Зачем, зачем ему задумываться если итак всё для него отлично и всё для него делается? Думаю его это вполне устраивает. Не устраивает-то вас... Задумайтесь над этим.

Класс!!!

вы все верно описали, и про маменькиных сынков и про лень :) можно я кое-что вам скажу? что-то в вас... я серьезно, возможно, вы производите впечатление организованного и сильного человека, и вам просто нет нужды помогать? или у вас странная любовь именно к "эгоистам" :) по хорошему, женщина может снять с неба Луну руками мужчины, да так, что он и не подумает, словно Луна нужна была ей... он будет твердо убежден, что действует по собственной инициативе :) Срочно начинайте быть женщиной :) (только не думайте, что это - модель капризной длинноногой школьницы) ) вам нужен свой образ :)

"Срочно начинайте..." Прийти с работы, сесть на диван, не готовить ужин... Ок, любимый придёт, ужина нет, что? - скандал.

Конечно, он попытается скандалить. Взрослый также как и ребёнок будет скандалить когда у него отнимают любимую игрушку. А вы этого боитесь. И до тех пор, пока вы этого боитесь, он будет поступать именно так, пользоваться вашим страхом. Потому что привык, что этим он добивается того, что хочет. Потому, в скандал НИКОГДА не втягиваться, на упрёки не отвечать. Всё делать вежливо, доброжелательно, но твёрдо и уверенно. Сохранять спокойствие и трезвый рассудок.

я вам таких методов не советовала... метод подскажет вам ваша женская интуиция... Правильный метод не ведет к скандалам :) скандал все убивает...

см. мой пост выше. Ничего не изменится, пока вы не изменитесь. Не надо других перевоспитывать, да и невозможно это. Только себя

Точно. Все "манипуляции" - СОБОЙ.

Извините, я вам уже то же самое ниже ответила. Почему-то сюда тоже попало

как сейчас сказал мой муж, которому я прочитала Ваше выплескивание души, это не эгоизм, а эгоцентризм я же могу дополнить, что не мешало бы Вам научиться себя любить и стать тоже немного эгоисткой:)

никак

Мания величия ,,мне кажется это трудно поддается перевоспитанию..

эхххххх.........( аналогичная ситуация

Никак, лучше за них замуж не выходить.

Милая Лена, ведь вы как говорится, "не первый раз замужем":) Уже имеете некоторый опыт в этом вопросе и, наверное, знаете, что если человек сам не захочет измениться, то никто за него это сделать не сможет. "Горбатого могила исправит",- говорят еще в таких случаях. Поэтому вам просто надо разобраться в самой себе: нужна ли вам такая жизнь? почему вы с этим человеком? и надолго ли вас хватит? Все люди склонны к лени, одни в большей, другие в меньшей степени и если дать им волю, то, естественно они и делать ничего не будут. Но человек, который любит и желает заботится о любимом человеке, он эту свою лень переборет(особенно, когда у вас уже проблемы возникли), и будет делать попытки исправить ситуацию, пусть на время, но будет стараться. А вот это: "надоел? ухожу" - просто шантаж и запугивания человека, который уверен, что вы без него никуда и он для вас свет в окошке. Видя ситуацию именно так ему, собственно, и незачем меняться. А зачем? если он вам скажет "ухожу", а вы и прекратите приставать к нему... Вообщем, как-то это неприятно все... Но попробуйте все же спокойно поговорить с ним. Вам в любом случае надо понять отношение этого человека к вам. А если это не тот человек, не ваш, так незачем за него и держаться. Есть прекрасные, любящие мужчины и, скорее всего, один из них ждет встречи именно с такой женщиной как Вы, любящей и заботливой, которой он будет отвечать тем же...:)

как Вы хорошо всё разложили по полочкам:)ничего ни прибавать ни убавить.Полностью с Вами согласна:)

простите, но мене кажется, что вы принадлежите к определенному "психологическому типу": вы как на подбор находите себе "ленивых" людей, которые с радостью залезают на подставляемую вами шею. Даже если до этого он жил с девушкой которая его «стоила», то попав к вам он может моментально разбаловаться. Кажется так. Сложно все это. У меня до некоторого времени были ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО молодые люди которых я катала на загривках. теперь я жесткой рукой "строю" своего бойфренда (на мой взгляд теперь я сижу у него на шее и ножками болтаю) так ведь это мне тоже НЕ НРАВИТЬСЯ!! хочу золотую серединку! только как ее найти не придумала. Надо самой очень грамотно скорректировать свои взгляды и поведение, а еще партнер должен быть мудрым и в определенной степени альтруистичен. А на тему «песни пел»: одно время меня было просто вывести из нормального состояния одной фразой «ну и чего ты бесишься?». Даже не знала, что на такое отвечать! А теперь придумала: на все наезды такого рода я максимально гиперболизирую ситуацию: «Ага, я так бешусь, что откушу тебе голову и у тебя будет из артерий кровь хлестать! И ходить не сможешь – будешь на все углы натыкаться» после такого зверского рассказа, человек, пытавшийся меня разозлить в панике умолкает :))))))))) Займитесь йогой! И главное – ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ!!!

Вряд ли это можно исправить, можно только притереться. Я заметила одну странную закономерность,когда к мужикам лицом они к тебе задом, когда ты к ним задом они лицом.

то будет 69. вы переходите на другие позиции : он сверху - вы снизу или на оборот.

О! Точно... Надо искать балланс... Боком, понимаешь, боком :-)

правильно, умелая хозяйка всему найдет применение :)

Вчера вечером, сидим кушаем. Был такой момент, когда я взяла с тарелки кусочек похуже, а получше оставила ему. Он спросил: почему? Я ответила, что оставила специально для него. Он говорит, ну зачем такие сложности. А я попыталась ему объяснить, что это не показуха, а происходит для меня совершенно естесственно, я специально не продумываю ситуацию, просто автоматически получается. Он меня не понял, решил, что я всё усложняю и строю из себя жертву, хоть так и не сказал, но выражение лица было: чё к чему?!

Эгоиста перевоспитать нельзя. Вот попробуйте меня начните перевоспитывать! :-) А если серьезно, то эгоиста можно принять таким какой он есть, уйти от него, овладеть мастерством скрытой манипуляции и воздействовать на него так, что он ничего не подозревая, будет делать то, что вам нужно. Но последнее это уж совсем сложно..Самое лучшее средство - заглянуть в себя, выйти на контакт со своим подсознанием и спросить у него (у подсознания) - зачем вам этот эгоист нужен, какой урок вы получаете от жизни с помощью этого эгоиста. В жизни нет случайностей - если ВЫ выбрали быть рядом с этим эгоистом и вам плохо от этого, то Вы сами себя за что-то наказываете. Если мне не верите, обратитесь к профессиональному психологу, он подтвердит мои слова. Совет простой - искренне поверьте в то, что вы достойны мужчины который будет вас боготворить и с которым уже вы сможете ну хоть иногда быть эгоисткой, и он у вас такой появится. А переделывать экземпляр который создан высшей силой? Кто ж на это полномочия даст.. :-)

Может быть в этом вся проблема? В Вашем самопожертвовании постоянном. Обычно у людей не возникает желания оставить кому-то лучший кусок, с чего вдруг? Себе же, любимому хочется повкусней. Это вполне нормальное человеческое желание. Вон он видит, как Вы для него стараетесь и сам делать ничего не хочет. Я сама такая, все пытаюсь за других сделать. Вчера вот вечером уже, неожиданно позвонил отец мужа, говорит заеду футбол посмотреть. А мы ужин совсем готовить не хотели. Я сразу сказала, в магазин не пойду, готовить не буду. Могу пирожок испечь. Муж говорит - супер, а я вынесу мусор и уберу постель. И вот я уже пирог испекла, он за компом сидит, не шевелится. Было у меня желание сделать самой все. Пересилила. Через пять минут он встал, все сделал. А что было бы, если б я не дождалась? Вот так и повелось бы, он сидит, а я все делаю.

В том то вся и соль, я себя жертвой не считаю. Мне приятно и хочется для любимого что-то делать (сюда не входит, что я хочу взвалить на себя все заботы по дому и проч.). Почему у него всё не так?

Да потому что ОН- НЕ ВЫ, другой человек! Ну зачем считать, что если мне нравится так себя вести - то и другим должно нравиться то же самое. Я вполне вашего МЧ понимаю - зачем усложнять? То есть если я хочу вкусный кусочек - зачем отдавать этот кусочек другому, ожидая, что он отдаст его мне, если я просто могу себе взять этот кусочек? Мультиков про Мартышку и Попугая насмотрелись (про воспитание и банан - так это ж аллегория!). (с транслита)

Вроде того я и имела в виду. Я выросла с сестрой, младшей и знаю точно, что "в большой семье не щелкай клювом". Знаю, что нужно делиться и сама не смогу все слопать, не оставив никому. А муж любимый единственный сыночек у мамочки. Пару раз, еще вначале, были моменты, когда я приходила, а все слопано. Мне было страшно обидно, я ведь этого даже не попробовала! Провела пару бесед, один раз точно так же (скрепя сердце) слопала. Он был в шоке! Он не знал, что так бывает :) Задумался.

Собственно, из эгоиста можно сделать если не альтруиста, то вполне пригодного для совместного житья человека. Но это зависит от многих факторов. И, естественно, метода и времени. Нервами ничего не добьёшься. Только терпение и мудрость.

ппксв только при желании эгоиста и указании ему какие его поступки расматриваются как эгоизм и почему они оскорбляют и к каким последствиям ведут, возиожно КОРРЕКТИРОВКА ПОВЕДЕНИЯ, но не перевоспитание :)

Вопрос. А почему вы считаете что унего что-то не так? Кстати, а даже если что-то не так, то что? Вот вам почва для размышления. Возьмите и попробуйте от простого незнакомого мужчины на улице добиться ласки тепла и понимания с первого разговора. Как вы думаете, что-нибудь получится? И это, уверяю вас, вовсе не потому что он какой-то плохой или "не такой". Мы в априори про него вообще ничего не знаем.

Речь сейчас идёт о моём любимом, с которым я живу уже почти год, а не о незнакомом мужчине. Есть разница? Что не добъёшься от незнакомца, то понятно, причём тут любимый?

А при том, что если любимый не готов дать вам чего-то, а вы от него этого хотите, то вы от него этого не получите. Точно также, как и от любого другого человека. Надо сделать так, чтобы он сам этого захотел. Тогда и просить не придётся. А как - это уже вам по месту виднее.

Ламаска, вы написали через пять минут он встал,всё сделал. А я вот пробовала несколько раз такие вот забастовки устраивать и не убираться, не мыть посуду и т.п. Только это ничего не изменило. Грязь и бардак в доме только наростали. Моему мужу абсолютно наплевать на беспорядки. И если я,пытаясь его перевоспитать, не приготовлю ему обед на работу,то от этого он тоже не огорчиться. в столовке поест или бутербродами обойдётся. Как такого научить в чём-то помогать?

Мне тоже это интересно, потому что ситуация похожа.

вам бы самой поднять в себе долю эгоизма личного.... тогда легче станет :)

Сейчас вы закидаете меня камнями... В воскресенье у нас были мои друзья, в разговоре я обвинила его в том, что проку от него никакого. Он обиделся и на следующий день ушёл. Сначала сказал, что совсем, ключи не хотел брать. Потом взял, я конечно настояла, сказал вечером вернется и мы ещё раз поговорим, хотя для него уже всё ясно. Он мне сказал, что не может мне дать больше, чем уже даёт, просто он такой человек и если он мне не подходит, то мучить меня больше не желает. А вечером позвонил и сказал, что поехал к друзьям пить, до сих пор его нет, не ночевал... Звонил ночью и сказал, что ему очень плохо, бросил трубку...

Какое-то горькое чувство, что я не умею любить, сама создаю себе проблемы... Неужели всё так?

Запомните. Обвинение, а тем более необоснованное очень сильно задевает чувство собственного достоинства. Врядли бы вы сами поступили иначе, если бы вам в лицо сказали, что от вас проку никакого. Надо учиться себя сдерживать от поступков, которые ведут не к пониманию, а напротив углублению раскола.

нужно умерить свой пыл в требованиях вспомните себя в детстве- наверняка были ситуации, когда вы считали родителей слишком требовательными- Вы, видимо, сейчас себя ведете точно так же. Позвоните и скажите(если есть желание конечно)что он вам очень нужен и вы его любите

Вы позволили себе 1. критиковать его 2. критиковать его при посторонних 3. делать оскорбительные обобщения "нет никакого проку", затрагивающие его личность, основанные на его отдельно взятом поступке Вам бы самой это понравилось? Мало людей смогло бы терпеть такое отношение

да, вы правы... это серьезные и обидные обвинения.

Автор, прочитала ваш топик. Вы так похожи на мою маму Извините, мне кажется, что описанные вами проблемы в первую очередь ваши. Для вас, похоже, любовь проявляется в жертвенности. Так это? Проанализируйте. А потом подумайте о том, нужна ли эта жертвенность другим людям. Они вас о ней когда-нибудь просили? Подумайте, что они испытывают, когда вынуждены (!) принимать ваши навязываемые жертвы. Возможно, чувство вины или чувство долга? Приятно ли это для них? Далее, ваши жертвы - это скрытая манипуляция. За них вы глубоко внутри ожидаете вознаграждения в виде ответной любви. Если его не получаете, чувствуете обиду и горечь. Я думаю, корни в вашем воспитании в детстве. Вас, видимо, воспитывали "хорошей девочкой", которая не умеет говорить нет, которая сначала все сделает для других, а потом для себя и т.д. Подумайте, так ли это? Подобное воспитание деструктивно. Извините, если это звучит для вас кощунственно. Именно оно заставляло вас выбирать таких мужчин, которых вы выбирали. Вам необходимо понять, что ваши мучины, которых вы называете эгоистами, это не случайность, не невезение, а ваш выбор. Вы можете измениться, если захотите Первым шагом должно быть воспитание любви к себе самой. Мы не можем достойно любить других людей, пока не научимся любить и уважать самих себя.

ппкс

Здравстуйте, Лена. У меня муж такой же как и ваш бывший. Дома ему не позволялось даже посуду мыть, и до 20 лет за ним бабушка кровать заправляла. А в целом он был такой добрый замечательный. Я иногда ловлю себя на мысли, что попадись ему хозяюшка в жены -он бы таким же хорошим и остался. А я для него как лакмусовая бумажка была -весь эгоизм из него вылезал. Вот вы предложили лучший кусок своему мч, а я долгое время боролась с тем, что человек себе побыстрому лучшее хапнет и все. Я долго ему пыталась объяснить, что если его бабушку умиляло, что внучек себе ухватил лучший кусочек, то меня , да и других это совсем не умиляет. Понимаете, вот у вашего бывшего мужа был такой образец любви -когда все для него и от этого, счастливы все. Мой муж тоже считал, что для меня это за счастье постирать его носки, и не понимал, почему я заставляю его это делать -не люблю видно. Как-то он рассказал мне , что его бывшая девушка как-то предложила ему постирать его носки -на что было мое недоумение -это какие ж надо было носки иметь? Или его искренне удивляло, почему когда он в своей комнате моет пол я не подбегаю к нему и не выхватываю тряпку из рук. Да много чего было. Он вроде любил -внутри, а любить его поступками не научили. Вот я и учила, постепенно показывая ему все его эгоистические замашки, объясняла , что никто никому ничего не должен. Правда есть в этом одно но - он меня завоевывал, т.е. у него было ко мне больше чувств, чем у меня к нему(хотя по поступкам этого не скажешь), и многие вещи у нас были через -не нравиться - не ешь, т.е. рядом не держу. Но если честно то скажу вам, что перевоспитывать эгоиста очень трудно, и это возможно только лишь при его желании. Вот чего-чего не было у моего мужа, так это -прими меня таким, каков я есть ,именно поэтому мы еще вместе. Хотя если честно, то иногда очень устаю, от того, что приходится объяснять очевидные вещи.

Я не знаю что мне сейчас делать. Он до сих пор где-то. Вчера позвонила ему, не дал договорить, бросил трубку и самое главное - обманул меня (в первый раз), сказал,что он у брата, а брат через 15 минут позвонил и сказал, что с утра его не видел. Сегодня на работу идти было стыдно, глаза просто бардовые...

Вы ему позвонили. Он ответил на звонок так или иначе - значит он жив-здоров. Я знаю, что сейчас дам совет, который выполнить очень сложно. Успокойтесь и не бегайте за ним. Один раз дайте понять, что Вы сожалеете о произошедшем. Во-первых, он поостынет, во-вторых, у него не будет возможности "играть" на Вашей вине.

ппксв

Да, знают эгоисты, с кем можно себе позволить так себя вести. Ваше "везение", конечно, ни при чем. Возможно, первый муж приучил Вас быть терпимой с эгоистами, остальные лишь чувствовали слабину и пользовались. Эгоизм есть в каждом из нас. Поддерживаю мнение тех, кто советовал Вам присмотреться к себе.

угу... Эгоист, это тот, кто себя любит больше, чем МЕНЯ :) (С)

Поэтому то я и говорю, что он эгоист.

Страшная правда... ВСЕ МЫ ЭГОИСТЫ. И ВЫ ТОЖЕ. :-)

Мы помирились. Он пришёл домой, когда я была на работе, и позвонил. Поговорили. Он сказал, что ему было обидно такое слышать, что я его раньше не знала и он считает, что очень даже ко мне хорошо относится. Уходить он не собирался, но хотел узнать по моей реакции нужен ли он мне "такой". Сказал, что ему придраться не к чему, а я постоянно ищу у него недостатки. В итоге: два дня кошмара для меня (ведь я поверила, что он ушёл окончательно), для него - два дня пьянки. Вернулся как ни в чём не бывало, а я чувствую себя виноватой. Что обидно: хотела своими словами побудить его как то вести себя иначе - обидела, ушёл - я два дня ревела - уже думала, пусть будет как есть, лишь бы вернулся. Вот так всё и закончилось. Хотела как лучше, а получилось как всегда.

Похоже, ничего не изменится, пока Вы будете бояться его потерять... Вы завсисимы от него эмоционально, и он это чувствует. И он будет играть на этом, как капризный ребенок, это его оружие. Текущее поожение вещей не устраивает Вас. Вашего же мужа все устраивает (а чем плохо - ему достается забота, лучшие кусочки, вокруг него прыгают), так зачем ему что-то менять?

Соглашусь.

См. мой пост выше. Ничего не изменится, пока вы сами не изменитесь. Не нужно пытаться перевоспитать других, да и невозможно это. Зато можно измениться самой

Точно. Все "манипуляции" - СОБОЙ.

Все вы мне написали - полюби СЕБЯ, измени СЕБЯ. Измениться? Как? Я что плохой, недостойный человек? Изменить своё отношение к жизни... я бы и сама хотела попроще быть, не получается. А себя я люблю, но и его люблю тоже. Когда решила, что он ушёл, поняла для себя, что мне ничего не нужно без него... во всём: ничего готовить специально для себя, телевизор даже неинтересно смотреть, когда он его не переключает постоянно, ... да во всем так, стимула нет даже элементарно причёску винтить.

Может человек вы и хороший, но только вот почему-то мне не хотелось бы оказаться на месте вашего мужа...

Да почему же?!

У меня сложилось впечатление, что вы жесткий и безжалостный манипулятор, причем соврешенно искренне считающий, что так и надо строить отношения. Я таких боюсь.

"...вы жесткий и безжалостный манипулятор" Я считаю, что вы не правы, вы меня совсем не знаете.

Разумеется, не знаю. Но в этом топике вы себя показали именно так.

Спорить с вами не вижу смысла, значит ДЛЯ ВАС я именно такая.

Да какая фиг разница, какая вы для меня - нам с вами детей не крестить. Вы подумайте, не являетесь ли вы такой же для своих близких...

Я подумаю.

Удачи вам. Собственно, у меня мама чем-то на вас похожа по характеру. И должна сказать, что я очень много гадюшничала "от противного". Меня ее жертвенность и постоянное ожидание ответных жертв от меня очень напрягала. Вот прочитла вашу реплику про лучший кусочек - прям мороз по коже, до того неприятно...

А что она такого особенного взамен хочет?.. Да и взамен ли?.. Что-то я никакой "жертвенности" не увидел...

"Зависима я только по другим параметрам: хочу тепла и ласки, нежности и любви, когда сама всё это могу дать человеку, поэтому и требую отдачи и участия... "

Всё правильно, но только я уже писала, что "требую" это я конечно громко сказала, а хотелось бы... И не за то, что я лучший кусок отдаю. Ну как вам ещё объяснить-то? Когда вы влюбляетесь, вы что не ожидаете ответных чувств?

Я вам тоже не могу объяснить, а подробный анализ ваших реплик мне лень делать. Просто задумайтесь - если у какой-то левой тетки сложилось ощущение, что вы давите и манипулируете, то что должен ощущать ваш муж?

Лена, вы извините, конечно, но чем больше я копчу этот говённый мир, тем больше я прислушиваюсь к словам сказанным первым темпом. Они лучше всего отражают эмоцию, которая переживается человеком в этот момент. И всё больше доверяю лингвистическому анализу. Вы написали именно требую. И это, уверен, не случайно.

Ну так это естественно... ты любви и ласки не хочешь, разве?..

Хочу. Но не по схеме - "я тебе так, а ты мне за это эдак".

Так вот именно такого впечатления не сложилось... Да чего говорить-то, хрен этот в игрушки играет, жрет куски вкусные, её всё устраивает, немного хотелось бы изменить его, но, в принципе, и так сойдет... Жизнь удалась...

У тебя не сложилось, а у меня сложилось.

Вот именно. Я же писала, что жертвой себя не считаю. Ещё раз напишу, что для меня так: когда люблю - ничего не жалко для милого (лучшие кусочки и проч.), это происходит само собой и я в душе не жду, что он скажет: нет, не надо, съешь сама. Ну а взамен хотелось бы (я ведь не уникум какой-то?), как и всем, чтобы меня любили и уважали, может быть относились чуть более бережней (в силу того, что я женщина).

Манипулятор... много я наманипулировала, всё осталось на своих местах.

А можно поинтересоваться, как Вы это делали?

Так вот именно, что я то не считаю себя манипулятором! Меня так назвала Альфина. А что я наманипулировала-то? Всё чего добиваюсь так и осталось одними моими хотелками.

Во дура, хех...

Спасибо, конечно, это ваше мнение, но нельзя ли пояснить, почему вы так считаете?

Да потому что вас пользуют все кому не лень, а вы, вместо того чтобы изменить ситуацию, оправдания своим дикообразам ищите... Куль с говном какой-то... ушел, пропьянствовал где-то два дня... обиделся... На что?.. На правду?..

Вы правы во многом, но я не знаю как изменить эту ситуацию (потому и написала сюда), а бросить его не могу сами понимаете почему.

Да нах послать его, зачем он нужен-то?.. Любовь-морковь, всё это глупости... помидоры завянут, а хрен этот так и будет в игрушки свои на компьютере играть... А новому изначально не давать на шею садиться...

Как у вас всё просто. У вас есть семья, вы кого-то любите?

А чего усложнять-то?.. Коньяк люблю, шашлык... Какая разница, меня станем обсуждать?.. Так я никаких советов не спрашиваю...

Понятно, что не спрашиваете. Я хотела сказать, что когда любишь, то не так то легко человека нах послать, к тому же не в моих правилах людьми разбрасываться. Нах послать - это весь ваш совет?

Ну если устраивает такой перец, то чего вообще разговор было заводить?.. Как-то слабо верится в возможность перевоспитать взрослого человека... Поэтому и совет простой, ибо в дальнейшем, когда все чувства ослабнут, возненавидите этого тюфяка, а уже детей семеро по лавкам, кредит на ваше имя на его машину и т.д. и т.п.

Не хотелось бы, чтобы вышло всё так, всегда есть надежда, что пьяный проспится, дурак - поумнеет.

Лена, я не знаю деталей ваших отношений и посему не могу построить для себя общую картину..Но.. Я с вами в чем-то солидарна. У меня на сегодняшний день ситуация очень похожая, только усугубляется она тем, что мой МЧ еше и безумно чувствителный и практически не выносит критики, - да что там критики - ни одного замечания в свой адресс. У него за плечами 2 несложившихся брака (в обоих случаях жены были нерусскими), видимо диалог культур невозможен... Короче...толи я привыкла к другому отношению со стороны мужчины, толи он действительно перегибает палку. Но он все время говорит мне, что он не будет стелится подо мной ковриком, и что мне нужно взрослеть. Что я не думаю о будущем, а только об удовлетворении своих потребностей, называет меня эгоисткой...Вчера я купила себе пару шмоток, прихожу домой , показываю...Он недоволен...недоволен тем, что я про него не подумала, что теперь, когда мы живем вместе, и он ответственный за продукты (у него больше свободного времени, да и живет он в моей квартире), я стала позволять себе покупать ненужные вещи, которые к тому же меня не красят. это всего лишь отрывок из нашей жизни. Иногда порыв бросить и забыт очень силный. Мы ругались уже и дело доходило до хлопанья дверьми, но как только он уходил, у меня все внутри переворачивалось и я не предсатвляла как буду без него. Положителных качеств в нем примерно столько ж , сколько отрицателных...поэтому я пока держусь..

Действительно много схожего, до меня у моего любимого была одна жена и один гражданский брак. Критику он тоже слабо переносит, говорит: не надо меня строить, ты хочешь, чтобы я подкаблучником был. Ну глупости! Помочь женщине любимой - это подкаблучничество что ли? Мыслей расстаться с ним совсем у меня пока не возникало, всё таки думаю, что притрёмся, он постепенно (хотя очень медленно) всё же идёт мне на какие то уступки. А как же, без них не построишь отношений.... по-моему.

Леночка, перечитайте еще раз топик. В нем много советов - как.

Вы себя любите? А почему тогда так позволяете с собой обращаться? Вы любите себя и нет стимула сделать прическу, просто потому что на Вас такую Вам же сомой будет приятно смотреться в зеркало. любоваться собой? Вы себя любите и не хотите приготовить для себя что-то вкусное? Вы себя любите и не можете насладиться классным фильмом от начала до конца? Вы себя любите и не хотите поваляться в ванне с пеной, поставив рядом бокал вина или с хорошей книжкой?

Лена, извините, вы закрыты, заблокированы и не хотите ничего слышать и понимать. Зачем сразу бросаться спорить? Если вам несколько человек сказали то же самое, просто задумайтесь на полчаса, возможно, они правы. Вы же за другими мнениями пришли на этот форум? Проблема в том, что вам с самой собой неинтересно. О какой любви к себе может идти речь? Полноценная любовь бывает между двумя свободными полноценными самореализованными личностями. А у манипуляторов бывает зависимость, а не любовь. Подумайте об этом И еще раз про переделывание других: это неблагодарное занятие, трата драгоценного времени жизни. Человек есть такой, какой он есть. Мы же только можем выбирать, быть с ним или нет. Это для вас имеет смысл?

Браво.

Вот вы написали: я манипулятор, я зависима, я неинтересна... Повеситься мне что ли сразу, недостойна я любить, типа не умеешь срать, не мучь жопу? Прошу прощения за грубые слова, просто уже не знаю как выражаться. Все такие правильные, строят отношения строго по графику, ну не верю! Да я завишу, завишу от его отношения ко мне. Научиться любить себя? Это примерно как бросить курить, пробовали? "Полноценная любовь бывает между двумя свободными полноценными самореализованными личностями" - всем остальным сидеть и не вылазить? Да он такой, какой он есть.. я не пытаюсь его переделывать, просто хочу чтобы человек немного отвлёкся от себя и заметил, что рядом живёт тоже человек.

:-(

Вот смотрите, как пишете и считаете вы: "я не пытаюсь его переделывать," А как считает он (по вашим же словам): "говорит: не надо меня строить, ты хочешь, чтобы я подкаблучником был." Очевидно, что на одну и ту же тему ваши мнения полярно расходятся. Можете кинуть в меня камнем, но не налицо ли конфликт? Прежде чем начать защищаться, подумайте ОТ КОГО и ЗАЧЕМ...

Попробуйте разобраться в себе, может Вы своей любовью просто душите его? http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.html

вы притягиваете одинаковых мужчин потомучто у вас очень много энергии и кто то должен быть не таким активным как вы Смиритесь с этим

Всё к тому и идёт, мне станет уже скоро наплевать кто, что и как... Потому что я понимаю, что его не исправить... только такое отношение всё таки ведет к разрыву. :-(

Лен... Попробуйте прочитать еще раз советы. Его исправлять - дело безнадежное и неблагодарное. Исправьте себя, и отношение к Вам изменится, он "исправится" САМ.

Исправлять-не исправлять... Выходит эгоистом и равнодушным быть клёво, а человеком хорошим и добрым - плохо, мне надо "переделаться"...

А Вы тоже эгоист. И я тоже. Вам надо "переделаться" только в том случае, если Вы хотите поменять к себе отношение. Если хотите, чтобы все осталось по-прежнему, то и исправлять ничего не надо

Хочу поменять, очень хочу. В какую сторону мне исправляться? Не обращать внимание, как делала всё сама, так и делать... может ему стыдно станет? не дождёшься.

Собственно, см. выше. НЕ отдавать лучших кусков (условно). Обращать внимание на свои потребности. Перестать потакать глупостям и безделью. Все это и было сказано - "полюбите себя". И это совсем не эгоизм - это нормальный защитный механизм. Но Вам же неохота ничего менять, поскольку Вы лишитесь своего статуса благородной дамы, которая все дает, не получая ничего взамен :(

Ну и зря вы так, если бы я не хотела ничего менять - не написала бы сюда.

Правильно. Но если бы Вы ОЧЕНЬ хотели, попытались бы понять то, что до Вас пытаются донести...

Да.

Хотите? Перечитайте еще раз весь топик... Прислушайтесь... Если хотите.

Ок. Уже создаётся впечатление, что мы ходим по кругу. Топик я читаю внимательно. Советы полюбить себя и не (пытаться даже!!!) перестраивать его - в основном. В итоге я согласна с мнением - полюби себя. НО. Но я (покажусь вам жутко упрямой) не считаю, что любить кого-то - это значит не любить себя. И второе, всё-таки хоть и правильно, что переделывать человека не надо и если уж встретил и полюбил, то выбрал ты сам, терпи или не мучайся - расставайся. Всё же думаю не надо защищать (как все почти тут делали) эгоистов и равнодушных. Да я сама его выбрала, меня не заставляли... Я люблю его. И я надеюсь, что моя любовь к нему будет не то чтобы примером для него, но он когда-нибудь это оценит и постепенно всё-таки станет где-то лучше, чем есть сейчас.

Лена, спасибо, что поняли :-) Возможно, я не не так читала, но я не увидела, чтобы защищали эгоистов и равнодушных. Есть здоровый эгоизм и не очень. И наверное, у каждого эта мера "здоровости" своя. Ваша любовь к нему врядли станет примером. Сейчас по крайней мере. Потому что он к ней привык, судя по Вашим словам. Считает ее, как само собой разумеющееся. Вполне возможно, он ее оценит, если начнет терять... Если в Вас что-то изменится. Поэтому и такое советы - измениться. Практически невозможно оценить то, к чему очень привык.

Хочу сказать, что он уже меняется, буквально во время этой моей переписки. Я стала замечать, что его уже не надо из под палки просить сделать кое-какие вещи. Он мне и сам говорил, что привык так жить, что долго жил один, потом была такая женщина, ради которой ничего не хотел делать, а теперь всё по-другому и он постепенно изменится (он и сам хочет) :-)