клинический случай, классика, но посоветуйте

Мамаша единственного сына против его невесты. Даже стыдно писать, но очень надо. Да, кстати, я -это тот самый сын (не невеста). Мне уж под тридцатник, но так получилось, что ещё не женат. Не то чтобы не хотел, но обстоятельства не располагали к семейной жизни. Родители все уши прожужжали про внуков. И вот сбылось - познакомился с прекрасной девушкой, которая мне очень нравится и которая меня любит больше жизни. И даже то, что она на десяток лет младше меня нам не мешает, мы хотим пожениться. Знакомы мы совсем недолго, поэтому жениться может и рано, но съехаться в самый раз (она живёт в Москве, а я нет). Собрался я к ней в москву познакомиться с её родителями и провести вместе новый год, а по дороге заехал к своим родителям сообщить об этом радостном событии. И тут началось... Мамаша на дыбы. Истерика, "только через мой труп", эта сучка тебя на себе женит, и вообще Москва - бандитский город, самолёты кругом падают, не пущу! При том, что ничего о ней она не знает (кроме имени и того, что намного моложе), даже фото не видела. О свадьбе речи пока нет, просто съехаться хотим. Ясный пень, что у мамаши климакс и в голове непорядок. Лирическое отсупление, чтобы прояснить немного ситуёвину. С родителями не живу почти 10 лет, финансово никак от них не зависим, личная жизнь всегда была моим личным делом, профессия у меня взрослее некуда да и вообще по жизни рулю не спрашивая их благословения. Жил в таких местах, по сравнению с которыми Москва - это заповедник порядка. Никогда таких проблем с родителями небыло. Как гром с неба. Чё делать - непонятно. Т.е. конечно я свою жизнь и буду продолжать сам рулить, уеду скоро - и можно забыть про это, но всё-же родители, может можно их в чувства привести? Аргументов у них абсолюно никаких, только "раз в жизни сделай как мать просит". Мать моя со своей свекровью воевала не на жизнь а насмерть, это у нас тема всей жизни. А сейчас сама закатывает истерики по 3 раза на день. А девушка моя (даже странно) сама очень переживает о том, как мои предки её воспримут, хотя ничего об этом не знает. Чувствует что ли. Посоветуйте как бороться с такими мамашами, особенон интересует что скажут пожИлые женщины, сами побывавшие на месте матери.

а может Вам ее к себе взять жить? Ну маме своей скажите так, что, если она против Вашего отъезда в Москву, то девушка к вам переезжает.

взять девушку к себе? Так именно так и собираюсь, а в москву только на новый год еду. А потом к себе девушку забираю.

Делайте так, как считаете нужным. Со стороны родителей это несправедливо-называть ее с-й и говорить все то, что они Вам наговорили. Тем более, они даже не знают ничего об этой девушке. НО! Поговорить с ними нужно безусловно, обьясните все спокойно еще раз. У них есть какие-то мотивы. Может, им жалко с Вами расставаться? Не плюйте на них и их чувства, сначала нужно попытаться разобраться и понять, кто тут и в чем прав и как будет лучше для Вас. Найдите какой-то компромисс, что ли... (с транслита)

так мы 10 лет назад расстались. А если и жалко, то это аргумент что ли? А говорить с ней невозможно, она только себя слышит.

да и какой тут компромисс может быть? жениться, но на другой?

скажите, что, если сейчас не женитесь, то не женитесь никогда.Она вроде внуков хочет? Если только на НГ собрались, то почему она так против Москвы? Я думала, что Вы к девушке совсем переезжаете.

это будет шантаж. Шантажировать, тем более родителей - это как-то смешно, несерьёзно это. А против Москвы она потому, что там живёт моя подруга. Я говорю: ну хорошо, мы с ней в Питере встретимся, если тебе Москва так не нравится. "Нет, и Питер не нравится, нигде не нравится" Она мне давно сватает свою невесту, но там мрак, инфантильная профессорская дочка с трипаком в придачу. Это я так, для весёлости написал, конечно речи не идёт ни о ком другом кроме той, что я выбрал.

Вы то, как я поняла, отказываться от избранницы не собираетесь ни при каком раскладе? Мама Ваша, если очень Вас любит, со временем привыкнет.Люди ко всему привыкают.:-)А пока убеждайте, как можете.:-)

да конечно не собираюсь. Ну вот вопрос: как её заставить привыкнуть побыстрее и менее болезненно для всех?

Познакомьте родителей с девушкой! Пусть сначала они на нее посмотрят, а она на них! Вам, извините, не с родителями семью заводить, а уж детей тем более. И вообще, если бы мы всегда делали так, как хотят наши родители...:) (с транслита)

Так со стороны матери это тоже шантаж, да покруче... А с шантажом можно бороться только двумя способами - ответным шантажом и полным игнором. Кстати, первый способ - более действенный.

наоборот, девушку к себе перевозить еду.

а жениться на другой Вам никто не предлагает. просто поговорить нужно с родителями. скажите сто, двести раз, чтобы Вас услышали. (с транслита)

Рановато Вы их в свои планы посвятили.

Очень сомневаюсь, что вашей маме невестка не эта, а вообще хоть какая-то будет нравится. Женитесь и не слушайте никого. Такие ультиматумы как у Вас :-) проходили и живем уже N кол-во лет. Удачи, Nikki Вам всё разложила от и до порядок действий.

Никак вы не сможете бороться. Если уж не спрашивали благословения ни в чем, то и продолждайте дальше не спрашивать. Вы же взрослый человек, должны сами понимать, что коли так мать реагирует, мягко говоря странно, на эту девушку, то и с остальными дамами будет то же самое. Приняли решение жить вместе - живите. Никого не спрашивайте. Нечего вам лишние нервы тратить. И ваще, ИМХО, это лицемерие - говорить о внуках, и на первой вашей невесте ставить крест, даже не видя ее. Удачи!

Поставить мать перед фактом, не спрашивая никаких мнений: Вы свою жизнь устраиваете, а не ее. Все мнения и недовольства -- в игнор, полный и абсолютный. Я сталкивался с подобными сюжетами и в своей жизни тоже. Далеко не все из тех, кто не сумел такому давлению со стороны матери противостоять, смогли потом утроить свою семейную жизнь. Мне повезло больше, моя поняла сразу же, когда попыталась что-то в таком духе высказать, а я ответил: "Мама, извини, это моя жизнь. Хочешь, чтобы у нас с тобой были нормальные отношения -- прими это как данность и соответственно относись к моей женщине." Правда у меня характер то еще... сказывается некоторая доля хохлядской крови: если я упрусь, так упрусь. :)

У моего мужа была практически такая же ситуация. Его мать была категорически против наших отношений, звонила ему, кричала, ругалась и протестовала... Как выяснилось, что она не хотела чтобы он женился, хотела, чтобы у него была другая карьера... Он просто перетерпел (спорить было бесполезно), потом мы стали жить вместе... Постепенно родители смирились. И со свекровью у нас на удивление хорошие отношения.

Давайте вопрос в двух ипостасях рассмотрим. В краткострочной, так скать, перспективе - Вы ж не передумаете жениться , так ? Собрались уже прям скоро? Вот и женитесь, девушку к себе и НИКАКИХ попыток "наладить отношения с мамой". Берегите свою новую семью, мягко объясните девушке, что ее романтические попытки "она меня увидит и изменит свое мнение" - обречены на провал ( сами видите, маме даже фото не нужно). Я бы Вам вообще советовала девушку маме не показывать еще лет 5 - очень не хочется давать Вам тут через годик советы "помогите спасти семью" ;)) Не забудьте обеспечить жену личным телефоном - чтобы она не снимала трубку общего, когда Вас нет дома ;-) А еще лучше смените кватиру и забудьте сказать маме адрес. Это не шуточки, я серьезно ( не верите - идите в раздел Брак и неделю читайте топики, в названии и которых есть слово "свекровь" ;-) особое внимание обращайте на слово "развожусь" в описании проблемы) .... А вот эти 5 лет можно употребить на решение ситуации с мамой ОДНОМУ. Книжки разные есть, ссылки в интернете. Если нужно, подыщу.

наверное так и будет, но уж очень это не по-человечески. А какие в интернете книжки есть, посоветуйте.

Извините, а если (не дай Бог) с мамой что случится... Не будете на смотреть на девушку как на врага?.. Будете, уверен. Пока есть, не бережем, сами знаете... А девушка молодец, такими разбрасываться не стОит.

Это - по-человечески. А ствить ультиматумы "или я - или кот (жена)" - как раз нет.

Мама просто ревнует.Вы никогда не собирались жениться,значит не было угрозы вас потерять...А тут так серьезно все.Она же чувствует.Не спрорьте с ней.Просто делайте как вам хочется,не трепя ни ей,ни себе нервы.

Мама 100% ревнует. Боиться Вас потерять. Попробуйте поговорить с ней в этом ключе. Но все равно это не решит ситуации. Уезжайте.

Моя мама однажды сказала: "Я лучше потеряю дочь, чем признаю зятя." В результате так оно и получилось. После многократных попыток хоть как-то наладить отношения мы полностью их прекратили. Последний раз виделись на поминках бабушки в 2001 году. Мою дочь, которой уже почти 3 года, они вообще ни разу не видели. Живем в нескольких автобусных остановках друг от друга. Просто однажды мне пришлось сделать выбор, и я выбрала СВОЮ семью. Конечно, это крайность, но такое в жизни тоже бывает. Это я к тому, что, возможно, и Вы однажды встанете перед таким вывором. Хотя, не приведи Господь....

Ужас...:-(

да, ужас. Неужели и нас это ждёт.

И как вы это пережили? Дело в том, что у меня сейчас развивается такая же ситуация. И я ужасно переживаю. Ведь родители...

Я тоже ужасно переживала. Мне было поставлено условие: если ты приезжаешь к нам, то одна, если я приезжаю к тебе, то когда ЕГО не будет дома. Сначала я сделала ошибку, пытаясь принять ее правила игры. В результате дома в семье начались недомолвки, и это, в свою очередь, стало провоцировать скандалы дома. Моя ситуация осложнялась еще тем, что это мой второй брак, мой новый муж полюбил не только меня, но и мою дочь от первого брака, которой на тот момент было 14 лет. Стараниями мамы отношения между ними стали резко портиться, потому что она постоянно капала на мозги моей дочери. Сначала я просто отказывалась верить в то, что моя мать может так поступать. Получалось, что ей было плохо оттого, что мне было хорошо. Не знаю, возможно, можно было все исправить на каком-то этапе, просто была последняя капля, было сказано друг другу много "добрых" слов, и на этом все закончилось. Может, это прозвучит кощунственно, но, переболев этой ситуацией какое-то время, сейчас мне стало даже легче и проще. Нет постоянного страха, что вот сейчас она позвонит, муж дома, и опять начнется эта круговерть... Советов никаких давать я не хочу. Это настолько щепетильная тема... Могу вот только поделиться опытом.

И правильно сделали.

Дорогой друг!Говоря на 10 лет младше- ,,намного,,это Вы явно погорячились.Как показывает практика-наиболее преемлемая разница в возрасте между супругами-12-18 лет.В остальной Европе на это и ориенти руются.Иначе после 40,,с хвостом,,пойде те себе искать новую-молоденькую.Но не об этом речь.Ситуация Ваша типична и не вызывает никакого удивления,в своей практике я (мои коллеги тем более)имел с этим дело не раз.Говоря про внуков,Ва ша имела ввиду,наверное ту невесту,кото рую она подберёт Вам сама.Её двоякая позиция-боится потерятьВас и потерять над Вами контроль.Её ревность пронятна. Такое же бывает и у отцов.Тем более она ,,споецировала,,отношения со свекровью. Случай обычный,но отнюдь не лёгкий.В любом случае,или Вы покажете себя мужчиной,строя свою жизнь так,ка считае те нужным для себя,или...Как бы это не звучало неприятно,но к этому примешивает ся страх Вашей мамы как провинциалки перед невестой москвичкой.Хотя на её месте радоваться надо.В любом случае- всё зависит только от Вас.Удачи!

а чё делать?? Проще всего игнорировать мамашу, но может можно человечнее? Показывать подругу маме - по-моему ничего хорошего из этого не выйдет. Что-то мамаше объяснять - полный бред, она ничего слышать не хочет, наоборот давит на то, что это я её слышать не хочу и вообще в гроб её хочу загнать. А насчёт того, что она сама невесту хочет выбрать - это точно. Даже многократные попытки были. Но всё таких уродок выбирает... Инфантильные эгоистки с модельной внешностью, первый вопрос всегда - какая у меня зарплата и сколько метров жилплощадь.

Дурочек выбирает, видимо, специально, чтобы впоследствии иметь возможность руководить Вашей семейной жизнью.

Ой-ой, прямо мама моего... жуть паровозная... гоните от мамы на всех парах. Иначе при малейшей неурядице с любимой окажется, что маман "так и знала", "могла ожидать от такой..."...

все дело в том, что она не жену вам подыскивает, а себе невестку. А тут вдруг вы огорошили ее своим решением! Если не она выбрала - заведомо плохо! Поэтому прислушайтесь к советам Никки выше.

Удивительные глупости про разницу лет пишете. 20 и 30 лет - пропасть в степени зрелости личности, и в таких случаях обеим сторонам нужно вступать в отношения с широко раскрытыми глазами и ушами - чтобы смотреть, куда и кто развивается (особенно это касается 20-летней девушки).

Почему глупости? Я, например, согласна :-) А серьезно - люди разные и для кого-то это "пропасть", а для кого-то тот, кто на десять лет старше - еще "маленький" :-)

Глупости конкретно здесь. "наиболее преемлемая разница в возрасте между супругами-12-18 лет. [Для кого "наиболее приемлемая?"] В остальной Европе на это и ориентируются. [Это вообще без комментариев] Иначе после 40,,с хвостом,,пойде те себе искать новую-молоденькую." [Это тоже.]

это вы себя психологом обзываете? Такие перлы иногда выдаете - жуть просто. Тож мне психолог...

Мамашу жалко... Боится она, за единственную кровинушку, все понятно. И ревнует. Пришла какая-то, и забрала выкормленного, выхоленного сыночка. Она ж подсознательно эту девушку всю жизнь недолюбливала, зачем ей ее знать? :) Ничего, не переживайте, терпение, ласка и поменьше внимания на истерики.

Не знакомить их вообще. Никак, ни при каких обстоятельствах. Сударь, побывав в шкуре той самой девушки, я могу однозначно сказать, что никаких вариантов примирий в данной ситуации просто не существует.

Да, затянули Вы с девушками. Мои родители с моих ранних лет привыкли видеть меня в обществе девушек. Поэтому спокойно реагировали. А Ваша мама (к Вашим) 30, видимо, начала настраиваться на то, что ее старость Вы проведете с ней. Подсознательно, воможно. Я бы девушку пока не показывал, а с мамой долго говорил бы о внуках, о том, как важно для Вас мнение мамы и каким ударом для Вас будет их неприязнь. Можно, канеш, просто жениться, не спросясь. Мама привыкнет. Но это для нее будет тяжелым ударом. Тогда она решит, что эта "московская" отбила у нее сына. Заручившись согласием, я бы женился, жил отдельно, контакты двух женщин сократил до минимума. А вот свое внимание матери удвоил, т.к. после свадьбы она особенно пристально будет следить за Вашими приоритетами. Через год-два она успокоится, тогда можно рожать и общаться всем полноценно.

да у меня тоже были подруги, особенно пока с родителями жил - кишмя кишело. Это потом как-то мне надоело играть в игры. Разговоры говорить нет возможности - сразу истерика.

а насчёт "заручившись согласием" - согласия не будет, мамаша на кофликт пойдёт (насколько я её знаю). У неё принцип - цель оправдывает средства.

Извините, не читал достаточно внимательно. Как Вы считаете, если бы Ваша мама думала, что у вас будет ребенок, она по-прежнему стояла бы на своем?

думаю да. Она идёт всегда до конца - или победного, или полного поражения.

Да, думал долго, но не нашел ничего лучше, как сделать выбор, к которому Вас поставили насильно.:( Или-или... Впрочем, такие вещи советовать не могу. Мож чего в голову придет, черканусь, ага?

И врать маме не хочется, и травмировать ее. Сердечко-то чего говорит? В зависимости от того, с кем разговариваете, да?

да нет, сердечку всё ясно как день. У мамаши крыша едет, и чем больше с ней говорю, тем больше в этом убеждаюсь. Никаких альернатив не может быть по поводу девушки, один я решаю с кем мне жить и никто больше. У мамани выбора нет, вопрос только в том, как ей это объяснить с наименньшими моральными потерями для всех.

Я бы, наверное, сказал, что от работы еду на стажировку (обучение, просто командировку) в какой-нибудь Тьмутаракань. Через пару лет объявился бы с женой и ребенком (не у мамы дома, а вообще объявился) Рад Вашей решительности.:) Сам я уже делал такой выбор, но советовать другим не решаюсь.

По-моему, Вам рано или поздно придется выбирать между мамой и любимой женщиной. Сейчас ли, потом ли - не важно. Когда-нибудь придется поступить жестко с мамой и дать ей понять, что или она принимает Ваш выбор, или она оказывается в стороне. Если Вы готовы строит семью с этой девушкой - попытайтесь сейчас. Удачи!

Боюсь, мама останется в стороне. Не уверен, что автор хочет так радикально ставить вопрос. ИМХО, если бы хотел, не спрашивал бы совета...

ИМХО, просто решиться не может, вот и спрашивает.

да нет же, проблем поставить вопрос ребром нет. Вопрос - как это сделать менее болезненно для всех.

Наконец, поняла:) Надеюсь, девушке можно будет спокойно объяснить ситуацию и попросить потерпеть плохое отношение со стороны Вашей мамы. А маме... в любом случае болезненно будет. Если даже она на словах ее примет, будет надеяться, что Вы с ней расстанетесь, и при любом удобном случае говорить "я же предупреждала!" Могу посоветовать одно - просто надейтесь на то, что ее ревность пройдет со временем и все окажется не так ужасно, как ей кажется. Создав отношения с девушкой, обязательно общайтесь с мамой (звоните ей каждый день просто так). И приезжайте по возможности чаще. Мой брат так поступал - и все стало хорошо, мама приняла невестку.

Ваша мама знакома с девушкой?

нет

Тем более не удивительна ее ревность.... Лучше конечно когда будете жить чтобы жить отдельно от мамы....

Вопрос всем. По опыту, время лечит таких людей, как мама (свыкнется с наличием девушки)? Или дальше - хуже (старость одинокая ближе и вообще)?

Ну, только если девушка очень поразит ее "подходящестью", что очень маловероятно. Вероятнее всего, что девушка не вынесет свекровиных наскоков по молодости и малостервозности и выбросит из своей жизни и мальчика вместе ... с чем там в поговорке-то?

Рискнете чего присоветовать? Мне не хватает решимости и опыта... У Вас опыта больше.

:) Опыта в чем? В женитьбе супротив матери? Да, несмотря на строгости воспитания, в голову бы не пришло очень слушаться маму, если бы кардинальные разногласия были.Но такого опыта у меня ноль. Еще вопрос - кому присоветовать, что-то я запуталась, вроде Вы и сами тут с толковыми советами:). Автору понасоветовала ниже.

Моя проблема в боязни давать советы. Порассуждать - завсегда пож-та. В ситуации автора был, но не думаю, что это повод советовать что-л. Решение проблемы выбора автором уже принято. В добрый путь. Можно сказать - мол, живут с мамой в разных странах - в чем проблема? Просто представил ситуацию. Случись что с мамой - не сейчас, через 10 лет, неважно. И Боже упаси хоть в одном из неизбежных скандалов вспомнить сегодняшнюю ситуацию. К счастью, не был пока в ситуации, когда жену обвиняют в смерти матери. Также с трудом могу представить, что будет чувствовать жена в этой ситуации.

Объективно вины жены в смерти мамы не будет, скорее, собственная мамина уж тогда (ситуация пусть останется теоретической). Так что вопрос в том, кто будет обвинять жену? Муж? Вряд ли умный вначале муж так подурнеет мозгами через 10 лет. А все годы после свадьбы, если у сына остались отношения с мамой, ему надо капать и капать, как хороша его жена и!! как она в том-то и в том-то похожа на тебя, мамочка:). Тут приврать - святое дело:).

Всем бы эту объективность... Особенно во время скандалов :) Не обязательно прямо обвинять: Как в анекдоте. -Вы у нас на прошлой неделе были в гостях... -Да, все замечательно было, спасибо... -Дело в том, что после Вашего ухода пропали 3 серебряные ложечки... -Неужели Вы думаете, что мы что-то украли? -...да нет, ложечки нашлись. Но осадочек-то остался... Я про осадочек. Хотя... Другого выхода нет, тут Вы правы. Хочется пожелать автору сил побольше. У меня, правда, возникли сильные сомнения в том, что девушке "страшно важно понравиться свекрови". Впрочем, если я прав, это даже к лучшему. Спасибо:) Удачи!

:)Можно поверить,что в 18 лет "сильно важно понравиться свекрови", в голове еще не знай чё бродит:).Вам тоже всего доброго:).

Ну, а что Вам даст чужая статистика:-)? Сьезды крыши ведь у всех проходят с персональными особенностями.

Мою свекровь время вылечило. Вернее, не телько время, но и такие обстоятельства, как получение мною квартиры и рождение любимого внука. Кроме того, ей мозги вправила ее старшая сестра, которой я почему-то очень понравилась.

Если такая клиника, то присоединюсь ко всем, кто советовал полную изоляцию. Если у мамы при одном упоминании Вашей избранницы возникает истерическая реакция, никакие доводы разума и логики сквозь это не пробьются. Приложите усилия, чтобы уберечь девушку от психической травмы от внезапной "случайной" встречи с мамой (оставить маме для контакта ТОЛЬКО свой мобильный телефон). A la guerre com a la guerre. Если у мамы это единственный "переклин", возможно, когда-нибудь пройдет, как пришел. Не пройдет - тем хуже для нее. Увы, не Вы первый, не Вы последний.

тут многие думают, что я не могу решить, что же мне самому надо. Мне это даже странно - конечно девушка, тут никаких вопросов быть не может. Не только потому, что она такая распрекрасная (свадьба приветствуется, но не запланирована пока - мы пару месяцев только знакомы), но и потому что надо мамаше дать понять, что я ей не позволю жить за меня. Я её люблю и уважаю, но жить буду как считаю нужным. А ограничить их общение не проблема - мы с родителями живём в разных странах. Кто-то подумает: и чего весь огород тогда городить. Затем, что хочется нормальных отношений, а не двух воинствующих лагерей. Моя мамаша до сих пор со своей свекровью (которой уже далеко за 70) ни слова не говорит и ведёт подпольную работу. Это же не жизнь. А для девушки моей - как назло - страшно важно понравиться моим. Ещё фактор: девушке даже не 20, а 18 лет.

да не переживайте вы так! Девушка еще слишком молода для постоянных отношений, в 18 лет у всех ветер в голове. К тому же она явно не уверена, правильно ли поступает, согласившись жить с вами (отсюда и ее потребность услышать одобрение ваших родственнников). Так что поживите пока, оглядитесь, может, проблема сама собой и решится. А маму обижать не надо - она вам родная (в отличие от девушки).

Вы молодец, только так и надо! У меня перед глазами очень печальный пример моего друга детства, который так и остался неженатым, потому что все боялся травмировать мамочку, которая устраивала ему "показательные" сердечные приступы с вызовами скорой помощи :-( Он расстался с женщиной, которую любил и с которой был счастлив, и остался жить с мамой, а ему уже 42 года... А мама довольна :-( Боже, очень постараюсь никогда такой не быть :-(

А какие отношения у Вас с мамой? Извините, если я пропустила что-нибудь по этому вопросу. Так вот, так как Вы, я вижу, имеете твердость, достаточную для того, чтобы оградить свою будущую жену от собственной мамы (респект), то, возможно, мама все же боязливо-уважительно относится к Вашему мнению. Тогда Вы можете: 1)сначала попытаться душевно поговорить с ней на предмет, понимает ли она, что это Вам жить, а не ей; понимает ли она, что она пытается сделать Вас несчастным; выслушайте ее аргументы, стараясь по ходу опровергать:)- пока мягко;2)если же человеческие уговоры не подействуют, тогда твердо заявить, что "я выбираю любимого человека, по-другому быть просто не может", на возможный протест -"ты сама предпочла такой вариант развития событий"-точка (жирным шрифтом:)). Ну вот, ничего нового не сказала, а вдруг?:)

Все-таки иногда полезно сначала хотя бы посты автора просмотреть;-).

Да, Вы совершенно правы, не стоило мне здесь выступать. Но смотреть все подряд не было времени. Постараюсь больше не встревать опрометчиво:).

а ваш отец? Его отношение? Он повлиять на маму не может?

он повлиять не может никак, все только на него влияют. Я с ним поговорю - со мной соглашается, ему очевидно, что у мамани маразм. Обещает помоч мне, в общем в доску свой. Но через пол часика мамаша его накачает - и он тут же на 180 градусов. И так было всегда и во всём, его мнение поменять - как 2 пальца. Причём он не просто соглашается то с одним то с другим, он искренне верит в правоту того с кем поговорит и меняет своё мнени. Повернуть его назад не составляет никакого труда, но как боец он никакой.

Да вы просто твердым тоном, не подразумевающем возражений, заявите мамаше - Будет так и все. Я сказал! НЕ хочешь, не общайся с нами. Истерик не бойтесь, лучше сразу уйдите. Некуда ей будет деваться, вы же у нее один - примириться с реальностью. А лучше, конечно, не жить с мамой в одном городе. У меня просто бывшая свекровь похожая была, девушку вашу жалко.

надо было съехаться, а потом ставить в известность родителей, не маленький же. Объяснить, что вам принимать решение, а не родителям. Должны все принять как есть, можно без понимания. Вы ведь не хотите всю жизнь с мамой прожить. Вам дети нужны, а маме внуки, вот и делайте дело.

дык небыло никогда таких проблем, потому и не страховался, как есть всё и рассказал. Она никогда не была в восторге от моих подруг, но и скандалов небыло.

Ваша мама, возможно переживает, что Вы не познакомили ее с Вашей девушкой раньше. А сейчас ставите перед фактом, что будете жить вместе. Я бы на Вашем месте стала жить с девушкой не смотря ни на какие протесты (собственно я однады так и сделала, все кончилось благополучно). Ваша мать в любом случае Ваша мать. Она Вас простит и поймет, и возможно даже сейчас она знает, что ведет себя не правильно, но просто уже завелась и из приницпа не хочет останавливаться. Просто разговаривайте с ней мягче. "Да, мама, я услышал твою точку зрения, да я подумаю обо всем что ты сказала", затем "Да, мама, я тебя понял. Но ее я люблю, она меня любит, мы решили жить вместе" и т.д. Ну Вы понимаете :) Удачи Вам.

Блин. Сочувствую вам и вашей девушке. Надеюсь вас никогда не посетит мысль - слушать свою мамашу. Вобщем, желаю вам, что бы Ваши отношения сложились лучше, чем мои. Мой молчел, к сожалению, пал... хотя... я сама уверяла его, что надо по-хорошему и тд, и вот пожинаю плоды... всё пошло под откос, хотя так хорошо начиналось... Правда там маманя была в непосредственной близи и одинокая... и таки смогла...

Да Вы что?! Спекся-таки юноша, да? Сочувствую Вам ужасно.

нет, не спёкся, просто "ситуация напряженная... опасный момент... третий номер с мячом выходит вперёд..." ничего неизвестно, но в нашем полку больше разума и понимания, на том и проигрываем. против лома нет приёма.

Как жаль слышать:-(. Мои сочувствия. Но, наверное, что ни делается - все к лучшему, терпеть бы Вам этот гемор всю жизнь. В следующий раз сумасшедших мамаш будете, наверное, за версту обходить:-(.

В следующий раз надо не молчела выбирать, а свекровь. :)

ага :-) и на слово свекровь - аллергия. но пока что ещё ничего не произошло, на чём бы сердце успокоилось. Я могла бы рассказать автору как произошло знакомство, в красках и тд, но порадовать нечем, поэтому резюме - чудес ждать даже и не стоит, "благословения" получено не было. В итоге - 3,5 года потерянных на ожидания подходящего момента, чтобы не к чему было придраться - результатов ноль.

а расскажите. можно по мылу.

А- ладно, напишу здесь в кратце: Маман не вышла знакомиться. Когда услышала, что он со мной пришел из комнаты раздался визг:"КТОооооо?!" Потом истерика, долгие препирательства, упрекание его в том, что "из-за него" у неё больное сердце (вообще-то спортом надо заниматься и на диете низкожировой сидеть, а портить жизнь сынку - не самое хорошее лекарство - любой врач скажет :-)). Что мне было особо неприятно слышать, она заявила, что видела меня и так, что у меня "мутный и нахальный взгляд"... просто самая наглая ложь... тем более видела она меня только по фото... Вот. Как вам? Желаете своей любимой такого? Но я-то сама хотела познакомиться, я как и вы не думала, что ЭТО может быть правдой, даже несмотря на случаи произошедшие в течении 3,5 лет.

uniden75@mail.ru

Выше я редактировала ответ. Решила, что нет смысла писать на мыло. Нет ничего такого, что нельзя написать сюда.

Если у Вашей матери нет никаких причин нелюбить Вашу девушку, то напрашивается совсем немного обьяснений. Либо у неё на примете уже кто-то есть для вас (как бы это дико не звучало), либо она большая собственница и ни с кем не хочет вас делить. (с транслита)

на примете давно есть, я даже когда-то с той приметой 1 раз встретился. Меня чуть не стошнило. Кроме непробиваемого эгоизма, тупости и полной неинтересности она ещё и попросила меня найти ей знакомого врача подлечить её трипак (сов. серьёзно, это она не отделаться от меня пыталась). Занавес. Я мамочке объяснил, чтоб она ей мой телефон не давала. На это мамочка заявила, что если даже мне невеста не очень я должен подумать о ней (мамочке), ведь у девочки очень приличные родители, с которыми она 30 лет назад училась вместе. Опять занавес. Кроме как в шутку я это воспринимать не мог.

а в чём ей делить меня? Мы вместе 10 лет не живём, сексом тож вроде делиться не надо.

а мамашу понесло всерьёз. Никакие попытки диалога не проходят и близко, в ответ самые фантастические обвинения и "я тебя знать не хочу если ты к ней поедешь." А о девушке не знает ровным счётом ничего. Не думал я, что маразм нынче так рано приходит. Интересно, что всю жизнь любила повторять как она будет любить свою невестку какой бы та ни была. Видать годик не будем общаться. Раньше о атком слышал, но относился к этому как к новостям из психушки. И тут на тебе.

что можно ответить на фразу "я для тебя 20 лет жила, а ты один раз в жизни не хочешь правильно поступить!". Не то чтобы я собираюсь на это отвечать, но чисто теоретический интерес.

Никто не заставлял так-то уж убиваться 20 лет:);правильно - у всех свое, я взрослый человек, мое правильно не совпадает в корне с твоим, к тому же может сделать несчастными всех, в том числе и тебя.

"Я надеюсь, что жену побольше, чем на 20 лет, выбираю."

Только это не маме, это себе :-). Вслух такого говорить не надо - а то ей вообще крышу сорвет.

Маме можно сказать, что жену больше, чем на один раз... А вообще--клиника... (с транслита)

скажи ей, что ты же не просил ее об этом:) мне моя дочь так иногда отвечает:), ей 18 лет:) у нас правдо споры бывают больше бытовые:)

Я как-то своей матери в 16 лет сказала, что (это касалось поступления в институт) в жизни хочу и буду совершать ошибки и сама отвечать за свои ошибки буду, и сама буду делать выводы. И по-моему нам обеим от этого стало только легче. Я действительно испытываю глубочайшее удовлетворение от того, что строю свою жизнь как сама хочу, никому не в угоду.:-)

вы думаете я ей этого не говорил (про свой ответ за свои ошики)? Как у вас всё просто с мамой - один ответ и на всю жизнь понимание. Моя мне на это сказала, что за все мои ошибки она отвечает и поболее моего - своим здоровьем. Попробуйте с этим поспорьте. Вот так-то.

зачем с глупостью вообще спорить? у меня создалось впечатление, что ты уже жениться не хочешь, а мама просто так причина что бы не жениться. аргумент для самоуспокоения. типа - твоя мама это твое подсознание:) разум говорит одно, а подсознание вышло в виде мамы:) странно как то, столько лет делал что хотел, а теперь стараешься маме угодить? тебе бы надо было бы с самим собой разобраться для начала.

о господи!! Это здоровье!!! Я же говорю - за здоровьем надо следить с помощью спорта и диеты. Есть йога для пожилых - пусть отправляется нервы укреплять и тд... а то блин здоровье у них плохое!!! Меньше надо блинчиков с макарошками жрать и перед телеком сидеть. (пардон за повышенные тона! :-))

на 100 пудов согласен. Конечно я с ними не спорю, а игнорирую. И конечно никто не умрёт. Просто мне удивительно (и немного завидно) что кто-то так запросто в 16 лет решил все проблемы.

неужели вы думаете, что вот так она прямо и скопытится от вашего неповиновения? Это шантаж чистой воды!!! Такие люди (портящие жизнь окружающим) - живучие как не знаю кто!!! Она ещё и Вас с Вашей женой переживёт. Моя бабушка 25 лет уверяла, что папа мой одним своим видом её в могилу сведёт. В итоге бабушка жива-здорова (относительно конечно - 83 года), а папа отошел в мир иной. Вот вам пример. Но я ни разу не слышала, чтобы свекровь скончалась (или слегла в больницу) из-за неправильного выбора сына. Ни разу!

понятно что шантаж, я не спорю. А что переживёт - это вполне.

все ясно. она пообещала тебя своей подруге. еще 30 лет назад. скажи что ты не позволишь тете тане (мане) манипулировать твоей мамой, мытась пристоить эту эгоистку которая и готовить то не умеет. мама, ты хочешь что бы у меня была язва? она и тебя со свету сживет. насчет трипака - может и хотела отделаться, слишком уж болезнь плебейская

111 "раз в жизни сделай как мать просит". "1111 хорош разок:) так раз в жизни и на всю жизнь можно мамашку потом возненавидеть :) ты ей так и скажи - в лоб - без жалости - если она не успокится, порвешь с ней контакт на всю жизнь. думаю, что твоя мамашка себя "примеряет" к ситуации. ты написал про ее войны со свекровью, просто боится что новая жена тоже воевать с ней начнет.

странные вы, женщины. Отчего у вас появилось мнение, что я уже прогнулся? От того, что я тут дискутирую? Ну а почему бы и нет? Спасибо за ценные советы, некоторые действительно в точку. Какой-то подход у некоторых юношеский: если человек дискутирует, то всё, нефиг ему и говорить что-то, он типа ищет оправдания себе. Я действительно всё решил ещё до того, как сюда пришел. А здесь хочется услышать как не разругаться с родителями на всю оставшуюся жизнь. При всём их маразме хочется с ними общаться. И хочется советов для реальной жизни, а не "поговорить и всё объяснить им по-пушистому". Всё, на что меня пока хватает, это игнорировать. А прогибаться нет никакой необходимости - мы ни жилплощадью, ни финансово не связаны. А сказать им НЕТ - это запросто. Но может есть что-то более действенное.

Странные вы, мужчины... как всё любите обобщать... Вам секретные слова нужны? заклинание? (с транслита)

подсознательно именно на это и надеются большинство, кто сюда пишет с вопросами. И иногда эти самы волшебные слова здесь узнают.

Меня всегда интересовало, что привлекает людей с большой разницей в возрасте. Ну, 30 и 40--я понимаю. 40 и 50, 40 и 60 даже--понимаю. Но 30 и 20--нет, никогда не могла понять. Теперь начинаю догадываться. (с транслита)

ненадо так, у нас почти тоже самое про возраст, не про ненависсть со стороны родни ) все люди разные, не стоит обобщать..

а расскажите мне пожалуйста? Тогда и я вм расскажу.

Мне показалось, что Вам ближе к 20-ти годам, чем к 30-ти. (с транслита)

наверное потому что никогда небыл женат

Год за два, думаете? :) (с транслита)

в браке скорее год за три :-)) Шутка конечно.

Вообще-то женатые мужчины выглядят моложе, лучше, и живут дольше. По статистике. (с транслита)

"я все решу сама" :) а вы любите меня в любом виде секретные слова

С удивлением обнаружила, что топ все еще жив. А каких советов Вы еще ждете? Вроде все уже сказано-пересказано. В Вашей ситуации нет и не может быть каких-то рецептов сохранения отношений с родителями. Если решение Вами принято, то действуйте по намеченному плану, а там - по обстановке. Возможно, Ваша решительность окажет на маму положительное влияние, и она через какое-то время смирится. А возможен и совсем другой сценарий, смотри выше. Здесь многое будет зависеть от желания и способности сторон идти на компромисс. Кстати, из числа сторон нельзя исключать и Вашу подругу.

какой тут может быть компромисс? Кто-то или уступит (и вряд ли это буду я), или просто придётся перестать общаться. На компромисс это мало похоже.

Сорри, что не ответила вчера. Мне кажетсся, что примерный сценарий будет таковым: Вы объявляете о своем решении, мама демонстративно от Вас отворачивается на какое-то время. Далее начинается время компромиссов с маминой стороны, ведь Вы - единственный сын, она вряд ли захочет вот так просто с Вами расстаться. В одном из Ваших постов Вы говорили, что Ваш отец полностью находится под влиянием мамы. Отец вроде никогда особо не сопротивлялся и так или иначе всегда принимает ее точку зрения. Она просто к этому привыкла, считает это нормой в отношениях с мужем, а уж с сыном-то и подавно. И дело тут, как мне кажется, совсем не в девушке, где бы там она ни жила, сколько бы лет ей ни было - не это главное. Главное, это то, что Вы супротив маменьки пойти осмелились. Как же! Ведь даже муж, и тот слушается, а тут сын. Как посмел?! Какое-то время она, конечно, выждет, в надежде, что Вы испугаетесь. А потом найдет какой-нибудь повод для звонка, например день рождения, или Новый Год, или еще что-нибудь. Вот это я имела ввиду под компромиссом со стороны мамы. Компромисс с Вашей стороны тоже возможен. Выше я уже рассказывала, как однажды сделала выбор в пользу мужа и семьи (почему анонимно? да сама не знаю). так вот, на одном из этапов наших с мамой выяснений отношений она предложила мне такой "компромисс": если ты к нам - то одна, если я к тебе - то чтобы ЕГО не было дома. Готовы вы к такому компромиссу? Надеюсь, что нет. Я поначалу такую ошибку сделала, чем сильно обидела мужа. Хотела пойти маме навстречу, так сказать, уважить. А по сути это было предательством по отношению к мужу. Хорошо, что вовремя поняла это. Ну а девушка? А захочет ли она после всего этого общаться с Вашей мамой? Будет ли готова забыть обиду? Не знаю, в 18 лет люди обычно еще полны юношеского максимализма. Или - или. А на разговоры с мамой не тратьте попусту время и нервы. Бесполезно это.

нет конечно, такой компромисс меня не устроит. Какой же это компромисс.

Отношения и так сохранятся. Ваша мама вас не упустит - и не сомневайтесь. Что бы вы ни сделали. Сейчас идёт ва-банк, а потом пойдёт на попятную, я вам гарантирую. ну может и поупирается, если увидит сомнение в вас, а если поймёт, что все бесполезно, то присмиреет.

а у вашей мамы в окружении есть вменяемые люди, к словам которых она могла бы прислушаться (ну, а вы им эти слова подсказать)? Мне припомнилась история одной моей знакомой (гречанка из Грузии), когда ее брат, будучи студентом, женился на русской (и 5 лет об этом вообще на родину не сообщал, и ребенок рос). Когда пришло время возвращаться домой, он сообщил-таки... Закончилось тем, что через какое-то время тетки уговорили его маму успокоиться, они все вместе накупили подарков внучке и невестке и поехали в Питер знакомиться. Да, там стоял улитиматум "если что... не вернусь вообще". И усугублялось тем, что другой брат, тоже женившись на русской, таки не вернулся в родные края по той же причине.

нет. Если кто-то скажет ей поперёк в этом деле, близким он (или она) уже не будет. Тут только на себя расчитывать можно.

да, тогда очень сложно. Я очень хорошо представляю себе такого типа людей. Даже если осознают, что они не правы, все равно не согласятся с этим и будут переть напролом :( Сил вам!