Есть ли тут повод для ревности? ПРОШУ СОВЕТА!!

Ситуация банальна. Много подобного здесь в топиках описано. Но мне ОЧЕНЬ нужны ваши советы и мнение! Мы с МЧ вместе 5 месяцев. Он говорит, что любит, строит планы, уверяет, что я - единственная и неповторимая. Вместе мы пока не живем. Проводим вместе выходные, встречаемся раз-другой на неделе. Нам хорошо и интересно друг с другом. Я его люблю. Теперь суть проблемы: При всем при этом он похоже продолжает поддерживать отношения с бывшей девушкой. И балуется знакомствами через и-нет. Сегодня (стыдно! но не удержалась) посмотрела в его телефоне смс-ки. Смотрю последнее соощение мне (послано в полночь)- люблю, целую, охи-ахи. Ровно через 10 минут после этого сообщения (это, повторю, почти полночь)он отправил другое, бывшей его подружке, о существовании которой я знаю, сам рассказывал. Там игривенько так, мол, как делишечки, что новенького. А месяц назад я застукала его с анкетой на сайте знакомств и даже сама пообщалась с ним под вымышленным именем. В итоге завязалась романтичная переписка, он был вполне готов знакомиться в реале. Я тогда все ему высказала. Мы чуть не расстались. Но он так молил о прощении, что я простила и почти забыла. А теперь вот эта смс-ка. Я просмотрела его последние звонки (опять-таки стыдно, но я разобраться хочу, это же моя жизнь!). Увидела, что он с этой подружкой созванивался, как раз в те дни когда мы не виделись. Еще звонки абонентам с женскими именами нашла. Может по работе, но мне уже подозрительно. Теперь мой вопрос. 5 месяцев достаточно, чтобы человек определился и оставил прежних подружек? Есть ли, исходя из описанной ситуации, у меня повод для ревности и недоверия? Может ли мужчина действительно сильно любить и при этом нуждаться в общении с другими девушками, не просто общении, а именно романтическом? И надо ли мне говорить ему о моих "находках" и просить объяснений? Пожалуйста,посоветуйте. Мне очень-очень нужна ваша помощь!

Недоверие есть уже, ревность есть уже.

А сама ситуация нормальна? Я просто ревнивица глупая? (раньше за собой такого не замечала):(

Ну в такой ситуации и я бы ревновала... повод очевидный...

говорить ему о находках? Просить объяснений? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Ведь у нас вроде как все серьезно... Это моя жизнь. И мне сейчас так плохо...

Не говорите,что вы смотрели его телефон.Лучше понаблюдайте за ситуацией.Вы же замуж за него не завтра выходите.Так что есть время.

А я бы перестала бы общаться,рога не люблю;-);-);-),они мне мешают;-)

А если вам скажут, что нормальна, так вы можно подумать ревновать перестанете...

Не перестану. И все-таки, как Вы думаете, нормально или нет? Говорить ему или нет? на что это все похоже. Плёхо мне...хнык...

Меня интересует один вопрос: Вы хотите создать с ним семью?

И потом заводить топики,что муж изменяет:-(:-Оперспектива:-(

Вы прочли мои мысли...

Я думала об этом...А теперь все рушится. Когда была история с сайтом знакомств, и я простила, я думала, ну может мы мало времени вместе (3-4 месяца-не срок) А сейчас... Я в замешательстве, вернее даже в шоке. Мне нужно для себя понять и решить, что теперь делать.

Это смотря что вы для себя хотите.Можно быть жетвой и выдти замуж,страдать дальше:-(Он стоит этого?

Ну, счастья я, как ни странно, хочу!:) Больно, что так вот обламываюсь опять. Поэтому засомневалась, что может я просто накрутила, разревновалась... Может поговорить с ним? Может есть какое-то объяснение такому поведению? Ведь он так в любви клялся, неужели это была лапша?

Он может вас и любит,но своей любовью,которая умеет очень много допусков:-(:-(:-(

То есть Ваш совет - смотреть, насколько эти допуски приемлемы для меня?

Да,вы меня правильно поняли.

А что вы можете тут сделать? Ничего не делать. Горбатого могила испарвит. Я просто знаю таких кадров.

Ваш диагноз - он просто бабник?

Не хочу ставить диагнозов...Но похоже на то. Есть просто пример..и как раз тоже с СМСками и интернетом (аська). Нормальный парень, женат, ребенок, жена просто прелесть...Но он ничего не может с собой поделать...Ну он такой и все!

Ну если в семье все хорошо, а в аське и смс-ках он только треплется, то может большой беды нет? Мой-то МЧ с бывшей девушкой, похоже,(я не уверена до конца)продолжает отношения.

Думаю, если за это время не влюбился в Вас настолько, чтоб не интересоваться другими, то вряд ли дальше будет лучше.. Но я пессимист.

О доверии говорить не приходиться:-(

Честно говоря, не увидел ничего криминального в содержании смс-ки. Я тоже иногда созваниваюсь с прежними подружками (правда, редко). И не в первом часу ночи. Как делишечки, что нового, все то же самое... Мне кажется, если бы он имел ввиду нечто большее, то написАл бы об этом в СМС. Он же не думал, что Вы прочтете. За случай с сайтом знакомств он уже извинился. Так что мне кажется, что повод для ревности есть, а вот нападать на него рановато. Отмажется за СМС, телефоны женщин в зап. книжке вообще не аргумент. Если он гуляет, поверьте, у Вас еще будут более весомые аргументы, а нет - ...

Я просто балдею..Как у вас все просто..."Это не аргумент"..Это ерунда." "Ну он же извинился.." А что ему мешает после извинений в том же духе?

Да, не аргумент. Вы попытайтесь себе представить разговор. -Ты был на сайте знакомств. -А ты что там делала? кстати... Да и потом я извинился, ты меня теперь всю жизнь будешь этим попрекать? - Хорошо, почему в твоей зап. книжке столько женских номеров? - А если бы там только мужские были, значит, я педик, что ли? Просто по (...) причинам их там больше. Например, по работе. Простейшая отмазка - я с женщинами общаюсь мало, поэтому их номера не помню, вынужден заносить в книжку. -Почему ты шлешь СМС в 12 часов ночи? -Она сама просила связаться с ней после 11. Раньше не смог. Да и вообще, почему ты лазаешь в мой телефон? Не находите, что такие нападки напоминают обычную склочность ревнивицы? Итак, он отмажется, т.к. явных причин ,ИМХО, нет. Затаится, возможно обидится. Я же говорил не о том, есть ли причины. Причины, по-моему, есть. А вот поводов и аргументов маловато. Если он гуляет, у Вас еще будут более весомые аргументы. Впрочем, желаю автору, чтобы ни поводов, ни причин, ни аргументов больше не было.:)

А поговорить с ним об этих находках надо? Вот и смутило меня, что в первом часу ночи! И звонки абонентам с женскими именами были весьма поздние, все после 8-9 вечера и даже после полуночи. И какие могут быть более весомые аргументы, застукать в постели чтоль? И потом, мы только 5 мес. вместе. самый романтичный период, лубов-морков, а ему другие барышни нужны?

Ну предположим скажите вы ему о своих находках...Он извинится..Скажет, что любит только вас и все такое...И что дальше? Если вы собираетесь стоить с ним семью, то я бы не стала...Сейчас вы можете его простить...Но это будет продолжаться. Я вас уверяю. А вы попробуйте то же самое делать...Ну там фиктивные СМСки от мужчин...Что он на это скажет?

Скорее всего, станет активнее общаться с другими девушками. Соперницы скажут Вам спасибо. Да и не факт, что он станет проверять, кто шлет эти СМС. Извините, но ощущение, что Вы уже предлагаете мстить, не выяснив виновности.

Конечно поговорить надо.Но как-нибудь так, чтоб не упоминать, что Вы намеренно искали в его телефоне компромат.:-)

Вот тут я с вами не соглашусь. Если автор ему дорога он просто будет осторожней чтобы она следов не нашла, а так все и останется- ИМХО и еше в час ночи СМСки... я бы задумалась лишний раз..... (с транслита)

Привет!:)Я говорил, что повод для ревности есть, но для разговора недостаточно аргументов (сообщение чуть выше - ответ анониму(8243303)) А вот после такого разговора он точно станет осторожней

Разговор в точку! Только закрывать глаза и ждать более сильного удара, тоже не выход -ИМХО

Самый сильный удар - неожиданный, т.е. (здесь) первый. Впрочем, сужу по себе. А глаза я советовал открыть пошире и наблюдать, а не закрывать. Каждый судит по-своему, верно? Для кого-то разрыв отношений есть самый сильный удар, а для кого-то измена. А Вы какой выход предлагаете?

Словами не буду бросаться. Но подобные "находки" для меня признак ненадежности, и ждать более "сильного" удара я бы не стала

Причин не стали бы выяснять? ;) Просто расстались бы?

По обстоятельствам

Хочеться, очень хочется верить в хорошее, честное слово! :-) Знаете, откуда цитата? Из "маскировки: изнанки морализаторства" Это Ваши слова. Мы поменялись местами, да:)

Неужели я там плохое защищала? :-) точно нет :-) В данном случае, какое может быть хорошее, если плохое уже все наружу вылезло... :-) какими словами приходиться говорить :-)

Да нет, там разговор был о том, насколько бывет злым "добро" и сколько позитивного может быть в том, что принято называть злом. Мне в нынешнем топе захотелось верить в "хорошее в человеке". Однажды стоял перед очень серьезным выбором: поверить человеку, несмотря ни на что, несмотря на то, что причин верить нет, кроме желания ВЕРИТЬ. Махнул рукой: пусть! поверю! не хочу не верить! И еще раз обломался. Теперь уже смачно, цинично, на все 100. Да, крепко досталось. Да, психоаналитика не могу найти, чтобы от тараканов в башке избавиться. А все равно ведь хочу верить... Вот ведь дурак! Да? Живем-то один раз... :) Хотя, конечно, я опять категоричен ;) Так Вы же меня поправите, ладно:):):):)

Что-то вы меня путаете... или я перезанималась сегодня (к важному экзамену готовлюсь)... Не возьму я никак в толк в чем сходство того разговора и того что тут?

Ваще-то я тоже после работы и малость того...:( Торможу:) Я к тому, что если верить в лучшее, то следовало бы дать МЧ шанс показать себя как мужа (пусть и гражданского) Меня просто прикололо, что в том топе Вы призвали верить в хорошее (там - в человеке). Я тогда крепко призадумался и согласился с Вами (позже). А сейчас я прошу автора верить в хорошее в человеке. Прошу дать ему(МЧ) шанс быть понятым объективно. А из Ваших слов мне показалось, что Вы предлагаете бросать его, не выясняя ни причин поступить так, ни (честно говоря) разбираясь в ситуации. Просто по "признаку ненадежности". Или я (надеюсь) неправильно Вас понял, или я просто Вас не узнаЮ. Где тогда мягкая, деликатная умница - Кошка?.. Если неправильно понял Вас - не сердитесь, лады? Тяжелый день... Вообще по вечерам трудно думается. ОФФ: Удачи Вам на экзамене! :)

Я не призываю бросать, я же вроде писала что словами бросаться не буду, НО подобное "открытие" заставило бы меня задуматься... но нивкоем случае бросать без причин, но и упрекать и "давить" тоже не нужно. Получив пустые обещания, когда не смотря на обещания, поступки говорят все равно о другом.... ну какая в ЭТОМ случае вера? и в какое лучшее? Надеюсь не очень запутанно сказала :-) ОФФ Спасибо! Буду стараться!

Ок:) Теперь понял. Извините, что тормозил:) ОФФ: Вас можно поздравить? Как сдали? :) Вообще-то проникся :) Я бы не смог сочетать подготовку к экзамену и общение в форуме :) Я за Вас кулачки держал :):-D

ОФФ Огромное спасибо за кулачки!!!!! :-) Экзамен сдавала сегодня, он письменный, результат будет на следущей неделе, надеюсь ттт .... В форум я уже забегала когда понимала что от подготовки уже голова кругом идет :-)

Наверное, устала? Или еще посидишь в форуме?

Устала очень, но еще немного побуду тут :-)

Ой, извините, я случайно на "ты" перешел... Правда случайно

Не нужно извинятся, мне приятней когда вы ко мне на "ты" :-), честно говоря давно уже хотела предложить перейти на "ты", только смелости не хватило :-)

Хотя мы вот с автором даже не знакомясь на "ты" перешли.:) В смысле, я открыто, а она под анонимом. Может, и нам пора?

Да что тут думать?? Нафиг он такой нужен?? А бы посмотрела на его реакцию, если бы он это у НЕЕ нашел, если бы ЕЙ присылали СМСки в час ночи. Да он бы и советоваться не побежал бы..Сразу в лоб "залепил" вопрос "Что за дела???". А мы бабы дуры мучаемся "Сказать или не сказать?", а потом они вообще срываются и творят че хотят! Я считаю, что надо сразу все точки над "и" ставить. Все надо выяснять "не отходя от кассы"!

Видимо, нужен. От кассы уже отошли, сразу не разошлись... А по поводу СМС: я иногда пользуюсь этим способом оставить информацию человеку, у которого отключен мобильник. Проснется, включит - и получит сообщение. Хотя, если честно, я бы Очень возмутился на месте автора. Ладно бы муж с 10-летним стажем, а то не успел нарисоваться, а уже такие проблемы создал.

СМС-ка, оставленная Вами на утро, вряд ли предназначена бывшей подружке. И наверное содержит чуть больше информации, чем "привет, красавица моя, как делшечки, как жизнь молодая..."?

Простите, а это весь текст СМС? Другой СМС не было? и еще ЗЫ: Предположим, мне позвонила бывшая. Плачет, все плохо, некому поддержать и т.д. Иногда СМСка "привет, красавица моя, как делишечки, как жизнь молодая..." может поддержать покруче сексуального контакта. Например, удержать от суицида (простите, я как вшивый - все о бане) Мне тоже, не меньше остальных хочется вывесить транспарант "Бросайте этого козла!" Просто хочу верить в лучшее. А бросить его Вы могли и без форума. Я предлагал собрать больше информации только лишь для того, чтобы в вашем последующем разговоре вы не выглядели этакой склочницей. Уже описывал предполагаемый мной вариант разговора на теперешней стадии. Надеюсь, он Вам не понравился? А для тех, что хочет мести "этому козлу" напомню, что месть - блюдо, которое нужно подавать холодным

Ну разбираться так разбираться. (спасибо, что возитесь со мной, Вы меня очень поддерживаете!!) Я (бесстыжая и любопытная ревнивица :() просмотрела и последние СМС-ки и последние звонки. Так вот других СМС-ок ни от нее, ни от него в эти сутки не было и звонков на этот (ее) номер не было. А может стер? Точный текст смс не помню, но примерно так как я написала выше, вобщем приглашение к общению ( я это так поняла), время - сразу после отправки любовной смс-ки для меня (около 24-00). До этого за несколько дней они перезванивались несколько раз, причем вечером, уже ближе к 21-00 ( я так поняла, что договаривались встречаться). Что скажете? Теперь о сборе информации. Посоветуйте, что и как смотреть. Продолжить просматривать телефон? Живем мы не вместе, поэтому другх вариантов у меня нет. хнык-хнык-хнык. Чувствую себя ужасно ущербной, и еще как будто в помойке рыться пришлось...

Я за то, чтобы все расставить на свои места. Выяснить все до конца и не принижаться до уровна "подгляда в замочную сважину". Наберитесь смелости и скажиет все. Да, он в первую очередь начен возмущаться по поводу вашего "любопытства" и то, что вы залезли в его мобилу. Но....это лишь будет сделано для того, чтобы переключить вас на другую тему. Он может вывернуть все так, что это ОН окажется обиженным и оскорбленным вашем недоверием. Но вы на должны забывать о главном вашем вопросе "Что все это значит". Больше всего меня бесит то, что он не думает о том, понравятся его поступки вам или нет (если вы узнаете об этом). А вас волнует, понравится ему то, что вы смотрите его мобилу или нет...Ну что тут скажешь? Вы о его чувствах волнуетесь ..а он как-то не чешется о ваших.

Предположим, Вы недавно познакомились с МЧ (девушкой). Как он\она отреагирует, если Вы тут же спросите, кто это ей звонил вчера и где она была позавчера? Фыркнет и уйдет. Тем более, если Вы залезете в ее мобильник. В то же время, такой вопрос от мужа был бы нормально воспринят. Вы не находите, что молодые люди еще не дошли до отношений, когда можно требовать ограничений другого? И вообще, насколько МЧ озабочен ситуацией? Или его больше заботит, насколько Вы ревнивы? Последние 2 вопроса - автору.

МЧ озабочен. Я же писала, что он в любви клянется, говорит, что я единственная и на всю жизнь, замуж зовет (правда живем мы все еще не вместе). моя ревность им как проблема пока не воспринимается, потому как поводов до сих пор не было. Была только история с сайтом знакомств, но он тогда правда сильно переживал. Вот и не укладывается в моей голове, как можно уверять в любви (действительно убедительно) и писать по ночам смс-ки бывшей. И позванивать ей, когда не видимся.

Видимо, вы недавно встречаетесь? Судя по тому, что Вы не контролируете его жизнь абсолютно. Тогда, простите за сомнения, насколько Вы имеете право требовать? Точнее, насколько он имеет право не отчитываться... Насколько я понял, бросить его Вы не желаете. Раз уж ревнивица не рвет отношения сразу... Давайте попробуем побороться (раз уж так получается) Просто создается впечатление, что он не считает (пока) необходимым ограничивать свою свободу. Требовать от него этого глупо. Значит, нужно подвести его к этому ограничению свободы. Прежде всего НОРМАЛЬНО желание женщины максимально "засветить" своего мол. человека. Это как поставить тавро на нем при своих друзьях "МОЁ" Особенно важно познакомиться и поддерживать хорошие отношения с его окружением. Общие друзья (максимально бОльшее количество) - очень большое подспорье. Либо ему с другой придется скрываться, либо ограничивать свое общение с друзьями. Если женщина вызывает проблемы, это минус ей (и плюс Вам) Например, хорошее знакомство с родителями (особенно если он с ними живет) помогло бы Вам тем, что мама (например) препятствовала бы его общению с другими (бывшими). Сейчас она (пусть и на правах бывшей) свободно с ним встречается, а Вы паритесь, как привлечь его внимание. Контролируя его, Вы поставите ее в Ваше положение. И не факт, что ее оно устроит. По крайней мере, мне кажется, что пока рановато от него требовать отчетности. И все же - разойтись проще (это для тех, кто не согласен). Увы, не всегда правильно поступать, как проще. Своих тараканов в башке хватает у всех, а поиски идеала редко приносят долгожданный результат. ЗЫ: Наоборот, я чаще таких дамочек видел в браке с такими уродами, что Боже упаси. Ищет принца, а находит просто чмо. ИМХО и еще раз ИМХО

Я не знаю, хочу я его бросить или нет. Поэтому здесь. Я ривязалась, мне с ним интересно. Но все эти слчаи - явно характеризуют его как бабника. - Если я не права, возразите, плиз.- А с бабником я продолжать отношения не смогу, характер не тот. спасибо за подродный совет. Изучу и попробую частично использовать.

О как!:-o Может, Вы его просто "заревновали"? Очень трудно жить с ревнивцем. Я пытался представить себя на его месте. Картина неприглядная. Встречаетесь (судя по всему) нечасто, вместе не живете. Требований и попыток контроля (не самых честных, извините) предостаточно. Сейчас Вы его называете бабником на основании довольно давнего посещения сайта знакомств и СМСки, посланной не вовремя. Как насчет презумпции невиновности? Ты - верблюд, оправдывайся, так что ли? В такой атмосфере нелегко жить (может, поэтому вы не вместе живете) В общении с бывшей он находит понимание, а в общении с Вами, видимо, упреки. Я бы не стал жить с человеком, для которого СМСка "как дела" - повод назвать бабником, а посещение сайта знакомств - повод залезть в телефонную книжку сотового. Поверьте, я ничего против Вас не имею. Просто мне кажется, что Вы перебарщиваете. От ревности сами изводитесь и его мучаете. Ревность - очень нехорошее чувство, оно иссушает. Жаль, с ним не поговорить. Что он ищет в общении с бывшей? Извините, если обидел. Просто мне не все равно и я хочу хоть чем-то помочь. Утешать не стану, если расстанетесь, для этого тут женщин достаточно.

Все м.быть! ОДНАКО. Мы сейчас вместе не живем, но отношения очень близкие. С пятницы по понедельник остаемся вместе. Встречаемся на неделе. Он ХОЧЕТ жить вместе, нужно просто решить технически этот вопрос. Попытки контроля с моей стороны начались после сайта знакомств (я писала, что еще и пообщалась с ним анонимно, и его реакции меня очень насторожили). Но это проехали. А кстати, знаете, как он это тогда объяснил? - "Воспринимай это как ничего не значащее развлечение. А вообще, ты же знаешь, есть мнение, что все мужики бл@дуны"..Каково? Ну а дальше мольбы, признания и т.д. Все очень искренне. Я поверила. Ну я уже говорила об этом. Новые звоночки для недоверия меня очень смутили, так как после той истории, на мой взгляд все было сказано, и мое отношение к такому флирту обозначено. Меня переклинило от мысли, ну как же можно так в любви клясться, планы строить, жизнь совместную планировать и бывшую (а то и не одну) на коротком поводке держать. Вот еще. Я не знаю где он проводит время без меня, он меня с собой НЕ берет и НЕ рассказывает. Единственное, что должна отметить, я тоже не рассказываю подробностей. Где я и что. Но это мой ответ Чемберлену :)Ниже я описала еще один не понравившийся мне эпизод. Повторю для Вас. Однажды мы пришли в его любимое кафе, сели за столик. Вдруг проходит мимо девушка, мило ему улыбается и говорит, спасибо, Семён, нормальный таксист оказался, я вчера быстро добралась. Я смолчала. Он тоже! При этом он-то мне говорил, что вчера с другом в бильярд играть ходил!!!!! Ну Вы конечно скажете, ничего страшного, подумаешь, разговорился с девчонками, решил проводить, посадить на такси? Так что ли? А меня смущает эта разговорчивость! Сначала на такси посадил, а потом встречаться начал? Или это тоже бред ревнивицы? Я не против презумпции невиновности. Но я обжигалась уже очень сильно. Давно это было. Я влюбилась без оглядки, верила полностью. А потом выяснилось, что у него другая. А я беременная (капризная, толстая, неповоротливая) и он меня выставил. На улицу. Езжай, милая, к маме. Да и рассказал подробно, какие волшебные у той другой глаза, ножки, кудри и так далее. Это было давно. Я уже вылечилась. Но вляпаться в треугольник(многоугольник) еще раз не хочу. Это было лир. отступление. не сдержалась.

Прежде всего спасибо Вам за откровенность. Откровенность на откровенность. Расскажу о себе, чтобы объяснить, почему так рассуждаю. Есть у меня своеобразный клин. До брака у меня может быть сколь угодно девушек. После - как отрубает. Просто их НЕ ВИЖУ. Доходит до идиотизма. Я одеваю некрасивую одежду, я надеваю солнцезащитные очки (точнее на свои минус три, но с затемнением). Я реально НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ ДРУГИХ. Общаюсь лишь с теми, кто имхо не вызывает опасений. Женат третий раз. Два других брака закончились именно бл@дством жен. Во второй раз терпел 1,5 года, если это о чем-то говорит, в первый 2. Т.е. надеялся на лучшее. Может быть, просто стал бояться ранить так же, может еще что, ну да ладно - это мои тараканы, едва ли они интересны. Я вот вижу в Вашем МЧ, что он не осознает Вас как близкого человека, но хочу верить, что это издержки недостаточности общения. Да, наверное, он в Вас не уверен, оттого и не доверяется, оттого и в поиске. Но посудите трезво - если вы с ним будете жить вместе, Вы сможете контролировать его на порядок лучше, Вы сможете привязать его к себе (я не о ребенке, Боже упаси) гораздо крепче, да и просто узнать его лучше. Если сейчас Вы можете рассуждать о разрыве с ним, то имхо сможете и дать ему шанс проявить, показать себя Вам, не привязываясь к нему настолько, чтобы он мог Вас сильно ранить. Пусть он к этому и не стремится особо (к проявлению), но записывать его в отстой, не узнав (а Вы его почти не знаете), мне кажется не стоит. Кстати, та девушка в баре не сказала ему "Хотя вообще-то кровать у тебя скрипучая"? Ну познакомились, ну посадил на такси. Мне все же кажется, что нужно перестать в нем искать бабника, прошлые отголоски и пр. Кстати, я бы не стал на Вашем месте рассказывать ему ту историю... ЗЫ: Может, перейдем на "ты"? off: История забавная вспомнилась. Возможно, выдуманная. Кабинет проктолога. Врач, осмотрел (известным способом) лицо кавказской нац-ти, не пожелавшее снять кепку даже на время осмотра. После чего, сдирая перчатки, говорит: "Можете одеваться". Из-под кепки появляется грустное лицо и произносит: "Доктор, после всего этого можно и на "ты"...

Nazgul, я читала до этого ваши высказывания по этому вопросу - очень разумно. Только вот с последним изволю не согласиться. Как это "с бывшей он находит понимание" - если бы у них все было ОК, она не стала бы бывшей. И чувак этот, сдается мне вот уже полгода парит мозги девушке. Что это за дела, прошлая жизнь - должна оставаться в прошлом. Он, похоже, в поиске. А про любовь песни поет, потому что боиться брошенным быть. Все мужчины ужасно бояться быть брошенными, даже если им и не нужны эти отношения.

Спасибо за отзыв :) Я, как всегда , косноязычен. Под пониманием я имел более налаженную коммуникативную среду (если так можно сказать). И-эх, терминологией не владею, Вы уж простите меня. Им просто ЛЕГЧЕ общаться, понимаете, о чем я? Хотя иногда проще общаться именно после расставания, когда семейных склок уже нет, а привычки известны, уклад схож, а коммуникативные барьеры (по крайней мере, связанные с непониманием) уже в прошлом. Допустим, он в поиске. Честно говоря, вменять ему это в вину, имхо, нельзя. Хотя, опять же, расстаться проще по-любому. По поводу "брошенности" много говорилось (и по поводу применимости этого слова), но если он таки сделает выбор, то примирится с этим. Мне вот так кажется. Может, стОит побороться, коль уж парень "в поиске"? И еще раз спасибо за внимание к моей скромной ;) персоне. Неожиданно и приятно :)

И еще, думаю, вряд ли Вы позваниваете этой бырышне в отсутствие жены...

Если бы знал, что ей этот факт неприятен, а поговорить нужно, однозначно в отсутствие жены. Это уже не скрытность, а оберегание от ненужного конфликта. Даже если мне нечего скрывать. Проще позвонить наедине. И разговор вести легче, не загружаясь, что рядом копится обида

Т.е. вы не против, чтобы ваша девушка вела юы такие же разговоры и смски c другими молодыми людьми?

Я бы такого пА-любому бросила..5 месяцев вполне достаточно, что бы определиться...у вас и так достаточно поводов для ревности..по-моему сомнений быть не может.. и вааще: его поступки не мужские..если сейчас так, то что будет дальше??? ойойой!!! уважайте себя..

А поговорить с ним? Не поможет? Ну вдруг (это я за соломинку хватаюсь)он прошлую девушку держит как запасной вариант и это кончится? Хотя Вы правы 5 месяцев - это срок...

:( срок...

Я бы на свой характер не смогла ТАК жить, всё это знать. Для меня, например, недопустимо даже на самой начальной стадии отношений флиртовать с несколькими сразу, я сразу стараюсь делать выбор, а не ходить на свидания параллельно с 2-мя парнями для того, чтобы присмотреться получше. Вы УЖЕ 5 месяцев и тут, ИМХО, пора решать: или с вами быть или с какой-то другой. Думаю, повод для ревности ЕСТЬ. Люди все, конечно, разные и много полигамных парней. Но я всё-таки считаю, что если человек тебе сильно нравится или даже есть любовь, то не будет потребности искать знакомств, собираться идти в реал с другой, если есть СВОЯ. Для меня это ненормально и недопустимо. Мне бывший порой тоже звонит, но никакого флирта, я осознаю то, что с ним уже всё прошло и не собираюсь перемешивать прошлое и настоящее.

А можно спросить Вас? Ну вот зачем бывший Вам позванивает? Судя по вашему характеру, как Вы его описываете, Вы не сторонница полигамности и флирта с бывшими и ему ничего не светит. Так что он силы растрачивает, на что рассчитывает?

мне кажется, вам не хватает уверенности не в нем, а в себе. Я бы не стала читать его смски. Если бы вы были более уверены в себе, ва бы так не пугал разрыв с ним из-за его неверности. Но, как вы и сказали, это же Ваша жизнь

Я по жизни максималистка, так что не принимайте мой ответ близко к сердцу. Я считаю, что этот человек Вас не любит. Встали и ушли, плюнули и забыли! Ищите более достойного, не тратьте свои чувства на такое Г. И ещё - сколько ему и Вам лет?

Ревновать Вы, конечно, все равно будете, что тут говорить надо это Вам делать (вернее чувствовать) или не надо. 5 мес. не такой уж большой срок, чтобы он успел отказаться от каких-то привычек или скорректировать стиль жизни, круг общения учитывая ваши возникшие отношения. А подглядывая и подслушивая мы всегда рискуем увидеть или услышать крайне для нас неприятные откровения. Как говорится:"Меньше знаешь - крепче спишь". Я ни в коем случае не осуждаю Вас, только Вы сами себе портите нервы. И, может быть, не владея ситуацией сейчас наделаете неправильных выводов и будете только мучить себя. Я бы не стала ничего говорить о том, что узнала. Подождала бы, посмотрела.

говорить? а вы подумайте что будет. Просто подумайте. Вы хотите, чтоб он изменился, что ли? Так ему уже не 5 лет, меняться он не будет. Вариантов только два: - вы не видите в этом никакого повода для ревности и не ревнуете, - вы видите в этом повод для ревности и ревнуете, но терпите. А сделать так чтоб "был точно такой же, но вел себя по другому" - это к волшебникам плиз. Тем, что из кувшина.

Есть третий вариант - я понимаю, что есть повод для ревности и расстаюсь с ним. Я только посоветоваться хочу, не накручиваю ли я? Вот Вы как бы отнеслись к таким поступкам любимого?

Я бы никогда в такую ситуацию выбора не попала. Я или принимаю человека - со всем что в нем есть хорошего и плохого. Или НЕ принимаю, потому что не хочу. Т.е. я бы никогда не стала специально проверять его мобилу (или что там еще :-)), а если случайно наткнулась бы на информацию то не заметила бы ее ДО ТЕХ ПОР, пока он мне нужен. У меня не такой подход, как у вас, понимаете? У меня другие проблемы случаются, а такие - нет.

Ваш подход мне нравится. То есть обнаружив смс-ку экс-любовнице (посланную в полночь!), Вы ни на минуту не напряглись бы?

:-) У вас система другая. Система отсчеста и подсчета. Но я попытаюсь объяснить. Мне человек нужен, пока я его хочу. Хочу его тело, его отношение, его руки и его взгляд. Если он способен давать мне это на том уровне, что я хочу, и еще делить себя с кем-то кроме меня - о! Только почет и уважение. Уникальный человек. Понимаете? Я чисто с эгоистической позиции подхожу. Пока Я получаю что мне надо - то так тому и быть.

Такие вот товарные отношения? Получаю - и хорошо. То есть Вы своих(его) мужчин(у) не любите? Не боитесь потерять?

Люблю :-) Потерять не боюсь. Потому что если он таки потеряется, то значит, уже мне был не нужен.

Вот здорово! А привязанности, нежности, эмоций разных Вы не испытываете? То ессть потерялся - и ладно...

Еще как испытываю :-). И пока испытываю - не потеряется.

Черт, ну вот как вам объяснить! :-( Понимаете, я живу в СВОЕМ мире. Пока все играет по моим правила - оно мое. Если не играет - это не мое. Пока я готова принимать эти правила - я по ним играю. Когда они меня не устраивают - до свидания. Это - не мое.

Завидую. Вы либо очень уверенный в себе человек, либо сильно еще не влюблялись. Получается Вам все равно, любят Вас на самом деле или нет. Для Вас важнее, что чувствуете Вы сами. завидую.

Очень САМОуверенный :-) Да, вы правильно поняли. По настоящему мне важны только мои чувства. Это и есть та основная точка отсчета.

Это что же получается, ты просто идешь по течению - что дали, тому и рада? Получается. что ты не управлешь своей жизнью.

если жизнь течет гармонично, нет необходимости ею насильно управлять.

Совсем наоборот. Я строю реальность, которую хочу. Если мне этот человек нужен, то я стерплю все, но буду с ним. И ревновать не буду, потому что ОН СО МНОЙ, и это главное. Если он мне не нужен, то мне вообще пофиг, что там у него с другими.

гнать таких поганой метлой из жизни.

А поподробнее? Почему? И см. мои вопросы, плизззз!

Ему с Вами хорошо видимо, но в отличии от Вас не считает, что Вы тот вариант, который "единственный и на всю жизнь". Что делать? Откинуть эмоции, принять факты, сделать соответствующие выводы. У Вас романтический период и Вам хорошо? Отлично, наслаждайтесь. Создать ли сейчас семью? Боже Вас упаси, нужны Вам проблемы "я каждый день жду мужа до 2ч ночи, он приходит и грубит, по дому ничего не делает, я одна с ребенком, зарплату не отдает, проч.". Думаю, не стоит считать, что Вы уже нашли свою втрую половинку, так что будьте открыты и для новых знакомств и отношений (это не измена). Если же Вам нужен только он- ни в коем случае не говорите, что следите за ним, глупость сделали, что про сайт рассказали. Вы так только показываете, что имеете к нему собственнические чувства, еще у него откладывается, что Вы такие вещи можете простить. А вообще, похоже он у Вас молодой, до 25 лет, ну пусть погуляет, потом семьянином может быть хорошим (возможно и не с Вами).

Ему 29 лет, то есть уже даже почти 30(в феврале). И он САМ!!! уверяет меня, что мы - пара, что это на всю жизнь и так далее. Я с начала знакомства сама была настроена на легкие отношения, но теперь понимаю, что втрескалась по самые уши и теперь мне важно знать, насколько серьезно ко мне относится он. А еще, я не смогу остаться с ним и наслаждаться, "сделав соответствующие выводы". Я так не умею. Для меня любовь и доверие - неразделимые составляющие. Мне надо либо убедиться, что эти проблемы - мелочь и все будет хорошо, либо принять решение, что, увы, не сложилось, и уходить...

30 лет?! Красиво раводит вас,по полной программе.:-|

Ну я еще надеюсь, что может ему время нужно, чтобы старых подружек окончательно забыть. Когда он говорит о своих чувствах я правда ему верю. Хотя потом..вот ведь залезла в телефон..А кто бы на моем месте удержался? А как Вы считаете. рассказывать ему или нет?

Ой,меня очень не слушайте!!!:-D У меня характер ОЧЕНЬ самостоятельный.:-)Я бы такой разбор полетов устроила-тошно бы любому стало!:-D По крайней мере все бы как-то решилось...:-)

Зачем рассказывать?Смысл разве есть?

Да, смысла похоже нет. Правды она не узнает, да и какая там правда, зачем слать смс-ку бырышне средь ночи? Ну не об искусстве же поболтать...Плюс, если скажет, он еще и шифроваться начнет.

Да как же тут не ревновать?:-(Все факты на лицо:вы не единственная в его жизни любимая.Мне кажется,что песни про любов-морков он поет не только вам.:-(В поиске мужик.:-|А вы на это время спокойная бухта без проблем.Ой,смотрите...

Не хочу быть "бухтой"!!!!!!! Что делать? Хнык-хнык-хнык...

Спокойствие,только спокойствие!:-)Что-нибудь все сообща придумаем.:-D Я,бы,НАВЕРНОЕ,пока жила с ним-пока меня устраивало,а сама бы искала действительно стОящего человека.Но это только мое мнение!И на 100% я в нем не уверена...:-(

Думать и решать только умом,а не сердцем.

Да как же мне сейчас развести в разные стороны чувства и разум? Если все так смешалось...

Не порите горячку. Нужно быть мудрее. Вы что хотели, чтобы он вас увидел и все свое прошлое вычеркнул. Конечно, можно сказать, что теперь у него есть вы и больше быть никого не должно. Это красиво, но так бывает далеко не всегда. Может вам с ним ещё и не такое предстоит пережить. Он должен вас оценить, сравнить. А может он такой человек, который по жизни все сравнивает и сравнивает, а любить будет только вас. Вы сначала в нем как следует разберитесь, в себе - нужен он вам такой или нет. А какой такой не сразу и поймешь. Это все такой долгий процесс... А порвать с ним всегда успеете.

согласен с Вами :)

Что значит сравнивает по жизни? Я не поняла, как это можно ЛЮБИТЬ и СРАВНИВАТЬ-СРАВНИВАТЬ. Вот такая дуреха-идеалистка...

Я так написала "сравнивать по жизни" (пошутила). Гулять, имела ввиду, собака, будет всю жизнь. Такое бывает не редко - любит, а гуляет. Здесь может послужить утешением, если так можно считать, расстановка приоритетов. Вы, семья, будет для него №1, а все остальное просто приключения. Если, при этом всем, у мужика голова на плечах, он грамотно себя ведет и не подает никаких поводов для ревности, то это не самый плохой вариант.

Не знаю, не знаю... Не уверен, что автора это утешит. Вы вот полтора года назад расстались с МЧ. Наверное, тоже не случайно. У автора сильная травма после прошлого раза. Вы недавно поднимали тему о посещении психолога. Ходили? Ниже мы это обсуждаем; если не трудно, черканите что-нибудь :)

Не ходила пока. Все не могу решиться. Мне не очень хочется посвящать своих близких в то, что собираюсь обратиться к психотерапии. Сейчас вопрос с моим прошлым как бы закрыт, я спокойна. Не хочу от них разговоров на эту тему. Ну, и есть ещё несколько других сомнений по мелочи. Вообще, очень интересно сходить, даже в плане личного опыта.

Ну может он действительно любит. Но при этом отказаться от дополнительных приключений не может. То есть автор у него в гареме - "любимая жена", а есть еще те, что "просто хорошие".:) Любвиобильный такой. А вот мужчин бы послушать на эту тему...

Да, запросто. Завтра накатаю по этому поводу (на работу пора:()

Ой, накатайте,плиз, а? Я не хочу быть в гареме, пусть даже и "любимой женой". Как все-таки понять, что у него на уме, почему он так...И что это за любвиобильность? Или просто блядство? Или не любит он меня... Мне не нравится, что он среди ночи смс-ки бывшей подружке шлет, почему-то очень меня это задело. Я точно знаю, что ни о какой работе или просто дружбе тут речи быть не может. Но вот ведь в любви мне при этом клянется и очень убедительно...ХНЫЫЫЫК!!!!

Итак, сразу оговорюсь. Возможно, поведение МЧ - чистой воды б@@@дство. Тогда, канеш, разговор короткий. Я пытался представить, чтО, если это не так. Никаких прямых советов не даю. Недавно обсуждали отношения между "бывшими" с точки зрения М и Ж http://www.eva.ru/static/forums/42/2004_11/224790.html. Насколько я понимаю, вырисовывается такая картина: мужчина, продолжающий поддерживать отношения с бывшей, либо откровенно слаб (не может побороть в себе проблему "незавершенности" с бывшей), либо наоборот, настолько самостоятелен, чтобы не обращать внимания на мнение окружающих и преследующий свои интересы в этом общении. Женщина, продолжающая такие отношения, должна обладать волей, т.к. (по мнению большинства) женщины не склонны ворошить старое и считают ситуацию завершенной, как только решат для себя порвать отношения. Впрочем, она, очевидно, еще не решила порвать. Исключения возможны, но редко. Итак, самая частая ситуация в общении "бывших" - слабый духом мужчина и сильная женщина. В чем причина этой слабости, разбирали не раз, но вкратце и по-простому: -комплекс неполноценности, усиливающийся после разрыва, эдакой "неоцененности" -комплекс вины Поясню на своем примере. У меня Очень долгое время была проблема - я не мог сказать "прощай" бывшим. Мол, ну как же, я ее брошу, она будет переживать, я ответственен перед ней и проч. крайности. Но я хоть себя могу оправдать - один из моих ранних романов закончился суицидом девушки, один "психушкой". Однако сейчас подозреваю, что следствие было причиной: пластырь с ранки лучше удалять быстро, а не затягивать - только больнее сделаешь. -привычки (от коих мужчина зависим больше женщины) Остальное в той или иной степени базируется на этих трех причинах. Итак, я отношу поведение Вашего МЧ к проявлению слабости (имхо, канеш) Но человеческая слабость бывает разная, да? Одно дело, если он на пляже возле красивой девушки втягивает живот и выпячивает грудь. И другое, если он гуляет направо-налево. Итак, как справиться с этой слабостью. Давайте по порядку. 1. Комплекс неполноценности. Разумеется, мужчина, максимально оцененный какой-л. женщиной, просто психологически не в силах с ней порвать. Подозреваю, что без этого здесь не обходится. Увы, уж сколько раз твердили миру... Собак, котов, мужей, подчиненных - ТОЖЕ НАДО ХВАЛИТЬ. Что приятно - Вы решаете сразу две проблемы - показывая и доказывая мужчине, как много он для Вас значит, Вы избавляете его от комплекса неполноценности, попутно решая проблему с комплексом вины. Это уже второе. 2. Комплекс вины. С этим чуть сложнее. Вы можете развить в нем встречное чувство вины, мол, утешая бывшую подругу, он ранит Вас. Но для большинства мужчин "бывшая" остается существом, априори обделенным его драгоценным вниманием. В результате такого противостояния он начнет разрываться между вами, участятся скандалы и испортятся отношения. Он же будет думать, что Вы его не понимаете, а он действует из благородных побуждений и т.п. Она, видимо, еще не потеряла надежду его вернуть. Пожалуй, я на Вашем месте попытался бы наладить контакт с этой бывшей. И Боже упаси начинать настраивать МЧ против бывшей. Это вызовет реакцию отторжения как минимум. Я бы предпочел сочувствовать этой девушке, может быть, пригласить ее в гости (лучше у себя дома - на своей территории). Думаю, МЧ вскоре перестанет оценивать бывшую как существо обделенное. А последнее - привычки - вопрос времени. Надеюсь, у вас его много впереди. Извините за многословность и косноязычность. Это лишь мнение, если что интересует и непонятно, спросите. Извините, что так долго, но рухнувшая Ева, по-моему, уже нормальное явление

Принимаю Ваши рассуждения как возможную версию событий и вариант объяснения его поведения. Возможно речь идет о слабом мужчине и барышне, еще не решившей, что у них все кончено. Что мне не ясно: сколько может тянуться эта незавершенность? Рассасется ли само собой без вмешательства? Я точно не собираюсь контактировать с этой девицей. Пусть сам разбирается. Затем. Если он максимально ею оценен и не может уйти от такого счастья, зачем со мной знакомился и про любовь до гроба твердит теперь? Остался бы с ней, какие проблемы? И последнее, как отлтчить все это от простого блядства? Может бабник он примитивный, а я тут целый топик завела, плачусь вам вот...

Отвечаю по порядку: - пока она или он не решат закончить отношения - возможно, рассосется. Вмешаться не значит контактировать с ней. - смешно у Вас прозвучало. Почему максимально? Любовь и логика не всегда сосуществуют. Не думаете же Вы, что он это все затеял, чтобы испортить жизнь Вам? - скажите, что Вы понимаете под "простым б@@дством". Не уверен, что бл@дство - такое простое понятие. Причин, его вызывающих - огого сколько. Может и бабник. Вы готовы бросить его и найти идеального? Тогда действительно не стОит обсуждать, заодно присоветуйте половине присутствующих девушек, где такие водятся и на что ловятся :) Я пока не вижу особого бл@дства, зато недоверие с Вашей стороны и невнимание с его - невооруженным взглядом.(особенно после случая с сайтом ему следовало сделать кой-какие выводы)

Девушка, я была в очень похожей ситуации. Я такого бросила - уж больно унизительно, и возникает ощущение, что тебя используют. Сначала "дружеские" смс-ки - ты терпишь, потом "дружеские" встречи, а потом узнаешь про "дружеский" перет..х . Дружеский, просто человек она интересный...

А Вы любили его? А он Вас? Вы долго были вместе? Говорили ли Вы с ним об этих смс-ках, встречах и прочее? И что? Дело в том, что мой МЧ тоже изредка встречается с бывшей девушкой (не с той, которой смс ночью посылал, а с другой). И тоже говорит, что "человек она интересный". А может он и еще с кем-нибудь встречается, фиг уже разберешь. Я теперь от ревности и недоверия вся изведусь. Ну вот как с этим быть? ХНЫЫЫЫЫК-ХНЫК..

Я- да, он - говорил, что да. Скорее всего, нет. Просто ему было удобно со мной.:( Я показывала ему, что знаю, говорила. Но его ответ один "я тебя люблю, а с ней просто общаюсь, мне с ней интересно, она интересна как ... (дальше по ее сфере деятельности - от психолога до официантки)". Изведетесь, к сожалению:( Очень мне Вас жаль - я сама изводилась около полугода, потом поняла, что если дальше жить с ним - это себя не то, чтобы не уважать, а с г...ном смешивать. Наверное, стоит поговорить спокойно и ооочень серьезно. И сказать, что Вы такое терпеть не сможете. Я верю, что Вы его очень сильно любите и на что-то надеетесь, но потом (по крайней мере, у меня) наступает такое омерзение и озлобление, что дальше некуда. Все равно чувство оказывается убитым , да и еще обгаженным. Я боюсь Вам советовать "уходите от него", не буду этого делать. Я просто описываю себя в такой ситуации, но, возможно, я поступала неправильно и мы с ним не до конца были открыты для диалога.

Надо же, давно было, а до сих пор воспоминания вызывают такой негатив...:(

девушка, милая, вам надо выяснить для себя - вы с ним - таким, какой он есть - согласны провести жизнь ?? если нет и вам противны его проделки, то, думаю, пора свалить от него и подальше. пока вас не связали узы брака, шмака, и детей нету. опыт печален - ты думаешь, что у вас любовь-морковь - а он по сайтикам себе тетенек ищет и смс-ки пишет... :-) если у вас планка стоит высоко, т.е. вы плохо переносите такие штучки, то вам лучше разобраться во всем (причем, с ним выяснять не надо ничего, уйти и все.) если он способен на разговор про все эти его витания по инету, то обговрите , а если нет - а лишь злится - то тут все ясно... думаю так... а если вы все это , конечно, принимаете, то - тогда надо свое отношение к происшедшему поменять. ну - смс-ку кинул в 12 чсасов - ок, типа. меня-то он , сказал, любит! пускай себе смс-сит- чатится:) тут это надо по ситуации смотреть... а чего он это так - у вас все ок - ну там, секс, шмекс, быт-шмыт...ласка-шмаска..???

До этой треклятой смс-ки я думала, что у нас все хорошо. Да был случай с сайтом знакомств, но он так сильно сам потом переживал, так пощады молил, я простила. Бывали странные загулы(редко), бывало, что собирается на тусовку, а меня не берет. Но я считала, что у каждого должна быть свобода и собственная жизнь (собственная в смысле общения, проведения части свободного времени, но уж точно НЕ ЛИЧНАЯ). А теперь.. Он рассказывал про эту бывшую девушку, говорил, что, да, была такая-то вот, но у нас все кончилось еще в феврале(!!!). А выходит, они продолжают общаться. Подробностей не знаю. Но факт есть. Ох, как же мне тяжко...:(

а кому сейчас легко? :-) раз тяжко, значит - помашите дяде ручкой!!! молодая, красивая, детей нет... Господяяя!!!:-)

Если все его проделки ограничиваюцца СМСками и сайтами знакомств, я бы плюнула бы. В реале бы разузнать.. Тогда и решение принимать. Бабники неисправимы. При том, то все мужики - в той или иной степени полигамны.

А Вам не кажется, что смс-ки и сайты легко могут перейти в реал? Просто дело одного дня или пары часов. Я уже ЗНАЮ, что это было и есть. Что я пойму про реал? Встречается ли он с этой подружкой. Похоже да. Трахается? Ну если делал это раньше, то...

Мне кажется?? Да. _Мне кажется_, что СМСки и сайты легко могут перейти в реал. Более того, и без них можно пойти и потрахацца куда угодно. Это проще, быстрее, по деньгам дешевле. И поэтому слово "МОГУТ" включчает в себя подобие презумпции невиновности. к тому же - собака, которая лает - не кусает. (есть, конечно, исключения)

Мой муж тоже общается в инете, флиртует. Я тоже общаюсь, флиртую) Я для себя решила так, что если ему нужно общение подобного рода для поддержания... неважно чего), то пусть это будет в виртуале. В реал перейти теоретически может, но я мужу с самого начала высказала свои опасения на этот счет, пока я ему дорога, я считаю, что он будет заботится о том, чтобы не выйти за рамки. А без любви ко мне, мне и отношения с ним не нужны.

Мудро:)

Имхо, Вы вопросы немного не в том разрезе ставите. Не самое важное "достаточно ли 5 месяцев, чтобы определиться" - кому срок, а кому и 5 лет не срок (мне вот надо годик общаться ежедневно, чтобы составить общее представление о человеке и в свое время потребовалось 4 года, чтобы "определиться" :)) Важно другое - а что он делает, пока "определяется"? И второй Ваш вопрос : а он любит или может таки не любит? И это не важно. Важно, как он себя ведет при этом. Иной не может произнести слово "любовь", а будет каждую секунду соизмерять свою жизнь с другим человеком. А иной скажет "люблю" ( и не соврет, что важно!) , и не заметит, что ты помер :( Ибо занят был. Имхо, в поведении Вашего друга есть один мало обнадеживающий нюанс. Вы ему сказали однажды, что Вам худо от этого. Он шмыгнул носом и тут же продолжил. Тоисть модель " ей плохо, ну и пофиг". Поговорить я бы советовала, даже может и не раз, но с полным пониманием, что такие разговоры только ускоряют развитие ситуации.

Так я и спросила, достаточно или нет 5 месяцев, чтобы ОСТАВИТЬ прежних подружек, а не сделать всеобъемлющие выводы о том насколько я хороша и подхожу ему. К тому же, как я уже говорила, он очень убедительно в любви клянется, переживает. Я же вижу. А что он делает пока определяется...Да вот тут действительно вопрос. На Ваш взгляд, нормально поддерживать отношения (созваниваются, а может и не только) с экс-любовницей и в полночь слать ей смс-ки? А на следующий день ложиться со мной в постель, делать пылкие признания, говорить, что не хочет предохраняться, потому что хочет детей. Я с ума сойду, если не разберусь. Хнык-хнык...А может он и ей то же самое говорит, а может... В том что касается сайта знкомств. Я не знаю, ходит он туда сейчас или нет. Может он сделал вывод, что мне это не нравится и прекратил. Не знаю как проверить (да и не знаю, хочу ли проверять). После смс-ки бывшей подружке я просто в ступоре каком-то. Очень сильный облом для меня. Я ведь и правда верила в его любовь и сама перестала притормаживать и окунулась в чувства с головой. Вот и мечусь сейчас, не знаю, как себя повести. Что посоветуете? Вы всегда мудрые вещи говорите... остаться с ним и ждать, пока ситуация прояснится, как Nazgul советовал? расстаться без объяснений? поговорить серьезно? (не верю, что это поможет) продолжить подглядывать в телефон? - Да я и так себя омерзительно чувствую, зачем унижаться еще больше? Ну вот как поступить?????????????!!!!!!!!!!!

Вы заметили, что почти все ответы вас чем-то не устраивают? А потому что ситуация действительно - противоречивя - раз и решение требует ВАШИХ усилий - два. Вам придется поступиться чем-то. И никто за вас не решит, чем именно. Гордостью, доверием, люловью, стабильностью, покоем. ненужное зачеркнуть(?) Решайте САМИ, на основании интуиции и знания, а то, что говорят в форумах - из серии "и так бывает". Бесспорно, информация полезная... но пригодная ли к ВАШЕЙ именно ситуации? Да что я распинаюсь...? Сами прекрасно знаете, что решение из форума не вырастает.

скажешь тут на нашей Еве че-нить мудрого, как же :( ;-) ;-) виснет, подлая :( "Так я и спросила, достаточно или нет 5 месяцев, чтобы ОСТАВИТЬ прежних подружек, а не сделать всеобъемлющие выводы о том насколько я хороша и подхожу ему." так я и сказала на это, что это есть разные вещи: определиться, "хороша ли" это одно, а вести себя так, чтобы ближнему было не худо - это совсем другое. "На Ваш взгляд, нормально .... ?" Не важны тут мои взгляды. И неважно, нормально ли. Важно - а Вам оно как ? Плохо или нет проблем? "Что посоветуете?" Ответить на предыдущий вопрос и принимать решение. Исходя из того, что чел не превращается в одночасье из веселенького бабника, шастающего по экс-подружкам и сайтам знакомств, в доброго и внимательного семьянина. Для очистки собственной совести, я бы поговорила спокойно, выяснила бы его взгляды на сие. Если сравнивать два самых худших варианта ( бросить без разговора и расстаться после разговора), то второе все же предпочтительнее.

чем второе (расстатьтся поговорив) предпочтительнее? Ну скажет он мне какую-нибудь чушь про неотложные дела, или про то, что это ради развлекухи и не более.Я в это не поверю.И что мне это даст!

это, имхо, предпочтительнее по двум причинам: 1) Вам будет легче, что Вы сделали все , что могли - потом это очень помогает 2) если разговор пойдет по той схеме, что Вы говорите, то это будет лишний случай для Вас убедиться, что слушать Вас не хотят :(

Да, и еще. Мы говорили какое-то время назад, о том, что он продолжает общаться с одной из бывших. (Речь шла не о той, про СМС-ку которой я здесь плакалась. О другой. Хм...и не слишком ли много бывших, а?)Так вот. Он совершенно спокойно сказал, что общается с ней изредка (по его словам раз в несколько месяцев, по-моему чаще). Я без восторга это восприняла, даже более того, показала, что НЕ радует это меня, и спросила, а зачем? Он очень уверенно ответил - она человек интересный. И я поняла по разговору, что от общения с ней он ни за что не откажется. Вот так. При этом в другом разговоре сам рассуждал, что в чистую дружбу между мужчиной и женщиной не особо верит... Хех, разводят меня как кролика, то есть конечно крольчиху, хнык-хнык-хнык Но БЛИН! В любви клянется убедительно так!

Не совсем согласен. Превращается, как ни странно, чел в семьянина. Имхо, вопрос в мотивации. Судить могу только по себе. Респект вашей осторожности в советах.:) А насчет Евы - иногда комп хоцца раздолбать, согласен :) Сядешь, подумаешь, оформишь мысль... Жмешь Отправить - ХРЕН тебе, все заново. Я уже сохраняю каждый свой ответ перед отправкой:(

Хотя... перечитала ваши посты. Невроз у вас налицо, а это всегда ведет к "тоннельному" восприятию. Эти коварные ножницы "или-или"... Если приглядецца, то большая часть тех, кто исступленно задает вопросы, не вникает особо в ответы. Они создали этакую МОДЕЛЬ ситуации, кажущуюся им неразрешимой по причине существования некоей дилеммы - и этим невольно формируют "коридор событий". Говоря коротко, все закончицца плохо, если вы всерьез не отпустите ситуацию. Расслабьтесь, как бы это ни было сложно. На всякий случай - как бы ни сложилось все, перечитайте этот топик через год - уверяю вас, вы будете КРАЙНЕ удивлены своим нынешним состоянием.

Я до сих пор поддерживаю отношения со своими бывшими, которые для меня много значили. Мы ходим гулять, в кино, но это всё по дружески. И смс-ки интимные бывают, но это абсолютно ничего не значит. Мой МЧ тоже долго ревновал, пока случайно не увидел меня в кафе с бывшим. Мы просто дурачились как дети и он это понял и теперь иногда со мной ходит на такие мероприятия. Повода волноваться у вас нет. Вы же не можете прекратить общаться со всеми мужчинами, так и он. А то что он звонил женщинам, так это вообще смешно что вас это задевает. Просто расслабтесь, если вы перестанете подозревать, то поймёте насколько смешно это выглядит

Вот до проверки телефона пока не дошла... А если выкинуть это из головы, ну то, что Вы вообще заглядывали в телефон? Еще какие-нибудь поводы для подозрения имеются? Если нет, то может и не загоняться? Считаю, что 5 месяцев-это срок. С моим мы знакомы месяца 4 и месяц, как я действительно пошла с ним на контакт и у нас сложились близкие отношения. Он сам мне рассказывает про всех, и про анкету, которую уже удалил. Я его слова не проверяю. "Люблю-трамвай куплю"- всё это уже было в моей жизни. Может, я наивна, но я ему верю (уже верю-он бы услышал-обалдел)). Хотя постоянные рассказы про подружку Иру, которая держит его за "жилетку", меня начали раздражать. Недавно я ему сказала:" Надеюсь, ты понимаешь, что если у нас возникнут серьёзные отношения, твоё постоянное общение с Ирой мне не будет нравится". Он согласился со мной. Я только недавно начала ему доверять, подпустила ближе. Его напрягало, что я всё равно как-то на расстоянии его держу. Я поверила. А сейчас, прочитав Ваш топик, думаю, а на фига это нужно, и опять засомневалась. Ведь близкие отношения всего месяц, а до этого мы были просто знакомые, он покорил меня своей настойчивостью) На Вашем месте я бы с ним поговорила об этих смсках. Обсудила бы дальнейшую жизнь. Если он Вас любит-он должен всё это завязать, или объяснить причины, по которым не хочет этого делать. Ваше дело, принимаете ли Вы его таким или нет. Если его это взбесит, то всё понятно... Придётся вам с ним "завязывать". И потом, мой настоящий человек никуда без меня не ходит, всегда говорит мне, если я не могу пойти- он не идёт. Хотя я не держу и никогда никого не держала. Всегда была свобода. Другие парни ею хорошо пользовались, результат- расставание неминуемо. Только обычно всё заканчивалось быстро, месяца три...

Знаете Наташ, поводы имеются. Хотя это все на уровне моих предположений, а стало быть может быть надуманным и несправледливым. Ну например, он в принцпе любит женщин. Как бы это лучше объяснить... У него масса подружек, он обязательно обратит внимание на проходящую мимо красотку, а уж если бврышня возится на дороге с авто, то остановится помогать, даже если я рядом. Он всегда кокетлив. Иногда он уходит "в гости", на тусовки, вечеринки, куда меня не берет. Что он там делает и с кем проводит время я не знаю. Мое желание подглядеть в телефон взялось неспроста. Однажды мы пришли в кафе, сели за столик. Вдруг проходит мимо девушка и говорит, спасибо, Семён, нормальный таксист оказался, я вчера быстро добралась. Я смолчала. Но он то мне говорил, что вчера с другом в бильярд играть ходил!!!!! И подобных историй было еще несколько. И это уже ПОСЛЕ нашей ссоры из-за сайта знакомств. Но, пониаете, при всем этом он так нежно ко мне относится, так клянется в любви... Поговорить наверное придется, но не хочется... Я не думаю, что моя история - повод для Ваших сомнений. Все люди разные. Ваш МЧ, наверное другой.

Да уж! История в кафе вообще отпад. Я бы пораспросила его что да как! В лоб, не стесняясь!

И что? Щас Nazgul, если придет сюда, быстренько нам объяснит, что ничего страшного не произошло. Что, мол, мужик отмажется. Скажет, да вот разговорились с девчонками, поздно было, решили на такси посадить. Разговаривать об этих его поступках, смс-ках и так далее я не хочу пока. Nazgul прав в том, что аргументов для серьезного разговора (а не истеричной выходки) у меня маловато. А ждать серьезных аргументов не могу. Ну живая же я, мне обЫдно! Уже до ревности скатилась. Себя же так уважать перестаешь. Что скажете?

Ну, пришел. :-P Да уж, скатилась до ревности. И повод, и причины есть. Ну разойдешься с ним, найдешь другого. Почему-то мне кажется, что и в нем станешь искать бабника (и ведь найдешь, если захочешь!) Больно тебе, плохо, а ты сама себя еще "догоняешь". Могу только посоветовать не так сильно увлекаться, влюбляться, но как это контролировать? Да и не жизнь тогда, сама знаешь... Делай как сердце скажет. Не буду больше его защищать. Не потому, что он недостоин защиты, а потому что недостоин долгой защиты. Тебе же - сил побольше.;) И эта... не пропадай, ага? Скажи хоть потом, что решила. ЗЫ: извини, перешел на "ты". Не дождался разрешения:)

назгул верно сказал

спасибо :)

Слушай, а ведь ты очень важную вещь сейчас отметил, о которой я не задумывалась пока.(я тоже на ты :)) Вот оно: "Почему-то мне кажется, что и в нем(другом-прим. автора) станешь искать бабника (и ведь найдешь, если захочешь!)" Угу (увы)! Это как если едешь на машине и смотришь на столб, то обязательно в него и вмажешься... Неужели все дело во мне? И я по-прежнему дую на воду, обжегшись на молоке. Стало быть к психологу на разбор полетов? Старые комплексы жить мешают? Ох, МЛИНН. Да, похоже это так. Вот хочу себе признаться - боюсь любить, боюсь быть обманутой, боюсь быть брошенной. А как с этим бороться? И еще, знаешь, я была готова на разрыв и резать по живому, так сказать, не дожидаясь перетонитов. А теперь, после наших разговоров, призадумалась. Наверное, если мы расстанемся, то пусть причина будет более серьезная, чем мои подозрения и ревность. Огорчает еще вот что. Я не умею, не смогу уже доверять. И меня все равно потянет на "проверки", будь они неладны... Что скажешь?

Ты знаешь, может, мне не везло с психологами. Думаю, найдем кого-то поопытней. Наверное, стоит к психологу заглянуть (может быть вместе с ним) Конечно, после ТОГО раза нужно было по-любому. Но и сейчас не повредит... Дело-то не в мужичке, ну расстанетесь - и Бог с ним. А каждый разрыв по причине ревности (измен) будет растить твоих "тараканов" (я это так называю всегда, не обижайся). И чем дальше - тем хуже. А что - сходИте - да и нам расскажешь. Впрочем, надеюсь, что еще кто чего посоветует. Ау, Психологи Любви! Кстати, топики про посещение психологов были http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=228161&m=25 действует и сейчас, и немало еще будет. Но уж больно неоднозначные, советовать трудно.

Tranquillas etiam naufragus horret aquas

OFF______________________________________________ Давно хотел спросить. Если не принципиально, скинь мне, плиз, на мыло свой ник. А то на ты перешли, а познакомиться не вышло (у меня, канеш) Заранее спасибо.:) Впрочем, это просто любопытство, так что необязательно :)

Ревнивая, я не прочла всего того, что было написано до моего высказывания, возможно, вас уже убедили, что мужик ваш изменщик коварный и гроша ломаного не стоит. Хочу вам сказать одно, если любят, то любят такого, какой есть, со всеми его достоинствами и недостатками. За достоинства ценят, а за недостатки жалеют. Если вы застукали его за посланиями и подозреваете, то прислушайтесь к себе - любите вот такого, или он вам противен? Ваш мужчина, похоже, не слишком уверен в себе, да и в вас тоже. Сделать его увереннее - в ваших силах. Для этого достаточно быть снисходительнее к его комплексам, и быть увереннее в своих чарах. И не помешает время от времени капать мужику, как он неотразим! Поверьте, вы быстро избавитесь от всех соперниц, потому как все эти взгляды налево, и походы туда же - только от одного, от неуверенности в себе.

Подписываюсь! Рад, что мы сошлись во мнении :) К счастью, обошлось. Сошлись на том, что верить в людей и верить в любовь нужно и можно :) У каждого бывают периоды, когда эта вера ставится под сомнение. OFF: Ревнивая! Что у тебя новенького?

По моему, он удачно пудрит всем мозги, и Вам в т.ч. Тем более, что он - уже великовозрастный. Ревновать - нет смысла, только себя мучать. Перестаньте его серьезно воспринимать, забейте на встречу пару раз, повеселитесь с другими - пусть он видит, что и без него Вам нормально. Это повеселит Вас и отвлечет от мыслях о Вашем с ним "светлом будущем", канувшем в лету... Реально - надо отправить его куда подальше, т.к. если у мужчины в 30 лет по отношению к даме есть серьезные намерения (в смысле на семью, а не на постельные принадлежности), то это отражает его поведение не в том виде, как в данном случае. Бывшей девушке, как Вы ее называете, он и Вас может так же называть, и встречаться он может хоть с десятью дамами, при этом все будут либо на таком же распутье или в полном незнании (зависит от смекалки), ибо мужчине, по природе положено иметь несколько самок. Свободный мужчина - этим активно пользуется! Несвободный - по мере бесстыдства :(