Отдавать и получать

Есть народная мудрость: чем больше отдаешь - тем больше получаешь. Только я оглядываясь на свою жизнь и жизнь знакомых, пришла к мнению, что чем больше отдаешь - тем меньше получаешь. В самом начале наших отношений я отдавала всю себя, всю любовь, нежность, ласку что накопились в моей душе за несколько лет одиночества. А потом не получая ничего в ответ, или получая такой мизер, что хотелось плакать, я устала... Устала отдавать себя, во мне наверное уже ничего не осталось от тех чувств что были, к этому человеку... Замкнутый круг, он не получая того что было в начале считает меня холодной, говорит что не хватает моей любви и ласки... Но ведь он сам убил все эти светлые чувства, а теперь я просто не хочу "играть в одни ворота". У меня возникло два вопроса, которые в принципе вытекают из этого топа... смогу ли я объяснить человеку, почему изменилась я, чего мне не хватает и поможет ли это изменить и сохранить наши отношения. И потом может действительно стоит быть стервой по жизни, и просто позволять любить себя, не любя взамен...

Трудно Вам... В принципе, нельзя руководствоваться в жизни чьими-то высказываниями или постулатами. С одним человеком получится так, с другим -- совершенно иначе. В Вашем случае, по Вашим словам, Вы все отдавали потребителю. Отдавали не задумываясь, и перегорели. Чувства надо подпитывать, должна быть какая-то отдача, взаимность. Если Вы на протяжении долгого времени не чувствовали, что Вы так же любимы, то вполне естественно, что Ваши чувства угасли. И объяснить Вы это вполне сможете, особенно если Вы будете использовать образную систему мужчины: сравните себя, например, с очагом, которому нужно топливо, а топливом является его нежность и т.д., а без топлива очаг гаснет и остывает. Думаю, что ответ на свой первый вопрос Вы и без меня знаете. А вот поможет ли? Не знаю. От него многое зависит, но не только от него. Вы не забыли, что люди любят и выражают свою любовь совершенно по-разному. И очень часто мы просто не понимаем того языка любви, на котором изъясняется наш партнер. Это и может стать причиной размолвки. На каком языке говорит Ваш мужчина? Может Вы просто не понимаете его проявлений любви? Попробуйте понять его, попробуйте понять друг друга, и тогда есть шанс, что отношения сохранятся. Стать стервой... хм... а сможете ли? Это ведь не так просто. :)

Та народная мудрость неправильно Вами понята и к Вашему поведению неприменима совсем :( там речь шла о таком "давании", которое от избытка и которое никакой компенсации не требует.. Вы же пытались заняться обменом: я тебе "всю душу", а ты дай хоть что-нибудь :) если на первый вид "давания" отвечать легко и приятно ( и даритель получает действительно многое и большее, чем подарил сам), то во втором случае тот, кому Вы дарите, чувствует себя крайне неуютно и может выдать только две реакции: а) попользовать б) мучаться совестью и в конце концов отползти

У меня совершенно такая же ситуация. Я пробовала с ним говорить. Сначала впечатлялся, извинялся, даже какое-то время пытался быть нежным и внимательным. А потом всё стабильно возвращалось на круги своя. В конце концов мои попытки поговорить на надоевшую тему стали вызывать лишь раздражение и пожелание перестать маяться дурью. Так что, я перестала просить ласки, перестала ласкаться, перестала ждать романтики в наших отношениях. Живу по привычке, муж воспринимается одним из предметов домашнего окружения, типа стола или дивана. Обязанности жены я честно выполняю: муж обстиранный, обготовленный, отглаженный, ухоженный. В ответ на претензии мужа по поводу моей бесчувственности (нечастые, впрочем) включаю ему старую песенку Маши Распутиной: Ты меня не кори, Что любовь отцвела, Что любви не хочу никакой. Я такой не была, Никогда не была, Это ты меня сделал такой! Спросите, почему не развожусь? Иногда я сама себя об этом спрашиваю. Привыкла (почти 9 лет вместе), общее хозяйство, общие дети. Да и он не рвётся разводиться. Но осточертело всё до чёртиков, если честно. :(

Я боюсь этого, и пока не зашло так далеко как у Вас, может действительно растаться...

Если у Вас хватит мужества и сил на развод и если у Вас есть куда идти до раздела имущества, идите. А я мечтаю об одиночестве и завидую старым девам.

Сума сойти, как же так можно... ведь жизнь одна, и мучатьс всю жизнь, зачем? А когда тогда жить?

Это Вы о жизни без любви или об одиночестве?

А не знаю, понимаете я 5 лет была одна, знаю что такое одиночество, а теперь знаю что такое жизнь без любви, я не знаю что хуже...

По-моему, одиночество - это счастье. Иногда, когда мой муж в командировке, я подбрасываю детей на несколько дней бабушке и просто упиваюсь одиночеством. Идти спать когда хочешь, вставать, когда хочешь, не слушать всю ночь храповые рулады и не вызволять одеяло, не стирать стоячие (после дня использования) мужские носки, не давать никому отчёта о том, где была полчаса после работы и зачем купила такую дорогую колбасу, смотреть фильмы, которые нравятся тебе, кушать, что хочешь и когда хочешь, завести кошку и кота и не слышать нытья на тему шерсти и запаха, не убирать каждые полчаса квартиру после того, как по ней прошлись домочадцы, сидеть в Интернете хоть всю ночь, читать книги в постели не только во время болезни, не испытывать мук совести из-за некупленного вовремя хлеба... БЫТЬ ХОЗЯЙКОЙ СЕБЕ... Это счастье. Просто женщина по природе своей постоянно ищет себе проблемы на пятую точку. Скучно ей без проблем...

Знаешь ты наверное права, только потом еще прибавь... возвращаться в пустую и холодную постель, посадить себе окончательно желудок, потому что для себя любимой готовить есть совершенно не хочется :) Да и много еще чего, в итоге просто становится очень плохо от того что никого нет рядом, что не к кому прижаться, что не у кого отбирать одеяло (хотя я обычно сама раздеваю), не для кого выглядеть и быть красивой... И еще я могу тебе сказать, что после энного кол-ва лет одиночества, становишься готовой почти на все лишь бы больше его не испытывать...

Ну уж нет. :) Возвращаться в собственную (!), не пахнущую чужими подмышками и не усыпанную чужой перхотью постель. Готовить самые разные разности и вкусности, которые никто не "обкакает" с брезгливой рожей (обожаю готовить!) Часами причёсываться, маникюриться и наводить лоск, когда никто не путается под ногами, не сообщает, что ему неприятно смотреть на эти процессы и не гундит: "А для кого это ты вырядилась???" Да и много чего ещё. (с) ;) В результате начинаешь, наконец-то, выглядеть как женщина, выспавшаяся, ухоженная и самодостаточная, а не как загнанная лошадь с собачьей тоской в глазах. Ээээххх, где мои 25?...

Можно подумать в 35, 45, 55 нам кто-то мешает так жить :)

Да просто я в 25 сделала невероятную ошибку, выйдя замуж и забеременев. А теперь уже куда уж мне. Разве что, дождавшись , когда детки вырастут и распихав их по иногородним университетам, выгнать, наконец, постылого и начинать отрываться. ;)

я вам сочуствую

Я подпишусь под каждым вашим словом, в каждом вышенаписанном посте, только у меня в такой ситуации еще накладываеться то, что муж не спит со мной, меня это угнетает, он говорит, что я его не возбуждаю, изменять не могу из принципа, но не знаю, что будет дальше...Галчонок, ты знаешь, кто я...мы с тобой это обсуждали, только не думала, что и ты опять стала такие чувства испытывать

Да я мечтаю, чтобы он со мной не спал. А он, видите ли, бешено любит моё тело. Особенно филейные части. А я не выношу анальный секс. :-( Пару раз пыталась ему это объяснить, долго рассказывала, приводила примеры из спецлитературы. Единственный вывод, который он из всего этого сделал - это то, что я фригидка, и ему нужно искать любовницу.

... и начинаешь понимать, что наличие " к кому прижаться" рядом совешенно не страховка от одиночества... :( я все о том же, простите . не получается так, что теряя себя, ты в ответ "купишь" не-одиночество :( вообще, жуткие вещи вы обе описываете - читать страшновато :((

Все, что Вы описали - можно делать и имея супруга, м.б. не так концентрировано, как пишите, но вполне. Токмо мое имхо. С уважением.

Наверное, можно. Только не с моим супругом и не с моими детьми. Я могу посвятить себе пару минут только тогда, когда все спят. Но тогда начинает буйствовать муж, потому что он не хочет идти спать без меня.

Я с вами соглашусь, чем больше отдаешь тем МЕНЬШЕ получаешь.Я сейчас нахожусь в такой ситуации как и ту которую описали вы.Когда отдавала всю нежность,любовь,хотела быть только с этим человеком,тогда ему не надо было это все.А теперь, не хочется ни чего делать ради этого человека и он не понимает почему:)Сейчас живу для себя и ребенка и хотелось бы конечно чтоб встретился человек которому будет нужно и моё присутствие и любовь которую я готова буду ему дать.Так что ..... А ответ наверное будет такой, если вы откровенно поговорите с ним, объясните что и как возможно он поймет почему вы так к нему стали относится,но он вряд ли изменит свою манеру поведения. У меня к сожалению так не получилось все равно во всем по его словам оказалась виноватой я:)

Стервой - можно, но вам это не подойдет, судя по вашему письму. А лучше хорошенько поговорить по душам...

Вы ожидали получить от человека ТО ЖЕ САМОЕ, что отдавали? Может и он отдавал вам многое, да вы просто не заметили этого, так как это вам не нужно было? Вопросов много.

(грустная улыбка) я ей была всю жизнь, а тут... все серьезно - любовь, я становилась такой какой он хотел меня видеть, доброй, милой, любящей... И к чему это привело? к тому что сижу в выходной день одна... а ему надо поехать к родителям (у которых бывает по несколько раз в неделю). Утром уходя от него попросила когда соориентируется с планами дать мне знать, он дал... В 7 часов вечера... фразой Как дела? А мне так больно и обидно... попыталась ему это объяснить, написала смс ответ тоже оригинален "утро вечера мудренее...". Черт... а ведь сегодня 9 месяцев как начали встречеться, раньше он приносил цветы, а теперь...

Это ответ Монстру

так Вы не отдавали, Вы ТЕРЯЛИ :( принципиальная разница

Тогда объясните мне разницу, любить человека, дарить ему от всей души нежность и тепло, действительно не требуя от него ничего в замен... Да и зачем мне было что-то требовать, я просто любила... А сегодняшний день Вы тоже считаете моей виной? Или в том, что и я виновата, в этом равнодушии... Он говорит, что любит, но это только слова... пустые и голые

разве я где-то упомянула про какую-то Вашу вину ? Вы ни в чем не виноваты, но то, что вы делали, не было "не требуя ничего взамен" - каждый Ваш пост именно о требовании :(

В чем выражается это требование, Вы мне о нем говорите, но я не понимаю, попробуйте объяснить, ведь за этим я сюда и хожу

щас попробую. "А потом не получая ничего в ответ, или получая такой мизер, что хотелось плакать, я устала... Устала отдавать себя..." разве это не ожидание ответа ? «И к чему это привело? к тому что сижу в выходной день одна... а ему надо поехать к родителям (у которых бывает по несколько раз в неделю). Утром уходя от него попросила когда соориентируется с планами дать мне знать, он дал... В 7 часов вечера... фразой Как дела?» разве это не упрек в том, что ответ не тот либо недостаточен?

А в любви не должно быть ответа? Помоему это не нормально, если он требует от меня проявления любви и нежности, а сам ее не проявляет, мне не нужно много... для меня было бы счастьем, если бы он просто подошел и обнял, знаешь иногда хочется и поплакать на плече у любимого мужчины, а у меня этого нет... встречает с работы, первый не поцелует, а потом еще говорит, а я все думал и когда ты меня поцелуешь... А ответ действительно не тот, вчера осталась ночевать у него, утром встала, и пошла домой он не предложил, даже проводить меня... и за весь день не было ни одной весточки от него... А если б я сама не вспомнила про сегодняшнюю дату и не написала ему, он бы стал мне говорить, что я ничего не помню, что я не нормальная женщина, потому что это мы должны помнить о датах, а что о ней помнить?

Для начала поговорите с ним. Прежде чем снова становиться стервой.

Знаете, я пыталась ему показать, что меня задевает, на его примере так сказать, перестала говорить люблю - лишь в ответ на его... он поначалу стал ласковым, а потом... наверное раз нет то и не надо :( А как объяснить мужчине, что именно мне не нравится, список написать и по пунктам разбирать? Да и есть у меня одна отрицательная черта, если я говорю о чем-то что меня обижает, то не могу сдержать слез...

Слезы -- это зря...

Сума сойти в кого я превратилась :) Из хохотушки души компании, в задерганую истеричку, самой противно :(

А потусите немного, отвлекитесь, не ждите от него ничего, развейтесь. Что-нибудь такое, безобидное, чего он от Вас не ждет. Дайте ему повод для легкой ревности к подругам, скажем. И посмотрите, может из этого и разговор какой получится, и начать разговор ему придется.

Так я и так :)

А он и так не так?

С друзьями встречается не часто, и встречи у них как у подростков, на лавочке по бутылке пива выпить (он мне и мой ДР так предлогал отметить)

Пиво? На лавочке? ДР? Оба-на... Тяжелый случай...

:) Не я тоже пила пиво на лавочке в свой ДР лет в 15-16

В 15-16 -- это может еще и нормально...

:) Для нас с Вами, а для него и в 25 это совершенно нормально :-/ Я когда преложила в кафе на ДР сходить, он сказал, а зачем? Погода будет нормальная, на лавочке во дворе пивка попьем да и все :-/

Хм... Дитё, блин. Так Вам мужчина нужен или ребенок? Если ребенок, то этого проще можно достичь.. :)

Дочка у меня уже есть, мне мужчина нужен... :) И что самое забавное чем больше я стараюсь в этом разобраться тем меньше понимаю, какого черта я с ним рядом делаю

Может Вам сын теперь нужен? :)

Офф Галчонку: __________________ ну надо же, все приходят к одному и тому же:( Не мы первые, не мы последние:(

Ну... знаете я бы от сына не отказалась, только вот хочется его сначала выносить... я даже на пеленки и памперсы согласна :) Не хочу уже вот такого... без памперсов

Заметьте, это Вы сами сказали... :)

Не можешь говорить - напиши.

Так и объясни:) Устно. Как говорила одна моя знакомая "русским по белому". Я долго училась, но оказалось очень полезно с точки зрения здоровья отношений: когда я начинаю злиться на мужа, я говорю "я злюсь на тебя, потому что я восприняла то-то как то-то". Потихоньку, без наездов, все расставляется на места:) Этому, правда, надо серьезно учиться. Но это ВСЕГДА помогает - не с данным конкретным МЧ, так с другим, с друзьями, родными....

Если вы, отдавая себя, чувствовали себя плохо - не надо было этим заниматься. Если вам было некомфортно, когда вы обеспечивали комфорт близкого человека - зачем вы себе на горло наступали?

Знаете, а тогда не было дискомфорта, он пришел только сейчас, когда почувствовала, что с любимым человеком рядом, в душе только пустота

Тогда начните с малого. Перестаньте жалеть о том, что отдали. Вы же хотели этого тогда, значит, поступали правильно. И не ваша, и не его вина, что сейчас все нехорошо. Никакая отдача не гарантирует счастья, ни тому кто дает, ни тому, кому дают. Это просто жизнь. Так получилось. Теперь надо не о прошлом жалеть, а в настоящем выживать.

Вот и думаю, как выживать...

Вы еще не перестали на него обижаться за то, что ваши усилия по деланию союза счастливым не увенчались успехом.

Я не перстала обижаться и обида только растет... :( Я сейчас приболела, вернее заболела уже давно, но все силы тратила на лечение ребенка, а сейчас самой стало жутко плохо и температурю и горло болит, и вообще как развалина... он прислал смс спросил как себя чувствует моя дочка, и как я. Я и ответила, что Настена нормально, а мне плохо... (это было утром), а днем смс - ты когда работаешь? - я - завтра в день (хотя я уже сижу и думаю попросить девчонок подменить меня). А вот следующая смс меня доканала... - "ТЫ СЕГОДНЯ У МЕНЯ СОТАНЕШЬСЯ?" Видимо он не понимает вообще, что мне плохо, что я болею, да и на работе мне надо быть в 8 утра, если из дома то м не 5 минут до маршрутки, а от него 25-30... А теперь скажите я по делу обижаюсь или нет, и виновата ли я в том, что он не может даже понять и посочувствовать... Для него есть только он! А я, со своими чувствами, здоровьем... должна подстраиваться под него :(

По делу. Но как вы эту обиду ему выразили? Почему в ваших отношениях возможно такое? Как вы дошли до этой жизни? Почему у него нет привычки вам помогать? И еще, сколько лет этим отношениям и почему вы до сих пор не живете вместе хотя бы?

Отношениям 9 месяцев, о совместной жизни начал ОН говорить после месяца встреч, но тогда не было возможности, сейчас она есть... только не для него видимо...

А какой возможности не было? Не было денег снимать общее жилье?

Я меняла работу, потом он менял, зп на испытательный срок были не большие... он жил с сестрой в двушке, сейчас его сестра съехала к своему парню, а он живет один, даже если не в этой квартире, то и ни о какой другой речи не идет...

Не вполне понимаю, почему не идет речи? Он не хочет жить с вами? А раньше хотел? Как вы познакомились?

познакомились через асю, бурные чувства, прогулки по вечерам, ласковые слова... А почему он не хочет жить вместе не знаю, иногда проскакивают фразы, что он боится ответственности, обязательств...

Так познакомились, стали встречаться, вместе не жили, обязательств друг перед другом не имеется. Откуда у него шанс попользоваться вами чрезмерно? Что именно вы могли ему отдать при таких легких отношениях? Может, дело не в том, что вы ему отдаете, а в том, что вы просто не чувствуете себя им любимой? Настолько, чтобы перейти от прогулок к жизни с вами?

Возможно, слова это не обязательства... это просто слова...

Слова без дела, это точно только слова. Он для вас что-то делал? С вами вместе что-то делал? Пока получается, что у вас имелся легкий роман с его стороны, и влюбленность с надеждой на что-то большее, с вашей.

Только вот люблю сказал он, встречаться предложил он, со своим семейством знакомил меня он, о совместной жизни говорил он, приносил мне буклеты о покупке жилья в кредит тоже он, планы строил тоже он, а я просто любила... и принимала точ то есть, перешагивала через себя и ехала к его родителям, хотя каждая эта поездка отнимала столько сил :( Я заболела, он говорит сама виновата, ребенка с пневмонией в больницу положили - ты не лечила, сил нет тк устала и работа и больница и сама болею... все пофиг, приходи ко мне... :( грустно...

Всегда грустно, когда роман разваливается. Похоже, вы просто разные люди, плохо понимающие друг друга, которым не судьба быть вместе. Это не его или ваша вина. Просто так получилось. Очередной неудавшийся роман. Не горюйте, сколько их еще будет, сколько их уже было. Это просто жизнь.

Отдавая,вы получите не тоже самое в ответ. Но отдавая добро-оно вам и вернется добром. А сея вокруг зло,возвращается зло...А не конкретные поступки.

вот наверное и точка в наших отношениях. Он сказал может хватит мучать друг друга, а я с ним согласилась Сижу реву... понимаю, что этот финал был неизбежен, но все равно больно очень написала я ему: Спасибо, за то что интересуешься как я себя чувствую, за нежность и ласку, за понимание и любовь. А еще за выходные, которые мы провели вместе он ответил: Очень рад, что ты обратила на меня внимание. Помоему достаточно мучить друг друга. И я поставила точку... написала: Достаточно. Желаю тебе счастья с девушкой без проблем, с которой ты не будешь бояться он ответил: Я тебе стал нужен только когда ты этого хочешь... я и написала, а я тебе вообще не нужна... обидно, он всего боится... жить, брать на себя ответственность, а оказывается это я виновата... во всем Ну черт ну как так можно ну не понимаю я :((((((( он сейчас смс прислал: нужна, как воздух. Я люблю тебя...

Ни в чем вы не виноваты, и он не виноват. Обижаться и злиться на него все равно, что обижаться и злиться на плохую погоду. Что вы хотите от вашего мужчины - чтобы он стал нежным, понимающим и ответственным человеком? Почему вы думаете, что он вообще может, хочет и будет меняться в нужную вам сторону?

Мы все равно меняемся в отношениях... вне зависимости от наших желаний, а ответственность, нежность - разве это высокие требования?

Да, мы меняемся, если сами очень этого хотим. Но мы не вправе требовать от другого человека, чтобы он изменился. Высокие ваши требования или нет - не имеет значения, потому что молодой человек ничего вам не должен.

старая же истина (если перефразировать чуть-чуть) "чем меньше любим мы мужчину, тем больше нравимся ему" Это может нелогично - но работает всегда - и с мужем и просто с МЧ. Чувства надо скрывать. И объяснять мужчине, что это он своим поведением все испортил - бесполезно. Надо просто незаметно для него менять линию поведения на более эгоистичную. Так еще есть шанс все исправить.

Вы не отдавали, вы пытались обменять на что-то для себя. По приципу: я ему то и то (всю душу, время, силы и тд), а он мне то и то (время быть с ним, поехать к ролителям, любить меня, помогать мне и тд). А он оказался на такой обмен не согласен, но вы все-равно вывалили не него все это и требуете расплаты. Ведь требовать можно не только словами, правда? Если бы вы действительно хотели отдавать, вам было бы все равно, возвращают ли вам. В самой идее обмена ничего плохого нет, но она трудноосуществима: надо найти человека, который согласится на ваши условия. А потом, всегда ведь может и передумать.

Замечательно написано

ППКС!

Я поняла одно: женщине нужно уметь принимать от мужчины любовь. На первый взгляд кажется, что это очень просто, а вот и нет. Гораздо легче бывает отдать, чем принять. Это может быть и потому, что мы не умеем себя ценить, и потому, что боимся, что нас отвергнут, и потому, что просто не знаем, как принимать. А вообще, это-естественный процесс, не нужно все время быть настороже: так, я тут ему уступила, это простила, это отдала, на это не обратила внимание, а он, гад такой... :)