Поступок не имеет названия...

Не знаю с чего начать писать...
У меня был МЧ. Он жил в Москве я в Питере. У нас были очень хорошие отношения, мы были так счастливы, когда нам судьбва давала возможность проводить все выходные. Планировали мой переезд в Москву. На работе я пока ничего не говорила, о предстоящем увольнении по поводу переезда. Хотела взять отпуск побыть с ним 2 недели и поискать работу за это время. Подала объявления по поводу работы в инет, принимвала приглашения на собеседования и ждала отпуска, чтобы побегать о собеседованиям и побыть с любимым и уже определиться окончательно с переездом.
И вдруг я узнаю . что беременна.
Я не знаю как это произошло, у нас порвался презерватив и я выпила таблетку, чтоб не залететь, но видимо не помогло...
Я на след день ему сообщила...Сказала что я хочу этого ребенка, но если он не готов, то я сделаю аборт. Он мне ответил, что желание оставить ребенка ему равится и что он за и все нормально.
На след день я прихожу на работу и не вижу его в асе. Обычно я не паникую, ну мало ли всякое бывает, свет выключили или по делам уехал. Весь день его не было. Мне стало тревожно и я позвлонила ему на работу. Мне сказали, что он взял отпуск на 2 недели. На смс он не отвечал в тот день и не позвонил. Врач мне сказал, что если быдете делать аборт, думать надо быстрее, чем раньше, тем лучше. Я очень хотела этого ребенка и у меня была еще малнькая надежда, что его папа нам позвонит. Он так и не объявился. я вчера сделала аборт. Сделала потому, что не хочу, чтобы мой малыш рос без папы. Я сама выросла в нормальной семье с папой и мамой и у нас очень хорошие отношения. У моей подруги дочка рожденная без папы и я вижу как этой малышке не хватает мужского внимания...
Я никак не могу понять и описать тот нечеловеческий поступок, который сделал мой МЧ.
Ведь если бы он просто сказал, я не хочу пока детей и связывать себя узами брака я бы поняла и не стала бы навязывать себя...я не из тех...
Почему он не зказал об этом прямо, почему пропал...насрал и свалил как последнее ничтожество?
Я бы пояла может быть чуть-чуть суть того что произошло, если бы у нас были плохие отношения, а когда так....

Вы сама ответили на свой вопрос "почему"
Потому что он - последнее ничтожество

Если Вас это как-то поддержит - со мной была история один в один. Только МЧ жил в одном городе со мной. Пропал, как только узнал. Успел сказать, что раньше с его девушками такого не происходило, намекнул на измену, удивился, что я не предохранялась. Вот...
Больше чем уверенна, что он появится вскоре, наплетет про срочный отъезд к заболевшей бабушке в какой-нибудь город N, где ни одного телефона. А его мобила вдруг сломалась. Очень обрадуется, когда Вы сообщите об аборте. Возможно даже будет желать продолжить отношения и просить прощения.
Только вот Вам надо его вычеркнуть из своей жизни, как ненадежный элемент.
Обида пройдет и Вы найдете своё счастье. Только не давайте шанс мужчинам, подобным ему. Мужчина должен отвечать за базар и последствия близости.

Или "дико огорчится, но простит"... типа, сама виновата - не дождалась...

Вряд ли.

ПОчему??? Это даст ему возможность продолжать отношения в интересующем его виде...

А автор что, по-Вашему, дура? На мой взгляд имело место предательство. Такое не прощается.

А по моему, дура. И это её поступок не имеет названия. Ставить жизнь собственного ребенка в зависимость от звонка какого-то козла? Бред.

Ребенка не было. Была беременность раннего срока. Не ставьте знак равенства.

Извините, не вижу разницы.

Ну тогда это ваше личное видение мира, которое вам не дает права оскорблять людей, обладающих иным восприятием действительности.

Беременность надо полагать была не ребенком а неведомой зверушкой?
Тогда зачем она потом пишет "не прощу ему смерти моего РЕБЕНКА"?

Ну о том, что есть беременность мы с вами уже спорили до хрипоты, и каждый остался при своем мнении. Повторять, извините, больше не хочется.
А вот обвинение Аленки в адрес МЧ, вами процитированное, меня тоже несколько ммм... смутило.

ТО есть,из-за этого сыр бор. Двуличие какое-то.
То есть, с одной стороны она это воспринимает как смерть ребенка. И обвиняет в смерти своего ребенка любовника.
С другой стороны, она своему МЧ сама предложила по ее же мнению смерть ребенка как приемлемый для нее вариант, и как только он исчез, произвела эту операцию в максимально короткие сроки, объясняя это благом ребенка.

В этом случе какие к нему претензии? Что сбежал?

Автор в истерике была, когда писала. Я тоже так говорила когда-то. Просто громкие слова.

А теперь вы что делаете в этом топике? Зуб даю, что все еще пытаетесь себе доказать "я тогда была права".

Я защищаю автора от нападок.
Напрасно Вы зуб даете))) Можно сказать, что в отношении прошлого у меня нет совести. Доказывать что-то себе нужно только в том случае, когда что-то гложит. Я пожалуй сожалею лишь о том, что не слушала маму в отношении того мужчины. И ещё о том, что не успела ему хотя бы глаз за обман подбить))) Пострадало самолюбие, что меня так провели.

Этот козел отец ребенка вообще-то.

А все отцы - априори не козлы, что-ли?

А разве козлы?

Большинство - нет. Но Автор описывает ситуацию так, будто отец её ребенка - козел.

И почему это мне охота на ВАс ненормативными словами ругнуться)))? А, наверное, потому, что заставляете меня 300 раз писать одно и то же. Автор это писала находясь в стрессовом состоянии. Когда стресс проходит картина выглядит по-другому. Понимаешь, что и сама виновата. Пока находишься под влиянием обиды и злости не видишь за собой вины.

Вы можете сколько угодно употреблять ненормативную лексику, если других слов не знаете. Я Вас не ЗАСТАВЛЯЮ ничего объяснять, это дело сугубо добровольное – отвечать на посты или нет, и если Вам что-то не нравится в чужих фразах, Вы их можете просто проигнорировать.
Что касается стрессового состояния Автора – топик далеко не первый день висит, а Автор продолжает в том же духе. Цель топика, как я понимаю, очернить мужчину (чего стоит одно название!) и выставить себя мученицей. Судя по всему, Автор непробиваем не только в состоянии стресса.

У меня стресс и дикая злость в подобной ситуации только через год прошли. И весь этот год винила всех, кроме себя.

Скажите а вы за несколько дней, а может часов забываете обиду, и утешаете горе свое????????? ТОГДА Я ВАМ ЗАВИДУЮ!!!!!!!!!!!!!!!

Аленка, зависть - непродуктивное чувство.
Честно скажу, я не очень понимаю, как можно совершенно сознательно, продуманно напортачить, а потом плакаться - какое горе... лицемерием отдает немножко.

Да никто не плачится...
А уже несколько дней отмахивается от бабьих бредней, уж простите. Перевернули тему с ног на голову.Я вот в отличии от вас не пишу в топиках свои советы, потому, что считаю, что давать советы незнакомому человеку, про которого я совсем не знаю, не знаю про его жизнь я не вправе. А вот вы на каком-то основании решили быть судьей. Это вас характеризует в некотором роде.

А какой совет лично я Вам дала? Я тоже никаких советов не давала. А если Вам не хотелось слышать правду, хоть и горькую, ну не писали бы в "бабский" форум. Правила общения в этом форуме, насколько мне известно, не запрещают высказывать мнение, противоположное мнению автора топика.

Правду? Я сама ее знаю.

Не очень заметно.

Вас это волнует?

Почему-то да.
Далее можете писать, что это мои проблемы, что я злая и пошла вон из топика и т.д. Предвосхищаю Ваши ответы, поскольку топик большой и грузится плохо.

Высказывать мнение - не воспрещается, а вот оскорблять человека неэтично даже в интернет-пространстве. Или это не вы назвали автора дурой? Это и есть ваше корректно высказанное "противоположное мнение"?

Согласна с Вами. Бросать таких надо. Лучше с моста

значит, если у ребенка нет папы или нет мамы- семья НЕНОРМАЛЬНАЯ?????
Мне кажется, формулировка не совсем та...

Вы знаете, каждый считает по своему.
Посто я бы не хотела , чтобы мой малыш рос без папы...

Да, конечно, для каждого своя правда.
Я Вам сочувствую, очень жаль, что Вы стояли перед таким выбором, что от слова МЧ зависило - родиться или нет ребенку.
Желаю Вам все это перенести без психологических и физических проблем.
А по поводу проблемы "без папы" - зайдите на форум "самостоятельный мамы", может Ваше мнение изменится.

Думаю, что нет.
У меня на глазах был не единожды случай мамы-одиночки...
Страшно это...
Не за себя...за малыша

И все же зайдите в Самомамы. Я понимаю, что Вы не хотите рожать малыша в неполной семье (и редко кто этого хочет), но ведь нет никаких гарантий, что папа, имеющийся на момент родов, будет с вами всю жизнь (по самым наиразнообразнейшим причинам). Что ж тогда, ребенка "родить обратно"? Или страшно мучиться, что ребенок жутко страдает от ...? Наличие папы - не гарантия безоблачного счастья, а отсутствие - не синоним несчастья и разнообразных комплексов.

Visenna, ну какие теперь Самомамы?:-( Вы плохо умеете читать?

На будущее, на будущее, установки изменить. Сейчас-то уже ничего не сделаешь, но читать это не помешает. Или туда только со справкой пускают?

Да не надо на будущее таких установок :-(
У человека есть ясная позиция по вопросу. Я, например, поддерживаю её. И не хочу ничего читать.
А советовать человеку "почитать" этот раздел в данной ситуации - это, извините, либо глупо, либо жестоко :-(

НЕ считаю это глупым или жестоким! Предлагается почитать для того, чтобы человек понял, что позиция которая сейчас - это позиция жертвы. Здоровье, материнство, жизнь твоего ребенка зависит от мнения человека, м.б. просто совершенно случайного.
Другое дело, когда женщина САМА принимает данное решение - об аборте, когда она не хочет ребенка.

Мда...
Честно говоря, не хочется флудить в этом топике и поэтому я больше ничего не буду отвечать.

да уже поздно чего-либо показывать и рассказывать...
операция-то сделана уже......

Но жизнь-то продолжается... А если бы мужик сбежал на 7-ом месяце беременности? А через месяц после родов? Это так, абстрактная ситуация... Тогда женщина с установкой "семья без мужа и отца не семья" попадает в худшие условия, чем женщина с установкой "ну и пес с ним, прорвемся". Не так?

Не флудя топ явными аргументами хочеться поддержать Виссену, жизнь продолжается а гарантий в жизни нет ни у кого и никогда не будет.
Автор конечно имеет право на выбор коим и воспользовалась, у каждого человека есть свои взгляды на жизнь и все мы остальные не имеем права читать мораль ведь наша точка зрения не менее субьективна.
Совет Виссены почитать топики по теме за чтение морали не считаю, скорее теоретичкая база для далнейших действий автора.

Ага, изменится - как же. Помнится, здесь были темы, когда девушки писали, что хотят сами родить без мужа, без любовника - без мужчины, в общем - 90 процентов накинулись с обвинениями "не плодить безотцовщину", "не рожать для себя", "это эгоизм".

Меня когда-то тоже коснулся такой выбор. И я решила его как автор. Не потому, что мужчины не было. А потому что расчитывать на себя я тогда не могла. А вешать на шею родителям - мне казалось это странным и неправильным. Я в тот день узнала, что беременна и потеряла работу, на которую только устроилась с 3месячным испытательным сроком.

Сейчас я понимаю, что лучше бы я выкрутилась. Я очень хотела этого ребенка. Но время не вернешь.. надеюсь, моя дочь в такой ситуации все мне расскажет, и мы оставим малыша. Но очень надеюсь, что с ней не произойдет такого. Разочаровываться в людях - очень-очень тяжело.

вы знаете, я в свое время от мужа сделала аборт, только потому, что он был не готов. и я его где-то даже понимаю. тогда даже я была не готова, но мне было проще свыкнуться с этой мыслью, т.к. я женщина. я долго думала на эту тему, а уж сколько нервов и слез было - не передать! так вот к чему это я, да, может быть, мы тогда поступили не верно, но на тот момент это было решением для нас! т.к. я, например, как и автор, хотела здоровую семью, с папой, который любит и хочет малыша. мое семейной счастье мне досталось очень сложно, и зная своего мужа, я не могла играть в лотерею. так что никогда не нужно осуждать никого, тем более в такой форме. я ни в коем случае не поощряю аборт, но в жизнь порой ох как расходится с нашими представлениями о ней. вот уж поверьте, я никогда не думала, что мне придется сделать аборт, первый, и от собственного мужа.

не нападайте на девушку.
тут в другом вопрос...

вопрос-то в ИХ с этим мужчиной отношениях.....
и в том, как ОН себя повел в данной ситуации...

хотя я склоняюсь все же к мнению что девушка не особо-то и готова была к данной ситуации..
раз особо не билась в истериках, и долго не размышляла.

ее решение это ее решение.
и правильно оно или нет - ей самой решать.
это ее жизнь.

А смысл биться в истерике?????
То что я пережила и еще переживаю, это моя боль. Разве что-нибудь изменилось бы если бы я билась в истерике, резала вены...Это не выход. Я постаралась взять в себя в руки. но то как мне сейчас тяжело...никому не известно.

вы все правильно сделали.
я вас поддерживаю.

а в выражение "биться в истерике"..я другой смысл вкладываю.... просто мое выражение.
не обижайтесь.

Имхо, правильная формулировка.
Я росла до 12 лет без отца(мать ушла от него когда мне было 4месяца)-а когда появился отчим и новые дети я вообще как лишняя почка стала- в 16 лет сказали "освободить помещение"....

Бывает конечно и с мамой-папой семьи не совсем благополучные, но в основном всё таки лучше когда мама-папа есть именно в детстве.
Для ребенка лучше- сужу по своим детским ощущениям.

Может он просто испугался ответственности?

Пытаюсь представить себя в вашей ситуации. И не понимаю вас. Вы сами говорите, что хотите ребенка, но сами же от него отказываетесь. Чего сделано, того не воротишь конечно, но я бы так никогда не поступила. Тем более не убедившись, что именно из-за вашей беременности исчез ваш МЧ.
Есть к вам одна просьба. Напишите сюда еще раз, когда поговорите с ним (и только не говорите, что больше не хотите его видеть и ни за что не станете разговаривать - что же это за любовь такя была тогда?) и выясните, что стало настоящей причиной его отъезда... Я тут, среди участников дискуссии в меньшинстве, однако я считаю, что вы могли просто не так все понять и я не удивлюсь, если ОН объявится снова и будет убит потрясающей новостью...

Зачем мне человек котрый меня предал? Нет я не буду ему писать, звонить. Он не отклиунулся тогда на мой крик души, я очень его просила мне позвонить и пыталась всеми способаим его найти. Зачем теперь все...в душе пустота.
Жизнь фильтрует людей в твоем окружении...прада цена за это слишком велика

Надо учиться САМОЙ фильтровать людей, до того как эти люди наделают пакостей!!! Как Ваш м.ч.! Сволочь какая-то!!! :(

Когдая забеременнела, мой молодой человек очень хотел, чтоб я сделала аборт. Я для себя сразу решила, что я буду рожать этого ребенка, и мне было в тот момент наплевать на папу малыша, хотя очень хотелось, чтоб малыш рос с папой. Мы с ним поругплись и разбежались. Родители меня поддерживали как могли. Месяц прошел, мы с ним вновь встретились, поговорили, и сейчас нашей дочке почти месяц. Если бы я сделала аборт из-за него, не знаю, простила бы я его после этого или нет...
Аборт - детоубийство (((

Не мучайтесь. Вам повезло, что Вы свою жизнь с этим козлом не связали. Хорошо, что все сразу разрешилось. Что касается аборта, то это конечно плохо, но с другой стороны воспитывать ребенка одной, как бы Вам не помогали родители далеко не сахар. В конце концов при различных заболеваниях тоже аборт прописывают, чтобы ребенок не мучался потом всю жизнь с какой-либо болезнью. Расцените это так. В конце концов Вы все правильно делали - предохранялись и то что произошло - случайность. Сходите в церковь, должно полегчать.

Это вылечит только время. У меня была похожая ситуация, только он нанял врачей для того, что бы они сказали, что мне нильзя иметь детей. Это произошло 4 года назад и знаешь, я не жалею, на наоборот рада, что у меня есь шанс иметь нормальную семью где будет желанный малыш и порядочный отец. А что касается того, я благодарю Бога, что тогда он отвел от меня этого человека. И ты благодари, что он сейчас показал что он из себя представляет, а не потом, когда дороги назад уже бы не было. Удачи тебе, я тебя очень хороше понимаю, но поверь, потом пройдет время и ты посмотришь на это другими глазами.

Не дописала мы сним жили 1,5 года и у нас были такие отношения, с самыми серьезными намеринеями. Я долго не могла поверить, что он способен так поступить.

:( :( :( Какая тварь!!! :( И слава Богу, что выяснилось, что он такой человек до того, как родился детенок... :(

ЙА-Аленка!Перестанте постит´!Пускаы топик спокойно уйдет в архив!
Надоели вы уже,честное слово!
(с транслита)

А чего у вас с речью? вы сами то поняли че написали? И вообще, если вам это чуждо, это ваши проблемы.

Девушка писала с транслита. Поэтому и речь кажется странной.

да, гад. что еще сказать. Но вы сами решайте - если у вас хватит сил в одиночку выростить ребенка - рожайте.

я очень сочувствую вам. таких уродов много. я такого тоже встречала. но Бог миловал. сильно не растраивайтесь, время всё лечит. жаль конечно, что от ребенка пришлось избавиться.
я вам желаю встретить настоящего мужчину, а маральные уроды пусть живут от вас в зоне недосягаемости. удачи!

Потому что не хватило смелости сказать.

А вдруг у него что-то срочное случилось?! Кто-то где-то умер, а вы на аборт пошли. Да много проще сейчас без папы, и мог бы найтись другой папа.

Просто трус, радуйтесь что распознали его вовремя. Ребеночка жалко конечно и вас тоже.

Я даже знаю, что сейчас будет...

Притащатся противники абортов?

угу

Здрасти, пришёл.

Вас не звали, а Вы пришли:) Ну что ж, здрасти:)

Мне сейчас абсолютно наплевать на него. Нет того отходняка от отношений, сначала все еще любишь, потом ненавидишь, потом все равно...
Мне нак жалко мою крошку, что пришлось сделать аборт и вообще почему мне судьба дала пережить такой ужас?
Однажды мы с ним говорили на тему детей...
Он сказал, что всякое бывает, если забеременеешь, ну куда деваться...будет так будет...
Сейчас все болит внутри... ТАК сильно...очень сильно.

Держись, девочка моя... мне однажды сон такой приснился, что я беременна, а отца не могу найти. Все внутри сжималось от сознания того, что не хочу я на аборт, но и растить ребенка одна тоже не смогу, буду несчастна...
Сон ничем не закончился, проснулась со слезами от безысходности..

Забудь все это как страшный сон, встретишь еще свою любовь, все будет ок, поверь мне :)

Боль пройдет, и душевная, и физическая.
Заботьтесь о своем здоровье. После аборта нельзя застывать и через месяц обязательно к гинекологу надо сходить. Не пытайтесь понять за что Вам это, зачем голову ломать? Бывает и хуже, это ещё не ужас. Ужас был бы он свою натуру через 5 лет проявил.

Душевная может и не проити,как у меня.Боли и слезам 13лет,скоро 14,а я плачу каждую ночь:-(И боль меня сьедает:-(

Вам к доктору, а автор справится. Я уверенна.

К какому?

Который неприятности с головой лечит. 13 лет страданий - это болезнь. Если Вы на самом деле все эти годы страдаете и плачете как пишите.

За все эти годы ни один врач не нашел неприятностей с головой.
Да и жизнь у меня нормальная,дети,муж.
Только ребенка того забыть не могу,вот и плачу:-(

Нравится мучаться? Простите, но мне не понять никогда.

Вы не правы,мне очень не нравится:-(Но изменить я это не могу:-(А понимать меня и не надо.Я написала,что бывает по другому.И конечно я Автору этого не желаю.
И спасибо за диалог,но больше не надо,мне больно писать об этом:-(

Не буду больше. Всё же, желаю Вам избавиться от этого.

Спасибо,я стараюсь:-(

Какого ребенка забыть не можете, вы чего?
Дорогая, если вы это серьезно, лечитесь.

"Страшная Боль" - у Вас депрессия по другим причинам. Не впадайте в самобичевание, ни кого Вы не убивали. Самый тяжкий грех по Библии - это
УНЫНИЕ. (И другим своих комплексов не навешивайте)

Алена,(пишу с большой теплотой:) прекратите этот душевный мазохизм (судя по всему Вы - девушка, у которой голова на плечах!)
Ну-ка, пооптимистичнее, выше голову: что случилось, то случилось. А до ребенка Вы еще и сами до дозрели (да и некуда Вам спешить, у Вас что, какие-то биологические часы тикают в ушах уже?). Я в 20 лет, видя, что мой будущий ребенок никак не нужен моему первому мужу....ну, и мне САМОЙ, так как я училась и вообще была морально НЕ готова) ТОЖЕ сделала аборт.С мужем этим мы впоследствии расстались. И Вы, пожалуйста, НЕ НАКРУЧИВАЙТЕ СЕБЯ этими мыслями теперь..."ребенок". Повторяйте для себя, что это (на таком-то малом сроке) и не ребенок никакой, а просто сгусток крови (у Вас что, аборт был на 5 месяце?) Ну и ВСЕ! Это как задержка цикла. А то так Вы себя будете продолжать изводить.....
ЗАБУДЬТЕ! НЕ БЫЛО ЭТОГО.

Я надеюсь, что все еще сложиться у меня...
мирать из-за дерьма я не собираюсь. Это он пусть мучается. Я не жду его вообще, ни его звонка ни то что он напишет оп асе...он отказался от меня и от малыша...и все этим сказано...Есть уверенность в том. что при любом другом случае он меня так же кинет. Смерть ребенка своего я не прощу ему. Я так была счастлива тогда когда он нормально на это отреагировал, сказал, что не против. Я просто летела домой. Но на след день все изменилось...
Прощать его...Бог простит

Теперь Вы будете чуть опытнее, грустно конечно, что таким образом. Конечно, всё сложится, только надо мужчин выбирать осторожнее:)

Чтобы понять, что рядом с тобой ненадёжная лживая сволочь иногда приходиться платить дорогую цену :(
Надеюс вы не наступите на эти же грабли вновь?
Вам дали понять свыше- что этого МЧ с вами рядом не должно быть.
Мой нынешний муж принял в своё время решение- не рожать, хотя и знал что мне очень хотелось того ребенка и не прятался, а взял ответсвенность на себя (хотя сейчас, знаю точно- очень жалеет, но тогда было много обстоятельств против)Но я зато знала, что он надежен, не бросит и ответсвенность несет наравне со мною

Не ждите, он не будет мучиться. Вы говорите, что он бросил вас и вашего малыша - так вы же сами убили этого малыша?! Вы не простите ему смерти ребенка? так вы в большей степени в это виноваты! Вот же, психология женщин - он подлец, а я святая. Он то подлец, спора нет, а вы чем от него отличаетесь? Я не противница абортов, в жизни свсякое бывает. Но идут на него женщины уверенные в своем решении, и не льют слезы о погибшем малыше. Ну случилось, и случилось - забыть и жить дальше! А вы еще и обвиняете кого-то. На самом деле - это страшно! Сама пережила когда-то. Но теперь, смотрь на свою дочь и думаю, как можно было и кто дал право убивать ребенка? Такое Чудо! Знаете, мы с мужем 4 года вместе прожили, а разошлись дочке и года не было. Да, я самомама! Не могу сказать что этот статус предел мечтаний. (правда у меня хорошая работа и стабильное финансовое положение) Да, нет папы, но какое счастье бывать с ней, ездить на отдых, покупать вещи красивые, ходить на занятия и слышать, как преподаватели говорят, что моя дочь может сейчас сдать тесты для первого класса. А как мы устроили Дашке День рождения в ресторане, с клоунами, фейерверкои и друзьями в бальных нарядах. Мы специально шили платье. Да и еще куча всего. Не думаю, что моя дочь когда-нибудь скажет мне,- зачем ты родила меня от такого ненадежного человека? Нам так хорошо вместе. А еще я предвкушаю, как я стану бабушкой и буду сидеть в боа, с муштуком и рассказывать внукам о своей молодости... Супер!

А себе ты смерть ребенка простишь? безответсвенная ты барышня сама :( увы. деть здесь вообще не при чем. ты могла принять другое решение.

ВЫ что вообще девчонке комплексы навешиваете?!
Она свой аборт до 21-го дня сделала - это всего лишь сгусток крови....а не "ребенок" (у Вас просто в голове засели заскорузлые католические приемчики, с помощью которых все еще пытаются держать людей под контролем, индульгенции им потом выдавать за "смертные грехи", если десятину будут церкви отдавать...Не можете ничего хорошего сказать, другим свои анонимные записульки посылайте.

< Смерть ребенка своего я не прощу ему.

Извините, но аборт сделали Вы, а не он.
Себе Вы эту смерть простите или уже простили?

Говорю, без всякого осуждения. Дай бог, Вам счастья и больше никогда не стоять перед таким выбором.

Я была в такой ситуации. Иногда, смотрю на свое чудо и промелькнет мысль "спасибо тебе господи, что тогда уберег меня от этого".
А про отсутствие отца - бред говорите. Я рожала ребенка в статусе 100% матери-одинички, сейчас у меня есть муж, а у сына - отец. А сколько детей рождается в счастливых браках и сколько из них таковыми остаются?
Не исповедимы пути...

ЗЫ. Не поняла, а Вы точно уверены, что такого его решение - отказаться от Вас и ребенка. Может он куда-нибудь ухать, чтобы побыть одному, оценить свой новый статус?

Мне тоже так подруга говорит... радуйся, что узнала сейчас, а не потом, когда прожила бы с ним лет 5.
Ну хотя бы узнала, что есть такие подонки в жизни...Только цена слишком высока за прозрение.

Вы знаете, жизнь не так однопланова как было бы удобнее... Люди не всегда изначально хорошие или изначально плохие и задача лишь в том, чтобы это правильно определить. И "хороший" человек может ошибиться или совершить поступок, за который ему потом стыдно, а никчемный человек может неожиданно оказаться сильным духом.
Ещё важный момент - люди меняются. Впомните себя - Вы вряд ли уже такая какой были 5 лет назад. А ещё люди могут меняться в зависимости от того, кто рядом с ними.

Вот урод, а? А ведь потом припрется. Как пить дать!

Думаю он не объявится больше, если у него есть мозги...

отчего же??
если узнает что от ребенка вы избавились - обязательно появится..и будет на коленях вымаливать прощения... если вообще не обвинит еще и во всех смертных грехах и будет клясться что вы его НЕПРАВИЛЬНО ПОНЯЛИ и что ребенка он ОЧЕНЬ хотел.

мужики в этом смысле...............
мда..
не будем продолжать...

вы напишите когда он появится.. - о чем он говорить будет?... и как оправдываться...
две недели его отпуска пройдут быстро. и в асе он появится все равно же......

хотя и так все ясно.... что скажет и как оправдается.....
и ведь 50х50 что вы его простите......

Хм, мозги? Может есть. Совести нет. Поэтому замаячит на горизонте. Только Вам гнать его надо поганой метлой. А за аборт не казните себя. Только Вы знаете, почему Вы приняли это решение и Вам в такой ситуации ни осуждение, ни одобрение ничье не указ. Раз Вы на это пошли, значит нет другого выхода. Не все и не всегда могут решиться родить несмотря ни на что.

А мне кажется обьявится и еще и может обвинить вас в том,что сделали аборт.
Вы окажетесь плохая, а он весь в белом.

И мне так кажется:-(

Спасибо вам amazonka! Вы мне оказали большую поддержку. Сами наверно многое пережили, поэтому и понимаете меня.

А меня в свое время мамочка поддержала. Если мало ли, захотите поговорить, стучите в асю.

Аленка, Вас ВСЕ нормальные люди здесь поймут:)
Счастья Вам и хватит уже об этом думать!
Переключитесь на что-нибудь более радостное:)

Моя мамуль мне тоже помогла это все мне пережить...сама такой стресс перенесла. Она моя самая близкая подружка.

Я Вам очень сочувствую. Поправляйтесь.
Как ни жестоко это сейчас может прозвучать: лучше, что Вы узнали, какой он урод раньше, чем позже. Но цена такого узнавания, конечно, слишком высока. На будущее подумайте о более надёжном средстве предохранения.
Держитесь. Жизнь продолжается.
(с транслита)

от того что она узнала сейчас а не потом ей не легче...
впрочем.. узнать что твой мужчина козел как и все перед родами.. или стоя в свадебном платье перед дверьми ЗАГСа (одной) намного хуже наверное....

и что самое интересное..
таких историй пруд-пруди......
это говорит о том что большинство мужиков ТАКИЕ козлы?... или что большинство женщин?....

Это ни о чём таком глобальном не говорит. Только о том, что иногда--в юном возрасте чаще, чем в зрелом--люди имеют дело с совершенно неподходящими им "половинами". Такого счастья, как автору, конечно, никому не пожелаешь, никому не подойдёт. И всё же. Лучше ужать сейчас, чем потом за такое замуж выйти, например.
Я в паспорт автора не заходила, но что-то мне подсказывает, что и она, и урод люди очень молодые.
(с транслита)

как ни странно..может я конечно обощаю..и может мне невезло....
но я встречала таких очень часто...
не скажу что они все были мои мужчины......
но было и такое тоже......

не хочется обобщать..
но если "залет"... и они (пара) не в браке.... в большинстве случаев именно так и происходит (с вариациями).....

Есть такой момент: люди часто наступают на те же грабли.
Про "залёт"--для этого я и посоветовала более серьёзно подойти к контрацепции. Презервативы дают примерно 15% осечки, по статистике.
(с транслита)

Ну может тогда подумать почему они именно вам достаются?

вот и думаю все думаю...
уж лет эдак 10 думаю....

Да не особо молодые...Не подростки уже...Даем отчет в осдеянном. Мне 24, ему 26 лет

А мозгов, прости Господи, как у малолетних.

А вы слишком взрослая дама?
Почему вы решили, что ваша точка зрения имеет место быть зрелой, а у меня нет. По моему это мое решение. Не можете помочь, лучше не пишите совсем...любители наступать на горло и капать кислотой на раны. Оставайтесь при своем мнении, а это моя жизнь. Как хочу так и распоряжаюсь ей. И НИКТО не вправе меня осудить...только Бог имеет на это право, но не вы.
Ваши поступки в жизни не идеальны и не один человек не представляет собой эталон. так что смотрите лучше за собой и стремитесь стать лучше, а не хаять других людей.

Да! Именно так! Ваши слова есть здравый смысл и позиция. У вас все будет очень-очень хорошо!

А зачем Вы свою ситуацию на публичное обсуждение вынесли? Думали, все в один голос пожалеют Вас, а Вашего м/ч назовут негодяем? глупо. Естественно, я останусь при своем мнении, а Вы при своем.

Вроде не маленькая, а о мужчинах пишеш как об идеальных существах. Хорошо если тебе еще не пришлось переживать предательство со стороны близкого человека, но еще не гарантия на всю жизнь.
Мужчины в жизни очень часто голову в песок суют, только ты еще этого не заметила.

Вот. Сразу видно взрослый человек на форуме появился. Сходу "на ты", и "пишеш".
Вы лучше голову сами засуньте в учебник Русского языка, иожет потом напишешЬ что-нибудь более внятное...

Держитесь. Сил Вам. Всё будет хорошо, не отчаивайтесь.

Очень Вам сочувствую... Примерила на себя, так как леХко могу оказаться в ситуации один в один. И не уверена, что смогу принять именно такое решение, хотя, разумом понимаю, что оно верное!

Держитесь! всё наладится! Восстанавливайте силы и... не принимайте его обратно, какие бы золотые горы ни обещал.

off: _______________________________________

??? я, видимо, многое пропустила по своей собственной вине. Прости меня, пожалуйста. У меня все времени не было :-(

Оксана, есть способы практически гарантирующие отсутствие таких ситуаций. Презервативы к ним не относятся, но люди продолжают ими пользоваться и жаловаться на осечки. Чего жаловаться, когда известно, что они очень часто не работают?
Кроме того, если заранее подозреваешь, что ситуация может повернуться именно так, может заранее из нее выйти? Н доводить до печального выбора?

Лавиния, если так размышлять, то лучше и вообще ни в какие отношения не входить:-)
Мне-то больше повезло, чем автору. Мой не сбежит и более того не отправит меня на аборт, только вот нужен ли такой ребёнок, когда одному из родителей точно не в радость?

Тогда возвращаемся к методам, которые практически не дают осечки.

Я уже для себя решила. Возвращаюсь! :-( или :-)
хотя видишь, у автора-то как вышло.....

Тяжело читать :(
уж очень жестокая расплата за незрелость :(
мальчик сказал "ну ладно" - ну, значит жить человечку
мальчик намочил штаны ( а может и не намочил, а так, пошел подумать и еще вернется и будет вторая серия) - тогда,стало быть, не жить :(

Вывод и утешение: не тот мальчик, бум искать другого, правильного.

Ужасно жаль Вас, но еще и страшно, что вывод сделан именно такой :(

Соглашусь с Никки. Очень сочувствую автору, но такая же мысль возникла. А вдруг у мальчика что-нибудь с каким-нибудь дальним родственником случилось где-нибудь далеко и он объявится завтра как ни в чем не бывало? :-(

Позвонить можно при любом раскладе. Или кого-нибудь попросить, чтоб передали.

Безусловно. Тем более--в такой ситуации.
(с транслита)

??? Он на марс улетел? Не ребенок уже однако. Должен понимать о чем речь идет. А автора я понимаю. Нельзя от людей ожидать героизма. А оставить ребенка в такой ситуации ему сродни. И не все хотят детей как самоцель. Многие хотят семью, мужа и как часть этой семьи – ребенка. Но никак не наоборот.

И еще страшно, что если, не дай б-г, ситуация повторится, будет принято такое же решение :( Я не осуждаю, ни в коем случае, только вот не вошло бы в привычку рубить узлы, чуть чего...

Ники, простите за анонимность, а какой бы вывод сделали Вы?

сорри, я видимо не очень внятно высказалась, если возник такой вопрос.
Я бы сделала такой вывод , что человек в штаны написал и решил от всего этого гемора удрать, пока не прижали. Что там произвойдет с ним - в режиме онлайн сказать невозможно, мы же не знаем этого человека.
Может, опомнится и придет "быть папой", а может будет бегать от Автора, как от военкома бегают :-\ может быстренько жениться на ком попало, чтобы быть "прикрытым" с этой стороны.

Но пост мой был НЕ об этом. Я ужаснулась, что Автор и многие другие видят проблему в том, что "плохой попался", а решение в том, что "найдем другого".
Я же вижу ее по-другому: автору просто не известны категории самостоятельности и ответственности за СВОЮ судьбу и судьбу малыша ( которой уже не будет :(( ). Решать ТАКИЕ вопросы "от мужика" - жуть :((

я тоже сорри, что много вопросов задаю. Про мч понятно, ну а на категории самостоятельности ... какие они? Пусть не от мужика, тогда от своих родителей? Или работы? От мужика как-то естественнее смотрится. Поправьте меня, я на самом деле хочу понять, где заблуждаюсь.

я вопрос не поняла...
что смотрится естественнее? выстраивать свою жизнь в зависимости от того, "как он скажет" ? Вот Автор и выстроила - себе жизнь, а ребенку не-жизнь :(

просто не нужно плыть по течению, неважно кто это течение направляет - мама, работа или мужчина. Ты своего дальнего плавания сама капитан :)
Тогда, сверяя свой "курс" с тем, что тебе предлагают другие, ты можешь сразу отделить тех, кто "мимо". Такой ситуации тогда у Автора бы даже не возникло - этот парень к ней и не приблизился бы.

А что такого жуткого хотеть замуж и ребенка от мужа и при наличии этого самого мужа? И не хотеть иначе? Я не вижу в этом ничего ужасного... Нормальное желание. Конечно, когда решение уже принято, ребенок уже родился, а потом муж, скажем, погиб. Тут дело другое. Тут надо думать об ответственности за этого самого ребенка в одиночку. Но идти на это сознательно? Зачем?

Согласна Полностью!!!!!!!!!

Никки, Вы как всегда в самую точку.

Я бы также поступила на вашем месте. Я сама выросла в разведенной семье и нажила кучу комплексов, не говоря о моем брате, которому катострофически не хватало мужской поддержки, еле справился с этим к 30 годам.

Родить ребенка - это полдела, самая легкая, другое дело - воспитать нормального человека, для этого нужна полная семья!

Что сказать о вашей ситуации? Вы и сами все знаете. Совет - попробуйте лучше разбираться в людях, смотрите на их поступки, не на слова.
Вашего МЧ забудьте, вычеркните из жизни, нет его больше. Наверняка, он рано или поздно объявится, просто пошлите его подальше, ничего не объясняя.

Даже если у него что-то случилось экстренное, я неоднократно ему высылала смс,чтобы перезвонил...но он проигнорировал их.
Он знает все мои телефоны, мой адрес. сообщить можно.
Я не приму его обратно. из аси я его удалила.
Да и вообще не думаю о нем. Тольк плохо от того, что моей крошки больше нет...

Зачем же Вы тогда свою крошку тоже "удалили"..........

Рекомендую замолчать. Уже не время. Ей и так несладко.

А я рекомендую из себя в таком случае жертву не строить. Что же теперь, если все сделано, то и пожалеть надо?

никто жертву то из себя не строит.
Просила совета, вам хочется пофлудить...Выберете другой раздел для этого.
Простите, что грубо

Жертву вы как раз и строите. Никто вас аборт делать не принуждал, мед. показаний на то не было. Это нелогично - сознательно идти на аборт, а потом плакаться "крошки больше нет". Дурдом на выезде.

Да нет пожалуй, я даже не скрываюсь заметьте под анонимом в отличие от некоторых...

А что,ваш паспорт дает какую-то информацию,отличную от анонимуса?

Браво)

Но имя то или ник должен быть, а то знаете, как фантомас какой-то. Значит и слова пустые ваши как и отсутствие ника...

Смысл в нике? Вы-то сами свой ник создали, может, только для этого топика. Считайте, меня зовут анонимус.

Какой ник-такие слова...Уж простите

Ален, да Анонимус имел в виду, на мой взгляд, то, что ваш ник и паспорт несут в себе не больше информации, чем просто анонимный.

Ничего. Это сначала очень больно и плохо, но поверьте, время лечит. все забудется. к сожалению, на пути каждой девушки попадаются такие уроды :((((((
А вы встретите нормального, хорошего. И будут у вас еще любимые детки, причем с хорошим папой.
Я вот правда сама не понимаю, как так можно - наобещать с три короба, в любви клясться, а потом так по свински... откуда такие мужики.
у меня вообще ситуация атас была - встречалась с человеком, ну чуть ли не жениться собирались. причем момент детей сразу обговорили, мол если что - рожать буду, и детей он хочет и все такое.
И тут как то раз - у меня задержка. Я ему говорю - у меня задержка. но пока еще ничего не ясно, может и не беременна.
И что вы думаете. Он сразу исчез, я ему раз позвонила, чтобы сказать, что все хорошо и я не беременна ( слава богу), так он трубку швырнул, не стал даже слушать. А потом номер сменил.
Это летом было.
А мы вместе учимся. Так вот представьте, начался учебный год, а человек со мной даже не здоровается.и вижу я его морду каждый день .
Вот такие бывают люди.
все будет хорошо
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Я вот только думаю, мучаются ли такие уроды от того, что они натворили или вообще не отдают себе отчет в том , что наделали?

сомневаюсь.

для мужиков отправить девушку на аборт тоже самое что к зубному врачу........

Ну не надо всех мужиков-то под одну гребенку....

хм...
ну часть таких все же есть..
отрицать бесполезно..

Так я этого и не отрицаю, но прошу обо всех по одному не судить. Простознаю много примеров, когда мужчины переживали аборт наравне, а то и сильнее женщин:(

Да, согласна с Вами. Иногда мужчина переживает еще сильнее, чувствуя себя виновным больше, особенно, если был против аборта, а женщина решила все без него.

Счастливая-я-я!!!!!Я мне вот не довелось...... :((

такая же хрень :(

не отдают отчета, это слабые люди, моральные уроды. Для них ценности в этом нет.

нет. не мучаются.

А что он натворил? То же самое, что и вы.
И в чем он уродливее вас?
За этот аборт несете ответственность вы оба.

Без комментариев...

Да и прошу мужчин не отвечать на эту тему...
Заранее простите

Артемис - дама.
И здравое зерно в ее словах таки есть.

Соглашусь с вами.

И не просто здравое зерно, а полностью правильные слова.

Мда...еще одна дама на мою голову

А Вы хотите, чтобы Вас только по голове гладили и сочувствовали Вам? Довольно инфантильное желание, если Вы только на это рассчитывали, заводя топик.

Нет, она хотела побольше таких как Вы)))

Амазонка, я просто удивляюсь Вашей эмоциональности. Вы в отсутствии Автора взялись её защищать, да еще так рьяно. Когда человек выносит на обсуждение свою проблему, особенно в женском форуме, он должен быть готов и к не очень лицеприятным отзывам, по моему, это вполне естественно.

Эмоциональна? Да я как танк спокойна))) Просто я общаюсь с автором не только в форуме.
Она не готова была к такой реакции, т.к. раньше не писала ничего. Я тоже, когда в первый раз попала сюда, как пыльным мешком по голове)))

Просто этот топик отражает наши джунгли.
Это всегда так...помочь словом, даже если ты не прав, просто тебе нужна поддержка могут лишь немногие, именно они становятся друзьями, а остальные проходят мимо как прошлогодний снег и следа не оставляют. Это то и хорошо. Я не рубль, чтобы всем нравиться, зато я рада, что есть Амазонка, которая поддержала меня, и еще немногие другие, кто помог мне словом.

Вы живете в джунглях?
Ключевое слово - "даже если ты не прав". Если бы Вы по другому бы поставили вопрос - да вот, я не права, теперь жалею и мучаюсь, поддержите - пожалуй, вряд ли бы услышали плохие слова в свой адрес. А то свалили с себя вину всю - не позвонил, и я аборт сделала - честно скажу, я когда прочитала, просто содрогнулась от того, что жизнь ребенка зависела только от звонка мужчины, и то неизвестно, по какой причине он не позвонил.

Странная у вас позиция- ципляетесь за каждое слово...

Я не цепляюсь, а иронизирую так, а если Вы только это в моих словах углядели - ну, что ж ... вполне соответствует Вашему настроению на сегодняшний момент.

Вы лучше места для ИРОНИИ своей не нашли!

Заметтье, я иронизирую не над Вашей ситуацией в целом, не об аборте, не о том факте, что Вас бросил мужчина, а исключительно над Вашей фразой о джунглях, которую Вы не от добрых чувств написали. Каждый видит то, что хочет видеть.

Этот топик никогда такими темпами не отправится в архив))) Ну их, давай будем молчать)))

Мне не показалось, что автор снимает с себя ответственность. Просто позиция такая "Я хочу, но если ты не хочешь - то я и не буду".
А МЧ просто струсил, он не оправдал ожиданий человека, который был от него психологически зависим.

Ответственность как раз я приняла в полной форме. Просто я считаю, если семья неполноценная, то есть нет папы например, то ребенок вырастает неполноценным. Я не хочу такого же будущего для моего малыша, как у ребенка моей подруги(тоже ребенок растет без папы).Это было основанием для принятия моего решения, а потом не судите меня...
Ведь мы сами растим таких мудаков...их воспитывают такие же женищины как и мы, так чего удивляться. Разве хорошо, когда у маленького только мама??? Когда нет папы????? ЭТО ХОРОШО ПО ВАШЕМУ?????????
Я не знаю как сложиться моя жизнь дальше, но мое решение принято...ИМЕННО МОЕ.
И читать про матерей-одиночек не собираюсь.
Я сама воспитана в нормальной семье и своему ребенку тоже постараюсь создать такие условия.

так я ж вроде и написала, что считаю, что Вы не снимаете с себя ответственность.

Да. С такими тараканами наверное детейц лучше вообще не иметь :-((((.
Полноценная вы наша.

Это на Ваш взгляд тараканы, а на мой вполне здравые рассуждения.

Вы тоже будете оскорблять всех детей скопом? Предупреждаю, что в реале за оскорбление моего ребенка я и прибить могу.

Мне нужно испугаться? Прибить можете? Да я тоже не пальцем делана.
Кто оскорблял Вашего ребенка?

Автор оскорбила моего ребенка, как и всех, кто рос без отцов, хоть какое-то время.

Это ваша точка зрения.
Человека можно обидеть на столько на сколько он сам обидеться. А я не хочу быть похожей на вас...и мама и папа в однолмлице...морду всем бъете...ужас

Вы умудрились оскорбить всех детей без отца скопом. Что касается меня, то я лично еще никому морду не била, окромя парочки насильников в темном лесу. ДЛя вас сделала бы исключение. И даже мужа бы не стала просить - он женщину ударить не смог бы, а у меня подобных комплексов нет.

:))) Бросьте Вы:))) Зачем людей пугаете? Фото Вашего нет, будем теперь короткими перебежками передвигаться:)))!
А если серьезно, простите, если Вас так задел этот никчемный треп.

Читаю и поражаюсь Вашим репликам чесслово! Так Вы резко о тех женщинах, которые воспитывают своих детей без мужей...!
Помните - "не суди, да не судим будешь"?
Не задумывались над тем, что если ребенок и появляется при наличии папы-мужа, то нет гарантий, что этот папа-муж сохраняется в семье на долгие долгие годы. Даже если внести это условие в брачный контракт :-) не факт, что Вы сами захотите наличие именно этого папы-мужа через лет ентак ...дцать. Жизнь идет и все меняется.
Так что Вы пока поосторожнее с нападками то!

Ничего подобного. Вы, я так понимаю, сильная женщина - смогли или смогли бы родить, воспитать самостоятельно. Но для многих это недопустимо, мало того, многие этого боятся.
Я знаю достаточно много людей росших без отцов. Многие в детстве коплексовали, а некоторые сохранили эти комплексы и до сих пор. Особенно юноши.
Вас обижают подобные высказывания, так и Вы тоже не всегда выражаетесь чтоб никого не обидеть. И Вам ли не знать, к чему приводят дискуссии на форуме))) Кто-то не так мысль выразил, кто-то не так понял. Я, например, тоже считаю, что нормальная самодостаточная женщина может воспитать полноценную личность без мужчины.
Но, тема то - не наши с Вами мысли, а позиция автора.

Амазонка, я могу понять женщину, которая не решилась родить ребенка без отца и сделала аборт. У меня есть такие подруги, я им очень сочувствую, и камня не кину ни в одну из них.
Но при этом ни одна из этих подруг не обзывала детей, рожденных без отца, неполноценными.
А в данном случае никто не в белом - и мужчина, и женщина отпраздновали труса. Мужчина первый, женщина - за ним. Это опять же не повод для кидания камней - а кто из нас этого самого труса никогда в жизни не праздовал, пусть и по другому поводу? Я таких не знаю.

Только я не понимаю, почему такая агрессия именно против мужчины и так4ая реакция в адрес всех, кто об этом здесь хоть словом обмолвился.

Да понять-то нетрудно. Топик же и затевался для коллективного сострадания хором. А агрессия на мужика направляется по вполне объективной причине: больше не на кого (себе и без лишней агрессии плохо).
Хотя и виноватых в этой истории найти трудно: нет их на мой взгляд.

Слушайте, обращались то ко мне непосредственно, видите, там в самом начале написано: "Амазонка....". Вы амазонка???

Почему бы мне не быть амазонкой? :-)
В первом абзаце обращались к "амазонка", а во втором - вслух. Я , если заметили, отвечал на второй абзац.

Протестую, обращались ко мне. Мне с Артемис поговорить хочется, а тут вмешиваются всякие. Её внимание отвлекаете:)!

Вот пусть она меня на фиг и пошлет :-)

Артемис, но это же очевидно? Кому хочется признаваться в собственной безответственности? Куда проще все свалить на внешнего врага; благо дядечка повел себя действительно безобразно, и если еще чуток (чужих) грехов перевалить на его голову, то подмены, может быть, никто и не заметит. Так нет, нашлись въедливые особы :-).

Скажем так, во всем винит мужчину только тот, кто привык однобоко подходить к проблеме. У автора это просто обида, т.к. всё произошло недавно. Я сама в такой же ситуации 5 лет назад винила кого угодно, только не себя. Со временем понимаешь, что ответственность лежит на обоих. Но, причина агрессии - его самоустранение. Согласитесь, это не по-мужски. А тех, кто обижен на мужчин всегда очень много. Отсюда и камни.
Я понимаю прекрасно что Вас так возмутило. Давайте закроем вопрос о неполноценности.

Я согласна с вами. Полностью.

Мой муж вырос без отца. И хоть я люблю его и считаю, что у него множество достоинств, но не могу не согласиться с Аленкой: ребенок без отца обделен, и вы это еще увидите, когда ваш мальчик немного подрастет. (Хотя вы ведь уже завели ему папу? Это большой плюс).

Отчима. Скажем так: если мать принципиально ставит крест на своей личной жизни и "посвящает себя ребенку" - то ему можно посочувствовать. Но существуют же адекватные модели поведения.

Спасибо вам дама большое!
Я вам не желаю такое в жизни пережить, что переживаю сейчас я.А люди разные, на ваше мнение я не обижаюсь.Просто видимо мало видели вы эту жизнь.

Деточка, я пережила в жизни побольше, чем ты. И при этом в отлщичие от тебя не опускалась до оскорблений чужих детей скопом.

"Я вам не желаю такое в жизни пережить, что переживаю сейчас я." Е-моё, страдалица! Аборт ваш - осознанное, продуманное решение, и не надо других винить в том, в чем сама виновата.

Мадам без имени, советую вам успаокоиться. Расслабьтесь, разве это ваше горе?

Вы очень наивно смотрите на жизнь:-(,а ведь вы не ребенок:-(

Привет от неполноценной ;-)

" Разве хорошо, когда у маленького только мама??? Когда нет папы????? ЭТО ХОРОШО ПО ВАШЕМУ?????????" - конечно, лучше, чтобы тогда ребенка этого не было бы вовсе.
И где гарантия, что вам удастся удачно выйти замуж и прожить с мужем всю жизнь? Вы как-то рассуждаете... незрело, что ли. А если бы ребенок родился уже, а Ваш милый бы сбежал? Шо делать бы стали тогда?

Тогда это была бы другая история...

Интересно, какая? По-моему, тоже не очень хорошая история была бы...

Настя, Вы знаете, я поняла, бесполезно убеждать Автора в том, что "ПОЛНОЦЕННОСТЬ" и "НОРМАЛЬНОСТЬ" семьи не зависят от наличия или отсутствия папы. Просто тут дело в другом -Автор, это мое личное убеждение, заводила этот тот с целью поделиться и, главное - получить сочувственные отзывы, а вышло несколько по другому.

Я тоже так думаю, что цель топика была именно в том, чтобы получить приятные для себя отзывы, еще раз убедиться в том, что поступок м/ч не имеет названия...

А лучше чтобы она покорно в матери-одиночки пошла? А может она НЕ сильная женщина? А может ей в жизни еще окрепнуть и устроиться надо? А может ей страшно вот так, одной, без поддержки? А может она ЕГО ребенка и не очень хочет уже (это мое предположение, не кидайтесь на автора, плиз!)Она имет на это право!

Да нет, я не о прошлом... что сделано, то сделано и у каждого своя правда, кто спорит.
Меня просто убиваю такие суждения, что семья без папы/мамы -это НЕНОРМАЛЬНАЯ семья. Эта наша российская женская самопожертвенность, зависимость, неуверенность, совком вбитые принципы лучше при муже, пуская урод, пьет, гуляет, НО ПОЛНАЯ, НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ. Грастно это просто.
Кстати, про поддержку, мат. положение и все прочее, здесь даже речи не было. Ключевым было другое.

Не перевёртывайте всё с ног на голову! Никто не говорит, что надо терпеть мужа ради детей. Конечно, если уж вляпалась, так надо из двух зол выбирать меньшую, и порой просто "спасать" ребёнка от папочки.
Автор же пишет о заведомо проигрышной ситуации рождения ребёнка в неполной семье. Она ПРОТИВ этого и это её право.

Что я перевернула?? Поясните, пожалуйста.

просто не надо обобщать все ситуации в жизни...

Да разве я обощала? мне как раз и не понятно было, почему автор так категорично говорит о ненормальности и неполноценности семей с одним родителем, это как раз стереотип и обобщенность.
Вы говорите о правах в данном случае, как ни печально, решил здесь все один человек, это МЧ, автор топика приняла данность, хотя хотела другого :(((

Наверное, это проекция собственной неполноценности на ребенка.

Результат - чьи-то "неполноценные" дети имеют семью, приходящего отца и хорошего отчима. А Аленин "полноценный" остался в помойке абортария.

Йес.

Мне весьма симпатична Артемис, однако прежде чем соглашаться с каждым ее словом гляньте-ка в раздел "Брак", топик "Докатились. Побила ребенка". Вот где все всплывает-то...
А Аленка, хоть и проявляет кое-где незрелость мысли, поступила весьма обоснованно и здраво. Когда у нее появится любимый мужчина проблем с битьем старшего НЕ возникнет по определению.

Ой, я Вас прошу - не надо таких выводов! Идеальный муж, каким бы он ни был, не сможет спасти ребенка от шлепков, полученных от мамы, накачанной гормонами и расстроенной нерасторопностью ребенка. Смешно просто... Всякое ведь бывает и любимый мужчина здесь не при чем.

Что касается мужа Артемис, то он пока еще, судя по ее рассказу, отцом ее сына себя вовсе не чувствует. Отсюда львиная доля проблем. К сожалению, появление второго ребенка, скорей всего, только усугубит и так имеющиеся трудности, причем создаст их и у младшего ребенка. Еще один повод задуматься: рожать или не рожать заведомо без отца..............................

Очень интересно. Почему он должен чувствовать себя отцом не своего ребенка?
Еще и строптивого к тому же?

Мда...Позиция Артемис-Рожайте деченки побольше одиночек и мир вам всем, будьте как я!!!!

А Ваша позиция - девченки, если МЧ не позвонил вовремя, то быстренько все на аборт!!!
И то, и другое звучит глупо.

От вас я сегодня читаю уже третью "мудрость"...

Странно, что Вы воспринимаете это как мудрость...
Специально же написала, что это глупость. Не помогло?

Вам видимо нет...и не поможет.
Потому что вы считаете вправе давать туть всем свои "ценные до боли" советы...
Почему вы считаете и кто вам дал право судить????????????

Детский сад какой-то. На вопрос: "не помогло?" ответ :"Вам видимо нет". Я спрашивала ВАМ НЕ ПОМОГЛО:D?
Да... автор. Что же Вам все советы-то мерещатся...

Флудите в другом месте...

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=8101712
Детский сад forever...

Где это вы увидели у меня такую позицию? А "как я" - вариант не самый плохой. Хоть я с мужем давеча и ругалась, но почитав на "еве" про некоторых экземпляров убедилась, что нормальный он у меня и куда лучше многих других.

Оксана,мама развелась,когда мне год был.Я всегда чуствовала себя полноценной и нормальной;-)Я никогда не испытывала дискомфорта по этому поводу;-);-);-)

Улечка, да я разве не понимаю, что в жизни может всё, что угодно случиться? Папы и уходят от своих детей, и умирают:-( И, конечно, мамы находят душевные и материальные силы ребёнка поднять. НО, если встаёт вопрос сразу: иметь неполную семью или не иметь (как в случае автора), то здесь уже каждый должен адекватно рассчитать свои силы. Здесь ответсвенность увеличивается.

Автор выбрала такой способ и я лично не могу её осудить. Потому что коснись меня такая ситуация, я просто не знаю, ЧТО бы я стала делать. Но могу сказать честно: ребёнка без папы (ну чтобы априори) я не хочу!

Да своих собственных детей пусть хоть пачками ковыряет. Пускай чужих не смеет оскорблять.

Researcher Artemis, мне кажется у вас мания величия... Ну как же так, какой топик и всё про вас, да про вашу семью...
Удивительно, что я-то на свой счёт ничего не принимаю (тем более если не лично ко мне обращаются) и не лезу защищать честь своей семьи.
Может вам думать, почему вас задевают чужие ситуации и реплики?

Присоединяюсь

А они не только ее задевают.
Они и меня задевают, хоть и папа у меня был замечательный и отец у моего ребенка тоже очень-очень (ттт).
Только мне лень встревать - автор пока сама себе лоб этими граблями не расшибет не услышит о чем ей тут Артемис, Финдус и некоторые другие говорят.

Я, честно говоря, уже наслушалась Артемис. Мне её жизненная позиция не подходит, для меня это называется пофигизм. И если пофигизм в отношении себя я ещё могу себе же позволить, то в отношении своего ребёнка, нет нет и нет.

Я не говорю, что аборт - это супер здорово. Я говорю, что это - выход из сложившейся ситуации. И по мне лучше такой выход (если женщина готова пойти на это), чем несчастный малыш. А то, что он при таком раскладе был бы несчастным - это более, чем возможно.

Пофигизмом и не пахнет в позиции Артемис.
Это называется - ответственность. Раз уж облажлась с выбором отца и предохранением - будь добра приянть все последствия на себя. Или рожай ребенка и воспитывай его или отдавай на усновление или делай аборт. Но не вешай вину за этот аборт на дядю - это ТВОЙ выбор и ТВОЕ решение. Если занимешься сексом с ненадежным партнером - будь готова расхлебывать.

На себя она все последствия и приняла:-( Хотя могла бы переложить ответственность на родителей, государство, и на чужого дядю. Не думаю, что сделать аборт - это такое уж приятное решение.

Вина за этот аборт лежит на обоих! Я не понимаю почему женщина ДОЛЖНА отвечать за свои проступки, а мужчина нет.

Для меня пофигизм = безответственность = надежда на авось. Авось прорвёмся, авось выращу, авось не хуже других будет, авось папу найду и денег заработаю потом. У меня же этот... типа инстинкт материнский.

На авось, говорите? Авось - это надо полагать, мои руки, мои мозги, мое женское обаяние в конце концов. То, с помощью чего я делаю свою и ребенкиму жизнь лучше. ТОлько вот не знала, что нынче это зовется авосем.

Куда ответственнее - выкинуть этого "несчастьненького" и "неполноценного" ребенка в помойку и забыть, как будто его не было. А потом ждать у моря подходящей погоды, чтобы родить новенького, "счастливенького" и "полноценного".

А то вот тут сейчас вкалываю как папа карло, чтобы одного ребенка обеспечить, второго ребенка выносить, выкладывая ежемесячно по 300-400 уёв на это самое вынашивание. Зачем стараться? Это безответственно. На помойку всех "неудобных" детей.

"Вина за этот аборт лежит на обоих! Я не понимаю почему женщина ДОЛЖНА отвечать за свои проступки, а мужчина нет."

Укажите мне реплику, где автор хотя бы ЗАДУМАЛАСЬ о своей вине. Во всем виноват этот-подлец-осеменитель.

С "авосем" вы слишком утирируете. Даже если у есть самый лучший в мире муж - как можно рожать ребенка? А вдруг ему кирпич на голову упадет? Так и жить - на авось?

Это не инстинкт, а неуверенность в собственных силах и отголоски патриархата.

З.Ы. Что касается моей личной точки зрения, то я не разделяю позицию Артемис про аборты. Я считаю, что аборт - это очень тяжелый, но выход в некоторых ситуациях.

Насчет последнего - думается мне,для кого-то выход, для кого-то - нет.
Но дело не в этом. Мне редко встречаются по жизни женщины, которые аборт рассматривали бы как пример личного героизма и винили бы в нем всех, кроме себя.

Разумеется, не для всех. Я за себя сказала.
А уверенность в собственной правоте и верности принятого решения действительно потрясающая...

Я считаю, что в данном случае аборт - это уже само по себе наказание. Каким образом ответил мужчина можно поинтересоваться? Он просто устранился, чтобы снять с себя ответственность за ВСЁ, что бы ни предприняла автор.

Насчёт авось. Это мы уже обсудили. Одно дело ТАК случилось в жизни, другое дело - я сейчас рожу, а потом разберёмся, что с этим ребёнком делать.

Да, я не уверена, что меня хватит, чтобы быть малышу и мамой и папой одновременно. Инстинкты инстинктами, но нам не зря и разум дан, чтобы хоть немного отличаться от животных.

Вот и считаю, что это ОЧЕНЬ тяжело: принять такое решение. Думаю и автору, и мы не знаем, что она чувствует, как мы тогда можем судить?

Так где реплики автора с осознанием?

Про мужчину.

1) На момент аборта у автора не были НИКАКИХ данных о том, что он самоустранинлся. Это былит ТОЛЬКО ее домыслы. Даже если они оказались верными, что пока не очевидно, то принимать такое решения ТОЛЬКО на домыслах - признак очень незрелой личности.

2) Даже если он устарнился и она права в своих подозрениях, то она, выходит, ожидала от него такого поступка. О какой полноценной семье может идти речь с папашей, который может свинить в любой момент?

"Насчёт авось. Это мы уже обсудили. Одно дело ТАК случилось в жизни, другое дело - я сейчас рожу, а потом разберёмся, что с этим ребёнком делать."

А вы знаете иные методы? Вы уверены, что вас через полчаса не переедет трамвай? Я - нет. Все мы смертны и все под Богом ходим, это не повод ничегон е делать в этой жизни. И расчет у Аремис идет не на авось, а на свою голову и руки.

"Вот и считаю, что это ОЧЕНЬ тяжело: принять такое решение. Думаю и автору, и мы не знаем, что она чувствует, как мы тогда можем судить? "

А как вы можете судить мужчину??? Вы даже не знаете где он и что с ним и не слышали его версии.

Если Вам нужна реплика с осознанием = "Я виновата", то да, таких нет. И я не говорю, что я поддерживаю автора во всём. Я говорю, что могу (!) понять мотивы её аборта и уверена, что в данном случае это был правильный выбор.

1) Альфина, я уже писала и повторюсь. Я не вижу ни одной (!) причины, по которой мужчина может пропасть из жизни беременной партнёрши и не найти возможность ей позвонить в течение недели. Только если он умер. Вот так подгадал в таком случае :-(

2) Откуда инфа, что она подозревала, что он может свинтить? Как я поняла, она-то как раз и не ожидала такого поступка. И в тот день, не увидев его в ICQ, ничего не заподозрила. А потом этот отпуск его неожиданный.... длиной в 2 недели... Согласна, что его она так и не узнала досконально, но ведь и не планировали они беременность:-( Презерватив порвался и таблетки не помогли :-( Если всё это правда...

Через полчаса меня трамвай точно не переедет... Насчёт завтра не уверена. Но что я знаю точно: кидаться под него, чтобы проэкспериментировать выживу ли, я не буду!

Если с ним действительно что-то случилось, мне будет очень жаль:-( и наверное ОЧЕНЬ стыдно, что я заранее подумала о человеке плохо. НО, если он жив-здоров, я не хочу даже слушать версию его таинственного отпуска и потом исчезновения с невозможностью позвонить и предупредить о своём отъезде.

Ну, если вы уверены, тогда да.
Я, пожалуй воздержусь от дальнейшей дискуссии. Слов много, а смысла я не вижу. Извините.

Хорошо, я не против.

Позиция Артемис как раз очень последовательная: если я против абортов, то я и отвечаю за то, чтобы их не делать.
(с транслита)

Можно отвечать за себя. Артемис против абортов, она их не делает. Осуждать другого человека за то, что он не так думает, как ты - это по меньшей мере странно.

Я против неполных семей и я отвечаю за то, что у моего ребёнка будет тщательно выбранный отец, а не тот, кто под руку подвернулся.

А в помойке абортария малыш станет счастливым?

Я не знаю, как я себя буду чувствовать, когда меня не будет, но я ТОЧНО знаю, что я чувствую сейчас.

Да, но при этом вы почему-то точно знаете, что если этого ребенка не убить, то он будет чувствовать себя всю жизнь несчастным?

Если есть хоть один процент того, что мой ребёнок будет чувствовать себя несчастным из-за того, что я сознательно лишила его отца, я сильно подумаю, надо ли рожать этого ребёнка.

Артемис, мы не сойдёмся с вами во мнениях по этому вопросу. Давайте оставим всё, как есть, пусть каждый выбирает для себя, хорошо?

А так вы на все 100% уверены, что ваш ребенок будет счастливым?
Вот подумайте: у кого больше шансов сделать своего ребенка счастливым? У того, кто не боится решать проблемы и справляться с трудностями? ИЛи у тогшо, кто при малейшей трудности бежит в кусты (то есть, на аборт)?
Где гарантия, что эта мать, родив "счастливого" по ее мнению ребенка при малейшей трудности опять не сбежит в кусты, вместо того, чтобы защитить интересы ребенка?

Ничего себе малейшая трудность... Эта трудность уже на всю жизнь. Ну, на большую её часть по крайней мере.

Если у меня хорошая семья, если я сама счстлива, то процент рождения счастливого ребёнка возрастает.

А если вы при этом жена миллионера, то процент этот еще больше возрастает. Это повод для того, чтобы всем не миллионерам делать аборты?

Утрируете все очень.

Я вам дам какую угодно гарантию, что несчастным он там тоже не станет!!

Я просто хочу сказать,что у меня было очень счастливое детство,любовь и достаток.Ну не знала я что мне не хватает чего-то;-);-);-)Только это и пытаюсь донести;-)

Уль, в том, что у тебя было счастливое детство, я не сомневаюсь:-) Я же вижу, какой ты сейчас человечек:-)

То, что я хочу донести, так это только то, что иметь или не иметь ребёнка - это выбор самой женщины (если мужчина ответственность с себя снял).
И я действительно понимаю, женщина может тревожиться о том, что не сможет вырастить ребёнка одна. Для меня тоже семья из мамы и ребёнка в каком-то смысле неполноценна, хотя бы потому, что женщина может не чувствовать себя до конца реализованной. А если эта женщина начнёт в ребёнке реализовываться, то там вообще туши свет:-( Зачем это?

Он ушел от ответственности , сбежал как подонок малолетний...насрал и свалил и отнюдь не снял ответственность

Для меня "сбежать" означает "снять с себя ответственность". Расхождение в терминологии.

Свалил ли?

Я не говорила о выборе;-),я просто написала,что дети бывают счастливы и полноценны без папы;-);-);-)Таких примеров очень много;-)

Только ты не говорила о том, ЧЕГО это стоит маме... Не каждая женщина готова к такому самопожертвованию.

По большому счету дети нужны только мамам:-(Увы,то это так:-(И женщина должна рожать ребенка расчитываю только на себя,особенно в России:-(

Уля, ты ли это? Ты серьёзно так считаешь?

Да,серьезно.Но это моё личное мнение.

Ща мы это с тобой обсудим в аське, дабы не уводить топик:-) Я готова!

Первого ребенка растила именно с такой установкой. А вот со вторым ребенком - обломенц вышел.
ТОже расчитывала на себя. Однако сложная беременность, угроза выкидыша, невозможность работы, больница... в общем, этого ребенка я вряд ли бы доносила даже до этого момента без его отца.

Уля??? Дети нужны только маме??? I beg to differ. Я своему папе была нужна больше, чем маме. И полно знаю примеров, когда дети нужны именно мужчинам.

Чегой-то у меня в округе таких примеров даже больше, чем наоброт. Причем, как среди сантехников, так и в моей нынешней среде...

Не поняла каких сантехников:-) и каких примеров:-)?

Примеров мужчин-сантехников, которым нужны их дети. И не только их биологические, но и усыновленные.

Наверное, что-то я пропустила, не поняла почему именно сантехнгики... Но вообще, да, именно это я ис казала – полно мужчин, которым дети очень нужны.

Так и подписалась.
А сантехники к слову пришлись, к тому, что не особенность "ученой" среды. :)

Вот в неполных семьях и возникают такие установки, как ваша - несоответствующие объективной реальности. :-( И рассчитывай только на себя, и аборты не делай! Детский сад :-(

Waterfall, да в чем тут самопожерственность????

Эх, ну ведь сейчас кровавый бой начнётся:-(

Так. Моё личное убеждение. Чтобы ребёнок был счастливым, у него должны быть и мама и папа, которые любят и его, и друг друга. Если случилось так, что родитель один воспитывает, то он должен совместить в себе качества и мамы и папы. Будете спорить, что это порой бывает очень сложно сделать?

Затем, вы никогда не встречали семьи, состоящие только из мамы и ребёнка, где мама несчастна, потому что
она в приницпе не может иметь отношения с мужчинами? Просто ребёнок не позволяет! Ну вот ревнует он маму и всё тут. И женщина в каком-то смысле жертвует своей личной жизнью, чтобы было хорошо ребёнку.

Да ну, какой бой, мы же не на войне.
Вы говорите "Чтобы ребёнок был счастливым, у него должны быть и мама и папа, которые любят и его, и друг друга"....
Счастье ребенка и наличие папы и мамы не обязательная зависимость. Хотя бы потому, что мнигие здесь и сейчас высказались, что это ДАЛЕКО НЕ ТАК.
дальше "Если случилось так, что родитель один воспитывает, то он должен совместить в себе качества и мамы и папы. Будете спорить, что это порой бывает очень сложно сделать?" Нет, по этому поводу спорить не буду, хотя многие самомамы считают, что им стало легче после развода.
По поводу последнего..Не вижу я связи между наличием ребенка и невозможностью иметь личную жизнь.Дайствительно, чтобы быть самостоятельной мамой надо быть независимой, сильной и самодостаточной.
Я выступила против заявления автора, что такие семьи НЕНОРМАЛЬНЫЕ, и дети вырастают ущербные, закомплексованные. Вы разве поддерживаете позицию "я хотела и желала, но если ты против, то так тому и быть...."
Где Вы тут наблюдаете СВОЮ позицию, тут ее нет.

Отвечу только на последнее.
Просто уже время поджимает.

Я поддерживаю такую позицию, что за беременность несут ответственность ОБА! И если они ОБА решили, что сейчас не время для этого ребёнка, то они миеют право ситуацию исправить.
Желать ребёнка односторонне - это женский эгоизм, за который потом расплачмвается ребёнок (пусть не всегда так, но, увы, часто).

Я Вас поняла.

Неправильно. Это мама испльзует ребенка для реализации своего семейного сценария "все мужики сво..."

Если бы можно было так легко отказаться от этого сценария... Если заложено и впитано с молоком матери... Точно такой же, с неустроенной личной жизнью:-( Вот тебе и цикл, который прервать сложно.

Тогда и надо говорить - я не готова, а не 2дети без отца неполноценны".

Ничего личного. Тема не раскрыта полностью.
У меня у самой есть подруги в такой же ситуации самомамы. Все справляются по разному.
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=8105341

Это очень трудно такое признать, что была не готова или слаба для чего-то, или решила, что не спрявлюсь. Легче сказать, что по другому это ненормально, ущербно.

да нету никакого "самопожертвования" :) ну , разве я похожа на пожизненную жертву ? %-)

Никки, я про тебя подумала, когда писала:-) разница между вами в том, что ты рожала от любимого мужчины и совершенно не ожидала, что он "куда-то там денется". Но произошло всё иначе.

Я же говорю о сознательном выборе женщины оставить нежеланного ребёнка:-(
Давай, не будем спорить на тему абортов. Сейчас мы не придём к одному знаменателю. Выбор сделан, тот мужчина мне не симпатичен, автору просто сочувствую, как женщине, которой пришлось пережить подобную ситуацию. Больше никаких оценок.

Объясни мне какая разница между "воспитывать одна, потому что он сволочь с самого начала не хотел" и "воспитывать одна потому что он любимый потом решил свинтить" :)

почему в первом случае самопожертвование, а во втором - нет ? :)

Обязательно объясню...

Согласна с тобой:-)

Примерно такая же как любимый на еве пример: «да сегодня у него есть успех, а завтра случился кризис и он все потерял! Ну и важен такой успех?!»
Разница между человеком, который никогда ничего не добился и человеком, который добился, но волею обстоятельств все потерял – огромна. Хотя результат один и тот же.
Так и тут – одно дело оказаться перед фактом и бороться с судьбой, и совсем другое – выбрать такую судьбу сознательно.

Дело в том, что человек, который один раз добился успеха, добьется его во второй и в третий раз. Потому что он успешен и вылезет из любого кризиса.
Человек, который не успешен, даже будучи изначально в более благополучной ситуации, реально ничего не добьется.

Что интересно, именно это я и сказала. помогать надо тому, кто сам себе способен помочь.

Waterfall, да Автор нигде и не говорила о "нежеланном" ребенке. Если бы она это в топе написала и не было бы споров этих. В том то и дело, что Автор писала "Я хотела" посмотрите самое начало.

Не верится что-то.

Если этот ребенок для женщины нежеланный, то чем виноват мужчина? Тем, что для него тоже ребенок нежеланный?
Если ребенок желанный, то автор бы не сделала аборт. Или у нас желанность ребенка зависит от наличия рядом мужчины? Есть мужик - хочу ребенка, нет мужика - пошел нафик ребенок?

Для меня так: я позволяю себе хотеть ребёнка только если со мной рядом есть мужчина, который станет моеу малышу хорошим отцом. Иначе я просто не имею права ничего хотеть. Это тебе не игрушка: захотел - купил, захотел - выкинул (или сегодня хочу, а завтра, дружок, у меня на тебя времени нет или новый дядя на горизонте замаячил).
По крайней мере выбор иметь ребёнка должен быть СОЗНАТЕЛЬНЫМ для обоих родителей.

Сознательно к этому вопросу надо подходить гораздо раньше, а не во время беременности.

Ага. Лучше выкинуть заранее.

Нет, лучше родить и отыгрываться на бедняге....

А зачем на нем отыгрываться?

Ты опять себя приводишь в пример. Не все так как ты к этому относятся. Для кого-то, это страшный вариант.

Конечно. Но лучше все-таки с папой. Когда нет выбора, нечего и обсуждать. Но когда выбор есть, почему не сделать его в пользу полной семьи?

Еще раз спрошу. Каким образом аборт поможет ребенку обрести папу?

Аборт поможет не родится ребенку там, где он никому не нужен. В данном случае, и маме тоже. Сразу прошу, не трудитесь объяснять мне, что это убийство. Я была, есть и буду за свободу абортов и никогда не считала их главным грехом человечества.

Только вот давайте не будем это объявлять благом для ребенка и прикрываться сообраэжениями заботы о нем.

Я ни от чего не «прикрываюсь». Умерьте свой разоблачительный пыл. Я считаю, что во многих случаях ребенку лучше не рождаться. Ни о каких его «страданиях» и «правах» тут говорить неуместно на мой взгляд. История и будущее не знает сослагательного наклонения. У вас сколько детей? Предположим, двое. Вы страдаете, что не дали жизнь третьему? Ведь он мог бы быть очень счастливым. Так же как и четвертый и десятый. Надеюсь, вы понимаете всю абсурдность такой позиции. То чего нет и никогда не было, незачем обсуждать и додумывать.

Вот и я читаю объявления про донорские яйцеклетки и думаю - это ж сколько добра пропадает!
Я бы некотрых женщин просто таки обязала бы сдавать яйцеклетки на донорство, а то пока они одного соберутся рожать на третьего и четвертого уже ни времени, ни сил. А такой материал... Умницы, красавицы... И все куда? В помойку... Каждый божий месяц... кшмар...

Но это меня занесло малость, прошу простить.

Я третьему жизнь не давала, но я у него жизнь и не отнимала. Его просто не было. В случае аборта ребенок уже зачат.
В тех случаях,когда ребенку лучше не рождаться, наджо просто лучше предохраняться.

Да, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Артемис, в жизни ВСЕГДА есть исключения и непредвиденные обстоятельства. Я могу подтвердить на собственном опыте, что презервативы рвутся:-( а в данном случае не помогла и таблетка. Люди предохранялись! Так получилось! Что делать в таком случае, если ребёнок не желателен???

Знаете, в таких случаях, мне всегда хочется сказать человеку: не дай Бог Вам когда-нибудь оказаться в такой ситуации, когда придётся делать выбор :-(

Каэдый принимает свое решение. В данном случае бесит именно лицемерие автора, складывание с себя ответственности за происходящее и подведение моральной базы под свое деяние.

Я ни от чего не зарекаюсь - ни от кражи, ни от убийства. Вполне возможны ситуации, когда иного выходя не будет.

А почему роды можно прикрывать заботой о благе ребенка? В то время, как они как и аборты, преследуют ту же самую цель: заботу об интересах родителей?

Что касается родов, то цель их абсолютно разная.

Да столько нереализованных замужних женщин.....И столько самодостаточных, успешных самомам. Я никак не пойму, какую связь Вы тут видите????
Тем более действительно, надо быть аккуратнее автору с заявлениями "мама с ребенком" - ненормальная семья. Зря тут отказались почитать форум самостоятельные мамы - это помогло бы многим в этом топе понять, что они ошибаются в таких своих заявления.

Ну вот сами рассмотрите женщину, которая воспитывает ребёнка одна. Она либо с головой в работе, так как ребёнка надо содержать, а это значит, что ребёнок маминого тепла недо получает!
Либо мама полностью в ребёнке, а это наверное ещё хуже:-( Потому что потом начинается разговор, что "я на тебя, подлец, всю жизнь положила, а ты вот такой сякой". Пральна, жизнь "положена", ребёнок вырос и маме помахал рукой, что вполне объяснимо. Что маме делать?

Ой, да что спорить-то? Отношениям ребёнок учится в первую очередь в семье! А если он видит, что мама не может построить отношения с мужчиной или так уже настроила, чтоб лучше вообще не начинала, какая личность вырастет из ребёнка?

Давайте рассмотрим.
Работаю много. Вернее, работала до недавнего времени - сейчас почти не работаю из-за проблемной второй беременности.
Имею достаток (хотя в этом плане сейчас не лучшие времена, но все же выкручиваемся), личную жизнь и вполне достаточное количество времени, чтобы уделять ребенку.
У моего ребенка есть отец (приходящий) и сейчас появился отчим, который с ним возится как с родным.
Отношениям ребенок учится в семье - это правильно. Только семья не обязательно долджна строиться с его отцом.

Да? :) \прикидывая, к какой из этих категорий себя отнести? :)) \

а вот моя мама "не могла построить отношения с мужчиной" - ниче, и это не конец :)

ты рассуждаешь стереотипами, а реальность гораздо многообразнее. А если знать заранее, какие именно "провалы" в такой семье нужно заделывать и как это делать, тот ситуация совсем не трагична :)

оглянись вокруг и найдешь много тому подтверждений :)

Может и стереотипами. Сейчас я вижу эту ситуацию так, как вижу.

В том-то всё и дело, "если знать, что заделывать", ты думаешь автор знает? Сомневаюсь. А значит и не надо было того ребёнка:-(

Никки, я оглядываюсь. И то, что я вижу достаточно часто, меня не утешает. Я вижу ПОКОЛЕНИЯ одиноких женщин с детьми, которые переносят свою проблему "рожу для себя" от прабабушки к внучке. А если там не внучка, а внук, то КОГО они могут воспитать? Инфантильного, нерешительного, безответственного мальчика (причём пожизненного)?
Хорошо, если женщина понимает, что где и как делать, чтобы сын вырос мужчиной, но много ли таких?

Да, все так - поколения людей выросло в неполных семьях :(
Но тут тебя могу отослать в такой же глобальный топик про 10 миллионов женщин.
У таких проблем нет общего решения ( или, пусть им занимаются государственные мужи)

У тебя ( у меня, у автора) своя жизнь и не важно, что мильон человек не справились с задачей воспитания ребенка без папы. это НАША проблема ( если она придет) - и дальше уже важно, справишься ли конкретно ты.

Глядеть по сторонам хорошо бы не из соображений " что делают все", а забирая этот опыт себе, чтобы , возможно, сделать иначе. И в любом случае, чтобы это решение было ТВОИМ, в полном сознании.
А не так: у подруги все плохо, ну так я не подруга, я на аборт :-\

Никки, вот честно говорю, что Я ЛИЧНО экспериментировать бы побоялась:-( Ну не хочу я на собственном ребёнке проверять, а справлюсь ли я с воспитанием без папы. Я понимаю, что эта проблема возникнуть может всегда (я говорила уже и не раз), но СОЗДАВАТЬ такую проблему себе я бы не хотела.
Пока Бог миловал, надеюсь и в дальнейшем на это. Я хочу, чтобы мой ребёнок был желанен и мною и моим партнёром.

Я смотрю по сторонам не для того, чтобы просто посмотреть, "что делают все", а для того, чтобы понять, а нужно ли МНЕ лично такую ситуацию. Ты понимаешь, что это разные вещи?

И что? Если один мужик сбежал, то всем остальным автоматически дорога туда же?

Не поняла.

А сколько, любопытно? Где статистика и по какому критерию оцениваете? слова, слова...

Совершенно согласна. Есть большая разница между «так случилось» (это когда попал под трамвай или ушел к другой) и «с самого начало было ясно, что так будет». Кто-то спокойно относится к тому, что так будет, а кто-то нет. Многие хотят детей «для себя», а многие нет. Я например тоже не хочу ребенка без мужа. Зачем, когда можно и с мужем? К чему такой героизм? Мне не нужен ребенок «чтобы был», а только как часть семьи и конкретного мужа.

Полностью поддерживаю! И вообще, какое мы имеем право решать за ребенка, будет он свастлив без папы или нет? Или может все-таки спросить потом у него самого, что было бы лучше, что бы он не родился вообще, или родился и жил без отца?
Сама когда то в 17 лет сделала такую глупость:( каюсь до сих пор:(

Во-первых, причем здесь "покорно пошла"?
Люди рожают как с мужем так и без.
Но дело не в этом.
Я просто не понимаю, почему в данном раскладе виноват именно мужчина и только он.
И камнями ни в кого не кидаюсь.
Ну сделала - так сделала.

Он виноват в том, что исчез. Или нет? Обьясните пожалуйста.

Мне не хочется, чтобы вы писали более в этом топике. Я прошу вас замолчать. Ваше мнение мне не интересно. Злая вы!

Обращение написанное выше мной адресовано вам Researcher Artemis ** |

Я - злая. Угадайте с 3 раз почему.

Либо жизнь не удалась, либо совсем не можете терпеть точку зрения другого человека, которая с Вашей не совпадает. Не поняла если честно, про какое оскорбление Вы говорите. Может, то, что автор считает детей без пап неполноценными? Так ведь они сами (дети), до определенного возраста так и ощущают себе. Это взрослый имеет свою собственную точку зрения, а ребенок живет сравнениями: "у Маши есть папа, у меня нет". К тому же сейчас на детей распространилась злоба взрослых. Моя подруга развелась, так в садике другие детки её мальчику говорят, что не будут с ним играть, т.к. нет у него папы. 5-ти летний ребенок отстаивает право на нахождение в социуме кулачками. Может и хорошо с одной стороны - боец растет. Только обидно ему очень...

Ну, про ситуацию Артемис можете в Телефоне доверия прочитать, и поймете, откуда некоторая резкость суждений. Так что насчет "жизнь не удалась" - это вы зря.
А вообще - каждый имеет право на свою точку зрения, и такая сложная жизненная ситуация вряд ли может решаться однозначно. Так что все по-своему правы...

А что обидного в выражении "жизнь не удалась"?

Несколько пренебрежительно прозвучало, ИМХО. Вероятно, мне просто показалось :)

О! Вот это да! Сразу надо было предупреждать: критика не принимается ни в какой форме! Априори Автор прав, инакомыслящим не писать и даже в топик не заглядывать! Всем молчать кроме тех, кто меня поддерживает и жалеет!

Наше совершенство припёрлось! Сейчас она всех научит свободу любить! Самый правильный человек на форуме! И самый безапелляционный!

А что сидеть и ждать что будет дальше...

Вот с этим полностью согласна: ответственность 50 на 50.

Да пофиг какая она: сильная, слабая, окрепшая.... У нее ведь был небольшой шанс стать другой? И у нее уже был ЕЁ ребенок.

редко бываю с вами согласна, но здесь готова подписаться. Именно под этим вашим сообщением.

Млин,верно:-(Прям в точку:-(

Кратко и точно, ура, Артемис.

Аплодисменты зрелой даме.....

Дама - это у Вас ругательное слово, я так понимаю? В купе со словом "зрелая"?

согласна.

У меня в голове просто не укладывается...Этот человек говорил, что был один 3 года, никак девушку себе не мог найти нормальную. Что он так счастлив, что нашел меня! И так резко отверуться.
Отказаться от своих чувств, от любимой...
Знаете, я не жду его совсем...
Если даже он появится это вовсе не польстит мне.
я не хочу сталкиваться более с этим ничтожеством...
Всем спасибо, ваши советы меня немного взбодрили.
А жить буду...Не умирать же теперь...

И ЭТО ПРАВИЛЬНО.
вы главное только не сломайтесь, когда он на коленях приползет, узная что проблему вы "удалили"...
и все же.... напишите - когда он придет..
просто интересно - они все одинаковыми словами говорят, или разными все же...

Думаю вряд ли....Если сейчас струсил, он не отважится появиться...
Зачем???? Смысл?

хм..
одно дело "просто общаться".. имея возможность всегда отступить.. и прикрыться "мы неженаты пока. и не надо на меня давить."
а другое - офигительная ответственность...
при чем на всю жизнь..
и даже если он на Вас не женится... где гарантии что вы не подадите на отцовство.. не стребуете алименты и т.д.....

они этого боятся

Радоваться особо не чему. Был аборт, это и душевная и физическая травма. Но с другой стороны, Вы могли бы с ним еще 5 лет пробыть, и могло случится то же самое. Восстанавливайтесь. Все будет хорошо.

вот именно. бог отвел. пускай и таким образом
но что поделать....

Ужасно просто. Я Вам очень сочувствую.

Девушка, я уверена, вас судьба за все эти мучения наградит радосьными переживаниями. Все у вас будет. Просто время пройдет и все наладится. :0)

Вот такие они москальские сволочи!
Сперва, нам культурным девкам мозги вскрутют, а потом хвот поджав в кусты! Козлы, москали, что и говорить......

а при чем здесь москали? просто девушке не повезло,гавнюк попался.

Они не только за аборты не переживают, они даже о рожденных детях на стороне не вспоминают... Наверное, в 24 года тоже бы аборт сделала. Но в 27 не стала... И не жалею, честное слово. Я сейчас ребенка обеспечить могу, я любила его отца (хоть и оказался чудовищем), я насмотрелась на взрослых теток, у которых ни семьи- ни детей, и искусанные локти, а поезд ушел... Много причин, короче. И одна из них: не хотелось делать первый аборт в 27 лет. И без мужа ребенка рожать я никогда не хотела, ну что ж теперь. Всё равно мой малыш будет счастлив! Он уже счастлив! На подругу особо не смотрите и на ее ребенка- это не показатель. На данный момент всё вы сделали правильно. Встретите еще хорошего человека. Будете ждать вашего ребеночка, он будет вас гладить по животику (а не будете рыдать по ночам в подушку все 9 месяцев, когда даже радостью поделиться не с кем, и все прекрасные изменения своего организма переживать одной). Сейчас за здоровьем своим следите- главное, как здесь уже посоветовали. Удачи!

Я только не понимаю маму, которая Вас, автор, не остановила... блин, когда я матери как-то сказала, что сделала аборт, она меня чуть не убила и плакала потом очень долго. Она, оказывается, так хотела внука или внучку, ругала, что я все решила самостоятельно. Если бы я ей рассказала, она бы меня остановила. Жаль, я поздно узнала, какая у нее будет реакция...

А чего не понимать то? Мама считает также, что нельзя воспитывать ребенка без отца. Или Вы не понимаете, как может существовать другая точка зрения?

А пацан этот может старушку из пожара вытащил, лежит весь в гипсе (на него балка железобетонная упала) и о ребенке мечтает...

угу...
примерно так он и скажет (роняя скупую мужскую слезу), если вдруг появится у автора на горизонте...
будет поддерживать руку на перевязи в гипсе и опираться на палочку...
"перебило мне ноженьки, обожгло все лицо"
хныыыыыыы

:)да...плюс ко всему ещё в коме. А перед спасением старушки специально отпуск взял, знал чем геройство обернется:)

Злые вы тетки!.. Отпуск взял, чтобы с любимой побыть, шел к ней, в руках букетик ромашек, в парке с газона сорванных, нёс... а тут пожар, и старушка в окне, типа спасите, помогите... Пожарные в пробках стоят, Лужкова пропускают, жалко стало старушку, ну и полез... дурак... Только успел её с пятнадцатого этажа сбросить на плащ-палатку, которую прохожие развернули, как ему по башке балка в пять тонн весом - ШАРАХ!.. Вот и лежит теперь в коме, в гипсе, в палате...

гыыыыы...))))

уже 10 минут как плачу

ппкс

а может быть еще проще: молодой человек моей подруги недавно вот так пропал, оказалось избили соседи-алкаши, провалялся в больнице в полубессознательном состоянии, плюс потом еще с неделю совсем плохо соображал, позвонить-то позвонил, но сказал, что телефон поменялся, дал совершенно бредовый номер на восьмерку... Она парня еле нашла. Сострясение мозга. До сих пор в себя приходит. Вся голова в шрамах.

А сколько дней отсутствовал человек, что вы решились на аборт?
Моя подруга в свое время сделала аборт, когда ее молодой человек сказал, что решать - ей, как хочет, так и будет. Она обиделась и сделала аборт. Он потом сказал, что просто неожиданно все было и обиделся на нее за этот аборт. В итоге они расстались спустя какое-то время, жениться на ней после этого аборта он раздумал. Он женился потом, недавно родился ребенок. Подруга одна. Последнее время уже и хотела бы родить хоть с отцом, хоть без - да здоровье не то, и не от кого по большому счету.
Знаете, мои родители развелись, когда я была довольно взрослой, то есть без отца я никогда не была. Но моя мама всегда говорила, если что - лучше пусть будет ребенок, чем аборт, она бы поддержала...
Но это ваша жизнь и вам виднее.

Дело в том, что он то мне вообще ничего не сказал, пропал и все. В тот день когда мы с ним общались последний раз и я ему сказала, что беременна, он уже знал, что уходит в отпуск ( это мои предположения, завявление об отпуске подают заранее), но об этом он мне не сказалю.Более того он абсолютно нормально отреагировал на эту новость, сказал, было бы супер, если бы родился мальчик и что подумай как назовем и все такое.И что мое желание оставить ребенка ему очень нравится и он ЗА то чтобы я родила. А на следующий день он пропал. Весь этот день я пыталась дозавониться до него, но трубка была отключена. Дома в Москве его не было. Он видимо уехал к родителям в Тихвин. Номера тел. родителей я не знаю.Но смски до него доходили, мне приходили подтверждения что смс доставлено и я знаю,что он их получил 100 %. (Я потом узнала у оператора, что так бывает).Не буду писать о тарифе...долго.
аборт я сделала через 5 дней после того как он исчез. Пока сдавала анализы и все такое, была надежда, чтто он объявится, но больше я ему не писала...я уже все поняла к тому моменту...Да и зачем было писать...я сделала все что могла. Мы не в тундре живем, все координаты мои он знает,просо не хотел звонить.

Мдя... :(
Нет слов, я просто офигела...

Аналогично:-(

О каком ребёнке может идти речь в случае с таким "папашей"...

Автору: держитесь! Больно и горько, что у нас есть такие мужчины:-(

Waterfall, скажите, это уже отстраненно от ситуации автора, а если папа оказался "такой" ну, на 15,20 недели Б. или, в год жизни ребенка?? Вы тоже скажите, "ну, какой ребенок от такого "папашки" ?

Если ребёнок запланированный, то "таким" папа не может оказаться по определению. Если всё же оказался, то куда смотрела мама, когда "такого" выбирала. Тут уже сАвсем другая проблема и ребёнку просто не повезло с родителями:-(

т.е. если оказался, то все...ребенок счастливым уже не может быть по определению?? такая Ваша позиция?

Моя позиция, что человек "оказаться" каким-то НЕ МОЖЕТ. Он таким всегда был! И мать, рожая ребёнка от "такого" папы, берёт на себя ответственность за то, что ребёнок в семье может быть несчастлив. Не знаю, как Вы, но я лично несчастья своему ребёнку не пожелала бы.
Допускаю, что ситуации могут быть разными и дети могут расти в неполных семьях по разным причинам (иногда очень печальным:-(), но пойти заведомо на такой шаг, как лишить своего ребёнка отца... Я не уверена, что смогла бы.

И с такой "мамашей"...

Значит мы все-таки от одного и того же офигели.

Думаю да...

И я от этого же фигею, дорогая редакция. Ребенка только вот очень жалко нерожденного.

Поставьте ему свечку раз жалко)))

Значит всё таки верное было принято решение.... Я тоже так думаю. Особенно я это понимаю после всех раздумий, которые у меня были в течение этого дня.
Грустно мне.

Я тоже офигела... Только наверное от другого. 5 дней - пук! и все.

вот именно...

А чего тянуть то?

а сколько надо было ждать?

Автор,как-то странно ваш МЧ пропал:-ОНеужели такие бывают:-(:-(:-(

А еще бывает, что люди мобилу теряют............

очень вовремя он её "потерял"....

за 5 дней или уже прошло 8 дней позвонить можно.Не в тундре живем

Аленка, можно я Вам историю расскажу, которая с близким мне человеком произошла?
Он был женат, собирался разводиться. У него уже была другая. И вот эта другая сообщает ему, что беременна. ОН рад безумно, очень хочет этого ребенка. А она говорит, поскольку ты еще женат, я не могу этого ребенка оставить. Тогда он приходит ко мне нетрезвый и делится: если она меня действительно любит, то аборт не сделает. Я ему говорю: дурень, женщине в такой момент нужна поддержка, нужно, чтобы ей сказали "ни в коем случае! только не аборт!". Но он думал по-своему и даже сам повел ее в клинику на анализы перед абортом. А она его действительно любила и аборт не сделала.
Теперь они женаты и у них растет замечательная дочурка.
Не бейте меня, я понимаю, что все уже сделано. Но мужчины совсем не такие как мы, и думают совсем не так как мы.
И еще. у ВСЕХ моих знакомых папочек (и у моего мужа в том числе) был сильнейший шок, когда они узнали, что ждут ребенка (они его действительно ждали). И в это время они творили какие-то непонятные, неадекватные вещи. Я не оправдываю Вашего МЧ, но Вы все же по жизни не будьте так категоричны.

Согласна с тем,что реакция у мужчин бывает ОЧЕНЬ странной;-);-);-)Очень часто от такого известия они испытывают шок;-)

Еще бы не шок! Твоя жизнь меняется, причем не просто, а кардинально. Вещи, которые ты 10 лет считал обычным делом теперь считаются "вредными ребенку" и тебе якобы придется от них отказаться. Комфорт исчезает сразу. Кроме этого женщина часто начинает искать молекулы пыли там где их нет, но бороться с ними почему-то предлагает тебе, якобы чтоб "все пополам" (причем пополам предлагается почему-то разделить только то, что придет в голову ей). Ну и наконец,в момент объявления она смотрит на тебя преданным взглядом и ждет проявлений безумного восторга. Как тут шоку не наступить :-).

Да в штаны нада написать еще мужикам...Или уже лужа большая.

Можно и напИсать, а можно и памятник женщине смастерить из подручных средств,за то что она такая классная.

да:) писающему мальчику-то памятник уже есть:)

Мужчина, произносящий слово "шок" мне почему-то рисуется субтильным юнцом. "Ах, я в шоке, воды!!! Дайте воды!!!" Ну конечно, от рождения ребенка мужчины в шоке, особенно, если сами страстно этого желали.

Это предлагается не произности, а прочувствовать :-)

Amazonka, да многие женщины испытывают шок от известия о беременности, а Вы о мужчинах.

Не привязывайтесь к словам. Я уже заметила, что слово "шок" вызывает у вас однозначные ассоциации:). Стресс будет лучше? Вы тогда мужчин в плаксивости обвинять не будете? Любой, самый любящий и желающий ребенка мужчина переносит стресс сначала при известии о рождении ребенка, потом еще больший при его рождении. Это говорят психологи на каждом углу. Наверное, чтобы это понять надо стать мамой.

А женщина, которая не понимает, что для мужчины беременность и дети совсем не то же самое, что для женщины - просто дура.

Вы знаете я даже не думаю, что он вернется и ушел , чтобы подумать....нет. Просто не откликнуться на мои смски...ведь это был крик души тогда. Даже если...хотя этого не будет (больше чем уверенна) он появится, мне не нужен он уже. Это человек, которому доверять нельзя! Он чудовище для меня.

Вы просто в истерике. Небось, еще и мама накрутила... Вам еще рано иметь детей и заводить серьезные отношения с мужчинами. Вы сами ребенок и ни хрена в мужиках не смыслите.

Да уж, тут тысячу лет назад был топик девушки, у которой жених перед свадьбой пропал.
Она пришла сюда пожаловаться, каким он оказался негодяем - предложил жениться, а в самый ответственный момент сбежал.
Все предположения относительно того, не случилось ли с ним что, отвергались. А потом оказалось, что парня избили и он три дня лежал в больнице, и ни родители, ни невеста его не искали :( Ужас :(

Так он просто уехал в отпуск??? А вы сразу на аборт??? Хм, и вы точно хотели этого ребенка??? Или хотели, чтобы он срочно женился, стал вокруг бегать, от вас ни на шаг не отходить? Вы же жили всегда в разных городах, привыкли оба к автономности, конечно, он не мог так сразу поотменять все планы, всю свою жизнь. А вы - в абортарий да еще и при маминой поддержке. Может, мама ваша только рада, что он пропал, дочка теперь никуда не поедет от нее?

Лучше конечно было бы оставить ребенка, обречь его на неполноценную семью, пополнить ряды мамочек-одиночек, сесть на шею родителей вместе с ребенком( потому что хотя бы полгода или год я работать несмогу), читать форумы про самостоятельных мам, искать папашу малышу. Тут от своих-то детей отказываются мужики...

всегда очень легко сказать со стороны - рожать надо, аборт это убийство и т.п. Но ребенка потом воспитывать ОДНОЙ вам, а не советчикам. Поэтому слушать никого не надо - решение вы приняли в соответствии с вашими представлениями о жизни, семье и пр. А то что оно не совпало с чьим-то, так для всех невозможно быть хорошей.

Azazello, может Вы просто поздно подключились к обсуждению, но про убийство и рожать в любом случае, здесь этого не было. Почитайте внимательнее.

А мне кажется, что вы флудите здесь,Lidik,...просто развлекаетесь

Ален, зря Вы так. Если у Вас возникло такое мнение, то могу сказать, что оно ошибочное. Для меня это не тема развлечения. Я никогда не выступала с осуждением и категоричностью, что зря Вы так... потом пожалеешь и т.д. Просто заявлять, что семьи, где нет папы - это НЕНОРМАЛЬНЫЕ семьи, дети ущербные, закомплексованные, не могут быть счастливыми. Неужели ВЫ даже 1% себе не даетет подумать, что можете ошибаться???

у автора такой взгляд на семью. она должна изменить свою позицию, потому что она не совпадает с вашей? каждый имеет право иметь :) свое мнение.
А насчет "рожать", "убийство", "пожалеешь" - это чувствуется во многих высказываниях.

В моих??? ДА где Вы такое усмотрели???

почему же в ваших-то? Мой первый пост в этой веточке никоим образом к вам не относился. Это было так сказать обощенное впечатление после прочтения топика.

За такие взгляды на конкретно мою семью в реале я, извините, бью морду.

Конкретно чьи-то семьи здесь не рассматриваются.
А далее по тексту - вам в бесконечные топики о насилии и рукоприкладстве.

Ага. Здесь рассматриваются все семьи без отца скопом. И оскорбляются.

и много избитых?
я уже как-то вас бояться начинаю...
у автора (уточняю) такой взгляд на СВОЮ семью, до вашей ей вообще дела нет

Цитирую автора. "Семья без отца - неполноценна. В неполноценной семье растут неполноценные дети."
Это только о ее семье? Тогда бы так и писала - я, мол, неполноценна и без отца моя семья и мой ребенок тоже будут неполноценны.
Зачем обобщать?

Я вот как-то не заметила, чтобы было написано
"Семья Researcher Artemis без отца - неполноценна..."

Это мнение автора! Лично ни к кому не относилось. Зачем же принимать всё на свой счёт??

Человек смертен, Сократ- человек,=> Сократ -смертен.

Эк, вас заносит-то...

В мировом масштабе не пробовали сию проблему решить?

Researcher Artemis пора в клинику. Кидается просто на всех без разбора.

С разбором.

Потому что она то себя такой и считает видимо. Знаете, когда о себе не думаешь что-то то и не принимаешь на свой счет

Да никто вас не оскорблял...хотите помахать рученками сходите на тай-бо.
У вас так сложилась жизнь, у меня своя точка зрения.

Неполноценные, на мой взгляд, это те, которым приходится бороться бесконца с собственными комплексами и общественным мнением. А вовсе не умственноотсталые и убогие.
Нельзя сравнивать, конечно, с детдомовскими, но на психику до определенного возраста влияет. Вы социолог (так в паспорте написано), хорошо же разбираетесь в таких вопросах. Этим детям труднее найти место в социуме.

Это всего лишь один из многих факторов, который теоретически может повлиять на адаптацию ребенка. Чаще всего - если мать после рождения ребенка полодила на свою личную жизнь и посвятила себя ребенку. Либо в обратном случае - если мать положила на ребенка и занялась своей личной жизнью. Но дети женщин, которые умеют думать и о ребенке, и о себе, как правило с такими проблемами не сталкиваются.
Дети, кстати, часто не могут найти место в социуме и будучи выращенными в полных семьях.

Я не встречала ещё ни одной женщины, которая думает и о себе, и о ребенке. Как правило, одинокие мамочки выплескивают на ребенка весь негатив. А некоторые так вообще зло срывают, типа такой же как твой отец растешь и т.д. Согласна, абсолютно с Вами согласна. Если заметили, с Вами вообще никто не спорит:)

Вы не встречали??? а они здесь рядом - далеко ходить не надо форум "Самостоятельные мамы" называется :))))

Написать можно всё, что угодно. Я про реал говорю.

Вы тоже, что ли здесь все что угодно пишите???

Не видела - значит нет. Так? Я вас, наверное, огорошу сейчас - есть такие мамы. Я не просто видела, я с такой мамой очень тесно общаюсь. О как бывает!

Я могу судить только на своем опыте и на опыте людей, которых встречала.

А это не зависит от семейного статуса. Либо женщина умеет находить некий баланс интересов, либо нет. В последнем случае страдают дети.

Аленка, Вам слово "флудить" нравится? Вы уже не первый раз его употребляете в отношении людей, с чьей точкой зрения не согласны. Но Вы открыли топ, и, понятно, не для того, чтобы он сразу в архив перешел. Естественно, он вызвал дискуссию. Вы же сами ее поддерживаете.
Не хотите рассуждать об абортах и видеть в топе их противников? Тогда постарайтесь обходить эти темы. У Вас свое мнение относительно "неполноценных" (именно в кавычках) семей, у других - свое. И каждый при своем, вероятно, и останется.

Все ИМХО.

Если человек придерживается столь жестких взглядов на "ребенков в неполноценной семье", то пока вопрос о детях не обговорен железно (именно железно - хотим детей, когда хотим, сколько детей, а не "если что - ну оставим" ) с потенциальный отцом, сей человек должен тщательно предохраняться. Если для человека в понятие "тщательного предохранения" входит аборт "если что", то есть если аборт априори рассматривается как вполне приемлемый выход из ситуации - то почему юношу считаем виноватым в этом самом аборте? Если аборт - нормально, то при чем тут вообще "вина"? Если же аборт в системе ценностей автора является не приемлемым выходом, а чудовищным деянием, то почему чудовище только юноша, а лицо, ежеутренне выглядывающее из зеркала, своей привлекательности не теряет?

Вот и я о том же.

Да, ВЫ молодец, все четко и по полкам. ППКС.

Финдус, здесь не идёт речь только о вине МЧ. Ответственность за аборт по-любому лежит на обоих участниках процесса зачатия.

Не оправдываю автора, но, честно говоря, противно и от того, что такие мущины в нашей жизни присутствуют:-(

Как будто их наличие - это такая неожиданность. Это один из возможных вариантов развития отношений.

Ага, и очень ожидаемый... особенно когда кажется, что вроде бы всё в шоколоде:-(

Так люди познаются в трудных ситуациях. Когда все в шоколаде - все в нем и есть. Вряд ли можно хорошо знать человека, которого видишь изредка по выходным, в этот момент никакие острые углы не видны.

Все правильно. Только вот последствия от таких "уроков" у сторон могут быть отнюдь не равноценными...

Разными, конечно. Только разница определяется не полом. Например, вполне зеркальная ситуация: мужчина - противник абортов, а женщина относится к ним легко и детей заводить не торопится. Как Вы думаете, кому придется солонее в случае незапланированной беременности?

Я думаю, что в такой ситуации все решается путем переговоров и люди исходят из личного отношения к партнеру и своих дальнейших планов насчет дальнейшей совместной/несовместной жизни.
В любом случае мужчина под скальпель не идет, и для него не существует опасностей для здоровья в случае неудачного аборта.

Противно, кто бы спорил. Но поощрять это в авторе - "да, он дерьмо! он ничтожество! а у тебя все будет хорошо!!!" считаю неправильным. Чтоб все было хорошо, надо выводы правильные делать, об этом Никки уже написала.

Наверное в первый момент автору нужна именно поддержка. Для меня это было бы горе, настоящее:( и быть добитой фразой типа, "а ты щас сделай вывод", я бы не хотела.

А вывод придется сделать... И не один:(

Но автор может и не захотеть делать вывод:-(

Это будет опять ее личный выбор.
Но пнуть ее в данной ситуации у меня рука не поднимается.

Заметьте, "в первый момент" я ничего писать не стала. Именно потому, что утешительные речи вести не умею, а конструктивный разбор сочла неуместным, пока ситуация острая. Но как-то дальше, в беседах о "неполноценных семьях" автор мало похожа на человека, придавленного горем, уж простите; скорее, на убежденного в своей кристалльной правоте. Что вредно в первую очередь ей же, ИМХО.

Финдус, думаю, что сейчас она себя просто уговаривает. И только мы сами можем знать величину наших страданий. Я не возьмусь оценивать придавило ее горем или так только задело.

И еще мне кажется, что в данной ситуации нет правых и неправых (об этом уже писали). Но точно есть один подлец!

Не подлец, а просто мужик который струсил.
А автор не только уговаривает себя - она под свою правоту идеологическую базу уже подвела, попутно объявив всех, кто поступает иначе, неполноценными.

Удачи вам...
И не навязывать свою точку зрения окружающим.
Зачем вам это?
Оторвитесь на кого-нибудь другого...
Но пока вы тут будете всех называть ДЕТОЧКАМИ ,вас вряд ли воспримет серьезно молодежь.

Аленка, не обращайте внимания на эту даму. У неё беременные гормоны ы организме бушуют во всю мочь, она считает себя совершенством и глаголет истину в последней инстанции. Выше неё - только господь бог, хотя... И в этом можно усомниться.
Не знаю, как бы я поступила в такой ситуации. Но у меня был аборт. И я о нём не сожылею. Так было надо в тех обстоятельствах, в которых я оказалась. Не случилось - и все. Проехали. Жизнь продолжается.

Я все понимаю, что автор себя уговаривает. Но я считаю, что и в том, КАК человек это делает, он проявляется. Автор уговаривает себя, что поступила правильно, за чужой счет. Обозвав скопом массу детей (причем ничтоже сумняшеся, не подумав ни секунды, что среди ее собеседниц наверняка не одна выросла в семье без отца и наверняка не одна самостоятельно воспитывает своих детей) неполноценными. Автор решает свою проблему за чужой счет. Это глубоко вредно, причем ей самой в первую очередь. И оправдывать это поведение, ИМХО - очень неправильный сигнал. "У тебя такое горе, тебе можно". Не надо учить человека спекулировать своей тяжелой ситуацией. Опять-таки, ИМХО.

Подлец ли молодой человек, на мой взгляд, вопрос пятый. Автор по поводу него решение приняла, и уже неважно, подлец ли он по жизни или однажды поступил дурно. С ним ей, извините за цинизм, теперь детей не крестить. А вот с самой собой жить еще и жить. И тратить душевные силы на пережевывание того, какой ОН - совершенно лишнее. К зеркалу надо, к зеркалу.

И еще, позволю себе заметить, что первой попытку уйти от ответственности сделала автор. Только у нее нет возможности физически сбежать. Но вот это: "Сказала что я хочу этого ребенка, но если он не готов, то я сделаю аборт," - манипулятивный заход, попытка переложить решение на МЧ. "Я озвучила, каким бы хотела видеть твое решение, но решай ты". А он решать не захотел. Свинство, конечно, но сказать, что до его побега все у этой пары было "в шоколаде" - некоторое преувеличение.

Пусть лучше такая манипуляция и итог, который есть, чем вот это:

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=8113262

Если это не разводка, то это ОЧЕНЬ грустно:-( Вот где безответственность:-(

Не думаю, что автор топа в "Телефоне доверия" хлть раз пожалела о рождении дочки.

Главное, чтобы и ребёнок никогда не сказал потом маме: "Зачем ты меня родила..."

Я сильно сомневаюсь, что ее дочка когда-нибудь пожалеет о совем рождении.

да, или это типичная позиция "жертвы обстоятельств"

Согласна

А и я с Вами заодно:).

Хорошо сказали.

Подписываюсь.

Оба хороши. Но, мне кажется, Автор просто струсила, а в оправдание своей трусости рассказывает сказки про "неполноценных детей". Ее партнер тоже струсил, но еще и предал ее. Наобещал с три короба, а потом пропал - предал.

ах, подпишусь.
(с транслита)

Ну может быть вы привыкли сдесь к особенному стереотипу топиков, что все ноют, плачут, стонут. Каждый свое горе переживает по своему. До этого момента в моей жизни не было более ужастней ситуации. Я расставалась с мужчинами, была в жизни и подлость и обида, но что бы такое. Я никому не пожелаю того, что твориться в моей душе сейчас! Мне хочется кричать, но я не могу... Очень больно. Кто меня сейчас поддержал, помог словом, спасибо вам огромное...
Я именно за этим сюда и пришла

Я обалдеваю. Блин, у человека- горе, девочке - плохо. Ее обманули и кинули, и она не виновата в том, что попался ей козел, а она влюбилась и поверила.
Стопудово у многих такие ситуации были.
тем не менее, все равно находятся люди, которые вывернут все шиворот навыворот и перетянут все внимание на себя, умудрятся оскорбить всех, кого можно и кого нельзя.
люди пишут сюда за поддержкой, советом. Да, споры и дебаты принимаются, но зачем же опускать и так несчастных ниже плинтуса
фе
Ален, держитесь.

я Вам искренне желаю, чтобы рассказывая о своей судьбе как-нибудь потом, Вы не упоминали как главные ее вехи встречи и расставания с мужчинами :)

Никки, извините, но вы просто машина какая-то. Автомат.
Безошибочный и...бесполезный?

Кому как...

Вот уж где я не автомат, так это в топиках про аборты :( боюсь писать, чтобы не разводить склоку :(
сильно больно и искренне хочется сказать что-то, что облегчило бы ее жизнь в дальнейшем.
Вот только "держись, Аленка, будет у тебя другой парень, лучше прежнего" это и без меня скажут.
А то что жизнь - это не череда парней и смысл ее не в их поиске, до моего первого поста не сказал никто :(

Не понимаю такой позиции. Совсем. А что главные вехи? Иллюзорный "духовный рост"? По-моему, как раз встречи и расставания с важными людьми в нашей жизни и есть главные вехи. И согласна с Обормоткой – от твоих высказываний на эту тему веет такой нежизненностью, такой надуманностью и книжностью.

Держись, Аленка, многие проходят через асставания, многие через аборты, но когда это совмещено, это вдвойне трудно. Но время лечит, так что всё будет хорошо :)

Алёнка, ты правильно переживаешь - это тяжелая ситуация, и конечно на душе тяжко. Я сама бы так сделала... наверное... наверное много бы подумала... Делать аборт или нет - выбор женщины. Я не понимаю противников. Ведь это было ваше лично решение!!! Не чьё-то, так что жалеть не будете. Хуже, когда вынуждают, а когда сама решаешь - оно к лучшему...

Автор, какой смысл теперь это обсуждать - сделанного не воротишь. Вы ждете от общественности осуждения Вашего партнера - да, он мерзавец, это ясно. Оправдания Вашему поступку - но зачем, это Ваше личное дело и Ваш выбор,и никто не может Вас судить.
Пусть эта история послужит Вам уроком, ТЩАТЕЛЬНО ПОДБИРАЙТЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ СРЕДСТВА, желаю Вам, чтобы этот аборт был последним в Вашей жизни.

таких как вы надо посылать в жопу, пусть модераторы выкинут моё сообщение только после вашего... Потому, что вы вероятно сюда пришли всех грязью пополивать, знаток жизнь-ёпть!

Да,не долго вы думали,сразу начали подготовку к аборту:-(И ждали ЦЕЛЫХ 5 ДНЕЙ:-(
Сильно в вас чувство материнства,детей хотите:-(:-О

О каком чувстве материнства может идти речь, когда у ребенка нет отца? Чтоб потом всю жизнь смотреть на ребенка и вспоминать его скотину-папашу? И не дай Бог вымещать все на ребенке? И никакой личной жизни, ни нормальной работы, ни семьи, ничего? Я на вас охреневаю...

а что, чувство материнства сязано с присутствием/отсутствием отца???? т.е. у женщин самостоятельных оно напрочь отсутствует, это чувство материнства, может вообще сразу все чувства у них отсутствуют...

Откуда такой бред!
Я вот смотрю на старшего, и с жалостью думаю о том, каким человеком МОГ бы быть мой бывший, если бы не был так изуродован воспитанием.

Что я должна на этом ребенка вымещать? Что он чудесный, замечательный пацан, которому не повезло с отцом?

Очень интересно слышать, что у меня, как у самостоятельной матери, не может быть ни хорошей работы, ни личной жизни, ни семьи.
Непонятно, что и кто собственно мне может помешать все это иметь и причем здесь ребенок.
Вы полагаете, что он тащит меня домой с работы на аркане? И выгоняет из мое постели поклонников? Нет, ошибаетесь. Такими бывают только некоторые придурочные мужья. Хотя, в принципе, бывают женщины, которые таких чудовищ растят из своих детей, я даже примеры знаю. Но для этого надщо очень стараться.

Вот в этом наше с Вами отличие. Я хочу, чтобы МОЕМУ ребёнку с отцом повезло! :-) Чтобы у девочки был самый лучший "первый" мужчина в её жизни, а у мальчика - пример для подражания и наставник.

Ну, бесполезно продолжать спорить на эту тему, здесь каждый выбирает для себя...

Вы полагаете, что от аборта у него этот отец сразу появится?
Сильно сомневаюсь.

А если у ребенка нет хорошего отца сейчас, это не значит, что у него не будет в ближайшем будущем ни отца, ни отчима. Ц
У моего ребенка есть приходящий отец и хороший отчим. Чем плохо?

Но рожали то вы с мужем ребенка?
Это потом появился отчим. А у меня совсем другая ситуация. Заранее обрекать ребенка на безотцовщину.
Ведь парень то не объявится и я в этом уверенна на все сто. Да я и не приму его обратно, зачем мне нужен трус в моей жизни. Но то что он отказался от ребенка это очевидно.И у малыша не будет никогда папы.

Ой, там был такой муж, что лучше б его не было. На первый месяц беременности он исчез, потом только нервы мотал и деньги мои проедал.
В 2 ребенкиных года я его выставила с милицией и скандалом. До 3 лет он не хотел знать ребенка, в 3 года у него резко проснулся отцовский инстинкт и они писал кляузы на меня в опеку. Только последний год отношения худо-бедно наладились.
Если б у ребенка папы не было, гаверное многое было бы проще - взаимоотношения с отчимом были бы более определенные.
А то получается, что он его в сад водит, возится с ним спать укладывает, хаботится - а прав у него никаких, они у био-отца.

Вот это Вы горазды выбирать отца своему ребёнку.... Я не сужу, не дай Бог, так просто вырвалось.
Вот уж хотела бы подойти к этому вопросу более ответственно.

В случае беременности, отец ребенку, увы, уже выбран. Аборт - не решение проблемы.

У нас с Вами разным является первичное и вторичное. Для меня сначала муж и хороший папа в одном лице, а потом желанный ребёнок, а для Вас сначала ребёнок, а потом будем ему папу искать... а то и свой "изуродованный" на что-нибудь сгодится.. Разве это не безответственность?:-(

Не совсем так. В данном случае ребенок уже есть.
Поэтому первично - сохранить ему жизнь. А папа, деньги и пр - об этом еще будет время подумать.
Аборт ребенку папу не прибавит.

Легко вам тут оценки давать? Вас, бы сейчас под лезвие! Девка жалеться пришла, вот и будте любезны базара не разводить, и тактичнее разговаривать. Эта байда может с кем угодно случиться, даже у Инки Гомес такое было, хотя и умом и красотой блещет. А, ты Алёнка нюни не распускай, анализы сдай, за собой следи, и не расклеивайся, это я тебе как мать троих детей говорю. Мне 28 лет, первая беременность закончилась выкидышем, думала с ума сойду, не переживу этого горя. Истерила по этому поводу долго, чуть до развода дело не дошло. Ищи в себе силы, поедь в Москву, поработай там, или в тихий Европейскийй городок, как тебе больше нравится, покой или шум. Все, не скучай, и внимания на форумчанок с преждевременным климаксом не обращай :)

Все-таки дикая я... Непуганная...
Мысли бы не возникло в такой ситуации, что мой избранник "свинтил", я б уже все больницы/морги на уши подняла...
Читала-читала, но никак я не вижу оснований для безоговорочного признания мужчины в этой ситуации трусом...

А почему он скрыл от Автора, что берет отпуск? Если бы он был в больнице/морге, на работе бы скорее всего знали. Хочется думать о человеке лучше - но не получается:(

Ну наверное, так и есть - струхнул товарищ.
Это просто мои тараканы.
Я все вспоминала, читая это топик, как у нашей дальней родственницы муж пропал в первый день отпуска.. Жена думала, что он у любовницы, а любовница, что он дома. Дней через 10 с работы позвонили по какой-то надобности, оказалось, что его нет ни там, ни там. Так и не нашли... Даже тела не нашли...

Ужас:(

Может быть и струхнул. Только странно, что человек вплоть до имени ребенка начал обсуждать. Странно это для человека, который его не хочет (садо-мазо?)

Теоретически он мог не успеть ей об этом сказать.

Или еще вариант - у него кто-то из родственников умер (или еще что случилось). Денег на телефоне нет, он берет срочно отпуск и уезжает, бесполезный телефон оставляет дома например, и в суете ни о чем не думает, типа у него там все налажено - невеста беременная никуда не денется, а тут проблемы надо решать...

Эх, увидим мы тут еще Аленку, глупость она сделала, но помочь теперь нечем, да она и сама себя наказала :(

Я никогда не поверю, что нельзя найти 2 минуты, чтобы позвонить и предупредить близкого человека, что уезжаешь... Тем более, если твоя женщина ждёт ребёнка, да ещё и так далеко находится от тебя.
Любить и не предупредить можно только в одном случае, надеюсь это не он :-(

А если он:-(:-(:-(

Думаю, мы об этом уже не узнаем....

Я думаю наоборот как раз. Сегодня понедельник и у него закончился отпуск. К родителям или к родственникам ( даже если кто-то умер) ему все равено пришлось ехать через Питер. Родители его живут в Тихвине и бабушка тоже. Я думаю всегда можно с вокзала было хотя бы позвонить.
Или заехать ко мне. Я живу на 3 ей остановке метро от московского вокзала.

Это ответ на сообщение от вас, Феня ** . То что вы написали выше. Немного не туда напиала ответ.Не забыл он мобильник...Не верю в это. Он его всегда носит с собой, даже когда отключен.

Так вы же по срокам получается миниаборт сделали?
(Это так, уточнение)

Всё равно отмажется

Я тоже. Это, кстати, тоже укладывается в то, что мы обсуждаем в длинном топике в браке. Если чего, первая мысль - он подлец. Мысль, что что-то произошло, не возникает - да не может ничего с мужчиной произойти. Тот самый топик про "бегство перед свадьбой" был очень характерный.

И в первый же день бегом узнавать про аборт. И потом вещать "я хотела этого ребенка" "не прощу ему смерти моего ребенка".

"Он знает все мои телефоны, мой адрес. сообщить можно".
"Дело в том, что он то мне вообще ничего не сказал, пропал и все".
"Весь этот день я пыталась дозавониться до него, но трубка была отключена".
"Дома в Москве его не было. Он видимо уехал к родителям в Тихвин. Номера тел. родителей я не знаю" - Вы его практически не искали.
"Смерть ребенка своего я не прощу ему".
"мучаются ли такие уроды от того, что они натворили" - все свалили на него, которого практически не искали
"Я не знаю как сложиться моя жизнь дальше, но мое решение принято...ИМЕННО МОЕ" - ответ на все Ваши вопрсы.

а меня все подмывает спросить, как может быть что трубка отключена, а СМС доходят. Либо, если СМС доходят, то почему бы не позвонить?

У моего мужа однажды телефон украли. Я его смс-ками забрасываю, а он мало того, что на них не отвечает, так еще и трубку то не берет, то звонок скидывает, то вообще отключает. Я тогда разозлилась...
А если МЧ действительно избили и телефон сейчас не у него? Помню топ в "Телефоне доверия" - у жены муж с работы не вернулся. Она звонила куда только можно было. А получилось так, что его избили-обокрали, а в больнице, куда он попал, неправильно фамилию записали.

тогда вопрос к Автору: звонили ли Вы ему еще, кроме упомянутого случая в первый день исчезновения ?

На работу звонила и разговаривала с его сослуживцем, который видел меня один раз. Он сказал, что ничего не знает, просто взял отпуск и ушел.

Кроме того я взяла и положила на его счет деньги. Чтобы его включили. Немного погодя я набрала его номер, а мобилка была уже отключена. Он ее просто выключил, поняв, что ему пришли деньги я могу дозвониться до него. Так что, сто процентов, что смски он получал, все он читал. Просто не хотел разговаривать...

Когда телефон крадут, то первым делом симку выкидывают... Если приходит отчет об отправке, а дозвониться никак - деньги закончились на счету... Это, кстати, проверить легко...

Что, есть опыт краж мобильных телефонов? Не думаю, что существуют какие-то правила поведения воров. Я говорю, как было в случае с моим мужем.

У меня много какой опыт есть, ага... Некоторые идиоты начинают еще и названивать приятелям с чужой симкой, после чего их быстро за жопу берут, взяв у оператора распечатку звонков...

Прошу прощения у остальных за отступление от темы, но, как человек, поработавший в првоохранительных органах, скажу, что за жопу взять в этом случае не так-то просто. "Я - не я, и лошадь не моя" - закон, который будет существовать до конца человечества.

А вы побольше с "правоохранительными" органами общайтесь...

Я не просто общалась. Я в прокуратуре работала:)

Так и я о том же... Ментам даже если всё на блюдце принести и разжеванное в их тупые головы вложить - все равно сто причин найдут, чтобы дело запороть... Зверьки...

До свидания, опытный вы наш.

Гыыыыы, да уж с вами дела иметь последнее дело... С потрохами купленные... Уж сколько пересажали вас, а всё не научитесь хотя бы работать грамотно...

Был случай и не один.На еве девушка писала,как молодой человек не явился на свадьбу.И все на него обиделись,невеста беременная,мать,что её не позвали и т.д.Оказался без сознания в больнице,нашелся только через неделю:-(

Прошло больше недели уже...
Почему он так быстро свалил в отпус, выключил мобильник, когда я деньги положила на его счет...Все очень странно вам не кажется

СМС могут доходить, когда на счету абонента деньги закончились... Позвонить при минусовом балансе никак, а сообщения доходят...

Что правда такое может быть?

Не может, а есть... СМС ведь бесплатные, входящие... Более того, когда на счету сумма больше нуля, один цент, например, то люди могут без проблем звонить с мобильных, они же сейчас входящие у всех операторов бесплатные...
Поэтому вполне возможно, что не дошел деньги положить на счет, сама труба не пойми где сейчас валяется, но смс доходят... В противном случае ему пришлось бы телефон отключить, чтобы она не дозвонилась, но тогда и смс не доходили бы...

Буду знать,спасибо.

ну ладно, но где он до сих пор? всё идет счет пополнять чтоль...

В больнице или в морге, мало ли интересных мест...

У него такой тариф. Я потом узнавала у оператора билайн, что у него есть порог отключения 5 долларов. Если он проговорил в минус наприсер 3 доллара, то его отключают, он не может звонить отправлять смс, а вот все смски до него доходят.

Рассказала мужу вчера,он дал 70% что МЧ сбежал,но 30% что произошло что-то или он решил подумать не рассчитываю на аборт:-(

Извинте, даже не хочу все читать. ИМХО, это ваш поступок не имеет названия. Он может быть каким угодно подлецом, но вы... Как вы могли решиться, так быстро...
Тем более, что ребенок от любимого человека...

А я и думала,что автор о своём поступке.

Скажите, а что лучше питать надежду, что он объявится? Когда поздно уже делать аборт и для здоровья очень плохо будет, когда тебе все внутри будут выскабливать. Или родить ребенка, сесть на шею родителям и воспитывать малыша одной?
Вы знаете в нашеи обществе к сожалению ( я имею в виду Россию) одинокая мать да и вообще никто не имеет социальной поддержки. Мне не хочется, чтобы мой малыш чувствовал себя ущербно, потому что у него нет отца, потому, что мама должна будет работать много, чтобы сдержать малыша ( я не могу позволить себе жить в нищете и ребенка ростить в нищете). Отдать ребенка маме, мама уволиться с работы и будет сидеть с моим малышом. А я его днями видеть не буду. ЭТО ХОРОШО????
Да аборт, мне ничего не оставалось делать...ситуация тупиковая. Не дай вам бог оказаться на моем месте , "советчики",уж не знаю как вы себя бы повели. Чужую беду, как говорят, разведу руками, а свою...

Ален - вы сделали свой выбор. Не переживайте. Кто бы что ни говорил - это решение взрослой женщины. Вы решили так - и хорошо. Пусть вас не волнует мнение других.
У каждого своя жизнь. Одна.

Вы говорите - легко советовать. Но вы же, наверное пришли сюда а советом? Или душу вылить? Вот вам и высказывают свое мнение, а оно, как известно - у всех разное. Просто вы не правильно думаете:"не хочу растить ребенка в нищите..." Так никто не хочет! А если финансовая ситуация не улучшиться? Что вообще не будете рожать? Такие мысли высказывают люди, которые хотят оправдаться за какой-то поступок и ждут что их поймут и поддержат... Вы просто не готовы были морально к рождению этого ребенка, не хотели, не верили... Вы приняли свое решения этой ситуации, так, что хватит лить слезы, и живите дальше!

Оставалось. Просто вам не хотелось много работать и иметь трудности. Причем, не факт, что их еще пришлось бы иметь в таком жутком количестве. От вас многое зависело. Но вам не хотелось даже рискнуть заиметь их. Даже попробовать много поработать. Видимо, вас так воспитали, что трудности - это не то, что для вас. Вам все должно доставаться легко. А такого не бывает, хоть с мужем, хоть без. Но, позвольте, за что вас жалеть? За то, что вы сначала сделали вид, что вы взрослая и вступили в отношения с человеком, которого мало знали по причине проживания в разных городах, от которых бывают беременности, а потом струхнули и в три дня экспрессом снова сбежали в детскую, к маме под крыло? Поиграли во взрослость и в кусты, как началась жизнь?

А почему, если "настоящая жизнь", то обязательно с надрывом и страданиями??

И Вы тоже советуете в таких случаях рисковать:-( а то, что от ваших экспериментов и рисков иожет в дальнейшем пострадать ребёнок - это вас не смущает?

Надрыв и страдания для того, чтобы родить и вырастить ребенка как раз не требуются. Требуется очень много работы. Так же как и для построения отношений. А само собой с неба ничего не упадет. Наличие мужчины рядом в момент рождения ребенка так же не гарантирует счастья этому ребенка, как и наличие мужчины в момент зачатия. Но ни одна мать, если мне не изменяет память, не сдает после развода ребенка в детский дом. И очень мало детей вырастают несчастными и страдают от того, что мать не замужем. Скорее от того, что мать - хреновая мать. Но это не значит, что замужняя хреновая мать лучше незамужней.
Автор просто продемонстрировала крайнюю незрелость и неготовность к взрослой жизни, трудности в которой - ее неотъемлимая составляющая. А теперь хочет, чтобы общественность сказала ей хором, что она права? В чем она права? Что не захотела брать на себя отвественность за собственные поступки? Да на здоровье, ее дело. Только почему она ждет одобрения в этом деле? Пусть ей мама сопли вытирает, если так воспитала. А посторонние люди будут говорить то, что видят со стороны. Инфантилку, которая просто не умеет работать на себя и чуть что не так пошло кидается в истерику и обвиняет других в том, что они не создали ей благоприятных условий для жизни.

ППКС

А если она правда ещё не готова к взрослой жизни?? ну объяснила же она, что не хотела вешать свои проблемы на родителей...
ладно, спор абсолютно бесполезный...

Так и не спорьте. Не готова - есть абортарии. Но считать, что аборт она сделала, а виноват кто-то другой - не смешите. Она не хотела ребенка, у нее его и не будет.

Ну вот только не надо альтруистических соображний. Они здесь не причем.
Не повесила проблему на родителей - повесила на нерожденного ребенка.

Ещё расскажите нам про карму и про возмездие сверху. Давно мы этого не слышали.

А ричем здесь карма? Ребенка лишили жизни якобы чтобы не напрягать родителей. Вот и все.

А в результате аборта ребенок ну совсем не страдает?

Что касается надрыва и страданий - то это дело вкуса. Я лично предпочитаю не надрываться и не страдать. Кто-то - надрываться и страдать. Но ребенок тут не причем.

Насчёт страдать я не знаю, но понадрываться Вы по-моему завсегда рады ;-) Ну, может слегка в другом смысле:-)

В результате аборта страдает в первую очередь женщина, так как может подорвать своё здоровье. Ребёнок тут уже совсем ни при чём.

Да? С ребенком в результате абюорта ничего не происходит и он через 9 месяцев рождается живой веселый и здоровый?
Кстати, где вы надрыв увидели?

каждая женщина сама решает - рожать или делать аборт. это вечная тема и опять поднимать свару бессмысленно.

Естественно, сама. Но нафига всех обвинять в своем решении, да еще придавать этому в общем-то гнусному дейнию некий оттенок героизма?

Ой хватит дама уже. Идите лучше работать. Не заметно что-то, что вы пашете. Постоянно на сайте околачиваетесь и навязываете свое мнение. У вас свой взгляд у меня свой. Живите себе спокойно.

И, заметьте, данная дама, в промежутке между околачиваниями умудрилась вырастить ребенка, сейчас ждет второго. И никому не жалуется на трудности, связанные с воспитанием первого, к которому биологический отец, насколько я понимаю, не прилагается. И жалости к себе не требует.

Мой респект!
Не только по этому посту, а вообще по топу :)
Не считаю нужным вмешиваться - аргументов и здравого смысла у Вас предостаточно.
Просто присоединяюсь...
Таки не удержался :-7

Тоже присоединюсь к согласным с Артемис.
Респект по целому топику.

Тоже присоединюсь, хотя категорически с Артемис не согласен по этому топику :-) Но зато у нее позиция цельная и логичная :-)

Женщина остается в живых. Ребенок умирает - кто больше пострадал? Я все понимаю - есть противники абортов, есть их сторонники. Но факт причинения страданий ребенку во время аборта ДОКАЗАН и документально подтвержден. Поэтому говорить, что ребенок тут уже не при чем, по крайней мере, некорректно.

Полностью согласна.

Аленка, вы молодец, что так отстаиваете свою позитцию. Я знаю, что в такой ситуации обычно долго не занимает решить, хотите вы ребенка, или нет. Это как бы ясно изнутри. Когда я сделала аборт, я знала с первой секунды, что этого ребенка не будет. Аы училась, работала, парень, от которого я забеременал баловался наркотиками, сомнений не было. Я тоже считала, что семья должан бытьполной и нормальной. НО когда я наступила на теже грабли в другой ситуации, и случайно забеременал второй раз, я сразу знала, что тот ребенок родится. В результате у менаы сейчас неполная смеья, и совсем не то, что я хотела. Так что скорее всего, то,что у васпроизошло, надо рассматривать, как конкретно данную ситуацию. Вы посчитали, что сейчас не надо - вы правильно сдели. не слушайте всэ этих противниц абортов, вам и так плохо сейчас.
(с транслита)

Натрахаются с наркоманами, забеременеют, потом с первых секунд всё знают... Молодца...

Да что вы пристали к этой Аленке?! Ну не хотела ребенка, не готова была. А сюда написала, чтобы кто-то убедил ее что она поступила правильно и поддержал. Не все поддерживают, но зачем же до оскорблений? Каждый сам себе хозяин.

Не хочешь ребенка - не заводи его... одевай по пять презервативов, ешь таблетки, ставь спирали и т.д. Я вот с крыши не хочу упасть, поэтому и не шляюсь по чердакам... Этот пост и не Аленке был, а анониму с наркоманом...

Да не психуйте, пожалуйста;-)Я как и ті и многие не поддерживаю Аленкино решение, но зачем друг друга оскорблять? (Это про анонима) Никто ведь не застрахован от такого же. Любовь, как известно - зла...

С чего вы взяли, что я "психую"?.. Мне, по большому счету, и на Аленку эту положить и на любительницу наркоманов... на сами эти конкретные примеры, а вот на ситуацию в целом, на безответственность людей - нет... ибо это выльется не только в аборты, но в наплевательское отношение в других сферах жизни, что в результате может задеть и меня лично...

Если вам как вы выразились "положить на эту Альонку и на любительницу наркоманов и вообще..." То и волноваться не стоит - им то и подавно "положить" на ваши опасения по своей безопасности и комфорту.

Будем заставлять... Мне мой комфорт гораздо важнее каких-то Алёнок и наркоманов...

Мне тоже! Тогда перестаем спорить.

А вы как себе наркоманов представляете? Едакий с черными кругами под глазами и исколотыми венами, периодически валяющийся в углу подьезда? Их же не всегда распознаешь, вот вы смешной.
(с транслита)

Я их вообще себе не представляю, со всякой швалью не общаюсь...

эта шваль может сидеть рядом с вами на званном обеде английской королевы и вы никогда об этом не узнаете.
(с транслита)

Abadonna, боже, какая у Вас скотская психология!
(Это Вы из своего опыта или опыта своих друзей?)

отец моего ребенка прямым текстом мне говорил - делай аборт.
ребенок мне не нужен.
как жить "безотцовщине"?!

я сейчас даже представить себе не могу.. что моей дочки со мной нет................... (ТТТ)

Каждый человек имеет право на выбор. Это был лично Ваш выбор, и Вы его сделали. Так же как в и любой другой ситуации когда необходимо принять решение, то именно от Вас, в конечном итоге, зависит каким он будет. Это только Ваша жизнь, и только сугубо Ваше личное решение.

Вы просто оказались не готовы...

И я думаю, что многие из тех, кто решил Вас "предать анафеме", по меньшей мере лукавят сами перед собой. Мало кто был в подобной ситуации разве? Рискну предположить, что некоторые дамы, которые кинулись бросать в Вас камнями только за факт самого аборта, не оказывались в ситуации, когда нет однозначного ответа "Да" или "Нет", так же как нет уверенности ни в чём, и ни в ком. А если и оказывались, так честь им и хвала, что смогли сделать правильный в их жизни выбор... Я говорю о тех, кто решил оставить ребёнка, оказавшись в сложной ситуации.

А многие просто не говорят о том, что в их жизни было это, боясь публичного порицания и осуждения.

Зачем, никак не могу понять, зачем, человеку, который пришёл просить моральной поддержки, лить яд на раны?

У каждого, у КАЖДОГО случалось в жизни что-то такое, о чём до сих пор больно и мучительно вспоминать. И разве так необходимо причинять боль словами человеку, которому сейчас и так невероятно тяжело? Может быть лучше просто промолчать, или же высказать своё мнение не в такой категоричной форме. Прочитала весь топик. Ужас! От агрессии некоторых просто становится не по себе.

Алёна, разрешите мне высказать Вам своё сочувствие именно за то, чт Вам пришлось пережить. Рада, что Вы всё-таки нашли поддержку в лице Amazonk'и, Waterfall, Mariz'ы и немногих других...

Спасибо вам за понимание!
Всем тем кто мне помог словом в самую тяжелую минуту в моей жизни.Это самое страшное ГОРЕ, случившееся со мной за все мои годы отношения с мужчинами.
Кто не понял меня, я вас не осуждаю. У каждого свой взягляд на жизнь.
Спасибо,девченки, кто был со мной!!!

МЧ так и не появился?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=8087473

Я бы на вашем месте оставила бы малыша, ведь он не виноват в том что "отец" как ребенок спрятался в кусты и не может отвечать за свои промахи. У меня есть дочка и ни чего в мире для меня не сравнится с ее смехом!
НО все равно я вам желаю СЧАСТЬЯ и ВСЕГО САМОГО ЛУДШЕГО! Это ваш выбор и вы его сделали.

Вы были на моем месте и слава Богу , что не испытали такого.Но все равно спасибо вам за сочувствие!
Не хотела писать и так тему перевернули...
Девченки,а ведь он объявился! Приехал с отпуска и как ни в чем не бывало вышел в асю.
Кстати знаете как он объяснил свой поступок?
У него заболела мама и он поехал к ней на день рождения, чтобы ее поздравить и мобилы то у него не было с собой и он ни о чем не знает(о том что я просила его позвонить). А то что он ехал через Питер к маме и знал, что у него там девушка беременная и не подумал даже заехать поговорить с ней, все обсудить он не подумал. Не подумал даже мне сказать, что взял отпуск.Вобщем кошмар какой-то и дешевая разводка. Мне надоело разбираться уже со всем этим ужасом и я его стала игнорировать. Он засылал кучу смс мне в день, но я не отвечала. Не нужен мне трус в жизни и я его вычеркнула из своей жизни раз и на всегда.

Что сделано, то сделано. Будь осмотрительней, удачи!

Ален, так сколько дней от него не было известий?

Почти две недели его не было...
А разве срок отсутствия имеет значение больше, чем то как он поступил(я про то что не сказал про отпуск и вообще не позвонил даже и не побеспокоился. Был в двух шагах от меня и не заехал...Ладно...Бог судья ему

Ален, вы ему рассказали про аборт?

Дуреха ты! И дай Бог, чтобы этот случай тебя чему-нибудь научил. Что ты думала, что твой МЧ, не связанный с тобой даже гражданским браком, не привыкший к тесным отношениям (аська таковой не является!!!), узнав о беременности, должен примчаться к тебе в другой город? Да, наверное, и должен, только большинство мужиков оказываются не такими ответственными и внимательными и многие из них, живя в законном браке только годам к 3-м понимать начинают, что у них ребенок растет. А тебе-то ум на что дан? Он оказался более легкомысленным, чем ты от него ждала. Ну так не девочка ж уже. Понимать надо, что человек, живущий в 700 км от тебя может воспринять твою беременность не так остро как ты сама. Какого беспокойства ты от него ждала? Он, мож, родителям без всякого беспокойства поехал про внука сообщать на радостях.

Оба вы дети безответственные. Только ты еще и глупый ребенок. Ах, мальчик, живущий в другом городе не позвонил - развод и что-то там про тумбочки!!! Только в роли тумбочки оказался ребенок:(.

Дура, ей Богу:-|.
Тебе не о чем не говорит, что он проявился снова? Стал бы человек снова общаться с девушкой из другого города (!), если захотел бросить ее и ребенка и про аборт еще не знает?

Во-первых, она для Вас не "ты", а "Вы". Во-вторых, она не дура. Видимо дура Вы, мужчин не знаетесовсем? Объясняю - он самоустранился, создал условия, чтобы она приняла именно это решение - сделать аборт. Т.к. она видимо нравится ему, или нравится играться с ней, или ещё что-нибудь...он появился снова. И весь в белом.
К тому же, Вы верите, что он мог мобильный телефон дома забыть и не предупредить, что в отпуск идет?

Ну не надо обзываться. Аборт сам по себе не легко дается, а Вы еще негатива добавляете.
Конечно, он не радость поехал сообщать. Скорее всего он просто решил взять таймаут и всё обдумать.
Не нападайте на девушку, она поступила сообразно своим представлениям. Она УЖЕ это сделала. Если бы она ДО этого пришла мы бы ей всё сказали о ее намерении, но теперь уже поздно. Пожалуйста, не лейте кислотой на раны.

> Да, наверное, и должен, только большинство мужиков оказываются не такими ответственными и внимательными и многие из них, живя в законном браке только годам к 3-м понимать начинают, что у них ребенок растет.

Тебе просто не повезло с мужчинами ( или мужиками, как ты их называешь). Не равняй всех по себе.


>Оба вы дети безответственные. Только ты еще и глупый ребенок.

Двум детям, как ты называешь автора и ее парня, рано иметь своих детей. Надо чтобы оба родителя хотели и не прятались по углам и не сочиняли дурацкие сказки.

Аленка не хочет быть матерью-одиночкой - это ее право. С этим парнем рано или поздно так бы и получилось.

Извините, вклинюсь. Насчет мужчин "+++" прав(а). Многие мои знакомые мамочки рассказывали и о стрессах, перенесенных будущими папами (у нашего тоже был), и про неадекватные поступки во время беременности (тоже кое-что было). Я лично знакома с замечательным мужем и папой, который до 2-х лет к ребенку не подходил (то ли боялся, то ли просто не умел общаться, не знал, что делать и т.д.). О таких я слышала ни один раз и со многими такими папами знакома. Кто-то из них был "слишком молод", но потом осознавал, что он уже ОТЕЦ.
Это не значит, что ВСЕ мужчины такие, но таких действительно очень много!!! И женщина, сообщая, что у них будет ребенок не должна ожидать, что ее мужчина тут же начнет прыгать, хлопая в ладоши - у него вся жизнь меняется, понимать надо.

Только не пишите, что и мне не повезло.
Мне и моему сыну повезло:).

Это же надо - оказаться такой дурой.

Опять - сорок пять... Чувство такта Вам знакомо?

Такт тактом, но таки дура же.

Можно пояснить, почему дура?

Если вы прочли весь топик и не поняли, то моего красноречия не хватит вам это объяснить. Извините.

Я прочитала топик от и до. А ещё тесно общаюсь с автором. Может всё же у меня больше оснований судить дура или нет?????

Однозначно больше. Если вы сама не дура, в чем я лично сомневаюсь... Извините за прямоту.

Я могу Вам сказать то же. Или нет, простите, я забыла, Вы же обладаете монополией на правду. И только Вы определяете, кто дура, а кто нет.

Я обладаю монополией на высказыванеи своего мнения на форуме. И если кто-то пытается у меня эту монополию отнять, то он/она просто ... Ну вы в курсе. :)))

Нет не в курсе.
Мнение высказывайте, а мою знакомую дурой не обзывайте. В реале можно ведь и по лицу получить, а виртуально значит можно)))?

Да уж, с такими друзьями, как вы, и врагов не надо. :)))

Ну, это не Вам решать.

Ну...не стоит так опускаться Альфина.Я по крайней мере делаю вывод, какие люди учавтвуют в "даваниях советов"...о вас вывод у меня сложился...И вы еще считаете вправе мне говорить что-либо??????????? УЖАС то какой...

Интересные у вас оценки.
Как в России, пока не обозвал человека, не отматерил как следует или ярлык не повешал, жить спокойно не можешь.
Самое что интересное, сейчас вы говорите ...дура, а через некоторое время сами таковой станете. (тьфу тьфу конечно), но время переменчиво и то,ч то считал ужастным, через некоторое время совсем не удивит вас...удачи вам

Ну, если мне полголовы снесет какой несчастный случай (ттт), может и стану такой как вы...
Зарекаться не стану.

Лучше быть такой как вы:)))))))))))))))))

Не смешите народ...любительница вешать ярлыки.

согласна:-(

Знакомо. Но в данном случае не считаю нужным им пользоваться.

А где аргументы? Что по-Вашему она не так сделала?

:-) это ж полный долбо**б...уважаемая девушка, как вам удалось с таким завести отношения???или он прекрасный актер, либо я не знаю что...такие качества, как у него видны сразу!!!

Или девушка далеко не все написала.

Или кое у кого другая позиция.

Да какая тут может быть позиция, если девушка пишет С ЦЕЛЬЮ выставить молодого человека виновником ее решения сделать аборт и выбить из окружающих одобрение ее идиотского поступка?

А кой поступок по Вашему мнению должна была совершить девушка? Только не надо верить в эти сказки, рассказанные ее МЧ, он просто свалил.

Этого мы не знаем. Так как верить информации, выданной автором в состоянии обиды и истерики, лично я не могу. Мое мнение - сделала аборт - твое решение, твой поступок. А мужик тут, извините, ни при чем. Он ее туда не гнал. Анафеме его предавать - не за что. Не хочешь ребенка - не надо.

Во-первых, аборт - это не идиотский поступок, а инструмент планирования своего будущего. Если Вы против - Ваше дело.
Во-вторых, это нормальная реакция - сначала винить другого человка в своих бедах, а только потом осознать свою долю вины. Критически подходить к своим поступкам - это высший пилотаж, не все способны на это. Она и сама отлично понимает, что надо было быть более осторожной и внимательной. К сожалению, этому мы учимся на ошибках. На мой взгляд, дурак только тот, кто не внимает жизненным урокам.

Ужас... инструмент планирования... я в ауте.

неужели?
Неужели любительница наступать на горло в ауте?
Скажите мне пожалуйста, а если бы вашим детям потребовалась поддержка, вы бы тоже начали их критиковать и наступать им на горло , вместо того чтобы помочь?

Помощь бывает разная.

Поддержка и помощь разная бывает.

Разное мировоззрение, верно? Я так считаю.

А она и не вняла. Она уверена, что за ее поступок несет ответственность кто-то кроме нее. В этом и дурость. Жаль, что ее мать, видимо, считает так же. В этом случае шанс повзрослеть и поумнет у девушки - минимален. Если она вступает в отношения с мужчинами, будучи такой инфантилкой, то только и остается, что держать под рукой адрес абортария.

А Вы общаетесь с автором? Вы уверенны, что не вняла? А я вот общаюсь с ней и, уверяю Вас, урок усвоен.

Ага. Нечто вроде "Все мужики кААзлы".

Нет, то, что надо более аккуратно подходить к выбору мужчины.

А зачем, если у нее есть такой замечательный "интструмент планирования"?!

Так, ребенка пока не планировали. Презерватив порвался. Был принят постинор - не помог. Аборт - единственный способ откорректировать своё будущее. К рождению ребенка надо ведь подходить ответственно, так?

Amazonka, я онимаю, Вы четко на своем стоите, но тут уж не смогла не ответить...
АБОРТ - инструмент планирования????? Вы сами- то вдумайтесь, что сказали....

А Вы думаете я умственноотсталая? Не задумываюсь, что пишу? Да, да, именно планирования. Аборт - действие, которое кардинально меняет будущее. Равно как и рождение ребенка. Или не согласны?

Планирование должно предшествовать совершению кардинальных поступков. В этом и есть суть планирования.

См. выше.

" Хочкешь расмешить Господа, расскажи ему о своих планах". У вас в жизни все запланировано и расписано по часам. Знакомства с людьми, вы знаете всю свою судьбу наперед?
Глупости вы пишите...Флудите

"У вас в жизни все запланировано и расписано по часам. Знакомства с людьми, вы знаете всю свою судьбу наперед?"
А Вы на самом деле уверены, что аборт это метод планирования?
Ну-ну... очень умно.

Про планирование я написала))) Как-то Вы рассеяны)))

Я не рассеяна. Вы с автором солидарны, автор, судя по всему согласна с Вами. Кроме того, смысл последних рассуждений автора относительно планирования сводится к тому, что автор принимает аборт, как инструмент планирования жизни и согласна с Вашим утверждением)))

А умно оставить ребенка и лишить его возможности рости в ПОЛНОЦЕННОЙ семье, где есть мама и папа????Дать НОРМАЛЬНОЕ развитие и воспитание малышу? А вы разве не согласны с тем, что у малыша должен быть папа?
Или рожайте все...как говорит Артемис...
Это хорошо, что она смогла хоть какие-то сохранить отношения с папой ее ребенка, что он общается с ним, удиляетвнимание. Он НЕ ОТКАЗАЛСЯ от него полностью, а лишь от того, чтобы жить с его мамой. Моя читуация другая. Даже и не пытайтесь переубеждать менгя. Я ВСЕ ЗДЕЛАЛА ПРАВИЛЬНО и в этом не сомневась.

Что значит - ЛИШИТЬ? А у него такая возможность была? ИЛи ее не было, но она была для него приобретена посредством аборта?

Ален, не трать силы и нервы на этот топик. Понимаешь, это как вопрос религии. Тут аргумент у людей не то что будет лучше, а как ты посмела о себе подумать. Есть такие противницы абортов, у которых только эта идея в голове светится. Они больше ничего не видят и не понимают. Лучше не отвечай в свой топик, тогда он сам по себе поварится и исчезнет.

ПРичем здесь "о себе"? Автор мотивирует свой поступок тем, что она о ребенке подумала и сделала ему хорошо.

Артемис, о детях только Вы думаете, и как показала практика, делаете им только хорошо. Может Вы уже успокоитесь и займётесь чем-нибудь более позитивно влияющим на Вашу жизнь?

И к чему это тут? Совершенно не по делу.

Это к тому, что автор подумала и о том, что ребёнку может быть плохо в неполной семье. И что себе она судьбы матери-одиночки не хочет. И это её право. "А Ваши претензии быть моралистом..." (с)

А в помойке абортария ему хорошо?
И морализм здесь не причем. Автор сделала хорошо себе. Плохо это или хорошо - не мне судить. Только слезные сентенции о несчастных неполноценных детях в неполных семьях - не надо.

А ребенка как такового и небыло никогда. Было пару десятков клеток, с претензией на развитие. Их удалили как не нужные. Вот загноится у человека палец, его отрежут. Хорошо будет пальцу на помойке?
Только не надо этих "у него душа" "он всё понимает", это просто кусок мяса, нарост... Через пару месяцев может у него и образовалось бы что-то вроде мозгов, но не на таком сроке когда делают миниаборт.

Фень, у вас дети есть? Если нет - то пока совет - воздержитесь от таких высказываний. Если есть - то странно слышать.

Феня, Вы просто, наверное, не читали топ, или не все читали, да и к чему это сейчас... не было тут противниц абортов как таковых, которые заявляли, что только рожать, только рожать и ничего больше. Тут столкнулись люди, первые из которых считают, что ребенок без отца - это ОБЯЗАТЕЛЬНО НЕПОЛНОЦЕННЫЙ, ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЙ, НЕСЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК., чуть ли не МОРАЛЬНЫЙ урод (именно будущей неполноценностью Автор объяснила свой выбор в пользу аборта, ни тем, что она не готова оказалась, что поняла, что это ей не по силам, или что просто не хочет она сейчас ребенка и все тут) и вторая группа людей, которые считают, что это далеко не так, что счастье и полноценность НЕ зависят от наличия папы (в данном случае) в семье, а наличие отца, еще не понацея от несчатливой жизни.

Добавлю. Спор здесь еще и между теми, кто однозначно обвинил во всех грехах МЧ автора и между теми, кто считает, что ответственны за свои поступки оба.

Нет, нападают на девушку именно те, кто считает виновной во всем ТОЛЬКО ОНА. Я ее не оправдываю, в начале проблемы я тоже сказала, что она сделала дурость. Но дело сделано, что теперь махать красными флагами и скандировать "дура!".
Очень неприятно читать как поливают грязью человека, который пришел поделиться своей бедой.

Она себя еще не раз обвинит. Но МЧ ее тоже в этом виноват. И она виновата. И он виноват.

А я тоже считаю что лучше чтоб у человека был отец, чем не было. Это просто еще один минус в появлении ребенка. Она ж всё достаточно грамотно объяснила. Не хочет быть матерью-одиночкой (трудно потом замуж будет выдти с нагуляным ребенком), не может материально его обеспечить, не хочет лишний груз на своих родителей возлагать, ребенку нужен отец...

Не вижу смылса портить свою жизнь и терперь ребенку лишения ради того чтоб доказать кому-то чего-то.

Феня, да я не спорю о личном выборе Автора, конечно ей решать что для нее благо, но одновременно с этим не надо произносить громкие слова о "неполноценности" "ущербности" детей в неполных семьях. За весь топ, которых уже не одну неделю существует, Автор ни разу не извинилась за эти свои слова, мало того, она и не думает, что ими могла оскорбить. АВТОРУ УДОБНО так думать, для своего собственного успокоения, вот и все.

Ок. Сойдемся на этом. Автор отозвался оскорбительно о детях из неполных семей, не извинилась и не чувствует вины за это. Это плохо. Это не дает права сторонникам рождения детей без отца критиковать ее за аборт. Это тоже плохо.

Зы. Если автор не поняла что оскорбила до сих пор, она так и не поймет, т.о. не имеет смысла разжигать конфликт.

Антиконцепция - инструмент планирования, а никак не аборт.

Если действие меняет будущее, моё мнение, это инструмент его планирования и корректировки.

Молодец Аленка, он просто трус и не достоин тебя! я тобой Горжусь. Жаль что таких мужчин много, у меня в школе был парень, очень похож по тому как скрылся, хорошо, что до кровати не дошло.

Держитесь, Аленка! Вы молодец, смогли принять в тяжелой ситуации важное решение, и мне кажется, верное. Желаю вам, чтобы личная жизнь как можно быстрее наладилась.

Ага. Раздвигайте, Аленка, ноги и дальше - Вы теперь поняли, что такое важное и верное решение избавляет Вас и от хлопот и от ответственности (все равно он кАзел)!!!

А что так зло-то? Что вас лично так задело? Что у вас хлопоты и ответственность - а кто-то может - раз - и избавиться от них таким простым, доступным и законным способом? Может, это ваши проблемы?..

Не, не зло, бодрячкОм-с...

Спасибо дорогая...
Давайте в постель еще ко мне залезем...

В вашу постель и так уже залез весь форум. После открытия данного топика.

Может вам свечку на новый год подарить, ведь любите косточки помыть, безгрешная вы наша.
Самое интересное знаете что, то кто меня осуждает сами крым и рым в жизни прошли и вдруг стали ангелами...безгрешными

Вас мало кто осуждает. Вами просто мало кто любуется. Как раз те, кто в жизни кое-что повидали, кроме маминой юбки, и не понимают, как можно так глупо себя вести и так бегать от трудностей. Потому что они-то свои проблемы решают сами и ни на кого ответственность за собственные поступки не вешают.

А что уж тут переживать, когда жизнь - сплошное кино?
"Гараж" - в данном случае.

Автор между прочим презерватив использовала. Он порвался. У Вас такое было? Нет? У меня было. Потом она выпила постинор, по инструкции. Не помогло. Были предприняты все меры предосторожности. Причем тут раздвигать ноги?

Ноги раздвигать тут при том, что от этого дети случаются. Что, автор не знала раньше, что презервативы, бывает, рвутся?
Еще одна интересная подробность всплыла - зачем принимать постинор, если малютка, которую МЧ "убил" желанная (автор, ведь сожалеет, что ее крошки больше не будет)?

О Господи!...Лишь бы что-нибудь написать! Скажите, чтобы ребенка зачать вы используете презерватив?

Вы ещё и читаете плохо. Я "пас" перед такой проблемой)))

Я написала предыдущее только для того, чтобы вспомнили, что автор обвиняет в убийстве своего ребенка МЧ. Прием постинора говорит об изначальном нежелании автора иметь ребенка. Так зачем говорить потом, что "он убил"?

А разве идет речь о каком-то ребенке, когда только презерватив порвался. Если он порвался это гарантия беременности? Она приняла таблетку, чтобы не забеременеть. А когда узнала, что всё-таки беременна сказала МЧ, тот сказал, что не против и даже рад. Автор тоже была рада, следовательно желала этого ребенка. Дальше он исчезает. И далее по тексту...
А Вы не думали, что можно сделать аборт не потому, что не хочешь ребенка, а потому, что испытываешь ненависть к его отцу??? В данном случае за самоустранение. Это тоже сказалось.
Вы были в такой ситуации? Я была - невольно виноватым становится этот человек, а не ты сама. Осознание, что и сама виновата приходит позже. У кого как, может через неделю, а может через год.
Вы всё пытаетесь убедить автора в её дурости, а зачем Вам это. Вас то это всё чем задевает?

а вы в курсе, что происходит с плодом после приема постинора? сходите к врачу проконсультируйтесь. желательно в абортарий.

после всего написанного автором. она просто не имеет права обвинять мужчину. все сделала она и сделала сознательно. и не без вашего "доброго" участия.

будь моя подруга на вас похожа--чес слово убила бы ее! с такими мыслями... да вы ей жизнь ломаете! в трудную минуту нужно было на позитив автора настраивать. а не кричать, что все мужики "казлы". аборт можно сделать всегда. а вот обратно- нет!

но это другая история. т.к. после приема постинора я вряд ли бы рискнула родить малыша, т.к. он погибает или внутриутробные дефекты развиваються.

все выше высказанное-моя личная точка зрения. и презрения необдуманности.

Автор пришла уже после аборта.

Во-первых, я не была знакома с автором до аборта.
Дружба возникает, как известно, на схожести интересов и мировоззрения, поэтому у ВАс не может быть подруги как я. Я не считаю аборт ни грехом, ни ломанием жизни. Это давно сформировавшаяся позиция, а потому здесь разговоров быть не может. Просто нет смысла.
Во-вторых, постинор принимается после незащищенного контакта в течении 72 часов (помоему). О каком плоде Вы говорите? В данный срок можно говорить только о возможно оплодотворенной яйцеклетке. Автор приняла его именно в этот промежуток.

"...с такими мыслями... да вы ей жизнь ломаете!" - у неё своя голова на плечах. Как можно кому-то жизнь сломать? Обычно люди сами губят свои жизни.
Я не кричу, что все мужики козлы, т.к. не считаю так. Вы прочитали один какой-то пост и лезете с нравоучениями.

"...аборт можно сделать всегда. а вот обратно- нет!" Родить тоже можно всегда, и после аборта тоже, если тщательно следить за своим здоровьем и наблюдаться у квалифицированного специалиста. Все эти истории про невозможность зачать из-за ранее сделанного аборта - бред. Все специалисты сходятся на мнении, что причина не аборт, а невнимательность женщины к своему здоровью и вера всем врачам без разбора.

Продолжать эту дискуссию бессмысленно, т.к. Вам меня не переговорить. Пора уже топику в архив.

amazonka написал(а):
"...аборт можно сделать всегда. а вот обратно- нет!" Родить тоже можно всегда, и после аборта тоже,
*********
Этого ребенка родить уже нельзя точно. Другого - вероятно, можно. Вероятно - нет.


если тщательно следить за своим здоровьем и наблюдаться у квалифицированного специалиста. Все эти истории про невозможность зачать из-за ранее сделанного аборта - бред.
**********
Для тех, кто страает послеабортным бесплодием - совсем не бред.
А тот кошмар, который я видела пока в больнице лежала, здесь описывать не буду. Мне не очень симпатична автор, но этот кошмар надо было либо читать до аборта, либо не читать вообще. Но поверьте - пережить то, что пережила моя соседка по палате из-за своих абобртов, я никому не желаю.



Все специалисты сходятся на мнении, что причина не аборт, а невнимательность женщины к своему здоровью и вера всем врачам без разбора.
**********



Продолжать эту дискуссию бессмысленно, т.к. Вам меня не переговорить. Пора уже топику в архив.

"...моя соседка по палате из-за своих абобртов". Вот именно, абортов, а не одного аборта...Я не говорю о женщинах, которых выскабливают "дальше некуда". Один аборт, сделанный профессионально, с последующим наблюдением не приведет к бесплодию. Разумеется, если в организме нет каких-либо заболеваний, могущих осложниться после аборта.
Залет, а потом аборт - это ошибка, урок, который надо усвоить и не наступить на те же грабли дважды.
На прошлой работе начальница после 7(!) абортов родила здорового ребенка. Потому как здоровье отменное...

Там аборта было 3, но после первых родов.
2 платных,один бесплатный, но в приличном месте - она рассказывала, что там даже лучше было.
Организмы у всех разные, кому-то

Неужели кто-то понял , что топику пора в архив!
Свершилось чудо!

и вообще секс - вселенское зло

Чем-то мне эта ситуация напомнила историю девушки с мужем-Зайкой, может кто вспомнит? :) Такая же дурость - ребенка хочу, но зайка против (в этом случае пропал на пару недель) --> ребенка не будет.
У той мама виновата была, насколько помню.

Дотали, другого слова не скажешь. Ну сколько можно тему мусолить?????
Кто еще какую историю вспомнит?????
А может на свою жизнь по больше внимания обратит, чем давать советы и впоминать истории?

Ален, у Вас был разговор с вашим бывшим??? Вы рассказали ему???

Закроем тему...

Зачем открывала?

Чтобы вам был повод написать очередную гадость:)

Зачем поддерживаешь?

Как раз данный вопрос - интересный. Вы же якобы из-за него на аборт рванули? Из-за того, что он повел себя не так, как вы от него ждали. При этом ему о том, что хотите быстренько выскоблиться не сообщили, хотя это не только ваш, но и его был ребенок - официально и вслух он от него не открестился. А теперь - не хотите это обсуждать? Вам нужно, чтобы вас только по голове погладили? Маминой поддержки мало стало?

просто у автора не так много опыта в жизни и очень "добрая" подруга.

я в жизни столкнулась с подобной проблемой (исчезновение МЧ). и я рада, что успокоила подругу и попросила подождать немного. в итоге ее МЧ просто поехал к родителям поделиться радостной новостью и попросить совета на дольнейщую жизнь. и задержался немного, т.к. с радости прошелся с родителями по магазинам, накупили всего-всего ребеночку и приехал к своей любимой с родителями и огромным букетом цветов. официально попросил "руку и сердце". сколько было слез в их глазах! они просто рыдали от счастья. и подруга меня благодарила, что я ее остановила и успокоила в трудный момент.
сейчас они счастливы. у них уже двое малышей.
спешка к добру не приводит. и уж тем более не стоит обвинять кого бы то ни было не разобравшись и не поговорив.

сорри, что высказалась под вашим постом.

Просто кое-кто слышал звон, но не знает откуда он.

Послушайте, люди, человек просит закрыть тему. Уже все мнения высказаны, кому надо сделают выводы. Не надо в истеричнуй свору превращаться... я думаю, что автору все это больно. Пора уже оставить её один на один с собой.
(с транслита)

Если уж на то пошло-хорошо что аборт сделан-ведь после постинора-действительно неизвестно что могло родиться.А потому Вас свыше просто уберегли от рождения возможно больного ребенка.А потому так Вас(автор)возмущаетпобег вашегоМЧ ,потому что вы этого не ожидали...Возможно и он не осознавал что делал.Но ведь мы часто совершаем какие то поступки не осознавая этого а потом удиваляемся :как я могла на такое пойти??!!)А всё потому же-Иногда нас обереагают наши ангелы-хранители..И потому и счиатется что ,что не делается -всё к лучшему.Попробуйте подойти вот так к вашей ситуации.И не МЧ виноват,и не вы..а так сложилось,по НЕ ЗАВИСЯЩИМ ОТ ВАС ПРИЧИНАМ!Никто не хотел чтоб так вышло.И у всех людей есть такие ситуации которые происходят помимо их воли!А потому я не понимаю накинувшихся на вас людей особенно с обвинением!Притом что ярые противники абортов-возможно сами его сделают-не потому что захотят-а потому что жизнь заставит!Нельзя никогда говорить"НИКОГДА"!Это одно из главных правил в жизни.
А потому успокойтесь,и примите всё как данное свыше.Вы,сделав аборт-переживаете-а значит не всё потеряно в вашей жизни.Другие ходят в абортарий,как к стоматологу -вырвать заболевший зуб,как само собой-вырвать то что мешает жить,и при этом не мучаются угрызениями совести.Желаю Вам счастья!

Супер. "По воле рока так случилось..."

Да вам то что , девушка????
Живите себе на здоровье, других не оскорбляя

Ну уж положим, воли обоих участников там было достаточно.

Каждой бочке-свое слово! Вы в своем репертуаре Артемис!

То есть, вы настаиваете, что на абобрт вас тащила некая силда предварительно напоимши и связамши?

Да никто меня никуда не тащил. я сама решение приняла и считаю его правильным.

Ну и на здоровье. Зачем тогда лить крокодиловы слезы и доказывать кому-то, что вы правы? Радуйтесь жизни. У вас нет проблемы, вы ее убрали. Живите безмятежно и счастливо.

Ваш цинизм здесь не уместен.
Создайте свой топ про отношения к абортам и т.д. и с "добрыми пожеланиями" там пишите.

Не хочу. Потому что я не против абортов. Я против поощрения инфантилизма взрослых девиц, которые дожили до половозрелого возраста и не научились за свои поступки отвечать. Предпочитая на других сваливать.

Прочитала все...ну и злобный у нас народец...противно! Автор, все у вас еще будет хорошо. Жаль, что вам пришлось подобное пережить. Удачи вам в будущем!

Это заслуживает уважения - прочитать все :)
Меня не хватило на это.

Только Вы свою дочь не толкайте на аборт, как Вас толкнула Ваша мама.

Мда...побольше таких людей как вы...
Потом удивляемся, кто воспитывает уродов. Дак вот пример вашего сообщения перед глазами!
Интересно, что такие люди как вы не отдают себе отчет, что говорят и вообще имеют ли право на эти слова!!!!!! Вы даже не задумываетесь об этом, а это уже уродство с вашей стороны!!!!!

Аленка, как в вас сейчас настроение? Вы уже меньше переживаете?
МЧ звонит/пишет?

А с вашей?
Вы не посмотрели, на какой форум попали? Тут почти все либо матери, либо планируют ими стать в ближайшем будущем. Сходите куда-нибудь, на форум журнала Космополитен к примеру. Будет другая реакция. Руку пожмут.

С чего это вы взяли, что этот форум именно для матерей или стремящимися ими стать???????????????
Вы модератор форума?????????????????
Странно, но по-моему нет...вы не модератор.
И не вам решать кто тут должен создавать топики, а кто нет:(

Почитайте его внимательно и вы поймете, что тут за публика. Никто не запрещает создавать топики. Но и учитывать аудиторию тоже стоит, если подумать головой, то разные слои населения по-разному реагируют на одни и те же вещи. И в виртуале, как и в реале, происходит разбивка на клубы по интересам. ЕВА изначально создавалась, как женский сайт, посвященный вопросам не только любви, но брака, деторождения, женского здоровья, воспитания этих самых детей.

Перебор, Teehe. Этот сайт для всех, кто хочет высказаться и может быть решить свою проблему. Согласна, что мнения могут быть разными и надо быть готовой к любым ответам и реакциям на тебя. Но запретить кому-то писать о том, о чём человек хочет, мотивируя это неподходящим местом для такой темы, по-моему уже через чур.

А где это я писала, что считаю недопустимым заводить такие топики? Это право автора. Но удивляться реакции публики - глупо. Надо же понимать, куда пришла. В другом месте - была бы другая реакция. Вот и все, что я хотела сказать.

Да, согласна, к реакции надо быть готовой. Но не поэтому: "Вы не посмотрели, на какой форум попали? Тут почти все либо матери, либо планируют ими стать в ближайшем будущем".
А потому что это вообще свободный форум и каждый здесь высказывает своё мнение :-)

На разных форумах собирается разный народ. Где много тусуется незамужних и бездетных, ее позиция была бы близка большинству.

Здесь тоже есть и незамужние и бездетные! А также, желающие иметь детей, но вынужденные сделать аборт по каким-либо причинам... ИХ МАССА (причин)!!! Не вижу Вашего морального права осуждать человека в том, что он принял решение не коверкать жизнь ни своему (нерожденному) ребенку, ни себе, ни его окружающим людям!!! Или вы считаете ИНАЧЕ?!

Если для взрослой, работающей женщины родить ребенка означает исковеркать ему жизнь, при том, что отец этого ребенка от него еще не отказался, просто поступил неожиданным для нее образом - то да, такой женщине надо иметь постоянного специалиста по абортам. Ибо рожать ей - не стоит.

Тeehe написал(-а):
"Если для взрослой, работающей женщины родить ребенка означает исковеркать ему жизнь...."

Нет... ДЛЯ НЕЁ ЭТО ОДНАЧАЕТ ЛИБО ОСТАВИТЬ НА НЕОПРЕДЕЛЕННЫЙ СРОК РАБОТУ И ОСТАТЬСЯ БЕЗ СРЕДСТВ (ЕСЛИ, КОНЕЧНО НЕ "ПОПРОШАЙНИЧАТЬ" У РОДСТВЕННИКОВ), ЛИБО ОСТАВИТЬ НА РОДСТВЕННИКОВ РЕБЕНКА!!! ЛИЧНО ДЛЯ ВАС, ЧТО-ТО ИЗ ЭТОГО БЫЛО БЫ ПРИЕМЛЕМО???????????? :( И это, только, если все с ребенком будет хорошо, а если, например (не дай Бог, конечно, никому) у ребенка какое-либо заболевание, требующее от МАТЕРИ уйму времени и сил????????????????????????????????????????????

ПОЧЕМУ ОБЩЕСТВО ОСУЖДАЕТ АБОРТЫ, И ОДНОВРЕМЕННО ТЕ ЖЕ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ГРОМЧЕ ВСЕХ ОРУТ: "МЫ ПРОТИВ АБОООООРТОВ!!! ВСЕГДА МОЖНО НАЙТИ СПООООСОБ ВЫРАСТИТЬ РЕБЕЕЕЕЕНКА...", ОНИ ЖЕ САМИ БОЛЬШЕ ВСЕ И ОСУЖДАЮТ ПОТОМ МАТЕРЕЙ-ОДИНОЧЕК!!! :(

У ДЕВУШКИ ВСЯ ЖИЗНЬ В ПЕРЕДИ!!! ОНА СМОЖЕТ НАЙТИ СЕБЕ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ОТНЕСЕТСЯ К НЕЙ С ДОЛЖНЫМ УВАЖЕНИЕМ, БУДЕТ ЛЮБИТЬ ЕЁ И ИХ СОВМЕСТНЫХ ДЕТЕЙ!!! И ЭТИ ДЕТИ БУДУТ РОЖДЕНЫ В ЛЮБВИ И ДОСТАТКЕ!!!


Как же легко судить людей сидя в своей раковине!!! :( :( :(

Спасибо Вам за понимание

Напиши мне на мэйл!

"У ДЕВУШКИ ВСЯ ЖИЗНЬ В ПЕРЕДИ!!!" Ага, так оно и есть В ПЕРЕДИ. Похоже, что кто-то написавший тут про раздвинутые ноги, был прав...

:) Счастья Вам, мой грамотный друг (или подруга)!

Будут люди грамотно-ТО писать???
Я бы на вашем месте не особо выё..валась, т.к. ГРАМОТНО НАДО БЫЛО БЫ НАПИСАТЬ: "Будут люди грамотно писать-ТО???" ;)
Х О Т Я Б Ы!!!!!!!!!

Разницу разъясните, пожалуйста.
Хи-хи, "ХОТЯБЫ":D

1. мы тут не соревнуемся в грамотности!

2. Errare humanum est, особенно, когда он быстро печатает.
А вот культуру речи ВАМ надо ставить, т.к. Ваша речь, в частности Ваш ник, режет слух!!! Разница В ПОЛОЖЕНИИ ЧАСТИЦЫ "ТО" в Вашем сером нике...

Учи русский, СЕРОСТЬ деревенская!!!!

Ха! Вы призываете меня учить русский язык!? Нет уж, потрудитесь сначала Вы выучить русский язык, а когда сможете различить частицу от постфикса и высказать нечто более аргументированное, чем "режет слух", тогда и пообщаемся. :Р :Р :Р

Вот сижу и думаю, куда бы мне поставить культуру речи? ...Может на столик рядом с компьютером? :D:D:D

А может на столик вместо компьютера?
Форум, не то место, где привязываются по поводу грамотности. И судить о грамотности только по письменной речи не стоит.

ППКС!

Таки, если человек гуляет по Гарлему с плакатом "ненавижу негров" он должен быть готов к неожиданностям. :)
Собственно речь об этом, а не о свободе слова.

Не было бы счастья,да несчастье помогло.

Сволочь он. Алена Вам нужно успокоиться, прийти в себя и морально и физически. Конечно от таких уродов никто не застрахован, но если не хотите в подобной ситуации оказаться снова, дублируйте презерватив ОК.

нет такой ситуации в которой нельзя было бы связаться с вами, так что не жалейте о нем. и как говорится в одном фильме "Все будет хорошо!"

Автор в этом топике, судя по прочитанному, меньше всего нуждается в поддержке. Действительно, для себя человек всё уже решил, попутно оскорбив всех, кто не согласен с его точкой зрения. Несчастная "еле- еле одна от семерых отбрехалась" (или от 700):) Пора закрывать топик, надоел уже.

Было бы счастье да несчастье помогло

успокойтесь, время лечит,
все встанет на свои места