Первая измена.

Меня заинтересовала эта тема по тому, что сам подошел к этой грани. Семейные обстоятельства поставили меня перед выбором, или поставить крест на себе как мужчине или все же попытаться повстречать женщину, с которой я смогу реализоваться как мужчина и которой вместе со мной будет рада познать тонкости и разнообразие своей сексуальности. Замечу, что ломать свою семейную жизнь я не хочу, да и не имею на это морального права. Моя семья слишком сильно зависит от меня. И я столкнулся с проблемой, что решиться на измену в первый раз довольно трудно. Это по ощущениям похоже на первый секс в жизни:) Как после этого я смогу общаться с семьей? Что я буду чувствовать по отношению сам к себе? Возможны ли действительно честные искренние отношения между любовниками? Конечно, не кто не в состоянии ответить сейчас на эти вопросы. Но мне бы хотелось услышать мнения тех, кто уже перешел этот рубеж. Насколько трудно решиться на измену? Оправдал ли себя Ваш поступок? Действительно Вы получили, то чего добивались? В конце концов стоит ли игра свеч?(вопрос риторический:))

А семья - это кто, можно конкретнее??? На мой взгляд, очень у Вас все категорично - прям или Ваша жизнь или жизнь семьи....в буквальном смысле.

Это жена и дети

Не делайте этого! Будете помнить всю жизнь. Будете раскаиваться, но ничего уже нельзя будет изменить. Наплюете в душу себе, жене, детям и т.д. до 3-го, если не 4-го колена. К сожалению мы живем в век активной и легализованной пропаганды разврата. Но есть вечное, нечто большее, ради чего стоит поступать по совести. Ваша жена и ваши дети - это и ваша радость и ваш крест. И нести одно приятно, а другое необходимо. Секс и удовольствие - не главное в жизни. А если хочется острых ощущений - добавьте соли и перца, в конце концов.

Хорошо сказано, правильно!

Нужно решаться. Неловкость будете испытывать недолго. Не нужно воспринимать измену как что-то негативное. Воспринимайте это как свое право быть счастливым и право быть реализованным как мужчина и как самец. Как сложатся отношения с любовницей во многом зависит от нее, хорошо если она будет мудрой дамой которая четко осознает что представляют из себя ваши с ней отношения. Только такую даму непросто найти... :-) Конечно появится некое напряжение, поскольку у вас будет тайна. Но я думаю игра свеч стоит, а не понравится - так всегда свинтить можно. Секс с другой женщиной...подумаешь, от этого еще никто не умирал, так что действуйте!

Спасибо, Вы единственная кто ответил по существу, и очень доступно. У Вас редкий дар кратко и понятно выражать свои мысли.

я вам тоже сейчас скажу по существу: измены это подло и низко :( и никогда ей не будет оправдания ...

Так держать! :-)

...БУМ СТАРАТЬСЯ! (ладошку к козырьку) ;-)

Решать нужно Вам, слушая свое сердце и учитывая все обстоятельства. Хотя, если повстречаете такую женщину, с которой будете готовы на измену, вы сами это почувствуете. Радует, что о семье думаете!

Хм... Думаете, там сердце говорить будет;-)?

стихами!.. (с транслита)

Два вопроса: - "реализоваться как мужчине" это ТОЛЬКО "познать грани сексуальности" или что-то еще? - если жена узнает и семья распадется, и при этом "грани сексуальности" Вам раскроются , то стОит ли такая игра свеч? :) собссно, ответьте на эти два вопроса сами себя, и будет решение :) кроме непознанных граней в семье есть еще какие-то проблемы?

Нет, не только секс, я хочу открытых доверительных отношений. возможно любви. Семья тут вообще не причем, я прошу не обсуждать мою семейную жизнь. Если бы мне потребуется совет в этой сфере, я обязательно Вас спрошу. Извините если получилось резковато:(

Как это семья тут не причем? Изменять то Вы жене собираетесь...

Вы правы. Но мне бы не хотелось обсуждать мою семейную жизнь в целом.

Вы же уже решили что собираетесь изменить, так? Это вопрос времени. А вообще, жалко Вашу супругу. В таких вопросах я всегда себя на место жены ставлю. Флаг Вам в руки. Если честно, желаю чтоб Вам в любовницы попалась эгоистка и Вы ощутили все прелести измены и физической, и моральной.

Спасибо, Вы неимоверно добры:(

Угадали. Если решили устроить свою личную жизнь, надо предоставить такую возможность жене. А так это подлый обман. Разве можно желать что-то хорошее вруну?

Я не против того чтобы у жены была замечательная личная жизнь. Я даже готов поспособствовать этому. Я готов лично стать для нее замечательным любовников, чутким, нежным, внимательным, страстным, да каким угодно… Только ей это не надо:( Не я ни кто другой как сексуальный партнер ей не нужен.

Так Вы сказали ей, что собираетесь реализоваться как мужчина???

Нет, я ей не буду говорить, что я собрался ей изменить. Ей будет от этого очень больно. Возможно, она станет после этого заниматься сексом. Но это ни чего не изменит:( Заниматься сексом с женщиной которой это противно, не самое приятное удовольствие:(

Вот, я это и имела в виду. Вы станете обманщиком. Грустно, честь для современных мужчин - эфемерное слово прошедших веков...Вырождаетесь. Но раз Вас это не тяготит в чем сомненья то???

Люди, которые ни когда не лгут, особо подозрительны. Значит, они очень хорошо умеют скрывать лож:) Если развивать Вашу тему дальше, то можно дойти до того, что сексом нужно заниматься только для зачатия детей. А сомнения, в том числе и в том, о чем Вы пишите. Я не железный Феликс. И не истукан абсолютно уверенный в своей правоте.

Если развивать мою тему дальше, что настоятельно не рекомендуется, можно сделать вывод, что я сторонник честности в той сфере, которая может сильно обидеть и унизить достоинство. Это как раз измена. А сексом нужно заниматься как можно чаще. Ой...а может Вы так засомневаетесь, что совсем не станете заводить любовницу. Есть дзенская поговорка: "Если идешь - иди, если сидишь - сиди, не надо только колебаться!". Чем дольше сомневаешься, тем труднее принять решение.

Я собственно для себя уже все решил. Хотелось услышать мнение посторонних. Не будешь же обсуждать это с женой или знакомыми?

А зачем мнение посторонних???

Чтобы разобраться в себе. Взгляд со стороны часто бывает, необычен и интересен. Мне трудно самому увидеть ситуацию со стороны. Да и люди все разные, соответственно и суждения.

А ВЫ разговаривали на эту тему с женой, или это ваши предположения?? Откуда ВЫ уверены что ей противно быть с Вами???

Я не первый год женат. Да и жена у меня не первая. поверьте это не предположение, а уверенность.

Так все таки, ВЫ вообще разговаривали с женой на тему ваших интимных отношений?? Если такая ситуция сложилась давно, что же никто не сделал попытку поговорить на это тему? Или у Вас так: ВЫ уверены, что ей противно с Вами, но в то же время, и уверены, что будет больно, если... а она просто не спит с Вами годами и думает, что если ей не надо, то и Вам всю жизнь можно самоудовлетворением заниматься???

Попробую ответить, хотя это не просто. С женой я на эту тему не когда не разговаривал и разговаривать не собираюсь. Вы извините, но это в 15 лет можно думать что, поговорив и объяснившись можно решить сексуальные проблемы с партнером. Да я уверен что она не хочет со мной секса. Противно ей это или она просто равнодушна, я не знаю. Такие отношения уже больше года. Первое время я отчаянно к ней приставал и верил что это временные трудности. Но не может человек, если у него есть хоть малейшее желание год отказывать себе в этом, при том, что каждую ночь у нее под боком лежит мужчина. И то что ей будет больно я уверен, по тому что она, дети, да и теща полностью зависят от меня материально, да и в быту ей очень удобно со мной жить. Я даже подозреваю, что она меня любит, впрочем, так же как и я ее. Но она не хочет со мной спать. Проблема только в этом. Последней фразой думаю, вы попали в точку:)

Извините, если резко...Но, мне просто удивительно, ВЫ говорите: "не разговаривал и не собираюсь...." так может она и не догадывается о вашей такой проблеме, это Вам не приходило в голову? только подумайте...:)) Вам хочется вкусного шоколадного кекса, ну, например, Вы давно мечтаете вкусить это явство, НО жена ваша не догадывается о таком вашем желании, т.к. она сладкое не любит и не готовит. Как Вы поступите в данной ситуации??? Не кажется ли Вам, что самый простой ответ на этот вопрос, это просто СООБЩИТЬ о вашей такой потребности, близкому и родному Вам человеку. Если она Вас любит, как Вы говорите, то она просто не может оказаться равнодушной к вашей проблеме, как к любой другой.

А Вы внимательно причитайте еще раз то что я написал. И поставьте себя на ее место. Вы бы смогли при наличии влечения, проспать рядом с любимым человеком год. При том, что первые месяцы он бы вас активно добивался?

А возможно, что у неее есть любовник?? Может в этом причина ее холодности к Вам лично, а не ко всем мужчинам???

На самом деле я вполне это допускаю. Но в любом случае, это не как не меняет мою ситуацию:(

тогда почему Вы уверены, что ей будет больно??? может быть ей станет легче? Насколько я Вас поняла, у Вас желание не просто иметь с кем-то секс для удовлетворения физиологических потребностей, но и общения Вам не хватает? Мое глубокое убеждение, что ПРОГОВОРИТЬ эту ситуацию нужно, тем более Вы хотите сохранить брак - так??

Я убежден в обратном. Разговор ни чего не даст. А если ей не станет легче? Что тогда?

А что, если влечение пропало - это повод поставить крест нафиг? Что Вы-то, черт побери, сделали, чтобы оно не умирало? Вполне возможно, что со временем (и с родами) ее сексуальность изменилась. То, что Вы делали всегда, ей перестало быть приятно; а что ей теперь нужно, она еще не знает сама. Разговаривать о сексе с Вами ей мешает консервативное воспитание. Помочь ей начать говорить Вы не пытаетесь; Вы ее уже списали. "Активные приставания" воспринимаются как "ему наплевать на МЕНЯ, ему главное - получить все, что он хочет от моего ТЕЛА". И пустяковую изначально, по сути дела, проблему, в четыре руки превратили в нечто, обо что семья запросто может развалиться. Оба. В браке недавно был топик "бедная моя жена". Я там писала, что думаю о женской сексуальности. Советую почитать. Хотя, конечно, если Вы уже все решили и на жену Вам чхать с высокой колокольни, то не трудитесь.

Это началось внезапно?

это уже просто вообще ерунда какая то ... раз есть дети, то секс имел место быть .. совершенно не понятно отчего все так резко изменилось .. проблема тут похоже в муже, а не в жене...бедняжка ...

Чудила написал(а): Попробую ответить, хотя это не просто. С женой я на эту тему не когда не разговаривал и разговаривать не собираюсь. Вы извините, но это в 15 лет можно думать что, поговорив и объяснившись можно решить сексуальные проблемы с партнером. Да что вы говорите? Говорить можно и нужно в любом возрасте, и в 15 и в 50 лет! А строить догадки... как вы можете знать, что думает жена, если не спрашивали её об этом, вы телепат? Может она тоже страдает и тоже боиться сказать о чём-то? И почему она не хочет? Она родила, или ешё что? Есть проблема, надо её решать, тем более, если говорите о любви к ней, и не важно, сколько вам лет и сколько вы в браке, а вы выбрали самый лёгкий путь - уйти от проблем на лево, и прикрыться тем, что вы уверены, что ваша жена не будет спать с вами никогда. Грустно, что мужчины очень часто выбирают самый лёгкий путь, даже если есть хоть малейший шанс..

vy je ne Gospod' bog znat' vse navernyaka ) Ya poka viju mysli seloveka, vybravshego ne luchshi put' resheniya problemy. Iz vashih slov kak raz sleduet, chto vy ne znaete svoey jeny )) no uvereny v svoyem prave reshat' za nee )

Скажите, а Ваша жена это не та дама, которая разрывается между детьми, хозяйством, работой, бессонными ночами и мужем, "которому одно только надо- нет чтобы помочь"? Если да, то, вероятно, проблема не "секса не хочет", а не видит любящего человека рядом.

А почему вы не можете уйти от жены совсем? Я так поняла, что они от вас зависят, как? Материально, территориально? Если вы разведётесь, то сможете, наверное, и помогать деньгами, и детей видеть и помогать растить. Имхо, это честнее, кроме того, женщина, которая не спит со своим мужем и не собирается этого делать, прекрасно понимает, чем ей это грозит. Зачем мучить себя, жену, детей?

Я не кого не собираюсь мучить. Я хочу сохранить семью. просто мне необходим секс. В моей семье все кроме секса замечательно.

в семье, где супруги не могут обсудить проблему секса , нет ничего замечательного.

Тогда выхода вижу два. Один выход - это поговорить с женой, наконец, о своих чувствах, а дальше уже смотреть, как отреагирует жена, если секс так и не появится, то просто договориться с ней о том, что вы вместе, а секс у вас на стороне, и чтобы все были этим фактом довольны. Ну а если появится, то.. :) Одно дело, когда жена, действительно, не хочет секса с вами, но всё остальное её устраивает, тогда она примет ваше предложение, а другое дело - это когда жена даже не догадывается о том, что вам нужен от неё секс, мол, не пристаёт, значит не надо, не говорит ничего, тем более не надо. НО, неужели вы думаете, что имея секс на стороне, вы сохраните семью, хотя может и сохраните, но назвать ЭТО семьёй я не решилась бы :(

А может, именно Вы, как сексуальный партнер, ей не подходите? Может быть, в этом проблема?

Может быть все что угодно. Даже если это так, что от этого меняется лично для меня? Или как это может повлиять на ситуацию в целом? Какая разница, по какой причине она меня не хочет? На конечный результат это не имеет никакого влияния.

Достаточно убрать эту причину, и ваши сексуальные отношения наладятся... И тогда не надо будет изменять. А то получается как в том анекдоте: Стоит цыган, смотрит на кучу грязных ребятишек и думает :"Этих помыть или других нарожать, чистеньких?" Или Ваша жена уже не интересует Вас как женщина? Тогда здесь уже ничего не поможет, но получается, что причина не в том, что ей это не надо, а в том, что Вас потянуло на свежачок. А ее "нежелание" - просто гнилая отмазка...

ТАк если Вам все равно почему так происходит, что чувствует Выша жена, есть ли у нее любовник... Вы же не мучаетесь поиском ответов на все эти ПОЧЕМУ??? Что Вам тогда до того больно ей или нет??? Как - то странно.... не находите....????

Понимаете, я попытался описать свои чувства, а не написать сценарий мелодрамы. Я не пытался выстроить логичный и законченный сюжет, просто описал, как это видится именно мне. На Ваши конкретные вопросы могу ответить следующее: 1. Мне не безразлично что чувствует моя жена. 2. Поиском ответов я уже отмучился:( 3. см. п.1 4. Нет.

странный вы человек однако!вы даже не хотите знать причину отказа в сексе.Достовлять удавольствие партнёрше приходит с годами,так же как и опыт. Может у вас секс извращённый?

Я Вас понимаю. И на Вашем месте я бы завела себе любовника. Жена не имеет права делать Вас несчастным из-за отсутствия у нее сексуального желания. И жизнь без секса - нездоровая жизнь.

вот-вот ... и вапсче я в шоке, как мужчины могут так цинично говорить о таких вещах...

И это ведь чей-то муж((( Может жена сидит, читает этот топик и думает: "Нет, это не про меня"((( Я вот просто на себя прикинула эту ситуацию. И стало грустно...

..вот-вот, я вот просто тоже такой человек категоричный...и я вот по себе знаю, что измены бы не простила: НИ-КОГ-ДА! .. и если представить как будет тяжело этой женщине, которая зависит материально (и автор это очень хорошо использует) и тем более, если у нее действительно проблемы..это же просто рухновшая жизнь..

В таком случае вам еще многое предстоит узнать...

о чем это вы? :(

..может вы тогда со мной чем-нибудь поделитесь?

Мужчины довольно логичные и циничные существа... А если их не устраивает секс, то они трахаются на стороне. А девочки которые верят в принцев и жуют розовые... эээ.. слюни потом пребывают в шоке. Такие дела.

Цинизм вижу, а логики - нет. Извините, что вклиниваюсь.

потому как она у вас женская... Поясняю: Проблема: не устраивает секс с женой Решение : пойти налево

МЧ еще и ленивые в придачу - выбирают самый легкий способ .. а как же мораль? а как же доверие, любовь? неужели вы их отправили в игнор? и еще: есть ли равноправие? принцессе тоже можно изменять?

когда вы поживете в браке не один год то поймете что изменить что -либо в устоявшихся отношения невозможно практически. Доверие и любовь и мораль слова красивые но каждый понимает из по-своему. А равноправие есть. Принцессе можно изменить.

Да что вы? И сколько надо прожить? 5 лет, 10 лет, 20 лет?

Так делают те, кто не хочет себя напрягать и утруждать, чтобы наладить совсместно с женой то, что не устраивает. Есть язык, с помощью которого надо разговаривать и решать проблему в семье, но есть такие как вы, у которых кроме члена ничего и нет, не понравилось тут, пойдём в другое место, им чхать на близких, детей, семью и т.п.

не смешите.. редко кому чихать на близких, детей и семью. А если нет гармонии в сексе, то разговоры обычно не помогают.

хм...это к вопросу о логике мужской А на кой хрен вы тогда стремитесь жениться непорочных девах? чтобы потом сказать.."ах...оказывается у нас полная сексуальная несовместимость...пойду-ка трахну кого-нить ещё, тока жене ниче не скажу, а то умрет от горя, бедняжка, такой грех на душу брать негоже, в рай не возьмут"

В стремлении женится на непорочной деве просматриваются глубинные комплексы. А в стремлении скрыть факт измены - нежелание разрушать семью.

женитьба на девственнице (мы не о комплексах а о логике) подразумевает то, что вы изначально не знаете её сексуальную совместимость с вами, те может оказаться так, что вы сексуально несовместимы. Но раз для мужчины так важно быть всегда сексуально удовлетворенным, то логичнее жениться на женщине, секусальные аппетиты которой вам импонируют. Кстати - не раскрытие факта измены рушит семью, а сам факт измены рушит семью.

Соглашусь со вторым утверждением. Не соглашусь что рушит семью сам факт измены. Смотря что считать изменой.

в общепринятом понимании, измена - одно- или многразовый трах не с постоянным партнером с примесью или без примеси более-менее сильных эмоций, если иное не оговорено постоянными партнерами заранее. Впрочем, эмоции без траха - тоже своего рода измена, не менее разрушительная, но более порядочная и прощабельная. Семья - это союз эмоциональный и сексуальный двоих, подкрепленный детьми, если повезло. Наличие 3-го заинтересованного эмоционально или сексуально элемента подрывает семейные устои. Факт измены, согласна, не первопричина распада семьи, это скорее,подтверждающее следствие. Мы , в этой ситуации, не рассматриваем модель открытого брака.

Мы придерживаемся разных понятий. Для меня измена понятие не физическое а эмоциональное.

ну и каким образом это отменяет то , что я написала выше? в этом вашем высказывании также мало логики как и смысла.

Хорошо отмазался :( Типа трах на стороне - это не измена, вот если полюблю другую, то тогда - измена. НЕ думайте, что все женщины на это ведутся :) Хотя если вы и про женскую измену так думаете в отношении себя, тогда ладно ;)

Не отмазывался и не собираюсь. И мое отношение к изменам равно распространяется на оба пола. Так как у нас равноправие то никаких поблажек женщинам не даю.

Ну радуйтесь тогда, если с вами рядом женщина, разделяющая ваши взгляды :)

Т.е. иди на измену - это не разрушать семью??

Сочувствую вам..

я, кстати, тоже..

мужчины - существа логичные!?!?! Ха-ха-ха ! Не смешите мои носки! Самые алогичные поступки мне приходилось наблюдать со стороны мужчин, впрочем как и самое большое количество оных исходило от них же.Даже в этом стремлении к изменам не наблюдается никакой логики... В данном случае имеется общепринятая логика, проистекающая из алгебры логики Буля.

Где вы видите нелогичность в стремлении к изменам?

если вы способны цепочку "женитьба-близкий человек-плохой секс-измена" разложить с точки зрения алгебры логики, то сами придете к этому заключению.

разложено. не приду.

одно из 2-х: либо ваши первоначальные посылки+условия не верны, либо вы не сильны в посторении математической модели высказываний.

Я с вами не согласен насчет жалости к с супруге... если дошло до того, что мужик стал, задумывается об измене, то это вина жены, она не может дать ему чего-то, что он хочет найти на стороне... но он думает о семье, и это радует...

Не согласны, что мне жалко его супругу??? Хм...а я ведь именно это написала, а не предлагала ему её пожалеть. Читайте внимательно. Мне жалко всех, кого обманывают или собираются обмануть.

Да, но только почему-то он не хочет у неё попросить для начала то, что ему не хватает, и не надо всё на женщин валить, 90% мужчин предпочитают молчать о том, что их не устраивает и пытаться это решить внутри своей семьи, а идут на более лёгкий способ, добыть всё на стороне :( Увы, но это так :(

большинство женщин считают, что вот радела тебе ребенка (двух) и все... что ты от меня хочешь? или что - то в этом духе.... а еще когда родят, распускают себя до безобразия и думают примерно так "если любит, то будет любить и такую" а токая это расплывшая, неопрятная и т.д. и т.п. и можете со мной не спорить что это не правда, это правда лично общался с дамами и слышал от них эти слова.... а еще есть таки которые считают что родила ,так носите меня на руках и мои желания на первом месте, а то что ты хочешь неважно.... а теперь и думайте, почему возникает такие мысли об измене... :-((((((

большинство? много же у Вас знакомых женщин... неопрятных каких-то:)))))

Да, кстати, круг людей, с которыми общаешься, нередко откладывает отпечаток на многие суждения и выводы :)

Я, к счастью, к таким женщинам не отношусь :) Рожала для НАС, а не "для себя" или " для мужа". В остальном тоже вроде всё тип-топ :) Ну а мои лишние кг муж принимает спокойно, как впрочем и я его кг ;) Так что спорить с вами не буду хотя бы потому, что такие женщины есть, и то, что мужья думают о леваке для меня не новость :( Но есть одно НО, мужчины не сообщают, как правило, что их жена стала их как-то не устраивать, так как не желают вести беседу (в том числе и Автор наш), т.е. в большинстве случаев, жёны и думать не думают, что их мужей что-то не устраивает, не всегда по поведению мужа можно догадаться, да ещё учитывая, что после родов хлопот прибавляется, и многого не замечаешь, поэтому говорить, имхо, надо всегда и обо всём. Другой вопрос в том, внемлет ли другой человек просьбам и желаниям другой стороны, вот если нет, тогда уж возникает тот самый шаг в измену.

Я вот родила, располнела, по совершенно иным причинам развелась с мужем. И ушел он к стройной барышне с почти идеальными параметрами. Можно сказать что сбежал от "распустившей себя жены" к красотке.. Но тогда чего это он последнее время красотку выселил в другую комнату(сама видела где ее вещи все лежат, когда у него недавно оставалась), не спит с ней почти, а каждая наша всреча заканчивается сексом? Это от того что я располенвшая стала ему противна? Не смешите :):):):)

А что, по Вашему, должна сделать его жена, чтобы у мужа снова возникло желание спать именно с ней, а не с другой бабой?

У каждой жены свои секреты ;)

Да? Хотелось бы знать, что может сделать жена, если ее благоверный уже морально готов к измене... Я спрашиваю, потому что сама, похоже, оказалась в такой ситуации, но со стороны жены. Сразу оговорюсь, в сексе проблем никаких... Редко, но классно. И редно не потому, что я не хочу, а потому что не получается. Маленький ребенок, у него новая работа и т.д. Но я вижу, что он ГОТОВ пойти налево. И что делать?

Не очень поняла причину его готовности к измене. Поясните, плиз? Почему он хочет изменять?

Ну, судя по всему, ему все приелось... Хочется чего-то нового. Он откровенно заскучал, говорит, что ради меня он изменил свой образ жизни и т.д. Стал часто "задерживаться на работе"... Пока что ходит по клубам, но я уверена, что на этом он не остановится.

А, т.е. он всё свалил на вас, дом, ребёнка и при этом ещё недоволен?? Т.е. сам он делать ничего не хочет, поставил вас перед фактом и всё? Скажу сразу, что если только вы будете пытаться что-то делать, а он нет, то ничего у вас всё равно не получится :( ВЫ должны оба хотеть что-то изменить, а не ждать, пока один что-то изменит. То, что вы поговорили, уже хорошо, теперь надо поговорить о том, как разнообразить жизнь, то что не устраивает, принять ОБЩИЕ решения, привнести что-то новое в вашу жизнь.

если вы умная женщина, топодумайте головой....

А Вы, как умный мужчина, не можете подсказать? Ведь, судя по всему, у Вас уже был опыт измен, и неоднократный? Я не хочу терять своего мужа, я не хочу, чтобы он мне изменял.

А что вам нужно, к примеру, чтобы вы не изменяли? :) Просто интересно.

как вариант - много новых женщин :)

В смысле много новых женщин в одной? ;)

Если бы... (вздыхает)

Тогда не поняла?! Я спросила, что вам нужно для того, чтобы не изменять одной женщине, ну хоть какое-то время :)

разнообразие в сексе

А вы сами лично готовы привносить в жизнь это разнообразие? Или только женщина должна об этом думать?

завсегда готов.. токо порог допустимого у всех разный... некоторые даже анальный ( SIC! ) секс не признают...

И что? Ну вот я не признаю, к примеру, и что? Меня теперь любить меньше надо или изменять мне? Я уже писала в топе про АС, что если мужчина захочет уйти или изменить из-за того, что я не хочу с ним АС заниматься, то я этому мужчине сама соберу вещи :) Всё должно быть обоюдно и по желанию, а удерживать АС ради прихоти мужчины, если я сама этого не хочу, не собираюсь, не родился ещё такой мужчина :)

ну вот видите.. не с вами так с другой... именно поэтому живут с женой, а полное удовольствие от секса частенько получают на стороне... That's life.

Со мной пожить не удастся :) Или со мной или без меня, а читая вас пришла к выводу, что у вас кроме секса нет ничего святого и подобные мужчины мне лично не нужны, люблю мужчин, которые головой, а не головкой думают (и не надо оправдываться физиологией, мы не животные, мозги нам не просто так даны), а во-вторых, мне жаль людей, которые не могут разнообразить половую жизнь там, где она приемлема для обоих.

Оставлю ваши выводы на вашей совести, но хочу попытаться донести одно .. ежели чего-то не хватает то рано или поздно человек найдет это где-нить.. Лично я не изменяю, потому как слишком занят :) И вообще чем пресный секс в семье - лучше никакого уже :)

taksus написал(а): Оставлю ваши выводы на вашей совести, но хочу попытаться донести одно .. ежели чего-то не хватает то рано или поздно человек найдет это где-нить.. Ну это как сказать, если бы человек всегда получал то, что он хочет, так не жизнь была бы, а сказка :) Но в жизни приходится жертвовать чем-то ради спокойствия в другом :) Т.е. я легко могу отказаться от какой-то идеи, если у меня есть что-то более важное, что я не хочу терять из-за своей минутной слабости ;)

Угу.. такой момент .В разные периоды жизни человека разные вещи имеют свои приоритеты. Когда - то приоритетно научится ходить, потом реализоваться.. Так вот до тех пор пока , пардон , "стоит" у мужчины бооольшой приоритет быть сексуально удовлетворенным. И ежели есть какие-то подавленные желания, то поверьте они вылезут. Даже у самых супер-пупер семьянинов... И по видимому мы по разному относимся к сексу... для вас он слишком интимен и имеет куда больше душевных пластов нежели физических... Чтож поделать ... Таксы они ведь кобели..

УГУ :) А как же тогда случаи, когда мужчины в 25-30 лет просто не хотят с жёнами заниматься сексом и не с кем кроме них тоже :) Топиков на еве знаете сколько от таких жён, которые хотят, а вот муж то устал на работе, то у него комп на первом месте, то ещё чего-нибудь, и их устраивает 1 раз в 2 недели, а то и в месяц :-o И складывается такое впечатление, что женщинам как раз больше нужно :)

Скажу по себе.. В плане секса - острота притупляется после нескольких лет жизни вместе , да еще и дети добавляют... Так что просто жену как женщину не хочется.. Точнее не всегда.. Что с этим делать - не знаю. Перманентно борюсь...

Это не только у тех мужчин, которые с детьми уже, даже у бездетных те же проблемы :( Я представляю, что у них будет, когда дети пойдут, если даже сейчас уже так.

если "семья не при чем", то Вы действительно в советах не нуждаетесь :)

mojet vsetaki togdsa postroit' otkrytye doveritel'nye otnosheniya s jenoy? )

пойти на первую измену не так сложно, но и не так легко... но изменить тоже можно по разному: так что никто не узнает, и даже сам ты, а можно так что об этом будут знать все, смотря для чего ты это делаешь... чистые и искренние отношения между любовниками возможны, если они на ходятся на одном социальном уровне, тогда нет корысти и важны только чувства... поступок оправает себя только в том что: семейная жижнь, это не личная, а значит она должна быть!!!

Спасибо Вам. Здесь действительно есть, о чем подумать.

могу Вам сказать лишь одно... если Вы уже задумались над этим вопросом, то сегодня, завтра, через месяц, но обязательно переступите эту черту что могу пожелать и посоветовать... постарайтесь не сделать больно семье чтобы ни жена, ни дети ни слухом не духом об этом не прознали Вам придется держать такое при себе, даже самый лучший друг не должен знать о Вашей второй жизни не увлекайтесь настолько, что потом Вам пришлось бы решать вопрос - а как уйти из семьи? лучше, если женщина будет замужем, которой так же как и Вам не хватает самореализации в сексуальных отношениях и еще... не надо себя раньше времени зарывать:) да, так сложились обстоятельства да, измена, это не есть хорошо но подумав, можно и оправдать наверное

Огромное спасибо! Я с Вами абсолютно согласен. И если я все же решусь, я постараюсь действовать именно так как вы посоветовали. Что-то подобное и мне самому приходило в голову.

самореализации Вам:)

ну попробуйте, если уж сильно приперло. Но не лучше ли решить эту проблему с женой?? Она в отказе? Может она не поняла всей глубины проблемы? По моему опыту - измена разрушает семью и жена хребтом чувствует измену. Ну и еще - все возвращается бумерангом.

Я уверен, что эту проблему с женой мне не решить:( Если бы я видел хоть малейшую зацепку я бы за нее ухватился. Для себя я вижу только один выход. А про последствия я как раз и хотел спросить в этом топе.

Скажите, неужели Вы исчерпали ВСЕ ВОЗМОЖНОСТИ наладить интимные (не только в смысле секса) отношения в семье? Если это так, то, наверное, измена неизбежна. Но будьте осторожны....легкий флирт может превратиться в сильное чувство, когда ситуация выходит из под Вашего контроля.

Я бы сказал, что все какие посчитал возможными, и приемлемыми. Спасибо:) Надеюсь не выйдет.

НЕ могла не вписаться.Моя проблема схожа с вашей.Секс слишком редко и что-то не то по сравнению с отношениями в начале совместной жизни. Если вы допускаете что есть 3 возможные причины,то ваша вина в этом есть(у меня те-же мысли по моему вопросу). ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ СВОЕМУ СЕМЕЙНОМУ СЧАСТЬЮ ЕЩЕ ОДИН ШАНС --- ПСИХОЛОГ.Может ваша жена ждет инициативы от вас,посмотрите на нее другими глазами

Только не психолог:) Я абсолютно убежден, что все психологи психоаналитики и подобные им целители людских душ на самом деле шарлатаны:( Единственные врачи в этой области, которых я уважаю это психиатры, занимающиеся тяжелыми формами душевных расстройств.

Я не устаю поражаться вашей уверенности в себе и в своих мыслях..

а это не уверенность, мне кажется - а желание оправдать себя...

А с женой никак нельзя ничего изменить? Что именно толкает вас на измену?

Именно то, что я не вижу возможности что-то изменить или как-то решить эту проблему с женой.

А что за причины-то-обстоятельства такие? Вообще странно - как-то всё...

Что заставляет вас идти на измену? Всеобщая сексуальная доступность вокруг? Рассказы друзей? Не желание жены исполнить ваши сексуальные фантазии? Что?

Да, мне вот тоже не понятно, Автор что-то не договаривает.

Автор все написал . Он мужчина, нормальный мужчина. Женат. Ему хочется секса (в этом нет ничего плохого), а жена с ним спать не хочет. Жена его не хочет как мужчину. При том что жену любит, и она его любит, но почему-то заниматься сексом не хочет. Т.е. автору не нужна новая жена, ему нужна любовница для регулярного занятия сексом. Вот и все.

Вы все очень точно и правильно подметили:)

А элементарно поговорить с женой? Может именно ей чего-то не хватает или что-то не устраивает, раз уж прямо так секса не хочет.... Вас вообще интересуют ее желания? Самое простое и легкое это обвинить жену в том что она не дает и бежать как мартовский кот в поисках новой кошки.... Хотя и всеобщая доступность точно сыграла не малую роль....

Я уже ответил на подобный вопрос. Смотрите тут :http://www.eva.ru/forum/show?idPost=8193526

Ах как интересно! Противно ему! На кой черт женился? а?

не лучше ли решить проблемы в семье, хотя бы -попытаться, чем идти на измену -это самое простое!

Вот все сразу набросились на Чела, а если в семье по объективным причинам секса вообще нет? (к примеру - болезнь жены), а есть дети и уважение и привязанность др. к др., то как тогда? (чисто риторически...)

что за болезнь? или болезнб жены, а ей секса не хочется?! а вмесет куни занятьмся, фаллосы прикупить :-)

про болезнь ничего не было сказано .. по моему тут воспаление хитроси у мужика .. дабы свою совесть успокоить и хоть какое то себе найти оправдание ... просто 100 раз подумайте .. совершив - уже обратного шага может и не быть ... подом вооще завязнете в этой паутине лжи и порока .. (грокие слова, но все же) ...

Лучше! Но это абсолютно невозможно. И пожалуйста не надо развивать эту тему.

Скажем так, невозможность сексуальной жизни в семье. Вы когда-нибудь слышали, что встречаются фригидные женщины? Или женщины ставшие фригидными после родов? На самом деле я очень хорошо отношусь к жене и не в коем случае не хочу причинить ей боль или малейшие неудобства. Но поверьте и на себе ставить крест, совсем не хочется.

Самое легкое обвинить в фригидности, а разобраться? как я выше написала: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=8199690

Фригидность после родов - для большинства женщин - это норма!!! А вот выйти из этой фригидности не так уж и просто, нужно и время, и ласка.

Отлично! Ваши рекомендации для мужчин на этот случай? Если этот период затягивается больше года. Только не надо повторяться про ласку и внимание, это я уже понял. Как мне решить мои, сугубо мужские проблемы на этот период?

Базовая постановка вопроса неверна. "Мои" - видимо, никак; потому и опыт негативный такой обширный. "Наши" - можно. (с транслита)

Вы весь год как пытались её раскачать? Что вы делали? КАк пытались?

ППКС! только что об этом написала чуть выше

Измена ради измены себя не оправдает. Возможно вашу проблему решит разовый секс с проституткой, о котором жена никогда не узнает.

Первую измену я переживала очень тяжело.Рубеж перейти не сложно (немного алкоголя и подходящая атмосфера). Сложно потом жить каждую минуту вспоминать о том что произошло. Но ситуации бывают разные. Некоторым это необходимо. Я советую (если есть веские причины!!!) решитесь. От этого будет лучше и Вам и Вашему партнеру. Из отношений исчезает нервозность и недовольство. И относитесь к этому как к посещению врача.

"Из отношений исчезнет нервозность и недовольство". Вы всерьез? Разве что семья давно по-фигу. Куда денутся мысли типа "говорить-не говорить", "узнает - не узнает"? Нервозность от такого только увеличивается. А если уже все равно, узнает или нет, так лучше сразу уходить из семьи.

Измена - необратимый шаг к развалу семьи. Даже, если таковая остнется на бумаге.

Слишком категорично, а по тому неверно. Это просто штамп, не имеющий ни какого отношения к реальной жизни.

Это мнение женщины, а потому верно для Вашей жены, когда она узнает об измене. А это неизбежно, т.к. Вы хотите не просто секса, а отношений на стороне.

Для него тоже верно. Потому что он сам не знает, как изменится, заведя отношения с другой женщиной, которая даст ему то, чего нет в браке - сексуальную жизнь и удовлетворение.

Еще раз повторяюсь... Семейная жизнь- это не личная жизнь, и она должна быть у каждого!!

можно не скромный вопрос...? сколько Вам лет? и сколько Вашей жене?

мне 36, жене 30

на данный момент, у вас разные интересы, хоть и разница не большая, Вам сейчас наверника хочется чего-то нового, приелась спокойная жизнь,а Вашей жене(простите что упоминаю)нужна стабильность и постоянство, она сама никогда не уйдет от Вас!ее все устраивает и будет устраивать . Попробуйте найти человека, которому от Вас не нужно было бы ничего кроме общения,тогда это будет не только любовница, но и друг, вот при этом будут чувства искренние!

В основном это так как Вы написали, кроме одного но. Мне не приелась спокойная жизнь. У меня сейчас ее практически нет:( Я имею ввиду сексуальную жизнь. На измену меня толкает не прихоть, а физическая потребность общения с женщиной.

со стороны мужчины, можно рассудить так: это не измена, а потребность, как в еде, питье... тогда это нужно делать, только очень аккуратно со стороны женщины:только раз уж так, пусть об этом ни каким образом не узнает жена, хоть она и не уйдет, но призрение, ненависть могут появится.

Вы чудо! Редко встретишь со стороны женщины подобное понимание:) Вам респект! Если Вам не трудно, стукнитесь в аську, или в почту. Мне было бы приятно с Вами пообщаться;)

чудо только потому что сказала что вы хотели услышать?!!!!!!!!!!! интересная оценка людей какой смысл сюда писать, интересоваться "общественным" мнением, взглядом со стороны, если принимаются только одобрительные высказывания

Принимаются все высказывания, я внимательно читаю каждый пост. В том числе и ваши. Симпатия не ко всем авторам возникает... Но тут уж извините:)

это мое личное мнение,это правда, а не то что он хотел слышать,

мнение Ваше (никто этого и не оспаривает) весьма перекликается с внутренним состоянием человека - и это здорово! оправдываться никчему...:)

так в этом и смысл:) слушать и слышать только то, что хочется:) психология:)

спасибо. мой адрес tesh@pochta.ru , у меня ноут всегда с собой, почту проверяю раз 5 в день. поетому пишите смело!

кто знает... я начинала изменять, когда меня что-то в отношениях не устраивало. А изменив, чувствовала легкое презрение к своему партнеру. И логично, что наши отношения потом распадались... Вообщем я сделала для себя вывод - мужу изменять не буду:).

Это заключение, сделанное мною из наблюдения за людьми. После измены отношения никогда не будут прежними. Если у двоих достаточно мозгов и терпимости друг к другу - можно жить и в свободном браке. Но таких способных - единицы. Ваша жена способна спокойно отнестись к наличию у вас второй личной жизни? Вы готовы, если что понять ее, если у нее таковая появится?

ну-ну .. отпишите, пожалуйста, в таком случае. когда попробуете .. как жизнь .. как успехи ...

то что вы чудило это точно :-) решились на измену морально, а физически не готовы может у вас "аппарат" сломался уже давно :-) Если вас не устраивают отношения в семье и вам нужны другие отношения ( не секс ), то это у вас не получиться Сейчас вы начнете искать себе женщину, а это не так то просто, кто то будет искать в вас выгоду, кто то просто секс (а вам нужно общение) было бы более логично если бы вы уже встретили женщину, общались с ней, желали ее и тогда задались таким вопросом а так это просто бред дерзайте но у вас ничего не выйдет и вы пожалеете сразу скажу что я никому не жена, и это не позиция обиженной женщины, просто противно от таких челов как вы если вы действительно достойный и порядочный человек, разведитесь с женой которая вас не устраивает, обеспечив ее, чтобы она жила как и жила, а ходить по трахивать другую возвращаясь в семье - это счастье человекческое!

Я не писал о том, что мен не нужен секс. Это Вы придумали сами. Конечно, возможен просто секс, но я знаю себя еще до женитьбы, у меня были женщины. И если в отношениях был голый секс, то это на один раз. Мне совершенно не нужна каждый день новая женщина. Именно по этому кроме секса должно быть еще что-нибудь. Насчет "бред", "ничего не выйдет" грубо конечно, но зато откровенно:) Вы считаете, что достоинство и порядочность выражаются в том, что надо гнать от себя дорогих и близких людей, в случае если они не могут дать, Вам всего что вы желаете в полном объеме?

я считаю, что достоинство и порядочность НЕ выражается в предательстве, обмане и измене а если вам человек по -настоящему дорог, и это не пафос, то нужно проходить с ним и горести и радости. И иногда отказывать себе в чем-то, чем то жертвовать. Вы хотите все и сразу, и я не говорю что это не возможно. Возможно. И это у вас будет. Но не долго. По счетам нужно будет платить. Многие забыли что бывают настоящие чувства преданности человеку, чтобы не случилось

Вы максималистка. Я не буду с Вами спорить, в чем-то Вы наверно и правы. Но лично я не вижу особого смысла жертвовать собой в данных обстоятельствах. Ни кому лучше от этого не станет. А вот хуже даже той же моей жене будет. Злой вечно неудовлетворенный муж, его постоянные приставания с сексом которого не хочется, не улучшат обстановку в семье. Я все это уже обдумывал, да и практика моей семейной жизни это подтверждает.

А Вы не задумывались о том, что в большинстве случаев причина нежелания жены скорее психологическая, что это ЕЙ С ВАМИ может быть НЕ ХОРОШО... немного жестко, но и так бывает... Моя приятельница долго не могла понять, что происходит в ее семье - любовь и уважение, как водится, но без страстей - тоже ставила диагноз, причем даже с доктором (?!), жутко страдали все... пока не выяснилось, что это на самом деле вопрос в том, что она ЕГО не хотела... итог - семья, естественно, распалась - счастливы должны быть оба, в том числе и в интимной жизни...

Вполне возможно. На самом деле, возможно, все что угодно, Возможно даже то что она гуляет на лево и на право, у нее есть для этого и время и возможности. Но это только домыслы. Если бы сюда написала она, то, можно было бы прояснить этот вопрос, а так можно только потренировать свою фантазию:)

Ну про гуляние Вы, наверняка загнули:) А вот проблему отношений стоит решать, а не искать поводов, причин и случаев:)

Ваши рекомендации???

говорить надо - хотите Вы этого или нет... говорить. ПОТОМУ ЧТО! В любом случае - разгоор - это решение проблемы - верите Вы в это или нет. Последствия разговоров непредсказуемы. зато польза очевидна. Может быть Ей, действительно УДОБНО с Вами - ни больше, ни меньше, но это ведь не повод для того, чтобы Вы и в дальнейшем влачили такое существование... Вы ищете в потенциальной избраннице не только интима - Вам и чувств хочется, и отношений... Так вот - запал с ореолами тайны и играющим адреналином пройдет быстро - дай бог (или не дай...) Вы найдете настоящую любовь и гармонию и Вам захочется уюта и тепла ежедневно... (в противном случае будете склонны к мыслям "все бабы б...") Вот тут-то Ей (жене Вашей, о боли которой Вы так печетесь) будет еще больней, неприятней и непонятней все это... Но я уверена, что в вашей ситуации - ничего неожиданного для нее не произойдет. Именно поэтому и нужно разговаривать и сначала решить проблему взаимоотношений с женой... А порядочным человеком можно оставаться и на расстоянии - обеспечивать ребенка, на начальных этапах поддерживать жену и тещу...

В общем и целом, изменяя, Вы прежде всего изменяете СЕБЕ и только потом своему партнеру... (если изначально отношения строились на верности...)

А вы сами хотите свою жену?То етсь не просто секса, а ее как женшину хотите? (с транслита)

Сейчас мне уже трудно ответить на этот вопрос. Я достаточно долго добивался восстановления сексуальных отношений. Сейчас мне, наверное, уже все равно. Но если бы случилось чудо... возможно, все бы вернулось.

Может действительно вам пойдет на пользу хождение на лево. Вы станете терпимее к домашним. Главное, чтобы между вами и любовницей были дружеские отношения, а то чувства могут и семью разрушить....

Anonymous написал(а): я считаю, что достоинство и порядочность НЕ выражается в предательстве, обмане и измене а если вам человек по -настоящему дорог, и это не пафос, то нужно проходить с ним и горести и радости. И иногда отказывать себе в чем-то, чем то жертвовать. Т.е. получается, что если мужчину в полном расцвете сил жена не хочет, то он должен на себе поставить крест и завязать на узелок? Тут не только автору, тут и жене не мешало бы задуматься, во что столь длительное воздержание мужа может вылиться.

похоже вы непонимаете, так же как и автор Если человек хочет остаться или быть порядочным, если ему это вообще нужно по жизни то никто не просит ставить крест на себе элементарно, развестись, но позаботившись о бывшей жене и вперед и с песней на сексуальыне подвиги, изменять то зачем да жена тоже могла бы позаботиться об удовлетворении потребности мужа, но почему она этого не делаем мы не знаем, поэтому сложно сказать виновата она в этом или нет

сами себе противоречите ...

Мой любимый решился на измену. Шел к ней, я так думаю, достаточно долго. Получил ли то, что хотел? Скорее да. И отношения - девушка влюбилась без памяти (а это, согласитесь, оч-оч льстит самолюбию), сам особых чувств, кроме прилива адренали, создания ореола таинственности и отчуждения от любимого человека, не испытал... В каждой избушке - свои игрушки. Поэтому не воспринимайте в штыки вопросы о Ваших семейных взаимоотношениях - без этих вопросов трудно получить ответы на те, которые Вы задаете:) Когда оч хочется - нужно дерзать. А вот, что из этого получится - увидите сами:)

А я вот знаю несколько мужчин, которые изменяют женам и хуже от этого в семье не становится! У одного даже целая системма выработалась. Как только в семье начинаются разлады, значит надо сходить на лево и сразу все налаживается. Его жена об этом не знает, но может так человек отдыхает от быта...

не смейтесь, я серьезно у вас может просто не встать от чувства вины или просто от волнения, вы готовы к такому повороту событий?

Если этот вопрос адресован мне, то отвечу. Думаю, что займусь сексом не в первую минуту знакомства. По этому, у меня будет время почувствовать, возбуждает меня данная женщина или нет. Да и от женщины очень многое зависит. В любом случае если предположить что такая оказия случиться, спишем это действительно на обстоятельства, о которых Вы написали, и если мне попадется разумная партнерша, то можно будет попробовать еще раз чуть позже:)

Уважаемый Автор! Вы абсолютно правильно рассуждаете. Зачем делать себя несчастным в угоду кому-то, даже если этот кто-то - ваша супруга. Может это несколько эгоистично, но жить нужно в первую очередь для себя. Тем более, вы ясно дали понять что бросать на произвол судьбы жену и детей не собираетесь. Так что не слушайте никаких тёток-мужененавистниц кричащих о порядочности и верности. Главное, что бы в вашей душе было ощущение полета и счастья. Желаю вам встретить свою прекрасную леди..

А как быть с несчастной женой? Или скажете, что это её проблема? Обман череват прежде всего для собственной совести. Если она, конечно, есть.

Каждый человек сам кует свое счастье и свое несчастье... имхо

Конечно, но мне кажется, что жена всё же зависит от мужа в эмоциональном плане. Её будет обидно в любом случае, но правда, на мой взгляд, лучше.

нифига :( еще ему куют все это ближние :) :(

но ближних-то мы сами выбираем и степень контакта с ближними определяем сами:)

Если совесть наступает на горло счастью, то это не та совесть которой можно гордиться.

я даже более скажу - а что делать с несчатной, совершенно ни в чем не повинной любовницей? .. тоже мне тренажер ищите ...

К тому же мужчины не всегда признаются, что женаты. Говорят уже потом, когда женщина станет эмоционально зависима(((

..эгоисты одним словом.. бывают, конечно, измены; бывает, что заводят любовниц ... но когда это происходит, так скажем, на таком уровне: увидел-не удержался, или "за компанию" (:)) или еще что то в это роде, то это еще хоть как то, худо-бедно, с натягом можно объяснить..но вот когда такой расчет, целенаправленное предательство... мне кажется ни одна женьщина такого не поймет и не простит.. а ведь еще, небось, любовнице то такого не скажет - мол я так, для оттяга...

Я не кого обманывать не буду:) Я уверяю Вас в этом.

Угу... Кроме жены.

Т.е. всё же решили жене признаться или вообще не изменять???)))

Не то не другое. Я не буду скрывать от любовницы, что я женат.

А от жены будуте...Вы же написали что обманывать не собираетесь. А....поняла...жена в расчет не идет)))

Я благодарен Вам за добрые слова. Здорово быть мужчиной, зная что, есть шанс повстречаться с такой женщиной как Вы. Надеюсь, Ваша сильная половина в полной мере понимает какое сокровище находиться в его руках:)

Ну вы меня прям смутили.. :0) да не такое уж я и сокровище, просто у нас с вами взгляды совпали на определенную проблему. Но, конечно, всегда приятно повстречать единомышленников.. :)

Что-то мне смутно подсказывает, что наши взгляды могут совпадать не только на эту проблему;) Моя почта и аська открыта для Вас. Буду рад общению с Вами не только на форуме:)

А может, как раз сейчас эта сильная половина подумывает о том, как бы изменить ей, не причинив боли, ведь рядом есть женщины, которые поддакивают ЕМУ...

МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ИМЕННО ТАКИМ СПОСОБОМ ВЫ ХОТИТЕ НАЙТИ СЕБЕ ЛЮБОВНИЦУ!!! КОТОРАЯ БЫ СРАЗУ ЗНАЛА ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ!!!!!

Вы о чем? О каком способе?

способе изменить и познакомиться с девушкой

Так что за способ? Не темните. Что Вы ходите вокруг да около? Рассказывайте суть способа!:)

вы тут рассказали все, а потом отвешиваете комплементы девушкам, оставляете им свой адресочек и асеньку

Идея очень не плохая:) Спасибо:) Сам как-то не додумался. Но вообще все возможно... хотя я таких целей перед собой не ставил:)

да не за что %)))

познакомлюсь с прелестницей, готовой разделить со мной все краски, нюансы и прелесть разнообразия, доступного в отношениях с мужчиной. Стучитесь в почту и аську, я всегда рад общению:) Лукавите, сударь;)

Не лукавлю:) Но желание познакомиться действительно есть;)

ясный пень :))

Дерзайте и пусть Вам сопутствует успех! Возможно получив разрядку на стороне, Вы сможете с удвоенной силой начать новый виток "домогательств" своей жены ;)

Так я тянет попробывать с Вами новые ощущения :) !

почта и аська открыты:)

Интересно, ваша жена вам так и сказала, что она фригидна? Жену не любите - это однозначно. Любящий муж для начала бы ПОГОВОРИЛ. Если проблемы с физиологией - к доктору, если с головой - к психологу. Вы же не хотите решать проблемы с женой, вы решили жить для себя. Со временем, ВСЕ тайны раскрываются, и как бы тщательно вы бы не скрывали любовницу, жена, может быть и поздно, но узнает. Вы сделаете ей больно, это не минуемо. Часто бывает так, что жена сразу чувствует измену, но из-за мат. проблем не может уйти от такого мужа. Может даже так получится, что ваша жена найдет в себе силы и не будет закрывть глаза на ваши сторонние отношения (ведь вам не голый секс нужен, а отношения), и просто уйдет от вас прихватив детишек. Ну а вы и дальше будете познавать ньюансы секс. жизни ;)

да, соглашусь. рабские отношения совершенно, когда из-за мат. проблем нет сил уйти, но уж не удержать Автора от жажды знаний - ни грядущими проблемами, ни мнением, отличным от его собственного, ни светящим рабовладельческим статусом, ни детьми, которые, глядя на извращённые отношения отца и матери будут строить свои жизни по подобной схеме. (с транслита)

Согласна, мне тоже не понятно, какая может быть проблема, что Автор заявляет, что не говорил и не будет говорить с женой на это тему. Совершенно очевидно, что вопрос неудовлетворенности решать с женой не хочет, решение об измене уже принято, может просто Автору необходимо, чтобы этот поступок был одобрен???

Я не буду говорить с ней не из принципа. Просто это ни чего не решит. я в этом убежден. Это не та проблема, которую можно решить обсуждением. Как Вы себе это представляете? "О! Дорогой тебе, оказывается, от меня нужен секс!? Что же ты раньше молчал! Я всегда рада с тобой переспать! " "

не совсем так. причин по которым ваша жена не хочет с ВАМИ секса может быть масса например 1. плохой запах изо рта (у вас или у нее) 2. рабское положение (она от вас зависит) 3. боли при половом акте 4. вагинизм после родов 5. обида на вас (может вы деспот, что скорей всего и есть) дальше лень писать, перечень только на вскидку может дойти до 100 Можеть быть именно ВАМ она и постесняется сказать, а вот со специалистом психологом найдет общий язык. Но вы уже все решили. Вы собираетесь сделать ей больно. У человека проблемы и вы решили дальше свою жену унизить/сгонобить.

Пункт 6. Неспособность к любви как таковой. Желание "жить в свое удовольствие" , которое не возбуждает совершенно. Такие взгляды, они и в сексе проявляются с первой секунды, с первого поцелуя. И не хочется, и не интересно :( Можно продержаться на долге, на чистой физиологии, но, имхо, не долго. Потому и жена не хочет :(

Вы раньше с женой через плексиглаз общались? или посредством телефона? к чему Вам семья такая, в принципе?... любовницы, за редким исключением, хлопотное дело, поверьте. им очень часто хочется занять первое место в мыслях и поступках мужчины, с которыми они "любовно" проводят время. как бы то ни начиналось - очень и очень редко люди способны на долгую связь, без желания сблизиться в быту и времени. Вам не удалось выбрать себе в жёны человека, с принципами и потребностями, соответствующим Вашим - Вам не кажется, что ища любовницу, Вы можете ещё больше промахнуться? (с транслита)

и кстати, можете брак свой больше не беречь, у вас его почти не осталось. Брак - это когда люди обсуждают и решают вместе ВСЕ проблемы встающие на их жизненном пути. А вы за нее решили, что и разговаривать с ней нечего, это ничего не даст. Это как если бы ваша жена, завтра с утречка, побежала подавать на развод. Не объясняя что к чему. Просто она решила. и все. Тоже не из принципа не стала бы обсуждать, а потому что на ЕЕ взгляд это ничего не дало бы.

;)

То есть вы живете себе вместе не первый год, за это время из вашей жизни ушел секс, а вы даже не можете говорить друг с другом на эту тему???? Взрослые люди?

По-моему, советы здесь излишни. Человек уже все для себя решил. Обидно, что не только за себя, но и за семью. Параллель напрашивается: сломался холодильник, ремонт оказывается дороже и хлопотнее - лучше приобрести другой, решает этот человек. А старый на балкон поставим, вроде и на глазах, а может, для чего еще сгодится - не свиням же выкидывать. Жалко, что вместо холодильника так с человеком поступают(((

Ну, а с другой стороны. Он, конечно, сделает жене больно и плохо. Но, может, хоть это откроет ей глаза на то, с кем она живет и как живет и даст возможность встретить нормального мужчину, который может быть не только мужем, но и любовником. А, если не поймет и будет цепляться за этого и жалеть о том, что порушено - значит, такая жизнь ей и нужна. Если умная - сообразит, что семейная жизнь без секса - хреновое дело. Впрочем, была бы умная - давно бы сообразила. Интересно, может, у нее тоже любовник есть? В таком раскладе его измена вряд ли ей сильно навредит. А от развода еще никто не умер.

Откроет глаза? Пока она почувствует измену, может пройти полгода-год. Почему он должен отбирать у нее это время?! Он САМ решил, что обсуждать с ней эту проблему не будет, САМ решил, что знать о его решении искать любовницу она знать не должна, САМ решил, что без него ей хуже, чем с ним изменяющим... А она что - бессловесная скотина?! Права голоса не имеет? Я не считаю, как многие здесь, что "меньше знаешь - лучше спишь" Я считаю, что человек имеет право знать обстоятельства, касающиеся ЕГО жизни и принимать СОБСТВЕННЫЕ решения. Автор же топика не дает жене такой возможности, не желает даже попытаться обсудить, идет по линии наименьшего сопротивления - уже это вызывает неприязнь

Этот стиль отношений выработан в их семье не за один день. И не им одним. Так что отвечать за то, что настроили придется тоже вдвоем. Это семья, тут ничего единоличного быть не может. Автор этого еще не понял. Его жена в свое время - тоже. Да, ее жаль, ей не повезло с мужчиной. Но она выбрала его сама. Добровольно.

Абсолютно согласна, отношения между двумя - дело рук обоих. Но могло быть и так, что отношение его изменилось в одностороннем порядке с появлением проблемы . Есть такие люди, которые являются любящими, внимательными, заботливыми, пока человек входит в круг их интересов, но как только человек выпадает из этого круга по каким-либо причинам, то их уже не интересует, что думает тот человек об их действиях, что чувствует. Они действуют так, как удобно им. И тогда оказывается, что, когда выбирала, видела одного человека, а сейчас перед ней другой просто оттого, что отношение к ней изменилось, его круг интересов сместился и она оказалась за его гранью((( А в общем, мне просто неприятна позиция принятия решений в одностороннем порядке без попыток обсудить проблему.

Такие проблемы не появляются в один день и с бухты барахты. И если до появления проблемы отношения были доверительными и открытыми, то в одночасье их закрыть в одностороннем порядке - не выходит. Нет связки. Если бы раньше было это доверие, то жена могла с ним поговорить первая, когда начались постельные дисфункции. Если он все замалчивает и она его до сих пор не расколола - значит, это стиль отношений в их семье - не вскрывать проблем. Так что - ее жаль, но она получает по своим заслугам. Увы.

Вы уже читали здесь, наверно, о том, что при доверительных, в общем, отношениях женщинам бывало трудно начать самим об этом разговор. Нужен был толчок со стороны мужа. Ну, бывает, ну что делать... А автор же ясно дал понять, что даже и не пытался поговорить об этом с женой - о какой любви может идти речь? Просто пошел по пути наименьшего сопротивления(((

И я не понимаю, если честно, этих женщин. Дело же идет о самом, по их мнению, дорогом в их жизни - их любимых - и не начать разговор... Это же верный путь к краху - замалчивать проблему и ждать, пока другой ее начнет выговаривать. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

А для мужчин дело идет, по-видимому, не осамом дорогом в их жизни - их любимых? Женщины, я думаю, имеют право рассчитывать на понимание, поддержку и помощь своего любимого и любящего человека. Точно также, впрочем, как и мужчины при возникновении проблем у них. Если бы у моего мужа возникли, не дай Бог проблемы подобного рода, я бы постаралась дать ему понять, что это дело поправимое, что не стоит переживать, что есть врачи, что мы вместе справимся с этим, что я вполне способна переждать сложный период... да чего только не скажешь, чтобы любимый не чувствовал себя ущербным и ненужным. Уверена, что и муж не оставил бы меня один на один с такой проблемой. Дорожим мы друг другом потому что:)

Вот именно. А данном случае два человека ВЗАИМНО избегают решения проблемы. Он нашел свой вариант. Мы не знаем, как выходит из положения она. Во фригидных женщин, со слов их мужей я слабо верю. С одним фригидная, с другим - все в порядке. И не вижу, почему он достоин осуждения, а она - только жалости. Она спит в той постели, в застилании которой приняла активное участие.

Ну, если так подходить к решению проблемы, то конечно... Но еще раз: если я вижу, что у любимого проблемы, а он не может начать разговора (исходим из того, что жена любимая, автор об этом упомянул), то неужели я стану в позу "раз ты не начинаешь разговора, то и я не буду - вот такая я принципиальная"? А ведь именно так и поступает автор. Это похоже на поведение любящего человека? А фригидность... Да, бывает, об этом Вам подробно могут рассказать специалисты-врачи. К тому же, давайте исходить из того, что у них изначально не одинаковое положение:у нее проблема, она по каким-то причинам не может справится с ней сама, думаю, она вправе расчитывать на помощь и поддержку любящего мужа, а он даже не ПОПЫТАЛСЯ дать ей этого - просто малодушно ушел в сторону((( Принципиальность в таких вопросах - не лучший способ сохранить семью

А что она сделала, чтобы получить эту помощь и поддержку? Насколько я могу судить, у автора с женой никакого взаимопонимания нет. Иначе бы не было этого топика. Была бы пара, которая либо не поженилась бы из-за разности характеров и невозможности понять друг друга, либо пара, которая справилась со своей проблемой, так как оба повели себя, как умные люди. Вдвоем. В одиночку это не решается.

Если Вы внимательно читали, то автор сказал, что раньше они обсуждали различные вопросы, не обсуждается только этот. Прочитайте, что говорит об этом Финдус ниже - грамотнее не сказать. Он просто НЕ ХОЧЕТ возиться с этой ее проблемой. Неужели Вы думаете, что если Вы скажете, что такое поведение Вам непонятно, то Ваш собеседник тут же подумает: "А правда, чего это я?" Вы относитесь к тем людям, которые могут начать обсуждение любой своей проблемы, но это не значит, что все люди такие. Мне, например, тоже зачастую требуется толчок, потом я уже обсуждаю свободно, так что я, как раз, понимаю эту женщину.

С огромным удовольствием прочитал ваш диалог:) Если вас интересует мое мнение то оно таково: Я прекрасно понимаю ваше возмущение моим не желанием разговаривать с супругой. А вы моей позиции не поняли совсем:( Я предпочитаю не трепаться, а решать конкретные проблемы, и находить выход из сложившихся ситуаций. А обсуждать, болтать, разговаривать, это чисто женская забава. Я не говорю что это плохо. Просто разные подходы. Кто-то говорит, кто-то делает.

Нет, меня не интересует мнение эгоиста, уж извините... А позиция ваша... От всей души желаю вам, чтобы при появлении проблем у вас, когда вам понадобится помощь и поддержка близкого человека, вы узнали бы, что вас оставили один на один с вашей проблемой и ушли оттягиваться на сторону с "полноценными" людьми. А теперь позвольте откланяться - мне стало неинтересно

Ууу. В таком часе вашей супруге можно пожелать только поскорее разобраться, с кем она живет и найти нормального любовника.

Трепаться и разговаривать - это разные вещи, да будет вам известно, а вот как решать проблемы без разговора, ни очень понимаю, решать проблему без разговора - это добывать ещё больше проблем на стороне, имхо

а что Вы , простите, тут делаете уже несколько дней... не болтаете и обсуждаете?????

Сразу скажу, что все ниженаписанное принадлежит моему мужу. В кавычки брать не буду, он заинтересовался вашим топиком, я и перевела его ответ. :) Прежде всего, я - иностранец, по-русски не понимаю, так что простите, если мой ответ будет повторением уже написанного вам. Во-вторых, должен признать, что у меня никогда не было любовницы, и я никогда не изменял. (Еще бы :) - прим. пер.) Я уверен, что овчинка не стоит выделки, и иметь любовницу, будучи женатым, - пытаться набрать полный рот муки и дуть в то же время. Не думаю, что вам удастся найти необременительные отношения с женщиной ради секса, если она только не живет в таких же устовиях, что и вы. Даже если вы такую женщину и найдете, то потом может оказаться, что у нее другие резоны стать вашей любовницей, а не только секс. Кроме того, почему вы думаете, что секс с любовницей будет отличаться от секса с вашей женой? Не важно, что все будут вам твердить, чтобы не обидеть своих супругов, но секс с постоянным партнером часто становится рутинным и сходит на нет, и то же самое может произойти с постоянной любовницей рано или поздно. Вы не хотите обидеть жену, а что обижает больше всего, предательство или прямое требование развода? Обеспечение своей семьи возможно, не смотря на развод. Но сохранить душу чистой и честной, когда кого-то предаешь - невозможно. Если вы не хотите разводиться, то вам жить с вашим выбором, и без жалоб. Я не знаю вашу жену, и поэтому не могу сказать, является ли разговор о вашей сексуальной жизни с ней потерей времени, но скорее всего такой разговор вызовет два возможных пути развития. Или вы разведетесь, или будут обещания исправиться, а после двух недель все вернется на круги своя. Также возможно, что ваша жена будет просто раздвигать ноги, чтобы сохранить брак. В любом случае вам не будет приятно, но обдумайте все хорошенько, прежде чем творить глупости.

Пожмите мужу руку от меня:)

5 баллов! мудро

Вашего мужа извиняет только то что в начале он сам признался что пытается рассуждать о вопросе о котором он не имеет не малейшего представления:) А во всем остальном он просто выдал ворох штампов и банальностей. Единственно, что интересно это абзац насчет разговора с женой тут я частично согласен, из этого, в том числе и исходит мое не желание говорить с ней.

Он банален, зато благороден, судя по написанному. А вот Вы оригинален...Фу.

РАЗВЕ ХОРОШЕЕ ДЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ БРАКОМ!?

брак и семья - разные вещи. Вот у автора, по всей вероятности, брак, который он почему-то называет семьей... Но это уже совсем другая история:)

Да..люди здесь разные собрались. Кто-то ругает автора, кто-то поддерживает. Но меня очень сильно удивляет одна вещь. Некоторые здесь пытаются делать ТАКИЕ выводы основанные всего лишь на ДОМЫСЛИВАНИИ ситуации. И жаль то, что на основании этих домысливаний, столько негатива летит в сторону автора. Автор спокойно обрисовал проблему, доверился, а мы тут давай "ах ты сволочь, шо ж творишь..!?" При всём при этом, автор в ответ никому не нахамил, за что вызвал у меня уважение. Ему возможно было интересно услышать наши с вами мнения, но ему не нужно наше ОСУЖДЕНИЕ. Он и сам себя в душе осуждает.(Хотя зря, конечно) Осуждающие, вы по-моему так и не услышали суть проблемы - человек спросил КАК решиться и что при этом чувствуют. Он просил не трогать его жену и не развивать эту тему! Или вы и этого не услышали!? Напрашивается вывод что здесь поистине много "мудрецов" и "добрых советчиков" которые только сидят как стервятники и ждут пока зайдет сюда человек с открытой душой, а уж потом дело за малым - наброситься и заклевать.. Не можете ответить по существу, далеки от обсуждаемой проблемы, не разделяете позиции автора, не лучше ли просто обойти этот топик стороной? Ну ваше дело, конечно..

Огромное Вам спасибо. Ваша реплика, алмаз в груде пустой породы. Здорово, что такие люди как Вы хоть редко, но встречаются:)

Открывая любой топик глупо думать, что все бросятся говорить "давай, вперёд, всё правильно делаешь и т.д.". Люди все разные, поэтому в любом топе будут и "сторонники" и "противники", такова жизня :) И если открывать топик с целью услышать то, что хочешь услышать, то смысл вобще его открывать???

Про не желание говорить с женой. Хочу в одном месте расставить все точки над i. Дело в том, что я прекрасно понимаю и ценю ваше стремление помочь мне разобраться в себе и в моих отношениях. Мне приятно, что ваши усилия направлены на сохранение моей семьи и восстановлении в ней гармонии. И мне очень лестно что моя проблема не оставила вас равнодушными. Я хочу пояснить некоторые моменты, касающиеся моей жены и наших с ней отношений. Моя жена очень умная, грамотная и самостоятельная женщина, а не забитая домохозяйка, и при этом она очень тщательно следит за собой, в том числе и во всем, что касается здоровья. Так что вряд ли наши проблемы лежат в области связанной с медициной. Если бы это было так. То проблемы были бы решены давно и успешно. Еще такой момент, я не вижу смысл обсуждать с ней проблемы секса по тому, что чувствую, что она сама не хочет этого обсуждения. На самом деле мы не играем дома в молчанку. Мы всегда обсуждаем и решаем вместе все проблемы в семье, в том числе связанные с бытом, детьми, да и нашими взаимоотношениями. Но именно вопрос секса тщательно обходиться моей супругой стороной, хотя когда у нас в постели все было нормально, мы говорили с ней о сексе. И если бы у нее имелось желание решить эту проблему, то все давно было бы обсуждено. Еще один момент, я вовсе не тиран:) Скорее, наоборот, с женщинами я виду себя всегда достаточно мягко, это черта моего характера. В плане быта у нас все нормально, жена не разрывается между готовкой, стиркой и детьми. Она занимается исключительно детьми. А по вечерам и в выходные я стараюсь помочь ей в этом, да и во всем остальном по дому. Лично у меня есть только три предположения по чему у нас так плохо с сексом 1. Ей вообще не нужен мужчина. 2. Я ее больше не устраиваю как мужчина. 3. У нее есть любовник и ей с ним лучше, чем со мной. Других реальных вариантов я не вижу.

Но ведь Вас же не устраивает ни один из вариантов?! Так?! Тогда зачем Вам это все? Повторюсь, порядочным остататься можно и на расстоянии, а вот счастье свое можно и упустить... О том, что в семье проблемы, говорим не мы - говорят Ваши посты... :( Так ради чего продолжать всю эту катавасию?.... :((((

Если я правильно понял Ваш вопрос, Вы спрашиваете: ради чего я не хочу бросать любимую жену? Или если взглянуть с другой стороны: почему я не хочу расставаться с женщиной, которая меня любит? Возможно это уже не юношеская любовь, в которой секс на первом месте. Но это действительно так. Да любовь есть, а секса нет. Мы вместе уже очень много лет, и нас связывает очень много ниточек. И лишь одна из них, а именно секс порвалась. И я уверен, что из-за этого рушить все остальное не стоит.

Тогда, наверное, я чего-то недопонимаю...:( Находясь рядом с любимой и любящей женщиной, Вы говорите: "Нет, не только секс, я хочу открытых доверительных отношений. возможно любви." Это Ваш пост выше:( Но ведь - от добра добра не ищут (или ищут только интима) Вы ищите любви или сами себе противоречите... Проблема в голове:( И кроме Вас, к сожалению, ее никто не решит, так бывает:(

"Мы вместе уже очень много лет, и нас связывает очень много ниточек. И лишь одна из них, а именно секс порвалась. И я уверен, что из-за этого рушить все остальное не стоит." Ниточки бывают разные. Есть главные, есть второстепенные. Порвалась одна - секс, а Вы собираетесь порвать одну из несущих - искренность. Если б вы с женой договорились откровенно - да, секс из нашей жизни ушел, но расставаться по этому поводу мы не хотим; жить совсем без секса тоже не хотим - своеобразные, конечно, отношения. Но - честные. И симметричные. А Вы собираетесь просто обманывать жену. И что бы Вы ни говорили, что она от этого ничего не потеряет, потеряет. Мужа-который-ей-не-врал, потеряет навсегда. Женщина этого не заметит только если очень старается не замечать.

"Еще такой момент, я не вижу смысл обсуждать с ней проблемы секса по тому, что чувствую, что она сама не хочет этого обсуждения." Естественно. Оно ей трудно дается; человек естественным образом неосознанно избегает трудных вопросов. И? это повод не говорить? Кто, по-Вашему, должен ей в этом помочь, если не муж? А то получается, пока все было хорошо, Вы с ней говорили. А как начались проблемы - я не я и лошадь не моя, "если б она хотела, она б давно проблему обсудила и решила". Где поддержка? Пример наглядный из другой области. К ребенку сексуально домогался дядя на улице. Ребенок "не хочет этого обсуждения", закрывается. Неужели оставите как есть? "Хотел бы помощи родителей - сам бы попросил"? Это не абстрактные рассуждения. У меня, к сожалению, есть опыт подобных проблем, только с женской стороны. И я, "умная, грамотная и самостоятельная, не забитая и вообще не домохозяйка", НЕ МОГЛА их обсуждать с мужем. Большое спасибо моим родителям, большое спасибо СССР, в котором "секса нет" - не могла. Хотя в лучшие времена с мужем о сексе разговаривала; а когда переклинило - речевой аппарат как парализовало. Разница с Вашей ситуацией только в том, что мой муж не поскакал хвост трубой на сторону, а возился со мной. И мы таки выбрались. Именно поэтому мне очень жаль Вашу жену - потому что я знаю, что бывает иначе. Сдается мне, что Вы не готовы настаивать на разговоре по очень простой причине - боитесь услышать что-нибудь нелицеприятное. Правильно боитесь, в принципе, потому что наверняка услышите; совсем без участия партнера такие проблемы у женщины возникают редко; наверняка выяснится, что Ваши "активные приставания" в самом начале проблемного периода все только усугубили, что надо было действовать совсем не так. Разумеется, это все слышать неприятно. Но - это преодолимо. Эти проблемы преодолимы, и "на выходе" вполне можно получить гармоничную и приятную сексуальную жизнь, даже если по дороге будет больно. Но Вы себя слишком высоко, видимо, цените - была охота напрягаться, да ну, лучше я себе женщину найду; только не надо тогда про любовь. Любовь - "и в радости, и в горе, и в здравии, и в болезни"; Вы же собираетесь оставить жену с проблемой один на один.

ппкс! Спасибо, Финдус!

Добавить нечего. :) Подписываюсь!!!

! Подпишусь

Вы привили разумные доводы. И в принципе ваши рассуждения верны. И даже ваши выводы могли быть верными, в случае если бы вы давали совет женщине. Да это могло сработать, если бы подобные усилия были направлены со стороны женщины для решения проблемы с мужчиной. Но не наоборот. Вы, наверное, правы, что если я завяжу подобный разговор, то всех собак спустят на меня, навешают ярлыков и втопчет в грязь. Я готов это стерпеть, в случае если бы был хоть малейший шанс, что это поможет решению проблемы. Увы, на самом деле это реально не поможет. Только разозлит обоих, и в отношениях появится еще одна трещина. Только не надо меня разубеждать. У меня навалом подобного опыта. Исключений не было не разу, и не только с теперешней женой. Для меня это аксиома.

Если у Вас "навалом подобного опыта" и не было исключений - может, не в том дело, что женщины - суки, а в том, что Вы что-то делаете не так? СВОИ ошибки никогда анализировать не пробовали? А то ведь так и пробегаете всю жизнь, с одной не заладилось - в другую койку, со второй не заладилось - в третью...

Угу. Из разряда "Если третья подряд жена бьет по голове, то может, виновата голова, а не жена?"

Возможно все что угодно. Свои ошибки анализировал, не помогает. У каждого свои тараканы в голове и свои заморочки. Но есть общие правила, это одно из них.

А вообще у Вас прикольная такая избирательность восприятия. "Ваши советы хороши для женщины..." Русским по белому написано - я ситуацией не рулила, меня вытаскивал муж, по крайней мере на начальном этапе. Ну и как эта информация могла бы помочь женщине, у которой муж - чудила? (с транслита)

ЧуднО такие речи от взрослого человека слышать. Не хотела встревать, так как выше умные люди написали умные вещи, но из-за Ваших последних слов не выдержала. Смысл - Вы признаете, что проблема есть: отсутствие секса в Вашем браке, но далее Вы просто логическими умозаключениями ДОМЫСЛИВАЕТЕ, почему такое может быть: не удовлетворяю, любовник и пр. тарабарщина. "За собой смотрит, следовательно, не проблемы со здоровьем." Вы рассуждаете словно про какую-то соседку, а не про самого близкого человека. Надо просто ГОВОРИТЬ и обсуждать. И я бы поняла такие слова от 20-летнего человека. У нас, кстати, с мужем было что-то подобное. Слава богу (ттт) не с сексом связано. Мы ОДИНАКОВО каждый замыкаемся в себе и носим. Давно дело было, но как-то дошло до того, что три дня не разговаривали, пока муж не начал собирать вещи, был задан вопрос, что он делает и вот тогда наконец разговорились. Оказалось, что каждый надулся на что-то, причем уже забыли на что, и так в себе это носили. Сделали самый главный вывод - не носить проблему внутри, а вытаскивать ее на свет божий и сообща обсуждать и находить или выход, или компромисс, чего и Вам желаю.

Добавлю свой пример. Мы с женой долго не могли "разговориться". Зарегистрировались на Еве. Каждый сам по себе. Сначала пообщались в Еве, спорили, даже ругались, потом перешли в реал. Давно женаты, есть ребенок, но теперь ощущение, что только познакомились. Трепемся до 4-5 утра. Хронически не высыпаемся. Подкалываем друг друга типа "имхо, разумеется". Мгновенно разрешились проблемы, которые мучали годами. Остаемся на Еве по инерции, хотя проблемы недостатка общения больше нет, хотя пересекаемся редко. Такой вот пиар получился :) Специально не анонимно, чтобы не приняли за рекламу :)

Вы много написали здесь про свою жену. а можете на такой вопрос ответить: какое настроение сейчас у Вашей жены , что у нее на душе? Когда Вы придете вечером домой, Вы можете спросить у нее, как она себя чувствует (не про здоровье)? Чего бы она хотела сейчас? Вообще, что Вы знаете о ней внутреннего, а не внешнего ?

Конечно. Мужчина не должен быть рабом одной п..ды. Мужчина полигамен, не стоит идти против природы

это видимо не мне ? :)

Могу ответить на все Ваши вопросы:) Все что не касается секса у нас замечательно. Я очень много о ней знаю внутреннего.

излагайте ! :) здесь все анонимно, рассказывайте, что за человек жена Ваша, внутренне. могу наводящие вопросы задавать

Судя по тому, что вы описали, скорее пункты 2 и 3 в одном флаконе. А с вами ее связывает исключительно нежелание осложнять жизнь детям, которые для нее - самое главное. Любовница в данном случае вас не спасет. Если вы от нее не уйдете (от жены), она вас рано или поздно бросит, когда перестанет быть с вами удобно.

А мне непонятно вообще, что же вас с женой-то связывает? Секса нет и быть не может, отношений дружеских и взаимопонимания - тоже.. Только наличие детей? Я думаю тут не любовницу искать надо, а человека-друга-любовь новую.

Всем спасибо! Очень много прочитал интересного для себя. Много было дельного и познавательного. В прочем, как и забавного. На этом считаю данную тему исчерпанной. Еще раз спасибо всем принявшим участие в дискуссии. Вы все замечательные не зависимо от ваших высказываний и вашего отношения к моим постам и ко мне лично.

тему вы вроде закончили. поделюсь своим опытом если интересно. у нас с мужем было что то подобное в отношениях. изменила ему. с мужчиной (любовником) у нас была крепкая эмоциональная связь, больше чем секс. очень добрые доверительные отношения. мне теперь его очень не хватает, но только как друга эмоционально. а закончили мы с ним по причине привыкания к друг другу. оба связаны браком и детьми. поэтому эмоциональные отношения лучше с сексом не смешивать. хотя люди разные бывают. жене действительно лучше не знать и окружающим естественно тоже. хотя бывают люди которые спокойно к измене относятся. я не против похождений мужа, если это на наших отношениях не отразиться конечно. единственное меня смутило в ваших постах "открытые доверительные отношения. возможно любви". это уже не только секс. в любом случае удачи вам и спокойствия как внешнего так и внутреннего:-))

Извините, а вы все еще первую измену обсуждаете? По времени - так 147ю как минимум...

НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО !!! Я даже по вашей аське инфо посмотрела, чтобы убедиться, что это не мой муж пишет(имя по крайней мере не то, если это ваше настоящее имя), уж слишком схожая проблема. Тоже ребенок маленький, я тоже часто(наверное слишком часто) отказываю мужу в близости. Уже от него слышала слова про фригидность. Я действительно устаю, плохо сплю, к тому же видимо гормоны еще, не хочется мне секса. Но я думаю, время пройдет, и все у нас и у вас наладится в сексуальном плане, дети же растут, только если бы мой муж мне изменил именно сейчас, все бы рухнуло в один миг, все наши отношения. Само-собой если бы я узнала, но как вы будете в глаза смотреть своей жене, любимой к тому же? Потерпите еще хоть некоторое время, хоть год, обратно доверие вернуть ох как сложно.

Терпеть еще год?! Мужчине в расцвете сил и без отклонений в сексуальной сфере?! А я думала я эгоистка... О мужчине не пробовали думать, о том что с ним происходит или всё только больше о себе?! Он значит не должен спокойствие вашей души нарушать (изменами), а то что он в это время испытывает вам по барабану?! Офигенная любовь. Не..ну никак мне не понять женщин с такой позицией.. :(

5!

А что вы только традиционным сексом умеете заниматься? ;)

То, что Вы пишите - правильно лишь теоритически и в идеале....Как может нормальный здоровый мужик терпеть два года, а может и больше, чего уж там....???!!! Да и нормальная женщина такого терпеть не станет... Если хотите сохранить семью, просто необходимо уметь переступать иногда через свои не хочу и не буду... А потом плакать, что начались измены.. Все устают и очень многие плохо спят.... Это ИМХО не повод отказывать мужу в любовных ласках.

Я не говорю, что секса совсем нет, просто нет его так часто, как хочет мой муж. Иногда это даже просто ласки с моей стороны. Если любишь человека, зачем осквернять эти отношения даже в своих глазах, если уверен, что партнер ни о чем не узнает(хотя конечно смотря как к этому относиться)? Я родила и ращу и его ребенка в том числе, для меня измена мужа была бы очень большим ударом. Можете называть как хотите, эгоизмом или еще чем, но это моя точка зрения. А нормальный здоровый мужик это все же не то же самое, что нормальный здоровый самец обезьяны, у которой поведение основано только на инстинктах.

А у автора нет ни секса, ни ласки ни желания со стороны его жены - это ведь совсем другое.... Автор пишет, что со стороны жены нет никаких движений, НИКАКИХ,а Вы предлагаете ему подождать еще год, чего ждать у моря погоды? А может желание к ней вернется лет эдак через 20... Сдается мне почему-то, что не сможет он ждать, как ждала Кончита.... И как вообще скажите можно не замечать рядом мужа? Вы серьезно считаете, что она настолько занята и устает, что просто валится с ног при виде кровати? О чем можно говорить??? Тут и без слов ясно... Я совсем не сторонница измен и мне было бы невыносимо больно узнать об измене мужа, но и ТАК бы я себя не вела...

Согласна с вами. Я даже считаю, что чем меньше секса, тем меньше его будет хотеться, поэтому надо однажды переступить через себя, может и втянешься :) а само желание может никогда не придти :(

просто, есть две модели. Первая - "Дай!" мужику надо - дай, а что там и как , это пофиг. Дай, а то уйду! Вторая - "Что случилось?" Если кто-то чего-то "не дает", то мы разбираемся, почему. Слово "мы" здесь не случайно. Вообще, прочла этот топ и еще топ "Бедная жена", где общественность вела полемику с Финдус - диву даюсь.... до сих пор я не знала, что модель "дай" НАСТОЛЬКО сильно распространена... особенно грустно, что эта модель оказалась так удобна женщинам :( интересно, это они же жалуются в топиках "все мужики дерьмо, им бы только сексу" ? ;-)

А Вы знаете, что есть такая фраза - "супружеский долг", именно долг!!! И семья - это не только духовная составляющая, но и СЕКС. И не учитывать физиологические потребности нельзя. Потом иначе начинаются другие проблемы, а возможно корень их лежит как раз в неудовлетворенности ее или его... И фраза "ДАЙ!" - которая Вас видимо раздражает - лично для меня есть доказательство того, что меня любят и хотят слава Богу - и в этом нет ничего зазорного. Женщины часто сами себя расслабляют, то устала, то еще чего, а потом обижаются на мужей... Отношения между двумя любящими людьми - это постоянная работа - постоянные компромиссы и с одной и с другой стороны, а иначе и начинать ничего не стоит.... Что-то я разошлась :-)))

знаю фразу :) только, в моем представлении ( все - имхо) , система "ТЫ мне должен ( должна)" семьей не является.Это соглашение о совместном проживании с обезанностями сторон :) В семье тоже есть долг, но я понимаю это как долг, который ты возлагаешь на себя САМ. Лично я на себя возложить долг "давать всегда, давать везде" не решилась бы :) жизнь длинная - а вдруг не получится исполнить ? ;) и от мужа бы такого не потребовала. до тех пор, пока все хорошо, пока и хочется и можется у обеих сторон, внешне эти модели неотличимы. Но приходят лихие времена иногда, и тогда при первой модели людей расшвыривает в разные стороны ( умри все живое тогда, крови может быть - ой :(( ) , а при второй - при второй я видала варианты от "фигня вопрос" до "встанем спина к спине и заломаем эту проблему вместе" :)

Слово долг придумала не я, впрочем как и дурацкое слово "супружество", но смысл не в этом. Опять же, многое зависит от темпераментов "брачующихся" (еще один словесный шедевр) - если они приблизительно равны, то проблем скорее всего в сексе не возникнет, а вот если разные, то.... и начинают возникать подобные проблемы, потому как один хочет, а другой нет. Постоянно уступать первый тоже долго не может, как Вы считаете?

"Постоянно уступать первый тоже долго не может, как Вы считаете? " я же не говорила про "уступать", я говорила про "вместе решать"

Обратите внимание на то, что жена автору не отказывает, просто он не видит должного желания. А это уже никакое чувство долга не изменит. Другое дело, почему автор не хочет разобраться из-за чего у жены пропало желание. Может он стал по-другому вести себя в постели (слишком однообразно), может она перестала чувствовать себя уверенной в своей привлекательности. Причин-то много может быть. Но зачем искать причины проблем, когда вокруг ходит столько женщин без проблем? Как кто-то уже в этом топике писал анекдот про цыгана... В точку, совершенно верно. Жаль, автор уже забросил топ и не увидит моё сообщение. Наверное уже нашел любовницу.

Извините... привожу слова автора: "Первое время я отчаянно к ней приставал и верил что это временные трудности. Но не может человек, если у него есть хоть малейшее желание год отказывать себе в этом, при том, что каждую ночь у нее под боком лежит мужчина." Так все-таки именно отказывать??? Я честно говоря немного не понимаю другого: КАК можно терпеть столько? Я бы заволновалась уже день на пятый ;-)))

Привожу другие слова автора: "Нет, я ей не буду говорить, что я собрался ей изменить. Ей будет от этого очень больно. Возможно, она станет после этого заниматься сексом. Но это ни чего не изменит Заниматься сексом с женщиной которой это противно, не самое приятное удовольствие". Да, Вы правы, жена автора действительно не хочет заниматься сексом. Но, тем не менее, это не меняет того факта, что автор не хочет знать причин. Он открыто это говорит. Он, видимо, стесняется говорить об этом. Игра во взрослость. Которая разрушает семьи... Автор будет иметь моральное право на измену ТОЛЬКО тогда, когда жен открыто ему скажет, что секс с ним не доставляет ей удовольствия и она не желает ничего делать для того, чтобы что-то менять. Многие из нас на всё смотрят через призму чувств (и только их), забывая о том, что у женщины (и у мужчины тоже) виной может быть элементарная физиология, те же гормоны например. То бишь вылечить вполне возможно. Если хочется...

Гормоны...год....И жена сама не замечала за собой никаких изменений.. Не верююююююююююю. Я, конечно, не Станиславский, но... Что-то тут гораздо серьезнее, чем чисто физиология... Автор, конечно, тоже виноват - тянул он долговато что-то.... А когда уже ему извините приперло хуже некуда - решил менять все кардинально..

Не советовала бы Вам судить о мире только по себе и своему окружению. У меня есть знакомая, которая не кормит больше 2-х лет, а молоко всё ещё есть. Не гормоны? А другая не хочет ни мужа, ни одеваться нормально, ничего... С момента родов, примерно 3 года. "Есть многое такое, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам".

А как же я могу еще судить о мире, если не по себе и своим близким и знакомым? По слухам и статьям в газетах? И я не претендую на то, что только мое мнение правильно, просто это МОЕ мнение, а уж соглашаться или нет с ним вовсе не обязательно ;-)

Я не забросил топ. Я его читаю. И в том числе и Ваши высказывания. Просто тема топа в прямую не касается моей семейной жизни и моих отношений с женой. Вопрос был совсем о другом. А обсуждение крутиться вокруг одной фразы о том что я не стал с ней обсуждать проблему секса. Я уже пытался несколько раз объяснить мою позицию. В топе все есть. Повторяться я не буду. К стати, если кому-то это интересно: я все еще нахожусь по эту сторону столь тонкой грани между примерным семьянином и столь презираемым многими бабником и развратником, который по ночам пьет кровь, невинных, христианских младенцев:)

Не создавайте себе иллюзии, что тема Вашего секса не имеет отношения к Вашей семье. Если бы это было так, то Вы не боялись бы сказать жене о планируемой измене. Я вообще не осуждаю Вас, я просто искренне сожалению о том, что даже хорошие и порядочные мужчины из-за лени и страха (а именно этим я объясняю Ваше нежелание поговорить с женой) превращаются в "столь презираемых многими бабников и развратников". Вам же не предлагают поговорить с женой о том, что Вы хотите завести любовницу. Нет, зачем такая глупость? Ваам предлагают поговорить о том, что Вам не хватает секса, что Вы любите её и хотите заниматься с ней любовью, дать ей и себе возможность "познать тонкости и разнообразие своей сексуальности". Вас же не просят выпрашивать секс. Поговорить - это значит искренне и честно рассказать о своих чувствах, причем о чувствах к ней, к жене. Чем плохим для Вас это может обернуться, не понимаю...

ппкс.

не знаю гвоорилось ли в этой теме об этом - слишком много постов лень читать 8) По чувствительности люди подразделяются на 4 типа. 1 слабо чувствительный, а последний само собой сильно чувствительный. Так вот такие люди чувствуют ЛЮБОЕ изменение настроения человека, а измена ой как поменяет ваше настроений - совесть то грызть будет. У меня 3-ий тип чувствительности и то я фактически кожей ощущаю изменение настроения мужа и родных. А если ваша жена или дети относятся к четвертому типу? Если они так не поймут, то во сне это точно проявится.

я в точности такая же. многие мои друзья говорят что я очень чуткая.я сразу же вижу что-то не так. иногда даже могу угодать что конкретно.мой парень иногда даже побаивается.и говорит что я как рентген. на самом деле ничего особенного нет. просто когда человека очень хорошо знаешь, улавливаешь перемены происходящие в нем.и еще. у любого человека есть совесть. и она имеет свойство просыпатся, когда что-то делаешь плохое. видно что автор признает измену постыдным делом. так что даже не начинайте. вы обкрадете свою семью. измена это не просто поступок, это предательство.

Как раз те, кто так уверен в своей чувствительности, очень часто не видят очевидного.

Да уж! Автор явно не "признает измену постыдным делом":)

естественно чувствительности одной не достаточно. надо поддерживать в семье условия чтобы было хорошо обоим. не должно быть каких то недомолвок. именно после них мужчины идут на сторону. а потом мы себя корим, почему я не поговорила с ним вовремя, почему не предприняла какие-то действия.а вообще я думаю человек изменяет потому что не любит.

Вобщем так - прочитав почти весь топик, я поняла несколько вещей: 1. вы для себя уже все решили. Так на фига спрашивать у других? Себе оправдание искать? 2. на реплики о том, что измена - это плохо, вы предпочитаете отвечать, что ничего другого вам в голову не приходит, что другого выхода нет и т.д. 3. Тогда как поддерживающих вашу точку зрения вы благодарите за ответ. Следовательно, все читается между строк - я имею ввиду вашу позицию 4. С женой вы не собираетесь разговаривать. А и правда - за каким х..ром это нужно, если вы и так все решили? Вы, вы, вы... Вы все решаете в угоду себе. Естественно, для вас проще пойти на измену, чем просто сесть и поговорить с женой. Вы неуверенный в себе человек? Вы боитесь, что стали для своей жены несексуальным? А не проще напрямую спросить об этом ее? И не кажется ли вам, что для вашей жены будет намного хуже узнать о ваших похождениях? Вам ее не жалко? И вам не приходило в голову, что ваша жена просто вас стесняется? Знаете ли, ведь после родов там швы остаются, и не всегда они хорошо выглядят... Об этом вы не думали?