Вопрос к Опросу про любовь

Поскольку автор топика "Опрос про любовь" просила не комментировать приведенное ею выражение, открываю другой топик.

"Любовь это давать все не требуя взамен ничего и принимать объект любви любым какой он есть".
"...вы могли человеку отдавать все, не требуея взамен ничего и при этом принимать его таким какой он есть?"

Большинство ответов было утвердительными, то есть такая любовь - явление, как оказалось, весьма частое.

Прошу Вас, поправьте меня, если я не права, но эти слова "давать все, не требуя взамен ничего и принимать объект любви любым какой он есть" подразумевают отсутствие ссор ВООБЩЕ?

Неужели, ответившие утвердительно никогда не ссорятся со своими "любвями":)? Ведь любая мало-мальская размолвка значит, что вы что-то требуете - помыть посуду, сходить в магазин (ладно, это все мелочи), ПРОСТО ПОНИМАНИЯ.
Неужели Вы никогда не бываете недовольны своей второй половиной, если он, например, выпил лишнее, сказал не то, сделал что-то не так??? Я прошу, не пишите о том, что он у меня не пьет и т.д., просто вспомните, было ли хоть что-то, что Вам когда-либо не понравилось?

Ccоримся :-). Но не по поводу посуды и прочих отдаваний-забираний. Есть другие причины. Например, ревность, гормональные плохие настроения, несогласие по различным вопросам...

Так ведь та же самая ревность - требование верности или требование доверия (в зависимости от того, от кого исходит ревность)

На деле получается не совсем так. Во время ссоры не предъявляются требования, а выпускается пар. Это ничего не меняет, кроме того, что наступает разрядка за которой следует бурный секс, а дальше все идет своим чередом.

Со своим любимым ни разу не ругалась и не ссорилась

Круто!
А мы ругалися...:(

Надеюсь хоть примирение сладким было :-)

Я считаю что написавшие дамы не о том немного писали. Многие писали что так любят мужа, не требуя от него ничего взамен. Но мужья то их тоже любят. Т.е. как минимум есть взаимность. Кроме того мужья наверяка что то делают для жен.
А вот смогли бы они любить человека, который не люит их и вообще их не замечает? Думаю что нет.

Ни за что. Я еще пока в своем уме.

Ну почему не ссоримся, ссоримся :) но не так часто, и обычно с быстрым исходом ;)

А ссоритесь-то из-за чего? Из-за того, что друг другом вполне довольны;)?
Неужели НИКАКИХ требований к мужу не возникает?

Ссоримся всегда лишь только из-за разности взглядов на то или иное явление, ну я бы даже не назвала это ссорой, как таковой, так скажем, небольшой конфликт, который не выливается во что-то серьёзное, типа спать в разных комнатах или не разговаривать целую неделю :) Т.е. больше на спор с эмоциями, наверное, похоже ;) А по поводу требований, хм.. Так вроде нет их, я принимаю мужа таким, какой он есть, ну а если что-то надо подкорректировать, то я знаю как направить мужчину в нужное мне русло ;)

:-) Односторонняя любовь не про меня, это как птица с подбитым крылом. Не припомню чтоб мой муж с кем-то ссорился. Просто не создает никогда конфликтных ситуаций.

На мой взгляд, такой любви нет. "Ничего не требуя...."Не требуя, но ожидая отдачи, обязательно. Человек должен знать, что вы любите и хотите, так же как и вы хотите знать его стремления и желания. В этом и есть смысл отношений. А просто быть рядом, дышать одним воздухом.... Рабство какое-то. А кому интересны рабы?

ППКС

в общем, согласна.
Не понимаю высказываний о том, что никто никому ничего не должен.
Это просто нереально.

Реально, если люди отдают друг другу много и по первому желанию, при этом не задумываясь о долге. Просто так.

отлично. тогда получается что каждый отдает и получает и никто просто не задумывается о том, должен или не должен. потому что это у него есть и думать об этом не надо.

Вот именно :-)

а если нет? а если отдает только один? как надолго его хватит?

Может случиться, что второй (кто в описанной паре "не отдает") уйдет к тому, с кем у него сложится в этом плане взаимность еще раньше, чем "нехватит того, кто отдает только один".

А это уже неважно, насколько его хватит. Счастья в этом союзе не будет. И умный человек не будет оставаться в отношениях, если чувствует, что им пользуются.

так значит все же должны не только получать, но и отдавать? ;)

Нет не должны. Никто не должен быть не тем, кто он есть. От распада отношений мир не переворачивается, как правило. Лучше, когда не надо себя ломать в этих отношениях, ради их крепости - не доводить до добра. Лучше найти того, с которым этот вопрос на повестке дня стоять не будет. И не придавать ранг жертв своим действиям.

И все же. Вопрос не в том, что кто-то будет не тем, кем он есть и будет чем-то жертвовать.
Вопрос в том, что нормальные отношения все таки подразумевают отдачу. Просто происходить она должна по собственному желанию, так сказать.
Вас видимо смущает слово "должно":)
И вам легко принимать человека, таким какой он есть. потому что эта отдача есть.-он тоже стремится для вас что-то сделать "просто так".

Понимаете, для меня дать что-то человеку, который много дает мне - не жертва, а нечто само собой разумеющееся. Я не чувствую себя при этом ОТдавшей, а просто человеком, который живет с другим любимым человеком и ведет себя естественным для него образом. Мне не жалко, от меня не убывает, я не чувствую себя обобранной, оскудевшкй, обедневшей и так далее. Поэтому фокус в том, чтобы был человек рядом щедрый, которому ничего не жалко отдать и который не заберет все, оставив визави на обломках.

Согласна! Это рабство, а раб не просто неинтересен, он раздражает и вызывает лишь негатив.

Я бы сказала так, что предпочитаю отдавать и не требовать взамен лишь с тем человеком, который отвечает мне взаимностью, а на жертвы ради нелюбимого и нелюбящего меня я, наверное, не готова. Хотя точно сказать не могу, так как не имею опыта безответной любви.

это любовь индиго 8)
но думаю мало кто из тез кто дал положительный овтет онными являются. опросник не удался

Просто у меня тоже такие мысли возникли. Нет, я не говорю про всех, я сама знаю (правда не по себе), что такая любовь бывает. Но чтобы оказалось НАСТОЛЬКО ЧАСТО - честно, не верится.
Видите, пока что только 2 человека смогли объяснить такую свою любовь;) и им я верю:). А где все остальные опрошенные? Отзовитесь! Действительно нтересно очень!
Эх, я ведь тоже могу сказать, что мужа своего именно так и люблю. А если задуматься...?

Еще я верю тем, у кого она была "к сожалению...", потому что, как мне кажется, очухаться после того, как тебя бросили (такая лоюбовь просто не позволила бы бросить самому) и понять, что слепо любили, напоминая верного пса - малоприятно.

Надеюсь, я никого не обидела? Если что - простите великодушно!

Чем дальше об этом думаю, тем противоречивее мысли в голове. Вот сейчас подумала. Любить, когда ты не требуешь ничего от любимого - как-то... уныло что ли... не знаю. В общем, по-моему, любовь полнее и ярче, когда ты как раз ТРЕБУЕШЬ чего-то от человека, а человек требует чего-то от тебя. И ОБА эти требования стараются выполнять. Во-первых, приятно, когда требования, предъявляемые к любимому находят в нем отражение. Во-вторых, приятно и самому самосовершенствоваться, отвечая требованиям со стороны любимого...

А как насчёт того, что любить человека таким, какой он есть?? Мне лично отношения, когда требуешь постоянно чего-то от человека, не кажутся нормальными. ИМХО, конечно :)

А какой он есть? Идеал? Да вроде их не бывает...
Если задуматься определенные требования к любимому человеку возникают еще до знакомства с ним. Мы же не кидаемся на первого встречного! Мы ищем того, кто отвечает нашим требованиям. Куда они потом исчезают?
ИМХО, если жить, ничего не требуя друг от друга, это деградация, потому что нет стимула к совершенствованию. Просто палку перегибать тоже нельзя и сводить отношения к сплошным требованиям. ИМХО.

Насчет требовать Вы загнули. Есть много людей, на которых чем больше давишь, тем меньше получаешь. Я вообще под давлением что-то делать перестаю:) Не подписывался под определением любви в том топе, но и с Вами соглашаться не хочется. Скорее все-таки лучше стараться давать побольше по собственной инициативе. Совсем без выяснения отношений, наверное, еще никто не прожил, но чем меньше таких выяснений, тем лучше.

Не воспринимайте, пожалуйста те "требования", о которых я пишу так буквально. Я не говорю о том, что требовать=доставать человека упреками и принуждать к ч-л.
Например, есть определенные требования к жизни, к детям. Это же не значит, что человек в первом примере постоянно ноет (или шантажирует местные власти;)), а во втором - не дает покоя ребенку.

А что нужно делать вашей половине, чтобы требованиям соответствовать?

Вот это вопрос:)! Уважать мои требования:)
А если серьезно, то расписать всю нашу жизнь в одном посте, боюсь, не получится.

:)) Вопрос-то естественный. Поскольку ваши требования - это система взглядов на жизнь, и при этом Вы не имеете специальных мероприятий по продавливанию этих требований, то ваш муж должен сам что-то делать для соответсвия вашим взглядам. Практически "отдавать все" (что Вам так не нравилось).

Ну вот. Теперь Вы загнули:).
"Поскольку ваши требования - это система взглядов на жизнь" - не так. Скорее: на мой взгляд жизнь - это система требований. Другое дело?

"ваш муж должен сам что-то делать для соответсвия вашим взглядам" - естественно, также, как и я делаю что-то для соответсивия его требованиям

"Практически "отдавать все" (что Вам так не нравилось)" - откуда этот вывод (об "отдавать все")??? Совместная жизнь предполагает взаимные требования и их удовлетворение, которое в идеальных парах так же взаимно:).
Теперь понятно, почему меня так смущает фраза "ничего не требуя взамен"?

Загнул:)
"Жизнь - система требований" Понятно, хотя в жизни, наверное, не совсем так категорично.

"Ничего не требуя взамен" тоже смущает. А что Вы делаете с законными требованиями, которые не удовлетворить? Скажем, я - неряха. А жена - нет, и ее моя неакуратность не радует. Путей решения проблемы два - либо мне стараться быть аккуратным, что очень трудно - характер, привычки и прочее. Либо ей поменьше обращать внимание на раскиданные вещи - тоже сложно. Так как-то с переменным успехом (в смысле порядка в квартире) и живем. Но если бы она уперлась - наверное, были бы проблемы.

"А что Вы делаете с законными требованиями, которые не удовлетворить?" - я и не говорю, что все требования должны быть удовлетворены. Поэтому я и пишу, что брак, в котором взаимные требования полностью удовлетворяются - идеален. Другое дело, что кто-то верит в такие идеальные браки (видимо, это те, кто испытал(вает) обсуждаемую любовь), а кто-то не верит. Я не верю в абсолютное взаимное удовлетворение требований, но я верю в компромисс, который в вашем случае с женой очевиден.
Таким образом, наличие компромисса не исключает существование требований (м.б. взаимных).

Резюме:).
Те, кто пишет, что любят супруга, ничего не требуя взамен либя кривят душой, либо свято в это верят. На мой же взгляд брак без взаимных требований (еще раз прошу не воспринимать слово "требования" так буквально. Скажем ПОТРЕБНОСТЕЙ - корень один) быть не может. Просто где-то эти потребности удовлетворяются в большей степени, где-то в меньшей, где-то больше компромиссов, где-то больше самопожертвования, где-то каждый стоит на своем.

С резюме в целом согласен:) Хотя склонность к компромиссам можно и назвать "принимать человека как он есть". И еще, важны компромиссы по принципиальным вопросам, по которым у обоих разные взгляды (типа эммигрировать/нет; учить ребенка спорту/музыке или оставить в покое). Поскольку решение тут может быть только одно, "проигравший" должен искренне смириться и не поминать свою точку зрения всякий раз во время очередных трудностей. Это довольно большое самопожертвование:))

Вы правы, начет того, что склонность к компрмиссам можно назвать "принимать человека как он есть". Собственно эта часть описания любви меня и не особо смущает, потому как принимать человека таким, каков он есть - дело достаточно распространенное. "Муж сволочь, но я его принимаю, потому что у нас ребенок" или опять же "...сволочь, но хоть плохонький, да мой, И вообще у него куча других достоинств" - таким образом очень многие супруги принимают своих супругов такими, какие они есть.

:) О том, почему меня смущает фраза "ничего не требуя взамен" я уже писала.
В общем разграничивать надо любовь, в которой человек принимает возлюбленного таким, какой он есть и любовь в котором помимо первого условия есть еще и тотальное отсутствие требований к возлюбленному. Первая довольно распространена. Вторая - смахивает на утопию.

Ну, способность к компромиссам в паре необходима, и не всегда это "Муж сволочь, но я его принимаю, потому что у нас ребенок". Это как раз не компромис, а черт те что. Компромис - это когда вы способны договориться по ключевым вопросам - учеба своя и детей, распределение обязаностей, приоритетность покупок при стесненном бюджете и прочее. В том числе сюда попадают малоприемлемые черты характера - нужно четко определиться, что можно принять, а что партнеру менять прийдется. Без таких договоренностей семье не жить.

Собственно что нельзя принять и попадет в разряд ваших требований. Типа "не пить".

Я привела в пример крайности. Довлатова читали?;)

Ага;)

Ну вот:)

Те, требования, которые мне необходимы для жизни с человеком, предьявляются в момент знакомства. Если человек им удовлетворяет, то я продолжаю с ним отношения, если есть что-то, что не устраивает, но не мешает нам общаться и жить в мире, то пусть так и будет. И когда мы находим того, кто более-менее отвечает нашим требованиям, то куда они потом могут пропасть, если в человеке уже есть качества и поступки, которые мы "требуем" от него. Честно скажу, коробит немного от слова "требовать" :)

И вообще, а что вы понимаете пож требованиями, которые нужны для того, чтобы не деградировать? Вы о чём, не очень понимаю, приведите пример, плиз :) такого требования :)

Я писала относительно деградации о требованиях вообще. Что определенные требования у человека должны быть ко всему, иначе этот человек будет ТА-А-АКИМ пофигистом, которого Земля еще не видела;).
Так или иначе, но определенные требования между мужем и женой должны быть (ИМХО) - ведь отношения развиваются, а не стоят на месте. Если эти ВЗАИМНЫЕ требования удовлетворяются, то это идеальный брак:). Но все же они есть. Вы, например, не требуете о мужа верности;)? Сама формулировка "не требуя ничего взамен" меня смущает.

Хмм :) Так требовала верности я всегда, даже на стадии встреч :) и всегда буду этого требовать, но я не очень понимаю, как от этого человек будет совершенствоваться и не деградировать :)

Да, я требую, чтобы ко мне относились так, как я отношусь к тому человеку, чтобы считались с моим мнением и т.п., и эти требования устанавливаются на стадии встреч ещё и распространяются на всю жизнь.

Может у меня идеальный брак??? ;)

"Так требовала верности я всегда, даже на стадии встреч :) и всегда буду этого требовать, но я не очень понимаю, как от этого человек будет совершенствоваться и не деградировать :)".
По-моему просто:). Возьмем в пример молодого мужа (женаты 1 год) и мужа с 20-ти летним стажем. И тот и другой верны своим женам. Но если в отношении первого верность воспринимается как нечто обязательное (все-таки рановато изменять), то про мужа, который 20 лет в браке говорят - вот это МУЖ, какой молодец - 20 лет и ни одной измены! Я не знаю как это выглядит со стороны жен (для одних это норма, для других - подвиг), но со стороны окружающих второй муж заслуживает несомненного уважения и в их глазах он, несомненно, более совершенен (в данном случае имеется ввиду именно верность).

ЗЫ да и какая жена не гордится (хотя бы в тайне) своим мужем, сохранившим верность на протяжении столь долгого брака;).

1. любой ответ на ваши чувство уже выполнение ваших требований! вы не предъявляете их вслух парнеру, но он их выполняет по своему желанию.
Получается та любовь что я написала - существование, не истинное чувство которое доставляет человеку счастье и радость, скорее всего наборот, человек от такой любви пострадает, следовательно это чувство деградации.
Пойдем от обратного - если "Индиго" полюбил такой вот любовью, и нашел взаимность, он перестает быть "индиго"? т е любой истинный "индиго" должен страдать от своей любви? это их предназначение? я не верю что новому покалению предназначено страдать и менять мир, бред какой-то 8(( человек который страдает не может изменить мир к лучшему!! я бы сделала резкий вывод: "индиго" - пусть умнее в чем-то, но они не способны изменить мир! смледовательное новое покаление то которое умеет жить счастливо! =D
2. про "люблю в муже все"
человек в нашем мире играет много ролей, иногда эти роли отличаются в зависимости от того где мы вертимся, а иногда и от токго с кем мы общаемся! чтобы любить мужа любым надо знать все его роли! роли котоыре он играет везде и со всеми, имхо это практически невозможно. поэтому мы и любим неведая других сторон мужа 8)
мне вот муж один раз показал свою роль которую он играет на работе. он поставил меня подчиненным, а себя директором. это было больно и страшно. я с ним потом 2 дня не могла нормально целоватся, обниматься и вообще боялась общаться, боялась чтото сделать не так изза чего он опять мне покажет того себя! я люблю мужа, но я не смогу его любить если он возьмет и поменяет эту семейную роль на рабочую.
любить мужа любым - значит принимать любую его роль направленную на вас. (одно дело когда вы видите эту роль со стороны, другое - когда испытываете на себе)

Странная первая часть вопроса. Что значит ничего не требуя взамен? Не требуя внимания, ласки, ответных чувств? Или даже не ОЖИДАЯ этого? Ну и чаво это за Лубовь? Это просто маниакальное увлечение другим человеком. Да ты первая надоешь с таким рабски-безответным отношением.

См. "Опрос про любовь"

кто сказал что от ребований деградируют? 8)))
читайте внимательнее, или если непонятно и другим попробую по другому расписать

Яфка, если Вы это мне, то я писала наоборот, что отсутсвие требований вообще может привести к деградации, поскольку определенные требования (как бы тут выделить определенные?) - есть стимул к совершенствованию.

Окка, не вам, Милене
"И вообще, а что вы понимаете пож требованиями, которые нужны для того, чтобы не деградировать? " (c)
деградация скорее всего будет если вы не будете предявлять вообще какие-либо требования! любое требование к человеку - уже попытка его изменить, следовательно усовершенствовать. наша вторая половинка точно также пытается совершенствовать нас как мы ее!
Окка, полностью с вами согласна 8)

любой человек меняется от требований. мы с детства меняемся потому что от нас кто-то что-то трубет. под вашими требованиями ваша половинка меняется - развивается в угодную вам сторону. Ж старается изменить м в лучшую сторону(по ее мнению), а м в свою очередь старается изменить ж(в лучшую сторону по его мнению). Не думаю что если м курит то он будет требовать чтоб жинка тож курила!
жинь преподносит нам гадости чтоб мы могли их пройти и стали сильнее! или умнее. жизнь от наст тоже что-то требует и мы меняемся.
не смог поднятся на след ступеньку(после очередной пакости)? затянулась депресия? попроси помощи, не смогли помочь? уж извиняйте, деградация предписана.
чел меняется от всех требований - от требований друзеу, начальника, родиков, супруги. Только в большей степени на его развития влияют требования жизни, требования человека к самому себе и требования своей половинки.
нет требований - нет развития и чел становится рстением

Конечно, идут требования. Как иначе. Со временем, с течением и развитием отношений находится всё больше и больше моментов- человек не может устраивать полностью. Я называю это притирки.

Незнаю, незнаю. Любить, ничего не требуя взамен? Это любовь? Ну тогда я, лично такой любви не хочу. Это не жизнь, сплошное самопожертвование. Я хочу любить, быть любимой, жить полной жизнью и не бояться требовать. Я люблю тебя, так дай мне того же. Любовь, это обмен энергией.

Однако мне известны примеры,когда при полном отсутствии взаимности у одной из сторон состоящих в браке долгое время и воспитывающих совместных детей,брак продолжал держаться на одной лишь рабочей лошадке,которая страдала и смирялась со своей участью...Была не женой,а мамой,не любовницей- а сестрой,домоправительницей,кухаркой..кем угодно,только не женщиной.Она живёт и терпит..ради ребёнка,разумеестя..в тайне мечтая о НЁМ..близком,понимающем,любимом...Я не знаю поднимиться ли рука назвать её глупой,безропотной курицей...Она думает о ребёнке прежде всего,и если не созидает ..то хотя бы не разрушает...Что думаете?

...Что это уже не любовь. К мужу.