Как жить с этой любовью

Может, моя история покажется вам банальной, но мне действительно очень нужен совет, может, кто-то был в подобной ситауции.
Все началось с аськи, мы познакомились, стали общаться, дружба становилась все крепче. Но только дружба, я знала, что он женат, и у меня был парень, сейчас уже жених. В письмах и по аське мы обсуждали практически все на свете.
Примерно через 2 года после знакомства состоялась первая встреча: он мне понравился, но не больше. В реале он оказался моложе и симпатичнее, чем на фотках. Иногда стали гулять вместе, но отношения остались прежними. На прогулках дурачились как дети.
Он был влюблен, а я не замечала или просто не хотела видеть очевидного. Он писал мне стихи, нежные письма, а я думала, что у нас просто такой стиль общения, не более, всерьез не воспринимала его. Когда летом я уехала на месяц в другую страну, скучала почему-то только по нему...
А недавно поняла, что влюбилась. Не знаю, как назвать наши отношения за последние несколько месяцев. Прогулок с ним ждала как чуда, ни с кем никогда не было так хорошо. Мы просто бродили по улицам, болтали, сидели в кафе, дурачились.
Он был со мной, когда мне было очень плохо, поддрерживал как мог. Какими мелкими сейчас кажутся те проблемы.
И вот однажды он сказал, что нам напдо расстаться, подробностей не знаю, да они мне и не нуждны, но это связано с его женой и детьми. Я видела, что ему очень тяжело, но понимала, что так будет лучше для всех. У меня ведь есть жених, который очень любит, его мое признание убило бы. Да и он несвободен. Теперь мы не общаемся почти неделю, схожу с ума от тоски.
В последнюю встречу, перед тем, как я должна была уйти навсегда, он признался в любви... Не знаю. как с этим жить. Не могу не хочу ничего забывать, та связь, которая появилась между нами, останется навсегда.
Отпустила, потому что люблю и хочу, чтобы ему было хорошо. Но что делать мне?

Вот и я завела топик на похожую тему...
Вам еще проще, Вам наверное, меньше лет, да и встречались не так долго...
Советуют разделить лист бумаги на две части и писать: с одной стороны плюсы, с другой - минусы... Мне не помогает :(

А вы не могли бы дать ссылку на вашу тему, никак не могу найти.
Мне 20, он старше почти на 15 лет.
А зачем писать плюсы и минусы, я их и так вижу. Разумом понимаю, что это решение единственное верное в этой ситуации, а сердце не хочет слушать...
Как хочется постучаться к нему в аську. Не делаю этого только потому, что не хочу, чтобы ему было еще хуже.

Мой топик называется "Разлюбили меня, похоже..."
Да, решение-то верное... Как только выжить в такой ситуации? Я бы на Вашем месте не постучалась бы в его аську не потому, что ему так лучше, а просто потому, что он сказал что уходит из-за семьи. Для меня это неприкосновенно. Если не хочет сам - ни за что не стала бы настаивать. Мало того, если б он сказал ухожу от нее к тебе - наверное, не приняла бы. Уходят не к кому-то а от кого-то.

Извините, конечно, но Вы такая ужасная эгоистка!
Вы хоть немного своего жениха любите? Или любили когда-то? Зачем столько лет мурыжите человека? Вам просто нужен тыл? Отвратительно себя ведете с ним.
Если же Вы все-таки его любите, то решите для себя, кто из них для Вас важнее. Действительно, правильно Вам посоветовали на листочке написать плюсы и минусы того и другого. В голове - это одно, а на бумаге четко изложенные мысли - это совсем другое. К тому же будьте с собой честной, просто паталогически честной - т.е. если жених Вам, допустим необходим в том числе и как материальная поддержка, то пишите и об этом на Вашем листочке. И про того, второго тоже пишите только правду - все его недостатки, все случаи, когда он странно себя повел(например, это Ваше расставание без объяснения подробностей).
По-моему, вообще ничего перспективного, счастливого и реального у 20летней девочки и мужика с семьей и детьми быть в принципе не может. Тут я склонна считать, что кто-то Вас использует(этот Ваш пожилой мужчина).
А чтобы руки в аську не тянулись, займитесь каким-нибудь очень напряжным делом - сначала тяжело будет, а потом забудетесь.
И не позволяйте себе пудрить мозги всяким женатикам. И попробуйте на будущее приучить себя к мысли, что в чужую семью(какие бы там проблемы не существовали) вмешиваться не надо.

PS почти все, что сказала испробовала на собственном опыте - только я своего жениха очень любила и люблю, просто у нас возник так называемый долговременный кризис, любовь пропала куда-то(с моей стороны). Но она вернулась (не без моего участия) и стала между прочим только крепче и сильней. И снова это чувство эйфории было, и казнила я себя за все глупости, которые я совершила или чуть было не совершила. Но теперь вот на свадьбу деньги копим:)

Дело в том, что у нас с женихом в отношениях в последнее время какой-то кризис. Долго все это писать, чуть до разрыва дело не дошло. Потом я влюбилась в другого и усомнилась в своих чувствах к нему. Сейчас вроде все налаживается.
Надеюсь, как в Вашем случае, любовь вернется.

А вот Вы пишете, что сначала была только дружба, потому что у него семья, а у Вас парень. А полюбили Вы этого "нежениха" когда? А то лично я поняла Вас так: что уже очень давно вы этого человека любите, тут недавно он Вам сказал, что не надо больше встречаться, а жених все это время был про запас - вы о нем и не скучали, когда уезжали, и вообще непонятно, чего у Вас с ним было.
А сейчас Вы пишете, что у Вас с ним последнее время кризис - это как? Т.е. когда вы влюбились в другого, кризиса у Вас в отношениях не было? Я тогда вообще ничего не понимаю. Или у нас с Вами разные понятия о "последнем времени"...

Действительно, больше 2 лет это была только дружба, у меня с парнем в тот момент было все отлично. Я поняла, что влюбилась примерно месяца 2 назад, а кризис начался чуть раньше. Точнее, сейчас понимаю, что влюблялась постепенно, только сама тогда не замечала.
Когда я уезжала, вообще по дому практически не скучала. Жениха вспоминала иногда.

Ну тогда, на мой взгляд, все очевидно - есть прямая зависимость: кризис с парнем -> эта влюбленность, возникшая из дружбы.
Поэтому подзабейте как можно сильнее на этого женатика, тем более, что и он не против. И подумайте так же, почему этот Ваш друг совершенно не стал Вам объяснять причины конца отношений. Это, по-моему, самый важный момент в этой истории. Возможно, что мысли о разрыве были у него давно - поднадоели Вы ему или ещё какие-то причины(закончился кризис в семье, из-за которого, может быть, и возникли Ваши отношения). Вы, будучи в эйфории от влюбленности, этого не замечали. А теперь он как взрослый мужчина нашел в себе все-таки силы сказать Вам "прощай!", но как просто мужчина не нашел сил объяснить культурно "почему?". Просто если все так, как я себе представила, то очевиден ответ на вопрос "Как жить с этой любовью?". Надо как можно достовернее поковыряться в фактах, которые доказывают, что эта любовь - Ваша выдумка, а на самом деле ее не было и нет. Т.е. себе самой докажите, что этот человек Вас не любил и вообще не достоин быть Вами любим. Как минимум, как человек, который позволяет себе подобные отношения с молодыми(очень молодыми - для него) девушками при наличии жены и детей. Черная у него душа, полная эгоизма. Он ещё и дурак, потому что никому лучше от этих отношений не стало - ни Вам, ни ему, ни его семье, а мог бы все как взрослый человек обдумать, прежде, чем что-тоделать - а так все "игрушечки" какие-то.
А с парнем, если он Вас любит, и теперь, как Вы говорите, стал женихом, старайтесь все пустить на самотек. И любовь ваша возродится. Если она была, конечно. Потому что просто так, я считаю, любовь не умирает - ее можно только убить.

PS под самотеком я подразумеваю, что не надо принимать какие-то гипермеры, чтобы все улучшить, а главное не делайте ничего, чтобы ухудшить. Не рассказывайте ему об этом вообще - поберегите его нервы, и его любовь к Вам.

Мне кажется, мой друг не захотел, чтобы все это заходило слишком далеко. Для него это стало серьезным, но и из семьи уйти не смог. Я его особенно и не спрашивала о причинах...
В последний месяц все шло к тому, что мы начнем встречаться уже не как друзья, такой накал эмоций, причем с двух сторон, невозможно так сыграть. А может, он поступил так из-за меня, чтобы не портить мне жизнь своими чувствами. Он не эгоист, никто не мог предположить, что дружба закончится влюбленностью. Я уверена, что он меня любил и до сих пор любит, невозможно так притворяться, писать стихи. Да и по глазам все видно было, они светились счастьем, когда мы гуляли.
И зачем признаваться в любви в последний вечер, целовать в первый раз? Когда мы прощались, в его глазах стояли слезы, которые он так и не смог скрыть.
С парнем все и так пустила на самотек. Он был в командировке, когда все это случилось. Приехал, спросил, как дела, а я почему-то начала рыдать, но ничего рассказывать не стала. С того вечера у нас все изменилось в лучшую сторону.

Я прям расплакалась, читая ваш пост. Прям расстроилась вся. Затуманилась.

Да все оне козлы, если вдумацца, все. Не достойны наших любовей.

Ну не верю я, что они ВСЕ козлы. Тогда можно сказать, что все бабы стервы.

Я, кстати, категорически не согласна с утверждением, что все они козлы. Как минимум мой любимый не козел и никогда им не был. Вот я козой была, а он нет.

Вы знаете,я полностью согласна с Ивочкой,во-первых что разбирать ,когда,почему и т.д....во вторых при чем тут разница в возрасте,при чем тут какое-то использование??я тоже считаю-что невозможно играть-что это видно,что это чувствуешь....и уж точно глаза не обманут,твое нутро не обманет...игра -она видна,я Вас прекрасно понимаю-у меня была такая же ситуация...только мы перешли грань дружбы,но финал такой же,увы .а может и к счатью-я болею до сих пор(жениха у меня не было-это единственное отличие),но любовь к ЭТОМУ человека была безумной,и есть,и я думаю будет,потому что это был МОЙ человек,и здесь сложно на самом деле дать совет-потому что теория одно ,а практика другое,ум-одно ,а сердцу не прикажешь,можешь понимать все,раскладывать по полкам,мучится угрызениями совести-при чем не только Он,но и Вы...но.......но -я считаю ,что судьба все-равно выведет по своему.....единственно ,проще конечно ,когда не было близости,потому чтоона привязывает и оставляет такой шлейф в душе-это даже не возможно изменой,это не измена...это душа-понимаете ,ей не прикажешь.... а с другой стороны не возможно отказаться от этого самостоятельно....
я желаю Вам удачи и счастья!!!!!

Действительно, сердцу не прикажешь. Понимаю, что это решение единственно правильное в данной ситуации, но...

я об этом и говорю,сердцу не прикажешь,вообще очень сложно давать совет........я считаю делайте,как сердце велит,чтобы потом ни о чем не жалеть......и слушайте свою интуицию...

То, что у Вас при похожей ситуации не было жениха - это очень важный момент. У Неземной совсем по-другому - я считаю, что эта любовь возникла из-за проблем в отношениях со своим молодым человеком. Стала вянуть та любовь, которая была к жениху, а взамен возник суррогат в виде любви к этому другу. Очень часто так бывает. Долгие и теплые отношения, если заканчиваются сами по себе, им сразу же требуется хоть какая-то замена - так уж человек устроен.

Я Вас прекрасно понимаю. У самой похожая ситуация, до сих пор еще не переболела. "Разум и чувства": я все понимаю и трезво оцениваю ситуацию, а вот чувства свои никуда запрятать не могу... Многие не могут понять, он, возможно, тоже. Со стороны это выглядит не очень красиво.
Просто надо переболеть. И сделать выводы. Это главное.

Милая...правильно сделала, что отпустила...если твое, вернется, а если нет, то и не было твоим никогда.

Я тоже так подумала, если мое, никуда не денется. Не сейчас, так потом вернется.
Сейчас необходима передышка. Я могу чувствовать его. Весь вечер перед растованием была сама не своя, ничего вроде бы плохого еще не произошло, но чувствовала, что будет. Так и получилось. А сейчас предчувствие, что он вернется, но я и хочу, и не хочу этого.

лучше "не хочу". Очень надеюсь, что этот мужчина исчезнет из Вашей жизни.
Может, конечно, любви все возрасты покорны, но это, на мой взгляд, ненормально, когда девочке 20, а мужику 35! Я ему не верю...Он для чего-то Вас использовал: может, просто как отдушину, как человека, с которым можно поговорить, а может и в каких-то более корыстных целях. А если первое, то, наверняка, он просто заметил, что Вы в него влюбились, и поспешил ретироваться.

наверное вы правы на счет 20 и 35 лет...я встречалась с мужчиной, мне был 21 год, а ему 35...был разведен, там еще и ребенок...с тараканами он был, да с такими, у нас то все хоошо было, любил меня, но жениться не собирался, обжегся:)да и потом....порой и я не знала. что с ним делаю рядом....

Неземная, может быть я и неправильный совет дам, но он подкреплем моим жизненный опытом.
Сильные чувства очень часто начинаются именно с дружбы, и именно душевная привязанность и связывает людей. Так что вашу историю я очень хорошо понимаю, а не понимаю тех кто пытается докопаться, кто кого раньше полюбил и предел.
Но вам лучше расстаться. Он сделал свой выбор, он хочет сохранить свою семью, хотя ему скорее всего это тяжело. Дайте ему шанс, сделать все как он решил. Если он там не сможет, он вернется. А если сможет - Пусть ваш любимый человек будет счастлив, он этого достоин. А вы в любом случае остались в выигрыше. Вы испытали те чувства, которые другой человек вам не смог бы дать. У вас в жизни было хоть что то прекрасное. И эти воспоминания останутся с вами. Скорее всего в будущем у вас появится другой любимый человек, но это чувство прекрасного в вас также останется :-) Поверьте :-) не знаю какими словами еще выразить свои мысли, но вы очень счастливый человек, не смотря на то что вы поразнь. И вы это поймете и почувствуете, но чуть чуть попозже :-)

Спасибо за совет, мне кажется, вы поняли, что я чувствую сейчас. Вот только начет чувств, которые начинаются с дружбы, никогда раньше в такое не верила, а тут...

Жаль, что такая история с вами приключилась, но, как говорится, ничего не бывает в этой жизни просто так. Этот опыт вам для чего-то нужен, а вылечит только время скорее всего. Оно, увы, лечит долго, но что ещё вам можно посоветовать?

Какие Вы все фаталистки! Все на судьбу сваливаете. И на нее все полагаетесь. Очень много зависит от самого человека. Я не о том, что любить надо по расчету. Я о том, что надо видеть все те факты, которые есть, и хоть как-то их анализировать.
Понюнить полмесяца можно, и это нормально, это психологическое состояние восстанавливает. Но надо для себя решить головой, а не сердцем, что Вам дальше делать с этими отношениями. И если для Вас очевидно, что ничего, кроме кучи горя и переживаний для всех, эти отношения не принесут, то надо попытаться об этом забыть. И что толку, что "в Вашей жизни была такая прекрасная любовь". Если она одна-единственная была, то, конечно, это стоящее воспоминание. Но ведь ее любит жених, у нее к нему тоже чувства - никуда они дется не могли. Надо спокойно пережить этот период в Ваших с ним отношениях, расставив для себя приоритеты.

И не подумайте, что пишет это все такой сухой, целеустремленный и рассчетливый человек. Я переживала немало влюбленностей, очень сильно люблю человека и эту любовь расчетом точно нельзя назвать, причем мы уже давно вместе и параллельно у меня возникла почти такая же ситуация, как у автора топика, и я ТАК себе благодарна, что сумела это все из головы выкинуть и вернуться к своему любимому, который ужасно переживал тот период в наших отношениях. Потому что сейчас у меня такая эйфория, которой даже в первые месяцы влюбленности не было, к тому же никому не надо врать, ничего скрывать.

Уже вторая неделя без него... Я не могу так больше, только сейчас стала осознавать, как много значил этот человек в моей жизни...
Как можно забыть? Я хочу, но не могу!!!! Может, вы подскажете, как вам это удалось?
Кажется, я так сойду с ума.
Молодой человек сейчас со мной, поддерживает, как может. Конечно, он ничего не знает, но волнуется ужасно, ему тоже тяжело. Говорю, не приходи пока, он не слушает, хочет быть со мной. Понимаю, что причиняю боль и ему...

Не знаю, поможет ли это Вам, но могу только написать, как выпуталась из этих сетей я. Я не считаю себя слабым человеком. Кроме того по жизни сформировалось у меня мнение, что очень многие люди себя в чем-то убеждают и это им мешает или наоборот помогает жить.
Т.е. в той ситуации, я, когда поняла, что очень плохо всем троим, я начала заниматься самоубеждением. Я стала о чем-то просить своего молодого человека, чтобы убедиться, что этот человек для меня сделает все, что он меня любит любой - грустной, расстроенной и даже влюбленной в кого-то другого(он об этом не знал, а, может, и знал, но ни разу об этом не заговорил). Кроме того, я намеренно стала чаще видеться с ним - приходить каждый вечер - так у нас было до всей этой истории. Это когда я влюбилась в того, я стала просто пропадать - все свободное время проводила с ним, а с женихом перезванивались, иногда виделись, я придумывала всевозможные отмазки, да и он как-то занят оказывался.
Причем хочу заметить важный момент - меня что-то уберегло от какого бы то ни было физического сближения с этим человеком, он мне просто говорил о своей любви, мы постоянно были вместе, общались, ходили в кино, в театры, развлекались, и я на него смотрела влюбленными глазами, на большее меня не хватало, а он все понимал.
Так вот когда он мне сказал вот точно так же как и вам, что не надо нам больше встречаться, мне тоже было очень плохо. Я ужасно переживала. Но знаете, просто мой жених для меня до этого был самым близким человеком и я понимала, что я для него вообще самый важный человек. Поэтому я много думала, как быть, и поняла, что надо, чтобы хоть кому-то в этой ситуации стало хорошо. В начале была просто вот такая жалость. Я начала себя убеждать, что с тем, вторым у меня не может быть ничего по целому ряду моральных причин, я стала в нем искать плохое, главным для меня было то, что он меня отверг(я стала себя убеждать, что если бы его любовь была действительно настолько сильна, то он бы этого не сделал). Хотя я точно сейчас понимаю, да и тогда сначала понимала, что он все сделал правильно, что он умный и постарался сделать как можно меньше зла всем. Но... Но я просто фантазировала, какой же он нехороший, как же он мог так со мной такой разнесчастной поступить. Может это и смешно, но я даже стала больше общаться с человеком, который его терпеть не может, ну и соответственно говорит про него гадости.
И параллельно налаживала отношения со своим женихом - вспомнила, что этот человек меня очень сильно любит, и что я его тоже сильно любила, а значит все у нас будет хорошо, надо просто это пережить. В какой-то момент мной управляла жалость - я понимала, что ему без меня будет очень тяжело, почти так же тяжело, как мне без них обоих. Я с ним поговорила, сказала, что надо подождать, что надо пытаться нам опять сблизиться, раз уж такой кризис у нас произошел, то надо его просто пережить. Попросила его не мучать меня ещё больше, сказала, что мне и так почему-то очень плохо(не стала ему ничего объяснять - он, наверно, подумал, что я так переживаю из-за него). Попросила его потерпеть и просто помогать мне морально. Я поняла, что нельзя ни в коем случае от него отдаляться - как это многие делают: "Давай расстанемся на некоторое время..".И он мне очень помогал элементарными вещами - своей любовью, просто обнимал именно тогда, когда я этого хотела, или, когда я просила его об этом, он меня отогрел своим чувством. И все вот так по-тихоньку возродилось в нечто гораздо большее, чем было раньше.
И как же я себя потом ругала за то, что позволила себе вот так чуть было не загубить наши с ним отношения. Но я по-прежнему считаю того второго прекрасным человеком, который меня очень хорошо понимает, который ко мне относится, как к самой лучшей девушке на свете, но все же сейчас я уверена, что ни он, ни я не любили так, как сейчас любим мы друг друга с моим женихом. И я себе готова памятник за все это поставить, что сглупила я не везде, где только можно было, и что сумела помочь нам с моим женихом все вернуть.

Вы, наверно, думаете: не отразилось ли это все на наших отношениях, не бывает ли такого, чтобы я вспоминала ту любовь? Нет, ни капельки - это теперь оставило в моей душе не больше след, чем какая-нибудь школьная влюбленность (хотя тогда, в школе мне это тоже казалось ужасно серьезным, были и ночи со слезами в подушку и все такое прочее).Но об этом вам пока думать рано...

Спасибо:)
Читаю и думаю. как все это похоже на меня...
Не отталкиваю жениха, потому что не хочу, чтобы ему было так же больно, как мне сейчас. Я для него самый близкий человек, да и он для меня тоже таким был до всей этой истории...

Ну тогда желаю, чтобы у Вас и в результате все стало похоже:) А про этого друга забудьте - был сон, приснился, а теперь нету.
Я вот со своим другом иногда теперь встречаюсь - ещё больше понимаю, что ошибалась, что это был туман, мишура, а настоящая любовь она со мной - мой любимый...

ПОзвольте вставить в ваш диалог мысль о том, что такой способ работает не для всех. слишком рациональный. Я могла себе представлять все, что угодно, повторять по сто раз в день что-то негативное о нем. не помогало. Отстранившись от темы, хочу добавить, что близкие люди в любви, особенно на начальной стадии, когда еще нет семьи, детей, но даже и после 10 лет брака может такое быть - это все иллюзия. КАк только что-то отключится, будете смотреть и на жениха, и на того друга с удивлением - как это казалось, что этот человек самый близкий. честное слово, поверьте мне, должно просто пройти какое-то время. Насчет второго друга - может там так и останется романтический ареол. Потому чот будет чувство недосдказанности. но жених - господи, не хватайтесь вы за него, живите, думая о себе. Его не было в вашей жизнь до недавнего времени, так же просто может и не стать через несколько лет. думайте в первую очередь только о себе. П
(с транслита)

Неземная, все у вас будет хорошо, как в сказке. Соответственно вашему нику. Я вам клянусь. Верьте мне, я уже не столь молода, но вполне еще привлекательна и кое-чего смыслю в этих штучках.

Вы знаете, вполне возможно, что этот человек действительно важный человек на вашем жизненном пути, и при другом стечении обстоятельств вы могли бы быть с ним вместе. Наверное, существует какой-то порог слижностей. который человеку, даже при самых сильных чувствах, не нужно преодолоевать. семья и дети - для многих людей очень важно. Наоборот, ваш человек оказался сильным и умным, и решил отойти в сторону. Потому что как бы вам вдвоем ни было хорошо, видимо та, другая жизнь ему очень важна, и он несет за нее ответственность. Я хочу вам сказать, может быть вас это утешит, что замечательный человек, в которого вы влюбились - не единственный на земле, с кем вам может быть хорошо. Я не верю, что сусчествует кто-то один единственный, с которым нам предназначено прожить жизнь. Есть другие, которых мы встречаем или никогда не встретим. ПОжалуйста, не думайте, что это был мужчина вашей жизни, если вам такое прийдет в голову. Это был один из них. Другие тоже появятся.
(с транслита)

ой,тогда у меня к Вам вопрос,меня тоже эта тема очень волнует:)
а как же не думать?если вот сейчас идя по жизни-я вижу,что встречая всех мужчин-они все не такие......там было все такое родное,такое понимание,такая духовная близость-это очень важно-очень когда люди понимают друг друга молча,когда чувствуют друг друга,мы все гооврим на одном языке и не слышим друг друга,
Вы думаете-что при таких чувствах,появится другой человек,которой сможет занять столь важное место,потому что ,когда был апогей-очень сложно других воспринимать-нееет,их ни кто не сравнивает....но просто они сами себя так ведут,что не волей доказывают это........
все-таки мне кажется ,что существует один мужчина....увы,я сама хочу верить,что это не так.....но вторые такие эмоции не думаю ,что возможно......

Если появится, другой человек, все будет уже по-другому. Он не займет место этого, он будет просто другой. И не будет тех чувств и отношений, которые были в прошлом...

ну вот тогда и получается,что все-таки Один мужчина проходит по судьбе,хорошо если все совпадает и вы вместе,невыносимо если-не совпало,понятно,что все мы эгоисты,думаем тока о себе,жалеем тока себя,но так человек устроен,я искренне желаю счастья в той его родной семье,потому что безумно его люблю-и приняла его выбор........но не понимаю-зачем,за чем????судьба выкидывает такие вещи?что?чему мы должны научиться??.......не понимаю.......

Меня тот человек научил отдавать в любви, а не брать. За это я ему очень благодарна.
Я хочу, чтобы ему было хорошо, поэтому и не стучусь к нему в аську. Ему сейчас тоже очень плохо, не хочу причинять ему лишнюю боль.
То, что нас не убивает, делает сильнее...
Чему мы должны научиться? Придет время и все станет ясно...

согласна,отдавать это прекрасно,я отдала все.Сильнее?-безусловно,но зачем нужна эта сила,когда потом ты становишься слабым?:).я -сильный человек(объективно),самостоятельный,умею контролировать свои эмоции-натягиваю улыбку,но душа.....понимаете,там пустота....у Вас прошло 2 недели.....у меня это уже год длится,да сейчас я несколько спокойней...время лечит?-нет!!!!!!!!оно затягивает раны,и учит воспринимать философски....вот и все....
и знаете,может Вы не поймете,не согласитесь-но ......но не отталкивайте своего Жениха...потому что Он поможет Вам вылезти из этого,очень важно ,что он сейчас рядом,не факт ,что Вы будете с ним потом,потому что -мы не любим-чтобы нас видели слабыми....но именно Он Вас вытянет сейчас....
увы-у меня нет такого человека ,который тянет меня:(

Спасибо за понимание:)
А жениха я пока не отталкиваю, но и не принимаю. пустила все на самотек. Да, мне очень хорошо, что он рядом сейчас, понимаю, что не одна...

Скажите пожалуйста его имя?

А я считаю, что на самом деле каждой из нас предназначен один-единственный. Но очень-очень часто мы называем одним-единственным не того. Легко очень себе в голову что-то вдолбить. М ысами себя постоянно обманываем. И возможно, что просто чего-то большего не было, поэтому хватаемся за все, что кажется любовью, потому что в душе все хотят этого сказочного счастья. Убедить себя, что это оно, по-моему многим удается, но почему-то ненадолго.

так а кто вообще даст определени "любви"??:))она у каждого своя.....да и потом-нет тут дело не в убеждениях-а ты просто это понимаешь ,где-то внутри....ты понимаешь-что физически,без приувеличения-тебе не чем дышать....я раньше тоже думала,что это афоризм,ан нет:)-так бывает,и земля уходит из под ног-в прямом смысле.....нет-я не думаю-что Мы не можем отлечить "то" это или " не то".....

не будет такого, чтобы всю жизнь Вы любили так, что без этого человека нечем дышать - это бывает периодически. Когда такое есть - любовь очень сильна и ничто ее не может разрушить, а в какие-то моменты любовь превращается в такую мягкую и податливую, ее легко обидеть, легко убить.
Поэтому не надо ждать такого чуда, чтобы от человека "все время в зобу спирало" - это не любовь, это так, фикция...
Настоящая любовь не издевается над Вами, не забирает землю из-под ног, а греет Вас и делает счастливыми только вдвоем.

а она и греет,но мы же говорим-об исходе без хеппи энда-если это рассматривать с моей стороны,но я принимаю эту развязку,я отпустила,потому что считаю-когда любишь-желаешь человеку счастья вне зависимости от себя....

Мне кажется, достаточно побывать в нескольких ситуациях, в 2-х, 3-х, с мужчинами, когда вам может показаться, что челоивек такой родной, такая близость, а потом выйти из этих отношений и увидеть, что не такой он вам и близкий, чтобы более осторожно начать относиться к своим страстям и влюбленностям. Меня к этому привело то, что у меня была чудесная романтическая история (как мне казалось), и человек был такой родной и близкий, но между нами были довольно серьезные препятствия, и я смирялась, тосковала, мечтала, вообщем, делала все, что девушке положено делать, а потом мы с ним в один прекрасный день поженились и стали жить вместе. спустя несколько лет все прошло. Мужчина моей жизни мне теперь видится в другом свете, он не изменился, изменилось мое отношение к нему. Короче, романтика прошла, ничего не осталось. а каким высоким и духовным казалось мне мое чувство. Я ни о чем не жалею, но просто немного спектичнее отношусь к своим новым порывам. А насчет многих вариантов того,кто вам нужен - надо просто больше общаться с разными группамаи людей, и вы встретите кого-то. Может, через несколько лет, надо просто это понять. К томуже, может быть такое, что кто-то, кто не ваш человек по натуре или всвязи с обстоятельствами сегодня, через 5 лет неожиданно оказывается вашим. А тот, который живет у вас в голове сегодня, пусть там живет, найдите для него там место, с условием, что он не будет портить вам вашу реальную жизнь.
(с транслита)