Меню

Не хочу семью и детей? (дубль 2)

AD
Свободная
19 фев 2004, 10:46
На фоне всеобщего чадолюбия, царящем на этом сайте, даже как то неудобно делиться такими крамольными мыслями на этот счет. Не могу сказать что я не люблю детей совсем...Наоборот, когда моя младшая сестричка была крошкой, я 11-12 летним подростком, то с упоением нянчилась с ней и играла, да и засыпала она только со мной...И сейчас я иногда умиляюсь на забавных малышей. Но заводить своих никогда не решалась и не решаюсь до сих пор. Нет такой потребности! Более того, с трудом представляю себя в роли матери семейства. А мне уж 34 года в этом году. Мне нравится вести активный образ жизни, достаточно хорошо и молодо выгляжу. У меня много друзей и ухожеров, есть и постоянный человек, который хочет создать со мной семью и заиметь детей. Но я до сих пор так страшно далека от всех этих семейных помыслов!Инфантильной никогда не была, всегда работала, много путешествовала, училась...но семейный очаг никогда не привлекал меня. Я одна такая?
19 фев 2004, 11:42
У меня тоже так было до 28 лет. Никаких детей и семьи не хотелось. Тоже была очень активная и занятая и вся в поклонниках. А потом вдруг резко захотелось и семьи и детей. Сейчас все это есть. Теперь настроение такое , что один день очень рада , что замужем , а другой день думаю, пропади все пропадом. Короче, я думаю, что если пока не хочется , то и не надо.
Anonymous
19 фев 2004, 11:49
И чем больше вам лет-тем меньше будете хотеть детей.Здоровый эгоизм.
19 фев 2004, 15:39
Каждому свое, как в том анекдоте про мужика, которого друзья уговорили женится и завести детей, потому как перед смертью некому будет стакан воды подать. А ему перед смертью пить совсем не хотелось.
19 фев 2004, 17:45
Вы знаете, у меня есть знакомая, которая вспомнила о детях, когда ей 35 исполнилось. Сейчас ей 40, и детей как не было, так и нет. Просто возраст детородный уходит...
глупости! в европе женщины в 35 только начинают задумываться о создании семьи. Обычно первый ребенок - под 40. Нет, не у всех, но раньше 27-28 вообще никто не рожает. А в Италии недавно женщина в 60 лет родила. Конечно, с помощью гормональной стимуляции и кесарева сечения, но ведь родила же!(я, вобщем-то не жалую заграницу, но даже и здесь есть определенные хорошие стороны, которые мне нравятся.) Рождение ребенка в более позднем возрасте соотвестствует современной социальной жизни человека, как мужчины так и женщины. Просто человечество переходит на новую ступень существования. Раньше детей рожали "как получится" и стремились замуж побыстрее ("чтобы уж с рук сбыть"). Теперь это происходит осознанно. Медицина достигла определенного уровня, когда сэксуальные отношения не влекут за собой непременного рождения ребенка, как раньше. Другими словами, мы перешли от ЖИВОТНОГО уровня существования к более-менее человеческому. В связи с этим происходит переоценка ценностей людьми. Наиболее передовыми представителями людской рассы, конечно же. вот автор темы к этому типу и относится. Очень хорошо что она задается этим вопросом а не идет на поводу у общепринятых мерок и принципов, потому что последние просто устарели.
19 фев 2004, 19:35
Уж извините, но вот это: "в европе женщины в 35 только начинают задумываться о создании семьи. Обычно первый ребенок - под 40. Нет, не у всех, но раньше 27-28 вообще никто не рожает. А в Италии недавно женщина в 60 лет родила." - какой-то бред. Ничего подобного, что только в 35 задумываются о создании семьи и что первый ребенок под сорок и что раньше 27-28 НИКТО не рожает. Враньё, я здесь рожала и общалась с разными женщинами, довольно много 20-летних, меня это даже немного удивило. Выдаете жалаемое за действительное. Всё ОЧЕНЬ по-разному, здесь чаще рожают поздно, но после 35-ти и здесь считается, что ПОЗДНО, поскольку увеличивается процент вероятности рождения ребенка с болезнью Дауна, тут даже анализы специальные берут, в обязательном порядке для тех, кому больше 35-ти, амниопункция называется, чтобы снизить риск. А Вы говорите... А родить можно когда угодно - ради того, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса, но кто ребенка-то растить будет? Общество? В 60 лет, знаете ли, не очень-то много сил остается во всех смыслах.
19 фев 2004, 20:04
Не буду трогать Европу, но в Америке большинство действительно до 30 не рожает, я в свои 26 с годовалым ребенком никак не вписываюсь в имидж белого человека. Черненькие и испанки - пожалуйста, у они плодятся свободно. а среднестатистический белый американец сначала учится, потом "гуляет" и работает, а потом по плану семейные дела и дети. Не ручаюсь за сельскую местность, но в больших городах так, и, похоже, большинство потом спокойно рожает себе в свои сорок первое дитя, а потом второго и третьего, комплектом. Другое дело, что поколение, мужавшее в "голодные годы" самого конца 80-х и начала 90-х вряд ли имеет такой заряд здоровья и физической выносливости, как их американские ровесницы. Плюс еще давление мам и бабушек, у которых их мамы в 45 уже нянчили внуков вовсю... (с транслита)
Свободная
20 фев 2004, 10:23
Для ТСН: я тоже жила за границей, в частности в Германии, и была во многих странах, и хочу сказать, действительно все ИНДИВИДУАЛЬНО! Но Европа, по моим наблюдениям, однозначно уходит от раннего деторождения. Я тоже не боготворю Запад, но все же они люди более прогматичные, и сначала решают вопросы учебы, работы, дома, а потом думают о семье...В Америке, где живет моя подруга,вообще нет понятия "старородящая"... потому что по медицине и массовому состоянию здоровья нам с ними не тягаться
20 фев 2004, 13:46
А что Вы МЕНЯ-то в этом убеждаете? И почему анонимно? Я родила ребенка в 30. Но я говорю о том, что тут полно француженок, которые рожают и в 20, и в 20 с небольшим, вот и все. Говорю то, что вижу. В Германии не жила и обобщать за весь мир не буду.
Свободная
20 фев 2004, 16:46
анонимно, потому, как вы наверное успели заметить, весь топик у меня проходит под этим ником. И с вами никто не спорит, я же написала, что все ИНДИВИДУАЛЬНО...и в каждой стране каждый чел. решает для себя сам когда, где и с кем... просто мировые тенденции показывают...
20 фев 2004, 19:35
Так и хорошо. Я тоже ни с кем не спорю, но обобщения по типу "А вот в Европе"... "А вот в США"... все делают то-то и то-то" не люблю. :-)
20 фев 2004, 07:53
Я забыла уточнить. У той женщины, о которой я писала, ребенка до сих пор нет не потому, что все еще "думает", а потому что уже не получается:( Кстати, в юности она сделала 2 аборта:(
нет, вы не одна такая. это нормально. таких много.
20 фев 2004, 13:35
Я вот вчера в ЗАГС зашла - меня вообще парализовало, руки отнялись в глазах потемнело, я оттуда как от ладана понеслась.:)
29 фев 2004, 00:08
А Вы - ЧЕРТ ??? Ой, боюсь...
21 фев 2004, 13:24
Не одна- я Ваш клон. Все точно так же. Мне сейчас 28, все давно уже размножились и т.д. Я же не чувствую потребности никакой, не хочу детей- и все тут! Есть, конечно, один подводный камень- хочу. но только от одного человека... проблема... так и живу... общения с детьми- выше крыши, хватает по работе...
Anonymous
02 мар 2004, 23:50
Ну и уродина кошатина у тебя:)
Свободная
03 мар 2004, 17:58
а вам и здесь надо вставить свою реплику, злобный карлик
22 фев 2004, 09:47
не думаю, что ты такая одна. Просто твое предназначение в жизни - это не муж и дети. Ты любишь жизнь, а это главное. И если все подруги вокруг замужем и имеют детей, это не значит, что и у тебя должно быть так же.
AD
AD
01 мар 2004, 04:25
Похоже меня тоже можно отнести к вашему типу. Мужа люблю безумно, работу обожаю, нравится свободное времяпрепровождение - захотела в путешествиев, захотела - в музей, захотела - на всю ночь в клуб.Причем муж меня поддерживает.Хотя на данный момент он первый готов завести ребенка. Кстати, мне 28.
02 мар 2004, 23:48
Ну и не надо себя насиловать,значит это не для вас,живите чем-то другим. (с транслита)
Anonymous
19 фев 2004, 11:47
Нет, вы не одна такая, я тоже не хочу детей, хотя муж у меня есть, он хочет, а я нет и чем дальше, тем больше не хочу.
19 фев 2004, 11:52
У меня подруга тоже детей не хочет: типа они с мужем еще не нагулялись, ей 34, ему 40. Итог: толпа абортов, и неизвестно сможет ли она вообще рожать! Вот этого мне кажется надо опасаться.
средство от абортов - противозачаточные таблетки. а может быть, ей и не потребуется рожать? что вы на этом циклитесь?
20 фев 2004, 07:55
Противозачаточные таблетки - средство от нежелательной беременности, а уж никак не от абортов.
Свободная
24 фев 2004, 11:37
Противозачаточные таблетки это средство от нежелательной беременности и как СЛЕДСТВИЕ - средство от абортов
Свободная
19 фев 2004, 14:34
ну про толпу абортов, это не обо мне...такой половой неграмотностью не страдаю, чай не в лесу живем... А про эгоизм...ну не знаю, просто самого инстинкта как такового не возникает, но это про детей. А что касается семьи, так, у меня вообще такое ощущение, что это по началу все любят друг друга, а потом начинается либо равнодушие, либо двое терпят друг друга ради каких то целей (тех же детей, привычки, жилплощади и т.д.). Долгие и прочные союзы, основанные на многолетней любви, уважении и интересе друг к другу встречаются так же редко, как снег в Африке...
Не знаю
19 фев 2004, 14:52
А я никак не могу определиться хочу ли детей. С одной стороны хочу, немного завидую подругам у которых дети есть. Но с другой стороны, это огромное испытание для организма (и так не очень здорового в моем случае), вообще боюсь. Рожать боюсь и ответственности на всю жизнь тоже.
01 мар 2004, 04:27
вот, вот! И я прот тоже.хотя со здоровьем особенных пролем нет, но рожать боюсь просто смертельно...:-(
19 фев 2004, 15:18
У меня все наоборот. Хочу еще детей, но не хочу семью. Ну не приживаюсь я в неволе и все тут. А если детй не хотите, то лучше и не надо, у меня подруга родила, потому что посчитала, что "надо, чтобы все как у людей было". Теперь мучается, совсем она не хотела детей и сын ей похоже не очень нужен:( Так бывает, реализуйте себя в чем-то другом, не обязательно в материнстве.
19 фев 2004, 15:56
Вот-вот. Это "как у людей" и "потому что так надо" (кем надо, кому) ничего хорошего не приносит. Говорю не за себя, у меня материнский инстинкт развит по полной программе, есть сын и еще хочу, но принимаю любую точку зрения. Если не хотите - не надо. Вам нужно кому-то что-то доказывать? Да, бывает не хотят, потом ребенок рождается и мировоззрение человека меняется. А бывает, ребенок слышит пожизненные упреки: я для тебя жизнь угробила, все для тебя, а ты!!!! А он не просил его рожать. Поэтому если такой вариант не исключен, не заводите детей. А на счет стакана воды вообще не могу слышать. Далеко не факт, что он будет нужен и его вообще подадут. И лучше если человек признается: да, я не хочу детей и не заводит их, чем заводит, потому что так надо и делает несчастными их и себя. Топик "ненавижу свою мать" в ТД тому подтверждение. Эти дети были не нужны.
правильно! я тоже в семье не приживаюсь. и маленьких детей ненавижу. А вот начиная лет с 12 мне детишки нравятся. Все кричат "ах, этот ужасный переходный возраст!" а я начала только наслаждаться материнством с этого момента, а до этого был кошмар какой-то - эти жуткие ублюдские детские книжечки, песенки и прочая хренота. И я сидела и думала: "и что, Я должна МОЕ дорогое время вот на эту фигню тратить?" При этом я безумно люблю своего ребенка. такое вот раздвоение души и разума. Вспоминаю как страшный сон. Сейчас дочь уже взрослая. а мужчин меняю как перчатки, ни с кем долго не живу ине могу жить, так тошно становится, что хоть в петлю. Вобщем, когда кто-то празднует ,,,-юбилей свадьбы, всегда поздравляю его с его ....-летним добровольным тюремным заключением!
01 мар 2004, 04:29
боюсь, что со мной будет тоже самое.
19 фев 2004, 15:38
Не у всех сильно развит материнский инстинкт. Или он проявляется, но позже. Не зацикливайтесь на этом. Всему свое время.
Свободная
19 фев 2004, 16:21
Меня пугает то, что возраст "накатывает", а желания завести семью отсутствет напрочь! Иногда даже думаю, не ущербная ли я...Но чаще всего, я ощущаю себя молодой и свободной и получаю такой кайф от этого состояния! У меня и друзья на 50 процентов люди моложе меня на 10 лет! И мне с ними здорово!
19 фев 2004, 16:30
Не психуйте. Это, эээ, насчет материнского инстинкта - выдумка попов. Раз не хотите, значит, так и надо. А насиловать себя не дело.
19 фев 2004, 16:34
Согласна. Не нужно поддаваться чувству: как у всех, положено, ну надо же родить когда-нибудь. Ребенок - это не собачку завести (Собака и то большая ответственность, а уж ребенок...)
Свободная
19 фев 2004, 17:03
честно, когда писала этот топ, думала, что начнется шквал упреков и осуждений, а также рассуждения на тему Дети - предназначение женщины, хранительница очага и т.д., но я рада что наше сознание становится более раскрепощенным. Для меня действительно важно как я ощущаю себя как личность, а не с точки зрения социальных задач своего пола...Может это и есть феминизм?
20 фев 2004, 13:06
Не зацикливайтесь :) Лучше не делайте наперекор своей воле - не хотите семью, не надо! Я очень хотела ребенка, но моя мама не хотела допустить, чтобы у дитяти не было отца , и ко всему прочему, чтобы он был моим мужем. О том, как я ненавижу отца моего ребенка, я Вам лучше рассказывать не буду. А ведь сердце мне орало и вопило - НЭ ХАЧЮ!!! :))) Не нужно, как все!!! Не поддавайтесь на провокации!!!
AD
AD
19 фев 2004, 17:59
Я вот второй раз замуж выхожу, но для удовольствия а не деторождения, а вот в детях я что-то мало удовольствия улавливаю. Вернее мне нравится с ними общаться, когда они более или менее уже что-то соображают, а отпугивает тот самый период ДО, когда беременность, роды, кормление, желание вернуться в состояние до родов и огромная усталось, невысыпание. Короче много но...сейчас я пока не готова, но уже пытаюсь смириться с мыслью что когда нибудь это пидется сделать, ведь муж у меня хочет быть отцом.
19 фев 2004, 17:59
Вернее я уже замужем во второй раз.
19 фев 2004, 18:21
Да ну, все у Вас нормально. Не хотите семью и детей значит не время еще.
19 фев 2004, 18:32
Я тоже детей не хотела, пока случайно не получился наш сын, которому сейчас уже почти 2 года, родила его в 30, а думала, что еще позже получится. Если бы случай не представился, еще бы до-о-о-олго раздумывала. Теперь очень рада, что так получилось и, наверное, захочу второго ребенка :-О. Сразу рационализм появился - думаю, что хорошо, что это произошло сейчас, а не лет в 40. Родить и после сорока можно, а вот где взять душевные и физические силы детей поднимать в более старшем возрасте? Это ведь тоже надо предвидеть... Вообщем, видимо, как-то Вы жизнь воспринимаете однобоко, к сожалению, раз ни о чем не задумываетесь. Это детство у Вас затянувшееся, может быть (у меня так было, по-крайней мере. Я в семье младшая, ко мне все всегда относились как к ребенку - какие тут мысли о детях?). Кажется, что жизнь бесконечна и безоблачна. Что ж, тоже вариант. Не всем же заводить семью и детей. Только как бы вот разобраться, это действительно Вы так всего этого не хотите или просто страх перемен в Вас говорит, или незрелость, или еще что? Кроме Вас никто не разберется... И еще: я никогда не понимала этого выражения "завести семью и детей". Для меня прежде всего всегда были понятия "любовь, близкие отношения, родство душ, гармония в доме и т.п." (как можно этого не хотеть???), а вот если всего этого нет, то просто так "заводить", чтобы "стакан воды было кому подать" - грустно и незачем. Но мне повезло, встретился человек, с которым все это сделать захотелось и стало возможным. Чего и Вам желаю! :-)
Свободная
19 фев 2004, 18:45
Разве не свидетельство того, что я как раз задумываюсь над жизнью, раз пишу сюда и пытаюсь размышлять...И меня как раз именно УДИВЛЯЕТ, что я не испытываю потребности в семье...А насчет затянувшегося дества, может быть))), но я всю жизнь обеспечиваю себя сама. Жила с бабушкой, родители не помогали никогда, одна живу уже 8 лет,так что это как посмотреть... А про гармонию и любовь в доме, так я писала выше, что это такая редкость,что верится в это с трудом...и если это и встречается, то крайне редко...
да, это правда. В основном, люди живут по привычке. я не могу назвать не одной пары где была бы гармония, любовь итд итп. У всех - быт, привычки, общественные устои, мораль и куча всех других условностей. То что вы задумываетесь, это прекрасно. Это говорит как раз о вашей взрослости, а не о детсве. Я уже писала об этом в другом топике (читай выше). только там вопрос задавал мужчина, но по сути все то же - "не хочу семью и детей"
19 фев 2004, 19:20
Но встречается, уверяю Вас. И не так уж редко.
19 фев 2004, 20:59
"затянувшееся детство" не есть плохо ;) как не есть противоположность "самообеспечению". затянувшееся детство, думаю, есть инфантильность социальных и личностных отношений. я о выражении, а не о Вас, конкретно. (с транслита)
20 фев 2004, 20:01
Согласна :-).
20 фев 2004, 02:38
"А про гармонию и любовь в доме, так я писала выше, что это такая редкость,что верится в это с трудом...и если это и встречается, то крайне редко..." Вам пока это не встретилось просто.Вам удобно так как сейчас есть в вашей жизни.Может у вас страх перед неизвестностью? (с транслита)
19 фев 2004, 19:31
В разделе "хочу ребенка" девченки просто в отчаянии и депрессии,что не могут забеременнеть.Для них - это конец света, они считают себя неполноценными и что жизнь прожита зря.Почитав вас, понимаешь,Какие все таки разные люди на свете!
да, все разные. Мой ребенок уже сейчас говорит мне, что не хочет иметь детей. И хотя я бы хотела иметь внуков, я всегда отвечаю ей - не хочешь не надо. Дети должны быть страстно желанными, обоими родителями, а если этого нет то и не нужно.
20 фев 2004, 07:51
Согласна, нельзя рожать детей "для статуса". Детям прежде всего нужна любовь, и не каждая женщина способна ее им дать.
20 фев 2004, 02:04
У нас, извините, таков общественный уклад. Если у тебя нет ребенка, то ты даже не недоженщина - ты вообще недочеловек. Тьпфу.
Свободная
20 фев 2004, 10:11
Слава богу общественный уклад этот, уже давно отходит в прошлое, я правда говорю о крупных городах, не знаю как в глубинке...Так что вопрос "недочеловека" остается актуальным для деревень скорее...
20 фев 2004, 13:08
Да куда уж крупнее Москвы, а и тут такие настроения до сих пор в силе.
Свободная
20 фев 2004, 13:29
Это где же Альфиночка такие водевильные страсти кипят?
20 фев 2004, 13:39
Где-где. Да везде. Побродите хоть по этому форуму - "в чем смысл жизни" - 80% ответов "в детях". Слова про недочеловека - прямая цитата из московской желтой прессы, МК называется.
20 фев 2004, 15:22
скорее это свойственно для людей более старшего поколения, поэтому со временем это уйдет совсем. Молодежь смотрит на жизнь уже несколько иначе. Мне вот лично все равно замужем - не замужем, есть ли дети - на мое отношение это никак не повлияет. Скорее первым делом я спрошу у человека, где работает, чем занимается и увлекается, и кто по профессии, чем, есть ли муж и дети.
21 фев 2004, 01:08
Молодежь смотрит на жизнь "уже несколько иначе" до тех пор пока детородный возраст не припрет. Оценивать взгляды нынешней молодежи на этот вопрос имет смысл лет через 20-25. Поживем - увидим.
AD
20 фев 2004, 01:01
Никто не обязан страстно хотеть иметь детей - кому это надо, а кому-то нет. Вы такая не одна.
20 фев 2004, 02:29
"Не могу сказать что я не люблю детей совсем" Вы и не обязаны любить чужих детей. Любят своих знаете ли. это то же самое как сказать что я не могу любить всех мужчин.Может быть в 40 лет вам захочется иметь ребёнка а может и не захочется. "Мне нравится вести активный образ жизни, достаточно хорошо и молодо выгляжу" Вы думаете что женщина с ребёнком вдруг в старуху преватится и станет домашней курицей? Это не так.Знаю женщин ,которые ведут активный стиль жизни и отлично при этом выглядят. Стиль жизни зависит не от детей а от самого человека. Можно и без детей быть старухой и домашней курицей в свои 30. (с транслита)
20 фев 2004, 07:55
Точно.
Свободная
20 фев 2004, 10:06
Сдается мне, Офелия, что пишете вы откуда-то из штатов, как минимум... Как может не поменятся стиль жизни при появлени ребенка. Он просто изначально не может быть прежним. И вы немного не правильно расставляете акценты, я не писала, что я переживаю за свою внешность(хотя это было бы лицимерием, говорить, что это меня совсем не волнует), и не за лишение прежних радостей и прежней свободной жизни, а за то, что у меня в принципе нет такой потребности!
20 фев 2004, 10:57
Ох как понимаю... Менч всю беременность колбасило: то хочу, то не хочу... Аппетит пришел во время еды :-) И образ жизни, конечно, поменялся... к лучшему :-) По крайней мере многие привычные вещи я открыла заново именно благодаря ребенку. И она дала мне право моральное иногда тоже быть ребенком - беситься. прыгать, лазить... И это никого не удивляет. А еще ребенок задает столько вопросов, что начинаешь ночами почитывать энциклопедии :-)
20 фев 2004, 13:09
А вдруг у неё не разыграется аппетит?! Я считаю, что не нужно ей туда прыгать, если даже 50%-ной уверенности в необходимости создать семью нет, как у вас.
20 фев 2004, 18:11
А почему анонимно?Вы не верите в свою точку зрения? Простите, я не в Штатах, но близко. Я говорю из своего опыта и из опыта других людей. Кардинально ничего не меняется. Как я бегала в спорт клуб/бассейн до рождения ребёнка так я и продолжаю туда ходить сейчас. Как путешествовала, так и продолжаю путешествовать.У меня есть свои интересы в жизни помимо ребёнка, хотя, ребёнка я люблю и обожаю.Правда,на работу я до 2-х ребёнкиных лет не пойду :)Но это уже личные пристрастия.Ребёнок это не конец жизни как автор думает. (с транслита)
Свободная
20 фев 2004, 19:11
Анонимно, потому что я не хочу весь этот душевный стриптиз изливать на головы своих знакомых, случайно забредших на этот сайт...Я никого не боюсь, просто считаю лишним, что бы мои душевные метания были обнародованы... Повторюсь, я говорила не о том, что боюсь изменений в своей жизни, а в том что мне все это вообще не очень нужно...Но если уж говорить об этих изменениях, то не скрою, в нашей стране воспитывать ребенка и не в чем не нуждаться могут позволить себе далеко не все...Нужно что бы хорошо зарабатывал муж, или как в зап. странах были большие пособия на детей...Но вообще то я речь вела совсем не об этом...
20 фев 2004, 19:35
Ну так в чём проблема? Почему вы должны оправдываться в том, что вы не хотите детей и семейной жизни?В чём тогда проблема? Вы сказали что ребёнок, кардинально меняет стиль жизни и вы не хототе выглядеть не молодо. Так я вам и привела пример, что можно выглядеть хорошо,путешествовать,вести активный образ жизни С РЕБЁНКОМ. Вы не обязаны не перед кем отчитываться почему вы не хотите семью, это ваше право :)Я ни в коем случае не осужаю ваше право :) (с транслита)
Свободная
24 фев 2004, 11:47
А проблема в том, что, то ли это все же комплексы, то ли что-то еще...меня удивляет, что 99 % женщин хотят семьи и детей и даже делают из этого трагедию, когда этого не получают, а я как белая ворона...ну думала ладно, исполниться 25 подумаю об этом, потом 28, 30...И вот уже 34 через месяц , а я все чувствую себя "вечно молодой, вечно..."))) Хотя о своем возрасте все меньше и меньше хочется говорить...В общем не лишена я все же каких-то женских страхов...
24 фев 2004, 11:56
"каждому овощу свое время", может, вы поздняя капуста?;) нормально все это... а если смущает что "не такая", придумайте "достойные" ответы, чтобы отвязывались...
Свободная
24 фев 2004, 13:38
да никто особенно не достает, просто самой все это как то странно...
24 фев 2004, 14:15
Извините за прямоту, но может быть, вы теперь просто боитесь себе в этом признаться, в том, что теперь хотите семью? Ведь если себе признаетесь, то придется действовать, создавать эту семью, а вот этого может и не получиться. И этой неудачи вы боитесь. Вот и проще говорить себе, что ничего менять не хочу, вот такая я белая ворона? Еще раз извините за резкость, хочу как лучше. Что получается, - вам видней.
Свободная
25 фев 2004, 11:09
МыШАКе: Ну может быть маленькое зерно истины в этом есть, и мое нежелание иметь семью связано именно со страхами неудач и проблем, которые влекут за собой семейные отношения, но результат такой, какой он есть на данный момент...
25 фев 2004, 20:19
Не хочется иметь детей и семью на данном этапе жизни скорее всего. Может сейчас это чувство в вас не проснулось, а завтра проснется? Кто знает? Мне на первый взгляд показалось, что вы выбрали как вам жить исходя из своих подсознательных страхов ошибится избранником, стать не такой матерью. Я думаю, может вы перфекционист? Сами говорите, самостоятельная, уверенная и т.д. Может вам нравится ваш равномерный образ жизни? А вся эта канитель с мужем, детьми и бытом вас просто, мягко говоря, не прельщает. Вы - молодец, что задумались и признались самой себе прежде всего. А может вы просто не семейный человек, может у вас высокий творчекий потенциал? И такое тоже бывает. Если вас устраивает ( по честному) такая жизнь, то не переживайте что вы не такая как все остальные. Значит у вас другое призвание. (с транслита)
25 фев 2004, 20:20
Мне 33 года, и я не хотела, и не хочу. Нет готовых рецептов в жизни. Для кого-то счастье в детях, для кого-то в другом. Мы разные и это здорово. Только всегда представляй, что тебе нужно и иди прямым курсом. Что тебе кто бы не говорил (про стакан воды или, наоборот, про то , что только сумасшедшие в это время заводят детей,) сама четко представляй, что тебе нужно.
Так, пришла в голову мысль
29 фев 2004, 14:33
Вопрос ко всем, кто утверждает, что "не в детях счастье". А откуда такая уверенность? У вас дети СВОИ когда-нибудь были? Или так, чисто гипотетически утверждаете? Однако, самоуверенно... Знаете, в них одних или нет - это, конечно, вопрос. Но то, что при их наличии человек становится счастливее, это проверено не мной одной. Рано или поздно это понимают все, кто имеет детей. А тем, кто их сознательно не заводит, остается лишь скептически поджимать губки и утверждать, что "не в детях счастье, а в собственной самореализации и творческом росте", не имея при этом, в итоге, ни того, ни другого. Жаль вас :-). Но, может еще опомнитесь. 33 года - не предел. Хотя и повод задуматься. Если есть чем, конечно.
29 фев 2004, 22:08
всё бы хорошо, кроме последней фразы. если всё так славно - зачем унижать собеседника - не хватает добра? или всё же оправдываться необходимо? счастье бывает разной градации. и не познав следующей отметки можно чувствовать себя на вершине счастья. разве не так? покорив Эльбрус, к примеру, можно ощущать себя сверхсуществом, без похода на Эверест. (с транслита)
Anonymous
01 мар 2004, 13:24
Да, Вы правы. Кроме последней фразы. А почему я ее написала? Знаете, читала я этот топик, читала и такое раздражение у меня на всех этих дурочек накопилось, что просто не сдержалась :-). Но, думаю, я их не унизила, такие, как они живут высоко задрав голову, гордыня их так поднимает, что унизить такого человека попросту невозможно. По-крайней мере, в его глазах ;-). Да и пусть себе живут дальше. Когда-нибудь все равно поймут, как ошибались. И дело не в стакане воды и не в одиночестве, а в чем-то другом. Но объяснять не хочется, все равно ведь не поймут. Они, эти дурочки, как дети не повзрослевшие, для которых их собственная персона - пуп Земли. Но в какой-то момент они поймут, что это совсем не так, вот тут-то их и постигнет запоздалое разочарование. Ждать недолго.
Свободная
01 мар 2004, 13:29
повторюсь, вы либо не внимательно читали этот топик, либо ваша упертость не пробиваема...о какой гордыне вы говорите и кто живет высоко задрав голову? по-моему вы сами не знаете, что пишете...
AD
AD
01 мар 2004, 19:58
;)
Свободная
01 мар 2004, 12:17
Вы знаете, что бы ставить такие эксперементы, из серии "а вдруг понравиться?" нужно обладать не меньшей самоуверенностью...Ваши утверждения слишком категоричны и жалеть тут никого не надо, т.к. несчастной я себя как раз не чувствую (в том то и фишка!)и губки никто скептически не поджимал, не внимательно читали топик...Просто разговор о том, что у каждого свое представление о счастье и гармонии...И потом сколько несчастных и не охваченных теплом детей,и что -то не видно, что их родители бьются в радостных конвульсиях от того, что у них есть дети...
Так, пришла в голову мысль
01 мар 2004, 13:34
Вы все-таки потрясающе примитивны. Я же нигде не сказала, что как только появятся дети, так Вы тут же станете счастливой. А Вы спросите у тех людей, которые так уж несчастны, с Вашей точки зрения: были бы они счастливее, если бы у них этих детей не было? Еще ни одна женщина не пожалела о том, что родила ребенка, а вот о том, что не родила жалеют все, у кого нет детей. Не замечали такой закономерности? Да где Вам. Вы же, кроме своей собственной персоны, не замечаете никого. Ну и будьте счастливы. Что же Вас сомнения гложут? Вперед, к встречам с "интересными людьми" и убиванию времени в "интересных" (как Вам кажется на данный момент) разговорах с ними, к походам по кабакам (дети-то руки не "вяжут"), к поездкам заграницу (как будто люди с детьми туда не ездят), к поеданию мороженого-конфет-фруктов "в одно лицо" (делиться с маленькими детьми не нужно ;-)), к тратам денег только на себя любимую, к лучшим жилищным условиям и спокойным ночам с ровным 8-мичасовым сном, который не потревожит детский плач. К СВОБОДЕ. Настанет день, когда все это спокойствие, свобода и беззаботность будут напоминать могилу, а "интересные люди" заведут свои семьи и перестанут развлекать такую пустышку, у них появятся занятия поинтереснее. Потому что вырастить нового человека - это гораздо интереснее, чем развлекать стареющую СЕБЯ. Но Вам этого не понять, т.к. даже рождение ребенка Вы способны назвать "экспериментом". Да еще и сомневаетесь в его "удачности", а знаит, в себе. Будьте же счастливы, не сомневайтесь в том, что делаете, желаю Вам ни о чем, никогда не пожалеть.
Свободная
01 мар 2004, 15:16
УУУ, милая моя, а вот вы что-то не очень похожи на счастливую и удовлетворенную жизнью женщину, ибо вы первая, кто так болезненно реагирует на заданную тему. Что же вас так раздражают люди, не похожие на вас? Что же такой поток желчи и злобы переполняет вас, "не примитивную" нашу!? И откуда же такой однобокий взгляд на предмет...Ваши размышлизмы напоминают статьи из журнала "работница" советстких времен, когда все что не укладывалось в рамки и нормы принятого бичевалось и предовалось анафеме. Желаю и вам быть счастливой, мне кажется, что вам этого как раз и не хватает!
Свободная
26 фев 2004, 15:50
да и впрямь, кто скажет как оно должно быть и как правильно распорядиться этим коротким отрезком времени, называемым жизнью...
27 фев 2004, 02:47
Мне кажется, что 34 -это еще не возраст, моя подруга после 35 успела родить троих, так что если вы здоровы - не о чем пока и думать, может через год-два появится желание, да и вообще много чего может за это время произойти. А вот если желание не появится, тогда есть смысл серьезно задуматься, как вы будете жить, когда вам будет 40, 45, 50, 60, не будет ли вам нехватать детей, или будете ли вы готовы ребенка усыновить. И принять сознательное решение, взвесив за и против. Я лично без детей была бы очень несчастна, поэтому они у меня есть, но Вас я тоже понимаю (и не осуждаю).
29 фев 2004, 22:13
Автор, у Вас нет потребности - ни в семье, ни в детях. почему - это другой вопрос. если Вам хорошо и трепетно в жизни без семьи - не о чем и переживать. а если хорошо, но занозой сидит мысль, что этого нет, а хочеться [хоть и боязно] - другое дело. дети, как и семья, прежде всего - ответственность. ответственность, хоть и тяжела - но вознаграждает немерянно. это та самая личная ответственость, персональная, которую никакая работа и никакое увлечение не может дать - в этих двух ипостасях Вы - всего лишь игрок, участник игры, но не самое суть себя. бежать от ответственности - жаль, как я уже говорила, плоды её не сравнить ни с чем, а трезво любить жизнь такой, как она есть - и не переживать по поводу отсутствия "аксессуаров взрослого человека" - будьте себе здоровы и радуйтесь жизни! копните глубже в себя и усмотрите причину. если есть сожаления - совсем не поздно менять жизнь. а если действительно всё кружевно, - пусть дальше будет только лучше. (с транслита)
01 мар 2004, 14:41
Как всегда, чудесно сказано :-). А еще у меня сложилось впечатление, что у автора несколько превратные представления о понятии "семья". Например, меня смущают вот эти слова: " Мне нравится вести активный образ жизни, достаточно хорошо и молодо выгляжу." :-) И мне все это нравится и я выгляжу очень молодо и, смею сказать, хорошо :-). При этом у меня есть БОЛЬШАЯ семья - любимый муж, наш малыш, которому 22 месяца, да еще двое детей мужа, которые очень часто с нами бывают и которых я люблю, несмотря на то, что это не совсем МОИ дети :-). При этом могу сказать, что дети - это самые интересные люди, которых я когда-либо встречала, в разном возрасте - по-разному. У меня сразу вдруг появилась чудесная возможность это наблюдать. Если бы кто-нибудь лет пять назад сказал мне, что я буду этакой "многодетной мамой", я бы ни за что не поверила и вообще бы не подумала, что я на это способна! А все как-то само собой получилось, надо сказать, весьма удачно. Причем, "мамские заботы", которых, по-видимому так боится автор, меня совсем не угнетают - я работаю, малышом мне помогает заниматься няня, а у детей мужа есть свои мамы и во мне они видят, скорее, друга и собеседника, чем "курицу-наседку". В моей жизни много чего было разного, счастливой я была по-разному, но такой совершенно счастливой, спокойной и любимой я себя никогда не чувствовала. Хотя, у нас с мужем такие отношения, что как раз мы могли бы быть по-настоящему счастливы без детей совсем. Но, слава Богу, этого не случилось :-). Я очень рада, что все мы есть. А еще ведь есть моя мама, сестра - они тоже моя семья, и без них мне не прожить. Как же можно без всего этого обойтись??? Люди, конечно, разные, но все-таки семья и дети - это та самая чудесная ответственность (еще раз Вас поддержу), без которой многое меркнет и не дай Бог когда-нибудь оказаться "свободной". Не нужно путать свободу с безответственностью и (относительной) беззаботностью.
Свободная
01 мар 2004, 15:25
ну начинается..."нежелание ответственности", беззаботность и т.д., давайте отойдем от вешания ярлыков... я же не писала о том, что вот я такая беззаботная населедница Рокфеллера, виду иллюзорный образ жизни, пархаю как мотылек и на все мне плевать...Пора понять простую истину - ВСЕ ИНДИВИДУАЛЬНО и ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ! Здорово, если у вас все так чудесно сложилось, но согласитесь, что ваша роль здесь не последняя, и вы сами хотели, что бы была семья, дети и т.д., а если такого желания нет в принципе?
01 мар 2004, 15:46
поддерживаю Свободную.. она не уходит от ответственности.. просто у человека пока не возникает чувства "необходимости семьи" и ее немного это напрягает.. ибо она живет в обществе, а не на необитаемомо острове.. и ее внутренний мир сталкивается с реальностью.. вот человек и вопрошает.. но ответ, пожалуй, она сможет дать только сама .. через какое-то время.. p.s. а еще я вспоминаю истории из программы "Я сама" где девушка под 30 увлекалась юнцами под 16-17 лет.. и предпочитала юнцов взрослым мужикам.. и ее все устраивало .. но передача через 3 месяца показало совершенно другую женщину.. романтичную и нежную.. за которую "сражались" два состоявшихся мужчины... короче она вышла замуж и счастлива.. вот.
Свободная
01 мар 2004, 15:52
да уж, а то тут некоторые запугали и обругали практически)))А вот интересно, если бы я не могла иметь детей по состоянию здоровья,что бы писали мне эти люди? наверное, говорили бы, ну в жизни всякое бывает, можно прожить и без этого... я это к тому, что не надо из всего делать трагедию
Насмешила
01 мар 2004, 16:19
Так у Вас и так по состоянию здоровья. Душевного.
Насмешила
01 мар 2004, 16:17
Ха. Ха. И еще раз Ха. Это Вы еще и телепередачам и ток-шоу верите? Ну и наив! Там же все артисты - подставные, для таких вот девушек, как "свободная", чтобы их иллюзии поддерживать. Или еще для чего. Словом, продолжайте делать жизнь с ток-шоу.
Свободная
01 мар 2004, 17:30
Радость моя, я про ток-щоу ни слова не писала, что-то опять глюк тебя посетил! А желчь свою от своей серенькой и убогонькой жизни сиди и передавай по наследству деткам своим!
Свободная
01 мар 2004, 17:50
Я думаю, что такой человек как вы вообще врят ли может дать что-то хорошего своим детям, потому, что нетерпимость, зависть и злоба, а также не умение вести конструктивные диалоги (надеюсь я не очень сложно изьясняюсь для вас?) отравит жизнь любому ребенку...Видимо вы из тех мамаш, которые пытаются диктовать свои правила своим детям, достовая их наставлениями и ежедневной дрессурой...и что-то мне подсказывает, что вы очень одиноки...
Anonymous
01 мар 2004, 19:49
Ну вот и показали Вы свое истинное лицо. А и опять мимо: я это написала Аммотин, а не Вам, "свободная" от ума девушка. Вам и желчь-то Вашу собственную передать некому будет, не то что чего получше.
Свободная
02 мар 2004, 10:26
Тетенька, к психологу, подскоком! Может быть он вам обьяснит, почему, вы такая "умная" и имея "правильную" на ВАШ взгляд жизнь, строчите злобные реплики и мечите икру как взбесившаяся селедка...И лично вы, мне в принципе не интересны.
Anonymous
02 мар 2004, 20:04
Это тебе, детонька, к психологу, раз тебе везде злоба мерещится.
Свободная
03 мар 2004, 17:52
ааа..тетенька, если вы так же "добры" к своим детям, то толку от того, что они у вас есть мало, ...и на стакан воды я думаю, вам расчитывать не придется....
Anonymous
03 мар 2004, 18:22
А мне пить хотеться не будет! И теперь стало ясно, что ты бы и родила ребеночка, но боишься трудностей, а вот стакана воды и гарантированной старости ХОТСА! Вот, блин, незадача! Не повезло тебе, деточка.
AD
AD
Свободная
04 мар 2004, 14:23
Да нет, это твои размышления, добрая тетя.... и ты из тех, кто рожает детей именно для того, что бы было все "как у всех, как у соседки тети Мани" ...Так что сначала разберись в своих путанных мыслишках и марш к психологу!...и вообще хватит в Ин-нете сидеть, лучше мужу щи свари, если он у тебя есть конечно...хотя я сомневаюсь...а то слишком много у тебя времени, что бы поучать всех жизни и поливать дерьмом окружающих , "счастливая" вы наша!
Anonymous
04 мар 2004, 15:43
:-) Ой, как ты меня радуешь, деточка. А муж у меня щи не любит, он в ресторане обедает в обеденный перерыв, а по вечерам мы там с ним ужинаем :-). Вообще не готовлю. Так что времени у меня на тебя хватит, не смотря на наличие детей ;-).
Свободная
04 мар 2004, 14:35
И кстати, тетенька, я в отличии от тебя обладаю достаточной мерой рассудка, что бы понимать, что даже наличие большого кол-ва детей, не является гарантией, того, что бы твоя старость была обеспеченной и приявственной, так, что не удалось тебе меня подколоть... и кстати никогда не знала, что боязнь трудностей это не прилично, хотя и тут ты все перевернула с ног на голову, в своем слепом желании обгадить собеседника
Anonymous
04 мар 2004, 15:43
Как же-как же - "не удалось подколоть" - ты аж два сообщения наклацала :-), в стремлении оправдаться.
01 мар 2004, 16:08
Нет, не хотела, в том-то все и дело (см. мой первый ответ Вам). Т.е. я хотела любить, чтобы был любимый человек, долго искала того, кто был нужен именно мне, очень разборчива была всю жизнь. Очень. А детей вообще не очень хотела. Ну, так, когда-нибудь... Родила своего в 30 лет. А получилось - видите что? :-) Я в своих рассуждениях чем-то была похожа на Вас, потому и написала все это. Только сейчас понимаю, какими глупостями была забита моя голова и что грош им цена, на самом-то деле. А Вас я ни на что не уговариваю, даже и не думайте. Только вот боязнь ответствености, как правильно подметила Недопесок, имеет место все-таки :-). Ну, это все Ваше дело. Исключительно. Однако, сомнения все же есть, раз пишете сюда? Вот, к ним, к сомнениям, я и обращаюсь.
Свободная
01 мар 2004, 17:42
Вы все пишете о каких-то идеальных вариантах! Просто семьи, которые я иногда наблюдаю в жизни, совершенно расходятся с тем, что рисуете вы...Далеко не все женщины, заимев детей, становятся любящими и хорошими матерями...И очень многие заводят их, потому, что "так надо", а потом изливают на них свое недовольство жизнью! Мне кажется что одна из них скрывается под анонимными никами и пишет всякий бред, см. выше
01 мар 2004, 20:17
Ну, тут уж "каждому - по вере его". У меня всегда были об отношениях в семье именно такие представления. Возможно, для Вас они - идеальные, а для меня - нормальные. И зависит гармоничное состояние человека не от семейного положения, а от гармонии внутри самого себя, мне так кажется. И что Вы так разнервничались по поводу анонимных реплик? Подумаешь, мало ли точек зрения... Вы ведь были готовы к таким реакциям, когда заводили топик, или я ошибаюсь? ;-) К тому же, дама эта хоть и изрядно язвительная, но злобы особой я лично не заметила :-), а вот Вас она явно разозлила ;-). Если Вас анонимные реплики так раздражают - игнорируйте, зачем связываться? В любом случае, я желаю Вам удачи и полной гармонии с самой собой и окружающим миром :-). Тогда вопрос семейного положения (себя и других) не будет Вас так уж сильно занимать.
02 мар 2004, 01:43
Слушайте, прочитала, что вы написали, и подумалось, что Вы как раз были бы хорошей мамой, т.к. сперва бы всё как следует обдумали и не заводили бы ребенка потому что "положено". И, думаю, недовольства жизнью как раз у Вас бы не было, раз Вы такой активный жизнелюб, со всем бы справились и т.п. Я не иронизирую,действительно мне так кажется :-) И перестаньте думать, нормально или ненормально, что детей не хотите, просто живите. Желание само придет или не придет. Или жизнь за Вас решит. А вообще-то правда, как кто-то здесь писал, что никто не жалеет, что родил ребенка (по крайней мере я таких не знаю).
01 мар 2004, 20:11
Я знаю, что сделать, чтоб никто не ругался. Надо объяснить почему мы ругаемся. Свободная задала свой вопрос потому, что те, кто с детьми, задолбал ее словами, что надо рожать. Меня тоже задолбали - в первую очередь подруги-матери-одиночки и врачи. Долбят меня уже 13 лет. В итоге мне становится противно. Свободную, я думаю, задолбали так же. Вот она и издала крик души. Но вот прикол - те, кто с детьми, ИХ ТОЖЕ ДОЛБЯТ, не меньше нашего. За то, что родили. Им тоже не сладко. Врачи - ах, родила, что ж ты хочешь, чтоб здоровье было? Ах, родила, так какой из тебя работник (речь работодателя). А тут еще женские журналы, возводящие в красавиц не рожавших гладеньких 16-летних. Так что получается два антогонистических класса. Но в обоих "лагерях" есть свои радости. И свои горести и горе. Просто надо каждому прожить жизнь ни с кого не рисуя. Ломая свою индивидуальность совершаешь смертный грех. Главное понять, что ты должен не только брать, но и отдавать. А отдавать можно поразному -кто-то рождая новую жизнь, кто-то, допустим, посвятив всю жизнь балету, медицине и плодами своего труда делая жизнь удобнее и богаче для других. Так что, сестренки, не ругайтесь, ладно? Ну пожалуйста.
01 мар 2004, 20:19
Это примерно те же проблемы, как с незамужними девушками. Ну, терпеть не может наше российское женское общество незамужних :-), что уж тут поделаешь? Меня тоже доставали всю жизнь некоторые особы по поводу:"когда замуж-то?", а потом немедленно: "когда ребенка-то заводить собираешься?" Но, как правило, это были какие-то недалекие тетки-клушки, с которыми я мало общалась. Так что ругаться действительно не нужно :-).
02 мар 2004, 01:43
Был бы повод, а поругаться смогут и бездетные и с детьми.
Свободная
02 мар 2004, 11:00
Да нет, в том то и дело, что меня никто не долбит по поводу детей и мужей)). Моя мама вообще всегда говорила "не малина не перезреешь", к тому же вокруг меня огромное кол-во и мужчин и женщин, не имеющих семью...начиная от подруг по институту, и заканчивая моей редакцией...кто-то просто не хочет, а кому-то просто не везет((...
Свободная
02 мар 2004, 11:02
Единственное в чем может таится основная причина моей сегодняшней позиции, это то, что семьи в моем детстве как таковой и не было...Меня воспитывала бабушка, к тому же отношения были в семьи ужасные.. мама моя была достаточно равнодушна к моему воспитанию, а отец обладал весьма тираническими наклонностями, к тому же личные и чужие истории семейной жизни внушают мне мало радости....
02 мар 2004, 12:16
неужели нет ни одного положительного примера положительной семьи??
02 мар 2004, 18:10
Привет, Свободная. Да мы с тобой коллеги по работе! Я не хочу семьи из другой крайности - я из очень дружной, пусть маленькой семьи (нас трое). Я все время непроизвольно сравниваю отношение своего папы к моей маме - верность, взаимовыручка, порядочность, полное взаимопонимание, огромная общность интересов, они никогда не расставались за 35 лет, и дай Бог, чтоб у них так все продолжалось, на женские плечи никогда не вешалось лидерство - и отношения, на которые напарывалась в своих гражданских браках. Моя мама благодаря папе (а он очень болен с 16 лет, но болезнь превозмогает) закончила институт и стала классным профессионалом, очень много добилась в жизни. Он ее просто спас, вытянув из болота. После папы-покровителя (но не диктатора) все те, с кем сводила судьба, выглядили как щенята, не желающие напрягаться и очень стремящиеся лидерство возложить на меня. То есть я все время оказывалась для них опорой, так как это очень принято в моей семье, а вот те, с кем я сходилась, этой опорой в ответ быть не могли (или не хотели). Слабоваты оказывались, ведь напрягаться не по жизни, ни в человеческих отношениях они не приучены. Кстати, тот же синдром у дочки Горбачева. Кажется, Ксения. Она расходится со всеми кавалерами потому, что у нее перед глазами отношения Горби к своей Раисе (как бы их не ругали, но между собой они были счастливы).
Свободная
02 мар 2004, 18:42
Даа, Кентаврик, может у нас завышенные требования? У тебя на почве идеальной семьи, у меня на почве полного развала...А то как заявила одна моя подруга, после того как наконец разорвала измотавшие ее в конец отношения, "мне бы хоть какого-нибудь,завалященького, ну не могу быть совсем одной!" Или мы эдакие засидевшиеся разборчивые невесты? Но итог один, желание вступать в близкие и долгие отношения с кем либо отсутствует...по крайней мере на данный момент...
03 мар 2004, 15:15
Мне, Свободная, кажется, что мы в силу разных причин исповедуем один прицип: "Лучше быть одной, чем с кем попало". Причем причины наложились одна на другую: мы знаем, что такое в отношениях, когда плохо (потому избегаем этого). Мы представляем, что отношения могут быть и хорошими полной мерой (по крайне мере, мы в это верим). Причем не исключено, что мы обе - достаточно ранимые, потому психологически дискофротные отношения нас так изматывают, что нам легче быть одними. Плюс у нас достаточно интересная жизнь - есть что-то, что позволяет не циклиться на противоположном поле. То есть когда женщина независима, это результат нескольких факторов. Хотя есть, наверное, и такие, которые просто очень неуживчивы вообще ни с кем. Обрати внимание, вопрос детей перешел на обсуждение взаимоотношений с мужчинками. Не значит ли это, что если бы мы встретили мужчину, сильного, доброго, порядочного, которому можно было бы доверять, мы бы не так не шарахались от угрозы материнства? Кто-то говорил, что дети должны быть от любви... Может, это правильно? Есть любовь и вера - есть дети. А если ты в мужчине сомневаешься (не веришь, что он будет хорошим мужем и отцом, что ребенок будет нравственно или физически полноценнен), то и род такого мужчины продлевать не стоит? Мне почему-то кажется, что природа специально так распорядилась, чтоб не "продлевать" тех, кто не достоин. Типа природного отсева.
Свободная
03 мар 2004, 17:54
Подписываюсь Под Каждым Словом! Очень похоже на мое мироощущение и мои взгляды....

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325